Неотложка.. помогите, мне не хочется вставать с кровати и идти в магазин, хотя очень есть хочется и Ок закончились, нужно сходить...
.
Хотя, это и не совсем забавно. И отношения затягивают опять, просится приехать на свидание, отказать опять сложно.
.
--- Добавлено ---
И фиг мне, а не 051. Номер набран неправильно(с)
Им с мобильного можно звонить или это только для тех у кого есть домашний?
Последний раз редактировалось Саша79; 10.07.2014 в 13:26.
Не помню, писала или нет, "жених" еще и закодировался. Вот почему раньше то всего этого не было...
Когда я рядом была, ничего особо надо не было, а как ушла так сразу пожалуйста. Иех.
С учетом количества.. меня это самое не помню не удивляет.
.
Показывает какой он хороший, очень хочет что бы приехала хоть на несколько дней или может на море вместе съездить, хоть как то. Вместе-вместе-вместе.
.
Многое изменил из того чего раньше мне хотелось, только уже уже все это не то.
.
И перспектива.. там не вижу и тут пока не очень, пока именно по душе, реально интересного себе дела не нашла. Но тут хотя бы больше вариантов развиваться. Там они в принципе тоже есть и не один, но больше на совместное, а делать что то с расчетом что мы надолго вместе.. вот не верю ему все равно почему то, хотя сейчас хорошесть и демонстрирует, и делает. Вроде бы он меняется, но доверия у меня все равно мало. Не знаю права я или нет.
Ну да если у вас есть чувства к нему появляются следующие варианты:
1)поверить ему, но не расслабляться не скатываться в быт, сходить к семейному психологу вдвоём, не плыть по течению, а грести и жить как нравится.
2)не верить, завершить отношения, прервать контакт использовать метод САНЧАС.
Если чувств нет, то:
1)Использовать его порыв в своих личных целях. Если на это сил хватит и вы жёсткий расчётливый человек.
2)завершить отношения, прервать контакт использовать метод САНЧАС.
Жесткая и расчетливая.. а ведь хотела бы я такой быть.. но скорее мягкая, часто слишком.
.
У меня две проблемы, если восстанавливать отношения. Первая это то что я по прежнему не верю, вроде бы вижу что ценна для него, но расслабиться и поверить что он искренен.. точнее даже не то, скорее всего сам в это верит, то что сейчас хочет и говорит, для него это правда, но что его желания и настроение не сменятся довольно быстро, когда цель будет достигнута (я с ним), тут вот сложно мне понять и поверить. А проверить ведь это можно только совместной жизнью
И тогда еще вторая проблема, для того что бы жить вместе мне нужно возвращаться, соответственно отказываться от нынешней работы, а в его городе за нормальные деньги по найму я не устроюсь, только если свое маленькое дело уже начинать, но оно привяжет к месту, потом сняться будет почти невозможно на некоторое время, да и готова ли я начинать, пока не уверена и денег для старта еще мало.
.
Он меня зовет как выходные будут приехать к нему домой на несколько дней, хотел бы на неделю, но хотя бы и на меньше, как я смогу и захочу. Или, если получится у него закончить этап по работе и у меня выходных достаточно, тогда поехать на неделю на море.
В принципе я вроде не против, но непонятно для чего. Просто провести время вместе, он приезжал еще раз недавно, так ничего я понять не могу. Ласковый, нежничает, старается все сделать как хочется мне. Думаю так и в эти дни будет, не важно куда ехать, домой или на море. Вроде бы все хорошо и приятно, но какое это имеет отношение к дальнейшей жизни.. или я уже слишком загоняюсь?
Вроде как алкоголизм - неизлечимое заболевание..
И кодировки помогают лишь на время.
Ув. Джубал говорил, что это способ снять напряжение. И если такого человека лишить этого способа - куда он напряжение будет девать?
Вообще здесь и в нете очень много тем о зависимости - созависимости, в том числе и Жена алкоголика, Невеста алкоголика
--- Добавлено ---
"Пытаться быть нужной малополезно, удобными вещами пользуются при надобности" с Джубал
Он нечасто пил, но крепко, причем растормаживался сильно и так возбудимость повышенная, а тут фонтан просто. Меня это не устраивало. Не знаю насколько поможет кодировка и привыкнет ли не пить, однозначно сложно сказать конечно.
.
У нас скандалы были.. в трезвом виде, с ором и битьем посуды (с его стороны). Сейчас прямо лапочка, ничего такого.
.
Да, я и сама понимаю. Научиться бы еще иначе себя вести, а не просто понимать. Причем если человек мне не нужен и не интересен я еще могу, но тогда с ним рядом как то и смысл какой быть? А когда ценность отношений хоть какая то есть, начинаю выворачиваться наизнанку.
