Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 49 из 49
Тема:

Ситуация банальная, но как из неё выбраться?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    а отношения третьи. эти и предыдущие - похожи. предыдущие закончила сама, потому что стал гулять, изменять но и не отпускал меня. надоело, я всё разорвала. тоже никакой определенности не было, хотя жили вместе
    Как думаете, почему Ваши предыдущие и нынешние отношения похожи?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    обсуждали, и не раз. он в восторге от меня, всё время так восторженно говорит, что я самая лучшая, что я даже больше, чем друг и самый близкий человек.
    Ну да, Вы больше чему друг, Вы - мама.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    не читала. я считаю, что любовь - эфемерное понятие. для меня будет достаточно, если нам обоим друг с другом будет хорошо, и когда мы вместе, и когда мы в разных компаниях. для этого - я должна доверять.
    Ув.Я777, а если то, от чего Вам друг с другом хорошо у Вас разные? Друг с другом хорошо - это ни о чем. Чтобы найти партнера, с которым Вам будет совместно хорошо, нужно четко понимать, что хотите от отношений Вы, и что - он. Попробуйте почитать все-таки "5 языков любви", напишите, если откликнется что-то.
    Ув.Я777, что нужно Вам, чтобы доверять? Как часто Вы не доверяете людям?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    не считаю себя в праве выяснятьт. если не хочет - пусть просто скажет, и всё.
    А если он не хочет просто говорить. Проблема то с этим у Вас, кто прояснять этот момент будет?


    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Я сейчас вижу только один, относительно честный))) выход: мне психануть и уйти. сказать, что мы не поженились, хотя я этого очень хотела. а ты врал, что тоже хочешь. или хотел, а потом передумал, но мне об этом не говорил, тянул, заставлял переживать напряжение.
    и вот я уже у руля своей собственной жизни окажусь)))
    Как у Вас интересно получается: либо молчать и терпеть, либо психануть и уйти. И все рано ответственность Вы перекладываете на МЧ, это же он врал и заставлял переживать напряжение. Интересно, как при этом Вы сможете оказаться у руля?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    моя: пил отец, не постоянно, редко, но метко. мать его особенно не контролировала. создается общее впечатление - что он это назло ей делал, чтобы на какие-то эмоции развести. и ещё открыто ей изменял. это её расстраивало, она его, как я понимаю, "наказывала" отлучением от тела, что порождало замкнутый круг. никогда не обсуждала с ним свои обиды, играла в молчанку. этим бывало вызывала с его стороны агрессию на себя.
    Сходство видите?

    Способы взаимного обсуждения без упреков мозговыноса и принятия САМОЙ решения по результат не рассматриваете?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    то есть, совершаете одни и те же ошибки, раз третий раз на одни грабли наступаете.
    Как скоро после разрыва предыдущих отношений возникли эти отношения?
    у МЧ были отношения раньше?
    лет через 7. Я правда не понимаю, в чем я поступаю неверно. Я сразу обозначила "фронт работ", что хочу семью. получается, зная это, он сейчас тянет время? передумал? не хочет себя связывать? не хочет связывать себя со мной? забыл о том, что я хочу семью? и мне, мало того, что не удается выяснить как есть на самом деле - т.к. всё время говорит что любит, но нужно потерпеть, при этом всё больше времени проводит с друзьями или где-то ещё и с кем-то ещё. так ещё и сама виновата, что хочу семью. получается, чего-то требую от человека, который не обязан мне это давать
    засада в том, что такой гарантии не даст никто. И штамп в паспорте не гарантирует счастья в браке.
    А если штамп в паспорте так и не случится, Вы согласны остаться бездетной?
    в таком случае, лет через 5-7 я постараюсь пресмотреть свое отношение к этому вопросу и сориентироваться по ситуации

    я немного не о том. Какое распределение ролей в браке желательно Вам и ему? Бюджет - общий, раздельный, у кого решающий голос при обсуждении крупных покупок? Вас он видит работающей или домохозяйкой? Сколько детей и когда он хотел бы иметь? Такого рода вопросы обсуждались?
    бытовые вопросы, а также на счет совместного бюджета у нас как-то быстро сложились наиболее удобным для обоих образом. насчет детей был разговор, взгляды совпадают. ещё хочу добавить, что я компромиссный человек в быту, это не только я отмечаю, многие люди, с кем приходилось жить, говорили что со мной легко

    И тем не менее, любовь имеет четкое определение с точки зрения нейрофизиологии. Поищите на портале (по поиску) ее составляющие. Подскажу, одно Вы уже назвали - доверие. Всего их пять. Кстати, любовь без компонента доверия трансформируется в ненависть


    во-первых, без шуток - современная гинекология и репродуктология на высоком уровне, даже в нашей стране.
    Во-вторых, определитесь уже - Вы САМА хотите ребенка, как писали об этом выше: или Вы готовы рожать только в дар официальному (это обязательное условие) мужу, и только после его просьб
    знаете, я понимаю, что ребенок появляется после того, как два человека решили, что им нужен ребенок. как и когда у меня это произойдет - я не знаю и не могу себе представить. и что мне делать с ребенком, если он у меня будет, а мужа и отца ребенка не будет - я себе не представляю. не хочу одна воспитывать человека. мне хочется воспитывать человека совместно с мужчиной, который хочет его воспитывать и любит также, как и я. в жизни всякое бывает - от предательства до случайной смерти. искусственно создавать ситуацию, в которой я - одинокая мать - я не хочу

    засада № 2. ВАМ надо замуж, но выяснить -чего не хватает Вашему мужчине, чтобы точно решить, что Вы - та, единственная, - Вы не хотите. Где логика?
    это засада, но прямые расспросы ни к чему не приводят. к сожалению. в противном случае я бы в себе не копалась, и сюда не писала. я получаю в ответ неопределенные отсрочки, и минимум информации. и не знаю, как реагировать.

