Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 126
Тема:

Как научиться прощать?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Попытка изначально была бесперспективная. Сможете сами изложить - почему?
    Если имеется в виду, что не в моих силах изменить человека, то я и не собиралась ее изменять, лишь попыталась дать ей вводные данные для ее собственного изменения. Если бы хотела - она могла бы что-то предпринять, но, видимо, не хочет - имеет от этой ситуации свои бонусы. Поэтому и запрос мой здесь - как мне самой себе помочь.

    Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней (с). Вот я и хочу изменить отношение, но у меня не получается, не знаю с чего начать...

    Вы были в Избе-Поносильне?
    Свой пост там не создавала, но про ее существование знаю. Имела в виду, что я в своей теме многое наболевшее высказала, и на это мне уже указали.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней (с). Вот я и хочу изменить отношение, но у меня не получается, не знаю с чего начать...
    Чтобы изменить отношение, нужно попытаться понять оппонента. У вашей мамы же были причины для ее поведения по отношению к вам.

    И вообще - всякий человек, если его хорошенько послушать и встать на его точку зрения, оказывается по-своему прав. (С)

    А для этого вы можете попробовать написать два письма. В первом - изложить обиды на маму, претензии к ней. А во втором самой написать ответ от ее имени. Где она бы объяснила, почему у вас с ней все так в отношениях получилось.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Если имеется в виду, что не в моих силах изменить человека, то я и не собиралась ее изменять, лишь попыталась дать ей вводные данные для ее собственного изменения.
    Аа.. т.е. вы сами захотели ее повоспитывать. Показать ей, кто тут самый умный на самом деле))

    Если бы хотела
    Хотела что, Свет-Лана? Прогнуться перед вами?

    Имела в виду, что я в своей теме многое наболевшее высказала, и на это мне уже указали.
    Вы разницу улавливаете, между тем, что в теме написано, и тем, что в Избе-Поносильне пишут?
    Давайте, ув. Свет-Лана, я в вас верю

  4. #34
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Чтобы изменить отношение, нужно попытаться понять оппонента. У вашей мамы же были причины для ее поведения по отношению к вам.

    И вообще - всякий человек, если его хорошенько послушать и встать на его точку зрения, оказывается по-своему прав. (С)

    А для этого вы можете попробовать написать два письма. В первом - изложить обиды на маму, претензии к ней. А во втором самой написать ответ от ее имени. Где она бы объяснила, почему у вас с ней все так в отношениях получилось.
    Спасибо, ув. Марина, за совет. Первое письмо (с обидами) уже писала, а ответ от ее имени мне как-то в голову не приходило писать. И обида не нее видимо настолько зацементировалась, что душа не лежит находить оправдательные с ее точки зрения аргументы. Т.е. умом понимаю, что причины ее поведения все же есть, но я-то с ней объяснилась, а она промолчала. Незавершенная ситуация для меня.

    Знаете, как-то через третьих лиц услышала фразу о том, что «она меня боится». Вот как это понимать?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Хотела что, Свет-Лана? Прогнуться перед вами?
    Да, как бы грубо это не звучало. Повиниться, признать свои ошибки. Пойти на компромисс. Да и вообще, сделать шаг в мою сторону.

    Вы разницу улавливаете, между тем, что в теме написано, и тем, что в Избе-Поносильне пишут?
    Давайте, ув. Свет-Лана, я в вас верю
    Спасибо, ув. Chloe, но я не чувствую потребности изливать душу, все, что хотела сказать – уже озвучила в теме.
    Не в том дело, что я белая и пушистая - могу сказать и резко, и матом, но для этого должен быть повод, очередная встряска на этой почве и желание выплеснуть боль, сейчас этого нет.
    Последний раз редактировалось Свет-Лана; 11.06.2014 в 15:14.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув. Марина, за совет. Первое письмо (с обидами) уже писала, а ответ от ее имени мне как-то в голову не приходило писать. И обида не нее видимо настолько зацементировалась, что душа не лежит находить оправдательные с ее точки зрения аргументы. Т.е. умом понимаю, что причины ее поведения все же есть, но я-то с ней объяснилась, а она промолчала. Незавершенная ситуация для меня.
    Знаете, Свет-Лана, у меня уже второй раз в диалоге с вами приходит на ум фраза - и на ... сесть, и рыбку съесть. Ну, то есть вы хотите несовместимых вещей - не общаться с мамой и чувствовать себя хорошей по отношению к ней. Простить ее, но не сделать того, что могло бы вам в этом помочь. Возможно, вы от мамы и такому противоречивому поведению научились.

