Пополам. За кредит должны по 6000$
Пополам. За кредит должны по 6000$
Ангелина, просьба отвечать на все вопросы поставленные в теме. При ответе нажимайте кнопочку под цитатой "Ответить с цитированием", что было понятнее вашим собеседниками - кому именно вы отвечаете.
Моложе его на 10 лет. Начала заигрывать в компании.
--- Добавлено ---
С 2 лет. Но я до 15 лет жила у бабушки. Когда она умерла, я переехала к родителям. Отчима папой называю. Не пьет. Мама тоже не пьет. Забрать к себе меня с детства хотели, но я не могла. Очень переживала за бабушку, она болела. Я хотела быть рядом. И родители жили не далеко.
--- Добавлено ---
Мама не работает. Меня пытается поддержать, но и особо советовать типа бросай или нет боится. Боится, что я буду ее винить за принятое решение. Папа категорически настаивает на разводе.
ув. Ангелина В Вы сейчас говорите о реакции родителей на происходящее, но не о мама в целом (характер, привычки, поведение).
Вы вообще сами решения принимаете или все время родителей слушаетесь?
ИМХО: Наверно по этому и решения как поступить у автора нет. Мама с папой не сказали как быть.
Вы с двух лет жили с бабушкой? А дедушка был? Еще кто- то кроме бабушки там был рядом с Вами с Ваших 2 до 15?
Бабушка когда болеть начала? Вы ухаживали за ней?
С родителями никогда не советовалась. Замуж вышла против их воли. О том, что муж пил они не знали. Только сейчас я поняла, что кроме них то и пожаловаться некому. Мама. По душам никогда не общались. Видимся очень редко. Живем в разных городах.
--- Добавлено ---
С рождения жила с бабушкой. Сейчас, когда о ней вспоминая, всегда слезы на глазах. Это мой самый дорогой человек. И его нет. После ее смерти я еще пол года жила в этом доме. Там еще были дядя с семьей (заканчивала 9 класс). Эти пол года я себя не помню.
Дедушка был. Но как-то я к нему была не так привязана, но тоже любила очень. Он с утра до ночи в поле. Жили в деревне. С нами жил мамы брат с женой. За бабушкой никто не ухаживал. У нее болело сердце, но она всегда пыталась не показать вид. Я просто видела, как она не спит ночами. Умерла резко. В 62 года от инфаркта. Через год умер дедушка.
Смотрите что получается: вы с детства хотели быть рядом с бабушкой, опекать ее, переживали что она болеет. Потом мужа себе выбрали такого же - "болезного". Опекали-лечили от его алкоголизма. Теперь в "благодарность" муж снова ждет вашей опеки и помощи : "верни меня в семью".
Получается вы подсознательно реализуете тот детский сценарий : спасти от "болезни", что б муж - близкий вам человек не ушел, от вас как в свое время неожиданно ушел от вас другой близкий вам человек - бабушка.
--- Добавлено ---
Ув. Ангелина, вы не ответили на мой вопрос - что вы вкладывает в понятие "Любовь"?
Кроме мужа у вас еще были кавалеры?
Кроме мужа никого не было. До него если кто-то понравился, то хватало 1-2 свиданий, и я понимала, что этот человек мне совсем не интерес. Люблю... Ну, наверное, мне хочется сделать ему приятное, поднять ему настроение, мне плохо, когда он грусти, переживаю, если он в дороге, скучаю, хочется обнять, прижаться, хочется смотреть ему в глаза, просто быть рядом....
А чем же Вас муж заинтересовал, что и встречаться с ним стали и замуж пошли и ребенка родили?
Можете пунктов 6-7?
Чем он был интересен, привлекателен для Вас?
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Получается, что сравнить вам мужа фактически не с кем, но вы почему-то уверены, что он лучше всех )
Как замечательно и точно вы описали любовь.... матери к младенцу) В перечисленном не хватает лишь пункта: сиську дать)Люблю... Ну, наверное, мне хочется сделать ему приятное, поднять ему настроение, мне плохо, когда он грусти, переживаю, если он в дороге, скучаю, хочется обнять, прижаться, хочется смотреть ему в глаза, просто быть рядом...
Не удивительно, что ваш "сыночек" вырос и пошел искать любовь на стороне.
[QUOTE=frenchchokolate;2155461]А чем же Вас муж заинтересовал, что и встречаться с ним стали и замуж пошли и ребенка родили?