А что ты там делаешь, а ты скоро придешь?(с) Это если и в ванну отошла.
Точнее так раньше было, как бы потеряет и зовет. Сейчас не знаю как было бы, но звонит он по нескольку раз в день.
.
Мне с одной стороны нравится что я ему нужна, с другой стороны раздражает и нередко это "прилипание", даже на дистанции, в разных городах, оно есть. Когда проговорили минут двадцать, а через полчаса или час опять звонит например, ыыы, ну сколько можно!! Достал!!!
Вот нашла, Саша, из темы про "Сильных женщин"
( очень хорошая тема, может почитаете)
Джубал
ув. Собеседники.. Есть такая штука,
как потребность подавать помощь и
получать её.
Для европодии -
Традиционно мужской считается кон-
фигурация, в которой желание пода-
вать помощь превуалирует. Желание
же получать помощь - даже подавля-
ется.
Традиционно женской - когда приори-
тет имеет получение помощи, а её по-
дача - распространяется на очень ог-
раниченный круг, и совершается по -
мере необходимости )))
Так вот.. Когда говорят "сильная жен-
щина" - ЧАСТО имеют ввиду особу с
женскими первичными и вторичными
половыми признаками, но сконфигури-
рованную по традиционно мужскому
балансу )))
И вполне понятно, что традиционно -
мужские конфигурации - таковую об-
ходят стороною. Мужикофф не иппут!
Вкратце - что-то вот такое..
Ну, и для полноты - как раз на Дам с подобной
конфигурацией липнут именно инфанты-мужчи-
ны. Оттого, что у них - потребность ПОЛУЧАТЬ
помощь - по женскому типу - превуалирует над
потребностью её давать )))
Вот ведь.. да, желание получать помощь у него явно превалирует.. и хотя с сексом с ним все ок, но привлекаю я действительно что то такое..
А как этот баланс чертов поменять? Пошла тему искать, если еще есть что то, что стоит по теме посмотреть, напишите пожалуйста.
.
Неприятный момент. Вчера вечером упомянул что мама его расстроена, проблемы у них, муж дочери в неприятную историю попал. Недолго про это, но рассказал, описал ситуацию. Сегодня с ней общалась, оказалось ничего из того не было. ВОТ НА ХРЕНА? Ладно бы еще толк ему какой то с этого был, все равно неприятно, но хоть понятно еще, но так вот, просто так придумать.. фантазии были и раньше, получается и остались. Доверия это тоже не прибавляет. Знает причем что вранье меня напрягает и так странно вести себя.. впустую и глупо, я же общаюсь с его матерью, скорее всего узнаю, получается он об этом не думает.
Что еще по теме..
Вот тут о замещении базовой потребности- это если женщина о ком- то слишком заботится..
В теме речь о подруге, но не суть, суть именно в том, что забота в норме в Вашем возрасте уже на кого- то другого должна быть направлена..
"Подруга эта Вам нужна для заполнения неко-
ей потребности базовой заботы о ком-то.
Кто бы это мог быть?
Подскажу - Вы - существо женского пола )))
Ну, так у Вас в профиле указано, по крайней
мере." с Джубал
То есть, заботиться - о себе?
Ребенка в самое ближайшее время я вряд ли рожу. С ним не решусь пока точно, да и в хостеле, мягко говоря, не совсем уместно. Вообще "рожать для себя", не то.. мама-папа-ребенок/дети, полная семья, это хоть как то привлекательно, а иначе желания вообще нет.
.
Про то вранье, почти на сто процентов знаю что он скажет, если упомяну про то, что у него была температура и он как бы "не ведал что творил". Температура вроде как и правда была, но ни у меня, ни у знакомых, простуда и температура 38 не вызывает неадекватного состояния.
Если сложится с поездкой на море, пожалуй съезжу. Если он ее сам обеспечит. Если нет, тогда или не поеду или поеду одна (скорее всего не поеду, одна я вряд ли соберусь). Вывозить и мужчину на свои, вместе провести время, отдохнуть, а насчет того кто платит, да ладно какая разница, ну нету у него прямо сейчас денежек... раньше бы да, скорее всего так и сделала, да еще недавно совсем делала, с гостиницей. Сейчас оценивая, не хочу. Если мне приспичит там "поипаццо", для этого нет необходимости везти самовар с собой а отношений таких я больше не хочу.
Последний раз редактировалось Саша79; 15.07.2014 в 14:20.
Вы про БГЦ здесь читали?
Природе и психике совершенно безразлична Ваша обеспеченность - жильем ли, деньгами, мужем.
У Вас есть половая система, у нее есть потребности.
Потребность пищеварительной системы - переваривать пищу ( есть).
Потребность дыхательной - дышать.
Потребность половой системы - беременеть и рожать)
--- Добавлено ---
"Ну что, пидораски, поняли - отчего у вас -
провалена ПОЛОВАЯ идентификация?
