Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 124
Тема:

Муж уходит к другой

  1. #91
    Сегодня спрашиваю-во сколько приедешь, у меня тоже дела есть? Он-пока не приеду. Я-ты ненормальный, к врачу пора. Он скинул и опять отключил телефон. Какой абсурд, я сама в шоке от того, что рассказываю...
    Звоните в последний раз, назначаете время, когда ВАМ удобно, чтобы он приехал за вещами. Предупреждаете, что если не приедет, выставите все вещи просто за дверь, а это уже его проблемы.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Кому задаете вопросы относительно мотивов действий Вашего мужа?
    Кто на них может предметно ответить- муж? Гадалка?
    Я спрашиваю мнения людей. Со стороны виднее. Мне интересно и важно, как можно понять такое поведение. Он-то мне не объясняет ничего толком. А для меня важно понять, что к чему. Я понимаю, конкретно никто не ответит. Но хотя взгляд со стороны именно по поде ЕГО ПОВЕДЕНИЯ. По поводу моих действий уже много внятной информации, за что всем спасибо.

  3. #93
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение
    Я спрашиваю мнения людей. Со стороны виднее. Мне интересно и важно, как можно понять такое поведение. Он-то мне не объясняет ничего толком. А для меня важно понять, что к чему. Я понимаю, конкретно никто не ответит. Но хотя взгляд со стороны именно по поде ЕГО ПОВЕДЕНИЯ. По поводу моих действий уже много внятной информации, за что всем спасибо.
    То есть Ваш запрос к форуму- почему муж Ваш поступает определенным образом. Понятно.
    Лично я не знаю. И даже предполагать за него не хочу.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    То есть Ваш запрос к форуму- почему муж Ваш поступает определенным образом. Понятно.
    Лично я не знаю. И даже предполагать за него не хочу.
    Мы с Вами не совсем друг друга понимаем. Извините.

  5. #95
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение
    Мы с Вами не совсем друг друга понимаем. Извините.
    А как вас понять-то??? ))))
    Если вы спрашиваете: "Скажите мне, что в голове у моего мужа? Какими мотивами он руководствуется в поступках?"

    Сразу возникает вопрос к вам - а что вы планируете с этим знанием делать?

  6. #96
    [QUOTE=Птичка Тари;2160106]А как вас понять-то??? ))))
    Если вы спрашиваете: "Скажите мне, что в голове у моего мужа? Какими мотивами он руководствуется в поступках?"

    Сразу возникает вопрос к вам - а что вы планируете с этим знанием делать?[/QU

    Наверное, надеюсь, что легче станет, если сама пойму. Очень уж тяжело...((((((((((((((((((((((((((((((((

  7. #97
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение

    Наверное, надеюсь, что легче станет, если сама пойму. Очень уж тяжело...((((((((((((((((((((((((((((((((
    Т.е. вы ищите оправдание его поступку?

  8. #98
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. вы ищите оправдание его поступку?
    Думаю, да...... Стыдно, но да...

    --- Добавлено ---

    Боже, какая же я дура и как я позволила ему так себя опустить?!?!?!

  9. #99
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение
    Думаю, да...... Стыдно, но да...

    --- Добавлено ---

    Боже, какая же я дура и как я позволила ему так себя опустить?!?!?!
    Какая Вам разница, что он думает, может у него там такие закидоны, что Вам и не снились, а может все очень просто.
    Вы смотрите, что у Вас на сухом остатке.

