Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 126
Тема:

Как научиться прощать?

  1. #1

    Как научиться прощать?

    Ув. Участники. Помогите мне, пожалуйста, выбраться из той жизненной колеи, в которой я сейчас. Я не могу простить свою мать. Меня это морально угнетает – я чувствую, как расходуются мои жизненные ресурсы на попытки примириться с ситуацией. Читала различные истории на Портале, и здесь часто советуют прекратить общение. Мы не общаемся уже два года, а мне вот что-то легче не становится (ну если только самую малость). Мне хочется жить с легким сердцем, но простить не могу (учитывая, что прощения у меня никто и не просит). И жить не прощая – тоже не выход. Что нужно сделать, чтобы простить?

  2. #2
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Участники. Помогите мне, пожалуйста, выбраться из той жизненной колеи, в которой я сейчас. Я не могу простить свою мать. Меня это морально угнетает – я чувствую, как расходуются мои жизненные ресурсы на попытки примириться с ситуацией. Читала различные истории на Портале, и здесь часто советуют прекратить общение. Мы не общаемся уже два года, а мне вот что-то легче не становится (ну если только самую малость). Мне хочется жить с легким сердцем, но простить не могу (учитывая, что прощения у меня никто и не просит). И жить не прощая – тоже не выход. Что нужно сделать, чтобы простить?
    Здравствуйте, ув. Света-Лана.
    А для чего Вам ее прощать? Как изменится Ваша жизнь после прощения?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Света-Лана.
    А для чего Вам ее прощать? Как изменится Ваша жизнь после прощения?
    Здравствуйте, ув. Natalka. Простить – для того, чтобы свой ресурс не расходовать на эту внутреннюю борьбу. И жизнь изменится именно с этой стороны в том, что я не буду прокручивать в голове, что бы я ей еще сказала, не буду тешить себя надеждой, что она наконец-то поймет меня, мои обиды на нее и попросит прощения, я стану жить без оглядки на наши взаимоотношения, и, что важно – перестану терзаться чувством вины и навязанным мне чувством ответственности за весь разлад в наших отношениях.

  4. #4
    ув. Светлана, а за что Вы бы хотели простить мать? ПодЕлитесь?

  5. #5
    Ув. Natalka, простить за… столько всего накопилось(
    Первое, это из детства, конечно же. С возрастом как-то изменилось мироощущение, и то, что раньше (в детстве, в юности) хоть и обижало меня, но казалось естественным, и почему-то не было так актуально, а сейчас как будто посмотрела на свое детство через призму и столько всего увидела(( Я когда-то раньше в теме описывала свое детство, вот как-то так…

    Я родилась в семье, где был своеобразный матриархат: прабабушка, бабушка, родная сестра бабушки и моя мать. Прабабушки не стало, когда мне было 3 года, поэтому свое детство помню в окружении трех женщин. Бабушка была матерью-одиночкой (что было не редкость в послевоенные годы), и она дала своей дочери (моей матери) свою фамилию, о родном отце (моем деде) никогда фактически не упоминалось. Моя мать повторила ее судьбу – тоже стала матерью-одиночкой, но дала мне фамилию моего родного отца, о чем я всю жизнь сожалела, ведь она тем самым как бы вычеркнула меня из семьи. Мой отец, по воспоминаниям матери, был ужасным человеком, пил, бил и издевался, она некоторое время жила с ним в гражданском браке, а потом история умалчивает, но вроде бы его не без помощи моих старших родственников упекли за решетку, больше его не видели. Я его фактически не помню, мне было тогда 4-5 лет, но ненависть, которую питали к нему и бабушки и мать, я чувствовала всегда. С младенчества мне внушали, что у меня тяжелый характер, всему виной «гены», зачастую от бабушки и матери в свой адрес я слышала выражение «… отродье» (вместо многоточия фамилия моего отца). В детстве меня даже посещали мысли, что я не родная дочь, что меня взяли из детского дома. И по малолетству я никак не могла понять – за что мне все это? (став взрослой, я задала матери этот вопрос, на что она ответила «ты очень на него похожа», но разве я в этом виновата?! я же его не выбирала…) Когда мне было 8 лет, мать вышла замуж, взяла фамилию мужа. Отчим – замкнутый человек, пил, иногда устраивал дебоши. Детей с отчимом у них не получилось, а я так и осталась в семье единственным и непонятно чьим «отродьем». Моя бабушка умерла, когда мне было 14.
    Ну а второе, это уже настоящее время. То, что она «присвоила» себе моего старшего сына, еще с его раннего возраста, только я не подозревала, чем чревата для меня такая ее любовь к внуку…

