Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 249
Тема:

Как прекратить психологическое насилие

  1. #61
    Ув Миус, попробуйте почитать про "стокгольмский синдром" и напишите если что отзовется

    --- Добавлено ---

    Цитирую
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Уважаемые, тут есть теория. В случае СС - бесполезно
    добиваться, чтобы заложница оставила своего "люби-
    мого" террориста на произвол судьбы.

    Надо СПЕРВА вручить ей, заложнице - КОНТРОЛЬ над
    её "любимым".

    И лишь тогда, она ведь будет за него спокойна - он -
    "под её крылом" - начинать операцию по разрыву той
    патологической связки.

    Это азы работы с СС, многократно проверенные прак-
    тикой реальных контр-операций.

  2. #62
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение

    Пыталась, в последнее время я ему ничего не говорю и не пытаюсь переделать просто наблюдаю. Или реагирую.
    Выходит до последнего времени - переделывали?
    В чем заключалось ваше переделывание, можете рассказать?

  3. #63
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Выходит до последнего времени - переделывали?
    В чем заключалось ваше переделывание, можете рассказать?
    Пыталась говорить, что конкретно меня не устраивает. Договориться о изменениях как с моей так и с его стороны. Но человек не меняется, если не хочет сам этого.

  4. #64
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Пыталась говорить, что конкретно меня не устраивает. Договориться о изменениях как с моей так и с его стороны. Но человек не меняется, если не хочет сам этого.
    что за изменения с вашей и с его стороны? Перечислите...

  5. #65
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Почему меня можно топтать, а ему я должна каждый день спасибо говорить.
    Вы как те два барана на мосту, уперлись лбами и разойтись не можете, ждете от другого признания и благодарности. Но смотрите - у вас традиционный уклад в семье на данный момент. Вы занимаетесь хозяйством и ребенком, муж зарабатывает деньги. Семья сохраняется, но только пока каждый из пары занят своим делом и делает его хорошо. Убери вас из системы, убери мужа - все развалится как карточный домик. Вы оба важны и здесь нет и не может быть приоритета. Я прочитала ваши диалоги и в каждом точка отсчета конфликта - это слова мужа о том, что вы его или не слышите, или пренебрегаете им. Считаете себя важнее в вашей паре, приоритетнее:
    "Лена сколько раз можно повторять одно и тоже, я их все время привожу в порядок!!" Я игнорирую, а он начинает заводить что я неблагодарная, прошу вещи и не ухаживаю, что я прощение даже не попросила.
    - потому что ты вечно всем недовольна, я сделал тебе доброе дело, а ты даже спасибо не сказала!
    То есть баланса в семье нет, и ущемленная сторона требует справедливости. Теперь о вашем участии в диалоге:
    Меня здесь обидело, что ему все равно куда я еду и что со мной случилось.
    С чего вы это взяли? Он пытался добиться от вас быть услышанным, возможно, именно поэтому его уже не хватило на то, чтобы поинтересоваться, что вам надо в поликлинике. Это совершенно не обязательно должно быть равно равнодушию.
    - что случилось чем недовольна?
    - тем что ребенок некормлен с утра( было уже 4,30)
    Сытый ребенок - это ваша сфера компетентности. Вы оставили еду для ребенка? Показали ли ее мужу? Дали ли ему четкую инструкцию, когда кормить ребенка? В диалоге звучала одна конкретная просьба "посидеть с ребенком". Муж ее выполнил исправно, в чем тогда проблема?
    - ты белка истеричка!
    Лена (можно по имени?), извините, но это обзывательство лично у меня вызывает улыбку. Видимо, ожидала чего-то более убойного для примера.
    Просто мой выход на работу ситуацию не улучшит, мы будем ругаться кто что должен оплачивать. Все равно я не смогу покупать себе понравившиеся вещи, он их или за критикует или начнет говорит что у меня все есть и деньги надо беречь.
    Проблема решается элементарно обычным договариваем и фиксированием бюджета в компьютерном файле каждый месяц: определяется приход, оговариваются расходы, с чьего счета что оплачивается, где лежат накопления и на что они копятся. При конфликтах стороны обращаются к этому бюджету и вопрос исчерпывается без лишней ругани. Семья - это партнерство, слышали такое?

