Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 141
Тема:

Муж манипулятор или я виновата сама

  1. #61
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А толку то)) вы ж - не я)
    Причем тут это? Я хотела увидеть в действии то, что вы так активно демонстрируете - ваш подход и в воспитании детей, и в отношении с мужем. Можете описать ваши действия, когда муж, чуть более месяца после свадьбы, попросил вас помочь? Второй раз? Потом еще? Как бы вы себя повели?

    А толк в этом есть! Люди отличаются не только характером и привычками, но и усвоенными моделями поведения. Скажем, я усвоила модель поведения своих родителей - они всегда поддерживали друг друга и оказывали помощь. Не помню случая, когда кто-то из них отказал бы другому. Поэтому и для меня было дико отказать, когда мой муж, мой любимый просит помочь.
    Но модель поведения можно и изменить на другую - достаточно посмотреть на чужой опыт. Собственно, в этом и заключается мой вопрос. Ваша линия поведения в данном случае была бы какой?

  2. #62
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 066
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Причем тут это? Я хотела увидеть в действии то, что вы так активно демонстрируете - ваш подход и в воспитании детей, и в отношении с мужем. Можете описать ваши действия, когда муж, чуть более месяца после свадьбы, попросил вас помочь? Второй раз? Потом еще? Как бы вы себя повели?
    Если бы хотела помочь - помогла.
    Не хотела бы - не помогла.
    Но уж точно потом не обвиняла никого, что пристает с просьбами. Не перекладывала отвественность за свой поступок на другого.

    А вы чего хотите-то?
    Вы принимаете решение помочь, а потом упрекаете другого, что он просил о помощи...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Но модель поведения можно и изменить на другую - достаточно посмотреть на чужой опыт. Собственно, в этом и заключается мой вопрос. Ваша линия поведения в данном случае была бы какой?
    Навная вы женщина)) Вы бы и без меня давно поменяли бы свою модель поведения) если бы на самом деле хотели этого)))))))))))))

  3. #63
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Причем тут это? Я хотела увидеть в действии то, что вы так активно демонстрируете - ваш подход и в воспитании детей, и в отношении с мужем. Можете описать ваши действия, когда муж, чуть более месяца после свадьбы, попросил вас помочь? Второй раз? Потом еще? Как бы вы себя повели?

    А толк в этом есть! Люди отличаются не только характером и привычками, но и усвоенными моделями поведения. Скажем, я усвоила модель поведения своих родителей - они всегда поддерживали друг друга и оказывали помощь. Не помню случая, когда кто-то из них отказал бы другому. Поэтому и для меня было дико отказать, когда мой муж, мой любимый просит помочь.
    Но модель поведения можно и изменить на другую - достаточно посмотреть на чужой опыт. Собственно, в этом и заключается мой вопрос. Ваша линия поведения в данном случае была бы какой?
    Смотрите, муж вас просит помочь. Для вас отказать - смерти подобно. А отказ может быть объективным - нет времени, не успеете, не знаете, и так далее. А муж, пользуясь вашей безотказностью, наваливает больше и больше.
    Обратите внимание на выделенное жирным во втором абзаце. Ваши родители помогают друг другу. Взаимно!!! А у вас с мужем - в одни ворота, все для него, любимого! Костьми ради вас, чтобы помочь вам, облегчить ваш труд по дому ли, по работе ли, да где угодно, муж не хочет. Потребительство по отношению к вам. С вашего согласия.
    Итого:
    1. Боитесь отказать. Откажете, значит, плохая. А для вас быть плохой равно отвержению. Так было в родительской семье. Отказала - плохая!
    2. Нет взаимности. Можно помогать. Нужно! Но - взаимно! Равновесие должно быть.

  4. #64
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Также в отношениях с друзьями, с коллегами, с кем в команде работаешь. Я помогаю кому-то, если могу и хочу. И знаю, что если я попрошу, мне помогут или откажут. Плохо, когда явный перекос, как у вас.

    --- Добавлено ---

    И еще, так, на подумать... Вы - молоды и здоровы. Что будет, если вы заболеете? Или заболеет кто-то из ваших близких? Потеря работы? Тьфу-тьфу-тьфу, но никто от этого не застрахован. Что будет делать ваш муж? По опыту своей долгой семейной жизни скажу, что именно такие ситуации выявляют четко, кто кому кто. Очень четко выявляют.

  5. #65
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 066
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    2. Нет взаимности. Можно помогать. Нужно! Но - взаимно! Равновесие должно быть.
    Мне кажется, причина в том, что у Автора и ее мужа изначально несимметричное отношение к помощи.
    Для ув. Нали помощь = "ДОЛЖНА!", при этом свои желания и нежелания она должна принести в жертву...

    Естественно, она ожидает такой же жертвенности и от окружающих..
    А они другие. Они не хотят ничем жертвовать, для них помощь - "МОГУ".

  6. #66
    У меня отношения с родителями не ладились - уж очень высокие требования ко мне с детства предъявляли.
    С обязанностями-то я справляюсь достаточно хорошо, хотя муж любит упрекнуть хоть в чем-нибудь, даже в любой незначащей мелочи. Пинков мне никаких не нужно, я достаточно ответственно отношусь к своим обязанностям. В моей ситуации это скорее даже плохо.
    Беда в том, что я люблю заниматься хозяйством и все равно буду стараться большую часть работы тянуть на себя. Мне даже как-то неуютно, когда в моем доме убирается другой человек.
    Ув.Нали, вот раньше родители предъявляли Вам требования, теперь Вы сами себе их предъявляете. Перечитайте свою тему,в ответ на разные точки зрения ув.Собеседников Вы очень усердно защищаете свое право все делать самой и делать хорошо.