    Но мне в ваших ответах видятся двойные послания. И от них так же как и от этих посланий появляется чувство стукности пыльным мешком по голове. Представляю, как вам сложно в таком состоянии жить.

    Знаете, как-то через третьих лиц услышала фразу о том, что «она меня боится». Вот как это понимать?
    Вы ж сами написали, что у вас все зацементировалось. Вот она этой зацементированности возможно и боится.

  7. #37
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Ув. Свет-Лана, какие у вас сейчас отношения с вашим старшим сыном?

  8. #38
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Потом еще ситуации различные были, может не столь значительные, но поведение ее в этих ситуациях не укладывалось в мое понимание. Одна из ситуаций произошла уже в момент нашего разлада, когда у меня возникла ситуация в семье и мне необходима была поддержка близкого человека, кроме нее мне обратиться было не к кому (нет ни братьев, ни сестер, даже двоюродных). А она весьма прохладно отнеслась к моему душевному состоянию, хотя всю жизнь позиционировала себя любящей матерью, которая всегда поймет и поможет. В итоге ни понимания, ни поддержки я от нее не дождалась, более того, воспользовавшись моим критическим душевным состоянием, пыталась мне свои счета предъявить, что для меня было уже реально перебор… в итоге ее муж, мой отчим, буквально выгнал меня из дома, из того самого дома, где я родилась и выросла и куда я пришла в трудную минуту за поддержкой((
    У вас есть подруги? Вы, зная, что мама не способна дать вам то, что вы ожидаете, снова и снова стучитесь в закрытую дверь? Зачем? Может, признать то, что она не изменится? Может, попробовать формировать около себя круг близких вам людей из числа окружающих - коллеги, соседи, знакомые - которые со временем станут друзьями? Плюс, у вас есть муж, человек, кто с вами много лет. И еще момент. Взрослый человек - сам себе мама и папа. В нас есть ресурсы, чтобы выжить в одиночку. А посему, разбудите спящую в вас Родительницу, Маму, ту, кто любит, защищает, оберегает вашего внутреннего Ребенка. Вот, я вам уже три замены маме назвала. Не у всех мамы как в рекламе. Тем более, вы знаете, в каких условиях росла ваша мама. Она по определению не могла быть другой, той, которую ваша маленькая Светочка носит в мечтах. Есть реальный человек.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Знаете, Свет-Лана, у меня уже второй раз в диалоге с вами приходит на ум фраза - и на ... сесть, и рыбку съесть. Ну, то есть вы хотите несовместимых вещей - не общаться с мамой и чувствовать себя хорошей по отношению к ней. Простить ее, но не сделать того, что могло бы вам в этом помочь. Возможно, вы от мамы и такому противоречивому поведению научились.

    Но мне в ваших ответах видятся двойные послания. И от них так же как и от этих посланий появляется чувство стукности пыльным мешком по голове. Представляю, как вам сложно в таком состоянии жить.
    Да, ув. Марина, Вы ухватили суть. Именно двойные послания к себе в детстве я ощущала. Говорили, что любят и заботятся, и в то же время унижали, обижали, не признавали меня личностью, имеющей свое мнение и какие-то права. И знаете, всегда слышала в детстве – «ох и сложно тебе с твоим характером будет жить!» Ну вот, накаркали)

    А противоречия, конечно, есть, я их ощущаю. Она меня видит жесткой и бескомпромиссной, этакой «железной леди», полагает, что мне комфортно в этом состоянии и считает, что я не нуждаюсь в ней, и поэтому не делает шагов навстречу, чтобы не мешать мне жить своей жизнью – якобы, из любви ко мне (ну это так, одна из версий).
    А я себя ощущаю брошенной, ненужной маленькой девочкой, которая хочет, чтобы всепонимающая и всепрощающая мама пошла навстречу, поняла, поддержала и пожалела, мы бы с ней помирились и стали подругами, но об этом я не скажу ей никогда…