    Да! Эта проблема очень остро стоит. Вообще, я думаю, большинство конфликтов из за этого. Для меря семья важна, мне хотелось бы общаться со всеми и чтоб мой муж общался и в гости звать и тд. Но ничего не получается. Сейчас любое мое действие связанное с родней вызывает бурю эмоций. Родня же давит на меня со своей стороны говоря, что он изводит меня и надо уходить. Такая ситуация сложилась, что я понимаю о необходимости психолога, без него я не разберусь.
    Ну вот вы знаете в чем проблема. И для чего вам психолог? Чтобы определил за вас, кто вам важнее, родня-друзья или муж? Принять это решение можете только вы.

    Кроме того, я считала что не заслуживаю кого то более достойного.
    Расскажите подробнее, откуда такая установка. И "более достойного" - это какого, на ваш взгляд, если говорить о моменте вашего выбора, а не с сегодняшней позиции?

    Он вырос с матерью тираном, которая его избивала, выгоняла и не пускала в квартиру. Она может обидеться на любое слово, никогда не хвалила его, всеми пренебрегала, весь мир у нее идиоты, и правда у нее только своя.
    То есть она делала то же, что делаете вы - не хвалите его, пренебрегаете им, вы правы - он идиот (как-то так..?) Тогда не удивительно, почему он вспыхивает при ваших ссорах, почему они такие эмоциональные. Он переносит на вас его отношения с матерью.

    Вот сейчас я вижу, что муж становится на нее очень похож в мировоззрении, он никого не уважает, считает что он один прав.
    Потому что иного примера, как добиваться признания, у него нет. Вот такое кривое и косое у него представление. В вашей семье все только подтверждается. От вас тоже не исходит других вариантов, вы пытаетесь прогнуться, но отмалчиваетесь о своих обидах. Нет коммуникации, нет вариантов для выбора, как себя вести.
    Расскажите о своей родительской семье, о взаимоотношениях между родителями.

    Виноватой чувствую, потому что может мне надо было лучше стараться, уступать и молчать больше. Может моя привязанность к родителям его так изменила. Может я плохая жена, раз не сумела создать нормальную семью. Дело в том, что нет взаимно уважения между нами, а без этого никуда. Виню за свою эмоциональность и слабохарактерность, ведь если бы я изначально расставила границы, может и вышло бы по другому, он бы и не оскорблять меня и относился иначе. Мне кажется, я во многом виновата.
    Перечислите, какие варианты выхода у вас есть на данный момент. Номер 1 - развод. Что еще?

  6. #66
    ( он не водит, но все время учит меня с заднего сидения).

  7. #67
    Потому что иного примера, как добиваться признания, у него нет. Вот такое кривое и косое у него представление. В вашей семье все только подтверждается. От вас тоже не исходит других вариантов, вы пытаетесь прогнуться, но отмалчиваетесь о своих обидах. Нет коммуникации, нет вариантов для выбора, как себя вести.
    Расскажите о своей родительской семье, о взаимоотношениях между родителями.
    Вы правы. Мое отношение сейчас во многом похоже на отношение его матери, так же и он реагирует. Я просто не знаю как из всего этого выбраться! Как расставить все по полочкам, посмотреть со стороны.
    В моей семье отец был главой, зарабатывал только он, все решения принимались с его одобрения. Было тяжело отпроситься в клуб или в гости, не говорю уже про встречи с мальчиками. Деньги на расходы тоже требовалось выпрашивать, поэтому я так остро реагирую на его требования доскональной отчетности в финансах.
    Выхода на сегодняшний день кроме развода я не вижу. Я понимаю, что мне нужно время разобраться в себе со своей семьей, ему нужно время разобраться в себе. Еще вариант разойтись на срок, дать время на работу над собой, подумать, я не против, появления у него отношений несерьезных увлечений, так же и мне хотелось бы попробовать. Понять сравнить. Но боюсь на этот вариант он не согласен.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    что за изменения с вашей и с его стороны? Перечислите...
    Ну самое частое из его просьб было закрывание банки с за варкой и не разбрасывание линз. Сейчас этого нет,
    Я понимаю, что все это такие мелочи и бытовуха, но из за них у нас жизни нет.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Миус, попробуйте почитать про "стокгольмский синдром" и напишите если что отзовется
    Нет, сс это не про нас...Он не угрожает мне и не против развода.

