Хочу поделиться! Меня колбасит!!!!!!!!
У нас встреча всей семьей. Так вышло, что папа меня и малыша забирал из города.
И меня всю дорогу колбасило- мысли, что я папе не уделяю должного внимания, что я разговариваю с ним без былого восхищения, что мне не хочется заискивать перед ним. И мысли, что он это всё непременно чувствует, и что он недоволен этим.
И что я обделяю его своей любовью. Что это нехорошо, жалко его, он не заслуживает такого отношения.
И одновременно страх - такой, какой бывает от катания на американских горках или гигинтских качелях- в районе желудка что-то щекотит и подкатывает к горлу...
Навязчивая мысль, что он всё чувствует... Это обстоятельство имеет место быть? Или это мои страхи?
Последний раз редактировалось Алиса в Зазеркалье; 21.06.2014 в 16:45.
И с мужем непонимаю своего поведения- не понимаю исходной точки, первопричины- мои ли это мозгокопания или кризисный период в нашей семье?
У него начался сезон в работе-дома бывает редко, мы с малышом ездим к родителям на выходные, чаще получается без него, он работает.
Мои претензии к нему стали обостряться-мало времени с нами проводит, по дому мне ничем не помогает, с ребенком мало играет, никуда вместе не ездим....
И последний эпизод-он остался в городе на работу, мы уехали к родителям. И сегодня я узнала, что он после работы встречался с другом и они отдыхали душевно, ходили гулять.
Меня это очень сильно задело, аж плакать хочется.
У меня это расценивается как то, что и без нас ему прекрасно живется и радуется.
Хотя он нас очень любит и дорожит семьей.
Что это? Мой эгоизм? А чего меня так начало беспокоить его тотальная занятость работой? Почему мне так стало нехватать его внимания?
Это время такое пришло в нашей семье (говорят, кризис первого ребенка, например) или же это как-то сказывается разборка моя с папой??
Я не знаю-как правильно расценивать мои эти претензии- они обоснованы или нет?
Вдруг это какие-то подсознательные попытки вернуться к папе?
Я в растерянности. Плакать хочется.
Я не понимаю-что происходит!!!!
Откуда нелюбовь такая к мужу вдруг появилась???!!!??
Понимаю одно- претензии и придирки, которые у нас сейчас вызывают ссоры- только моё неосознаваемое желание обидеться на него, и чтобы была возможность не разговаривать с ним, не контактировать.
Раньше, даже если мы ругались и по более серьезным поводам- у меня никогда такого ощущения не было, мне всегда хотелось быть рядом, и я всегда знала- мы помиримся, я хочу быть рядом с ним.
А сейчас- какое-то тотальное внутреннее неудовлетворение у меня. При этом я сама себе не могу ответить- ЧЕМ КОНКРЕТНО!
Что это???? Побочка от копания в себе? Или "любовь прошла, завяли помидоры"?
Я в полной растерянности...
Спасибо, ув. Лемминг, что ответили! Так ждала Вашего ответа, если честно!
Да, додумываю часто, это мой косяк. С мужем в начале отношений с этим проблемы были постоянно.
Видимо Вы правы, что пугаюсь своих же действий в отношении папы.
Реву сейчас, после Вашего сообщения. Не хочу разваливать отношения с мужем!
Сейчас ему озвучила, что что-то со мной происходит, что мне в отношениях наших плохо, но отчего- не понимаю. Он подтвердил, что он тоже сейчас не чувствует глубины и комфорта от наших отношений. Хотя внешне, на поверхности- всё хорошо выглядит.
Не знаю что делать. Плачу. Я не понимаю себя.
И что вам даёт такое додумывание в отношении отца?
Как вас папа накажет?Видимо Вы правы, что пугаюсь своих же действий в отношении папы.
О чём эти слёзки ув.Зеленайалиса?Реву сейчас, после Вашего сообщения. Не хочу разваливать отношения с мужем!
Сейчас ему озвучила, что что-то со мной происходит, что мне в отношениях наших плохо, но отчего- не понимаю. Он подтвердил, что он тоже сейчас не чувствует глубины и комфорта от наших отношений. Хотя внешне, на поверхности- всё хорошо выглядит.