    Потом еще ситуации различные были, может не столь значительные, но поведение ее в этих ситуациях не укладывалось в мое понимание. Одна из ситуаций произошла уже в момент нашего разлада, когда у меня возникла ситуация в семье и мне необходима была поддержка близкого человека, кроме нее мне обратиться было не к кому (нет ни братьев, ни сестер, даже двоюродных). А она весьма прохладно отнеслась к моему душевному состоянию, хотя всю жизнь позиционировала себя любящей матерью, которая всегда поймет и поможет. В итоге ни понимания, ни поддержки я от нее не дождалась, более того, воспользовавшись моим критическим душевным состоянием, пыталась мне свои счета предъявить, что для меня было уже реально перебор… в итоге ее муж, мой отчим, буквально выгнал меня из дома, из того самого дома, где я родилась и выросла и куда я пришла в трудную минуту за поддержкой((

    И при всем этом я понимаю, что отношения – дело двоих, и моя доля тоже есть. Только она свой вклад не признает, в ее понимании картины мира всегда я - виновата во всем, и «мне нужно измениться». А она такая правильная и всегда «желала мне только добра», ну а я – «неблагодарная» и т.д.
    Последний раз редактировалось Свет-Лана; 08.06.2014 в 17:30.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Только она свой вклад не признает
    И не признАет. И нести вам эту ношу в одиночку.
    Что чувствуете при такой мысли?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    И не признАет. И нести вам эту ношу в одиночку.
    Что чувствуете при такой мысли?
    Так вот я живу с этими чувствами… тяжело.
    Меня это морально угнетает – я чувствую, как расходуются мои жизненные ресурсы на попытки примириться с ситуацией.
    Поэтому ищу выход для себя. Для начала прекратила общение. Но вот как-то не особо помогло. Подумалось, может быть в прощении есть решение проблемы. Но опять же – не могу вот так взять и простить, злопамятная я.
    Может есть еще варианты?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Так вот я живу с этими чувствами… тяжело.
    Нет, не так. Вы только на подходе к тому, чтобы взять ответственность на себя) И не ждать чего-то от кого-то.
    Вот представьте, вы ответственны за все, что с вами сейчас происходит. Ну и как оно? Страшно, больно, одиноко?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Нет, не так. Вы только на подходе к тому, чтобы взять ответственность на себя) И не ждать чего-то от кого-то.
    Вот представьте, вы ответственны за все, что с вами сейчас происходит. Ну и как оно? Страшно, больно, одиноко?
    Ув. Chloe, я и так вообще-то считаю себя ответственной за свою жизнь. Единственно, что есть внешние факторы, которые не зависят от меня и порой мне приходится действовать вопреки своим желаниям, но решения все же принимаю я сама, и сама же отвечаю за свой выбор. По крайней мере, мне так кажется – что сама. Не могу сказать, что страшно, или больно, или одиноко – но сложно, порою. Много взвешиваю, сомневаюсь, пытаюсь выбрать самый оптимальный вариант. Бывает, ошибаюсь – огорчаюсь конечно, жаль потерянного времени и сил, но хорошо, если ошибка из разряда тех, что можно исправить.

