Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 141
Тема:

Муж манипулятор или я виновата сама

  1. #91
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    А почему что-то должно меняться? Муж что с калькулятором высчитывает какой процент значимости в семье ув Автор имеет в зависимости от изменения заработка.
    Но вряд ли этот процент значимости хоть сколько-нибудь повысится при увеличении ее заработка. Скорее всего все будет ровно наоборот...

  2. #92
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Как поменялись Вы и как изменилось его отношение к Вам? Женский житейский интерес.


    А потом?
    перестала его бояться...ну почти. когда орет и истерит и самое главное перестала дико бояться остаться одной, к тому же квартирный вопрос разрешился и стало спокойней...
    потом? -пришлось уехать первый раз в др.город...там не могла найти работу 2 года.....потом др. город -вот там работали вместе -он начальник.....потом хорошо что вмешалась судьба и меня сократили...год искала -потом нашла сама -мало платили -но приятно, что я не завишу от него -ну не может уволить и этим шантажировать...проработала год и опять пришлось уходить и переезжать в др. город -стали работать опять вместе -но он не прямой нач.....потом он год назад -да почти сразу уехал....я работаю пока там..........
    как то так...

  3. #93
    А еще эти курсы, про " юппку животворящую"

  4. #94
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Что чувствую? Хорошо, попробую описать именно чувства: усталость, тоску, какое-то внутреннее самоедство, что все взваленное на свои плечи не успеваю сделать; потом это все как бы притупляется, возникает внутренний протест - "я ничего этого делать не буду", желание послать все и всех куда подальше, и - я как бы внутренне не даю себе разрешение отдыхать, то есть кафе-спортзал-гулять я не заслуживаю, но понимаю, что передышка просто необходима - я могу посмотреть фильм или почитать книгу, внутренне ругая себя за "простой". а после этого вскакиваю и начинаю все делать в убыстренном режиме - время-то прошло!!! Вот как-то так получается...
    Почему не заслуживаете? Кто это говорит - "не заслуживаешь!".

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    А вообще здорово, что вы подняли этот вопрос и допытывались о моих чувствах. Я ж действительно никогда их не анализировала! Получается, сама себя загоняю в какую-то рабскую ситуацию, не давая передышки, а если она случается, ругаю себя за оную. Получается, свой ад себе устраиваю я сама. Все, теперь запланирую и найду себе время, и для спортзала, и для "погулять"!
    Открою секрет: каждый взрослый человек устраивает себе свой ад сам. Чем Вас страшит передышка? Зачем Вам загонять себя, что Вам это дает? Подумайте.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Не знаю. Полная перезагрузка системы. Буду сильно страдать первое время. Да и потом буду вспоминать и сожалеть. Конечно, со временем может все и наладиться, может появиться другой мужчина и другая семья. Но уверена, что первого мужа не забуду, все равно буду через знакомых, друзей узнавать, как он живет. Думаю, что вряд ли буду стремиться возвращать его - бог с ним, он вправе свою жизнь строить, как пожелает, может будет даже счастливее в новых отношениях. Но скажу точно: из моей жизни этот человек никогда не будет вычеркнут. Вот как бы парадоксально это не звучало, но это так.
    Такое ощущение, что Вашей жизни без него просто нет, не находите?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    в любви:
    1 - на первом месте конечно же ощущение, что этот человек именно "твой", что он тебе дорог и ценен, что он особенный и не такой, как все остальные, короче, он для тебя в настоящее время единственный и вне конкуренции;
    Ув.Нали, как Вы понимаете, что это человек - "твой"? Есть ощущение тепла, холода, покоя и пр. Ощущение "твоего" человека - это что за ощущение?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    2 - на втором месте нежность, если любишь и ценишь, то относишься бережно, ласково, не дай бог нанести вред дорогому тебе существу;
    3 - забота на третьем месте, частично вытекает из нежности, тут есть и собственнические мотивы - "свое" ты всегда оберегаешь, стремишься сохранить в самом лучшем виде
    И как это согласуется с:
    он найдет чем достать. включит телевизор на полную мощность, зайдет в комнату, включит свет и начнет свои претензии высказывать. В общем сделает все, чтобы я не могла уснуть и была вынуждена отвечать ему. а там и до словесной перепалки недалеко - я ведь еще устала и хочу спать, он не дает мне, я злюсь естественно - вот и все, скандал
    Не знаю как в Вашей реальности, а в моей эти вещи не кантуются.


    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    5 - восприятие проблем как своих собственных - это уже когда уже произошло слияние двух "я" в одно, когда его проблемы- мои проблемы, и с точностью до наоборот
    Видите ли, ув.Нали, в парных отношениях (а любовь - это парные отношения) прежде всего нужна ПАРА. а когда два "я" сливаются в одно, пары нет. Что скажете?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    на остальных позициях и секс, и романтика и другие важные составляющие.
    Мне все таки интересно, как в парных половых отношениях (раз уж мы говорим сейчас о любви мужчины и женщины) секс не вошел в пятерку лидеров по своей важности.

    [QUOTE=Nali;2147795]Если оценить, насколько муж мне дает из всего этого набора, то на сегодня примерна так:
    1. - на 60% (раньше в начале брака было на 90-95),
    2. - между 60 и 70%, нежность проявляется как-то периодами, спад-подъем /то есть в среднем 70%/
    3. - между 60 и 80 %, причем муж как-то больше склонен проявлять заботу на словах: "одевайся теплее", "тебе полезно есть побольше фруктов" и т.д. а вот действия я вижу не очень часто (но они тоже есть!) /слова - не дела, забота на словах - это отсутствие заботы, т.е. 0%, но воля Ваша/
    4. - на 70% в отдельные периоды жизни (когда я болею, например) или когда с моей стороны уже доходит до слез от перенапряжения, он сам может взять на себя домашние дела /вопрос то был не про отдельные периоды, а про жизнь в целом/
    5. - на 75 % - когда у меня проблемы, переживает сильнее даже чем я сама. но - ничего не делает при этом (в смысле, проблемы я решаю сама. попрошу помочь - поможет, но сам помощь не предлагает) /слова-слова, без дел, откуда тогда 75%?/
    Ув.Нали, если брать Ваши оценки, то получается, что Вы процентов на 70 в среднем удовлетворены отношениями. Тогда откуда вот это:
    Хотя внутри нарастает уже бешенство - я ведь тоже человек, где банальное внимание и понимание?
    Как думаете, Ваша оценка отношений близка к реальности?

  5. #95
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Вот никогда не задумывалась над этим вопросом! Действительно, выполняю чужие программы и установки, заполняю ими все свободное время, а для самой себя не хватает времени... Ужасно) Вы еще спрашивали о детстве и награде от родителей - может, я до сих пор выполняю чужие функции, ожидая ту же пресловутую награду? Поразмышляю на эту тему на досуге
    Поразмышляйте. Получается, что Вы, выполняя программы и установки других, перекладываете на них ответственность за свою жизнь. Но это не означает, что другие ответственность за Вашу жизнь будут нести. Нести ее (ответственность эту клятую) все равно Вам, в виде последствий Ваших поступков.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    физический, как ни странно, немного легче
    Подумайте, что такого страшного для Вас в моральном противостоянии с мужем? Что Вас пугает?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Поделюсь) Не против, если отвечу развернуто?
    Ну, вообще то в идеале мне бы хотелось, чтобы муж рационально планировал дела и мою "нагрузку", давал мне больше времени для отдыха и не противился невинным развлечениям. Я еще не упомянула, что муж очень ревнив? Для него мое нахождение дома является каким-то успокаивающим фактором, поэтому для зарядки дома - вот тебе все, а куда-то выйти - то с ним. По этой же причине мое непоявление дома сразу после работы - очередной повод для упреков и ссор, маскируется конечно "сильным аргументом" в виде приготовления женой ужина, но вообще-то я точно знаю, что он не фанат еды и легко способен перебиться любым съедобным куском. иными словами, если я, сидя дома, закажу пасту или пиццу из кафешки, трагедии особой не будет. в оправдание могу сказать, что занималась уборкой или его статьями. Еще мой муж стремится занять авторитарную позицию - "я главный и все решения утверждать строго через мою подпись". Поэтому я склоняюсь к тому, чтобы не столько я (хотя я тоже), сколько он планировал и свой и мой рабочий день, нагрузку, отдых. Пусть почувствует себя главным, я совсем не буду против отдать ему эту функцию. И как планировщик он намного лучше чем я. Но мне бы хотелось избежать распоряжение мной как собственностью - с утра ты туда, а после обеда ты здесь - нагрузка должна быть щадящей, большую часть своих работ желательно чтобы брал на себя сам, с пониманием и уважением относился к тому, что мне тоже (возможно) придется делать карьеру и на нее мне нужно тоже время. Сейчас его позиция такова - ты получаешь за это так мало денег - чего там упахиваться-то тогда? То есть к тому, что мне надо уделять время карьере, он относится с оттенком пренебрежения - я мало чего добилась еще и в отношении дальнейшего пока полная неопределенность.
    Ну вот как-то так себе представляю желанный результат. Сразу скажу, что с мужем разговаривала на эту тему. Но никаких положительных сдвигов это не дало. У меня сложилось впечатление, что его итак все устраивает, поэтому хотя он и соглашается со мной на словах, но на деле ничего не делает.
    Вот смотрите, что получается, ув.Нали. Достойный выход для Вас - изменить мужа так, чтобы Вам было удобно. Вы перекладываете ответственность на него за планирование Вашего времени и Ваш отдых (хотя взрослый человек сам за это отвечает), но в тоже время хотите, чтобы муж делал это в удобной для Вас форме. А он такой, как есть, и меняться не собирается. Да и вообще, изменить другого человека невозможно, менять можно только себя. Как то не складывается "достойный выход" в том формате, который Вы видите.


    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Я уже поняла выше про ожидание одобрения. Может, хочу получить подтверждение, какая я замечательная жена? Как бы в качестве компенсации за простой в карьере и "невысокую" зарплату?
    А Вы сами себя замечательной женой не считаете?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ну, наверное я не умею отказывать близким людям? Вообще-то я вспомнила, что и мама моя меня так же часто атаковала своими поручениями и просьбами. Муж это усек. Сначала возмущался, что мама так себя со мной ведет, а теперь повторяет ее практику?
    Думаете, муж так быстро обучился? ))) Ув.Нали, Вы сами выбрали себе мужа с такими же чертами и манерой поведения, как у Вашей мамы.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Поменьше просил меня ему помогать. Стал более самодостаточным (он привык напрягать окружающих, и друзей может поднапрячь, если ему надо). И если я отказываю - не возмущался в стиле "ну для тебя же это легко!?". Не легко, совсем не легко. Я могу выдавать хорошие результаты, но по природе человек медлительный, как флегматик делаю все долго, тщательно и очень хорошо. Поэтому и не успеваю! Или, если уж я помогаю, то не "скинул на меня все и забыл", а вместе со мной разбирался с учебой. Сам активно предлагал помощь. Признавал мое право на отдых и развлечения не только на словах. Этого, я думаю, вполне хватит.
    То есть , Вы хотите, чтобы муж понял, как вам тяжело и ... изменился. Вы серьезно думаете, что можете изменить взрослого человека?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Из детства в таком юном возрасте помню только наказания. Получала так нехило, синяков было много помню, и так было где-то до 12 лет. нет, с 3 до 6 лет я однозначно спорила с родителями, капризничала и скандалила, быть "хорошей девочкой" как-то не хотелось даже за пряники, поэтому превалировал метод кнута. соответствовать требованиям пробовала лет с 7 (пряники наконец-то подключились). но это были эпизодические желания - за сладкое, парк/цирк, я соглашалась - "ну попробую сделать это". Но мне мало было пообещать "пряник", надо было еще убедить, что он мне нужен, поэтому были еще длительные нравоучения, сопровождаемые шлепками вперемешку с обещанием пряников. В большей степени я боялась физического наказания, особенно за оценки. сейчас, глядя на своих благодушных родителей, сама не понимаю, как они вообще могли так себя вести по отношению ко мне? отвечают, что "ты нас просто выводила из себя". не могу ничего такого вспомнить, вроде ничего особо шкодного в детстве не делала, в школе не жаловались, отмечали только отсутствие интереса к учебе и нежелание учиться. короче, соответствовать ожиданиям родителей не хотелось ни разу. в старших классах уже появились свои цели, а на родительские требования отмахивалась, мечтала чтобы отстали и оставили в покое. Помню, в старшей школе уже учитель и психолог поговорили с родителями, родители после этого ослабили хватку и переключились на младших - они как раз подросли и стали подавать надежды. До сих пор на них все надежды и возлагаются, мне их порой очень жаль становится. Сама же я уехала из дома, как только появилась возможность. И при всем при этом семья наша считалась хорошей, по крайней мере внешне.
    Ув.Нали, а когда скандалили с родителями, чего хотели добиться (пока еще пряники не подключились?)

  6. #96
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Что то мне подсказывает что это его добьет)) Он ее потом либо загнобит, либо бросит (но с начало попытается указать ей ее место). А если совсем перестанет, то просто загнобит)) Но зачем бросать "хорошую прислугу"? Ее можно вышколить, выучить и сделать очень даже "правильно" и удобной. Всего-то надо подсадить на чувство НЕОПЛАТНОГО долга и внушить что она без него ноль.
    Я думаю, что моя высокая зарплата его добьет. Он же хочет чувствовать себя главным в семье, мужиком. В таком случае я думаю он будет настаивать, чтобы сидела дома с детьми. Как же с мужиками все непросто! Сами не знают, чего хотят!