  9. #69
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Нет, сс это не про нас...Он не угрожает мне и не против развода.
    То есть это общее решение - развод, он согласен, вопрос только в двух неделях времени до съезда?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Нет, сс это не про нас...Он не угрожает мне
    Кулаками машет и говорит, что хочется мне врезать.
    ?

  10. #70
    Вот честно, нифига наслия не увидела, а глобальное непонимание и нежелание слышать друг друга - это да, этого завались.

  11. #71
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Вот честно, нифига наслия не увидела, а глобальное непонимание и нежелание слышать друг друга - это да, этого завались.
    кулаками махать -так мелочи?

  12. #72
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    кулаками махать -так мелочи?
    ее никто не бил вообще-то, мужчины тоже имеют право на эмоции. Удивляюсь как он вообще остался, после выгоняний папочки.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    В моей семье отец был главой, зарабатывал только он, все решения принимались с его одобрения. Было тяжело отпроситься в клуб или в гости, не говорю уже про встречи с мальчиками. Деньги на расходы тоже требовалось выпрашивать, поэтому я так остро реагирую на его требования доскональной отчетности в финансах.
    Электра такая Электра.
    А с мамой вашей что и как?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Электра такая Электра.
    А с мамой вашей что и как?
    Моя мама боготворит отца, думаю, больше нечего добавить. Она без образования, почти никогда не работала, ведет дом и хозяйство. Всю юность она втолковывала нам с сестрой что мы товар и надо вести себя соответствующе. Она татарка-мусульманка.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Моя мама боготворит отца, думаю, больше нечего добавить. Она без образования, почти никогда не работала, ведет дом и хозяйство. Всю юность она втолковывала нам с сестрой что мы товар и надо вести себя соответствующе. Она татарка-мусульманка.
    И вы слушаетесь маму? Только товаром быть не нравится?

  16. #76
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    ее никто не бил вообще-то, мужчины тоже имеют право на эмоции. Удивляюсь как он вообще остался, после выгоняний папочки.
    Да меня никто не бил, эмоций много с обеих сторон. Все запутались и превратили жизнь в ад. Без посторонних помощи не выйти. Остался, потому что любит семью думаю, у него никого нет кроме нас. Сейчас я понимаю, что я в глубокой яме и мне одной оттуда на вылезти. Я не знаю, что делать и как дальше строить свою жизнь. И конечно, удивляюсь как вообще это могло со мной произойти.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    И вы слушаетесь маму? Только товаром быть не нравится?
    Вообще, я внушаемый человек. Товаром быть не нравится, более того меня от этого слова передергивает. Сейчас я понимаю, что много сделано мной назло родителям, но себе во вред.

  17. #77
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Моя мама боготворит отца, думаю, больше нечего добавить. Она без образования, почти никогда не работала, ведет дом и хозяйство. Всю юность она втолковывала нам с сестрой что мы товар и надо вести себя соответствующе. Она татарка-мусульманка.
    А муж мусульманин?

  18. #78
    Мои ИМХО
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Привожу пример.
    Следующий пример: мне надо было уйти в поликлинику, мама моя не могла посидеть с сыном, попросила мужа. Он сказал хорошо, долго спрашивал почему моя мама не может посидеть ( она уехала ухаживать за только что родившей сестрой) много раз спрашивал во сколько мне надо, я терпеливо ответила три раза, когда он в очередной раз спросил во сколько мне надо завтра уехать случился такой диалог:
    - во сколько тебе надо быть?
    - я тебе говорила в 13.30 и 14,25 у меня прием
    - мне неинтересно во сколько прием, ты слышишь что я спросил? Мне надо знать со сколько до сколько я должен сидеть с ребенком? Почему это так сложно?
    - я говорила, если мне в 13,30 и 14,25 еще и на дорогу
    - откуда я знаю где твоя поликлиника, это твои проблемы, скажи мне время
    Я говорю время все это на повышенным тонах конечно. Меня здесь обидело, что ему все равно куда я еду и что со мной случилось.

