Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 126
Тема:

Как научиться прощать?

  1. #61
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 880
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Мы могли приехать к нему, а его бы не оказалось дома.
    Взрослые люди обычно предупреждают заранее о своем приезде... и договариваются. Согласитесь, это более экологичный вариант. чем затсавлять взрослого парня отчитываться о каждом своем шаге.

    Не хотеть - может. Нарушать договор - нет.
    Почему же?

    Не вижу. С ней никогда не было доверительных отношений.
    И поэтмоу вы так трясетесь над вашими якобы доверительным отношениями с сыном?
    Доверительные - это ведь от слова ДОВЕРИЯ, ДОВЕРЯТЬ. Знаете, Светлана. у меня как-то не сложилось впечатление, что сын вам доверяет. Скорее это вы жаждете выдать желаемое за действительное.

    А параллель простая..
    Чтобы ВЫ, Светлана, просили маму, мама срева должна признать свои ошибки.
    Чтобы ВЫ, Светлана, поставили галочку "доверительные отношения с сыном", сын должен отвечать вам на любые вопросы правду. даже против своего желания...

    Именно о таком перекладывании вами ответственности на окружающих я и говорю.


    За свою жизнь, равно как и за свои эмоции я отвечаю сама. Если чел вызывает у меня определенные эмоции = он за них отвечает? Не думаю.
    Но сын же ответил)))) И мама)))))


    В такие, как сейчас
    Что именно чувствуете? Что хочется сделать или сказать?

    --- Добавлено ---

    Вы озаглавили тему - как научиться прощать...
    Ну вот сперва придутся принять. что за ваши эмоции отвечаете вы, а не мама, сын, собеседники и пр.

    Не хотите, чтоб сын врал - не вторгайтесь на закрытую для вас территорию.
    ЛОжь - это в первую очередь защита границ.

  2. #62
    Взрослые люди обычно предупреждают заранее о своем приезде... и договариваются. Согласитесь, это более экологичный вариант. чем затсавлять взрослого парня отчитываться о каждом своем шаге.
    Вы склонны утрировать. Не впервые я это замечаю. «Отчитываться о каждом своем шаге» - это не про наши отношения, тем более глагол «заставлять».

    Почему же?
    На то он и договор. Даже в любой другой сфере, не только в межличностных взаимоотношениях. И за нарушение условий договора предусматриваются санкции. Всегда.

    И поэтмоу вы так трясетесь над вашими якобы доверительным отношениями с сыном?
    Глагол "трясетесь" здесь не уместен

    Скорее это вы жаждете выдать желаемое за действительное.
    Все возможно

    Но сын же ответил))))
    В чем заключается его ответ? Что-то я не поняла, о чем Вы.

    Что именно чувствуете? Что хочется сделать или сказать?
    Я выше уже сказала: «все что вы скажете, может быть использовано против вас».
    Я в курсе про особенности этого форума. Но манера общения все же у всех участников разная, к счастью.

  3. #63
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да в том и дело, ув. Leonis - все легализовано, даже более того - была договоренность сообщать о его поездках, чтобы не возникло недоразумений. На каникулах зимой он неделю жил у нее, от нее же приехал к нам. Я спокойно реагировала. И мне важно было, что он не скрывает, я радовалась нашим с ним доверительным отношениям.
    Может, вам потихоньку сына отпускать? По шажку. Девушки появятся, не до вас и не до бабушки будет. У вас еще два сына есть, им побольше внимания. Муж есть, вы пара. Вам как паре уделяйте больше внимания. Работа, увлечения, свободное время. Иными словами, привносите в свою жизнь больше радостного, интересного. Тогда значимость того, сколько дней сын провел с бабушкой, сколько с вами, снизится.

    Я уже писала, что отношения мама-сын и бабушка-внук - две разные нити. И думать, что сын с бабушкой дружат против вас, я бы не стала. Даже если бабушка ему что-то говорит про вас, жалуется, сын ваш достаточно взрослый, чтобы делать адекватные выводы. Почитайте про "исключенного третьего", может, что-то откликнется.


    Ув. Leonis, Вы одна у своей мамы?
    Нет. Еще еще младшая сестра от последующего брака мамы. Сестра росла с мамой.