  10. #100
    Ну то, что вас мучают мысли: почему он так сделал? - для меня лично понятно. Прервать отношения - не ваша инициатива. К такому решению вы совершенно не готовы. Уж плохо вы там жили с ним, или хорошо, но тем не менее, как я понимаю, собирались с ним жить и дальше. Уж с детьми или без детей, с его уходами или без его уходов, но тем не менее с ним. Да его уходы были обидны. И с этой обидой вы научились жить. Тем более при возвращении "сказка" возвращалась. Обращу ваше внимание, что "как в сказке" - это ваши слова, а все же сказка - это сказка, это не реальная жизнь, значит все же объективной реальности в вашей жизни было не так уж и много и такое обилие романтики скорее всего было больше представлением, чем реальной жизнью. Маленькая девочка хотела сказку и он успешно ее ей показывал, играл в нее, но не жил. Может он вообще актер по жизни? Как знать?
    Но так или иначе вас это устраивало. Что мне тоже совершенно понятно. Ведь всем ясно, что пока создашь крепкую семью приходится и поработать. И переживания его уходов, скорее всего вами и воспринималось, как работа над созданием семьи. Прощая его, вы искренне надеялись, что это последний раз. Поэтому и сейчас для вас очень ВАЖНО убедить себя, что все еще наладится, что он вернется, а для прощения вам нужно ПОНИМАНИЕ ПОЧЕМУ ОН ТАК СДЕЛАЛ? Если не понять, то скорее всего для вас и не простить. А если не простить, то значит не принять назад. А не принять вы сейчас просто не готовы. Просто есть планы на дальнейшую жизнь, есть ожидания и надежды, но все они связаны с жизнью с ним. Других планов и надежд еще нет. Отсюда вам просто сейчас и мечтать больше не о чем, чем о его возвращении. Потому как ни к какому другому раскладу вы сейчас не готовы. Увы. Это то для чего нужно время. И ни какой логикой, ни какими размышлениями сейчас вот в этот момент вы эту готовность не родите. Не одним умом она рождается. Вам нужна новая ВЕРА. И для этого нужно время. И конечно реальная ваша работа над собой. Порой очень болезненная. Порой когда опускаются руки. СОЗРЕТЬ ДОЛЖНА ЭТА ВАША НОВАЯ ВЕРА. А период ее созревания зависит от вашего внутреннего состояния. На сегодня принять то что произошло вы не готовы. Действительность реальная совершенно не совместима с вашим внутренним миром. Потому вы и надумаете то чего нет, потому как это единственный на сегодняшний день вариант вам жить с тем, что произошло.
    Так что не корите себя. Слушайте все то что вам говорят. Да сейчас этим зернам еще не прорасти. Но наступит день и до вас наконец дойдет очевидность всего ранее сказанного вам.
    И если позволите, то совет: идите к психологу. Тут на сайте можно решить то, что само уже созрело. Что и так уже готово, но по каким то причинам сдерживается. Если вы верите, что психология может вам помочь (а это видимо так раз вы тут), то занимайтесь персонально. С психологами ли этого сайта или другого. Но чтобы "лечиться" на сайте качественно нужны знания. Это как реально лечить болезнь по информации с интернета. Можно, но для успешного лечения к этому нужны знания анатомии, химии, своего состояния и консультации практикующих врачей. Т.е. да это может быть подспорьем, но лишь подспорьем. Иначе по народите себе новых комплексов. Вот я вам пишу и может тоже лезу туда, куда бы не надо. Имейте это ввиду.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Вот я вам пишу и может тоже лезу туда, куда бы не надо. Имейте это ввиду.
    Я Вас поняла, Вы правы, видимо. Я сама по образованию психолог.

    И спасибо за понимание, Вы знаете, все написанное Вами прямо полностью передает мое состояние.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение

    И спасибо за понимание, Вы знаете, все написанное Вами прямо полностью передает мое состояние.
    Мой личный жизненный опыт дает мне возможность вас понимать. Я сама пережила и переживаю подобное. Так что пишите, если нужен совет. Правда поделится могу только своим. Я не психолог. Просто долго живу и думаю)))))