  10. #10
    Так чем же все-таки я могу себе помочь?

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 899
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Chloe, я и так вообще-то считаю себя ответственной за свою жизнь.
    Тогда не понятно, зачем вам необходимо, чтобы мама что-то там признала?
    Если за вашу жизнь отвечаете вы - то почему речь о маме????

  12. #12
    для того чтобы простить, сначала нужно обвинить.

  13. #13
    Светлана, а какое значение Вы вкладываете в слово "прощать" ?
    Что именно Вы хотите сделать ?

    У Вашего "прощать" есть какие-то составные части ?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Так вот я живу с этими чувствами… тяжело.
    А в какие моменты у вас эти чувства всплывают?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Chloe, я и так вообще-то считаю себя ответственной за свою жизнь.
    Это замечательно)
    Единственно, что есть внешние факторы, которые не зависят от меня и порой мне приходится действовать вопреки своим желаниям, но решения все же принимаю я сама, и сама же отвечаю за свой выбор.
    И ко всем таким внешним факторам вы предъявляете претензии, типа:
    только она свой вклад не признает
    Как к дождику, который пошел не по прогнозу погоды и промочил вам туфли
    Понимаете о чем я? Вот именно в области отношений с мамой у вас идет перекладывание ответственности на нее. С ней - вы остаетесь ребенком, у которого к родителям вполне определенные ожидания. Какие у вас ожидания? Как мама их не выполняет? Что вы чувствуете от этого, как вы себя чувствуете?
    Азбука
    для того чтобы простить, сначала нужно обвинить.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда не понятно, зачем вам необходимо, чтобы мама что-то там признала?
    Если за вашу жизнь отвечаете вы - то почему речь о маме????
    Ув. Птичка Тари, я знаю, что простить человека могла бы, если он раскаялся, осознал и повинился, т.е. признал. А коли этого не происходит, я и задаю вопрос «как научиться прощать?» при имеющихся исходных данных, т.е. виноватым предо мной человек себя не считает, признавать своих ошибок моего воспитания, своего поведения не хочет, ведь с ее позиции мне ж всю жизнь «добро причинить» пытались, а я не оценила…

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Светлана, а какое значение Вы вкладываете в слово "прощать" ?
    Что именно Вы хотите сделать ?

    У Вашего "прощать" есть какие-то составные части ?
    Ув. Алла76, а ведь я написала выше, что я понимаю под прощением: не прокручивать в голове, что бы я ей еще сказала, не тешить себя надеждой, что она наконец-то поймет меня и попросит прощения, не терзаться чувством вины и чувством ответственности за разлад в наших отношениях.

    А вот что именно сделать для этого я не знаю, честно, поэтому здесь именно с этим вопросом.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А в какие моменты у вас эти чувства всплывают?
    Ув. Марина, чаще всего происходит в моменты, связанные с детьми, особенно со старшим. Младшие дети практически не имеют с ней контактов. Она говорит о том, что младшие внуки ей дороги, что она хотела бы общаться с ними, а сама для этого ничего не предпринимает (кроме возникшей у нее идеи обратиться в соответствующие органы с заявлением о своих правах видеться с моими детьми). Да, тут можно сказать, что я ими манипулировала – не привозила к ней, тем самым я хотела донести до нее – нужны внуки, значит, пусть сначала наладит отношения со мной. Но вот 2 года уже… видимо, внуки не особо нужны? Но она попыток появиться на моем пороге не делает.