  4. #64
    За то что происходит сейчас в Вашей жизни отвечаете Вы сами, если только Вам не 3-5 годика. При этом ответственность за что что Вы обиделись Вы хотите переложить на маму/сына/свата/брата/консультанта форума. Одним словом на кого угодно кроме себя. Якобы все вокруг Вас обижают, а если еще не обижают то непременно хотят это сделать! Так?) А значит надо либо дурочкой прикинуться и вопрошать к миру (и форуму): КАК простить неверных предателей?! Либо занять оборонительную фразу и еле сдерживаться что б не рявкнуть в ответ: сам дурак)) Потому что тогда ни кто не поверит что вы несчастная, ранимая и т.д. В общем в то что Вы жертва "обстоятельств" или "судьбы" или кого угодно. Что бы ни дай Бог, ваше нынешнее состояние не стало следствием (закономерным последствием) Ваших прошлых ошибок.

    Если Вам в радость до сих пор обижаться, кто несет за это ответственность?
    Если Вам нужен повод что бы обидеться и что-то доказать (что доказать хотите? кому?), кто несет за это ответственность?
    Если Вы не хотите отпустить былое и жить сегодняшним днем, кто несет за это ответственность?

    ВАМ, ув.Свет-Ланна, что кроме разборок заняться нечем? Зачем старшего сына втравливаете в разборки с ней? Маму уесть?)
    Ведь доиграетесь, однажды сын устав от разборок отвернется от Вас. Вы ведь от матери капающей на мозги смылись. И до сих пор обидки-претензии к ней кидаете.

    Кто у Взрослых людей отвечает за выбор: мир, холодная война, нейтралитет?

    --- Добавлено ---

    Это мое ИМХО по Вашей теме. Обратная связь. Уточняю на случай если Вам в оборону припрет уйти)

  5. #65
    Вы склонны утрировать. Не впервые я это замечаю. «Отчитываться о каждом своем шаге» - это не про наши отношения, тем более глагол «заставлять».
    Другими словами Вы не договариваетесь с сыном о том что придете, не спрашиваете свободен ли он и сможет Вас принять. Вы ставите его перед фактом и он писаться от радости должен что мамО приезжает. И немедленно отложить все "не важные" дела. Ведь мамО святое. А ее приезд = снисходящее благословение. Так?)

    На то он и договор. Даже в любой другой сфере, не только в межличностных взаимоотношениях. И за нарушение условий договора предусматриваются санкции. Всегда.
    Санкции? САНЦИИ?)) И кто же меру пресечения Выбирает?))) Уж не Вы ли? не оскорбленная мать-наседка)) "Как он негодный посмел мне отказать! Как посмел ослушаться! Противиться моей воле негодяй!!!" Вашему старшему малышу сколько годиков ув.Свет-Лана?) Думаете до пенсии подчиняться станет Вашим ультиматумам? А если НЕ станет и пошлет Вас куда подальше? Дальше будете оскорблённую благодетель разыгрывать?
    За Ваши, нынешние действия, Вам то же "счет" выставлен будет. Будьте уверенны.

    Глагол "трясетесь" здесь не уместен
    А что уместно?

    Все возможно
    Возможно что? Раскройте тему.

    Я выше уже сказала: «все что вы скажете, может быть использовано против вас».
    Я в курсе про особенности этого форума. Но манера общения все же у всех участников разная, к счастью.
    Вылезьте из обороны и взгляните правде в глаза. Опишите что думаете и чувствуете когда Вам не нравится что говорят Вам ув.Собеседники. Проанализируйте ЧТО Вам не понравилось и постарайтесь понять ПОЧЕМУ. А перво наперво - перестаньте считать что КАЖДЫЙ говорящий с Вами старается обидеть Вас. Обижаться на слова или понимать почему они были произнесены в Ваш адрес - Ваш выбор.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Нет, вот честно. Если бы догадывалась - то избежала бы создания такого впечатления о себе. Если подскажете, буду признательна.
    Не пойдет. Вы снова занимаете позицию птенца с открытым клювом, когда уже все в теме написано - только возьми. Перечитайте тему, мое сообщение с обраткой. Расскажите о трудностях и внутренних переживаниях, которые вызывают у вас предложения участников. Что вам мешает?
    я вообще по жизни душу никому не распахивала. Страх какой-то, что стану беззащитной тогда.
    Вы уже беззащитна, ув. Свет-Лана. Не будь вы беззащитной, такого обилия заборов и колючих проволок вы вокруг себя бы не выставляли. Дальше ваш выбор, или выбираетесь из-за заборов, что трудно и больно, да, но с шансами на укрепление себя. Или остаетесь сидеть там за забором. Тогда дальнейшая работа в теме, считаю, бессмыслена..