    Аналогии со своим поведением не видите? Мать не контролировала - Вы тоже не контролируете. Или контролируете? Как эту цитату понимать:
    мать отлучала от тела - у Вас тоже проблемы в сексе.
    Если Вы гинекологически здоровы, значит, Ваша проблема - психогенная.
    Мать обижалась, но молчала. - Вы обижаетесь, но молчите.
    Вы выбираете сценарий родительской семьи, видите?
    мне тоже очень жаль, но кроме моих родителей - отношений между мужем и женой я не видела. учусь "по ходу пьесы". а ещё - спрашиваю, например у вас. потому что даже в сложных ситуациях - мать и отец, мне, увы, не советчики. а больше не у кого спросить совета.

    как давно умер отец? Мать сейчас одинока, без мужчины? Мать много пьет? Как Ваш МЧ реагирует на выпивку матери? Они общаются, как часто? Вас МЧ познакомил с семьей, с родственниками?
    оставлю пока без ответа, не считаю себя в праве вмешиваться в их отношения

    а какие интересы общие-то? Работа - ладно, принимается. Еще есть что-то?
    я не могу сказать, что мы оба с упоением занимаемся филателистикой. но занятия с интересом взаимным находятся

    уж определитесь, пожалуйста.
    я сейчас вам одно говорю, а если он вдруг сейчас в загс позовет - вприпрыжку побегу))) тут у меня сомнения, извините, не могу конкретный ответ дать

    Сразу хочу оговорить один вопрос. Мне Вы кажетесь дамой адекватной, поэтому я, общаясь с Вами, выражения особенно не подбираю. Но - обидеть, унизить или обстебать - не хочу. Поэтому, просьба - если Вам покажется в моих словах что-то обидным, унизительным для Вас , - напишите об этом, желательно отметив при этом телесные ощущения.
    меня ничего не обижает, наоборот, вы задаете наталкивающие вопросы, они заставляют размышлять. чувствую себя от вас хорошо, температура, пульс, давление в норме))

  3. #33
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Я777, где Вы увидели критику? Подумайте, и напишите, что Вас больше всего зацепило в моих словах.
    критику не от вас, а воообще. по поводу того, что это ведь мне надо, а не ему.
    Насколько я поняла, не устраивает в эта ситуация Вас. Прояснять кто будет?
    я же пытаюсь прояснить. ответ получаю всегда один и тот же, что любит и нужно немного подождать.


    Получается, что вы не удовлетворены этими отношениями (в общем менее 50% получается). Что Вас держит в этих отношениях? Не спешите, подумайте.
    скорее всего, страх, что больше никто не скажет, что любит

    Повспоминайте еще свое детство, ув.Я777, с кем из значимых для Вас людей Вы чувствовали себя оставленной, брошенной, преданной?
    Что такое для Вас предательство? Оставленность, брошенность?
    ну вобщем то никто меня не бросал в детстве. оставленность, брошенность - это когда человек себя позиционирует как тот, кому я не безразлична. который активно участвует в моей жизни. а потом вдруг перестает совсем мной интересоваться. кстати, поступала так часто... я. по отношению к другим людям (друзьям)

    Ну да, как подросток от мамки бегает к друзьям - то отпрашивается, то скрывается. Как Вам муж в роли сына, ув.Я777?
    никак, не хочу так. хочу взрослые отношения. он действительно, будто с двумя мамами живет. одна (родная) поругает, вторая (я) пожалеет. а я хочу взрослые отношения. уже писала: пусть позвонит скажет я в кафе с друзьями. я скажу окей. и всё. а он звонит, тянет сначала, про погоду говорит, потом "а можено я посижу?". я отвечаю посиди. и самой противно. а что мне ещё ответить?

    Ув.Я777, от кого Вы в своей жизни получаете или получали массу критики?
    Получается, что вы всю свою потребность в общении, всю свою жизнь вкладываете в МЧ?
    Ситуация с этой подругой понятна. Как так получилось, что у Вас кроме нее нет подруг? Вы нуждаетесь в подругах или Вас устраивает такая ситуация? Были ли у Вас подруги раньше? Какие у Вас есть увлечения и интересы помимо МЧ?
    тут интересно. массу критики я получала всегда. от родителей,и ещё от близких родственников. я у них всегда (особенно когда все вместе соберутся) получаюсь поводом для насмешек, для потыканий и для "принеси-подай". стала взрослой - родителей загнала так, что когда к ним приезжаю - они боятся слово лишнее мне сказать. а с теми, остальными, кто со мной так обращался - стала жестче разговаривать, ставить на место. они прекратили со мной общаться. сказали что у меня ужасный, отвратительный характер))
    во взрослой жизни я всегда ищу общение с очень самодостаточными людьми, которым, в первую очередь, интересны они сами, и они настолько сами с собой в гармонии, что у них находится здоровый интерес к моим делам. то есть, узнав, что я поступила каким-либо образом в той или иной ситуации - они не ищут оценки моим действиям, а уважают их, зная, что я, как и они, не подумав хорошенько - не поступлю тем или иным образом. таких людей мало.
    я не терплю насмешек, ни над собой, ни над другими. из таких компаний сразу ухожу. знаете, бывает, выберут совместный объект - и он у них как клоун в компании. не люблю когда так. люблю когда все друг друга и сами себя уважают.
    такая постановка, конечно, не предполагает, что я немедленно обзаведусь друзьями приятелями и знакомыми на новом месте. я долго и тщательно выбираю.
    есть ещё подруга хорошая на расстоянии.