Не знаю что делать. Плачу. Я не понимаю себя.
Может быть возможность думать, что он меня любит. Потому что это мне нужно, я этого хочу.
Наверное никак не накажет. Я боюсь наверное остаться без той вымышленной любви, которую приписываю папе. Мне не хочется верить в то, что нет этой любви. Я сама же своими руками разрушаю тот мир, который в моей голове сформировался- любящий папа, нужная я.
Не могу остановить слезы.
Я остаюсь ни с чем, с пустотой, с пустым местом на стуле. У меня ничего нет. Что меня нет.
Наверное я боюсь, что вдруг так может оказаться, что и нет любви к мужу. Тогда я опять же остаюсь ни с чем, смысл моей жизни теряется. Ничего не остается.
То есть папа это весь мир, вся вселенная? Кроме него никого в целом мире не существует?
И вас тоже? Если представить что ррраз папа исчез/улетел на Луну/пропал в неизвестном направлении, то что с вами произойдёт ув.Зеленайалиса?
То есть смысл вашей жизни с мужем, быть ему нужной и любить его?Наверное я боюсь, что вдруг так может оказаться, что и нет любви к мужу. Тогда я опять же остаюсь ни с чем, смысл моей жизни теряется. Ничего не остается.
А ваш муж любит вас по умолчанию, просто за то, что вы есть?
На деле, конечно, это не так. Папина и моя жизнь идут своим чередом, совместные встречи родственников раз в 2 недели. Никаких доверительных отношений с ним нет. Даже на неделе звоню- маме всегда, т.к. папа скуп на общение.
А по моему эмоциональному порыву в том сообщении- получается, что да- целый мир, и его любовь-наиважнейшая жизненнонеобходимая составляющая. Сидит видимо это глубоко внутри.
Представить, что папы нет, не могу. Попыталась, но не получилось.
Да, муж любит, я думаю, такой любовью.
И да, наверное, моя любовь заключается в том, чтобы быть нужной мужу. Если рассмотреть последнюю ситуацию- когда он пошел гулять-пить с другом, меня это задело (и всегда задевало, раньше- сильнее, последнее время-меньше. )
Когда он отдыхает отдельно от меня я чувствую себя ненужной.
Не в курсе была про то, что до 27 лет... Хотите сказать, что мой мозг мог после ЧМТ недоразвиться? Про такое я, если честно, слыхом не слыхивала такое может быть?
Вы имеете в виду-вероисповедания- т.е. веры? Православие. Или имеете в виду- что думаю по поводу недоразвития мозга после ЧМТ?
Ник состоит из двух слов- любимый цвет (до этого рыжий был ), второе - имя Алиса- мое любимое. В детстве любимой книжкой была- Алиса в зазеркалье, и другие книги А.Волкова.
Ник можно прочитать двумя вариантами- зеленая алиса или зеленая лиса. Типа чтобы никто не догадался, что за ником имеюсь я. Какой-то сумбур получился.
Я не врач, и ничего не могу сказать по этому поводу. Единственно рассматриваю как версии, что могло повлиять на ваше такое стремление к слиянию с другим человеком. Возможно последствия ЧМТ и не имеют никакого отношения.
Ясно.Вы имеете в виду-вероисповедания- т.е. веры? Православие.
Вообще-то не имела, но раз вы уточнили, то может быть ответите?Или имеете в виду- что думаю по поводу недоразвития мозга после ЧМТ?
А вы ув.Зеленайалиса опасаетесь, что кто нибудь - догадается?Ник состоит из двух слов- любимый цвет (до этого рыжий был ), второе - имя Алиса- мое любимое. В детстве любимой книжкой была- Алиса в зазеркалье, и другие книги А.Волкова.
Ник можно прочитать двумя вариантами- зеленая алиса или зеленая лиса. Типа чтобы никто не догадался, что за ником имеюсь я. Какой-то сумбур получился.
А можно вас попросить написать, как вы сама себя оцениваете, какая вы, какой у вас характер?
Во-первых я не думала, что мозг развивается так долго, была очень удивлена. Даже показалось, что Вы неправду написали, чтобы как-то меня спровоцировать.