  7. #67
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Другими словами Вы не договариваетесь с сыном о том что придете, не спрашиваете свободен ли он и сможет Вас принять. Вы ставите его перед фактом и он писаться от радости должен что мамО приезжает. И немедленно отложить все "не важные" дела. Ведь мамО святое. А ее приезд = снисходящее благословение. Так?)

    Санкции? САНЦИИ?)) И кто же меру пресечения Выбирает?))) Уж не Вы ли? не оскорбленная мать-наседка)) "Как он негодный посмел мне отказать! Как посмел ослушаться! Противиться моей воле негодяй!!!" Вашему старшему малышу сколько годиков ув.Свет-Лана?) Думаете до пенсии подчиняться станет Вашим ультиматумам? А если НЕ станет и пошлет Вас куда подальше? Дальше будете оскорблённую благодетель разыгрывать?
    За Ваши, нынешние действия, Вам то же "счет" выставлен будет. Будьте уверенны.
    Эк вас пробрало)))

    Напоминаю, в одной из ваших тем:

    Сообщение от Ritta
    Ув. Лемминг, не подскажите как понизить уровень агрессии?

    Сообщение от Lemming
    Зачем его понижать? Вывалить надо, что накопилось..
    этот автор темы явно вам напоминает вашего бывшего. И вы заместо того чтобы высказать свои претензии СВОЕМУ бывшему, высказываете тому автору темы
    Так возьмите и выскажите адресату непосредственному, здесь в теме, или в избе-поносильне, и с матами, без купюр и не стесняясь
    Так что ваше посты воспринимаю не более, чем переносом ваших собственных проблем. Я не ваша мамО))

    Обижаться на слова или понимать почему они были произнесены в Ваш адрес - Ваш выбор.
    Свою позицию ребенка еще и подчеркнули – заранее отбрехались, типа «я тут вам гадостей немного вывалю, а то, что они вам могут не понравиться – так я ни при чем».

    Ну-ну...

  8. #68
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Расскажите о трудностях и внутренних переживаниях, которые вызывают у вас предложения участников. Что вам мешает?
    Ув. Chloe, я кажется, на все обращенные ко мне посты отвечаю. У меня это не вызывает трудностей. Да и внутренних переживаний тоже. Единственно - в избе-поносильне отказалась написать, но я пояснила, что для этого нужен настрой. В данный период времени у меня его нет. Не чувствую потребности. Что хотелось высказать – высказала в теме. Или я через силу должна себя заставить поливать грязью свою мать?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Может, вам потихоньку сына отпускать? По шажку. Девушки появятся, не до вас и не до бабушки будет. У вас еще два сына есть, им побольше внимания. Муж есть, вы пара. Вам как паре уделяйте больше внимания. Работа, увлечения, свободное время. Иными словами, привносите в свою жизнь больше радостного, интересного. Тогда значимость того, сколько дней сын провел с бабушкой, сколько с вами, снизится.
    Ув. Leonis, да я ж его не держу) И тему не о нем создавала – не чувствую потребности разбираться в наших с ним отношениях.

    Я уже писала, что отношения мама-сын и бабушка-внук - две разные нити. И думать, что сын с бабушкой дружат против вас, я бы не стала. Даже если бабушка ему что-то говорит про вас, жалуется, сын ваш достаточно взрослый, чтобы делать адекватные выводы.
    Все так и есть, Вы правы.

    Нет. Еще еще младшая сестра от последующего брака мамы. Сестра росла с мамой.
    Мне думается, то что у Вас есть младшая сестра – это было благом для Вашей мамы, она реализовала свои материнские чувства с ней. И как следствие, вероятно, она не претендовала на Вашу дочь? Мне в этом плане повезло гораздо меньше(( Я ведь тоже фактически бабушкой (даже двумя) воспитывалась. А мать моя была матерью скорее лишь биологической. Отсюда и нездоровая любовь к внуку.

