Страница 11 из 18 ПерваяПервая ... 891011121314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 330 из 536
Тема:

Я-плохая мама?

  1. #301
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Нда! Зарядка-это то малое, на что хватает моей силы воли, блин! Как ув.Виталайм успевает с сыночком еще и в контрастный душ делать- я не понимаю. Примеряю на себя: сын везде за мной ходит хвостиком, простите даже в туалет- как тут в душ пойти, не представляю... А обтирание можно включить в список "начну с понедельника!"
    Лентяйка я, оказывается, ув.Лемминг...

    Вариантов как говорится может быть множество в том числе и : а нас и тут неплохо кормят.
    Короче: не припекло вас.

  2. #302
    Реально ли изменить свое пессимистично-рационально-тухлое отношение к жизни на радостно-позитивно-улыбательное?

  3. #303
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Реально ли изменить свое пессимистично-рационально-тухлое отношение к жизни на радостно-позитивно-улыбательное?
    Реально, реально! Но тяжело.

  4. #304
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    Реально, реально! Но тяжело.
    Спасибо ув.Лелена!

  5. #305
    Тааак! Из того, что прочитала, и чтобы не забыть- полезные упражнения:
    1) в ситуациях, которые вызывают у меня неуверенность в себе, как только эта самая неуверенность "подкатывает", появляется трусливый Ребенок- я беру и говорю себе внутренним голосом Взрослого: здесь ничего страшного нет, ты умница, ты справишься, у тебя получится! Дыши ровно, и попробуй, давай, давай! Я в тебя верю!

    Надо фразу заучить. Мне она прям понравилась, так спокойно стало как-то на душе. Осталось только не забыть это упражнение применить попробовать!

    2) Второе.
    Надо наладить регулярность физ.нагрузок. Мне кажется, что вреда они в любом случае не принесут, а польза телу и мыслям будет однозначно.

    3) И третье.
    Надо самой создавать позитив вокруг, а не ждать, пока кто-то что-то придумает. С упражнением на эту тему пока туго. Оставлю открытым.

  6. #306
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение


    Что такое детская агрессивность?