  10. #40
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув. Chloe, но я не чувствую потребности изливать душу, все, что хотела сказать – уже озвучила в теме.
    Тогда бонусом вам моя обратка
    Вам явно и неявно сказали, что этого не достаточно - раз.
    Вам дали уже два задания, делать которые вы, очевидно, не собираетесь - два.
    Вывод из общения с вами, который я делаю: здесь вы повторяете свое привычное поведение с мамой. Внутри вас есть некие ребенкины ожидания к родительской фигуре. Проблема в том, что ребенок этот по факту взрослая тетенька. Создается впечатление, что тетенька думает, будто ей все почему-то должны - повиниться, насильно добро причинить в виде психологической помощи. Но это только ее субъективное видение, и от выдвигаемых требований в лучшем случае остается только чувство недоумения.. И с чем остается взрослая тетенька? С вновь обманутым в своих ожиданиях внутренним ребенком((

  11. #41
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ув. Свет-Лана, какие у вас сейчас отношения с вашим старшим сыном?
    Здравствуйте, ув.Leonis, я помню Ваше участие в прошлой моей теме. Отношения с сыном в общем нормальные, без эксцессов, что были год назад. Но видимся мы достаточно редко – он учится и живет в другом городе. Я замечаю, что он с возрастом меняется в лучшую сторону – становится более сдержанным, толерантным) Единственно, что когда каким-либо образом в наших разговорах появляется бабушка – это, мягко говоря, нарушает мою адекватность. Старший сын фактически единственное связующее звено между нашей семьей и ею. Хотя он пытается держать нейтралитет и усидеть на двух стульях. Но меня до сих пор задевает распределение его внимания к нам 50/50. Почему-то мне кажется это не справедливым. Я не права?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У вас есть подруги? Вы, зная, что мама не способна дать вам то, что вы ожидаете, снова и снова стучитесь в закрытую дверь? Зачем? Может, признать то, что она не изменится? Может, попробовать формировать около себя круг близких вам людей из числа окружающих - коллеги, соседи, знакомые - которые со временем станут друзьями? Плюс, у вас есть муж, человек, кто с вами много лет. И еще момент. Взрослый человек - сам себе мама и папа. В нас есть ресурсы, чтобы выжить в одиночку. А посему, разбудите спящую в вас Родительницу, Маму, ту, кто любит, защищает, оберегает вашего внутреннего Ребенка. Вот, я вам уже три замены маме назвала. Не у всех мамы как в рекламе. Тем более, вы знаете, в каких условиях росла ваша мама. Она по определению не могла быть другой, той, которую ваша маленькая Светочка носит в мечтах. Есть реальный человек.
    Именно приятельница (подруг у меня нет) в вышеприведенном примере и помогла мне в той ситуации, поддержала меня морально.

    Спасибо Вам, ув. Leonis, за теплые и правильные слова) А как разбудить спящую во мне Родительницу? Ведь я же родительница своим детям, значит не спит она во мне, только по отношению к себе самой я что-то не догадываюсь, как это?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да, ув. Марина, Вы ухватили суть. Именно двойные послания к себе в детстве я ощущала. Говорили, что любят и заботятся, и в то же время унижали, обижали, не признавали меня личностью, имеющей свое мнение и какие-то права. И знаете, всегда слышала в детстве – «ох и сложно тебе с твоим характером будет жить!» Ну вот, накаркали)
    Любили и заботились так как могли и умели. Ведь наказания - это обратная сторона поощрений. И то, и другое направлено на воспитание ребенка, формирование его личности. Вы ведь сама сына в детстве били. Но говорите, что любите его. Другой вопрос, насколько эффективны разные методы воспитания. Но назначение у них одно, даже формулировка такая есть - метод кнута и метод пряника.

    А противоречия, конечно, есть, я их ощущаю. Она меня видит жесткой и бескомпромиссной, этакой «железной леди», полагает, что мне комфортно в этом состоянии и считает, что я не нуждаюсь в ней, и поэтому не делает шагов навстречу, чтобы не мешать мне жить своей жизнью – якобы, из любви ко мне (ну это так, одна из версий).
    А я себя ощущаю брошенной, ненужной маленькой девочкой, которая хочет, чтобы всепонимающая и всепрощающая мама пошла навстречу, поняла, поддержала и пожалела, мы бы с ней помирились и стали подругами, но об этом я не скажу ей никогда…
    Щас еще своим впечатлением о вашем поведении на форуме поделюсь. Вы вначале просите вам помочь, то есть вроде бы идете на контакт. А когда вам пытаются помочь в ваших проблемах, оказываетесь жестко зацементированной, не можете сдвинуться с места и пойти навстречу.