    итак постепенно, за два года, это уже стало прочной системой, привычкой. будешь отказываться (что иногда делаю, когда нет времени) - обида жгучая. привык уже перекладывать на меня. так что это не во имя чего-то-там, а или искусственно созданная им ситуация или цепь случайно накладывающихся друг на друга событий
    А также в том, что перекладывает на меня свои обязанности (замечу, что написание статей для его публикаций к домашним обязанностям никакого отношения как бы не имеет). Как и разборки с ЖКХ и его страховками.
    Вот получается, что делаете Вы сами (ну не под дулом же пистолета Вас заставляют), набираете себе дел по полной, а ответственность за свои действия Вы перекладываете на мужа: он перекладывает, он создает ситуации. И отдых организовать Вы себе не можете, потому что муж просит Вас то одно, то другое. А кто отвечает за то, чтобы Вы отдыхали?
    Вы пишите, что регулярно отказываете мужу. Почему тогда устаете? Или Вас пугают обиды мужа на Вас? Чем? Что страшного для Вас в том, что муж обидится?

    Я просто задаюсь вопросом - это случайно так сложилось - он привык, что я всегда готова ему помочь и выручить? или с его стороны такая манипулятивная тактика была применена? В чем основная причина - в моем характере или его? Есть ли из этого достойный выход и какой?
    Ув.Нали, что означает для Вас достойный выход?

    вопрос был в том, что у мужа со временем (не сразу, сначала он приятно обалдел) появились претензии.. чересчур излишние, скажем так. Казалось бы, чем можно быть недовольным? Все приготовлено, помыто, поглажено, жена встречает улыбкой, поцелуем, в постели все супер, дома никто не пилит, не упрекает... Чего еще не хватает?
    Ув.Нати, вот дома все приготовлено, помыто, поглажено, Вы встречаете мужа с улыбкой и поцелуем, не пилите, не упрекаете, а чего ожидаете от мужа в ответ? Что хочется за свои старания?
    Последний раз редактировалось Lana_Sher; 05.06.2014 в 16:32.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Мне кажется, причина в том, что у Автора и ее мужа изначально несимметричное отношение к помощи.
    Для ув. Нали помощь = "ДОЛЖНА!", при этом свои желания и нежелания она должна принести в жертву...

    Естественно, она ожидает такой же жертвенности и от окружающих..
    А они другие. Они не хотят ничем жертвовать, для них помощь - "МОГУ".
    Ну вот же ув. Нали пишет, что
    За отказом следует сцена обиженного и отказ разговаривать.
    Выходит, что ее "ДОЛЖНА" ей уже мужем навязывается.

    помогаю мужу с учебой (да что там помогаю - пишу за него практически все), помогаю ему в работе иногда
    Мне вот не понятно, почему он сам не учится. Ну, какие-то форс-мажорные обстоятельства, когда он не успевает задания сделать и просит помочь - это понятно. Но почему это стало у вас системой?

  8. #68
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Смотрите, муж вас просит помочь. Для вас отказать - смерти подобно. А отказ может быть объективным - нет времени, не успеете, не знаете, и так далее. А муж, пользуясь вашей безотказностью, наваливает больше и больше.
    Обратите внимание на выделенное жирным во втором абзаце. Ваши родители помогают друг другу. Взаимно!!! А у вас с мужем - в одни ворота, все для него, любимого! Костьми ради вас, чтобы помочь вам, облегчить ваш труд по дому ли, по работе ли, да где угодно, муж не хочет. Потребительство по отношению к вам. С вашего согласия.
    Итого:
    1. Боитесь отказать. Откажете, значит, плохая. А для вас быть плохой равно отвержению. Так было в родительской семье. Отказала - плохая!
    2. Нет взаимности. Можно помогать. Нужно! Но - взаимно! Равновесие должно быть.
    Да, все верно. Так и есть. Я ждала от мужа такого же ответного действия, равновесия, как вы говорите. Не представляла на первых порах, что это выльется в проблему

  9. #69
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, вот раньше родители предъявляли Вам требования, теперь Вы сами себе их предъявляете. Перечитайте свою тему,в ответ на разные точки зрения ув.Собеседников Вы очень усердно защищаете свое право все делать самой и делать хорошо.
    Перфекционизм и излишняя самостоятельность?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вот получается, что делаете Вы сами (ну не под дулом же пистолета Вас заставляют), набираете себе дел по полной, а ответственность за свои действия Вы перекладываете на мужа: он перекладывает, он создает ситуации. И отдых организовать Вы себе не можете, потому что муж просит Вас то одно, то другое. А кто отвечает за то, чтобы Вы отдыхали?
    Вы пишите, что регулярно отказываете мужу. Почему тогда устаете? Или Вас пугают обиды мужа на Вас? Чем? Что страшного для Вас в том, что муж обидится?
    Не люблю скандалов, много нервов и сил отнимает. А именно скандалами заканчивались многие отказы. Поскольку просьб много, часть выполняла, от другой части отказывалась. Мы оба учимся в одном вузе, у нас в одно время начинаются дни, когда мы сильно загружены. Вот тогда мы так скандалили, что чуть до расставаний не дошло. Чего боюсь? А разве не боишься потерять любимого человека, разбить семью? Конечно боишься. Поэтому шла на уступки, хотя было тяжело. Было тяжело в обоих случаях - и когда отказывала, и когда соглашалась.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, что означает для Вас достойный выход?
    Решение проблемы с учетом интересов обоих, спокойно и без нервов