Можете пунктов 6-7?
Чем он был интересен, привлекателен для Вас?
1. спокойствие
2.защита, как за стеной
3.забота обо мне
4.нежное отношение
5.открытость
6.поддержка
Спокойствие, наверное, в том, что я просто не одна. Мне есть с кем поговорить, высказаться, поплакать, он меня поймет, поддержит, даст совет. Встретит, подвезет, привезет, позвонит, спросит, что он просто у меня есть... Защита... просто я не одна, есть у меня человечек, который защитит... Забота... о здоровье, массаж, просто спросить, как я себя чувствую...
Т.е. получается, что на практике половина его привлекательных качеств проявлялась ли в том, что он присутствует рядом!
Просто вы НЕ ОДНА и в этом его главна заслуга!
Ангелина, так все же - что вы хотите для себя сейчас? В чем ваша проблема? Вы ведь получает именно то к чему стремились. Ваша любовь полностью реализованна.
Вы не одна. Ваше "сокровище" уходить от вас не собирается, ему вполне комфортно с двумя женщинами. Вы можете и дальше его оберегать и заботиться, довольствоваться алиментами.
Все замечательно! Не так ли?
Чесгря, ни чего не поняла... Стой там- иди сюда)
Так вы хотите сохранить ваш брак и развестись?
--- Добавлено ---
Вы хоть понимаете, что появление любовницы в ВАШЕЙ с мужем жизни - вполне закономерно?
Вечеркните эту, ваш "сынуля" найдет другую.
Вас это устраивает?
Наверное, вопрос уже в том, что я не могу начать новую жизнь и отпустить его, так как он меня не отпускает. Сегодня хочет со мной сходить к семейному психологу. Говорит, что хочет сохранить нашу семью, что все будет лучше, чем было, и т.д. Получается, что это я разрушаю семейный очаг( его слова).
Чистой воды манипуляция перекладыванием вины и ответственности.Получается, что это я разрушаю семейный очаг( его слова).
Ангелина, ауууу! Вы только своего мужа способны слышать? Себя уже нет? ВАМ что хочется??? Или вы уже настолько слились с вашим мужем, как мама с грудным ребенком, что не можете разделить его желаний от своих?
Может сделать краткое резюме беседы? К каким выводам вы для себя пришли?
Прошу ответить в таком формате:
" В результате беседы на форуме я сделала следующие выводы:
1
2
3 и т.д.
Поэтому я хочу....
Вопрос к форуму у меня состоит в том что бы....."
Ангелина В,здравствуйте! Я участница форума, при том новичек) Появилась на форуме с попыткой разобраться в проблеме схожей (зависимость от человека вопреки....)
Хочу поучаствовать и в вашей теме.... В самом начале,в посте # 4 Norita выложила вам выдержку психолога, т.е.поведение вашего мужа уже предсказано. Сейчас,да,вы будете виноваты,ведь Вы семью рушите...
По себе знаю,как трудно видеть ситуацию,всего лишь такой каковой она является. Если это происходит с тобой,обязательно и неминуемо подмешиваются куча:"а если?,а вдруг?,а быть может?,а на этот раз точно получится!,в этот раз он точно изменится!"
Сейчас не совет, а делюсь опытом из разряда "опробовано,но не всегда получается...делаю вот,что!
Пытаюсь, найти внутри себя состояние отрешенности и холодного рассудка, смотрю со стороны,как в кино на свою ситуацию, сохраняя объективность и непредвзятость...
В связи с этим к вам вопрос:"как вы сами оцениваете происходящее и перспективу развития ситуации,представив,что роли исполняете не вы,ваш муж и его любовница,а абсолютно чужие люди?
С пониманием,сочувствием и верой в ваши силы!
Ув.Смородинка,поищите поиском про "мерцание ролей"Ув. собеседники, исходя из этого, если жена заботится о муже, относится к нему с лаской и пониманием, то она "играет роль" его мамочки. Как нужно относиться к нему тогда, чтобы быть ему женой, а не мамой?
Вчера снова приходил. Говорит, что хочет вернуться. Я сказала, что больше не жду, не хочу его возвращения, что все равно не смогу все забыть и простить. Расстроился. Говорит, что собирается вернуть, а я его настраиваю на другое. Захочет, вернется и будет просить прощения, а нет, так значит не очень и хочет. А самой больно. Все равно где-то еще есть надежда...
Спасибо за поддержку.