  7. #97
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Почему не заслуживаете? Кто это говорит - "не заслуживаешь!".
    Читая ваши вопросы, сама уж поняла, что это я сама себе в отдыхе отказываю. Наверно, какие-то комплексы из детства


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Открою секрет: каждый взрослый человек устраивает себе свой ад сам. Чем Вас страшит передышка? Зачем Вам загонять себя, что Вам это дает? Подумайте.
    Возможно, низкая самооценка? Что-то из серии "никаких тебе прогулок, троечница!". Думаю, что собака зарыта где-то здесь.
    Нет, я этот пункт в своей жизни перестрою однозначно! Спасибо, что обратили на него внимание.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Такое ощущение, что Вашей жизни без него просто нет, не находите?
    Нахожу. После свадьбы было именно такое ощущение. Любая незначительная ссора воспринималась как крах всей жизни. Думаю, очень сильная привязанность? Хотя, я же не исключаю возможность новой семьи, другого мужа. Полностью этот вариант не исключаю. Просто, иногда так накатывает, и в тот момент думаю, что без него моя жизнь уже просто немыслима
    Порой не могу справиться со своими чувствами


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, как Вы понимаете, что это человек - "твой"? Есть ощущение тепла, холода, покоя и пр. Ощущение "твоего" человека - это что за ощущение?
    Не могу объяснить) Но чувство такое есть. Мне сложно его разложить рационально по полочкам. Просто оно есть


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И как это согласуется с:

    Не знаю как в Вашей реальности, а в моей эти вещи не кантуются.
    В моей жизни это тоже не согласуется. Каких-то два разных контраста, два полюса одной жизни. Я порой бываю в полном недоумении. Муж иногда из-за абсолютной мелочи может так взвинтиться, что готов разнести все вокруг. Но так было не всегда. И большей частью он спокоен и уравновешен. Тогда и мир и нежность, все есть.

    Вы задаете мне вопросы о детстве. Я думаю, что привычка к насилию с детства имеет следствием эту мою терпимость к подобным действия мужа? Ведь меня этим не пробъешь, внешне я могу даже оставаться спокойной и уравновешенной, это и помогает гасить конфликт. Дай я волю чувствам, по квартире бы уже сковородки летали.
    Но в душе я конечно же переживаю, корю его в более спокойные моменты, он и высказывает мне свою точку зрения, что его так раздражает. Глупые мелочи.

    Знаете, я уже думала, что все вопросы касаемо прошлого мы с родителями уже решили и забыли. С психологами общалась еще со школы. Они меня немного вытянули из того омута, потом началась самостоятельная жизнь. Оказывается, бесследно не прошло и отголоски влияют на мою жизнь и сейчас?
    Вот как-то сейчас задумалась и немного страшновато стало.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Видите ли, ув.Нали, в парных отношениях (а любовь - это парные отношения) прежде всего нужна ПАРА. а когда два "я" сливаются в одно, пары нет. Что скажете?
    А она очень нужна, эта пара? Парные отношения - это какая-то западная модель, у них в книжках даже не пишут "супруг, любимый" - просто партнер. Партнерские отношения на мой взгляд слишком рационализированны, у меня они больше ассоциируются с бизнесом. А как же наши русские традиции, Наташа Ростова? Мне как-то хочется мыслить категориями "единство" и "симбиоз" целей, взглядов, судеб двух людей. Я вижу это как-то именно так)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Мне все таки интересно, как в парных половых отношениях (раз уж мы говорим сейчас о любви мужчины и женщины) секс не вошел в пятерку лидеров по своей важности.
    А почему нет? Я в первую очередь при составлении списка перечислила, что для меня наиболее важно. После двух лет супружеской жизни секс уже не кажется первоосновой всех отношений - гораздо важнее внимание и забота по отношению друг к другу, общие взгляды на жизнь, общие цели. Поэтому мне и нравится слово "единство".
    А с этой сферой у нас все в порядке, это наша точка примирения, если что. Я не буду раскрывать всех подробностей нашей сексуальной жизни, но у меня есть уверенность, что муж так же доволен происходящим в спальне, как и я.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Если оценить, насколько муж мне дает из всего этого набора, то на сегодня примерна так:
    1. - на 60% (раньше в начале брака было на 90-95),
    2. - между 60 и 70%, нежность проявляется как-то периодами, спад-подъем /то есть в среднем 70%/
    3. - между 60 и 80 %, причем муж как-то больше склонен проявлять заботу на словах: "одевайся теплее", "тебе полезно есть побольше фруктов" и т.д. а вот действия я вижу не очень часто (но они тоже есть!) /слова - не дела, забота на словах - это отсутствие заботы, т.е. 0%, но воля Ваша/
    4. - на 70% в отдельные периоды жизни (когда я болею, например) или когда с моей стороны уже доходит до слез от перенапряжения, он сам может взять на себя домашние дела /вопрос то был не про отдельные периоды, а про жизнь в целом/
    5. - на 75 % - когда у меня проблемы, переживает сильнее даже чем я сама. но - ничего не делает при этом (в смысле, проблемы я решаю сама. попрошу помочь - поможет, но сам помощь не предлагает) /слова-слова, без дел, откуда тогда 75%?/
    Ув.Нали, если брать Ваши оценки, то получается, что Вы процентов на 70 в среднем удовлетворены отношениями. Тогда откуда вот это:
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Как думаете, Ваша оценка отношений близка к реальности?
    Я соглашусь с вами, что скорее всего довольна отношениями ... процентов на 60-70. Если взять "среднюю температуру по больнице", то так примерно и будет.
    Ведь мы не каждый день ссоримся и выясняем, кто и что должен делать! Где-то обычно неделя проходит спокойно, потом следует взрыв, миримся и живем дальше, до следующего. Если у меня выпадает очень загруженный период, ссоримся чаще, если выпадает отпуск - совсем не ссоримся (я все успеваю).
    Меня сами эти его вспышки злости выводят из себя и его позиция. Поэтому и копится раздражение

  8. #98
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Поразмышляйте. Получается, что Вы, выполняя программы и установки других, перекладываете на них ответственность за свою жизнь. Но это не означает, что другие ответственность за Вашу жизнь будут нести. Нести ее (ответственность эту клятую) все равно Вам, в виде последствий Ваших поступков.
    Ув. Lana_Sher, спасибо что задали этот вопрос. Я поняла, где коренятся мои ошибки, буду разбираться.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Подумайте, что такого страшного для Вас в моральном противостоянии с мужем? Что Вас пугает?
    Не люблю конфликты, моральное давление


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вот смотрите, что получается, ув.Нали. Достойный выход для Вас - изменить мужа так, чтобы Вам было удобно. Вы перекладываете ответственность на него за планирование Вашего времени и Ваш отдых (хотя взрослый человек сам за это отвечает), но в тоже время хотите, чтобы муж делал это в удобной для Вас форме. А он такой, как есть, и меняться не собирается. Да и вообще, изменить другого человека невозможно, менять можно только себя. Как то не складывается "достойный выход" в том формате, который Вы видите.
    Ну, я описала, как я это вижу, учла и его стремление распоряжаться всем и вся. Мне думается, что это был бы идеальный вариант для нас.

    Я могу планировать и сама. Собственно, я уже пересмотрела свой график, позвонила подруге и попросила записать меня в ее группу в фитнес-центре. Все, с августа будем ходить с ней вместе. Решила 2 дня в неделю только на себя, свой отдых и учебу, никаких готовок и прочего.



    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А Вы сами себя замечательной женой не считаете?
    Почему-то наверное нет? Нуждаюсь все же в оценке с его стороны, в подтверждении этого.

    Хотя, справедливости ради, уборку я делаю все же для внутреннего удовольствия, сама кайф от этого ловлю. Вот готовка - это только для него.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Думаете, муж так быстро обучился? ))) Ув.Нали, Вы сами выбрали себе мужа с такими же чертами и манерой поведения, как у Вашей мамы.
    Да как же это получилось?) Муж был полной противоположностью мамы. До свадьбы ничего такого не было, я бы заметила, испугалась и до загса не дошла)
    Я бы предположила, что он все же "научился" у моей мамы. За 2 года научиться этому вполне можно.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть , Вы хотите, чтобы муж понял, как вам тяжело и ... изменился. Вы серьезно думаете, что можете изменить взрослого человека?
    Каждый человек, даже взрослый, способен измениться под воздействием обстоятельств. Я не изучала столь далеко психологию, но уверена, что там описаны такие феномены. Мне лично на память приходит художественная книга Клавелла "Сегун", там за 3 года показан процесс полной смены мировоззрения человека. Уверена, и в реальной жизни такое случается, и довольно часто.
    Ключевой момент, как Вы отметили, что ему это не нужно. Было бы важно и нужно - изменился бы. Конечно, сам. Просто я видимо еще не создала для этого условия.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, а когда скандалили с родителями, чего хотели добиться (пока еще пряники не подключились?)
    Конкретно ничего не помню. Возможно, отстаивала свое право вести себя так, как самой хочется?

    Не могу даже ответить на этот вопрос. Посидела повспоминала. Мама говорила мне, что я истерики закатывала часто и без повода. И никогда четко не знала, чего собственно хочу. То хочу гулять, то через 5 минут уже раздеться и играть дома. И все это с истериками. Да, наверное родителей это бесило.
    Возможно, я так пыталась манипулировать родителями? Или была просто сильно избалована, как единственный (тогда еще) ребенок? Или была истеричным ребенком? Мама как-то говорила, что мне в этом возрасте даже успокоительные прописывали.

    Мне немного трудно поверить в это - я с 7 лет хорошо себя помню, была спокойной как слон. К тому времени появилась первая младшая, я уже не помню за собой никаких капризов, я полностью переключилась на роль "старшей". Любила играть с сестрой, опекать ее. А после 11 лет родители говорят я сильно изменилась, стала рассудительной, вдумчивой, начала читать книги, интересоваться учебой, в кое-каких предметах добилась успеха. О скандалах даже намеков не было, и я их совсем не помню. В то время если мне и попадало, то за то что недосмотрела за младшими или за учебу.

  9. #99
    Думаю, очень сильная привязанность?
    Зависимость.

    Не могу объяснить) Но чувство такое есть. Мне сложно его разложить рационально по полочкам. Просто оно есть
    Тогда от противного. Какой человек "не ваш". Критерии.
    Последний раз редактировалось Ritta; 07.06.2014 в 15:35.

  10. #100
    Мне как-то хочется мыслить категориями "единство" и "симбиоз" целей, взглядов, судеб двух людей.
    Если от живого единого организма оторвать жизненно важную часть он издохнет, потому что за-ви-сит.

    У Вас с мужем какая форма симбиоза наблюдается?))

    Симбиоз - термин, неодинаково понимаемый учеными: одни понимают под С. явление сожительства между 2 и более организмами без взаимного вреда и противопоставляют ему паразитизм как такую форму сожительства, когда один организм живет на счет другого. По другим ученым, С. называется всякое сожительство двух или большего количества организмов, причем принципы, на коих построено сожительство, могут быть различны. Наиболее известную и самую тесную форму С. представляет паразитизм (см.), при коем один организм питается на счет другого, как это делает и хищник, но жертва, или "хозяин", при этом не погибает сразу, ибо потеря, причиняемая ему паразитом, является сравнительно незначительной, а продолжает жить иногда даже без особого ущерба для долговечности. Другая форма С. — комменсализм (см). Комменсалист получает от своего сожителя излишек пищи и не вредит его органам. Наконец, некоторые (Ван-Бенеден) принимают еще одну форму С. — мутуализм (Raumparasitismus Клебса), выражающуюся в том, что один организм помещается на другом, не будучи ни паразитом, ни комменсалистом, но получает помещение, защиту, а иногда и сам оказывает услуги своему сожителю. Надо заметить, что в природе все эти явления разграничить одно от другого почти невозможно и иногда возникают такие формы сожительства, которые не могут быть строго определены. Отношение хозяина во всех этих случаях может быть различно. В случае паразитизма хозяин получает несомненный ущерб, и при заражении паразитами важных органов может последовать смерть. При комменсализме хозяин может относиться индифферентно к комменсалистам, но легко может случиться, что последние будут брать не только излишек добычи хозяина, но и то, что нужно ему самому. Наконец, иногда, как в случае комменсализма, так и мутуализма, оба организма могут оказывать друг другу обоюдные услуги. Симбиотические отношения могут устанавливаться как между растительными организмами или между животными, так между животным с одной стороны и растением с другой.

    --- Добавлено ---

    После двух лет супружеской жизни секс уже не кажется первоосновой всех отношений - гораздо важнее внимание и забота по отношению друг к другу
    То есть заботиться (как о маме или о ребенке?))) он будет о Вас, а трахать при этом будет кого то другого - устраивает? Забота и внимание ведь важней!

    --- Добавлено ---

    Каждый человек, даже взрослый, способен измениться под воздействием обстоятельств.
    Для этого нужен ниибически сильный мотив. Или на худой конец потрясение. И то, не факт что это не будет прогибанием и приспособленичеством.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    То есть заботиться (как о маме или о ребенке?))) он будет о Вас, а трахать при этом будет кого то другого - устраивает? Забота и внимание ведь важней!
    Ritta, я ж написала про СВОЕ восприятие, а не ЕГО)) И потом, в сексе у нас как раз все нормально)) Нет никого на стороне)

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Для этого нужен ниибически сильный мотив. Или на худой конец потрясение. И то, не факт что это не будет прогибанием и приспособленичеством.
    Согласно, прогибание помогает только пригасить ссоры, а для отношений в целом разрушительно. Ну так, я затем и пришла на форум, чтобы разобраться, делать-то что?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Зависимость.
    Ritta, чем отличается привязанность от зависимости?

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Тогда от противного. Какой человек "не ваш". Критерии.
    сколько критериев вам нужно?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    У Вас с мужем какая форма симбиоза наблюдается?))
    Ritta, я написала "симбиоз" целей и взглядов) У вас хорошее чувство юмора, но можно без биологии?)

  12. #102
    Согласно, прогибание помогает только пригасить ссоры, а для отношений в целом разрушительно.
    Тогда как, по Вашему, надо поступить?

    Ritta, чем отличается привязанность от зависимости?
    И чем же, на Ваш взгляд?

    сколько критериев вам нужно?
    МНЕ нужно?))))