  10. #70
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Leonis, да я ж его не держу) И тему не о нем создавала – не чувствую потребности разбираться в наших с ним отношениях.
    Возражу. И аргументирую почему. Семья - это система. И все взаимосвязано. Второе. Вы, как я понимаю, с мамой сейчас не общаетесь, сын - ниточка к ней. Через него у вас идет общение с мамой, даже если вы друг другу не говорите ни слова, вы обе переживаете эмоции. Сын втянут в ваше противостояние. Фигура - треугольник.

    Мне думается, то что у Вас есть младшая сестра – это было благом для Вашей мамы, она реализовала свои материнские чувства с ней. И как следствие, вероятно, она не претендовала на Вашу дочь? Мне в этом плане повезло гораздо меньше(( Я ведь тоже фактически бабушкой (даже двумя) воспитывалась. А мать моя была матерью скорее лишь биологической. Отсюда и нездоровая любовь к внуку.
    Мама моя была равнодушна к обеим внучкам, нашим дочерям с сестрой.
    Почему вам повезло меньше? Бабушки вас любили?

  11. #71
    Шутите пока шутится ув.Свет-Лана Вот Вы уже встали в позу и решили, для начала договориться. Получилось отшутиться от того что задело?
    Моя мама себе такого как Вы не позволяла, так что это не перенос. А то что Вас цепануло доказывают Ваши слова про "гадости". То есть Вы решили на меня обидеться но виду не подавать? Только Вас это все равно задело, и в ответе ув.Леонис Вы четко решили разграничить "не надо тут про нас с сыном" и т.д. Что, на мой взгляд, как раз таки подтверждает что копать надо именно в этом направлении. Потому как не общайся Ваш старший с бабушкой, вы бы про эту женщину и не вспомнили. А тут почва благодатная, и обиженной побыть и в теме нерадивой маме (Вашей) косточки поперемывать, подвернулась.
    Я за каждое свое слово сказанное Вам отвечаю и в отказ не пойду. Не надейтесь.
    Хоть ну, хоть му, а дела у Вас неважно обстоят... Так то ув.Свет-Лана.

  12. #72
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Мама моя была равнодушна к обеим внучкам, нашим дочерям с сестрой.
    Почему вам повезло меньше? Бабушки вас любили?
    Про любовь ко мне в детстве я писала выше. Говорили, что любили. Но ненависть к моему биологическому отцу четко ощущалась в виде переносов на меня. Думаю, если бы они вовсе не знали его, не с кем было бы меня сравнивать, то мое детство было бы гораздо счастливее. Может быть тогда меня бы воспринимали как саму себя, а не как "его отродье". А так-то да - кормили, одевали, заботились...

    А про то, что повезло - я имела в виду, что повезло Вам в том, что Ваша мама на Вашу дочку не претендовала, не довелось вам испытать тех чувств, что я ощущала)

    --- Добавлено ---

    Семья - это система.
    Да, ув. Leonis. Только для меня семья - я, мой муж, наши дети. Моя мать сюда не входит.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Моя мама себе такого как Вы не позволяла
    Вы о чем вообще?

    За Ваши, нынешние действия, Вам то же "счет" выставлен будет. Будьте уверенны.
    Хоть ну, хоть му, а дела у Вас неважно обстоят...
    А ваши "пророчества" и "ясновидение" меня вообще умиляют. Мозгоскопом обзавелись или на картах погадали?)

  14. #74
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Вы о чем вообще?
    О том что моя мама ни когда не вела себя так как Вы. И я даю себе отчет что она - не Вы.

    А ваши "пророчества" и "ясновидение" меня вообще умиляют. Мозгоскопом обзавелись или на картах погадали?)
    В хрувстальный шар заглянула)) Перешли от обороны в нападение ув.Свет-Лана?)

  15. #75
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Про любовь ко мне в детстве я писала выше. Говорили, что любили. Но ненависть к моему биологическому отцу четко ощущалась в виде переносов на меня. Думаю, если бы они вовсе не знали его, не с кем было бы меня сравнивать, то мое детство было бы гораздо счастливее. Может быть тогда меня бы воспринимали как саму себя, а не как "его отродье". А так-то да - кормили, одевали, заботились...
    Прошлое не изменишь. У вас было детство, которое было. Другого не будет. Остается принять то, что есть. Зачем вам с кем-то себя сравнивать? Вы чувствовали любовь бабушек?
    Вспомните, какого бабушки поколения? Военного, так ведь. В военное время было не до сантиментов, люди поднимали страну. Потому любовь ваших бабушек к вам была простой, земной, вы были в тепле, светле, накормлены. А это не так уже мало.