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нати, вот дома все приготовлено, помыто, поглажено, Вы встречаете мужа с улыбкой и поцелуем, не пилите, не упрекаете, а чего ожидаете от мужа в ответ? Что хочется за свои старания?
    Приятно удивить, улыбку, благодарность. Для меня это как бы подарок мужу, мне приятно делать домашние дела именно с таким настроем. Тогда и усталости особой не чувствую. От него только нужно - принять этот подарок, и все.
    Еще хотелось сделать дом более уютным, мне и самой комфортно находиться в пространстве, где ты все организовал сам, все пропитано твоей энергией. И ему тоже это нравилось. Вначале он очень это ценил, был просто счастлив. Потом стал требовать еще и карьеры с зарплатой, и помощь в учебе, и всего до кучи. Под конец я поняла, что сильно устала, стала давать понять, что я столько не потяну. Он стал обижаться, что сам много работает для семьи. Да, с тех пор как он стал моим мужем, у него все пошло вверх, и зарплата, и признание его как специалиста, и учеба, не без моей помощи. И самооценка повысилась. А потом появилась требовательность и недовольство

  10. #70
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    Мне вот не понятно, почему он сам не учится. Ну, какие-то форс-мажорные обстоятельства, когда он не успевает задания сделать и просит помочь - это понятно. Но почему это стало у вас системой?
    Поначалу были действительно форс-мажорные обстоятельства. Не успевал, новая работа, переживал, поэтому я была на подхвате. Теперь он считает, что раз он больше зарабатывает, то значит у него мало свободного времени и я должна ему помогать. Работает он действительно много, уже добился успеха и некоторого признания.
    Мою же работу не ценит, раз я не добилась заметного продвижения за эти несколько лет, и с защитой диссертации тоже пока застой. Поэтому сейчас говорит мне - раз у тебя нет эффективности, лучше мне помоги. И я злюсь, но помогаю время от времени

  11. #71
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Поначалу были действительно форс-мажорные обстоятельства. Не успевал, новая работа, переживал, поэтому я была на подхвате. Теперь он считает, что раз он больше зарабатывает, то значит у него мало свободного времени и я должна ему помогать. Работает он действительно много, уже добился успеха и некоторого признания.
    Мою же работу не ценит, раз я не добилась заметного продвижения за эти несколько лет, и с защитой диссертации тоже пока застой. Поэтому сейчас говорит мне - раз у тебя нет эффективности, лучше мне помоги. И я злюсь, но помогаю время от времени
    Это он считает, что раз много зарабатывает, то свободного времени мало, или на самом деле так?

    Заработанные им деньги вы в кубышку складываете и копите на квартиру? И долго вам еще копить придется?
    Последний раз редактировалось Марина; 05.06.2014 в 18:08.

  12. #72
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Перфекционизм и излишняя самостоятельность?
    А Вы как думаете?
    Вот если Вы не будете ответственно относиться к своим обязанностям, и начнете все делать "спустя рукава", а то и вовсе не делать, то как Вы себя почувствуете?

    Цитата Сообщение от Miranda89 Посмотреть сообщение
    Не люблю скандалов, много нервов и сил отнимает.
    Почему скандалы отнимают много сил? И зачем тогда скандалите, если не любите этого? Вот Вы говорите: "Милый, я устала, я иду спать". Идете в спальню и ложитесь. Ваш муж несется в спальню, вытаскивает Вас из постели, и за волосы волочет скандалить? Приведите, пожалуйста, пример с диалогами, как начинается Ваш скандал.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Чего боюсь? А разве не боишься потерять любимого человека, разбить семью?
    То есть, не выполнять все просьбы = потерять любимого человека? Ув.Нати, посмотрите Ваше описание любви, и напишите еще раз, что Вы получаете и на сколько процентов от Вашего мужа (в формате: нежность.... %, и т.д.)

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Поэтому шла на уступки, хотя было тяжело. Было тяжело в обоих случаях - и когда отказывала, и когда соглашалась.
    И что для Вас оказалось более тяжелым?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Решение проблемы с учетом интересов обоих, спокойно и без нервов
    Это как? Ваш муж хочет одно, а Вы - совершенно противоположного. Как Вы себе это представляете?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Приятно удивить, улыбку, благодарность. Для меня это как бы подарок мужу, мне приятно делать домашние дела именно с таким настроем. Тогда и усталости особой не чувствую. От него только нужно - принять этот подарок, и все.
    Ну так он и принимает, как умеет. Или Вы делаете это ради благодарности? Так подарок (безвозмездно, то есть даром) или нет?
    Ув.Нати, когда Ваши родители предъявляли Вам высокие требования, в детстве Вы старались им соответствовать. А что хотели в моменты старания получить от родителе? И что получали?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Еще хотелось сделать дом более уютным, мне и самой комфортно находиться в пространстве, где ты все организовал сам, все пропитано твоей энергией. И ему тоже это нравилось. Вначале он очень это ценил, был просто счастлив. Потом стал требовать еще и карьеры с зарплатой, и помощь в учебе, и всего до кучи. Под конец я поняла, что сильно устала, стала давать понять, что я столько не потяну. Он стал обижаться, что сам много работает для семьи. Да, с тех пор как он стал моим мужем, у него все пошло вверх, и зарплата, и признание его как специалиста, и учеба, не без моей помощи. И самооценка повысилась. А потом появилась требовательность и недовольство
    Стал требовать, или Вы считали, что необходимо помогать самому близкому человеку, и брались помогать (и делали это с присущим Вам ответственным отношением?)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Мою же работу не ценит, раз я не добилась заметного продвижения за эти несколько лет, и с защитой диссертации тоже пока застой. Поэтому сейчас говорит мне - раз у тебя нет эффективности, лучше мне помоги. И я злюсь, но помогаю время от времени
    Злитесь на что - на то, что не ценит, или на то, что помогаете?