    А можно более конкретно, чем творческим Вы с ним вместе занимаетесь, что вместе можете созидать?
    вообще, совместная деятельность у нас плохо получается. мы почему-то друг друга не чувствуем, вернее, я думаю, что чувствую, а потом выясняется, что что-то не так делаю.

    Чтобы все были довольны, нужно, чтобы интересы всех совпадали. Правильно ли я поняла, что Вы хотите, чтобы МЧ разорвал Ваши отношения? Но ведь это Вам не комфортно в таких отношениях, не ему.
    Мне не комфортно. Но ведь кроме меня есть ещё один участник этих отношений. Он в них тоже участвует. Не могу же я сама эти отношения взять и прервать.

    А чего хотите?
    Хочу, чтобы со мной участвовали в диалоге. Хочу, чтобы то, что я говорю - принималось во внимание. Чтобы у меня была необходимая информация, так как " я тебя люблю и хочу быть с тобой" для меня всего лишь слова. Которые я могу использовать лишь для протяжки времени. Эти слова мне не дают определенности и тормозят в принятии решений. Не дают мне права, что-то, в конце концов, уже решить.

    Выходов может быть масса, зависит от того, что Вы хотите. Я пока не могу понять, какой Вы видите разрешение ситуации для себя в благоприятном ключе. С одной стороны, Вы хотите замуж, с другой - отношения Вас устраивают менее, чем на 50%, с третьей - замуж за него не хотите, и при этом ждете каких-то решений от МЧ. Чтобы знать, в какую сторону идти, нужно определиться, куда хочешь попасть.
    куда я хочу попасть? в сферу определенности. моей и его. или хотя своей.

    Обычно, когда начинаешь прояснять ситуацию, то в любом случае что-то узнаешь, подтверждаешь или опровергаешь подозрения. Вы чего боитесь?
    Допустим, я увижу его с девушкой. Я подхожу и обнаруживаю этим то, что я знаю о его не верности. С чистым сердцем я могу уходить и строить дальше свою жизнь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Кстати, мультик есть прикольный про Масяню на эту тему. Посмотрите, я серьезно. Она там так задумчиво говорит своему МЧ: "А тебе не кажется, что нам пора жениццо?" Там ее парень весь мультик ходит и грузится на эту тему, а в конце покупает кольцо и делает предложение. Хеппи энд!
    я так не хочу. я хочу чтобы это просто так получилось, из ничего. просто потому что я его женщина и всё. второпях он может подумать, что я ему нужна и сделает такой шаг. через время одумается и возненавидит. кому это нужно? по-моему, это и есть, то самое давление.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Как думаете, почему Ваши предыдущие и нынешние отношения похожи?
    Потому что я выбрала похожих людей
    Ну да, Вы больше чему друг, Вы - мама.
    Мне самой это не нравится. но так уже установилось

    Ув.Я777, а если то, от чего Вам друг с другом хорошо у Вас разные? Друг с другом хорошо - это ни о чем. Чтобы найти партнера, с которым Вам будет совместно хорошо, нужно четко понимать, что хотите от отношений Вы, и что - он. Попробуйте почитать все-таки "5 языков любви", напишите, если откликнется что-то.
    Ув.Я777, что нужно Вам, чтобы доверять? Как часто Вы не доверяете людям?
    Мне нужно знать, что у человека есть своя адекватная жизнь. Что если он идет на работу - то идет работать. Если идет на рыбалку - идет удить рыбу. Идет с друзьями пить пиво - пьет его с друзьями. Когда я вижу расхождения в словах и на самом деле - я перестаю доверять. Такое бывает. Касается и друзей и подруг. Была ситуация - идет сильный дождь, я знаю, что мой парень уже должен вернуться с работы, звоню и прошу меня забрать с моей работы. А он у какого-то друга в гостях (я с работы возвращаюсь позже, чем он), ещё и с раздражением отвечает, что он на другом конце города, как-будто я виновата, что дождь и что он не дома, а втихаря к кому-то уехал. После этого не хочется ни звонить, ни, тем более, просить о помощи. И ещё. Раньше (в другом городе) у меня было куча друзей, подруг и знакомых, к которым можно было обратиться спокойно, в любой момент, по мере возможности бы помогли. Люди, для которых я вообще ничего толком не значила. А сейчас близкому мужчине я не могу себя заставить позвонить и попросить о чем либо, потому что боюсь попасть в неудобный момент.


    А если он не хочет просто говорить. Проблема то с этим у Вас, кто прояснять этот момент будет?
    а как я буду прояснять, если он не хочет говорить?