  13. #103
    Мне еще помогло вот это:
    описание у М.Фрая:
    «Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.
    В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
    — сопротивление судьбе — главная причина стрессов;
    — если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
    — если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис».
    Жизнь пытается пересадить нас в «другой аквариум», но нам из «нашего аквариума» видится, что нас просто выдергивает неизвестно куда из привычной знакомой зоны комфорта. Это может быть потеря отношений, работы, денег, это могут быть болезни и любые непривычные, неизвестные и поэтому пугающие события и ситуации.
    Жизнь — это поток непрерывных изменений, который всегда будет проходить через нас и окружающую нас жизнь. А нас как раз больше всего пугает новое, непривычное, мы боимся довериться и течь вместе с жизнью, хотим держать всё под контролем. И поэтому всеми силами противимся, цепляемся за стенки «старого аквариума», пытаясь удержаться там, терпя все сопутствующие, но зато знакомые терзания. «Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус».
    Даже если уже фактически нет того «старого аквариума», мы настолько в душе своей не согласны с этой потерей, что на это сопротивление и неотпускание идут все наши ресурсы. Все силы, вся энергия направлена туда.
    Когда мы страдаем? Когда сопротивляемся и не принимаем судьбу, вместо того, чтобы принять, чтобы те силы, которые шли на борьбу, направить на сотрудничество с ней.
    Часто этот дисбаланс проявляется как патологическая привязанность и зависимость. Уже упоминаемый мной Дж. Энрайт как-то на своём семинаре предложил участникам посмотреть пару минут на обычный бумажный стаканчик и воспринять его как что-то своё, часть себя. А потом, когда он неожиданно его смял, у многих возникли неприятные ощущения. И это всего лишь по поводу бумажного стаканчика. А когда уже мы привязываемся, вкладываем себя, свою сущность в какие-то внешние предметы, обстоятельства, статусы, людей и т. п., то становимся зависимыми от них и не можем их отпустить. Сколько, например, страданий, вплоть до нежелания жить, от так называемой «несчастной любви» — патологической привязанности к другому человеку.
    Этот дисбаланс может принять и форму экзистенциального кризиса, когда человек страдает из-за того, что не может найти смысл свой жизни, не может найти ответ на вопрос зачем и ради чего это всё. В то время, когда воодушевляющий смысл помогает преодолеть самые серьёзные проблемы. «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как»"» (Ницше).
    Может это поможет и вам? Тем более, что это текст вашего коллеги.

  14. #104
    Два дня назад помирились. Пришел, прощения просил, обнимал-целовал-прижимал-ни на секунду не отпускал от себя. Все было настолько чудесно!!! Строили планы на ближайшее будущее, много о чем договорились. И вот вчера у него был День Рождения. Мы днем с семьей немного посидели, он слегка выпил. Вечером уехал на работу, там с коллегами продолжил. Созванивались-все было нормально. Потом он так прилично поддал, судя по голосу. Спросила-завтра сразу с работы домой или по делам поедет? Как же он начал кричать!!! И что я его контролирую, и что я его достала и т.д. Говорю-что такого я спросила? Больную тему вообще не заводила. Он сказал-сейчас разобью телефон, чтобы не дозвонилась. Видимо разбил... До сих пор не появлялся, ни звонил, ни приезжал, хотя у нас и на сегодня планы были... Я опять рыдаю, я не понимаю, в голове не укладывается ситуация... Что это было??? Почему такая резкая смена настроения??? Ведь он клялся еще вчера, что любит и никогда больше не оставит меня????Я не знаю куда себя деть, не могу ни на чем сосредоточиться...

  15. #105

  16. #106
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Разве это в первый раз?
    Зато какое кипение страстей.

  17. #107
    Спасибо за поддержку. До свидания.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение
    Спасибо за поддержку. До свидания.


    Приятного аппетита)

  19. #109
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Елена30 Посмотреть сообщение
    Спасибо за поддержку. До свидания.
    Почитайте про треугольник Карпмана. Муж - Палач, вы - Жертва, форуму предлагается место Спасателя - вы жалуетесь, привлекаете к себе внимание, эпатируете публику и т.д., иначе, вы бы давно уже разрешили эту проблему четким решением: или вы расстаетесь или вы ничего не меняете и отдаете себе трезвый отчет в том, какие последствия ожидают вас в принятом решении. Вы предпочли качаться на качелях - туда-сюда. Это ваш выбор. Форум у нас непростой - люди имеют знания в психологии и на роль Спасателей, Жилетки никто не согласился. Вы разозлились на форум и стали играть роль Палача, форуму предлагается роль Жертвы. А это никому не надо.
    Всего доброго! Надеюсь, со временем вы дозреете до решения. Каким бы оно ни было.