    Ritta, я написала "симбиоз" целей и взглядов) У вас хорошее чувство юмора, но можно без биологии?)
    На данный момент я Ваших с НИМ ни целей ни взглядов не вижу в теме.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Тогда как, по Вашему, надо поступить?
    Ув. Ritta, знала бы - не сидела бы на форуме


    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    И чем же, на Ваш взгляд?
    ответ тот же, что и выше


    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    МНЕ нужно?))))
    Сколько нужно вообще, для того чтобы ситуация стала более понятной? Я даже не представляю как начать объяснять


    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    На данный момент я Ваших с НИМ ни целей ни взглядов не вижу в теме.
    Они есть, просто я здесь про них не упоминала, думала, что это не имеет непосредственного отношения к теме

  14. #104
    Ув.Нали, в мои планы не входит поиск ответа за Вас Вы воды и решения Ваших проблем в Ваших руках. Могу лишь задать вам парочку наводящих вопросов.

    Какие Для себя Выводы из общения на форуме сделали?

  15. #105
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Не люблю конфликты, моральное давление
    Меж тем конфликты и умение их разрешать играют важную роль в отношениях. Не люблю - это не о чем. Что пугает в конфликтах? Какие чувства Вы испытываете во время конфликта?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ну, я описала, как я это вижу, учла и его стремление распоряжаться всем и вся. Мне думается, что это был бы идеальный вариант для нас.
    Так он и так распоряжается, но так, как считает нужным сам, вот он такой и делает по-своему. Получается, что для Вас достойный выход - это чтобы муж изменился, ответственность за Вас оставил себе, но стал удобным для Вас.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Я могу планировать и сама. Собственно, я уже пересмотрела свой график, позвонила подруге и попросила записать меня в ее группу в фитнес-центре. Все, с августа будем ходить с ней вместе. Решила 2 дня в неделю только на себя, свой отдых и учебу, никаких готовок и прочего.
    Замечательно. А почему с августа?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Почему-то наверное нет? Нуждаюсь все же в оценке с его стороны, в подтверждении этого.
    То есть Вы сами себя как жену не цените. Как Вы думаете, ув.Нали, если человек не ценит сам себя, будут ли его ценить другие?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Да как же это получилось?) Муж был полной противоположностью мамы. До свадьбы ничего такого не было, я бы заметила, испугалась и до загса не дошла)
    Я бы предположила, что он все же "научился" у моей мамы. За 2 года научиться этому вполне можно.
    Даже если предположить, что он научился, то учатся обычно тому, к чему есть склонность. А обычно партнеров выбирают бессознательно, "западают" на какие-то черты, их не осознавая. А потом, действуя в своей привычной модели поведения (так же неосознанно), подводят партера к такому поведению, которое было привычно. В Вашем примере - муж стал вести себя как мама не потому, что на маму насмотрелся, а потому, что Вы ведете себя определенным образом.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Каждый человек, даже взрослый, способен измениться под воздействием обстоятельств. Я не изучала столь далеко психологию, но уверена, что там описаны такие феномены. Мне лично на память приходит художественная книга Клавелла "Сегун", там за 3 года показан процесс полной смены мировоззрения человека. Уверена, и в реальной жизни такое случается, и довольно часто.
    Ключевой момент, как Вы отметили, что ему это не нужно. Было бы важно и нужно - изменился бы. Конечно, сам. Просто я видимо еще не создала для этого условия.
    Человек может измениться только в том случае, если захочет сам. То есть человек может менять сам себя. Если же человек меняться не хочет, то никакие манипуляции (то бишь, "создание условий") не помогут. У Вас же, по моему ощущению, есть желание-надежда, что муж измениться и будет всем счастье.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Конкретно ничего не помню. Возможно, отстаивала свое право вести себя так, как самой хочется?
    Это то, что лежит на поверхности. Но ребенок просто так не скандалит. Вы повспоминайте: какой-нибудь случай из детства, свои ощущения, чувства, мысли.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Читая ваши вопросы, сама уж поняла, что это я сама себе в отдыхе отказываю. Наверно, какие-то комплексы из детства
    Гоните Вы себя, гоните без отдыха. Куда спешите? От чего бежите?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Нахожу. После свадьбы было именно такое ощущение. Любая незначительная ссора воспринималась как крах всей жизни. Думаю, очень сильная привязанность? Хотя, я же не исключаю возможность новой семьи, другого мужа. Полностью этот вариант не исключаю. Просто, иногда так накатывает, и в тот момент думаю, что без него моя жизнь уже просто немыслима
    Ув.Нали, скажите, в каком возрасте один человек так зависит от другого, что просто не может помыслить жизни без него, потому что без этого другого жизни просто нет - можно умереть без него?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Не могу объяснить) Но чувство такое есть. Мне сложно его разложить рационально по полочкам. Просто оно есть
    Вот мне и не понятно, что такое человек - твой? Может попробуете объяснить.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    В моей жизни это тоже не согласуется. Каких-то два разных контраста, два полюса одной жизни. Я порой бываю в полном недоумении. Муж иногда из-за абсолютной мелочи может так взвинтиться, что готов разнести все вокруг. Но так было не всегда. И большей частью он спокоен и уравновешен. Тогда и мир и нежность, все есть.
    Полюсность у Вас просматривается: то муж такой, то противоположный. А ведь это один и тот же человек: когда скандалит, и когда заботиться - это все он. Вы, когда он заботиться, помните о том, что он может давить и скандалить, и когда скандалит - помните о том, что это нежный и мирный муж?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Вы задаете мне вопросы о детстве. Я думаю, что привычка к насилию с детства имеет следствием эту мою терпимость к подобным действия мужа? Ведь меня этим не пробъешь, внешне я могу даже оставаться спокойной и уравновешенной, это и помогает гасить конфликт. Дай я волю чувствам, по квартире бы уже сковородки летали.
    Но в душе я конечно же переживаю, корю его в более спокойные моменты, он и высказывает мне свою точку зрения, что его так раздражает. Глупые мелочи.
    Конфликт Вы гасите, а чувства свои Вы куда "запихиваете"? Внутрь?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Знаете, я уже думала, что все вопросы касаемо прошлого мы с родителями уже решили и забыли. С психологами общалась еще со школы. Они меня немного вытянули из того омута, потом началась самостоятельная жизнь. Оказывается, бесследно не прошло и отголоски влияют на мою жизнь и сейчас?
    Вот как-то сейчас задумалась и немного страшновато стало.
    Ну, мы все родом из детства, и каждый из нас вынес от туда определенные установки, модели поведения. Но сейчас Вы уже не ребенок, Вы выросли, Вы уже взрослая. И вполне сами можете влиять на свою жизнь, если захотите. Правда для этого придется ответственность за свою собственную жизнь все таки принять на себя. Можно, конечно, и не принимать, тогда и жизнь не менять. Это Ваш Выбор.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    А она очень нужна, эта пара? Парные отношения - это какая-то западная модель, у них в книжках даже не пишут "супруг, любимый" - просто партнер. Партнерские отношения на мой взгляд слишком рационализированны, у меня они больше ассоциируются с бизнесом. А как же наши русские традиции, Наташа Ростова? Мне как-то хочется мыслить категориями "единство" и "симбиоз" целей, взглядов, судеб двух людей. Я вижу это как-то именно так)
    Помилуйте, ув.Нали, причем тут западная модель? Мы говорим с вами о любви между мужчиной и женщиной. А мужчина и женщина - это пара, не трио, ни квартет, и не соло. Это - дуэт. Если убрать одного из пары - это уже не дуэт и не пара. И в паре один дополняет другого, и этим интересен - тем, чего у другого нет. В парных отношениях должны присутствовать и общие цели, и общие интересы и увлечения, и общее дело, и общие детки. Это то, что помогает паре быть вместе долгое время и хранить и взращивать свою любовь. Но если двое сольются в одно - это уже не дуэт, это уже любовь с самим собой. Слияние, симбиоз - это потеря индивидуальности, что может быть губительно для отношений.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    А с этой сферой у нас все в порядке, это наша точка примирения, если что. Я не буду раскрывать всех подробностей нашей сексуальной жизни, но у меня есть уверенность, что муж так же доволен происходящим в спальне, как и я.
    Так может быть Ваши скандалы - это такая прелюдия? Может быть они не составляют проблемы?
    А удивилась потому, что для взрослой женщины сексуальные отношения с любимым мужчиной входят в пятерку лидеров, что обеспечивает гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной. Муж доволен, но это еще не все, довольны ли Вы?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Я соглашусь с вами, что скорее всего довольна отношениями ... процентов на 60-70. Если взять "среднюю температуру по больнице", то так примерно и будет.
    Ведь мы не каждый день ссоримся и выясняем, кто и что должен делать! Где-то обычно неделя проходит спокойно, потом следует взрыв, миримся и живем дальше, до следующего. Если у меня выпадает очень загруженный период, ссоримся чаще, если выпадает отпуск - совсем не ссоримся (я все успеваю).
    Меня сами эти его вспышки злости выводят из себя и его позиция. Поэтому и копится раздражение
    Правильно ли я понимаю, что скандалы у Вас случаются еженедельно? Вас такая частота устраивает?
    Ув.Нали, сформулируйте еще раз запрос к форуму, чем на настоящий момент форум может вам помочь?

  17. #107
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, в мои планы не входит поиск ответа за Вас Вы воды и решения Ваших проблем в Ваших руках. Могу лишь задать вам парочку наводящих вопросов.

    Какие Для себя Выводы из общения на форуме сделали?
    Ув. Ritta, нет конечно же, я не прошу отвечать за меня - я просто не могла точно сформулировать ответ на ваш вопрос)

    1. Во первых, открытием стало, что я сама себя лишаю отдыха, настоящего полноценного отдыха, просто сама не даю себе морального права на него. Собственно, мне здесь уже все ясно, я уже пробую переходить к практическим действиям)

    2. Второй вывод довольно банальный, но все же: я действительно набираю себе слишком много дел, не рассчитываю нагрузку, занимаю делами все свое время, что тоже неправильно. Здесь тоже все ясно, тоже пора уже просто менять свой распорядок дня, и заодно ограничить количество взятых на себя обязательств.

    3. Поняла, что надо научиться говорить "нет" родным и близким, что довольно тяжело;

    4. К следующему выводу меня подтолкнул Ув. Leonis, когда написал, что в отношениях с мужем нет баланса взаимопомощи и поддержки - я действительно стремлюсь выполнять все поручения и желания мужа (протест возникает, когда я устаю), в то время как он больше ограничивается словами (это я вспомнила, когда отвечала на вопрос Lana_Sher). Не могу сказать, что меня этот дисбаланс устраивает, мне действительно порой грустно, что я не получаю такой же поддержки и заботы, какую отдаю сама;

    5. В пятых, задумалась, почему же я так смиренно терплю элементы насилия? Ответа и решения пока не нашла, но думаю постепенно и с этом разобраться;

    6. Спасибо Ув. Lana_Sher, что задала мне вопрос про ответственность за свою жизнь. Полностью с ней соглашусь - ответственность за себя я все время перекладывала на родителей, подруг, теперь мужа. Действительно, какой-то инфантилизм. Почему мне так трудно взять ответственность на себя - не знаю.
    Поняла и признала тот факт, что нужно заниматься собственной карьерой. Как ни крути, она дает материальную составляющую независимости. И в принципе у меня в руках хорошая специальность. Все, что мне нужно сменить - саму сферу, в которой я работаю, найти действительно интересный для меня проект. До этого времени я все мечтала, но боялась начать. Страшно как-то терять пусть опостылевшую, но приносящую стабильный доход работу. А ведь изначально я была довольно активна и упорства мне не занимать. Сейчас сижу перебираю варианты, что бы мне самой хотелось получать от работы, и как я могу применить те знания, что у меня есть. Решила, что потом все изложу на бумаге и попрошу профессионального совета у своей знакомой, она как раз подвизается в области HR.

    Что касается ответственности в личных отношениях, пока не могу сказать ничего. Конечно, я мечтала немного о другом формате отношений в своей семье, и плохо то, что я перестала стремиться обрести именно такие, какие мне нужно и хочется. Но решить вопрос о том, стоит ли пытаться изменить отношения в браке или расстаться, я не готова, он для меня слишком болезненный.

    7. Седьмой вывод - я не умею (и главное боюсь) разрешать конфликты. Мне легче уступить без боя. Пока разбираюсь в причинах этого.

    8. Поняла еще также, что испытываю постоянное чувство вины перед родителями и мужем, за то, что не оправдала их ожиданий. Это заставляет меня пытаться "исправиться", но мои старания и уступки не решают ситуацию.

    Ну вот основные выводы. Да, я еще завела дневник, заношу туда основные выводы и вопросы по теме. Помогает лучше разбираться во всем этом.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Меж тем конфликты и умение их разрешать играют важную роль в отношениях. Не люблю - это не о чем. Что пугает в конфликтах? Какие чувства Вы испытываете во время конфликта?
    Страх, чувство вины, обиду, чувствую несправедливость по отношению к себе. Ведь я никогда конфликт первая не начинаю. Пытаюсь оправдаться, но чаще всего бесполезно: "ладно, пусть будет как ты скажешь, только прекрати орать"
    Еще меня пугает, когда человек занимает какую-то твердую позицию - это как бы лишает меня сил, когда я вижу такую броню.
    Я со школы усвоила, что лучшая модель - взаимных компромиссов (школьные психологи с нами занимались). поэтому, если я вижу, что человек готов идти навстречу, то проблем нет, мы спокойно или даже азартно обсуждаем варианты выхода из ситуации. Сразу скажу, что мне этот процесс если не приносит удовольствие, то по крайней мере чувство удовлетворения от этих интеллектуальных задачек.