    Опыт показывает, что детскую агрессивность замечают обычно очень рано, а тревогу начинают бить значительно позднее, когда многое уже упущено и бороться с существующими нарушениями гораздо труднее. Именно поэтому мы будем говорить не об агрессивности асоциального подростка и даже не об агрессивности младшего школьника-драчуна. Как правило, вышеназванные персонажи вырастают именно из ранней детской агрессивности, не откорректированной в соответствующем возрасте.
    Что же такое агрессивные дети в дошкольном возрасте? О причинах возникновения расстройства мы будем говорить ниже, а пока опишем типичные особенности такого ребенка.
    Очень часто агрессивными бывают дети, имеющие тот или иной неврологический диагноз. Здесь могут сыграть неблагоприятную роль два фактора. Первый — это собственно поражение нервной системы, а второй — неправильное в связи с этим воспитание ребенка в семье. Ребенок нервный, больной, следовательно, чтобы он не волновался, ему больше уступают, закрывают глаза на его серьезные проступки, стараются исполнить все его желания. По этому поводу хотелось бы напомнить следующее: да, воспитание ребенка с неврологическим диагнозом должно иметь свои особенности, и дергать его постоянными «нельзя» нецелесообразно (как, впрочем, и ребенка абсолютно здорового). Но если он замахнулся на бабушку или ударил ногой кошку — никаких скидок на «нервность» быть не должно. В данном случае ваша снисходительность пойдет не на пользу, а только во вред ребенку, присоединяя к уже имеющимся у него нарушениям патологическое развитие характера.
    Достаточно часто у маленьких агрессивных детей обнаруживается повышение болевого порога. Такой ребенок не плачет, когда падает, спокойно и даже равнодушно переносит медицинские процедуры, увлекшись игрой, может не заметить достаточно серьезной царапины или ушиба. Такие дети часто предпочитают шумные, грубые игры с потасовками и сильными тумаками, которыми они награждают других детей (но при этом они совершенно не переживают, если тумаки достаются и на их долю). Про одного моего маленького клиента мать с удивлением и тревогой рассказывала следующее:
    — Он может сестру палкой ударить или укусить. Я ему говорю: «Как ты можешь?! Вере же больно! Если бы тебя так!..» А он совершенно спокойно бьет себя палкой или кусает за руку и говорит: «Смотри — не больно». И я вижу, что он не обманывает — и бьет достаточно сильно, и на руке следы от зубов точно такие же, как у сестры…
    Антоша, ребенок, о котором идет речь, из-за перенесенной родовой травмы имеет повышенный порог болевой чувствительности, сам плохо чувствует боль и поэтому с трудом понимает, когда причиняет боль другим. Он, в сущности, не более агрессивен, чем другие дети, но из-за своих особенностей нуждается в более тщательном разъяснении: другим людям может быть больно и неприятно то, что для него абсолютно безразлично или даже занятно.
    У агрессивных детей часто наблюдаются те или иные нарушения развития эмоциональной сферы. Такие дети плохо чувствуют состояние других людей, не умеют и не любят сочувствовать, жалеть. Они часто грубы (однако не злобны) в повседневном обращении, с трудом усваивают правила вежливости. Им обычно интересны подвижные или настольные игры с четкими и несложными правилами. Играть в сложные сюжетно-ролевые игры с меняющимся эмоциональным наполнением ролей они не любят, так как чувствуют себя в таких играх малокомпетентными.
    Большинство выраженно агрессивных детей отличаются от сверстников по своим физическим показателям. Они либо крупнее, массивнее, либо, наоборот, мельче, чем другие дети. Иногда у таких детей снижен инстинкт самосохранения, и тогда они не только бросаются в драку с заведомо более сильным противником, но и залезают туда, откуда не могут слезть, дразнят злую и опасную собаку, берутся переплыть реку, едва научатся делать три гребка, не касаясь дна ногами, и т. д. Но бывает и наоборот. Ребенок имеет вполне развитый инстинкт самосохранения, и вся его агрессивность направлена только на слабых, на тех, кто заведомо не сможет дать ему должного отпора. Такой ребенок вполне пристойно ведет себя в присутствии отца, но, гуляя с бабушкой, может ударить ее по лицу песочной лопаткой. Никогда не тронет кошку, которая может оцарапать, но бьет ногой под брюхо безобидного спаниеля. Именно этот, второй, тип агрессивности вызывает наибольшее недоумение и раздражение.
    — Мы же ему тысячи раз говорили, что слабых трогать нельзя! — возмущаются родители. — Пусть бы попробовал с Борей подраться, отобрать у него что-нибудь. Тот бы ему быстро объяснил что к чему. Так нет же — отбирает игрушки у безобидной Леночки!
    Пятилетний ребенок, слушая эти возмущенные монологи, стоит в сторонке и хитренько улыбается. Видно, что родительская идея об отбирании игрушек у сильного и драчливого Бори представляется ему бредовой, а мысль о том, что маленькие и слабые как-то защищены от него самой своей слабостью, никогда не приходила ему в голову.
    Почти всегда в семье, где растет агрессивный ребенок, наблюдаются те или иные нарушения воспитания и семейных взаимодействий. Наиболее распространенными из них являются чрезмерно строгое, запугивающее воспитание, вседозволенность или разные стили воспитания у разных членов семьи, направленные на одного и того же ребенка.

    Каковы причины детской агрессивности?

    1. О первой причине, о которой нужно подумать и исключить которую нужно в первую очередь, мы уже говорили — это то или иное заболевание центральной нервной системы .
    В более легких случаях с детской агрессивностью работают родители в контакте с психологом или психоневрологом, параллельно с лечением основного заболевания.
    Но неспровоцированная агрессивность, асоциальность, неадекватность поведения ребенка, особенно внезапно возникшая, может быть и одним из симптомов таких тяжелых расстройств, как судорожная готовность, эпилепсия, шизофрения. В этом случае необходимо тщательное обследование ребенка и при необходимости — лечение у детского психиатра.