  20. #110
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 912
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Зато какое кипение страстей.
    ну а что делать?))) Если на мгновение представить, насколько бедна сейчас наша жизнь событиями, по сравнению с первобытными людьми... Никаких тебе проблем, где добыть пищу, как сохранить ее, как защитить пещеру от холода и скарб о дождя, как поддерживать огонь, сшить обувь ребятенку, и шапку мужику...

    Вот и выебы выкручивается каждый как может, придумывают себе сложности...

  21. #111
    evo_lutio: Биохимия любви



    "В 2000 году группа ученых (итальянские и американские) получили издевательскую шнобелевскую премию, так называемый антинобель, который дается авторам самых бессмысленных и абсурдных открытий, за свое исследование, доказывающее, что биохимия романтической любви ничем не отличается от биохимической картины во время обсессивно-компульсивного расстройства. Исследования проводились на основе изучения серотонина в тромбоцитах. Несмотря на серьезную базу исследований (университеты Пизы и Калифорнии) к этому открытию отнеслись с сарказмом.

    Однако, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Через 10 лет пристыженная ВОЗ внесла любовную зависимость в реестр заболеваний, согласившись с идентичностью этой картины с синдромом навязчивых состояний (антинобелевские лауреаты, кстати, так и не были реабилитированы).

    Связь между ОКР (обсессивно-компульсивным расстройством) и всеми видами аддикции, в том числе химической (наркоманией и алкоголизмом) в настоящее время доказана.

    Трудность лечения наркомании связана не с преодолением абстинентного синдрома (так называемой ломки), преодолевать его с помощью детоксикации в настоящее время научились быстро и эффективно, а с невозможностью разорвать обсессию, то есть навязчивые мысли о наркотиках, неконтролируемую тягу к повтору переживаний.

    С точки зрения биохимии наркозависимость тесно связана со снижением серотонина в плазме крови.

    Ту же самую биохимическую картину несправедливо обиженные ученые еще в 2000 году описали в случае сильной любовной привязанности.

    Субъективно ни наркоманы, ни страстно влюбленные не фиксируют изменения своего настроения по сравнению с тем временем, когда зависимости у них не было.

    Им кажется, что им было плохо всегда, и только наркотик (любовь) пролил свет в этот мрак.

    Все дело в том, что мозг не способен восстановить эмоциональную картину прошлого безусловно, он всегда рисует это через призму настоящего.

    Так человек в депрессии, вспоминая моменты радостей в додепрессивный период, например в детстве, ощущает искусственность тех переживаний, он убежден, что никогда не был по-настоящему счастлив, а лишь имитировал, всегда пребывая в апатии, которую только теперь по-настоящему осознал.

    Изучение депрессивных больных показывает, что самые умные из них находят убедительнейшие философские обоснования идее, что человеческая жизнь – утомительное и бессмысленное занятие, а смерть приносит облегчение. Вылечившись от депрессии, такие больные полностью меняют свою точку зрения, отказываясь от прошлой философии.

    Точно так же поступают наркоман и человек влюбленный. Их жизнь до наркотика (и до любви) представляется им серой и пустой, лишенной смысла.

    Наркотик (и любовь) в их субъективном представлении привнесли в эту жизнь настоящий смысл и содержание.

    Поэтому, даже когда те и другие сознательно соглашаются на терапию, они рассуждают так: единственное, что приносит мне счастье, разрушает меня, поэтому я вынужден лечиться от своей привязанности, однако мне совершенно очевидно, что я утрачиваю шанс на счастье и соглашаюсь на «здоровое», но скорбное существование в этом холодном мире.