  13. #73
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Это он считает, что раз много зарабатывает, то свободного времени мало, или на самом деле так?

    Заработанные им деньги вы в кубышку складываете и копите на квартиру? И долго вам еще копить придется?
    Он так считает. Время у него свободное есть. Я могу сидеть дописывать его контрольные, а он в это время пойдет кино по телевизору смотреть. Даже так было

    Год-полтора копить, если он не сбавит обороты. Потом ипотека и расплачиваться по кредиту

  14. #74
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А Вы как думаете?
    Вот если Вы не будете ответственно относиться к своим обязанностям, и начнете все делать "спустя рукава", а то и вовсе не делать, то как Вы себя почувствуете?
    Бывает, что и такое устраиваю. Когда уже сил нет, вижу что не успеваю со своими делами и учебой. Что-то вроде внутреннего протеста. Пару дней может такое длиться


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Почему скандалы отнимают много сил? И зачем тогда скандалите, если не любите этого? Вот Вы говорите: "Милый, я устала, я иду спать". Идете в спальню и ложитесь. Ваш муж несется в спальню, вытаскивает Вас из постели, и за волосы волочет скандалить? Приведите, пожалуйста, пример с диалогами, как начинается Ваш скандал.
    он найдет чем достать. включит телевизор на полную мощность, зайдет в комнату, включит свет и начнет свои претензии высказывать. В общем сделает все, чтобы я не могла уснуть и была вынуждена отвечать ему. а там и до словесной перепалки недалеко - я ведь еще устала и хочу спать, он не дает мне, я злюсь естественно - вот и все, скандал


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть, не выполнять все просьбы = потерять любимого человека? Ув.Нати, посмотрите Ваше описание любви, и напишите еще раз, что Вы получаете и на сколько процентов от Вашего мужа (в формате: нежность.... %, и т.д.)
    Именно так. не выполнять просьбы - это через раз может привести к ссорам, во время которых звучат угрозы расстаться. Не знаю, насколько он может далеко зайти в своих угрозах - думаю, что далеко. Но если бы действительно хотел уйти - ушел бы уже, и давно. Так что и фарс с одной стороны присутствует, и в тоже время назло мне может собрать вещи и уйти.
    неудобно сейчас смотреть на описание, то сообщение на другой странице осталось. думаю, что соотношение то же самое, не всегда же он себя ведет как чудовище. есть и нежность, и забота с его стороны, мне старается помочь чем-то по дому, все это присутствует.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И что для Вас оказалось более тяжелым?
    Оба варианта одинаково тяжелые, один физически, другой морально


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Это как? Ваш муж хочет одно, а Вы - совершенно противоположного. Как Вы себе это представляете?
    если бы представляла, уже бы предприняла что-то конкретное,чтобы изменить ситуацию


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ну так он и принимает, как умеет. Или Вы делаете это ради благодарности? Так подарок (безвозмездно, то есть даром) или нет?
    Ув.Нати, когда Ваши родители предъявляли Вам высокие требования, в детстве Вы старались им соответствовать. А что хотели в моменты старания получить от родителе? И что получали?
    Да, именно благодарность, безвоздмездно. Я не намекаю и не прошу ничего. Разве что только хорошее настроение. улыбку и "спасибо". Этого хватит

    соответствовать как раз не старалась, из-за этого часто спорила и ссорилась с родителями. Но приходилось принимать условия игры. Тоже, что и остальные дети: игрушки, сладости, разрешение погулять и все в том же духе.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Стал требовать, или Вы считали, что необходимо помогать самому близкому человеку, и брались помогать (и делали это с присущим Вам ответственным отношением?)
    Сначала просто считала, что помогать необходимо, если ему трудно и он об этом просит. Потом уже стал требовать

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Злитесь на что - на то, что не ценит, или на то, что помогаете?
    На то, что не ценит. И на то, что ТРЕБУЕТ еще большего. И на то, что я устаю от этого. И на то, что ему как бы наплевать порой, что я устаю от этого
    Последний раз редактировалось Nali; 05.06.2014 в 18:47.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Он так считает. Время у него свободное есть. Я могу сидеть дописывать его контрольные, а он в это время пойдет кино по телевизору смотреть. Даже так было

    Год-полтора копить, если он не сбавит обороты. Потом ипотека и расплачиваться по кредиту
    Такое понятие есть - эффект сжатой пружины. Как я понимаю, применительно к человеческим отношениям - это когда человек терпит, терпит, сколько может, пружина при этом как бы сжимается, сжимается. А потом до предела сжатая пружина распрямляется быстро и с силой. И при этом уже не может остановиться.