    Как у Вас интересно получается: либо молчать и терпеть, либо психануть и уйти. И все рано ответственность Вы перекладываете на МЧ, это же он врал и заставлял переживать напряжение. Интересно, как при этом Вы сможете оказаться у руля?
    похоже, это и предстоит выяснить

    Сходство видите?
    вижу. я правда пытаюсь через силу разговаривать, налаживать контакт. толку от этого - столько же. в результате попытки диалога - я остаюсь на том же расстоянии от него. он своим "я тебя люблю и всё у нас хорошо" будто держит меня на определенной дистанции от своей жизни.

    Способы взаимного обсуждения без упреков мозговыноса и принятия САМОЙ решения по результат не рассматриваете?
    без чего? я никому не выношу мозг и никого не упрекаю. тем, что я скажу, из-за чего я ушла, я просто поставлю его в известность. что здесь такого? это - причина моего возможного ухода

  5. #35
    у МЧ были отношения раньше?
    ПОВТОРЮ ЭТОТ ВОПРОС. Поясню - это надо для того, чтобы понять - не являетесь ли Вы для него компенсатом (читаем "компенсаторные отношения") и не является ли проявляемая им тактика обычной для него.
    бытовые вопросы, а также на счет совместного бюджета у нас как-то быстро сложились наиболее удобным для обоих образом. насчет детей был разговор, взгляды совпадают. ещё хочу добавить, что я компромиссный человек в быту, это не только я отмечаю, многие люди, с кем приходилось жить, говорили что со мной легко
    опять не то. Чтобы в паре сложились отношения, надо, чтобы у М и Ж совпадало мнение по нескольком базовым "отраслям: отношение к деньгам, отношение к сексу, воспитание детей, религия, чувство юмора и тд. Бытовые вопросы как раз поддаются коррекции.
    И тем не менее, любовь имеет четкое определение с точки зрения нейрофизиологии. Поищите на портале (по поиску) ее составляющие.
    если хотите разобраться в своей ситуации - считайте это терапевтическим заданием.
    знаете, я понимаю, что ребенок появляется после того, как два человека решили, что им нужен ребенок. как и когда у меня это произойдет - я не знаю и не могу себе представить. и что мне делать с ребенком, если он у меня будет, а мужа и отца ребенка не будет - я себе не представляю. не хочу одна воспитывать человека. мне хочется воспитывать человека совместно с мужчиной, который хочет его воспитывать и любит также, как и я. в жизни всякое бывает - от предательства до случайной смерти. искусственно создавать ситуацию, в которой я - одинокая мать - я не хочу
    зачем Вам ребенок? Задумайтесь. "Чтобы был" - не ответ.
    мне тоже очень жаль, но кроме моих родителей - отношений между мужем и женой я не видела. учусь "по ходу пьесы". а ещё - спрашиваю, например у вас. потому что даже в сложных ситуациях - мать и отец, мне, увы, не советчики. а больше не у кого спросить совета.
    ищем информацию о семейном сценарии-антисценарии-контрсценарии.
    оставлю пока без ответа, не считаю себя в праве вмешиваться в их отношения
    это не вмешательство. Эта та информация, которая даст Вам возможность разобраться - по какому сценарию ОН приучен жить. Каков ЕГО семейный сценарий. Возможно, так же, как и Вы, он копирует свои семейные отношения с родительской семьи.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение


    я так не хочу. я хочу чтобы это просто так получилось, из ничего. просто потому что я его женщина и всё. второпях он может подумать, что я ему нужна и сделает такой шаг. через время одумается и возненавидит. кому это нужно? по-моему, это и есть, то самое давление.
    Смешная вы, право. Вам важен факт того, что он первый захотел на вас жениться? По аналогии: вы лежите рядом с мужчиной и умираете от желания заняться любовью, но ни за что в жизни не признаетесь в этом и не проявите инициативу, ПУСТЬ ОН САМ ДОГАДАЕТСЯ. А он спит себе-посапывает, и понятия не имеет, что вы ворочаетесь, мечтаете о сексе и не можете уснуть. Утром вы злая, невыспавшаяся, недовольная, начинаете скандал, он тоже уходит на работу злой, вы немного поплачете, а потом начинаете размышлять на тему: "Он меня не понимает... Наверное, мы не пара...Неужели это все? и т.д." Похоже?