    Между подобной картиной мира и низким уровнем серотонина в плазме крови существует обоснованная связь. Недостаток серотонина значительно искажает работу адреналиновых рецепторов, в результате чего человек испытывает перманентную тревогу или даже панический страх.

    Влюбленный боится утратить связь с возлюбленным. Такой исход представляется ему самым страшным из всего, что может с ним произойти. Но его восприятие подменяет причину следствием.

    Он уверен, что любимый является объективным источником счастья, и поэтому при попытке прервать связь возникает сильный страх и переживание горя, а на самом деле страх, порожденный биохимией зависимости, заставляет считать любимого единственным источником покоя. Человек верит, что его страх и горе выполняют защитную функцию, поскольку доверяет своим ощущениям.

    Надо понимать, что химия организма является вторичным фактором, это проводник между разными процессами. Поэтому химическое лечение человека (например, введение ингибиторов обратного захвата серотонина, типа прозака) в случае любовной зависимости не приносит должного эффекта. Резкое снижение серотонина в тромбоцитах при разлучении с влюбленным и повышение его до нормального уровня при близости с ним – это химический маркер, а запускают эти процессы сложные связи, сформированные в мозгу и способные противостоять фармакологии.

    Скорость и специфика формирования зависимости очень индивидуальна и ситуативна. Кто-то может «влюбиться по уши» очень быстро и сам, другому потребуется длительная «обработка», однако, если нейронные связи между когнитивными, аффективными, моторными участками коры и лимбической системой сформировались (это происходит в результате чередования определенных психологических воздействий и поведенческих актов, о которых я расскажу в другой раз) человек получает обсессивный комплекс, подкрепленный биохимией, то есть весь комплект навязчивых мыслей о любимом: радость, облегчение (повышение серотонина) при картинах близости, и горе, страх (понижение серотонина) при картинах разлуки с ним.

    Единственная возможность вырваться из зависимости – перестать слепо доверять своим ощущениям, питающим и подкрепляющим обсессивный комплекс. К своему организму в этот период необходимо относиться как к захваченному в плен, не верить страху, возникающему при мыслях о дистанции, не слушать собственные чувства и мысли. Только таким образом возможно начать рвать болезненную нейронную связь, опутавшими мозг как паук-вирус.

    Предвосхищая вопрос, который непременно будет, можно ли отличить болезненную любовь от здоровой, отвечаю: можно. Здоровая любовь не включает никаких обсессивных компонентов или включает их очень мало.

    Это значит, что человека не пугает мысль о временной разлуке и даже полное прекращение общения не кажется ему концом света. Здоровая любовь отличается от болезненной меньшей силой чувств, более трезвым и рациональным восприятием обоюдной пользы и выгоды, сохранением других источников эмоций, к которым партнер не имеет отношения, словом, более низкой концентрацией внимания и эмоций.

    Большинству людей, особенно женщинам, здоровая любовь представляется слишком слабой и ненасыщенной, но именно ее слабость и ненасыщенность позволяют избежать формирования деструктивных связей в мозгу, благодаря которым «свет сходится клином» на одном источнике (который, между тем, является не идолом, а человеком, субъектом воли, не обязанным оставаться рядом и соответствовать ожиданиям влюбленного)" с

  22. #112
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ну а что делать?))) Если на мгновение представить, насколько бедна сейчас наша жизнь событиями, по сравнению с первобытными людьми... Никаких тебе проблем, где добыть пищу, как сохранить ее, как защитить пещеру от холода и скарб о дождя, как поддерживать огонь, сшить обувь ребятенку, и шапку мужику...

    Вот и выебы выкручивается каждый как может, придумывают себе сложности...
    Да даже и не с первобытными сравнивать можно.Достаточно 3-4 поколения назад отмотать.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Да даже и не с первобытными сравнивать можно.Достаточно 3-4 поколения назад отмотать.
    ИМХО 2 поколения. До "сразу после войны"

  24. #114
    Вопрос к участникам и консультантам, написавшим на этой странице:
    Интересно, вешать комментарий ДОБИВАЯ автора, который обратился за помощью - это наслаждение, кайф, удовольствие от хорошо проделанной работы, или неприятная необходимость?