    Диалог с обзывательством:
    Я возвращаясь после поликлиники, вижу ребенок не кормлен, недовольные молча начинаю его кормить, он видит недовольство и спрашивает:
    - что случилось чем недовольна?
    - тем что ребенок некормлен с утра( было уже 4,30)
    - ты белка истеричка!
    - почему ты все время оскорбляешь меня?
    - потому что ты вечно всем недовольна, я сделал тебе доброе дело, а ты даже спасибо не сказала!
    - это и твой ребенок тоже, я прошу посидеть тебя в крайнем случае, ты же мне не говоришь спасибо
    - а тебе не за что говорить спасибо, ты ничего не делаешь
    - я ездила к врачу и съездила неудачно
    - это твои проблемы я здесь не при чем! Сама решай свои проблемы
    Все уже на повышенным тонах.
    - хватит, я устала от этого, от твоих оскорблений вечных и обвинений
    - отлично, ты меня оскорбляешь своим недовольные лицом
    - все больше не могу давай разойдемся, я хочу чтобы ты ушел
    - хорошо, позови папу он тебе поможет меня выгнать. Показывает мне фак, за спиной говорит что я сука и должна заткнуться. Потом идет в ванну, я подхожу к нему а он сжимает кулак и говорит уйди иначе будет хуже.
    Потом, когда в большой комнате он разбивает чайник, захлопывает по судомойку так, что там все разбивается. Когда я на сл день говорю о том, что он все разбил, он отвечает что это я виновата, не закрыла ее и плохо расставила посуду, что она вся разбилась.
    По первому диалогу. Ваш муж задал вам вопрос, а вы на него не ответили,+ обвинили его в плохой памяти, Ну сказали б ухожу во столько-то , назад буду во столько-то. И зачем говорить на повышеных тонах? Сразу б оговорили время и не было б скандала.
    По второму. Точно белка -истеричка. Вы сказали перед уходом чем и во сколько кормить ребенка ? Если нет, зачем делать недовольное лицо? Голодный ребенок ревел бы ревом. Не ревел - значит не голодный.
    А по -третьему вообще без комментариев. Ваш муж не считает себя не только хозяином, а вообще членом семьи. Собачка приблудная, захотели выгнали с папой, захотели подманили косточкой. Из него ярость просто фонтаном. А вы еще и носом его тыкаете. В его же ярость.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Моя мама боготворит отца, думаю, больше нечего добавить. Она без образования, почти никогда не работала, ведет дом и хозяйство. Всю юность она втолковывала нам с сестрой что мы товар и надо вести себя соответствующе. Она татарка-мусульманка.
    Мало даете информации о своей семье. Что так?
    Папа как относится к маме? Как относился к вам с сестрой в вашем детстве и как - сейчас?