    А про то, что повезло - я имела в виду, что повезло Вам в том, что Ваша мама на Вашу дочку не претендовала, не довелось вам испытать тех чувств, что я ощущала)
    И тем не менее... У меня тоже была вселенская обида на маму. Много лет я носила в себе этот камень. Я счастлива, что мне удалось ее простить. С отцом пока не получается...

    Да, ув. Leonis. Только для меня семья - я, мой муж, наши дети. Моя мать сюда не входит.
    Вернемся к названию темы. Там про ваши отношения с мамой. Мама - родительская семья. Вы, муж и ваши мальчики - ваша семья. Ваша семья + родительская семья = расширенная семья, клан, как вам угодно. И это - тоже система. Впрочем, не буду настаивать.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Прошлое не изменишь. У вас было детство, которое было. Другого не будет. Остается принять то, что есть. Зачем вам с кем-то себя сравнивать? Вы чувствовали любовь бабушек?
    Вспомните, какого бабушки поколения? Военного, так ведь. В военное время было не до сантиментов, люди поднимали страну. Потому любовь ваших бабушек к вам была простой, земной, вы были в тепле, светле, накормлены. А это не так уже мало.
    Спасибо, ув. Leonis. Ваши слова, не только именно эти, мне откликаются чем-то... Спокойствием, отсутствием провокации, желанием прислушаться и последовать)

    Много лет я носила в себе этот камень. Я счастлива, что мне удалось ее простить.
    Могу я узнать, как Вам это удалось? Может быть мне поможет Ваш опыт...

  17. #77
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    О том что моя мама ни когда не вела себя так как Вы.
    Ну так и поведайте мне, ув. Ritta, что ж вы такого углядели? Какие такие мои действия вызвали вашу осуждающую реакцию?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ну так и поведайте мне, ув. Ritta, что ж вы такого углядели? Какие такие мои действия вызвали вашу осуждающую реакцию?
    Вам непременно надо что бы я Вас осудила?))
    Ув.Свет-Лана, Вы не ответили ни на один заданный мной вопрос. Не посчитали нужным проанализировать свою реакцию на мои слова, неудобные темы и вопросы. В свете этого не вижу смысла продолжать беседу.
    Перечитайте пожалуста Все что Вам писали участники форума. Хоть какие то Выводы из этого сделали?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    В свете этого не вижу смысла продолжать беседу.
    И тем не менее, я вам отвечу.

    Если вы из моей фразы

    «Отчитываться о каждом своем шаге» - это не про наши отношения, тем более глагол «заставлять».
    что собственно подразумевает, что сын в своих действиях передо мной не отчитывается, и заставить что-либо сделать двадцатилетнего человека в принципе не возможно,

    так вот, вы делаете из этих слов вывод:

    Другими словами Вы не договариваетесь с сыном о том что придете, не спрашиваете свободен ли он и сможет Вас принять. Вы ставите его перед фактом и он писаться от радости должен что мамО приезжает. И немедленно отложить все "не важные" дела. Ведь мамО святое. А ее приезд = снисходящее благословение.
    в котором я вижу, что связи между моими словами и вашими выводами нет никакой. Зато есть ваше совершенное непонимание ситуации, а также извращенная интерпретация, которая понятна только вам самой. Поэтому все ваши посты вызывают у меня лишь недоумение, ну или улыбку – учитывая ваш возраст. Всерьез ваши рассуждения никак не воспринимаются. Посему в одном могу с вами согласиться:

    В свете этого не вижу смысла продолжать беседу

  20. #80
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув. Leonis. Ваши слова, не только именно эти, мне откликаются чем-то... Спокойствием, отсутствием провокации, желанием прислушаться и последовать)



    Могу я узнать, как Вам это удалось? Может быть мне поможет Ваш опыт...
    После того, как я вышла замуж и уехала жить в другой город, мы с мамой виделись раз в году, иногда я звонила. Она, к сожалению пристрастилась к алкоголю и застать ее трезвой было непросто. В тот раз она пошла провожать меня на поезд. Поезд был в ночь. Сидели, разговаривали. Потом я заглянула в билет и оказалось, что я ошиблась с датой - поезд был только завтра. Так бывает - когда поезд в ночь, московское время одно, местное - другое. Посмеялись и проболтали почти до утра. Как две подружки. На другой день она посадила меня на поезд. После этой ночи меня отпустило. Стало легко. А через несколько месяцев она умерла.
    Сейчас у меня, когда я вспоминаю маму, светлая печаль. И еще уважение и благодарность. Я во многом на нее похожа, но теперь я спокойно признаю это.