  7. #37
    ответ получаю всегда один и тот же, что любит и нужно немного подождать.
    чего именно подождать и как долго - спрашивали?
    страх, что больше никто не скажет, что любит
    Вам важны именно слова о любви? Не поступки?
    никак, не хочу так. хочу взрослые отношения. он действительно, будто с двумя мамами живет. одна (родная) поругает, вторая (я) пожалеет. а я хочу взрослые отношения. уже писала: пусть позвонит скажет я в кафе с друзьями. я скажу окей. и всё. а он звонит, тянет сначала, про погоду говорит, потом "а можено я посижу?". я отвечаю посиди. и самой противно. а что мне ещё ответить?
    Вы ему об этом говорили?
    Вот тут и важно разобраться в его родительском семейном сценарии - вероятно, он копирует действия своего отца. Тогда Вас он ставит на позицию Матери.
    во взрослой жизни я всегда ищу общение с очень самодостаточными людьми, которым, в первую очередь, интересны они сами, и они настолько сами с собой в гармонии, что у них находится здоровый интерес к моим делам. то есть, узнав, что я поступила каким-либо образом в той или иной ситуации - они не ищут оценки моим действиям, а уважают их, зная, что я, как и они, не подумав хорошенько - не поступлю тем или иным образом. таких людей мало.
    Ваш муж из этой категории людей?
    Мне не комфортно. Но ведь кроме меня есть ещё один участник этих отношений. Он в них тоже участвует. Не могу же я сама эти отношения взять и прервать.
    то есть, ответственность за разрыв отношений Вы перекладываете на него?.. А если он так же рассуждает и предоставляет Вам почётное право его бросить? Так и будете кивать друг на друга?
    Хочу, чтобы со мной участвовали в диалоге. Хочу, чтобы то, что я говорю - принималось во внимание. Чтобы у меня была необходимая информация, так как " я тебя люблю и хочу быть с тобой" для меня всего лишь слова. Которые я могу использовать лишь для протяжки времени. Эти слова мне не дают определенности и тормозят в принятии решений. Не дают мне права, что-то, в конце концов, уже решить.
    вот эти слова в таком виде, как Вы их написали, расцениваются как давление. Вы что-нибудь слышали о "я - сообщениях"? Они позволяют сказать ровно то же самое, но без давления на партнера, не вызывая ответной агрессии.

  8. #38
    я так не хочу. я хочу чтобы это просто так получилось, из ничего. просто потому что я его женщина и всё. второпях он может подумать, что я ему нужна и сделает такой шаг. через время одумается и возненавидит. кому это нужно? по-моему, это и есть, то самое давление.
    повторюсь: он уже имеет борщ, чистые носки и секс по средам и субботам. У него всё шоколадно. Какая разница - кто что подумает, если Ваша цель будет достигнута? Исходя из Ваших слов, мне представляется, что Вам надо не "замуж", а приобретение статуса "замужней женщины". Я права?
    Потому что я выбрала похожих людей
    потому что просто не видите других мужчин. Не замечаете их.
    Ну да, Вы больше чему друг, Вы - мама.
    Мне самой это не нравится. но так уже установилось
    так сложились звезды? Так распорядилась судьба? Или всё-таки ВЫ своим поведением и контролем становитесь в позицию Карающей Мамаши, а ему ничего не остается, как стать Оправдывающимся Мальчиком?
    Ваша оговорка про "отпускать на рыбалку" была ох как не случайна...
    Мне нужно знать, что у человека есть своя адекватная жизнь. Что если он идет на работу - то идет работать. Если идет на рыбалку - идет удить рыбу. Идет с друзьями пить пиво - пьет его с друзьями. Когда я вижу расхождения в словах и на самом деле - я перестаю доверять.
    то есть контроль, контроль и еще раз контроль! Кругом же враги, Вы одна в окопе перед вражеской амбразурой. Не знать, где враг и что он затевает - смертельно опасно.
    Была ситуация - идет сильный дождь, я знаю, что мой парень уже должен вернуться с работы, звоню и прошу меня забрать с моей работы. А он у какого-то друга в гостях (я с работы возвращаюсь позже, чем он), ещё и с раздражением отвечает, что он на другом конце города, как-будто я виновата, что дождь и что он не дома, а втихаря к кому-то уехал. После этого не хочется ни звонить, ни, тем более, просить о помощи.
    а если действительно Вы поставили его в неловкое положение?.. Такси в вашем городе существуют?
    Раньше (в другом городе) у меня было куча друзей, подруг и знакомых, к которым можно было обратиться спокойно, в любой момент, по мере возможности бы помогли. Люди, для которых я вообще ничего толком не значила. А сейчас близкому мужчине я не могу себя заставить позвонить и попросить о чем либо, потому что боюсь попасть в неудобный момент.
    это его проблема или Ваша?

    Еще одна просьба. Вы не могли бы придумать себе имя, по которому мы могли бы к Вам обращаться. Любое, хоть Фёкла, хоть Даздраперма, хоть кличка любимой собачки, но не числовой код.

  9. #39
    МЕНЯ ЗОВУТ ИРА.

    Юнона, не совсем так вы поняли про ситуацию с дождем и отсутствием такси. У нас так складывается, что я В ПРИНЦИПЕ обычно не могу обратиться к нему. Как будто чувствую себя постоянно очень неуместной. То есть, всегда, когда я в нелегкой ситуации - как правило, мне проще обратиться к человеку на улице, чем к нему.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    МЕНЯ ЗОВУТ ИРА.
    очень приятно. Я Юлия.

    Юнона, не совсем так вы поняли про ситуацию с дождем и отсутствием такси. У нас так складывается, что я В ПРИНЦИПЕ обычно не могу обратиться к нему. Как будто чувствую себя постоянно очень неуместной. То есть, всегда, когда я в нелегкой ситуации - как правило, мне проще обратиться к человеку на улице, чем к нему.
    оччень интересно. Доверия нет, обратиться за помощью к нему Вы не можете, но замуж за него хотите...Вопрос - зачем?