    А старший уже вне пределов моего влияния. В их взаимоотношения я не вмешиваюсь, хотя меня они очень ранят… особенно в моменты, когда он меня обманывает, обманывает по причинам, связанным с ней.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Понимаете о чем я? Вот именно в области отношений с мамой у вас идет перекладывание ответственности на нее. С ней - вы остаетесь ребенком, у которого к родителям вполне определенные ожидания. Какие у вас ожидания? Как мама их не выполняет? Что вы чувствуете от этого, как вы себя чувствуете?
    Ув. Chloe, Вы, конечно же, правы – я остаюсь ребенком… Ожидания, что она, в конце концов, поймет меня, поймет что я чувствую и страдаю, что мне бывает очень больно… перестанет считать меня сильной, потому что на самом деле я слаба, только рядом с ней почему-то (?) играла роль жесткой, уверенной, авторитарной, а в душе чувствовала себя слабой девочкой, которой хочется жалости к себе, хочется заботы, помощи, участия … и я так устала играть эту роль. А еще устала всю жизнь слушать, что мне «нужно измениться», и даже в 35 лет, представляете, она мне заявила, что до сих пор надеется, что я изменюсь! А она хоть знает, какая я есть на самом-то деле?!

    И знаете, ведь мать любит ребенка, каким бы он ни был, а если мне говорилось, что меня в детстве все любили, но я почему-то не вынесла этого ощущения из детства, зато помню свои слезы от беспомощности и несправедливости, обиды много из детства… и как-то не верится мне в эту самую любовь…
    Последний раз редактировалось Свет-Лана; 09.06.2014 в 19:05.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для того чтобы простить, сначала нужно обвинить.
    Мне кажется, ув. Азбука, я уже вынесла ей обвинение. Или что-то другое имеется в виду?

  18. #18
    А старший уже вне пределов моего влияния. В их взаимоотношения я не вмешиваюсь, хотя меня они очень ранят… особенно в моменты, когда он меня обманывает, обманывает по причинам, связанным с ней.
    Чем вас ранят отношения старшего с бабушкой? И в чем он вас обманывает?

  19. #19
    Мне кажется, ув. Азбука, я уже вынесла ей обвинение.
    скорее пожаловались публично, воззвали к общественному мнению, а может и порицанию.
    обвинить - значит адресно обратиться со словами "я обвиняю тебя, мама, за то что ты в такой-то день сделала то-то и не сделала того-то, и из-за этого у меня сейчас много таких-то и таких-то чувств к тебе и желания сделать то-то и то-то". и т.д...
    на всякий случай уточню, что адресно обратиться - не значит в лицо маме всё выплеснуть.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Чем вас ранят отношения старшего с бабушкой? И в чем он вас обманывает?
    Ранят тем, что она фактически присвоила его себе, вместо сына, которого у них с отчимом не получилось. Понимаете, у нее кроме меня не было детей, и когда я в 18 лет родила сына, она буквально у меня его из рук выхватывала – все-то она лучше сделает: и накормит, и успокоит, и вообще, она ж его так любит! Только я не понимала, не почувствовала, чем мне ее любовь к моему сыну обернется(( Конкуренцию я ей не составляла, как-то все шло само собой и вроде всех устраивало, до его лет 16 – 17 и начала сепарации. А потом… поздно уже что-то было менять. Так вот и вышло – по-настоящему у меня матери не было, ни теплых отношений, ни душевных бесед, а она свои материнские чувства на нем реализовала. И в тоже время по отношению к старшему сыну не дала мне почувствовать себя матерью. Вроде как бы исключили меня из цепочки: моя мать – я – мой сын.

    Он сейчас живет отдельно от нас, поэтому обманывал со своими поездками, когда скрывал, что ездил к ней. Хотя я не препятствовала, вообще не вмешивалась. Пригласила его приехать на его день рождения домой, мы все его очень ждали, но он решил, что день своего рождения проведет у бабушки, а потом заедет к нам, тут, уже я не выдержала и сказала, что меня это обижает, в итоге он к ней не поехал, но и к нам домой тоже. Идею с обращением на меня в суд по поводу встреч с младшими внуками, как выяснилось, он ей подкинул, это, конечно же, для меня шок – родной сын раздает советы, как пойти против своей матери…