    Короче, попробуйте с ним на спокойную голову поговорить и перераспределить обязанности. Предложить самому делать свои контрольные. А то до новой квартиры вы просто вместе не доживете. Пружина распрямится и так его шмякнет, что для отношений это может иметь необратимые последствия.
    Последний раз редактировалось Марина; 05.06.2014 в 18:56.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Бывает, что и такое устраиваю. Когда уже сил нет, вижу что не успеваю со своими делами и учебой. Что-то вроде внутреннего протеста. Пару дней может такое длиться
    Я спрашивала Вас, что Вы чувствуете в это время, какой себя ощущаете? И если это делать не тогда, когда сил нет, а просто так, потому что захотелось плюнуть на дела, и пойти в кафе-спортзал-гулять.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    он найдет чем достать. включит телевизор на полную мощность, зайдет в комнату, включит свет и начнет свои претензии высказывать. В общем сделает все, чтобы я не могла уснуть и была вынуждена отвечать ему. а там и до словесной перепалки недалеко - я ведь еще устала и хочу спать, он не дает мне, я злюсь естественно - вот и все, скандал
    То есть Ваш муж применяет к Вам физическое насилие, я правильно поняла? Не дает спать?
    Отвлекитесь от того, что это Ваш муж и Вы. Скажите, когда к взрослому человеку применяют насилие, что он делает?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Так что и фарс с одной стороны присутствует, и в тоже время назло мне может собрать вещи и уйти.
    И что будет тогда? Опишите Вашу жизнь и Ваши чувства в этом случае.

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    неудобно сейчас смотреть на описание, то сообщение на другой странице осталось. думаю, что соотношение то же самое,не всегда же он себя ведет как чудовище. есть и нежность, и забота с его стороны, мне старается помочь чем-то по дому, все это присутствует.
    То есть Вы мне предлагаете сходить на ту страницу и прочитать Ваше описание? Не обижайтесь, ув.Nali, я этого делать не буду.
    Ув.Nali, я читала Ваше сообщение о любви и о том, насколько Вы получаете все это в настоящий момент. Мне не понятно то, что Вы написали - написано в неудобном для дальнейшей работы формате. Но если Вам сложно написать еще раз - это Ваше право. Ответы на вопросы, которые здесь задают, нужны именно Вам.
    Скажите, куда девается Ваш перфекционизм и Ваше ответственное отношение, когда дело касается ответственности за Вашу жизнь?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Оба варианта одинаково тяжелые, один физически, другой морально
    И какой Вам легче переносить?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    если бы представляла, уже бы предприняла что-то конкретное,чтобы изменить ситуацию
    Но если Вы пишете "достойный выход", у Вас есть быть представление о том, что это такое и как это может достигаться вообще. Поделитесь?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Да, именно благодарность, безвоздмездно. Я не намекаю и не прошу ничего. Разве что только хорошее настроение. улыбку и "спасибо". Этого хватит
    Ув.Nali, безвозмездно - это не ожидая благодарности А Вы делаете, стараетесь, ждете благодарности, а ее нет. То ли муж не умеет проявлять, то ли ему это не надо. Но Вы продолжаете стараться и ждать. Скажите, что Вы хотите донести до мужа?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    соответствовать как раз не старалась, из-за этого часто спорила и ссорилась с родителями. Но приходилось принимать условия игры. Тоже, что и остальные дети: игрушки, сладости, разрешение погулять и все в том же духе.
    Ув.Нали, я спрашиваю Вас о детстве, повспоминайте свои 4-5-6 лет, Вы спорили и ссорились с родителями? Или старались соответствовать требованиям? Как Вас поощряли родители, как наказывали или ругали? Что Вы чувствовали, чего хотели, когда старались?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    Сначала просто считала, что помогать необходимо, если ему трудно и он об этом просит. Потом уже стал требовать
    То есть сначала Вы беретесь с радостью помочь близкому, а потом не в силах отказать, потому что он этому сопротивляется? Вы же сами взяли на себя эти обязанности. Кто может их с Вас снять?

    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    На то, что не ценит. И на то, что ТРЕБУЕТ еще большего. И на то, что я устаю от этого. И на то, что ему как бы наплевать порой, что я устаю от этого
    Ув.Нали, правильно ли я поняла, что Вы хотите, чтобы муж понял, как Вам тяжело? И чтобы он сделал что?

  17. #77
    он найдет чем достать. включит телевизор на полную мощность, зайдет в комнату, включит свет и начнет свои претензии высказывать. В общем сделает все, чтобы я не могла уснуть и была вынуждена отвечать ему. а там и до словесной перепалки недалеко - я ведь еще устала и хочу спать, он не дает мне, я злюсь естественно - вот и все, скандал
    какая гадость...бежать без оглядки. милая...пока детьми не повязана...не берите с ним ипотеку!...так и будете рабочая лошадь а для любви может найти совсем другую..Вы ему уже надежда константиновна......

  18. #78
    а советский сценарий напрочь засел у многих мужиков.....он у моего мужа кстати....вот в последние годы поломала немного..........потому что мне уже не страшно БЫТЬ ПЛОХОй по его мнению.....и отношение др. стало.