  11. #41
    оччень интересно. Доверия нет, обратиться за помощью к нему Вы не можете, но замуж за него хотите...Вопрос - зачем?
    [/QUOTE]

    так мы ведь уже выяснили, что об отношениях между мужчиной и женщиной я - профан)))
    откуда же мне знать, может, это в порядке вещей))) а я, со свойственной мне сверхтребовательностью)))) очень много хочу от бедняжки))) (сарказм)

  12. #42
    так мы ведь уже выяснили, что об отношениях между мужчиной и женщиной я - профан)))
    откуда же мне знать, может, это в порядке вещей))) а я, со свойственной мне сверхтребовательностью)))) очень много хочу от бедняжки))) (сарказм)
    а на остальные мои вопросы ответы будут?)

  13. #43
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    . У нас так складывается, что я В ПРИНЦИПЕ обычно не могу обратиться к нему. Как будто чувствую себя постоянно очень неуместной. То есть, всегда, когда я в нелегкой ситуации - как правило, мне проще обратиться к человеку на улице, чем к нему.
    А вы допускаете мысль, что вы действительно иногда можете быть неуместной? Потому что дождь - это не нелегкая ситуация, а вполне обычная. А было такое, когда вы действительно были в нелегкой ситуации и он вам отказал?

  14. #44
    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    А вы допускаете мысль, что вы действительно иногда можете быть неуместной? Потому что дождь - это не нелегкая ситуация, а вполне обычная. А было такое, когда вы действительно были в нелегкой ситуации и он вам отказал?
    да, тоже хотелось бы узнать. "Огласите весь список, пожалуйста."(с)

  15. #45
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Я сразу обозначила "фронт работ", что хочу семью. получается, зная это, он сейчас тянет время? передумал? не хочет себя связывать? не хочет связывать себя со мной? забыл о том, что я хочу семью? и мне, мало того, что не удается выяснить как есть на самом деле - т.к. всё время говорит что любит, но нужно потерпеть, при этом всё больше времени проводит с друзьями или где-то ещё и с кем-то ещё.
    Вы все времяв своих чувствах, действиях и поступках оглядываетесь на Вашего МЧ - "а что он?", "получается он то-то и так-то...". То есть Вы ответственность за отношения перекладываете на него, причем не только за отношения, а и за свои чувства и поступки. Почему ответственность за Вас и Ваши отношения полностью перекладывается на Вашего МЧ?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    так ещё и сама виновата, что хочу семью. получается, чего-то требую от человека, который не обязан мне это давать
    Действительно, Вам никто ничего не обязан давать. Но вы каким-то образом выбираете таких людей в пару, которые не хотят давать того, чего хотите Вы, или Вы не умеете донести до них то, что хотите. И прояснять непонятки Вы не хотите, нужно, чтобы он сам догадался. Иначе же ответственность за решение падет на Вас. Но люди не обладают телепатическими способностями, как Ваш МЧ может узнать, что Вы хотите, чтобы он сказал то-то и то-то?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    ещё хочу добавить, что я компромиссный человек в быту, это не только я отмечаю, многие люди, с кем приходилось жить, говорили что со мной легко
    Ну так и Вашего МЧ все устраивает с Ваших слов, у него все в порядке. Вам нелегко. Скажите, как Вы решаете конфликты с другими людьми, если нет возможности прийти к компромиссу?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    и что мне делать с ребенком, если он у меня будет, а мужа и отца ребенка не будет - я себе не представляю. не хочу одна воспитывать человека. мне хочется воспитывать человека совместно с мужчиной, который хочет его воспитывать и любит также, как и я.
    А что будете делать с ребенком, если у Вас будет любящий муж и отец представляете? Напишите, как Вы это себе представляете, ув.Я777.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    это засада, но прямые расспросы ни к чему не приводят. к сожалению. в противном случае я бы в себе не копалась, и сюда не писала. я получаю в ответ неопределенные отсрочки, и минимум информации. и не знаю, как реагировать.
    Они не приводят к желаемому для Вас результату, но к чему-то же они приводят. Расспросами Вы не можете добиться желаемого - чтобы МЧ решил судьбу Ваших отношений. Его все устраивает, Вас - нет. Что делать с этим будете?
    Скажите, каким образом Вы доносите до Вашего МЧ то, что Вас не устраивают отношения? Пример диалога приведите.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    я сейчас вам одно говорю, а если он вдруг сейчас в загс позовет - вприпрыжку побегу))) тут у меня сомнения, извините, не могу конкретный ответ дать
    Ну да, это же он решает, что будет с Вами и Вашей жизнью.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    критику не от вас, а воообще. по поводу того, что это ведь мне надо, а не ему.
    Ув.Я777, как думаете, это критика или тот самый "взгляд со стороны", о котором Вы просите? Если в этой точке болезненно, то именно здесь и проблема. На самом деле, в норме у взрослых людей "чья проблема - тот ее и решает". И взгляды на одно и тоже у взрослых могут быть совершенно разные. И тогда приходится решать, что делать именно тому, у кого проблема.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    я же пытаюсь прояснить. ответ получаю всегда один и тот же, что любит и нужно немного подождать.
    А если Вы не хотите ждать? Не готовы ждать? Озвучить свои чувства с помощью "Я сообщений" не пробовали?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    скорее всего, страх, что больше никто не скажет, что любит
    То есть для Вас более важно, чтобы кто-то говорил, что любит, чем подтверждал любовь делами, но без слов?
    Что случиться с Вами, если никто больше не скажет Вам, что любит? От кого в детстве ждали слов о любви?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    ну вобщем то никто меня не бросал в детстве. оставленность, брошенность - это когда человек себя позиционирует как тот, кому я не безразлична. который активно участвует в моей жизни. а потом вдруг перестает совсем мной интересоваться. кстати, поступала так часто... я. по отношению к другим людям (друзьям)
    Как Вами в детстве интересовалась мама? Как отец?
    По какой причине так поступали Вы с другими?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    никак, не хочу так. хочу взрослые отношения. он действительно, будто с двумя мамами живет. одна (родная) поругает, вторая (я) пожалеет. а я хочу взрослые отношения. уже писала: пусть позвонит скажет я в кафе с друзьями. я скажу окей. и всё. а он звонит, тянет сначала, про погоду говорит, потом "а можено я посижу?". я отвечаю посиди. и самой противно. а что мне ещё ответить?
    Во взрослых отношениях, ув.Я777, взрослый мужчина вряд ли будет отпрашиваться у Вас в кафе, и звонить и говорить, что он с друзьями тоже не обязан. Но для Вас важен контроль в отношениях, а взрослых мужчин не контролируют. Чего вы боитесь, если потеряете контроль?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    тут интересно. массу критики я получала всегда. от родителей,и ещё от близких родственников. я у них всегда (особенно когда все вместе соберутся) получаюсь поводом для насмешек, для потыканий и для "принеси-подай". стала взрослой - родителей загнала так, что когда к ним приезжаю - они боятся слово лишнее мне сказать. а с теми, остальными, кто со мной так обращался - стала жестче разговаривать, ставить на место. они прекратили со мной общаться. сказали что у меня ужасный, отвратительный характер))
    Из общения в этой теме я увидела, что Вы можете видеть критику там, где ее нет. Для Вас получается критика - это несогласие значимых людей с Вашим видением ситуации, как думаете?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    во взрослой жизни я всегда ищу общение с очень самодостаточными людьми, которым, в первую очередь, интересны они сами, и они настолько сами с собой в гармонии, что у них находится здоровый интерес к моим делам. то есть, узнав, что я поступила каким-либо образом в той или иной ситуации - они не ищут оценки моим действиям, а уважают их, зная, что я, как и они, не подумав хорошенько - не поступлю тем или иным образом. таких людей мало.
    я не терплю насмешек, ни над собой, ни над другими. из таких компаний сразу ухожу. знаете, бывает, выберут совместный объект - и он у них как клоун в компании. не люблю когда так. люблю когда все друг друга и сами себя уважают.
    такая постановка, конечно, не предполагает, что я немедленно обзаведусь друзьями приятелями и знакомыми на новом месте. я долго и тщательно выбираю.
    То есть мало к кто может пройти отбор на право общения с Вами? И получается, что всю свою потребность в общении Вы возлагаете на Вашего МЧ. Может для него это тяжелая ноша?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    вообще, совместная деятельность у нас плохо получается. мы почему-то друг друга не чувствуем, вернее, я думаю, что чувствую, а потом выясняется, что что-то не так делаю.
    Ув.Я777, я сделаю предположение. Когда "Вы думаете, что чувствуете" другого человека, Вы просто не отделяете себя от него, вы наделяете его теми же стремлениями и желаниями, что испытываете сами. А когда обнаруживаете, что чувствует, думает или хочет иначе, наталкиваетесь на то, что вы два отдельных человека. На самом деле все люди чувствуют и думают иначе, по-разному. Даже когда совпадают на словах в чем-то, то каждый понимает и чувствует это по-своему. А Вы сливаетесь с партнером, а потом наталкиваетесь, что он - не Вы. Погуглите "созависимые отношения"