    Если же попадается человек с непримиримой позицией, то я не знаю, как надо себя вести в данном случае, у меня нет четко выработанного алгоритма поведения. импровизировать тоже боюсь. чувствую себя слабой. поэтому прекращаю борьбу и сдаюсь сразу. Кстати, я чувствую себя слабой, когда вижу слишком эмоционального человека (с негативными эмоциями, разумеется), поэтому не могу слышать спокойно даже ругань посторонних и ссоры в общественных местах. Чувствую нарастающий страх.

    И так я везде стараюсь избегать конфликтов, на работе тоже. Последний конфликт довел меня до слез, в буквальном смысле. Тогда нападающей стороной был один из коллег, начал высказывать свои претензии из-за какой-то мелочи.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так он и так распоряжается, но так, как считает нужным сам, вот он такой и делает по-своему. Получается, что для Вас достойный выход - это чтобы муж изменился, ответственность за Вас оставил себе, но стал удобным для Вас.
    Ну, здесь мы оба пытаемся сделать друг друга удобным для себя, только вот у него получается, у меня пока нет. Не то, чтобы я хотела сильно изменить мужа, я ведь не имею в виду его характер там, вкусы поменять, но выработать определенные соглашения и действия - это вполне по силам, большого напряжения ума или силы не требуется. Да и так легче станет обоим. Ведь, если я перестану быть вся на нервах, я стану спокойнее, мягче, женственнее - разве муж сам об этом не мечтает? я уже не говорю о том, что будущая мама должна чувствовать себя достаточно комфортно для здоровья малыша, а муж детей хочет, и как я догадываюсь, хочет здоровых.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Замечательно. А почему с августа?
    Потому что в июле у нас обычно отпуск и мы уезжаем в родителям погостить. А в августе снова будем дома, и кстати подруга меня уже записала)
    Там будет открываться новая группа, расписание вроде удобное.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть Вы сами себя как жену не цените. Как Вы думаете, ув.Нали, если человек не ценит сам себя, будут ли его ценить другие?
    Естественно, нет. Заколдованный круг получается - чтобы почувствовать свою ценность, необходимо внешнее подтверждение (мы же все его получаем, начиная с детского садика и школы, в виде отзывов воспитателей и оценок, потом в других институтах и от окружающих людей; для адекватной самооценки оно необходимо), а чтобы получить внешнее подтверждение, нужно иметь внутреннее. Вот не вижу выхода из этого круга

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Даже если предположить, что он научился, то учатся обычно тому, к чему есть склонность. А обычно партнеров выбирают бессознательно, "западают" на какие-то черты, их не осознавая. А потом, действуя в своей привычной модели поведения (так же неосознанно), подводят партера к такому поведению, которое было привычно. В Вашем примере - муж стал вести себя как мама не потому, что на маму насмотрелся, а потому, что Вы ведете себя определенным образом.
    То есть все происходит уровне подсознательных моделей поведения. Хорошо, а как сменить модель? Будет ли муж активно противостоять новой модели и как быть с этим сопротивлением? И главное, какой должна быть новая модель?


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Человек может измениться только в том случае, если захочет сам. То есть человек может менять сам себя. Если же человек меняться не хочет, то никакие манипуляции (то бишь, "создание условий") не помогут. У Вас же, по моему ощущению, есть желание-надежда, что муж измениться и будет всем счастье.
    Да, есть такое. Скажите, а если жена начнет вести себя по-другому? Просто другая модель поведения. Внешне жена все та же, но внутренне изменилась, провела перестройку. В таком случае поведение мужа разве не изменится? Ведь он уже вынужден действовать в других условиях.
    И разве этот случай можно назвать манипуляцией? Я бы назвала это самозащитой.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Это то, что лежит на поверхности. Но ребенок просто так не скандалит. Вы повспоминайте: какой-нибудь случай из детства, свои ощущения, чувства, мысли.
    Вспоминаю с трудом. Практически нет воспоминаний, связанных непосредственно с конфликтом родителей в 4-6 лет.
    Например, помню, что мама где-то еще в 3 года говорила мне, что я должна в школе учиться только на отлично. Я это пообещала маме. Помню, что мама говорила о том, что надо быть вежливой, культурной, спокойной, чтобы окружающие не подумали что родители плохие, в пример очень часто приводились неинтересные для меня скучные девочки, с которыми я должна дружить. дело в том, что мама работала в этом же садике, поэтому очень волновалась за то впечатление, которое я произведу на его сотрудников. Я же тогда была таким бесенком, слишком подвижная, "шило в попе" по словам мамы, бунтарка, не признавала никаких норм и правил, кроме собственных - могла уйти из группы куда хочу, есть от всех детей отдельно, если мне хочется, могда нарушить порядок во время сончаса, хотя не помню чтобы меня слишком часто ругали за это. играла я тоже выборочно, с кем мне захочется. могла обидеть на словах, забрать игрушку. больше никаких особых грехов с того возраста не помню. вспомнила еще один момент, когда я сильно злилась: прыгала от злости по полу, потому что не могла справиться с эмоциями, сильное раздражение, гнев, прямо какой-то фонтан эмоций. А вот из-за чего - не помню. Но точно помню, что эта злость не носила характер агрессии, никому не хотелось сделать больно. Помню случай, когда я злилась и бросила на пол мишку. Мама сказала, что мишке больно и уже заплакала от жалости к нему. взяла на руки и стала жалеть.
    Папа с мамой говорят, что наказывали именно за то, что часто капризничала и не желала поступать так, как мне говорят, "ты нас совсем не слушалась". Мама еще припомнила, что в том самом садике опытная воспитательница сказала ей про меня: "она со своим характером вам скоро на голову сядет. воспитывайте ее строго, прямо спартанское воспитание должно быть". Мама взяла на заметку, действительно мое детство немного спартанским и было.
    Сейчас мама говорит, что тогда не знала, как со мной поступать. Говорит, что очень со мной намучились. Говорит, что возможно мой характер был специально такой, в 90-х годах именно такой и был бы нужен. Но говорит также, что как со мной жить все это время, было непонятно. Ну вот. комментарий мамы.
    Что еще могу сказать про детство и родителей? У мамы был (и есть) железный характер, хотя доброту и мягкость она нам тоже прививала. А вот у папы характер поход на характер мужа - такие же вспышки злости, мстительность есть в характере, хотя большую часть и тот и другой - спокойный, рассудительный. Но если взорвется - уноси ноги! Сейчас стал помягче. Но замечу, что на маму никогда не кричал и не давил - у мамы не тот характер, папа понимал, что мама нас, детей, в охапку и уйдет навсегда, решительности ей не занимать. Поэтому мой папа, лидер в коллективе и начальник, дома маме во всем помогал и принимал ее точку зрения. А вот на работе у него сотрудники были прямо вышколены и лишний раз боялись вызвать гнев.

    Интересно получилось вообще, что я модель отношений родителей не могу повторить полностью. Может, и причина моего недовольства частично в том, что не могу повторить роли мамы, роли королевы дома? А ведь муж поначалу и слушался, и соглашался со многим. У него, кстати, мама тоже сильная женщина.
    Хорошие вопросы Вы задаете, ув. Lana_Sher, все больше узнаю про себя. И все больше появляется разных догадок

  19. #109
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Гоните Вы себя, гоните без отдыха. Куда спешите? От чего бежите?
    Ув. Lana_Sher, уже бегу к отдыху)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, скажите, в каком возрасте один человек так зависит от другого, что просто не может помыслить жизни без него, потому что без этого другого жизни просто нет - можно умереть без него?
    Я понимаю, что Вы говорите о младенчестве, но и в более позднем возрасте бывают ситуации (как первая любовь например) что человек "не может помыслить жизни без него". и так бывает не только при первой любви


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вот мне и не понятно, что такое человек - твой? Может попробуете объяснить.
    попробую. я долгое время после знакомства удивлялась, он настолько был похож на меня, у нас одинаковые события в детстве были, я воспринимала не только как жениха - почти как родного брата-близнеца (сексуальной сферы это не касается, конечно, там все было как и должно было быть). часто думала, что характеры у нас стыкуются, как пазлы - я очень тонко чувствую его эмоции, где ему плохо или больно, а он не боится в моих глазах проявлять слабость; тоже самое по отношению ко мне; максимальная открытость


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Полюсность у Вас просматривается: то муж такой, то противоположный. А ведь это один и тот же человек: когда скандалит, и когда заботиться - это все он. Вы, когда он заботиться, помните о том, что он может давить и скандалить, и когда скандалит - помните о том, что это нежный и мирный муж?
    Конечно, помню. Я могу понять и принять. когда он носится в гневе - я сама знаю состояние, когда эмоции не можешь взять под контроль. Успокоить разбушевавшегося мужа могу, и даже могу не обидеться на его поведение, видя, что он чувствует или как переживает.
    Меня обижает его эгоизм, когда он видит, что мне тяжело, на наваливает еще дела (тот случай, когда он сел смотреть телевизор, когда я делала за него учебу, до сих пор забыть не могу)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Конфликт Вы гасите, а чувства свои Вы куда "запихиваете"? Внутрь?
    Да, внутрь. Иногда ему говорю, он вроде понимает и соглашается, но действует все равно по прежнему.
    Когда упрекаю, что он невнимательный, обижается. Хотя когда мы встречались, это душевное тепло, нежность, внимательность - это из него прямо лилось. Мне трудно поверить, что все это было ради того, чтобы сыграть свадьбу. Не чувствовала я тогда наигранности, он был искренен. И сейчас я иногда ловлю моменты, когда он прежний. Но чаще всего он сейчас похож на колючку, обидчивую и недовольную.
    Мне бы не хотелось взращивать дальше чувство вины по отношению к нему, но глядя на него такого, не могу не убеждаться в том, что это со мной он таким стал.



    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Помилуйте, ув.Нали, причем тут западная модель? Мы говорим с вами о любви между мужчиной и женщиной. А мужчина и женщина - это пара, не трио, ни квартет, и не соло. Это - дуэт. Если убрать одного из пары - это уже не дуэт и не пара. И в паре один дополняет другого, и этим интересен - тем, чего у другого нет. В парных отношениях должны присутствовать и общие цели, и общие интересы и увлечения, и общее дело, и общие детки. Это то, что помогает паре быть вместе долгое время и хранить и взращивать свою любовь. Но если двое сольются в одно - это уже не дуэт, это уже любовь с самим собой. Слияние, симбиоз - это потеря индивидуальности, что может быть губительно для отношений.
    Не буду спорить) Главное для меня- разобраться в проблеме и решить ее, о подходах не буду спорить)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так может быть Ваши скандалы - это такая прелюдия? Может быть они не составляют проблемы?
    А удивилась потому, что для взрослой женщины сексуальные отношения с любимым мужчиной входят в пятерку лидеров, что обеспечивает гармонию в отношениях между мужчиной и женщиной. Муж доволен, но это еще не все, довольны ли Вы?
    Нет, не прелюдия, прелюдия у нас может начаться и просто так без повода; если бы не работа, мы бы вообще раз в три дня вылезали из кровати; удовольствие получаем полное, я довольна))


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Правильно ли я понимаю, что скандалы у Вас случаются еженедельно? Вас такая частота устраивает?
    Ув.Нали, сформулируйте еще раз запрос к форуму, чем на настоящий момент форум может вам помочь?
    Раньше скандалы были раз в месяц, сейчас "держимся" неделю, но бывают и чаще, через 2-3 дня. Конечно же, меня не устраивают скандалы, я их вообще не люблю, я уж писала об этом выше.

    Соглашусь с Вами, первичный вопрос задан не совсем корректно для решения ситуации. Сейчас попробую его переформулировать, разбив для удобства на несколько составных:
    1. Как избежать скандалов и манипуляций в моей ситуации?
    2. Что мне можно/нужно изменить в себе, чтобы больше в такие ситуации не попадать?
    3. Как быть, если боишься конфликтов (в семье в частности)?
    4. Как откорректировать в себе терпеливость в насилию?
    5. Что делать с чувством вины перед родителями, мужем? Как от нее избавиться?
    Дополнительный вопрос: пойдет ли им это на пользу? что может измениться после этого в наших отношениях?

  20. #110
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Поняла еще также, что испытываю постоянное чувство вины перед родителями и мужем, за то, что не оправдала их ожиданий. Это заставляет меня пытаться "исправиться", но мои старания и уступки не решают ситуацию.
    Ув.Нали, а должны? Скажите, Вы должны оправдывать ожидания других людей?