  20. #80
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Мои ИМХО

    По первому диалогу. Ваш муж задал вам вопрос, а вы на него не ответили,+ обвинили его в плохой памяти, Ну сказали б ухожу во столько-то , назад буду во столько-то. И зачем говорить на повышеных тонах? Сразу б оговорили время и не было б скандала.
    По второму. Точно белка -истеричка. Вы сказали перед уходом чем и во сколько кормить ребенка ? Если нет, зачем делать недовольное лицо? Голодный ребенок ревел бы ревом. Не ревел - значит не голодный.
    А по -третьему вообще без комментариев. Ваш муж не считает себя не только хозяином, а вообще членом семьи. Собачка приблудная, захотели выгнали с папой, захотели подманили косточкой. Из него ярость просто фонтаном. А вы еще и носом его тыкаете. В его же ярость.
    Дело в том, что когда я спрашиваю его несколько раз, он злится жутко. Чем кормить ребенка и когда я сказала. Еда была. Я не оправдываюсь, во многом и моя вина. Но свою вину он отрицает, считает что у меня с головой не то.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Мало даете информации о своей семье. Что так?
    Папа как относится к маме? Как относился к вам с сестрой в вашем детстве и как - сейчас?
    Папа русский. Папа математик по образованию. Мы жили в Москве и родились в Москве, в коммуналке. Потом, стало тесно там 4 и мы переехали в небольшой городок на Урале к маме папиной. Папина мама жесткая женщина, своенравная и очень любила свою дочь и явно пренебрегала отцом. Она сама пригласила нас к себе пожить. Я тогда пошла в первый класс. Но потом начались скандалы, она прятала все от нас ( утюг хлеб и тд.). Как то мама сказала отцу, что уезжает обратно в Москву с нами, бабушка ответила " пусть едут, а ты оставайся". Квартира была большая трешка. Сначала бабушка хотела ее разменять, потом пере думала и сказала не нравится не живите. Дочь ее, моя тетя, беременная жила с нами, с отцом они мало общались. Сейчас общение сошло на нет вообще. Матерью сейчас она пренебрегает. Тетя с мужем переехали в другой город, бабушка все мечтала когда тетя с мужем разойдутся и они все вместе будут жить дружно и счастливо. Моя бабушка терпит мою мать и мужа тети. Мы в итоге съехали от бабушки сначала в съемную квартиру, потом в свою, потом переехали назад в Москву. Когда уехали в Москву у бабушки встал выбор к кому поехать жить, к нам или дочери ( дочь в другом городе). Она выбрала дочь, продали квартиру, купили там однушку, записали на имя дочери. С тех пор дочь просто плюнула на нее, не помогает. Она там одна как сирота. У папы карьера пошла в гору, от коммуналки получили две квартиры, нам с сестрой. Сейчас бабушка приезжает и говорит, что ее никто не звал в Москву.
    В семье нашей мама дарит любовь и тепло, папа более сдержан. Мама эмоциональная, папа нет. Скандалы между ними были, но мало. Я пережив ада их очень в свое время, почему то думала, что они разведкися и очень этого боялась. У нас консервативная семья, не принято делиться сокровенным с родителями и тд. Папа всегда помогал с уроками, вообще я его уважала и боялась. До замужества он все мечтал, когда нас сплавит к мужьям. Свадьбу они помогали делать. После замужества отношение Его нам с сестрой смягчилось. Конечно, когда он стал видеть мою депрессию из за мужа или слезы, когда была беременной, он смягчался и обозлился на мужа. Когда я была с мужем, они вредничали могли отказаться сидеть с ребенком в выходные. Но мне всегда помогали материально, при этом давят на меня оч сильно до сих пор.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Плюс деньги от сдачи квартиры моих родителей, которую они типа мне подарили.
    Сдача квартиры привносила бы 30 в месяц
    Деньги в валюту мы меняли до поездки, часть зарплаты переводили. Просто вся валюта лежала на его счетах.


    Длительное путешествие планировали еще до Голландии, па меньший срок путешествия не договаривались, не было вопроса кто больше или меньше платит все было общее.

    Муж зарабатывает больше на 20 процентов.


    Он говорит, что нет денег, когда я прошу на вещи для себя, при этом он покупает очередную пару обуви. Я бы даже сказала не шопоголизм, а вещим у него. Трепетное отношение к вещам, особенно обуви.
    То есть для годовой поездки Ваших средств было бы - 1 миллион 360 тысяч рублей, его средств - 500 тысяч.

    То есть фактически Вы бы спонсировали его на сумму 430 тысяч рублей. Это если бы Вы там расходовали поровну.

    Но учитывая последнее ( он говорит, что нет денег, когда я прошу на вещи для себя, при этом он покупает очередную пару обуви) Ваш спонсорский взнос в его пользу был бы прилично больше..

    А как Ваш муж за Вами ухаживал? Расскажите пожалуйста, при каких обстоятельствах Вы познакомились, как развивалось Ваше знакомство и до брачные отношения.



    За последний пункт я бы в зашей выгнала, жадность, как и другие черты отрицательные, с возрастом будет только усугубляться.

    О раздельном бюджете не думали?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 08.06.2014 в 08:35.