    2. Другая причина детской агрессивности, пожалуй, самая распространенная среди детей дошкольного возраста, — это агрессивность как средство психологической защиты . У взрослых существует поговорка: «Лучшее средство защиты — это нападение». Дети дошкольного возраста этой поговорки, скорее всего, не знают, но пользоваться психологическими механизмами, лежащими в ее основе, вполне умеют. Как правило, такой способ защиты избирают дети с сильным типом нервной системы, обладающие холерическим или сангвиническим темпераментом. Для флегматиков такой способ защиты неприемлем, так как требует слишком много внешней активности, которой они избегают. От чего же дети дошкольного возраста защищаются?
    Чаще всего они защищаются от сознательного или бессознательного неприятия их родителями или другими членами семьи, и тогда их агрессивность служит лишь проявлением гораздо более серьезного и тяжелого по своим последствиям нарушения — отсутствия базового доверия к миру .
    Молодая мать хотела еще немного «пожить для себя», но вот — незапланированная беременность, аборт делать страшно, родившийся ребенок прерывает учебу в институте, вырывает молодую женщину из привычной среды, резко ограничивает общение с друзьями. Мать честно ухаживает за ребенком и вроде бы даже любит его, но он почему-то зло плачет во время кормления, отталкивает или кусает грудь, просыпается и требует внимания в самый неподходящий момент.
    Другая ситуация. Отношения супругов были на момент зачатия ребенка далеко не идеальными, но мать очень рассчитывала на то, что ребенок поможет подлатать полуразвалившееся здание их брака. Ребенок родился, но супружеские отношения спасти не удалось. Муж ушел, а сын каждой своей черточкой и гримаской напоминает ушедшего. И так же шаркает ногами, и так же крошит хлеб за столом… Мать ничего не рассказывает ребенку об отце, но каждый раз, когда он садится обедать… И ребенок почему-то растет неласковым, замкнутым, агрессивным…
    Сын познакомился с девушкой, про которую его мать сказала при первой же встрече: «Она тебе не ровня». Сын не стал прислушиваться к советам родителей и спустя какое-то время женился. Родился ребенок. Супруги живут «как все», с родными мужа поддерживают ровные, неблизкие, но бесконфликтные отношения, никто ни про кого «дурного слова не скажет». Но вот беда, в подрастающего ребенка словно бес вселился — может оскорбить бабушку, ударить ее, намеренно испортить ее вещи…

    3. О следующей причине детской агрессивности мы тоже уже упоминали. Это различные нарушения семейного воспитания .
    Старший брат Коли утонул в возрасте шести лет во время купания. Младшего, родившегося уже после смерти брата, буквально «держали под колпаком». Активность ребенка чрезмерно ограничивали с самого рождения, старались защитить и оградить от всего, что может оказаться опасным. А Коля, как и его погибший брат, родился физически активным, здоровым, обладает лидерскими наклонностями и сильным типом нервной системы. И вот шестилетнего Колю приводят ко мне, жалуясь на приступы бешеной ярости, которые происходят исключительно дома, в семье, и во время которых он кидает все, что под руку подвернется, ломает игрушки, дерется, сквернословит. Электроэнцефалографическое обследование, проведенное по рекомендации невропатолога, не выявило никаких органических нарушений…
    Муж Анны, спокойный, молчаливый работяга, неожиданно потерял работу — закрылось предприятие, на котором он проработал 17 лет после окончания училища. С трудом сходясь с людьми, не умея найти подходящую работу и не имея друзей, которые могли бы ему помочь (все его друзья по цеху разом оказались в сходном положении), он начал пить, стал алкоголиком (сказывалась наследственность), срывал свою злость и беспомощность на жене и детях. Спустя два года такой жизни скончался в милицейском участке при не выясненных до конца обстоятельствах. Анна осталась одна, без работы, без сбережений (покойный муж пропил все, что можно было пропить), с тремя детьми на руках. Младшему, Кешке, было тогда три года. Женщина впала в глубокую депрессию, совершенно перестала заботиться о детях, о доме, они росли предоставленные сами себе. Старшие крутились вокруг ларьков, подворовывали, сдавали бутылки, младшего подкармливали соседи. Иногда что-нибудь приносили старшие, командовали: «Служи! Апорт!» — и бросали подачку. Когда-то в семье была собака, но потом от бескормицы она сбежала на улицу. Кешке бежать было некуда, и он покорно ловил «апорты».
    Постепенно Анне удалось оправиться от потрясения. Она привела в порядок сначала себя, потом дом, устроилась на работу нянечкой в детский сад. Теперь дети снова были накормлены. Анна, до рождения детей учившаяся в хорошем техникуме, сумела закончить курсы бухгалтеров и стала работать бухгалтером в том же самом садике, подрабатывая разовыми заказами еще в двух местах. Старшие дети снова вернулись в школу, а младший посещал садик, в котором работала мама. Но беда, как известно, не приходит одна — все воспитательницы в один голос твердили Анне, что Кешка у нее «психический», его лечить надо, может по любому пустяку броситься на любого ребенка, избить его, дичится людей, в присутствии посторонних вообще закрывается и молчит, в общегрупповых занятиях практически не участвует. Детский психиатр не выявил у Кешки никаких нарушений, кроме педагогической запущенности, вполне естественной, если учитывать факты его короткой биографии…
    Вадим родился и растет в очень обеспеченной семье. Любые игрушки всегда к его услугам. Сначала нянька, а потом и приглашенный из соответствующей фирмы гувернер занимаются его воспитанием и образованием. Пятилетний мальчик уже умеет читать и сносно говорит на бытовом английском…
    — Я все понимаю, доктор, — волнуясь, объясняет моложавый респектабельный папа. — Не научили вовремя слову «нет», теперь расплачиваемся. Но хотелось же как лучше. Я сам, считай, в нищете рос, так вот и хотелось хоть сыну все дать. Но что же теперь делать? Людей стыдно! Он же заорать может в общественном месте, наброситься с кулаками на мать, на бабку, на гувернера этого… Я ведь специально мужика нанял, а не бабу, чтобы в кулаке держал, а вот все равно… Я гувернеру говорю: не стесняйся ты, врежь ему как следует, пусть знает, а он, стервец, представляете, весь дипломат тому бритвой располосовал и сказал: «Я тебя, гад, ненавижу, и папка тебя все равно уволит!» Прямо и не знаю, что делать-то теперь!