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    скорее пожаловались публично, воззвали к общественному мнению, а может и порицанию.
    обвинить - значит адресно обратиться со словами "я обвиняю тебя, мама, за то что ты в такой-то день сделала то-то и не сделала того-то, и из-за этого у меня сейчас много таких-то и таких-то чувств к тебе и желания сделать то-то и то-то". и т.д...
    на всякий случай уточню, что адресно обратиться - не значит в лицо маме всё выплеснуть.
    Ув. Азбука, этот этап я тоже проходила. Написала письмо, еще года полтора назад, в котором изложила почти тоже, что и здесь, только другими словами. Отправила. Ответа не последовало… вообще никакой реакции… но знаю точно, что письмо было прочитано.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Он сейчас живет отдельно от нас, поэтому обманывал со своими поездками, когда скрывал, что ездил к ней. Хотя я не препятствовала, вообще не вмешивалась. Пригласила его приехать на его день рождения домой, мы все его очень ждали, но он решил, что день своего рождения проведет у бабушки, а потом заедет к нам, тут, уже я не выдержала и сказала, что меня это обижает, в итоге он к ней не поехал, но и к нам домой тоже. Идею с обращением на меня в суд по поводу встреч с младшими внуками, как выяснилось, он ей подкинул, это, конечно же, для меня шок – родной сын раздает советы, как пойти против своей матери…
    Как вы про это узнали? Вам сын рассказал? Вы можете его попросить, чтобы он вас не посвящал в свои отношения с бабушкой, не рассказывал о встречах с ней?

  22. #22
    Ув. Азбука, этот этап я тоже проходила. Написала письмо, еще года полтора назад, в котором изложила почти тоже, что и здесь, только другими словами. Отправила. Ответа не последовало… вообще никакой реакции… но знаю точно, что письмо было прочитано.
    таки выплеснули маме в лицо посредством письма.
    я еще раз
    на всякий случай уточню, что адресно обратиться - не значит в лицо маме всё выплеснуть
    *
    изложила почти тоже, что и здесь,
    Ответа не последовало… вообще никакой реакции…
    теперь, изложив претензии маме собеседникам здесь, ожидаете ответа уже от них?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Как вы про это узнали? Вам сын рассказал? Вы можете его попросить, чтобы он вас не посвящал в свои отношения с бабушкой, не рассказывал о встречах с ней?
    Да, узнала от него. Он вообще-то и так в отношения свои меня не посвящает, про упомянутую выше ситуацию информацию он обронил случайно, да и то, увидев мою шоковую реакцию, начал от своих слов отказываться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    таки выплеснули маме в лицо посредством письма.
    Считаю, что имею право на свое мнение и на право быть услышанной. Также как и она имеет право не ответить на мое письмо.

    теперь, изложив претензии маме собеседникам здесь, ожидаете ответа уже от них?
    Собеседникам излагаю ровно столько, сколько вопросов мне задают, полагаю, что отвечать односложно либо игнорировать заданный мне вопрос не конструктивно. Ответа естественно жду, затем и пришла – без обратной связи монологи безрезультатны.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    на всякий случай уточню, что адресно обратиться - не значит в лицо маме всё выплеснуть.
    Мне вот стало интересно, ув. Азбука, в чем же разница между написанным-отложенным письмом и написанным-отправленным?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Да, узнала от него. Он вообще-то и так в отношения свои меня не посвящает, про упомянутую выше ситуацию информацию он обронил случайно, да и то, увидев мою шоковую реакцию, начал от своих слов отказываться.
    А как вы думаете, если б вы об этих случаях связи вашего сына и мамы не узнали, вы бы продолжали свои обиды переживать? Ну, мне просто кажется, что если рану не тревожить, она со временем все равно заживает. А вы вроде бы с мамой и не общаетесь, но получается, что все равно опосредованно, через сына получаете о ней информацию. И не просто информацию, а узнаете, что она что-то сделала, что противоречит вашим интересам - переманила вашего сына в его День рождения, например. Не удивительно, что у вас все чувства с новой силой вспыхнули.

