Хочу разобраться. Может этого и не нужно делать. Может,эти разборки в себе и заводят в тупик. Но, ничего не делать с собой не могу. Стою уже на грани.Присутствуют мысли, что может с психикой уже не всё в порядке.
Короче. Были тяжелые времена. Было это давно, лет 5-6 назад. Развод,предательство. Ушла в себя. Перестала общаться с людьми. Рядом были только дети. Работы не было. Сидела в четырёх стенах неделями. Копалась в себе. Потом началось обратное - сомнительные подруги, алкоголь, дискотеки. Как говорится - "понеслась душа в рай".... Искала себя. В такие моменты совершаешь не очень хорошие поступки..., которые потом остаются в памяти навсегда... И вот, наконец, пришло время - я остановилась, успокоилась. Помогло мне в этом то, что я нашла работу. Чувствую, что стала другой. Тихой и.... злой. Характер свой стала ломать. Терпеть то, чего не терпела бы раньше. Ну, типа - наказывать себя. Учусь смирению, но понимаю, что мне от этого хуже! Нервы сдают. В спорах с людьми выгляжу спокойной но, мой гнев выдают красные пятна на теле.... Лицо, шея, грудь покрываются богровыми пятнами. Это и подводит меня к мысли, что сама я уже не очень с собой справляюсь....
В отношениях.... Тоже самое. Заставляю себя терпеть, не говорить о том что меня не устраивает.Боюсь показаться капризной стервой. В итоге - нервные срывы, скандалы.
Казалось бы, последние пару лет всё складывалось хорошо. Нашла работу, которая мне нравится, встретила мужчину, который живёт со мной,такой. Начала учиться. НО!!! Присутствует постоянное чувство, что я не на своем месте. Что я делаю не то, чего хочу! А самое главное - чувство собственного достоинства...... ниже плинтуса! И сделала я это сама! Загнала себя в угол. Должна, должна, должна...... Боюсь всего - потерять работу, быть обманутой близким человеком. А ведь еще 7 лет назад не боялась ничего!!!!
Чувствую, надо что-то делать.