    Я это написала, чтобы поддержать вас и сказать, что простить - возможно. Только единого рецепта нет. Я так думаю...

  21. #81
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    После того, как я вышла замуж и уехала жить в другой город, мы с мамой виделись раз в году, иногда я звонила. Она, к сожалению пристрастилась к алкоголю и застать ее трезвой было непросто. В тот раз она пошла провожать меня на поезд. Поезд был в ночь. Сидели, разговаривали. Потом я заглянула в билет и оказалось, что я ошиблась с датой - поезд был только завтра. Так бывает - когда поезд в ночь, московское время одно, местное - другое. Посмеялись и проболтали почти до утра. Как две подружки. На другой день она посадила меня на поезд. После этой ночи меня отпустило. Стало легко. А через несколько месяцев она умерла.
    Сейчас у меня, когда я вспоминаю маму, светлая печаль. И еще уважение и благодарность. Я во многом на нее похожа, но теперь я спокойно признаю это.

    Я это написала, чтобы поддержать вас и сказать, что простить - возможно. Только единого рецепта нет. Я так думаю...
    Спасибо, ув. Leonis, за Ваш ответ. Буду находить свой рецепт. Мне думается, что такой разговор, как состоялся у Вас, мог быть тем самым рецептом, только вот установка «первого шага» работает. Уверена – предложи я сама пойти на разговор, она бы согласилась, но мной воспринимается это как-то… что я оказалась слабее, что ли… ведь у меня же роль по отношению к ней «сильной женщины» и я из этой роли выйти не могу, не могу показаться слабой. Особенно после случая, когда вот эта маска с меня слетела и я вот вся такая растерянная, с перевернувшимся с ног на голову миром – пришла к ней за поддержкой. А она ничего не поняла – не поняла, что это я настоящая и что мне очень плохо. Ведь я же в ее глазах такая жесткая, с твердым характером, всегда знаю, чего хочу и по определению мне, такой самодостаточной, не может быть больно, у меня ж каменное сердце… А болеть оно, сердце, она считает, может только у нее, она ж такая слабая, ранимая, это ее надо жалеть...
    Ох, каково же мне было тогда…
    А еще, мне кажется, я понимаю, почему она так поступила и поступает – она лелеет свою обиду на меня. Вот так вот – каждый со своей обидой расстаться не может (или не хочет).

    Вы советовали прочитать про «исключенного третьего», но я что-то поиском ничего не нашла, буду признательна, если подскажете – где почитать?

    И знаете, ув.Leonis, я прочитала тему про Вашего отца. Там, в конце, мне показалось, что Вы его простили. А выходит, что нет… сочувствую Вам.
    И про Вашу историю с домом и тетиным мужем …. да… грустно все(

  22. #82
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    ..... Только для меня семья - я, мой муж, наши дети. Моя мать сюда не входит.
    Вон оно чё.
    ув.Свет-Лана, когда вы родили в 18 лет ребёнка, вы будучи фактически сама в позиции ребёнка, не смогли отстоять своё право на самостоятельное воспитание этого сына. Таким образом: Ваша мать стала матерью вашего ребёнка. То есть: Она, вы её дочь, и её сын.
    То есть, это Мамин ребёнок, которого она любит и любила ТАК, как не любила в детстве вас, как вы считате - отсюда и мамин Долг - задолжала она вам любви однако.
    Вы сестра и брат. Она (мама) ваша мама.
    Старший сын фактически единственное связующее звено между нашей семьей и ею. Хотя он пытается держать нейтралитет и усидеть на двух стульях. Но меня до сих пор задевает распределение его внимания к нам 50/50. Почему-то мне кажется это не справедливым. Я не права?.
    Таким образом у вас как минимум три претензии:
    1. К маме за то, что она любит вашего брата (сына), а вас - НЕТ
    2. К маме, за то, что она отобрала у вас вашего ребёнка - лишила его.
    3. К сыну, за то, что он считает своей мамой НЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО вас одну.
    При этом отец выпадает начисто. То есть внимание делится не между родителями (мама и папа), а между бабушкой и мамой (мамой и сестрой). Это как две дамы одного кавалера делят. Одна из них считает что именно ей он должен оказывать больше внимания, а кавалер предпочитает другую даму.
    А мать моя была матерью скорее лишь биологической. Отсюда и нездоровая любовь к внуку.