  23. #83
    он не хуже отца, они похожи в чем то даже.
    Даже более чем..
    Он вырос с матерью тираном
    Папина мама жесткая женщина
    Вы упорно не хотите описывать взаимоотношения между вашими родителями. Вот одна единственная фраза:
    Скандалы между ними были, но мало.
    которая говорит только о вашем страхе потерять папу, и это все. Мама выпадает из картины, растворяется, уходит в небытие)) Очевидно, что место Главного мужчины в вашей жизни уже занято вашим отцом, а мужа вы используете только как средство что-то доказать маме. Женщина - не товар! Сами-то в это верите?))
    Тогда вот вам специальное задание, дабы раскрыли, наконец, глаза и посмотрели где и что у вас болит. Напишите большое эссе о вашей маме на сто строк, которое бы включало в себя на столько ее жизнеописание, сколько то впечатление (мысли, чувства и эмоции,), которое она вызывает у вас. Грязно ругаться при этом не стесняйтесь.
    Но мне всегда помогали материально, при этом давят на меня оч сильно до сих пор.
    Имеют право. Один из критериев взрослости - независимость. Вы от них не отделились, принимаете помощь, они считают вас ребенком, а значит несут за вас ответственность.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Тогда вот вам специальное задание, дабы раскрыли, наконец, глаза и посмотрели где и что у вас болит. Напишите большое эссе о вашей маме на сто строк, которое бы включало в себя на столько ее жизнеописание, сколько то впечатление (мысли, чувства и эмоции,), которое она вызывает у вас.
    Странно, у меня о маме мало воспоминаний осталось.
    В детстве мама была для меня доброй и светлой. С ней было интересно куда то ходить гулять. Однажды ей пришлось уехать в Москву на 2 месяца, каждые выходные она звонила домой, а я плакала и не могла поговорить, потому что очень скучала. Но, мама всегда была у меня на втором месте после отца.
    В юности у нас с мамой началась борьба. Я ее ненавидела, считала необразованной, помешанной на уборке истеричкой. Она каждый день заставляли убираться, скандалила, говорила, что я не смогу поступить в институт. Честно, я мечтала о том, чтоб они развелись. Маму не уважала и не понимала как отец с ней живет. Еще она манипулирует эмоциями, чуть что у нее сердце болит и она умирает.
    После переходного возраста, уже в институте мы с ней сблизились. Хоть она и доставала своей уборкой, но я могла на нее положиться. Я ценила ее за заботу и доброту, как она ухаживала за мной в сессии. Начала уважать ее как маму и хозяйку в семье. Мне стало жаль ее, так как ей приходилось просить денег у отца, а он все время спрашивал зачем и на что. Я считала, что это ненормально, неправильно и унизительно для женщины. Она стара прикрывать меня, когда я оставалась ночевать у будущего мужа.
    После замужества отношение к маме и мое восприятие ее как то поблекло. Не знаю, сейчас она для меня человек, который считает, что лучше знает как ухаживать за моим ребенком, постоянно капает мне на мозг по этому поводу. Человек мелочный и любящий посплетничать. Человек без собственного мнения, либо папа либо телек, при этом мое мнение не котируется. Человек, которому можно оставить ребенка. Человек, который всегда накормит. При этом она играет на эмоциях, провоцирует, очень зависима от мнения окружающих. Так же зависима от отца.
    Еще есть одно, за что я ее не то чтобы не прощу, но не пойму. В свое время она поддержала меня в решении, о котором я теперь сожалею. Так же как и своей сестре она сказала сделать аборт, потому что та была не замужем. Это ужасно. Сейчас тетя одна.
    Я не хочу чтоб мой отец был главным мужчиной в моей жизни! Вчера сидела на даче с родными и думала, что отец больше терпит мужа сестры, нежели неплохо к нему относится. Мне кажется, если бы не его природное умение договариваться со всеми ( у мужа сестры) он был бы тоже некудышным. У них в квартире весят наши свадебные фото, но нас без мужей!
    Последний раз редактировалось Myus; 08.06.2014 в 15:49.

  25. #85
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А как Ваш муж за Вами ухаживал? Расскажите пожалуйста, при каких обстоятельствах Вы познакомились, как развивалось Ваше знакомство и до брачные отношения.
    О раздельном бюджете не думали?
    Ухаживал не то чтобы с шиком, достаточно просто. Цветы конечно дарил, вещи покупал. Но поездку первую совместную оплачивали поровну, тратили там поровну, при чем деньги все свои в валюте я отдала ему.
    Познакомились в инете, потом встретились сходили в кино, платил каждый сам за себя. Дружили долго, но каждый платил сам. Как начали встречаться платить стал он, за кино и кафе. Цветы он мне дарил переодически до последнего времени, так же и украшения, но потом всегда говорил о их стоимости, что во общем то не очень приятно.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Я не хочу чтоб мой отец был главным мужчиной в моей жизни! Вчера сидела на даче с родными и думала, что отец больше терпит мужа сестры, нежели неплохо к нему относится. Мне кажется, если бы не его природное умение договариваться со всеми ( у мужа сестры) он был бы тоже некудышным.
    Тоже - как кто?
    Почему вам не хочется, чтобы он был главным мужчиной? Несколько причин назовете?
    Что вы можете сделать, чтобы он перестал быть главным? Только не спешите отвечать "не знаю". Хорошо бы, чтобы нашли сами ответ. Он на поверхности вообще-то.