  21. #111
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Страх, чувство вины, обиду, чувствую несправедливость по отношению к себе. Ведь я никогда конфликт первая не начинаю. Пытаюсь оправдаться, но чаще всего бесполезно: "ладно, пусть будет как ты скажешь, только прекрати орать"
    Зачем? Зачем оправдываться? И что такого страшного, если человек проорется? Ему же потом горло лечить)))

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Я со школы усвоила, что лучшая модель - взаимных компромиссов (школьные психологи с нами занимались). поэтому, если я вижу, что человек готов идти навстречу, то проблем нет, мы спокойно или даже азартно обсуждаем варианты выхода из ситуации. Сразу скажу, что мне этот процесс если не приносит удовольствие, то по крайней мере чувство удовлетворения от этих интеллектуальных задачек.
    Модель взаимных компромиссов не в любой ситуации лучшая. Компромиссы то должны быть взаимными, а если конфликтующий не хочет идти на уступки? Компромисс - не единственная стратегия поведения в конфликте, погуглите "стратегии поведения в конфликте". Наиболее оптимально - это сочетать различные стратегии в зависимости от ситуации конфликта. Например, если на Вас в темном переулке нападает душитель, вряд ли Вы с ним придете к компромиссу

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Еще меня пугает, когда человек занимает какую-то твердую позицию - это как бы лишает меня сил, когда я вижу такую броню.
    ...
    Если же попадается человек с непримиримой позицией, то я не знаю, как надо себя вести в данном случае, у меня нет четко выработанного алгоритма поведения. импровизировать тоже боюсь. чувствую себя слабой. поэтому прекращаю борьбу и сдаюсь сразу. Кстати, я чувствую себя слабой, когда вижу слишком эмоционального человека (с негативными эмоциями, разумеется), поэтому не могу слышать спокойно даже ругань посторонних и ссоры в общественных местах. Чувствую нарастающий страх.
    Как Вы чувствовали себя в детстве, когда родители на Вас кричали?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ну, здесь мы оба пытаемся сделать друг друга удобным для себя, только вот у него получается, у меня пока нет. Не то, чтобы я хотела сильно изменить мужа, я ведь не имею в виду его характер там, вкусы поменять, но выработать определенные соглашения и действия - это вполне по силам, большого напряжения ума или силы не требуется. Да и так легче станет обоим. Ведь, если я перестану быть вся на нервах, я стану спокойнее, мягче, женственнее - разве муж сам об этом не мечтает? я уже не говорю о том, что будущая мама должна чувствовать себя достаточно комфортно для здоровья малыша, а муж детей хочет, и как я догадываюсь, хочет здоровых.
    Да, у него "подмять" Вас под себя получается. Но Вы вся на нервах, копите в себе отрицательные эмоции, и когда-нибудь они рванут - либо в скандал и разрыв, либо в болезнь. Желаете с ним сравняться в "переделывании партнера"?
    Выработать определенные соглашения можно лишь при взаимном согласии - при внутреннем согласии, а иначе все эти соглашения останутся только на словах. И с чего Вы взяли, что так будет лучше обоим? Откуда Вы знаете, о чем мечтает Ваш муж? Несмотря на то, что у Вас симбиоз, мысли, чувства и желания у Вас могут очень отличаться, просто людям, находящимся в слиянии, этого не видно.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Потому что в июле у нас обычно отпуск и мы уезжаем в родителям погостить. А в августе снова будем дома, и кстати подруга меня уже записала)Там будет открываться новая группа, расписание вроде удобное.
    Ув.Нали, удачи Вам

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Естественно, нет. Заколдованный круг получается - чтобы почувствовать свою ценность, необходимо внешнее подтверждение (мы же все его получаем, начиная с детского садика и школы, в виде отзывов воспитателей и оценок, потом в других институтах и от окружающих людей; для адекватной самооценки оно необходимо), а чтобы получить внешнее подтверждение, нужно иметь внутреннее. Вот не вижу выхода из этого круга
    Для формирования адекватной самооценки необходимо подтверждение от значимых людей в детстве. Чем старше человек, тем меньше подтверждений со стороны ему нужно. У взрослого человека самооценка уже сформирована, он вполне может оценить самостоятельно свои сильные и слабые стороны, и вполне может позволить себе быть не идеальным Похвала от близких является всего-лишь приятным бонусом, отсутствие таковой взрослого не выбьет из колеи.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    То есть все происходит уровне подсознательных моделей поведения. Хорошо, а как сменить модель? Будет ли муж активно противостоять новой модели и как быть с этим сопротивлением? И главное, какой должна быть новая модель?
    Чтобы разобраться с этим, нужно долго и нудно копать Ваше детство, в котором эта модель формировалась. Будет ли муж активно противостоять новой модели поведения - зависит от мужа, а что с этим делать - это уже Ваша ответственность. Как и то, какой должна быть новая модель.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Да, есть такое. Скажите, а если жена начнет вести себя по-другому? Просто другая модель поведения. Внешне жена все та же, но внутренне изменилась, провела перестройку. В таком случае поведение мужа разве не изменится? Ведь он уже вынужден действовать в других условиях.
    И разве этот случай можно назвать манипуляцией? Я бы назвала это самозащитой.
    Можно менять свое поведение с целью изменить поведение мужа. А можно меняться самой (внутренне) для самой себя, как следствие измениться и модель поведения. Чувствуете разницу? В первом случае ответственность за изменение поведения Вы перекладываете на мужа - имея целью изменить его, Вы ищете способы и подстраиваетесь под него. Во втором случае Вы берете ответственность за свою жизнь на себя, а ответственность за жизнь мужа оставляете ему - как он поведет себя от Ваших изменений, это его дело.
    Ув.Нали, когда один партнер в отношениях начинает меняться, это ведет и к изменению поведения другого. Но точно сказать, какие это будут изменения невозможно. Второй партнер может "пойти" за первым, может противостоять, и еще куча промежуточных вариантов, и еще может решить выйти из отношений, если его все это не устраивает.


    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Папа с мамой говорят, что наказывали именно за то, что часто капризничала и не желала поступать так, как мне говорят, "ты нас совсем не слушалась". Мама еще припомнила, что в том самом садике опытная воспитательница сказала ей про меня: "она со своим характером вам скоро на голову сядет. воспитывайте ее строго, прямо спартанское воспитание должно быть". Мама взяла на заметку, действительно мое детство немного спартанским и было.
    Получается, что Ваши родители не принимали Вас такой, какая вы есть - "шило в попе"? И жестко Вас переделывали. До определенного возраста Вы бунтовали и жали от родителей - чего?
    Теперь Ваш муж не принимает Вас такой, какая Вы есть, пытается Вас переделать (и не менее успешно). А Вы все ждете от него - чего?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    А вот у папы характер поход на характер мужа - такие же вспышки злости, мстительность есть в характере, хотя большую часть и тот и другой - спокойный, рассудительный. Но если взорвется - уноси ноги!
    И муж у Вас как папа Скажите, а как Вы с папой себя вели, когда он взрывался?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Интересно получилось вообще, что я модель отношений родителей не могу повторить полностью. Может, и причина моего недовольства частично в том, что не могу повторить роли мамы, роли королевы дома? А ведь муж поначалу и слушался, и соглашался со многим. У него, кстати, мама тоже сильная женщина.
    А хотите повторить родительскую модель?
    Скажите, а муж Ваш со своей мамой как себя ведет?

  22. #112
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что Вы говорите о младенчестве, но и в более позднем возрасте бывают ситуации (как первая любовь например) что человек "не может помыслить жизни без него". и так бывает не только при первой любви
    если эмоционально он "застрял" в младенчестве. Взрослый человек, влюбляясь, сохраняет критичность, и хотя любимый является для него очень важным и ценным человеком, но это не единственное, что есть в жизни, жизнь без этого не кончится.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Конечно, помню. Я могу понять и принять. когда он носится в гневе - я сама знаю состояние, когда эмоции не можешь взять под контроль. Успокоить разбушевавшегося мужа могу, и даже могу не обидеться на его поведение, видя, что он чувствует или как переживает.
    Меня обижает его эгоизм, когда он видит, что мне тяжело, на наваливает еще дела (тот случай, когда он сел смотреть телевизор, когда я делала за него учебу, до сих пор забыть не могу)
    Ну вот такой он эгоист, такого Вы себе выбрали - это же "Ваш человек". А наваливают дела на того, кто позволяет наваливать. Но вы все чего-то ждете от мужа.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Да, внутрь. Иногда ему говорю, он вроде понимает и соглашается, но действует все равно по прежнему.
    Когда упрекаю, что он невнимательный, обижается. Хотя когда мы встречались, это душевное тепло, нежность, внимательность - это из него прямо лилось. Мне трудно поверить, что все это было ради того, чтобы сыграть свадьбу. Не чувствовала я тогда наигранности, он был искренен. И сейчас я иногда ловлю моменты, когда он прежний. Но чаще всего он сейчас похож на колючку, обидчивую и недовольную.
    На волне влюбленности и партнера видишь идеальным, и сам стараешься быть идеальным. Но с течением времени состоянии эйфории уходит, и люди становятся такими какие они есть. И тут выясняется, могут ли партнеры принимать друг друга настоящими - со всеми недостатками, или кидаются их изменять, чтобы удобными были.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Мне бы не хотелось взращивать дальше чувство вины по отношению к нему, но глядя на него такого, не могу не убеждаться в том, что это со мной он таким стал.
    Вы пытаетесь отвечать за поведение мужа, а ответственность за свою жизнь по-боку.
    Ув.Нали, а Вы действительно считаете себя первопричиной поступков и поведения мужа?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Соглашусь с Вами, первичный вопрос задан не совсем корректно для решения ситуации. Сейчас попробую его переформулировать, разбив для удобства на несколько составных:
    1. Как избежать скандалов и манипуляций в моей ситуации?
    2. Что мне можно/нужно изменить в себе, чтобы больше в такие ситуации не попадать?
    3. Как быть, если боишься конфликтов (в семье в частности)?
    4. Как откорректировать в себе терпеливость в насилию?
    5. Что делать с чувством вины перед родителями, мужем? Как от нее избавиться?
    Дополнительный вопрос: пойдет ли им это на пользу? что может измениться после этого в наших отношениях?
    Прямые ответы на ваши вопросы Вы на этом форуме вряд ли получите. Можно попробовать в беседе самой найти ответы на эти вопросы.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Зачем? Зачем оправдываться? И что такого страшного, если человек проорется? Ему же потом горло лечить)))
    наверное, подсознательно боюсь физического насилия? ну в общем, чего-то плохого, "ударить"-то могут и действиями (на работе финансовыми, к примеру)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Модель взаимных компромиссов не в любой ситуации лучшая. Компромиссы то должны быть взаимными, а если конфликтующий не хочет идти на уступки? Компромисс - не единственная стратегия поведения в конфликте, погуглите "стратегии поведения в конфликте". Наиболее оптимально - это сочетать различные стратегии в зависимости от ситуации конфликта. Например, если на Вас в темном переулке нападает душитель, вряд ли Вы с ним придете к компромиссу
    ) спасибо за совет, поищу!)

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Как Вы чувствовали себя в детстве, когда родители на Вас кричали?
    страх, неловкое такое чувство вины, плохие мысли про себя: "ну почему я такая?!!". иногда злость


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да, у него "подмять" Вас под себя получается. Но Вы вся на нервах, копите в себе отрицательные эмоции, и когда-нибудь они рванут - либо в скандал и разрыв, либо в болезнь. Желаете с ним сравняться в "переделывании партнера"?
    Выработать определенные соглашения можно лишь при взаимном согласии - при внутреннем согласии, а иначе все эти соглашения останутся только на словах. И с чего Вы взяли, что так будет лучше обоим? Откуда Вы знаете, о чем мечтает Ваш муж? Несмотря на то, что у Вас симбиоз, мысли, чувства и желания у Вас могут очень отличаться, просто людям, находящимся в слиянии, этого не видно.
    Не знаю, что тут ответить) Пока гостила у родителей, на днях, заметила, что и папа применяет ко мне абсолютно ту же модель поведения, что и муж. а именно: все дела по дому скидывают на меня (помощница приехала). только потому что я увернулась, сославшись на занятость (самой было неудобно, но стараюсь просто поменять привычную модель, научиться говорить "нет"), все сделали сами. и упреков я не услышала в свой адрес. Как я раньше это не замечала?


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, удачи Вам
    Спасибо!)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Для формирования адекватной самооценки необходимо подтверждение от значимых людей в детстве. Чем старше человек, тем меньше подтверждений со стороны ему нужно. У взрослого человека самооценка уже сформирована, он вполне может оценить самостоятельно свои сильные и слабые стороны, и вполне может позволить себе быть не идеальным Похвала от близких является всего-лишь приятным бонусом, отсутствие таковой взрослого не выбьет из колеи.
    Хорошо, а если предположить ситуацию, что с детства не сформирована положительная самооценка, каким методом ее можно сейчас повысить? Если бы у меня успешно шла карьера, успешно складывалась семейная жизнь (или хотя бы 1 пункт из перечисленного), я думаю, оценка бы выровнялась. Но этого, увы, пока не случилось


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Чтобы разобраться с этим, нужно долго и нудно копать Ваше детство, в котором эта модель формировалась. Будет ли муж активно противостоять новой модели поведения - зависит от мужа, а что с этим делать - это уже Ваша ответственность. Как и то, какой должна быть новая модель.
    Ув. Lana_Sher, вы советуете мне обратиться к психологу в данном вопросе?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Можно менять свое поведение с целью изменить поведение мужа. А можно меняться самой (внутренне) для самой себя, как следствие измениться и модель поведения. Чувствуете разницу? В первом случае ответственность за изменение поведения Вы перекладываете на мужа - имея целью изменить его, Вы ищете способы и подстраиваетесь под него. Во втором случае Вы берете ответственность за свою жизнь на себя, а ответственность за жизнь мужа оставляете ему - как он поведет себя от Ваших изменений, это его дело.
    Ув.Нали, когда один партнер в отношениях начинает меняться, это ведет и к изменению поведения другого. Но точно сказать, какие это будут изменения невозможно. Второй партнер может "пойти" за первым, может противостоять, и еще куча промежуточных вариантов, и еще может решить выйти из отношений, если его все это не устраивает.
    Ну хорошо, я меняюсь ради себя самой)

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Получается, что Ваши родители не принимали Вас такой, какая вы есть - "шило в попе"? И жестко Вас переделывали. До определенного возраста Вы бунтовали и жали от родителей - чего?
    Теперь Ваш муж не принимает Вас такой, какая Вы есть, пытается Вас переделать (и не менее успешно). А Вы все ждете от него - чего?
    Признания и любви? (от родителей) Признания и любви (от мужа)?
    Ну почему-то мне это важно. Даже у взрослого человека его непосредственное близкое окружение способно влиять на самооценку

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И муж у Вас как папа Скажите, а как Вы с папой себя вели, когда он взрывался?
    В детстве боялась. Сейчас страх уже прошел, я стала лучше понимать отца. Ссор у нас практически нет с отцом (в отличие от мамы - с мамой можем поругаться, но это в основном из-за ее характера). Да и родители уже смирились и стали принимать меня такой, какая я есть.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А хотите повторить родительскую модель?
    Скажите, а муж Ваш со своей мамой как себя ведет?
    Нет, не совсем. В моей семье мама давила на отца, я не хочу так себя вести по отношению к мужу. Хочу спокойных, уважительных отношений друг к другу.