    И с мамой у вас видимо что-то такое же. Вы не можете войти в контакт, сделать шаги навстречу, пойти на компромисс может быть. Но и совсем выйти из контакта тоже не можете. Так и болтаетесь на границе, и эта неопределенность вас разъедает как будто.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Т Создается впечатление, что тетенька думает, будто ей все почему-то должны - повиниться, насильно добро причинить в виде психологической помощи. Но это только ее субъективное видение, и от выдвигаемых требований в лучшем случае остается только чувство недоумения..
    Ув. Chloe, я вовсе не считаю, что «все мне должны». Вот, Вы, например, как и другие участники, мне ничего не должны, но отвечаете, абсолютно добровольно и бескорыстно, за что я и Вам, и им благодарна и требований никаких не выдвигаю.

    А по отношению к матери, да… есть ощущение, что она мне задолжала…

  14. #44
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Любили и заботились так как могли и умели. Ведь наказания - это обратная сторона поощрений. И то, и другое направлено на воспитание ребенка, формирование его личности. Вы ведь сама сына в детстве били. Но говорите, что любите его. Другой вопрос, насколько эффективны разные методы воспитания. Но назначение у них одно, даже формулировка такая есть - метод кнута и метод пряника.
    Да нет, ув. Марина, я не о телесных наказаниях говорила, и не о методе кнута и пряника. Я о чувстве острой несправедливости по отношению ко мне. Разве можно маленького ребенка упрекать в том, что у нее такой плохой отец? Что я похожа на него внешне? И характером (это с их слов, я-то его не помню абсолютно) и соответствующие язвительные эпитеты выслушивать по этому поводу. Ведь это ж скорее мать оплошала – выбрала такого неподходящего по всем статьям самца, чтобы зачать от него ребенка, только вот самец испарился, а ребенок должен был всю жизнь отдуваться за факт своего рождения и так называемые "гены". И пытаться им доказать, что "я же хорошая, за что вы так со мной?"

  15. #45
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Chloe, я вовсе не считаю, что «все мне должны». Вот, Вы, например, как и другие участники, мне ничего не должны, но отвечаете, абсолютно добровольно и бескорыстно, за что я и Вам, и им благодарна и требований никаких не выдвигаю.
    Вы не считаете, а впечатление такое создается. Вот так.
    А что нужно сделать, чтобы такое впечатление не создавалось, догадываетесь?

  16. #46
    Щас еще своим впечатлением о вашем поведении на форуме поделюсь. Вы вначале просите вам помочь, то есть вроде бы идете на контакт. А когда вам пытаются помочь в ваших проблемах, оказываетесь жестко зацементированной, не можете сдвинуться с места и пойти навстречу.
    Есть зажимы, да. Несмотря на анонимность форума. Почему так происходит, не знаю... я вообще по жизни душу никому не распахивала. Страх какой-то, что стану беззащитной тогда.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вы не считаете, а впечатление такое создается. Вот так.
    А что нужно сделать, чтобы такое впечатление не создавалось, догадываетесь?
    Нет, вот честно. Если бы догадывалась - то избежала бы создания такого впечатления о себе. Если подскажете, буду признательна.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    И пытаться им доказать, что "я же хорошая, за что вы так со мной?"
    Ну так вы наконец определитесь - хорошая вы по отношению к ним или плохая. Если хорошая - то поймите и простите все их ошибки. Если плохая - забудьте об этом всем как о страшном сне и вычеркните маму из своей жизни.

    И определиться куда податься вам придется самой, никто за вас этого не сделает. Ну, или можно продолжать сидеть сразу на двух стульях и страдать от этого. Все в ваших руках.

    И вот вам еще цитата, попалась мне на глаза, как раз как будто про вас:

    В психологию люди приходят в первую очередь для того, чтоб изменить своих родителей. Хотя суть вопроса состоит в том, чтоб изменить себя и свое отношение к ним и с ними в первую очередь. Но это прекрасный шаг по дороге, ведущей к себе счастливому.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну так вы наконец определитесь - хорошая вы по отношению к ним или плохая. Если хорошая - то поймите и простите все их ошибки. Если плохая - забудьте об этом всем как о страшном сне и вычеркните маму из своей жизни.
    Знаете, я не мыслю столь категорично - белое или черное. В моей картине мира есть и другие цвета. Если я прекратила общение - то априори я плохая? Нет, я так не считаю. Но если исходить из предложенных критериев - я уже давно определилась, раз пришла сюда со своим запросом - ведь я же хочу простить.