Мысль, что у меня мозг может быть недоразвит, вызывает у меня ощущение ущербности, отсталости. Почему-то воспринимается как недоразвитость ВСЕХ мозговых процессов, а не только в плане взрослости, зависимости.
Когда регистрировалась, то да, боялась. Тем более тему первую создала про секс. Не охота, чтобы о проблемах в интимной сфере знали близкие люди. Да и вообще из близких людей такое мозгокопание никто не поймет.
Здесь опять же- мне важно что обо мне подумают другие люди. Хочется достичь того уровня принятия себя, чтобы мне было неважно мнение других людей. Это маленькое лирическое отступление.
Внешне- оцениваю себя привлекательной, симпатичной, с хорошей фигурой, ухоженной, интересной.
Внутренне, по характеру- умной, трудолюбивой, ответственной (эти три характеристики идут неизменными из детства еще- когда анкеты с подружками делали, и заполняли друг у друга. Сейчас есть сомнения в необходимости включения их в описание себя, какие-то они скучные. Но они вышли на первый план "на автомате"); верной, закрытой, замкнутой, стеснительной, вкусно готовящей, ласковой, не гибкой, собранной.
Пока вот так.
Нет. Не всего в целом.
Смотрите как любопытно, перефразирую: если есть во мне какой либо изъян, то это тотально я вся изъян.
?
А распределите эти качества на положительные и отрицательные на ваш взгляд?Внешне- оцениваю себя привлекательной, симпатичной, с хорошей фигурой, ухоженной, интересной.
Внутренне, по характеру- умной, трудолюбивой, ответственной (эти три характеристики идут неизменными из детства еще- когда анкеты с подружками делали, и заполняли друг у друга. Сейчас есть сомнения в необходимости включения их в описание себя, какие-то они скучные. Но они вышли на первый план "на автомате"); верной, закрытой, замкнутой, стеснительной, вкусно готовящей, ласковой, не гибкой, собранной.
Пока вот так.
Нда. есть такое. Сейчас не могу припомнить примеры- но думается, что с критикой у меня такая же беда- раз критикуют часть работы/качества/внешности=Я плохая ВСЯ. Тотальная какая-то зацикленность на себе, чтоли.... Были такие мысли, конечно.
Че ж я так зацикленна? Если критикуют/осуждают, то непременно меня всю. Если не соглашаются со мной, то непременно против меня. Если шушукаются/смеются, то непременно обо мне...
Назрела необходимость в помощи по одному вопросу. Мысли подобные возникли однажны недавно, читая форум данный, но тогда я подумала, что вопрос пока еще слишком глубок для разбора. А сейчас чувствую- хочу понять-что это, как с этим работать, и нужно ли работать, или всё в норме?
Попробую объяснить: во времена моих походов к последнему психологу она высказала фразу, которая поразила, обидела меня, и запада в душу. Смысл этой разы заключался в том, что я никого кроме себя не вижу, не слышу, и не пытаюсь понять.
Сначала во мне всё вспыхнуло от обиды! Мне же казалось/кажется, что я всегда интересуюсь собеседником, задаю много вопросов по теме,которая интересна именно собеседнику, про себя не рассказываю, если не спрашивают, не навязывают свою точку зрения, готова предложить/оказать помощь....
Но потом я успокоилась, и поняла-это действительно так, мне не интересен по-настоящему никто, ничей внутренний мир, раньше я была поглощена исключительно своими внутренними переживаниями. От того мне казалось, что я никому не интересна (проекция видимо?)
Почему встал вопрос сейчас? Потому что я стала чаще этот момент замечать в себе в отношении своего ребенка - временами я загоняюсь в круговороте себясуществования и перестаю видеть отдельного маленького человека со СВОИМИ потребностями. В уходе за ним, в разговорах с ним, в играх с ним я вижу СВОИ ощущения (устала/не устала, весело/скучно), СВОИ действия (как они выглядят в глазах окружающих, какие у меня эмоции на лице, как я выгляжу -смешно/не смешно, глупо, как правильная мама....).