    Муж свою маму слушается, она авторитет в семье. Но я заметила, что сама свекровь стремится, чтобы хотя бы внешне главным авторитетом в семье казался свекр. Просто она более энергичная и больше добилась в жизни, чем муж. Свекр как бы держится немного на вторых ролях, но он не заметила такого прямо подкаблучничества, у него тоже хватает достижений и заслуг по работе. Живут дружно.
    Для мужа мама - эталон жены и хозяйки, он иногда приводит свою маму мне в пример (делает это тактично, я не бунтую). В принципе я у мамы его многому учусь, муж только рад. А вот с папой у него конфликты. Я в их "мужские разговоры" не вмешиваюсь, даже не слушаю, о чем они. Свекровь сына не поддерживает, она либо на стороне свекра, либо на моей. Но сына очень любит, больше чем других детей, я это вижу. Просто она хороший дипломат. Я бы сказала, у них такая особая душевная привязанность, но они ее оба скрывают, что ли, не проявляют открыто чувств.

  24. #114
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    если эмоционально он "застрял" в младенчестве. Взрослый человек, влюбляясь, сохраняет критичность, и хотя любимый является для него очень важным и ценным человеком, но это не единственное, что есть в жизни, жизнь без этого не кончится.
    я бы назвала это обратным прыжком в младенчество. хотя, мне кажется, это не такой уж и редкий случай, подобное восприятие любимых. особенно в начале отношений. со временем конечно прозреваешь и начинаешь размышлять более зрело

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ну вот такой он эгоист, такого Вы себе выбрали - это же "Ваш человек". А наваливают дела на того, кто позволяет наваливать. Но вы все чего-то ждете от мужа.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    На волне влюбленности и партнера видишь идеальным, и сам стараешься быть идеальным. Но с течением времени состоянии эйфории уходит, и люди становятся такими какие они есть. И тут выясняется, могут ли партнеры принимать друг друга настоящими - со всеми недостатками, или кидаются их изменять, чтобы удобными были.
    я понимаю, что называя его "своим", я как бы должна принять его таким, какой он есть. но вот кое-что меня все равно не устраивает. причем не устраивает категорически. спасибо форуму, я поняла что основная причина моего недовольства кроется во мне же самой (не умею планировать, сама отказываю себе в отдыхе).


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вы пытаетесь отвечать за поведение мужа, а ответственность за свою жизнь по-боку.
    Ув.Нали, а Вы действительно считаете себя первопричиной поступков и поведения мужа?
    нет, не первопричина, вы правильно сказали, что для этого должна быть еще предрасположенность. но, будь я другой, и отношения бы складывались по другому, я об этом как раз.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Прямые ответы на ваши вопросы Вы на этом форуме вряд ли получите. Можно попробовать в беседе самой найти ответы на эти вопросы.
    ну я конечно же, буду их искать. хорошо уже то, что я их четко осознала и сформулировала, это тоже результат всей предыдущей беседы на форуме.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    наверное, подсознательно боюсь физического насилия? ну в общем, чего-то плохого, "ударить"-то могут и действиями (на работе финансовыми, к примеру)
    В Вашей жизни было физическое насилие?
    По поводу работы - если Ваша работа сделана как надо, вряд ли Вас ударят "рублем".

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    страх, неловкое такое чувство вины, плохие мысли про себя: "ну почему я такая?!!". иногда злость
    Злость испытывать - это совершенно естественно, злость может быть ресурсом для того, чтобы дать отпор. Смотрите, что получается: когда родители кричат на ребенка, он начинает испытывать чувство вины, ощущение собственной "плохости", т.к. родители для малыша - это практически боги, непогрешимые и всемогущие; ребенку и в голову не приходит, что они могут кричать от бессилия, усталости, и пр., он всегда думает, что виноват - он, поэтому и кричат. Но Вы то уже не ребенок, Вы выросли. Взрослый человек сохраняет критичность к ситуации, причем осознает, что тот, кто кричит - это другой человек, который может испытывать самые разнообразные чувства, и эти чувства и их выражение может не иметь к данному конкретному моменту никакого отношения. Взрослый человек способен видеть, есть ли его вина в данной ситуации или нет, и не пугаться криков и обвинений, как думаете?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Не знаю, что тут ответить) Пока гостила у родителей, на днях, заметила, что и папа применяет ко мне абсолютно ту же модель поведения, что и муж. а именно: все дела по дому скидывают на меня (помощница приехала). только потому что я увернулась, сославшись на занятость (самой было неудобно, но стараюсь просто поменять привычную модель, научиться говорить "нет"), все сделали сами. и упреков я не услышала в свой адрес. Как я раньше это не замечала?
    Так понятно, что мужа Вы себе выбрали такого как папа. Но вот смотрите: Вы отказали родителям, и ничего страшного не случилось.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Хорошо, а если предположить ситуацию, что с детства не сформирована положительная самооценка, каким методом ее можно сейчас повысить? Если бы у меня успешно шла карьера, успешно складывалась семейная жизнь (или хотя бы 1 пункт из перечисленного), я думаю, оценка бы выровнялась. Но этого, увы, пока не случилось
    А может быть наоборот: нет карьеры и успешной семейной жизни для того, чтобы пребывать в привычной роли? А то вдруг карьера в гору попрет, и Вы себя плохой ощущать перестанете, что тогда делать то?


    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ув. Lana_Sher, вы советуете мне обратиться к психологу в данном вопросе?
    Ув.Нали, я, собственно говоря, никаких советов Вам не давала. Я Вам информацию дала, отражающую мое видение ситуации. Что с ней делать - это уже Ваша ответственность.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ну хорошо, я меняюсь ради себя самой)
    А вот раскройте поподробнее, пожалуйста, что такое меняться для себя самой в Вашем понимании.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Признания и любви? (от родителей) Признания и любви (от мужа)?
    Ну почему-то мне это важно. Даже у взрослого человека его непосредственное близкое окружение способно влиять на самооценку
    Получается, что вы добиваетесь сейчас от мужа того, что не добились от родителей, решаете через мужа проблемы, к нему отношение не имеющие?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    В детстве боялась. Сейчас страх уже прошел, я стала лучше понимать отца.
    Ну да, теперь у Вас для того, чтобы бояться и добиваться муж есть.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Нет, не совсем. В моей семье мама давила на отца, я не хочу так себя вести по отношению к мужу. Хочу спокойных, уважительных отношений друг к другу.
    А может быть у Вашего мужа совсем другое видение этих отношений друг к другу. Отношения строят двое.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Муж свою маму слушается, она авторитет в семье.
    ...
    Свекровь сына не поддерживает, она либо на стороне свекра, либо на моей.
    Ага, а с Вами ведет себя как избалованный ребенок, строго требуя поддержки и понимания.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Я бы сказала, у них такая особая душевная привязанность, но они ее оба скрывают, что ли, не проявляют открыто чувств.
    И откуда сие известно, если оба они это скрывают?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    я бы назвала это обратным прыжком в младенчество. хотя, мне кажется, это не такой уж и редкий случай, подобное восприятие любимых. особенно в начале отношений.
    Случай, конечно, не редкий. Я же говорю - в норме взрослый человек сохраняет критичность. а если застрял в младенчестве - то не сохраняет, откуда у младенца критичность?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    со временем конечно прозреваешь и начинаешь размышлять более зрело
    Ув.Нали, поделитесь более зрелыми размышлениями о своем муже?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    нет, не первопричина, вы правильно сказали, что для этого должна быть еще предрасположенность. но, будь я другой, и отношения бы складывались по другому, я об этом как раз.
    Да, если бы Вы вели по-другому, и отношения бы складывались по-другому, или не складывались бы вообще. Отношения всегда строят двое - вклад в отношения пополам у каждого из партнеров.

  26. #116
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    В Вашей жизни было физическое насилие?
    По поводу работы - если Ваша работа сделана как надо, вряд ли Вас ударят "рублем".
    Да, было. Немало. В детстве часто попадало от родителей, причем обидно, что меня не просто там шлепали по попе, меня колотили так, что синяки были по всему телу и держались не меньше недели. Мама просто неистовствовала, и до сих пор не могу простить ей этого. Конечно, ребенком я была не подарок, но так избивать дочь, это чересчур. И в подростковом возрасте мне часто приходилось драться с одноклассницами - почему-то они любили меня задевать, навязывали драку. Но это менее травмирующий такой сюжет - во первых, я всегда давала сдачи + учителя всегда были на моей стороне, да и мальчики из класса тоже. Просто я долго недоумевала: "почему они со мной так?". Так-то я была тихой и никого вообще не трогала. Ну и было обидно, на меня наваливались сразу несколько, с одной-то я бы смогла справиться. Во взрослой жизни тоже был момент - рейдерский захват. Так получилось, я оказалась в гуще этого события, так как фирма, где я работала, оказалась предметом вожделения какого-то денежного мешка. Понимаю, что лично ко мне никаких претензий ни у кого не было, но из-за тех 4 часов, когда нас держали под дулами, несколько раз врезали по рукам и лицу, и все остальное время глумились над нами, девушками - я теперь ко многим мужчинам, таким же самодовольным, уверенным в своем превосходстве, испытываю просто отвращение.
    Собственно, не планировала об этом рассказывать, но раз уж вопрос был задан, да и мне немного легче.

    Про работу не совсем согласна. Иногда начальник самодур может лишить премии, наложить штраф - просто потому что ты ему не нравишься. И повод зацепиться найдется - нет человека, который ни разу не совершил ошибку на работе. Собственно, поэтому я разочаровалась в карьере, когда мне пришлось уйти с работы, где я лучше многих справлялась с обязанностями, но начальник то давал невыполнимые (в прямом смысле невыполнимые, могу привести пример, если нужно) задания, а потом за невыполнения взыскивал, то вмешивался в мои отношения с коллегами и портил. Работником я была хорошим, план всегда выполняла, добилась повышения, но дальше вырасти мне не дали - заклевали просто. Поэтому нашла спокойную работу, где никто не дергает, и где невозможно вырасти. И все равно недовольна, в этот раз зарплатой. И еще муж соль на раны сыпет, говорит, что нужно быть бойцом. Плохой из меня боец, как оказалось.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Злость испытывать - это совершенно естественно, злость может быть ресурсом для того, чтобы дать отпор. Смотрите, что получается: когда родители кричат на ребенка, он начинает испытывать чувство вины, ощущение собственной "плохости", т.к. родители для малыша - это практически боги, непогрешимые и всемогущие; ребенку и в голову не приходит, что они могут кричать от бессилия, усталости, и пр., он всегда думает, что виноват - он, поэтому и кричат. Но Вы то уже не ребенок, Вы выросли. Взрослый человек сохраняет критичность к ситуации, причем осознает, что тот, кто кричит - это другой человек, который может испытывать самые разнообразные чувства, и эти чувства и их выражение может не иметь к данному конкретному моменту никакого отношения. Взрослый человек способен видеть, есть ли его вина в данной ситуации или нет, и не пугаться криков и обвинений, как думаете?
    Ну да, я стараюсь так думать, но не могу. Бывает, что человек ну ТАК кричит, что я просто чувствую пульсацию в висках и перестаю уже мыслить здраво. Адреналин, наверное, выделяется. Я в этот момент не могу нормально ответить - либо в драку, либо отказ от борьбы. Бывает и такой момент - когда ты вроде держишь себя в руках, но при этом вы оба со спорящим понимаете, что он на тебя навешивает все грехи просто специально, он осознанно на тебя давит и делает это профессионально, вывернуться не получается - тут или согласиться сразу, или могу опять потерять контроль - от обиды и несправедливости. Вот не умею я спорить! И отстаивать свою точку зрения.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Так понятно, что мужа Вы себе выбрали такого как папа. Но вот смотрите: Вы отказали родителям, и ничего страшного не случилось.
    Сама удивилась Но справедливости ради надо сказать, что и родители изменились, больше не связывают по рукам и ногам своими ожиданиями, стали проще относиться ко мне, ценить те качества, которые у меня есть, жить стало свободнее. Но процесс этот был очень долгий!

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А может быть наоборот: нет карьеры и успешной семейной жизни для того, чтобы пребывать в привычной роли? А то вдруг карьера в гору попрет, и Вы себя плохой ощущать перестанете, что тогда делать то?
    Ощущать себя супер-хорошей, сама этого очень-очень хочу!


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, я, собственно говоря, никаких советов Вам не давала. Я Вам информацию дала, отражающую мое видение ситуации. Что с ней делать - это уже Ваша ответственность.
    Ах, нет, я не так задала вопрос: чтобы поменять модель поведения (а мне это нужно, очень), мне лучше обратиться к психологу? как Вы считаете?
    Если ситуация обстоит так, что сама я разобраться с этим не смогу, или не смогу достаточно быстро, то лучший способ, на мой взгляд, обратиться к помощи специалиста.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А вот раскройте поподробнее, пожалуйста, что такое меняться для себя самой в Вашем понимании.
    Ну, для начала понять, насколько важны и необходимы эти изменения. Осознать, что для этого придется изменить в себе, сколько сил (времени) придется затратить - то есть, что-то вроде "цены вопроса".
    Дальше, если изменения необходимы, пересмотреть свои взгляды по этому вопросу, свои мысли. Приучить себя смотреть на ситуацию по-другому, по-новому. Самое пожалуй трудное - перейти к конкретным действиям. Сформировать необходимые привычки, к примеру. Это сложно, волевые усилия и контроль должен быть всегда - будет много соблазнов взяться за старое. Здесь лучше действовать постепенно, за 2-3 месяца по 2-3 таких привычки. При желании и волевом усилии перевести себя на другую колею можно. Главное- иметь перед глазами цель и доступ к необходимой информации. И контроль над собой.



    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Получается, что вы добиваетесь сейчас от мужа того, что не добились от родителей, решаете через мужа проблемы, к нему отношение не имеющие?
    А разве ожидание любви от родных и близких является чем-то запретным??