    4. Еще одна причина того, что часто выглядит как неспровоцированная детская агрессивность, — нарушенная исследовательская активность ребенка .
    Совсем маленький ребенок ткнет ногой в бок собаку и отбежит. Ударит песочной лопаткой сверстника и смотрит не зло, а с любопытством — что будет? Шлепнет бабушку по щеке ладошкой и смеется. Бабушке обидно, а ему весело. Такой род «исследований» часто встречается у детей с нарушением развития эмоциональной сферы (о них мы говорили в предыдущем разделе). Такие дети просто неспособны оценить эмоциональные последствия своей активности. Для них что постучать палкой по доске, что по спине у соседа — и то, и другое всего лишь объект для исследования. Настоящей агрессивности в них поначалу нет, но когда их поступки встречают естественный отпор (для нас естественный, а для ребенка с эмоциональными нарушениями или завышенным болевым порогом совершенно непонятный), то они могут и «озвереть», так как морально-нравственный компонент у детей находится в тесной связи с развитием тонкой эмоциональности.

    5. И наконец, нередкая причина обращений по поводу детской агрессивности — это те (довольно многочисленные) случаи, когда за агрессивность принимают что-то другое .
    Наиболее часто за агрессивность принимают детское упрямство в возрасте от двух до четырех лет. В этот период ребенок настойчиво и достаточно последовательно отстаивает свою физическую автономию от родителей. «Не буду», «не пойду», «не хочу», «я сам» — слышится в этот период практически постоянно. Если на ребенка в это время очень «давить», т. е. тащить его волоком гулять, когда он не хочет идти, или одевать насильно, когда он не хочет одеваться, то можно получить тот тип сопротивления, который легко принять за самую настоящую агрессивность. Но все же это не агрессия, а всего лишь сопротивление! Перестали «насиловать» ребенка, миновал кризисный возраст — и всю «агрессивность» как рукой сняло, словно ее и не было.

    Как вести себя родителям, если ребенок агрессивен?