    Женщине плохо, тяжело. Ясное дело, что сама попала в эту ситуацию, сама до много не дозрела. Но не смотря на то, что она вся такая недозревшая, с определенными искажениями и запутавшаяся вся в конец, благодаря своим же знаниям в области психологии, она обратилась сюда за ПОМОЩЬЮ.

    Что с вами случилось? Года 2-3 назад вы не позволяли себе такой не прикрытой жестокости. Была доброта, было желание поддержать и помочь. Ну не приходят сюда те, кто готов к решению проблемы. Ну это же очевидно. Кто готов, то зачем ему вы? Не готовы они пока к ампутации. Но вы то хоть рану продезинфицируйте, раз уж взяли на себя такую миссию. Что же вы их то ДОБИВАЕТЕ?

    Три года назад, когда первый раз попала на ваш сайт, то рекомендовала его нескольким людям. Реально считала, что им тут помогут. Теперь корю себя за это. Сейчас вы стали совсем другими. Хорошо, если люди тогда воспользовались моим советом, а сейчас его уже забыли.

    Можете забанить меня. Если считаете нужным. Я отдаю себе отчет в написанном.

  25. #115
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 237
    Записей в дневнике
    90
    Может, свой гнев продуктивнее обратить по адресу? То есть, адресовать его тому, кто вызывает очередной взрыв эмоций. Тут уже даны расклады, почему никто не бежит с носовым платком к ув. Автору.

  26. #116
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Вопрос к участникам и консультантам, написавшим на этой странице:
    Интересно, вешать комментарий ДОБИВАЯ автора, который обратился за помощью - это наслаждение, кайф, удовольствие от хорошо проделанной работы, или неприятная необходимость?

    Женщине плохо, тяжело. Ясное дело, что сама попала в эту ситуацию, сама до много не дозрела. Но не смотря на то, что она вся такая недозревшая, с определенными искажениями и запутавшаяся вся в конец, благодаря своим же знаниям в области психологии, она обратилась сюда за ПОМОЩЬЮ.

    Что с вами случилось? Года 2-3 назад вы не позволяли себе такой не прикрытой жестокости. Была доброта, было желание поддержать и помочь. Ну не приходят сюда те, кто готов к решению проблемы. Ну это же очевидно. Кто готов, то зачем ему вы? Не готовы они пока к ампутации. Но вы то хоть рану продезинфицируйте, раз уж взяли на себя такую миссию. Что же вы их то ДОБИВАЕТЕ?

    Три года назад, когда первый раз попала на ваш сайт, то рекомендовала его нескольким людям. Реально считала, что им тут помогут. Теперь корю себя за это. Сейчас вы стали совсем другими. Хорошо, если люди тогда воспользовались моим советом, а сейчас его уже забыли.

    Можете забанить меня. Если считаете нужным. Я отдаю себе отчет в написанном.
    Ув. Кисундра, к кому вы обращаетесь? Вы злитесь? На кого вы злитесь?
    Посмотрите во что превращаются ветки, в которых люди пытаются выслушивать, сочувствовать, сопереживать. Они пухнут станицами, а воз и ныне там. Человек прибегает только в очередной раз поплакаться, собрать жалости, внимания, сочувствия и снова убежать. И так по кругу. И ничего не решать! А зачем? Вам приятно работать с учениками, которые не хотят учиться? У вас есть бесконечный ресурс выслушивать жалобщиц? Приходите, подставляйте свою жилетку.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Может, свой гнев продуктивнее обратить по адресу? То есть, адресовать его тому, кто вызывает очередной взрыв эмоций. Тут уже даны расклады, почему никто не бежит с носовым платком к ув. Автору.
    мне показалось, что как-то так...
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Мой личный жизненный опыт дает мне возможность вас понимать. Я сама пережила и переживаю подобное. Так что пишите, если нужен совет. Правда поделится могу только своим. Я не психолог. Просто долго живу и думаю)))))
    Когда переживаешь свою ситуацию через переживания другого человека... тяжело абстрагироваться.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ув. Кисундра, к кому вы обращаетесь? Вы злитесь? На кого вы злитесь?
    Посмотрите во что превращаются ветки, в которых люди пытаются выслушивать, сочувствовать, сопереживать. Они пухнут станицами, а воз и ныне там. Человек прибегает только в очередной раз поплакаться, собрать жалости, внимания, сочувствия и снова убежать. И так по кругу. И ничего не решать! А зачем? Вам приятно работать с учениками, которые не хотят учиться? У вас есть бесконечный ресурс выслушивать жалобщиц? Приходите, подставляйте свою жилетку.
    Я указала к кому я обратилась. А именно: к участникам и консультантам, написавшим на этой странице. Если надо могу перечислить более конкретно.