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ну да, теперь у Вас для того, чтобы бояться и добиваться муж есть.
    Нет, не совсем) На папу я стала смотреть другими глазами еще в подростковом возрасте. Лучше стала понимать его. Это произошло еще задолго до встречи с мужем. Потом в детстве мама часто как бы заслоняла собой папу, а тут я научилась с папой строить диалог напрямую. Он почему-то все мое детство уклонялся от того, чтобы проводить досуг с детьми, делать с нами уроки. Его и сейчас вытащить на разговор очень трудно, он очень сдержанный и закрытый по характеру. Меня в детстве пугала его излишняя строгость, но я позже поняла, что он нас пытался так воспитывать. Что в нем ценю - он с подросткового возраста с нами общается на равных, он лучше нас понимает, чем мама, не давит на нас, всегда объясняет спокойно и рассудительно. Бывают в его характере вспышки, но я опять же с подросткового возраста научилась не провоцировать их. Когда мама уезжала с младшими, с папой было идеально. Он давал мне много свободы, требований было минимум и только самые необходимые. Он всех нас очень любит, мне просто понадобилось много времени, чтобы понять это.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А может быть у Вашего мужа совсем другое видение этих отношений друг к другу. Отношения строят двое.
    Согласна, двое. Почему-то я все время думала по-другому, тянула одеяло на себя)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ага, а с Вами ведет себя как избалованный ребенок, строго требуя поддержки и понимания.
    Да, я тоже отметила эту тенденцию. Мне думается, это его мама в детстве избаловала, а потом начала "зажимать гайки". У нас вообще в детстве с мужем очень много похожего. Ну и я в свою очередь хочу его поддержки и понимания

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И откуда сие известно, если оба они это скрывают?
    Видно по взглядам, мимике. Ну любимый сыночек он у мамы, а скрывает потому что свекр его поведением часто не доволен, чтобы младшие не ревновали, чтобы ссор в семье не было. Она очень тонкий дипломат.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Случай, конечно, не редкий. Я же говорю - в норме взрослый человек сохраняет критичность. а если застрял в младенчестве - то не сохраняет, откуда у младенца критичность?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, поделитесь более зрелыми размышлениями о своем муже?
    Даже не знаю, стоит ли их называть сейчас более зрелыми?) Ну, чувства немного остыли, я вижу все его недостатки, понимаю, что пытаюсь его мысленно оправдать за них (ведь это же мой выбор - а как мой выбор мог быть плохим?). Наверное поэтому и переношу на себя ответственность за его поведение и отношение. Понимаю, что его нападки на меня идут от его внутренней неуверенности, от стремления доказать всем свою успешность (а жена - это тоже показатель успешности). В других условиях он бы или принял меня сегодняшней, какая я есть, или бы не выбрал. Мне и хочется ему помочь, потому что сама испытала давление родителей, но иногда понимаю, что эта задача мне не по силам. Есть такой тип женщины - успешной бизнес-вумен, она бы такого мужа быстро привела к успеху в карьере. Но я совсем не такая. Иногда я задаюсь вопросом - меня тогда он почему выбрал? И вроде бы чувствую вину за его же выбор. Вдруг я ему демонстрировала те качества, которых у меня нет? В общем, вот так как-то)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да, если бы Вы вели по-другому, и отношения бы складывались по-другому, или не складывались бы вообще. Отношения всегда строят двое - вклад в отношения пополам у каждого из партнеров.
    Согласна. Тут у меня двоякая проблема: с одной стороны, я не принимаю часть самой себя; с другой - часть сложившегося формата отношений с мужем. И здесь я логично прихожу к мысли, что если бы я была несколько другой (имею в виду непринимаемую часть себя), то и отношения с мужем были другими. И вполне вероятно, что меня бы это устраивало.
    Последний раз редактировалось Nali; 13.06.2014 в 05:05.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Да, было. Немало. В детстве часто попадало от родителей, причем обидно, что меня не просто там шлепали по попе, меня колотили так, что синяки были по всему телу и держались не меньше недели. Мама просто неистовствовала, и до сих пор не могу простить ей этого. Конечно, ребенком я была не подарок, но так избивать дочь, это чересчур. И в подростковом возрасте мне часто приходилось драться с одноклассницами - почему-то они любили меня задевать, навязывали драку. Но это менее травмирующий такой сюжет - во первых, я всегда давала сдачи + учителя всегда были на моей стороне, да и мальчики из класса тоже. Просто я долго недоумевала: "почему они со мной так?". Так-то я была тихой и никого вообще не трогала. Ну и было обидно, на меня наваливались сразу несколько, с одной-то я бы смогла справиться.
    Понятно, что взрослым ребенок не может дать сдачи, это травмирующий опыт. Но одноклассницам Вы сдачу давали, у Вас получалось. Сейчас же, по Вашим словам, в конфликтах Вы ведете себя как ребенок перед взрослыми. Но Вы - не ребенок, Вы на равных с конфликтующим - оба взрослые. Что заставляет Вас становиться на позицию ребенка?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Во взрослой жизни тоже был момент - рейдерский захват. Так получилось, я оказалась в гуще этого события, так как фирма, где я работала, оказалась предметом вожделения какого-то денежного мешка. Понимаю, что лично ко мне никаких претензий ни у кого не было, но из-за тех 4 часов, когда нас держали под дулами, несколько раз врезали по рукам и лицу, и все остальное время глумились над нами, девушками - я теперь ко многим мужчинам, таким же самодовольным, уверенным в своем превосходстве, испытываю просто отвращение.
    Ув.Нали, это травмирующий опыт, как Вы это пережили? Можете выплеснуть здесь, что чувствовали.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Про работу не совсем согласна. Иногда начальник самодур может лишить премии, наложить штраф - просто потому что ты ему не нравишься. И повод зацепиться найдется - нет человека, который ни разу не совершил ошибку на работе. Собственно, поэтому я разочаровалась в карьере, когда мне пришлось уйти с работы, где я лучше многих справлялась с обязанностями, но начальник то давал невыполнимые (в прямом смысле невыполнимые, могу привести пример, если нужно) задания, а потом за невыполнения взыскивал, то вмешивался в мои отношения с коллегами и портил. Работником я была хорошим, план всегда выполняла, добилась повышения, но дальше вырасти мне не дали - заклевали просто. Поэтому нашла спокойную работу, где никто не дергает, и где невозможно вырасти. И все равно недовольна, в этот раз зарплатой. И еще муж соль на раны сыпет, говорит, что нужно быть бойцом. Плохой из меня боец, как оказалось.
    Да, начальник-самодур может сделать всякое. Но что делает взрослый человек в такой ситуации, можете предположить?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ну да, я стараюсь так думать, но не могу. Бывает, что человек ну ТАК кричит, что я просто чувствую пульсацию в висках и перестаю уже мыслить здраво. Адреналин, наверное, выделяется. Я в этот момент не могу нормально ответить - либо в драку, либо отказ от борьбы.
    Вы почитали о стратегиях поведения в конфликте? Можете написать, как кроме драки и отказа от борьбы можно действовать? Напишите на конкретном примере, чтобы было проще понять.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Бывает и такой момент - когда ты вроде держишь себя в руках, но при этом вы оба со спорящим понимаете, что он на тебя навешивает все грехи просто специально, он осознанно на тебя давит и делает это профессионально, вывернуться не получается - тут или согласиться сразу, или могу опять потерять контроль - от обиды и несправедливости. Вот не умею я спорить! И отстаивать свою точку зрения.
    Если человек не хочет услышать Вашу точку зрения, он ее не услышит. Зачем Вам спорить?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Сама удивилась Но справедливости ради надо сказать, что и родители изменились, больше не связывают по рукам и ногам своими ожиданиями, стали проще относиться ко мне, ценить те качества, которые у меня есть, жить стало свободнее. Но процесс этот был очень долгий!
    Родители изменились, или Вы просто попробовали другое поведение и обнаружили, что Ваши ожидания - иллюзорны?


    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ощущать себя супер-хорошей, сама этого очень-очень хочу!
    Но если выходить из привычной роли - делать карьеру, строить семейную жизнь, это ж надо брать на себя ответственность за свою жизнь, опираться на себя, а не на мнение окружающих о себе. А в привычной роли жертвы - спокойно, хоть и некомфортно. Как думаете?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ах, нет, я не так задала вопрос: чтобы поменять модель поведения (а мне это нужно, очень), мне лучше обратиться к психологу? как Вы считаете?
    Если ситуация обстоит так, что сама я разобраться с этим не смогу, или не смогу достаточно быстро, то лучший способ, на мой взгляд, обратиться к помощи специалиста.
    У Вас в вопросе уже содержится ответ - Ваш ответ Вы хотите от меня поддержки в правильности решения?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Ну, для начала понять, насколько важны и необходимы эти изменения. Осознать, что для этого придется изменить в себе, сколько сил (времени) придется затратить - то есть, что-то вроде "цены вопроса".
    Дальше, если изменения необходимы, пересмотреть свои взгляды по этому вопросу, свои мысли. Приучить себя смотреть на ситуацию по-другому, по-новому. Самое пожалуй трудное - перейти к конкретным действиям. Сформировать необходимые привычки, к примеру. Это сложно, волевые усилия и контроль должен быть всегда - будет много соблазнов взяться за старое. Здесь лучше действовать постепенно, за 2-3 месяца по 2-3 таких привычки. При желании и волевом усилии перевести себя на другую колею можно. Главное- иметь перед глазами цель и доступ к необходимой информации. И контроль над собой.
    Цель эта какая?

  28. #118
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    А разве ожидание любви от родных и близких является чем-то запретным??
    С чего Вы взяли? Этого нет в моих словах. Но у Вас получается, что Вы можете себя чувствовать себя хорошей и не ущербной только если получаете эти подтверждения любви от близких. То есть Вы используете близких для снятия Вашей тревоги, для успокоения.
    Например. просит муж жену сделать что-то для него. Жена может посмотреть, есть ли у нее возможности, силы и желание это сделать. Может - сделает, не может - не сделает. Может ли муж злиться на жену? Может, он не получил желаемое, зол, раздражен, может и покричать. Но с чего бы жене от этого себя ощущать какой-то не такой? Она может осознавать, что вот муж - злиться, имеет на это право - должен же человек проживать свои отрицательные эмоции. Жена, естественно, хочет получать знаки внимания и проявления любви от мужа. Если муж этого не делает, значит ли, что жена ущербна? Будет она это ощущать? Она может испытывать раздражение и злость от неудовлетворенного желания, но эти знаки любви (наличие их или отсутствие) могут означать все, что угодно, но причем тут ущербность и плохость?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Нет, не совсем) На папу я стала смотреть другими глазами еще в подростковом возрасте. Лучше стала понимать его. Это произошло еще задолго до встречи с мужем. Потом в детстве мама часто как бы заслоняла собой папу, а тут я научилась с папой строить диалог напрямую. Он почему-то все мое детство уклонялся от того, чтобы проводить досуг с детьми, делать с нами уроки. Его и сейчас вытащить на разговор очень трудно, он очень сдержанный и закрытый по характеру. Меня в детстве пугала его излишняя строгость, но я позже поняла, что он нас пытался так воспитывать. Что в нем ценю - он с подросткового возраста с нами общается на равных, он лучше нас понимает, чем мама, не давит на нас, всегда объясняет спокойно и рассудительно. Бывают в его характере вспышки, но я опять же с подросткового возраста научилась не провоцировать их. Когда мама уезжала с младшими, с папой было идеально. Он давал мне много свободы, требований было минимум и только самые необходимые. Он всех нас очень любит, мне просто понадобилось много времени, чтобы понять это.
    Ну вот, Вы выбрали себе такого папу-мужа, который похож на Вашего (с Ваших же слов) вспышками этими, и пытаетесь стрясти с него подтверждение того, что Вы - хороша, и при этом не провоцировать его не вспышки. Да так пытаетесь, что уже из сил выбились.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Согласна, двое. Почему-то я все время думала по-другому, тянула одеяло на себя)
    А вы перечитайте внимательно свою тему. У Вас везде проскальзывает эгоцентризм, который в норме у детей присутствует: не представлять, что кто-то думает или чувствует или желает иначе, ставить себя в центр и считать первопричиной событий.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Да, я тоже отметила эту тенденцию. Мне думается, это его мама в детстве избаловала, а потом начала "зажимать гайки". У нас вообще в детстве с мужем очень много похожего. Ну и я в свою очередь хочу его поддержки и понимания
    Ну так он решает с вами недорешанные проблемы с мамой, а вы с ним - свои проблемы с родителями. Симбиоз - это использование друг друга.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Видно по взглядам, мимике. Ну любимый сыночек он у мамы, а скрывает потому что свекр его поведением часто не доволен, чтобы младшие не ревновали, чтобы ссор в семье не было. Она очень тонкий дипломат.
    А Вы никогда не задумывались, ув.Нали, что это Ваша интерпретация фактов, и что у мужа и свкрови может в отношениях не так, как Вам видится потому, что они другие люди.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Даже не знаю, стоит ли их называть сейчас более зрелыми?) Ну, чувства немного остыли, я вижу все его недостатки, понимаю, что пытаюсь его мысленно оправдать за них (ведь это же мой выбор - а как мой выбор мог быть плохим?). Наверное поэтому и переношу на себя ответственность за его поведение и отношение.
    Оправдать недостатки, или принять его вместе с ними?
    А Вы можете совершать ошибки? Плохой выбор - в ком вы в итоге боитесь разочароваться?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Понимаю, что его нападки на меня идут от его внутренней неуверенности, от стремления доказать всем свою успешность (а жена - это тоже показатель успешности). В других условиях он бы или принял меня сегодняшней, какая я есть, или бы не выбрал. Мне и хочется ему помочь, потому что сама испытала давление родителей, но иногда понимаю, что эта задача мне не по силам.
    А оставить его неуверенность или что там у него есть - на его ответственность, а самой заняться своей неуверенностью - это Вам как отзывается?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Есть такой тип женщины - успешной бизнес-вумен, она бы такого мужа быстро привела к успеху в карьере. Но я совсем не такая. Иногда я задаюсь вопросом - меня тогда он почему выбрал?
    Интересно, на ваш взгляд какой вариант более вероятен:
    1) Муж выбирает бизнес-вумен, предъявляет ей претензии и требует помощи, ведет себя как избалованный младенец - и она подстраивается под него.
    2) Муж выбирает бизнес-вумен, предъявляет ей претензии и требует помощи, ведет себя как избалованный младенец - и она посылает его в пешее эротическое путешествие.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    И вроде бы чувствую вину за его же выбор. Вдруг я ему демонстрировала те качества, которых у меня нет? В общем, вот так как-то)
    Ага-ага, ответственность за его выбор. Выйти из центра вселенной и снять корону на минуточку не пробовали? А с другой стороны, хвататься за ответственность за выбор другого человек легче, чем делать свобственный.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Согласна. Тут у меня двоякая проблема: с одной стороны, я не принимаю часть самой себя; с другой - часть сложившегося формата отношений с мужем. И здесь я логично прихожу к мысли, что если бы я была несколько другой (имею в виду непринимаемую часть себя), то и отношения с мужем были другими. И вполне вероятно, что меня бы это устраивало.
    Но та чать себя, которую Вы не принимаете, все равно у вас есть (принимай ее или нет). Что это за часть?