  27. #87
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Тоже - как кто?
    Почему вам не хочется, чтобы он был главным мужчиной? Несколько причин назовете?
    Что вы можете сделать, чтобы он перестал быть главным? Только не спешите отвечать "не знаю". Хорошо бы, чтобы нашли сами ответ. Он на поверхности вообще-то.
    Тоже как мой муж, которого мой отец считает козлом.
    Потому что хочу чтобы главным мужчиной в моей жизни был мой муж ( бывший или будущий, но не отец, а мужчина с которым я живу).
    Потому что я хочу партнерских отношений, где мнение женщины учитывается и уважается. Отцом не учитывается ни одно мнения кроме своего. Потому что не хочу быть зависимой от мужчины. Мать зависима от отца, без него она пропадет. Одно дело, когда ты в декрете и тебе требуется поддержка временная, другое полная финансовая зависимость, когда деньги надо выпрашивать, для меня это неприемлимо.
    Чтобы он перестал быть главным мне надо стать полностью независимой от него, ни финансово ни морально. Думаю так. Думаю, вплоть до того что я должна им вернуть квартиру, потому что ей они тоже мной манипулируют.

  28. #88
    Скажите, за эти дни что-то в отношениях, общении с мужем поменялось? Какая у вас сейчас обстановка в семье?
    Ув.Ася22 ранее задавала вопрос о разводе, вы не ответили на него. Ответьте на него сейчас, пожалуйста.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Скажите, за эти дни что-то в отношениях, общении с мужем поменялось? Какая у вас сейчас обстановка в семье?
    Ув.Ася22 ранее задавала вопрос о разводе, вы не ответили на него. Ответьте на него сейчас, пожалуйста.
    На развод подала я, но он согласен что так дальше жить нельзя, в такой обстановке. Но решение мое и он это мне несколько раз сказал.
    За эти дни мы мало общались, сейчас в разговоре друг с другом вежливы и он не придирается. Например, сегодня он пошел гулять с ребенком, ребенок был одет в босоножки, я его уже на улицу спустила, муж увидел что ребенок в босоножках, говорит что жарко надо пере одеть кроксы, я ответила, что босоножки более открытые, он сказал хорошо. В обычной ситуации он бы настоял чтоб я поднялась с ребенком и переодела ему кроксы.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Myus Посмотреть сообщение
    Ухаживал не то чтобы с шиком, достаточно просто. Цветы конечно дарил, вещи покупал. Но поездку первую совместную оплачивали поровну, тратили там поровну, при чем деньги все свои в валюте я отдала ему.
    Познакомились в инете, потом встретились сходили в кино, платил каждый сам за себя. Дружили долго, но каждый платил сам. Как начали встречаться платить стал он, за кино и кафе. Цветы он мне дарил переодически до последнего времени, так же и украшения, но потом всегда говорил о их стоимости, что во общем то не очень приятно.
    Скажите пожалуйста, а зачем Вы в первую же поездку отдали ему все свои деньги? Какой был в этом смысл?

    Вы вот написали, что маме приходилось все время у Вашего отца просить средства на свои нужды, и он требовал полного отчета ( зачем и на что) и как Вам это не нравилось. И что Вы считали это не правильным и унизительным.

    А тут Вы сами фактически подставились под такую же ситуацию(
    И более того, сделали ее штатной, при этом Вы - работали.

    Не удивительно, что мужу Вашему власть над Вами понравилась..
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 09.06.2014 в 00:48.

Страница 3 из 9 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ПОЛОВОЕ НАСИЛИЕ - насильники и жертвы
    от Джубал в разделе инет-кабинет "Джубал и Эрта"
    Ответов: 365
    Последнее сообщение: 11.07.2014, 16:40
  2. Ответов: 938
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 13:45
  3. Психологическое здоровье и карьера
    от Contradictio в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 22.08.2011, 16:13
  4. Ответов: 9
    Последнее сообщение: 29.05.2011, 11:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search