    То есть сын теперь вашей маме - муж? Муж своей мамы=нездоровая любовь.



    И ещё момент. вы создаёте здесь впечатление сильной, жёсткой, властной, всё знающей как правильно, а другие люди, которые отстаивают свою точку зрения или настаюивают на своём, или говорят вам что вам надо делать - вы их ненавидите и прессуете. Милостливо соглашаетесь общаться только с теми, кто гладит вас по шёрстке и не спорит с вами, кто не противодействует вам. И не дай бог какому нить бедолагеээээучастнику форума нарушить ваш неписанный договор на общение с другими людьми.
    С говном сожрёте.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Таким образом у вас как минимум три претензии:
    1. К маме за то, что она любит вашего брата (сына), а вас - НЕТ
    2. К маме, за то, что она отобрала у вас вашего ребёнка - лишила его.
    3. К сыну, за то, что он считает своей мамой НЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО вас одну.
    Здравствуйте, ув. Lemming.

    По 1 пункту – возражаю, т.к. не столь категорично «любит – не любит». Она обоих любит, но по-разному.
    По 2 пункту – да.
    По 3 пункту – да.

    То есть сын теперь вашей маме - муж?
    Ну, это уже из разряда бреда. Нездорово на мой взгляд то, что материнские чувства она на моем сыне реализовывала. Так что моего сына моя мать считает своим сыном, как Вы уже сами отметили. А вовсе не мужем.

    вы создаёте здесь впечатление сильной, жёсткой, властной, всё знающей как правильно
    Вот уж не думала. Но если и так – то мне это льстит.

    вы их ненавидите и прессуете
    Ваши домыслы. В чем ненависть (которой по факту нет) себя проявила? И прессинг?

    соглашаетесь общаться только с теми
    да - с теми, кто в адеквате

    С говном сожрёте.
    Да нафиг мне это нужно – что-то кому-то доказывать. Я останусь при своем мнении – только и всего.

  24. #84
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 880
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Вот уж не думала. Но если и так – то мне это льстит.
    А главное - вы копия вашей мамы, ув. Свет-Лана...

  25. #85
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А главное - вы копия вашей мамы, ув. Свет-Лана...
    Без особой надежды на ответ (многие мои вопросы повисают в воздухе) все же спрошу: в чем Вы видите это, ув. Птичка Тари?
    p.s. про обидчивость и ранимость я знаю.

  26. #86
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 880
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Без особой надежды на ответ (многие мои вопросы повисают в воздухе) все же спрошу: в чем Вы видите это, ув. Птичка Тари?
    p.s. про обидчивость и ранимость я знаю.
    В том, что вы так упорно отрицаете - в ваших отношениях с сыном.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В том, что вы так упорно отрицаете - в ваших отношениях с сыном.
    Как знать… Не думаю, что я буду сумасшедшей бабушкой с претензией на своих внуков – я вполне реализовалась как мать.

    Да и исходные данные другие: мои дети растут в благополучной полной семье: мама, папа, родные братья – поэтому мои детские обиды у них исключены.

  28. #88
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 880
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Как знать… Не думаю, что я буду сумасшедшей бабушкой с претензией на своих внуков – я вполне реализовалась как мать.

    Да и исходные данные другие: мои дети растут в благополучной полной семье: мама, папа, родные братья – поэтому мои детские обиды у них исключены.
    Не обижайтесь, но вы уже сумасшедшая мать((((
    Даже в такой мелочи, как визит в гости.

    Нормальные матери ... просят принять их визит и назначить им удобное для визита время.
    Но вас же такое не устраивает, не так ли. Светлана?