  19. #49
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Leonis, я помню Ваше участие в прошлой моей теме. Отношения с сыном в общем нормальные, без эксцессов, что были год назад. Но видимся мы достаточно редко – он учится и живет в другом городе. Я замечаю, что он с возрастом меняется в лучшую сторону – становится более сдержанным, толерантным) Единственно, что когда каким-либо образом в наших разговорах появляется бабушка – это, мягко говоря, нарушает мою адекватность. Старший сын фактически единственное связующее звено между нашей семьей и ею. Хотя он пытается держать нейтралитет и усидеть на двух стульях. Но меня до сих пор задевает распределение его внимания к нам 50/50. Почему-то мне кажется это не справедливым. Я не права?
    Ваш сын взрослеет.
    А если разделить? Ваши с сыном отношения - это один мешок. Отношения внука с бабушкой - другой мешок. В первом мешке - яблоки, в другом - груши. Вы думаете, что сын складывает яблоки и груши в один мешок. И тем самым символизирует вам, что он больше любит груши, чем яблоки - он же только полмешка яблок наложил, когда как мог целый мешок яблок собрать.... А если человек и груши и яблоки любит? Отношения мама-сын и бабушка-внук - разные отношения. А вы как будто заставляете его выбирать. Так ведут себя ревнивые свекровь с невесткой. А бедный муж поставлен перед выбором - жена или мама. А как выбрать между тем, что не выбирается? Появится у сына девушка, тоже будете ревновать?

    Я - внучка, которую "присвоила" себе бабушка. С высоты прожитых лет скажу, что такая ситуация создается обеими сторонами.
    Моя бабушка была очень строгой мамой. К моей маме и ее старшей сестре. Ко мне она относилась мягче. Видимо, сделала выводы, работу над ошибками, помудрела... Я к тому, что ваша мама могла сделать выводы, помудреть и в отношениях с внуком учесть ошибки, допущенные с вами. Я вам еще в прошлой теме писала про роль бабушки. Может, ваша мама была так себе мамой, но смогла раскрыться как бабушка. Вот такое предположение.

    В любом случае, так сложилось, что ваш старший сын чувствует тыл у бабушки, не у родителей. Ваша ревность и обида могут его только оттолкнуть и усугубить некое охлаждение. Ищите общий язык с сыном сближайтесь, подружитесь с ним заново. Не за счет противопоставления бабушки себе, а сами по себе. Это ваш сын и вы его любите.

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Есть зажимы, да. Несмотря на анонимность форума. Почему так происходит, не знаю... я вообще по жизни душу никому не распахивала. Страх какой-то, что стану беззащитной тогда.
    И что дальше будет с вами, беззащитной?

  21. #51
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ваш сын взрослеет.
    А если разделить? Ваши с сыном отношения - это один мешок. Отношения внука с бабушкой - другой мешок. В первом мешке - яблоки, в другом - груши. Вы думаете, что сын складывает яблоки и груши в один мешок. И тем самым символизирует вам, что он больше любит груши, чем яблоки - он же только полмешка яблок наложил, когда как мог целый мешок яблок собрать.... А если человек и груши и яблоки любит? Отношения мама-сын и бабушка-внук - разные отношения. А вы как будто заставляете его выбирать. Так ведут себя ревнивые свекровь с невесткой. А бедный муж поставлен перед выбором - жена или мама. А как выбрать между тем, что не выбирается? Появится у сына девушка, тоже будете ревновать?

    Я - внучка, которую "присвоила" себе бабушка. С высоты прожитых лет скажу, что такая ситуация создается обеими сторонами.
    Моя бабушка была очень строгой мамой. К моей маме и ее старшей сестре. Ко мне она относилась мягче. Видимо, сделала выводы, работу над ошибками, помудрела... Я к тому, что ваша мама могла сделать выводы, помудреть и в отношениях с внуком учесть ошибки, допущенные с вами. Я вам еще в прошлой теме писала про роль бабушки. Может, ваша мама была так себе мамой, но смогла раскрыться как бабушка. Вот такое предположение.