    А по поводу, что человек прибегает плакаться, то он на том этапе, когда ни какие ваши увещевания его на другой этап не переведут. Да. Вот сейчас он такой, что кроме жилетки он мало на что способен. Но это совершенно естественные состояния. И если давать нужное направление, то все же можно этот круг перевести на спираль. И кнут не единственный способ для этого. Этот кнут уже привел этих людей туда где они есть. Может все же пришла пара предложить им пряник. А не клин клином перешибать? Что же уподобляться тем, кто в детстве уже поучил этих людей так, что теперь они вот на этом сайте?
    Да все мы хотим талантливых учеников, которые тут же все понимают, ловят на лету и даже где то опережают учителя. Но если ученик не талантлив, то это не повод для его унижения и жестокости. Ваше право его не учить, но это не дает право на жестокость и глумление.

    Трудные ученики не перестают быть учениками. Если бы все ваши учителя отказывались от вас тогда, когда с вами было трудно, то чтобы сейчас было с вами? Без здорового терпения невозможно никакое обучение.

    Да и сам учитель не застрахован от банальной педагогической ошибки.



    Даже жилетка может быть разной. Одна загоняет вас в движение по кругу, а другая помогает выйти на спираль. И если совершенно очевидно, что человек "выстрелить" не готов, то кроме его вины, в том есть еще его беда. И именно с ней он тут. И если ему помочь сейчас невозможно, то зачем причинять ему боль?

  29. #119
    Цитата Сообщение от Энкефалин Посмотреть сообщение
    мне показалось, что как-то так...

    Когда переживаешь свою ситуацию через переживания другого человека... тяжело абстрагироваться.
    Эта тема мной выбрана лишь потому, что я на нее отвечала. Но то, что я написала относится почти к каждой теме в этом разделе. Жестокость сквозит кругом. В общем то простой анализ прихода и ухода в настоящее время людей, обратившихся на сайт за помощью, - яркое тому свидетельство.

    И опять прошу вас все же не искать в моих словах МОИ ПРОБЛЕМЫ. Они есть, я их не отрицаю и с ними работаю, и это тема не этого романа. Все же попробуйте прочесть то что есть, в явно изложенном мною тексте, а не в том что стоит за ним. Мне мой диагноз не нужен. У меня есть более подходящие мне врачи.

  30. #120
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Ув. Кисундра, какие у вас есть предложения?

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите! Муж уходит. Есть ли шанс вернуть?
    от pincha в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 482
    Последнее сообщение: 26.04.2013, 20:44
  2. муж уходит из семьи
    от olenka 1993 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.04.2013, 09:51
  3. Муж собирается уходить к другой
    от Sol в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 110
    Последнее сообщение: 19.12.2012, 15:05
  4. Развода нет, а муж живет с другой.
    от malina в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 112
    Последнее сообщение: 02.05.2012, 20:43
  5. Пришла в тупик. Муж уходил к другой теперь вернулся но жизни НЕТ
    от Валентинка в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 25.04.2012, 12:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search