    Это ведь только вы имеете право решать, когда нагрянуть в гости... И вас обязаны ждать.
    И то, что вас сын по этому поводу молчит... Так и вы же долгое время не смели перечить матери...

    Мелочь, скажете вы?
    Несомненно. Но весьма показательная мелочь...

  29. #89
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Не обижайтесь, но вы уже сумасшедшая мать((((
    Даже в такой мелочи, как визит в гости.

    Нормальные матери ... просят принять их визит и назначить им удобное для визита время.
    Но вас же такое не устраивает, не так ли. Светлана?
    Да ну, совсем не обижаюсь. Т.к. вижу, что Вы тоже неверно истолковали вот этот мой пост

    «Отчитываться о каждом своем шаге» - это не про наши отношения, тем более глагол «заставлять».
    Я уже выше писала - он не отчитывается передо мной в своих действиях, только ставит в известность - когда считает нужным.
    А визиты наши к нему всегда обговариваются, более того – визиты в город, где сын сейчас учится, обычно по причинам, не связанным с ним самим, и к нему, максимум, сумку с гостинцами завозим – вот и весь визит).

    Так и вы же долгое время не смели перечить матери...
    Нет, вот тут как раз, ув. Птичка Тари, неверно - я всегда шла своим путем. Покладистой меня вряд ли можно назвать.

    ....

    И да, добавлю к предыдущему моему посту по поводу разницы между мной и сыном – моя мать с моих 14 лет была единственным близким родственником для меня, так что я была, так сказать, «в ее полном распоряжении» – не к кому мне было обратиться больше, без вариантов. Вот в этом тоже существенное различие.

  30. #90
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 880
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Я уже выше писала - он не отчитывается передо мной в своих действиях, только ставит в известность - когда считает нужным.
    А визиты наши к нему всегда обговариваются, более того – визиты в город, где сын сейчас учится, обычно по причинам, не связанным с ним самим, и к нему, максимум, сумку с гостинцами завозим – вот и весь визит).
    .....
    И да, добавлю к предыдущему моему посту по поводу разницы между мной и сыном – моя мать с моих 14 лет была единственным близким родственником для меня, так что я была, так сказать, «в ее полном распоряжении» – не к кому мне было обратиться больше, без вариантов. Вот в этом тоже существенное различие.
    ну да, ну да....
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Он сейчас живет отдельно от нас, поэтому обманывал со своими поездками, когда скрывал, что ездил к ней. Хотя я не препятствовала, вообще не вмешивалась. Пригласила его приехать на его день рождения домой, мы все его очень ждали, но он решил, что день своего рождения проведет у бабушки, а потом заедет к нам, тут, уже я не выдержала и сказала, что меня это обижает, в итоге он к ней не поехал, но и к нам домой тоже. Идею с обращением на меня в суд по поводу встреч с младшими внуками, как выяснилось, он ей подкинул, это, конечно же, для меня шок – родной сын раздает советы, как пойти против своей матери…
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    А я себя ощущаю брошенной, ненужной маленькой девочкой, которая хочет, чтобы всепонимающая и всепрощающая мама пошла навстречу, поняла, поддержала и пожалела, мы бы с ней помирились и стали подругами, но об этом я не скажу ей никогда…
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Но вот недавняя ситуация – я ему позвонила, мирно пообщались на разные темы (сессия, быт и т.д.) и вдруг я услышала в трубке характерный шум, и он резко свернул разговор. Я перезваниваю с вопросом – что случилось? Он - Все нормально. Я - Ты где? Он - В общаге. Я - Мне кажется, ты меня обманываешь. Он – Ну да, я у бабушки. Я кладу трубку. Без комментариев. В такие моменты меня прям подрывает… плАчу… не из-за того, что он там, а из-за того, что обманул…

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как научиться продавать свои знания и талант? Или как за знания получать деньги?
    от Наталья в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 166
    Последнее сообщение: 27.01.2012, 21:02
  2. Научиться не бояться причинить вред
    от Shining Steel в разделе Психология Личности
    Ответов: 199
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 17:37
  3. Как научиться доверять и нужно ли это?
    от Silky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 29.08.2011, 16:03
  4. Как научиться доверять мужчинам?
    от Уля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 17:05
  5. Как научиться говорить о своих чувствах?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.06.2010, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейная психология форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search