Все там понятно, если вместо 1000 читать 1024.
Забрали программиста в армию.Дали ему автомат, показали мишень, он стреляет - все мимо мишени.Подходит кэп
-Как ты так смог?
Программист берет патрон, заряжает, сует в ствол палец, стреляет. Гордо показывает обрубок пальца
-Видите? Здесь все нормально, а какие проблемы с приемом у вас - сами смотрите.
Да ладно - не туда смотрите.
Цитата с форума. "Ну вы и нафигачили кода, читаю и волосы дыбом встают, аж сидеть неудобно".
--- Добавлено ---
-У вас запись Дюны есть?
-Неее... у нас музыка. Вы на второй этаж поднимитесь, там покемоны есть, и ваши записдюны тоже есть, наверное...
Навеяло троллизмом....
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
-Была сегодня у психолога.Рассказала ему всю свою жизнь. Так он расплакался, бедный, еле успокоила....
Группа туристов путешествует по джунглям. Вдруг одну из туристок похитил похотливый павиан.
Все сбились с ног в поисках. Наконец, через сутки, нашли женщину всю измученную и истерзанную в лапах павиана. Кое-как отбили…
По приезде домой собрали конференцию, спасатели рассказывали и описывали как отбивали и спасали женщину из лап этого монстра.
Только женщина тихо сидит и смотрит в одну точку.
Корреспондент говорит ей:
- Я понимаю, Вам нелегко, но скажите что Вы чувствовали тогда, что Вы чувствуете теперь?
Женщина медленно поднимает глаза и чуть не плача:
- А что я могу чувствовать? Он не звонит, не пишет!
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. — Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. — Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. — Ты ЖЖ читаешь? — спросил он. — Иногда, мой господин. — Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? — Что именно, мой господин? — Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Из комментов к победе Кончиты.
Обезьяновидный дятел абрикосового цвета
Написал стихи земфиры интеллект свой протупив
Пролетел лягухой бледной отрыгнутой бегемотом
Плюхнулся в болото жопой многих вод не замутив....
из инета: Папа ,папа, я покакал ! - молодец сынок , смотри на работу не опоздай
Мужа нужно содержать в доме как собаку.
1. Не злить.
2. Раз в день хотя бы - кормить.
3. На ночь отвязывать, ну хотя бы отпускать....
Ага. А вот женский и мужской поход в гипермаркет за продуктами выглядел бы с точностью до наоборот.)))