Этот вопрос мне тоже интересен. Пока выскажу свои мысли - а может это как раз нормально - отключиться от ребенка и не пытаться видеть все его глазами, вы же с ним не одно целое. Свои мысли тоже надо думать и свои чувства тоже можно чувствовать.
А что Вы в этот момент чувствуете?я стала чаще этот момент замечать в себе в отношении своего ребенка - временами я загоняюсь в круговороте себясуществования и перестаю видеть отдельного маленького человека со СВОИМИ потребностями. В уходе за ним, в разговорах с ним, в играх с ним я вижу СВОИ ощущения (устала/не устала, весело/скучно), СВОИ действия (как они выглядят в глазах окружающих, какие у меня эмоции на лице, как я выгляжу -смешно/не смешно, глупо, как правильная мама....)
Назрела необходимость в помощи по одному вопросу. Мысли подобные возникли однажнды недавно, читая форум данный, но тогда я подумала, что вопрос пока еще слишком глубок для разбора. А сейчас чувствую- хочу понять-что это, как с этим работать, и нужно ли работать, или всё в норме?
Попробую объяснить: во времена моих походов к последнему психологу она высказала фразу, которая поразила, обидела меня, и запада в душу. Смысл этой разы заключался в том, что я никого кроме СЕБЯ НЕ ВИЖУ, не слышу, и не пытаюсь понять состояние, настроение другого человека, не интересуюсь переживаниями другого.
Сначала во мне всё вспыхнуло от обиды! Мне же казалось/кажется, что я всегда интересуюсь собеседником, задаю много вопросов по теме,которая интересна именно собеседнику, про себя не рассказываю, если не спрашивают, не навязывают свою точку зрения, готова предложить/оказать помощь....
Но потом я успокоилась, и поняла-а ведь это действительно так, мне не интересен ПО-НАСТОЯЩЕМУ никто, ничей внутренний мир, по большому счету не важны для меня ничьи переживания, радости, эмоции.... Нет, внешне я проявляю заинтересованность, сопереживание, радость - вроде как так надо, правила хорошего тона. Но внутри меня ничего практически не колышится, не радуется, не переживает, не живет частичкой другого человека... От того мне казалось, что я никому не интересна (проекция видимо?)
Почему встал вопрос сейчас? Потому что я стала чаще этот момент замечать в себе в отношении своего ребенка - временами я загоняюсь в круговороте себясуществования и перестаю видеть отдельного маленького человека со СВОИМИ потребностями,радостями, горестями. В уходе за ним, в разговорах с ним, в играх с ним я вижу СВОИ ощущения (устала/не устала, весело/скучно), СВОИ действия (как они выглядят в глазах окружающих, какие у меня эмоции на лице, как я выгляжу -смешно/не смешно, глупо, как правильная мама....).
А ЕГО радость, потребности, слёзки я временами не вижу, живу "на автомате".
Грустненько мне от этого. От этого ощущение себя не живой?
Дорогие участники, если есть у вас желание и возможность- помогите, пожалуйста, поработать с этим?
Вот тут поясните, пожалуйста. Что значит "не вижу"? Вы не реагируете на них никак? Не оказываете помощь? Не удовлетворяете потребности?А ЕГО радость, потребности, слёзки я временами не вижу, живу "на автомате".
Ув. Aquarry. Нет, нет, я реагирую, когда ударяется, падает, болеет- жалею, глажу, целую. Когда делает первые открытия, что-нибудь смешное бормочет, общается со мной- радуюсь, улыбаюсь, целую, обнимаю.
Но то ли это механически как-то получается в ряде случаев, то ли не знаю.... Ловлю себя порой на такой мысли. Нет внутреннего со-переживания, со-радости. Как-то нет включённости в эмоциональное состояние ребетёнка что ли....
От осознания вышеозвученного мне грустно, хочется плакать, щемит в груди, чувства того, что я не живая, каменная, сухая.
Если честно, вот так на вскидку- особой разницы не могу определить. Сопереживание видится с возможностью неискренности-словами, жестами, действиями поддержать другого человека, при этом можно не "включаться" в его эмоции, проблемы.
Эмпатия-это видимо "я внутри и внешне чувствую тоже, что чувствуешь ты".