  19. #79
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Вы ему уже надежда константиновна......
    Элис, жаль, не могу плюсовать в репутацию.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Элис, жаль, не могу плюсовать в репутацию.
    отзывается сильно...переносы так сказать....вспоминаю себя пару лет назад -институт, работа по праздникам и выхам(заставлял как работодатель муж) готовка , ребенок......как то она заболела -а он орет -иди торги размещай срочно, температуру сбила и бегом ребенок один на пару часов....щас думаю -ну не дура...полная...и это постоянно -ты ничего не добилась как твои подруги , карьеры нет...просрала.....
    когда я получала большую зп -то сразу повышалась ценность и тут же надо хвалиться моим подругам о моей зп...многие тогда рассорились от зависти

    --- Добавлено ---

    конечно если б я была карьеристка и с характером посильнее -мне бы не помешали конечно дети, наняла бы няню....но я к сожалению. так и не нашла себе дело по душе....а в том,что не нравится -карьеры не сделаешь...отработать бы....да и я не хотела никогда...как автора устроило бы полдня для души 10 лет я так и работала и ребенка пораньше забирала из сада и на все утренники попадала...класс

  21. #81
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    а советский сценарий напрочь засел у многих мужиков.....он у моего мужа кстати....вот в последние годы поломала немного..........потому что мне уже не страшно БЫТЬ ПЛОХОй по его мнению.....и отношение др. стало.
    Как поменялись Вы и как изменилось его отношение к Вам? Женский житейский интерес.

    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    так и не нашла себе дело по душе....а в том,что не нравится -карьеры не сделаешь...отработать бы....да и я не хотела никогда...как автора устроило бы полдня для души 10 лет я так и работала и ребенка пораньше забирала из сада и на все утренники попадала...класс
    А потом?

  22. #82
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Я спрашивала Вас, что Вы чувствуете в это время, какой себя ощущаете? И если это делать не тогда, когда сил нет, а просто так, потому что захотелось плюнуть на дела, и пойти в кафе-спортзал-гулять.
    Что чувствую? Хорошо, попробую описать именно чувства: усталость, тоску, какое-то внутреннее самоедство, что все взваленное на свои плечи не успеваю сделать; потом это все как бы притупляется, возникает внутренний протест - "я ничего этого делать не буду", желание послать все и всех куда подальше, и - я как бы внутренне не даю себе разрешение отдыхать, то есть кафе-спортзал-гулять я не заслуживаю, но понимаю, что передышка просто необходима - я могу посмотреть фильм или почитать книгу, внутренне ругая себя за "простой". а после этого вскакиваю и начинаю все делать в убыстренном режиме - время-то прошло!!! Вот как-то так получается...

    А вообще здорово, что вы подняли этот вопрос и допытывались о моих чувствах. Я ж действительно никогда их не анализировала! Получается, сама себя загоняю в какую-то рабскую ситуацию, не давая передышки, а если она случается, ругаю себя за оную. Получается, свой ад себе устраиваю я сама. Все, теперь запланирую и найду себе время, и для спортзала, и для "погулять"!


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть Ваш муж применяет к Вам физическое насилие, я правильно поняла? Не дает спать?
    Физическое насилие в каком смысле? Не бьет меня, конечно, нет. Но вообще да, его действия можно расценить как насилие. Без физического контакта только.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Отвлекитесь от того, что это Ваш муж и Вы. Скажите, когда к взрослому человеку применяют насилие, что он делает?
    Защищается или исключает из своей жизни объект насилия, конечно. Исключить мужа из жизни, для меня все же самый крайний вариант. Для чего я пишу все это? Терпеть такое отношение к себе я не могу, поэтому хочу попытаться изменить наши отношения, себя в конце-концов. Двумя фразами выше я уже поняла, что сама даю мужу возможность сесть на мою шею. При другом моем поведении он бы не стал так себя вести.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И что будет тогда? Опишите Вашу жизнь и Ваши чувства в этом случае.
    Не знаю. Полная перезагрузка системы. Буду сильно страдать первое время. Да и потом буду вспоминать и сожалеть. Конечно, со временем может все и наладиться, может появиться другой мужчина и другая семья. Но уверена, что первого мужа не забуду, все равно буду через знакомых, друзей узнавать, как он живет. Думаю, что вряд ли буду стремиться возвращать его - бог с ним, он вправе свою жизнь строить, как пожелает, может будет даже счастливее в новых отношениях. Но скажу точно: из моей жизни этот человек никогда не будет вычеркнут. Вот как бы парадоксально это не звучало, но это так.



    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть Вы мне предлагаете сходить на ту страницу и прочитать Ваше описание? Не обижайтесь, ув.Nali, я этого делать не буду.
    Ув.Nali, я читала Ваше сообщение о любви и о том, насколько Вы получаете все это в настоящий момент. Мне не понятно то, что Вы написали - написано в неудобном для дальнейшей работы формате. Но если Вам сложно написать еще раз - это Ваше право. Ответы на вопросы, которые здесь задают, нужны именно Вам.
    Нет-нет, что вы) Мне было неудобно именно в тот момент - вылетал интернет часто. Я посмотрела еще раз тот список, собственно, за 1 день ничего в нем сильно не изменилось. Я по-прежнему считаю, что в любви:
    1 - на первом месте конечно же ощущение, что этот человек именно "твой", что он тебе дорог и ценен, что он особенный и не такой, как все остальные, короче, он для тебя в настоящее время единственный и вне конкуренции;
    2 - на втором месте нежность, если любишь и ценишь, то относишься бережно, ласково, не дай бог нанести вред дорогому тебе существу;
    3 - забота на третьем месте, частично вытекает из нежности, тут есть и собственнические мотивы - "свое" ты всегда оберегаешь, стремишься сохранить в самом лучшем виде
    4 - помощь и поддержка - из той же серии, а также из опыта родителей
    5 - восприятие проблем как своих собственных - это уже когда уже произошло слияние двух "я" в одно, когда его проблемы- мои проблемы, и с точностью до наоборот
    на остальных позициях и секс, и романтика и другие важные составляющие.
    Если оценить, насколько муж мне дает из всего этого набора, то на сегодня примерна так:
    1. - на 60% (раньше в начале брака было на 90-95),
    2. - между 60 и 70%, нежность проявляется как-то периодами, спад-подъем
    3. - между 60 и 80 %, причем муж как-то больше склонен проявлять заботу на словах: "одевайся теплее", "тебе полезно есть побольше фруктов" и т.д. а вот действия я вижу не очень часто (но они тоже есть!)
    4. - на 70% в отдельные периоды жизни (когда я болею, например) или когда с моей стороны уже доходит до слез от перенапряжения, он сам может взять на себя домашние дела
    5. - на 75 % - когда у меня проблемы, переживает сильнее даже чем я сама. но - ничего не делает при этом (в смысле, проблемы я решаю сама. попрошу помочь - поможет, но сам помощь не предлагает)