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Мне не комфортно. Но ведь кроме меня есть ещё один участник этих отношений. Он в них тоже участвует. Не могу же я сама эти отношения взять и прервать.
    Вы с этим участником несете ответственность за отношения 50*50. Оставьте ему отвечать за его часть отношений, а сами попробуйте взять ответственность за свою часть. Если не можете порвать, то это не потому, что он участвует, а потому, что сами не хотите. Если выбираете терпеть, то не второй участник виноват- "зная это, он сейчас тянет время? передумал? не хочет себя связывать? не хочет связывать себя со мной? забыл о том, что я хочу семью?", а Вы сами сознательно выбрали терпеть и не прояснять, это Ваша ответственность.

    Вообще, как у вас интересно получается: все же или терпеть, или порвать. Другие варианты не прорисовываются?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Хочу, чтобы со мной участвовали в диалоге. Хочу, чтобы то, что я говорю - принималось во внимание.
    Чтобы с Вами учатствавали в диалоге, необходимо уметь этот диалог строить: без обвинений, говоря о своих чувствах и желаниях. А принимать или нет это во внимание - это решение другого человека. вы не можете это контролировать.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Чтобы у меня была необходимая информация, так как " я тебя люблю и хочу быть с тобой" для меня всего лишь слова. Которые я могу использовать лишь для протяжки времени. Эти слова мне не дают определенности и тормозят в принятии решений. Не дают мне права, что-то, в конце концов, уже решить.
    А какие слова дадут Вам право что-то решить?
    В жизни часто приходится принимать решение в ситуациях неопределенности. Строго говоря - определенность - это иллюзия, которую человек создает себе сам доя уменьшения тревоги.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    куда я хочу попасть? в сферу определенности. моей и его. или хотя своей.
    Ув.Я777, сферу своей определенности каждый человек создает для себя сам: какая она - сфера Вашей определенности, опишите пожалуйста.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Допустим, я увижу его с девушкой. Я подхожу и обнаруживаю этим то, что я знаю о его не верности. С чистым сердцем я могу уходить и строить дальше свою жизнь.
    Правильно ли я поняла Вас, ув.Я777: Вам отношения эти так надоели, так они Вас тяготят, что Вы хотите их порвать, но ответственность - ("право принять решение" - Вы брать на себя не хотите. Если застукаете своего МЧ с девушка - "УРА! ты сам виноват, я свободна"!!! А вдруг он Вам не изменяет, вдруг он честен с Вами, а отношения Вас таки не устраивают. Тогда Вы теряете такой шанс: освободиться от него и свалить на него ответственность за это.