    В любом случае, так сложилось, что ваш старший сын чувствует тыл у бабушки, не у родителей. Ваша ревность и обида могут его только оттолкнуть и усугубить некое охлаждение. Ищите общий язык с сыном сближайтесь, подружитесь с ним заново. Не за счет противопоставления бабушки себе, а сами по себе. Это ваш сын и вы его любите.
    Спасибо, ув. Leonis, за ваше участие. Из прошлого опыта я сделала выводы и старалась поступать именно так: искать общий язык, подружиться заново и не общаться с ним с позиции «сверху» - это был именно Ваш совет. Все это принесло свои плоды, общение стало более ровным. Но вот недавняя ситуация – я ему позвонила, мирно пообщались на разные темы (сессия, быт и т.д.) и вдруг я услышала в трубке характерный шум, и он резко свернул разговор. Я перезваниваю с вопросом – что случилось? Он - Все нормально. Я - Ты где? Он - В общаге. Я - Мне кажется, ты меня обманываешь. Он – Ну да, я у бабушки. Я кладу трубку. Без комментариев. В такие моменты меня прям подрывает… плАчу… не из-за того, что он там, а из-за того, что обманул…


    По поводу возможной девушки (подруги, супруги и т.д.) у сына я в прошлой еще теме говорила – считаю, там совсем другое, у сына будет своя семья, куда я со своим уставом влезать не собираюсь. Может я излишне оптимистична, но я надеюсь на доброжелательные отношения со своей гипотетической снохой.

    --- Добавлено ---

    Я - внучка, которую "присвоила" себе бабушка.
    Ув. Leonis, а как Ваша мама реагировала на это?

  22. #52
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Но вот недавняя ситуация – я ему позвонила, мирно пообщались на разные темы (сессия, быт и т.д.) и вдруг я услышала в трубке характерный шум, и он резко свернул разговор. Я перезваниваю с вопросом – что случилось? Он - Все нормально. Я - Ты где? Он - В общаге. Я - Мне кажется, ты меня обманываешь. Он – Ну да, я у бабушки. Я кладу трубку. Без комментариев. В такие моменты меня прям подрывает… плАчу… не из-за того, что он там, а из-за того, что обманул…
    А ыот скажите, если бы вы ему не перезвонили, ув. Светлана, ему пришлось бы врать?

    Обращаю ваше снимание, что сперва ВЫ задали ему вопрос, а потому уже ОН на ваш вопрос соврал....


    Хотя, обратите внимание, уже по характеру ответов его, от того, как переменился характер разговора , можно было вполне сообразить, что вы вторглись на неудобную для него территорию.
    Выходит, не хочеть слышать вранье. не задавай неудобных вопросов...

  23. #53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И что дальше будет с вами, беззащитной?
    Внешне - ничего не будет. Внутри - будет ощущение тревожности. Ощущение "все что вы скажете, может быть использовано против вас".

  24. #54
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Внешне - ничего не будет. Внутри - будет ощущение тревожности. Ощущение "все что вы скажете, может быть использовано против вас".
    В какие моменты еще вы испытывали подобное состояние?

  25. #55
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув. Leonis, за ваше участие. Из прошлого опыта я сделала выводы и старалась поступать именно так: искать общий язык, подружиться заново и не общаться с ним с позиции «сверху» - это был именно Ваш совет. Все это принесло свои плоды, общение стало более ровным. Но вот недавняя ситуация – я ему позвонила, мирно пообщались на разные темы (сессия, быт и т.д.) и вдруг я услышала в трубке характерный шум, и он резко свернул разговор. Я перезваниваю с вопросом – что случилось? Он - Все нормально. Я - Ты где? Он - В общаге. Я - Мне кажется, ты меня обманываешь. Он – Ну да, я у бабушки. Я кладу трубку. Без комментариев. В такие моменты меня прям подрывает… плАчу… не из-за того, что он там, а из-за того, что обманул…
    Когда человек обманывает? Когда ему хочется сохранить то, что есть и получить запретное. У вас бабушка под запретом и сын это знает. Не желая вас волновать, зная вашу негативную реакцию, возможную обиду, он вынужденно скрывает общение с бабушкой. А еще он таким образом бережет вас, не желая волновать. Может, стоит легализовать его общение с бабушкой? Пусть они общаются. А вы стройте с ним свою линию общения.