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Скажите, куда девается Ваш перфекционизм и Ваше ответственное отношение, когда дело касается ответственности за Вашу жизнь?
    Вот никогда не задумывалась над этим вопросом! Действительно, выполняю чужие программы и установки, заполняю ими все свободное время, а для самой себя не хватает времени... Ужасно) Вы еще спрашивали о детстве и награде от родителей - может, я до сих пор выполняю чужие функции, ожидая ту же пресловутую награду? Поразмышляю на эту тему на досуге


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И какой Вам легче переносить?
    физический, как ни странно, немного легче

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Но если Вы пишете "достойный выход", у Вас есть быть представление о том, что это такое и как это может достигаться вообще. Поделитесь?
    Поделюсь) Не против, если отвечу развернуто?
    Ну, вообще то в идеале мне бы хотелось, чтобы муж рационально планировал дела и мою "нагрузку", давал мне больше времени для отдыха и не противился невинным развлечениям. Я еще не упомянула, что муж очень ревнив? Для него мое нахождение дома является каким-то успокаивающим фактором, поэтому для зарядки дома - вот тебе все, а куда-то выйти - то с ним. По этой же причине мое непоявление дома сразу после работы - очередной повод для упреков и ссор, маскируется конечно "сильным аргументом" в виде приготовления женой ужина, но вообще-то я точно знаю, что он не фанат еды и легко способен перебиться любым съедобным куском. иными словами, если я, сидя дома, закажу пасту или пиццу из кафешки, трагедии особой не будет. в оправдание могу сказать, что занималась уборкой или его статьями. Еще мой муж стремится занять авторитарную позицию - "я главный и все решения утверждать строго через мою подпись". Поэтому я склоняюсь к тому, чтобы не столько я (хотя я тоже), сколько он планировал и свой и мой рабочий день, нагрузку, отдых. Пусть почувствует себя главным, я совсем не буду против отдать ему эту функцию. И как планировщик он намного лучше чем я. Но мне бы хотелось избежать распоряжение мной как собственностью - с утра ты туда, а после обеда ты здесь - нагрузка должна быть щадящей, большую часть своих работ желательно чтобы брал на себя сам, с пониманием и уважением относился к тому, что мне тоже (возможно) придется делать карьеру и на нее мне нужно тоже время. Сейчас его позиция такова - ты получаешь за это так мало денег - чего там упахиваться-то тогда? То есть к тому, что мне надо уделять время карьере, он относится с оттенком пренебрежения - я мало чего добилась еще и в отношении дальнейшего пока полная неопределенность.
    Ну вот как-то так себе представляю желанный результат. Сразу скажу, что с мужем разговаривала на эту тему. Но никаких положительных сдвигов это не дало. У меня сложилось впечатление, что его итак все устраивает, поэтому хотя он и соглашается со мной на словах, но на деле ничего не делает.


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Nali, безвозмездно - это не ожидая благодарности А Вы делаете, стараетесь, ждете благодарности, а ее нет. То ли муж не умеет проявлять, то ли ему это не надо. Но Вы продолжаете стараться и ждать. Скажите, что Вы хотите донести до мужа?
    Я уже поняла выше про ожидание одобрения. Может, хочу получить подтверждение, какая я замечательная жена? Как бы в качестве компенсации за простой в карьере и "невысокую" зарплату?