    На форуме тема есть про санчас. Почитайте ее. Мне кажется, что к вашему случаю она тоже подходит. У вас ведь зависимость от мамы, раз вы никак не можете успокоиться из-за нее. И в этой теме про есть пункт про информационную блокаду, насколько я помню. А вы его выходит не соблюдаете. Вот вас и продолжает колбасить.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    У вас ведь зависимость от мамы, раз вы никак не можете успокоиться из-за нее.
    Спасибо, ув. Марина. Про санчас знаю. Вы правы в своих выводах, я предполагаю эту зависимость, и то, что периодически происходят обострения, связанные с какими-либо событиями, касающимися матери, особенно в связи с моими детьми.

    Только почему-то мне думается, что даже не получая информации, я все равно буду себя изводить. Ведь какие-то чувства к ней все же остались – жалость по большей части. И ответственность какую-то так или иначе чувствую, и вину. Как вот от этого избавиться? Здесь уже внешняя изоляция не поможет, т.к. это все в моей голове.

    --- Добавлено ---

    А еще, по поводу изоляции младших детей от нее хотелось бы услышать мнение со стороны. Имею ли я право так поступать, или все же я не вправе решать за них?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ответа естественно жду, затем и пришла – без обратной связи монологи безрезультатны.
    увы...

  28. #28
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, этот этап я тоже проходила. Написала письмо, еще года полтора назад, в котором изложила почти тоже, что и здесь, только другими словами. Отправила. Ответа не последовало… вообще никакой реакции… но знаю точно, что письмо было прочитано.
    Свет-Лана, а чего вы ожидали, интересно?

    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Мне вот стало интересно, ув. Азбука, в чем же разница между написанным-отложенным письмом и написанным-отправленным?
    Разница, на мой взгляд: в первом случае вы избавляетесь от ожиданий, во втором - еще более укореняетесь в них. Загляните в тему Изба-Поносильня (в разделе Разговорчики), почитайте старт-топик и что пишут другие участники. И попробуйте там высказать наболевшее.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Свет-Лана, а чего вы ожидали, интересно?
    Я донесла до не нее свое видение ситуации, ожидала, что тем самым дам ей пищу для размышлений по этому поводу, т.е. надеялась, что она более объективно посмотрит на вещи и отчасти изменит свою точку зрения. Такая своеобразная попытка найти компромисс, ув. Сhloe.

    Загляните в тему Изба-Поносильня (в разделе Разговорчики), почитайте старт-топик и что пишут другие участники. И попробуйте там высказать наболевшее.
    Так я вот здесь как бы высказала... на это мне уже указали.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Свет-Лана Посмотреть сообщение
    Я донесла до не нее свое видение ситуации, ожидала, что тем самым дам ей пищу для размышлений по этому поводу, т.е. надеялась, что она более объективно посмотрит на вещи и отчасти изменит свою точку зрения. Такая своеобразная попытка найти компромисс, ув. Сhloe.
    Попытка изначально была бесперспективная. Сможете сами изложить - почему?

    Так я вот здесь как бы высказала... на это мне уже указали.
    Вы были в Избе-Поносильне?

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как научиться продавать свои знания и талант? Или как за знания получать деньги?
    от Наталья в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 166
    Последнее сообщение: 27.01.2012, 21:02
  2. Научиться не бояться причинить вред
    от Shining Steel в разделе Психология Личности
    Ответов: 199
    Последнее сообщение: 26.11.2011, 17:37
  3. Как научиться доверять и нужно ли это?
    от Silky в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 29.08.2011, 16:03
  4. Как научиться доверять мужчинам?
    от Уля в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 17:05
  5. Как научиться говорить о своих чувствах?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 07.06.2010, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа от любовницы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search