    По поводу возможной девушки (подруги, супруги и т.д.) у сына я в прошлой еще теме говорила – считаю, там совсем другое, у сына будет своя семья, куда я со своим уставом влезать не собираюсь. Может я излишне оптимистична, но я надеюсь на доброжелательные отношения со своей гипотетической снохой.
    Хороший у вас настрой!

    Ув. Leonis, а как Ваша мама реагировала на это?
    Моя бабушка меня растила как третью дочь, я жила у нее все время. Ваша мама активно участвовала в жизни вашего первенца. Как реагировала моя мама... Там был коктейль чувств....

  26. #56
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В какие моменты еще вы испытывали подобное состояние?
    В полицейский участок я не попадала)

    А если серьезно, не знаю… предательство подруги, например. Но не явно такое ощущение, а горькое сожаление, что я была слишком откровенна с человеком, а он воспользовался. Вот так обжегшись на молоке, на воду дую…

  27. #57
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Может, стоит легализовать его общение с бабушкой?
    Да в том и дело, ув. Leonis - все легализовано, даже более того - была договоренность сообщать о его поездках, чтобы не возникло недоразумений. На каникулах зимой он неделю жил у нее, от нее же приехал к нам. Я спокойно реагировала. И мне важно было, что он не скрывает, я радовалась нашим с ним доверительным отношениям.

    Хороший у вас настрой!
    Спасибо)

    Моя бабушка меня растила как третью дочь, я жила у нее все время. Ваша мама активно участвовала в жизни вашего первенца. Как реагировала моя мама... Там был коктейль чувств....
    Ув. Leonis, Вы одна у своей мамы?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А ыот скажите, если бы вы ему не перезвонили, ув. Светлана, ему пришлось бы врать?
    Да, ув. Птичка Тари, не пришлось бы. Но он знал, что все легализовано. Почему решил обмануть - ув. Leonis уже прокомментировала. Возможно, не хотел расстраивать. Но в итоге расстроил гораздо больше, чем скажи он правду...

  29. #59
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да в том и дело, ув. Leonis - все легализовано, даже более того - была договоренность сообщать о его поездках, чтобы не возникло недоразумений.
    типо отчитывался?

    чтобы не возникло недоразумений
    Что за недоразумения могли возникнуть?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да, ув. Птичка Тари, не пришлось бы. Но он знал, что все легализовано. Почему решил обмануть - ув. Leonis уже прокомментировала. Возможно, не хотел расстраивать.
    А просто НЕ ХОТЕТЬ что-то вам говорить он может?
    Вроде взрослый парень уже, чтоб перед мамочкой отчитыватьяя о своих перемещениях?
    я радовалась нашим с ним доверительным отношениям.
    А он, редиска такой, растоптал вашу радость...

    Не видите параллель в ваших отношениях с мамой?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да, ув. Птичка Тари, не пришлось бы...
    Ну вот и не задавайте вопросов! ))) Возьмите ответственность за ваше эмоциональное состояние на себя. Пока что вы переложили ее на сына...

  30. #60
    типо отчитывался?
    типо сообщал

    Что за недоразумения могли возникнуть?
    Мы могли приехать к нему, а его бы не оказалось дома.

    А просто НЕ ХОТЕТЬ что-то вам говорить он может?
    Не хотеть - может. Нарушать договор - нет.

    Не видите параллель в ваших отношениях с мамой?
    Не вижу. С ней никогда не было доверительных отношений.

    Возьмите ответственность за ваше эмоциональное состояние на себя. Пока что вы переложили ее на сына...
    За свою жизнь, равно как и за свои эмоции я отвечаю сама. Если чел вызывает у меня определенные эмоции = он за них отвечает? Не думаю.

    В какие моменты еще вы испытывали подобное состояние?
    В такие, как сейчас.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как научиться продавать свои знания и талант? Или как за знания получать деньги?
    от Наталья в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 166
    Последнее сообщение: 27.01.2012, 21:02
  2. Научиться не бояться причинить вред
    от Shining Steel в разделе Психология Личности
    Ответов: 199
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 17:37
  3. Как научиться доверять и нужно ли это?
    от Silky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 29.08.2011, 16:03
  4. Как научиться доверять мужчинам?
    от Уля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 17:05
  5. Как научиться говорить о своих чувствах?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.06.2010, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы семейного психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search