    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть сначала Вы беретесь с радостью помочь близкому, а потом не в силах отказать, потому что он этому сопротивляется? Вы же сами взяли на себя эти обязанности. Кто может их с Вас снять?
    Ну, наверное я не умею отказывать близким людям? Вообще-то я вспомнила, что и мама моя меня так же часто атаковала своими поручениями и просьбами. Муж это усек. Сначала возмущался, что мама так себя со мной ведет, а теперь повторяет ее практику?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, правильно ли я поняла, что Вы хотите, чтобы муж понял, как Вам тяжело? И чтобы он сделал что?
    Поменьше просил меня ему помогать. Стал более самодостаточным (он привык напрягать окружающих, и друзей может поднапрячь, если ему надо). И если я отказываю - не возмущался в стиле "ну для тебя же это легко!?". Не легко, совсем не легко. Я могу выдавать хорошие результаты, но по природе человек медлительный, как флегматик делаю все долго, тщательно и очень хорошо. Поэтому и не успеваю! Или, если уж я помогаю, то не "скинул на меня все и забыл", а вместе со мной разбирался с учебой. Сам активно предлагал помощь. Признавал мое право на отдых и развлечения не только на словах. Этого, я думаю, вполне хватит.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Нали, я спрашиваю Вас о детстве, повспоминайте свои 4-5-6 лет, Вы спорили и ссорились с родителями? Или старались соответствовать требованиям? Как Вас поощряли родители, как наказывали или ругали? Что Вы чувствовали, чего хотели, когда старались?
    Из детства в таком юном возрасте помню только наказания. Получала так нехило, синяков было много помню, и так было где-то до 12 лет. нет, с 3 до 6 лет я однозначно спорила с родителями, капризничала и скандалила, быть "хорошей девочкой" как-то не хотелось даже за пряники, поэтому превалировал метод кнута. соответствовать требованиям пробовала лет с 7 (пряники наконец-то подключились). но это были эпизодические желания - за сладкое, парк/цирк, я соглашалась - "ну попробую сделать это". Но мне мало было пообещать "пряник", надо было еще убедить, что он мне нужен, поэтому были еще длительные нравоучения, сопровождаемые шлепками вперемешку с обещанием пряников. В большей степени я боялась физического наказания, особенно за оценки. сейчас, глядя на своих благодушных родителей, сама не понимаю, как они вообще могли так себя вести по отношению ко мне? отвечают, что "ты нас просто выводила из себя". не могу ничего такого вспомнить, вроде ничего особо шкодного в детстве не делала, в школе не жаловались, отмечали только отсутствие интереса к учебе и нежелание учиться. короче, соответствовать ожиданиям родителей не хотелось ни разу. в старших классах уже появились свои цели, а на родительские требования отмахивалась, мечтала чтобы отстали и оставили в покое. Помню, в старшей школе уже учитель и психолог поговорили с родителями, родители после этого ослабили хватку и переключились на младших - они как раз подросли и стали подавать надежды. До сих пор на них все надежды и возлагаются, мне их порой очень жаль становится. Сама же я уехала из дома, как только появилась возможность. И при всем при этом семья наша считалась хорошей, по крайней мере внешне.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Вы ему уже надежда константиновна......
    это было бы наверное смешно, если бы не было так грустно..

    ипотеку действительно не хочу, понимаю, что при теперешнем положении это в омут головой. или преодолеем как-то эту ситуацию, или действительно придется последовать вашему совету.

  25. #85
    ну вот, теперь муж защитил диссертацию под громкие аплодисменты, а моя почти в провале. и первый раз вместо радости за него я чувствую настоящую злость(( за его успехами стоит и мой невидимый труд, который он даже не умеет ценить. ведь он "все делал сам!". я правда боюсь, что нашим отношениям может прийти конец

  26. #86
    Но все-таки думаю, что не зря зашла на этот сайт. Хочу сказать спасибо всем тем, кто отвечал. С Вашей помощью я поняла, что как минимум половина причин зависит напрямую от меня. Я постараюсь откорректировать те моменты, которые уже стали мне ясны: я не умею говорить "нет" близким людям в ответ на их просьбы; я сама набираю кучу дел с наивной верой все успеть к завтрашнему дню; я сама сознательно и подсознательно отказываю себе в полноценном отдыхе, и результате оказываюсь в положении жертвы.

    Спасибо за Ваше участие и советы!)

  27. #87
    Цитата Сообщение от Nali Посмотреть сообщение
    это было бы наверное смешно, если бы не было так грустно..

    ипотеку действительно не хочу, понимаю, что при теперешнем положении это в омут головой. или преодолеем как-то эту ситуацию, или действительно придется последовать вашему совету.
    Эммм... а как Вы преодолеете ситуацию, если мужчина рассматривает Вас как прислугу и источник дополнительного дохода?
    Что Ваш муж вкладывает в отношения?
    И как он по Вашему поведет себя если Вы перестанете приносить деньги? Вот нет и все - ребенок родился(тройня)
    Последний раз редактировалось Гретхен; 06.06.2014 в 18:35.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    И как он по Вашему поведет себя если Вы перестанете приносить деньги? Вот нет и все
    Еще более интересно, как он поведет, когда ув. Nali начнет приносить домой очень хорошие деньги))

  29. #89
    Цитата Сообщение от Lex Посмотреть сообщение
    Еще более интересно, как он поведет, когда ув. Nali начнет приносить домой очень хорошие деньги))
    Что то мне подсказывает что это его добьет)) Он ее потом либо загнобит, либо бросит (но с начало попытается указать ей ее место). А если совсем перестанет, то просто загнобит)) Но зачем бросать "хорошую прислугу"? Ее можно вышколить, выучить и сделать очень даже "правильно" и удобной. Всего-то надо подсадить на чувство НЕОПЛАТНОГО долга и внушить что она без него ноль.

    --- Добавлено ---

    Вот фантазия поперла... Извините за откровенную чернуху)

  30. #90
    Цитата Сообщение от Lex Посмотреть сообщение
    Еще более интересно, как он поведет, когда ув. Nali начнет приносить домой очень хорошие деньги))
    А почему что-то должно меняться? Муж что с калькулятором высчитывает какой процент значимости в семье ув Автор имеет в зависимости от изменения заработка.
    У меня во домашнее животное есть которое женьги заробатывает. Если она заработает больше меня - я что стану считать ее человеком?

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сама виновата???
    от МарияДХ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 493
    Последнее сообщение: 23.05.2014, 11:52
  2. Знаю, сама виновата
    от Notiya в разделе инет-кабинет "Дара"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.02.2014, 20:32
  3. Муж манипулятор, а так же об эмоциональном шантаже.
    от Марина Исаева в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 176
    Последнее сообщение: 21.09.2013, 22:11
  4. Во всем виновата я сама.
    от нора в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 17.05.2013, 19:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search