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    я так не хочу. я хочу чтобы это просто так получилось, из ничего. просто потому что я его женщина и всё. второпях он может подумать, что я ему нужна и сделает такой шаг. через время одумается и возненавидит. кому это нужно? по-моему, это и есть, то самое давление.
    Ув.Я777, из ничего обычно получается ничего. Вы сейчас пытаетесь отвечать за то, что он подумает, сделает. Вы за себя ответственность возьмите, а его часть ответственности - за его действия, поступки и чувств - оставьте ему. Вы же не мама малолетнего дитяти, чтобы отвечать за его действия. Или все-таки вы ему мама?
    Последний раз редактировалось Lana_Sher; 30.06.2014 в 10:37.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Потому что я выбрала похожих людей
    А зачем Вам нужны именно такие люди. подумайте, чем они Вас привлекают. Вспомните, что привлекало Вас в партнерах?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Мне самой это не нравится. но так уже установилось
    Вот таки взяло и установилось само Как думаете, в чем Ваш вклад в это "установилось"?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Мне нужно знать, что у человека есть своя адекватная жизнь. Что если он идет на работу - то идет работать. Если идет на рыбалку - идет удить рыбу. Идет с друзьями пить пиво - пьет его с друзьями. Когда я вижу расхождения в словах и на самом деле - я перестаю доверять. Такое бывает. Касается и друзей и подруг.
    То есть для Вас доверие = контроль и абсолютная прозрачность жизни партнера. Шаг вправо, шаг влево, подскок на месте - все одно расстрел доверять нельзя

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Была ситуация - идет сильный дождь, я знаю, что мой парень уже должен вернуться с работы, звоню и прошу меня забрать с моей работы. А он у какого-то друга в гостях (я с работы возвращаюсь позже, чем он), ещё и с раздражением отвечает, что он на другом конце города, как-будто я виновата, что дождь и что он не дома, а втихаря к кому-то уехал. После этого не хочется ни звонить, ни, тем более, просить о помощи. И ещё.
    А он должен обязательно сообщать? Ваш МЧ не может просто без предупреждения после работы поехать к другу

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Раньше (в другом городе) у меня было куча друзей, подруг и знакомых, к которым можно было обратиться спокойно, в любой момент, по мере возможности бы помогли. Люди, для которых я вообще ничего толком не значила. А сейчас близкому мужчине я не могу себя заставить позвонить и попросить о чем либо, потому что боюсь попасть в неудобный момент.
    А к этим куче друзей, подруг и знакомых у вас были такие же требования - сообщать где они и с кем?
    Неудобный момент - вдруг он опять где-то втихаря окажется?

    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    а как я буду прояснять, если он не хочет говорить?
    насколько я поняла из нашей беседы, не хочет он говорить то, что Вы хотите услышать. Ответственность за Вашу часть отношений он брать не хочет. А так - он Вам очень даже говорит в ответ.
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    вижу. я правда пытаюсь через силу разговаривать, налаживать контакт. толку от этого - столько же. в результате попытки диалога - я остаюсь на том же расстоянии от него. он своим "я тебя люблю и всё у нас хорошо" будто держит меня на определенной дистанции от своей жизни.
    Ув.Я777, а как Вы налаживаете контакт? Чего ожидаете от контакта?
    Вот это требование к Вашему МЧ: чтобы всегда был в поле зрения (то есть - прозрачность жизни и поддавался Вашему контролю всегда), чтобы хотел и чувствовал как Вы, чтобы мог догадаться, что Вам нужно (сказал бы сам, я бы тогда знала, что делать), это требование Вам ничего не напоминает? Когда я пишу требование - я имею в виду внутреннюю потребность. В каком возрасте человек имеет такие потребности и к кому такие требования направлены, как думаете?

  18. #48
    Дорогие девочки и женщины! Я тайм-аут небольшой возьму,надо подумать! Но я обязательно вернусь!

  19. #49
    Цитата Сообщение от Я777 Посмотреть сообщение
    Дорогие девочки и женщины! Я тайм-аут небольшой возьму,надо подумать! Но я обязательно вернусь!
    Конечно, мы никуда не торопимся

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Банальная ситуация. Скучаю по одному из прошлых мест работы...
    от Медвежка в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 22:08
  2. Помогите! Я в "штопоре". Непростая ситуация с мужем.
    от Елентиова в разделе Психология Личности
    Ответов: 63
    Последнее сообщение: 03.08.2011, 23:27
  3. Ответов: 162
    Последнее сообщение: 05.08.2010, 18:56

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым мужчиной | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search