  29. #119
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Понятно, что взрослым ребенок не может дать сдачи, это травмирующий опыт. Но одноклассницам Вы сдачу давали, у Вас получалось. Сейчас же, по Вашим словам, в конфликтах Вы ведете себя как ребенок перед взрослыми. Но Вы - не ребенок, Вы на равных с конфликтующим - оба взрослые. Что заставляет Вас становиться на позицию ребенка?
    Неуверенность. Недостаточное знание предмета спора. В принципе, если в теме разбираюсь "глубоко", могу отстаивать свою точку зрения долго и упорно, меня остановить сложно, те кто меня хорошо знает - даже не пытаются. К тому же я всегда озвучиваю позицию, учитывающую интересы всех участников (ну или показываю, что понимаю их интересы, и предлагаю развить мою тему дальше, как добиться взаимообоюдовыгодного решения). В этом случае у меня обычно находятся сторонники, поэтому такая ситуация для меня не казать, чтобы комфортная, но не травмирующая. Но это бывает только в случаях, когда я действительно разбираюсь в ситуации.
    Это происходит редко, так как большую часть времени я была (и остаюсь сейчас) самой младшей по возрасту в коллективе и опыта у меня меньше. Спорить с теми, кто "двадцать собак съел" трудно, даже если подозреваю, что они где-то ошибаются - у них в кармане обязательно козырные тузы в виде ошеломляющих фактов припасены. Поэтому, дабы не чувствовать свое "ничтожество" по сравнению с ними, стараюсь на работе в споры не вступать.
    Очень трудно спорить с теми, кто просто уперся из принципа - никакие факты не помогают. Если при этом еще применяется давление в виде криков и оскорблений, то я пас. Крики я еще могу постараться выдержать спокойно, но вот нападки (провоцирование меня на дальнейшую эскалацию конфликта) я оставить не могу - отвечаю и завязывается настоящая грызня. Поэтому сейчас, чуть поднабравшись опыта, я стараюсь сразу увиливать от них. Если сильно достает - обращаюсь к начальнику.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, это травмирующий опыт, как Вы это пережили? Можете выплеснуть здесь, что чувствовали.
    Описывать боюсь придется долго, и мне бы не хотелось все это здесь вываливать. Уже выплескивала много раз (к счастью, меня в тот момент многие поддерживали, так что я могла жаловаться и кричать и плакать сколько угодно). Накал агрессии просто бешеный, вплоть до желания поубивать этих уродов, поэтому не хочу. Потрясение было действительно сильное, после этого случая изменилась даже психосоматика, но я его отношу именно к разряду "это со мной произошло случайно, меня никто намеренно не собирался бить и унижать, и во всей этой ситуации я вела себя более чем достойно, мне себя не за что корить". Просто осталась злость и обида.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да, начальник-самодур может сделать всякое. Но что делает взрослый человек в такой ситуации, можете предположить?
    Так как начальник был объективно сильнее меня в данной ситуации, я просто положила ему заявление об увольнении на стол, когда он это меньше всего ожидал. Но так как сфера, где я работала и набиралась опыта, редкая, соответствующей должности с зарплатой я не нашла. Сначала пришлось согласиться на меньшую зарплату (на второй работе), потом на понижение в должности (на третьей работе). Только недавно восстановила свои исходные позиции, потеряв несколько лет. На карьере это плохо сказалось. Было обидно, все же я справлялась с работой очень хорошо, план выполняла четко, дошла до повышения, и тут такая подстава

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вы почитали о стратегиях поведения в конфликте? Можете написать, как кроме драки и отказа от борьбы можно действовать? Напишите на конкретном примере, чтобы было проще понять.
    Да, читала про тактики и стратегии. Нашла даже вариант получше - узнала, где проводятся тренинги, развивающие навыки поведения в жестких переговорах. Я ими как раз не владею. Что касается остальных приемов, мне больше нравится тактика доброжелательности, имела недавно возможность наблюдать ее у одного человека. Предельно корректен, на крики и споры реагирует ну просто с ледяным спокойствием, при этом даже сохраняет некий оттенок дружелюбия и всячески подчеркивает, что готов решать проблему... если его голос тоже соизволят услышать. Впечатление - супер! Еще заметила, что он ловко вопросы ставит - ну просто мастер, направляет ход ора-беседы куда ему нужно. И при этом услужливо после каждой очередной реплики уточняет - "то есть, вы хотите сказать...". Молодец, у меня слов нет! Все выматерились, выорались и наконец притихли. Но я вот думаю - если перед тобой не двое, а толпа? Или, что еще сложнее, когда мама кричит (детские страхи все равно оживают, мама же!), муж обиженного корчит и отказывается от общения. С родными сложнее.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Если человек не хочет услышать Вашу точку зрения, он ее не услышит. Зачем Вам спорить?
    Бывает, что ситуация не дает другого выбора - либо спорить, либо сразу отказаться от борьбы.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Родители изменились, или Вы просто попробовали другое поведение и обнаружили, что Ваши ожидания - иллюзорны?
    Родители изменились, я уже упоминала, что они стали менее требовательными к сегодняшнему дню. Сейчас мама кричит уже через раз, папа так вообще не кричит, воспринимает спокойно, но на один отказ последуют две просьбы попробовала сказать "нет" мужу, аргументированно - в ответ бросил трубку и уже сутки "вне зоны доступа". скоро думаю наконец объявится - длительно "наказывать" меня молчанием он не может.
    Интересно, раньше всего этого замечала

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Но если выходить из привычной роли - делать карьеру, строить семейную жизнь, это ж надо брать на себя ответственность за свою жизнь, опираться на себя, а не на мнение окружающих о себе. А в привычной роли жертвы - спокойно, хоть и некомфортно. Как думаете?
    Почему это роль жертвы? Я ведь сразу после получения диплома уехала подальше от родителей, зарабатывала сама и у родителей копейки не просила. Разве это не показатель ответственности за свою жизнь?
    Это после свадьбы я немного расслабилась, что ли... Ну раз я замужем, то ответственность в моем понимании пополам, мы ж одна семья, к тому же муж хотел главным быть, мне пенял на мужскую модель поведения. Ну, я и постаралась поменять ее на женскую Пусть будет главным, а мое дело женское, кастрюли да бусики) Но этот вариант ему тоже не вкатил, извиняюсь за сленг. Не было у меня установки стать жертвой, так просто повернулось, что я не сразу поняла, что случилось и не сразу осознала мое реальное место и положение.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    У Вас в вопросе уже содержится ответ - Ваш ответ Вы хотите от меня поддержки в правильности решения?
    Да) Я совершенно не представляю, с какими драконами в себе борюсь и насколько больно они меня могут укусить. Ув. Lana_Sher, а возможен вариант, чтобы с Вами этот вопрос и решить, как с психологом? В частном порядке? Все равно этот пост уже не читает наверно никто)

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Цель эта какая?
    В данном случае - цель построить гармоничные отношения в семье. Взаимопомощь, взаимоподдержка обязательно должны быть. Внимание друг другу, желание помочь, а не свалить свой груз на него. Комфортно должно быть в отношениях.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    С чего Вы взяли? Этого нет в моих словах. Но у Вас получается, что Вы можете себя чувствовать себя хорошей и не ущербной только если получаете эти подтверждения любви от близких. То есть Вы используете близких для снятия Вашей тревоги, для успокоения.
    Например. просит муж жену сделать что-то для него. Жена может посмотреть, есть ли у нее возможности, силы и желание это сделать. Может - сделает, не может - не сделает. Может ли муж злиться на жену? Может, он не получил желаемое, зол, раздражен, может и покричать. Но с чего бы жене от этого себя ощущать какой-то не такой? Она может осознавать, что вот муж - злиться, имеет на это право - должен же человек проживать свои отрицательные эмоции. Жена, естественно, хочет получать знаки внимания и проявления любви от мужа. Если муж этого не делает, значит ли, что жена ущербна? Будет она это ощущать? Она может испытывать раздражение и злость от неудовлетворенного желания, но эти знаки любви (наличие их или отсутствие) могут означать все, что угодно, но причем тут ущербность и плохость?
    Ну так-то все правильно. Мне даже мама говорит, что надо себя ценить и в том же духе. И я себе сама говорю... Но не получается никак! Нужна мне эта самооценка и все! Если не будет давать муж - буду искать у других, подтверждение или как женщина, или как ценный сотрудник.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ну вот, Вы выбрали себе такого папу-мужа, который похож на Вашего (с Ваших же слов) вспышками этими, и пытаетесь стрясти с него подтверждение того, что Вы - хороша, и при этом не провоцировать его не вспышки. Да так пытаетесь, что уже из сил выбились.
    Ну что тут сказать в ответ?)

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А вы перечитайте внимательно свою тему. У Вас везде проскальзывает эгоцентризм, который в норме у детей присутствует: не представлять, что кто-то думает или чувствует или желает иначе, ставить себя в центр и считать первопричиной событий.
    Ув. Lana_Sher, скажите пожалуйста, где Вы видите эгоцентризм? Я прочитала тему, и еще две других похожих, чтобы сравнить. Не могу найти, где "эгоцентризм" выглядывает? Хотя в то же время я с Вами согласна - мне ну ОЧЕНЬ многие люди пеняют на эту черту характера. И честно и искренне удивляюсь, где они это углядели? Я его не замечаю совсем. Как так может быть, почему??!

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ну так он решает с вами недорешанные проблемы с мамой, а вы с ним - свои проблемы с родителями. Симбиоз - это использование друг друга.
    Ну, скажем, если я займусь карьерой и сильно так на ней сконцентрируюсь, я могу перенести "решение проблем" на работу. И снять с мужа, мне тогда его ободрение уже и не потребуется. Он же при этом еще и будет себя чувствовать уязвленным, как я предвижу. Если, конечно, не постарается избавиться от своих тараканов сам.
    Но я могу попробовать освободить мужа от такого "бремени" (в смысле от того, чтобы меня все время гладили по головке) . И что ж это может дать нам в итоге?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А Вы никогда не задумывались, ув.Нали, что это Ваша интерпретация фактов, и что у мужа и свкрови может в отношениях не так, как Вам видится потому, что они другие люди.
    Ну может быть, вполне. Но поскольку никто больше из моей семьи прокомментировать отношения наши не может, пишу свои выводы. Может даже ошибочные. Но ошибочными могут быть только выводы, а сами действия, которые послужили для вывода аналитическим материалом, все ж объективно имели место произойти.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Оправдать недостатки, или принять его вместе с ними?
    А Вы можете совершать ошибки? Плохой выбор - в ком вы в итоге боитесь разочароваться?
    В себе, конечно. Куда смотрела, когда выбирала?


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А оставить его неуверенность или что там у него есть - на его ответственность, а самой заняться своей неуверенностью - это Вам как отзывается?
    Могу попробовать поэкспериментировать) Только хотелось бы обойтись без разбитых тарелок


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Интересно, на ваш взгляд какой вариант более вероятен:
    1) Муж выбирает бизнес-вумен, предъявляет ей претензии и требует помощи, ведет себя как избалованный младенец - и она подстраивается под него.
    2) Муж выбирает бизнес-вумен, предъявляет ей претензии и требует помощи, ведет себя как избалованный младенец - и она посылает его в пешее эротическое путешествие.
    Смеюсь под столом)) Вы правы, конечно) Хотя мне одновременно и грустно

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ага-ага, ответственность за его выбор. Выйти из центра вселенной и снять корону на минуточку не пробовали? А с другой стороны, хвататься за ответственность за выбор другого человек легче, чем делать свобственный.
    Ну да, есть такой перекос...


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Но та чать себя, которую Вы не принимаете, все равно у вас есть (принимай ее или нет). Что это за часть?
    Эта моя часть -размазня и лентяйка, это она ноет, что все вокруг нее виноваты, а она белая и пушистая. Запускает дела, а потом мне же приходится двойной энергией разгребать завалы. Имперское же величество не может себе позволить, чтобы даже на окраинах империи был беспорядок Вот и мечусь между двоими моими "Эго" или как их там звать) И как ее извести, эту тунеядку?)
    Последний раз редактировалось Nali; 14.06.2014 в 17:44.

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сама виновата???
    от МарияДХ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 493
    Последнее сообщение: 23.05.2014, 11:52
  2. Знаю, сама виновата
    от Notiya в разделе инет-кабинет "Дара"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.02.2014, 20:32
  3. Муж манипулятор, а так же об эмоциональном шантаже.
    от Марина Исаева в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 176
    Последнее сообщение: 21.09.2013, 22:11
  4. Во всем виновата я сама.
    от нора в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 17.05.2013, 19:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейная психология форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search