Вы тело отрицаете. И его ПОТРЕБНОСТИ.
А хоть убейтесь - ПОТРЕБНОСТЬ матки -
рожать ). ". с Джубал
А Вы не рожаете(. Сколько у Вас уже было пиков БГЦ, если считать возраст начала менструации плюс 1 год? Можете посчитать?
Зато находите и нянчите инфантилов(. Перенос.
Замкнутый круг получается.. без нормального мужчины нет семьи, а без детей не найдешь нормального мужчину? Или я что то не понимаю.
.
Но если все дело в этом, как же другие женщины? Редко кто сейчас рожать начинает лет с 16-ти, да и замуж в основном выходят намного позже, так что этих пиков до того много проходит. Получается что на них это тоже должно давить, но у всех по разному с мужчинами складывается и разные мужчины притягиваются. А у меня это и сейчас, и в более молодом возрасте было. В те же мои 23-24, когда начались первые отношения.. или потребность эта на меня действовало намного сильнее, чем на многих моих ровесниц, или все таки что то еще дополнительно действует.
Нееет
Никакого замкнутого круга).
Женщина, бессознательно " подстегиваемая" БГЦ, ищет мужчину Годного для того, чтобы не только оплодотворить ее, но и вырастить потомство. И природа наша рассчитана не на одного ребеночка, а на многих детей. Которых нужно поднять)
Поэтому ищется мужчина годный для долгой совместной жизни, чтоб мог позаботиться и обеспечить и мамочку, пока она в декрете, да не в одном, и своих деток.
А если женщина не рожает, то свой ресурс заботы- материнства она начинает расточать не на своих детей малых, а на прочих, а как в Вашем случае - на взрослого половозрелого самца.
Вот и засада(.
Не относись Вы к нему с самого начала по- матерински, может и отношений не было Б никаких, он бы сам " отвалился" вскоре, не найдя мамулю в Вашем лице.
Я понимаю, невостребованный материнский инстинкт может перенаправляться, даже не только на людей. Но что то же явно во мне еще есть и возможно пока удастся это изменить, поскольку ребенка срочно я явно не рожу.... ведь многие выходят замуж и рожают уже после 25, а то и 30+, ресурс невостребованный ими тоже уже накоплен, тем не менее не все выбирают таких. А у меня и первый был такого плана, пусть постарше и поумнее, не так явно, но по своему не лучше. И я осознаю что сама его себе посадила на шею, в свои 23 года. Уже тогда я ресурсы "расточала на самца". Ведь многие девушки в моем возрасте, да и старше, так себя не ведут даже несмотря на отсутствие детей.
Так все от семейных сценариев зависит)
Ваш сценарий какой? Исходя из конфигурации Вашего окружения в возрасте с 3 до 6-7 лет.
Я с мобильного - тяжело листать, но там кажется не работающий дедушка у Вас, отсутствие отца и бабушка " самасама"
Так что прицел у Вас изначально сбит, Вы не отвергаете мамсиков и прочих, кто хочет взять от Вас, а не дать Вам, как негодных для размножения и долгой совместной жизни .
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 16.07.2014 в 14:47.
Вот и выходит , что у Вас в семье работали женщины, а мужчина выполнял скорее женские функции - возился с детьми.
До 11 лет я жила с мамой, дедушкой и бабушкой. Мама работала, бабушка была уже на пенсии, домом в основном она занималась. А дедушка да, много со мной занимался. Насчет мужчин другого типа, как то даже и не отвергала раньше, скорее и не было. Раньше я редко где то еще кроме работы время проводила, очень маленький круг общения. Да и на работе тоже мало людей. Хотя, ведь именно это и приплыло, что было.
.
После 11 лет с мамой и отчимом, диаметрально противоположно, отчим очень много работал и хорошо зарабатывал, а мама сидела дома, она не работала и отчиму в его работе тоже не помогала, хотя могла бы, просто не хотела.
Тип поведения отчима мне нравился больше чем мамин, она уж очень аморфная. Но почему то я не стала себе искать такого мужчину как отчим, а как стала работать сама старалась на него походить. В чем то можно сказать что я маме его заменила, когда они развелись. Она и потом не работала. Точнее, помогала мне по работе когда я говорила, это бывало, но самостоятельно отдельно не работала.
Хотя тогда и вообще не старалась тогда найти мужчину (да и потом как то специально не старалась, как само получалось), в молодости рассчитывала только на себя, много работала, как то не до этого. Да и просто не было знакомых, не было компаний, не ходила в гости, негде было особо пересечься, а одевалась я не очень хорошо, серо-просто-практично, так что на улице меня с целью знакомства тогда меня не отлавливали.
А по какой причине мама с отчимом развелись? Есть соображения?