    Для начала необходимо точно определить причину и истоки агрессивности вашего сына или дочери. Если вы можете сделать это самостоятельно, хорошо, если нет, проконсультируйтесь с семейным психологом. На прием в таком случае должна прийти вся семья, так как только наблюдая ребенка в кабинете и слушая рассказ одного из членов семьи, специалист вряд ли сможет восстановить объективную картину возникновения расстройства. Ведь в кабинете психолога ребенок, скорее всего, никакой агрессивности не проявит.
    После того, как причина установлена, начинайте действовать в соответствии с ней. Если причиной агрессивности ребенка является его чрезмерная избалованность или непоследовательность в воспитании , соберите «семейный совет» и выработайте единую тактику борьбы с проблемой. Вам необходимо:
    а) Создать систему семейных «табу» — что в вашей семье нельзя ни под каким видом и ни при каких условиях. Для агрессивного ребенка в список табу обязательно должны входить пункты «нельзя поднять руку на члена семьи», «нельзя ударить собаку, кошку».
    б) Договориться о едином способе реагирования на нарушения «табу». Мы об этом уже говорили, но повторим еще раз, что ребенка в этом случае не бьют и даже не ругают. Нет ничего, кроме отчуждения. Это архаическое и необыкновенно сильное наказание за нарушение «табу» — отчуждение от рода. Трех-четырех таких эпизодов обычно бывает достаточно, чтобы ребенок от двух до четырех лет накрепко усвоил урок.
    в) Договориться о едином способе воспитания. Здесь каждому придется пойти на какие-то компромиссы, но ситуация, когда у бабушки это можно, а у отца — категорически нельзя, в нашем случае совершенно недопустима, так как провоцирует агрессивность ребенка. Люди, воспитывающие ребенка, могут придерживаться совершенно разных педагогических позиций, и дедушка, к примеру, может обожать Макаренко, папа зачитываться Руссо, а мама быть поклонницей доктора Спока. Речь идет только о тактике. Можно ли одному выходить на балкон? Всегда ли надо надевать резиновые сапоги, когда на улице мокро? Можно ли снимать подушки с дивана и класть их на пол? Вот здесь вполне можно договориться и, когда молодые родители запальчиво говорят мне, что нашу бабушку, мол, не перевоспитаешь, я всегда пытаюсь объяснить им, что речь о «перевоспитании» бабушки совершенно не идет. Иногда полезно даже составить список достигнутых договоренностей и положить или повесить его на видное место, чтобы потом кто-нибудь из членов семьи не мог отпереться, ссылаясь на свою якобы неосведомленность.
    г) Начать настойчиво и последовательно учить ребенка культурно приемлемым способам выражения своего гнева, ярости, раздражения. Самый хороший способ обучения — личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:
    — Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить!
    Мама говорит после тяжелого дня:
    — Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях. Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь еще!
    Вполне вероятно, что со временем ребенок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах, вместо того чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы.
    В одной интеллигентной семье шестилетний ребенок с серьезной неврологической патологией в гневе бросал на пол и иногда разбивал посуду и другие ценные предметы. После он сам раскаивался в этом, но утверждал, что когда его «несет», он не может остановиться и должен что-нибудь кинуть. Не без удивления согласившись с моей рекомендацией, родные мальчика расставили по всей квартире красивые кружечки из разноцветной жести, которые оглушительно звенели, когда их бросали на пол, но, разумеется, не разбивались. Мальчику было предложено попробовать вымещать свой гнев на этих кружечках. Ребенок с воодушевлением согласился, ибо звенели и сверкали кружечки действительно замечательно. Входя в состояние аффекта, он теперь пробегал по большой «профессорской» квартире, разбрасывая кружечки направо и налево, стуча ими по стенкам и дверям. По словам мальчика, теперь ему стало легче, потому что он знал, что, хотя и злится, но не совершает ничего ужасного. По словам родных, приступы ярости стали повторяться значительно реже. А дедушка-профессор, на голове у которого происходило и происходит все это безобразие, заявил официальный протест против дискриминации по возрасту и теперь тоже при случае любит швырнуть две-три кружечки…


    Если причиной агрессивности сильного и активного ребенка оказалась «заорганизованность» его жизни, обилие запретов и воображаемых опасностей , то бороться с такой агрессивностью достаточно просто. Родителям необходимо найти в себе силы и «отпустить» ребенка, предоставить ему адекватную его возрасту самостоятельность, а также место, время и возможности для свободной реализации его активности. Длительные прогулки с лазанием по всему, на что он может залезть без риска для жизни, спортивная секция, домашний гимнастический уголок для такого ребенка просто необходимы. Ради этого, может быть, следует на время отказаться от музыкальной школы, кружка французского языка и изучения начал математической логики. Все это, конечно, очень важно, но ведь здоровая нервная система ребенка дороже, правда?

    Если ребенок перенес длительный стресс, болезнь, или просто тяжелый период в жизни семьи сделал его полудиким и агрессивным , то такой ребенок нуждается в длительной и постепенной реабилитации. Ему нужно вернуть веру в доброту мира, убедить в том, что открытость и отзывчивость являются лучшей защитой, чем постоянно оскаленные зубы. Именно так работали с Кешкой. Анна, приходя с работы, брала его, как маленького, на колени и подолгу читала ему детские сказки, в которых, как известно, добро всегда побеждает зло. Рассказывала о том, как она его любит. Говорила и о покойном отце, о своих переживаниях, о своей вине перед детьми. Кешка, сначала вырывавшийся, затихал и внимательно слушал. Старшая сестра играла с Кешкой в школу, с моей помощью и помощью матери стараясь преодолеть отставание в развитии, педагогическую запущенность. Брат защищал Кешку во дворе, однажды не на шутку избил пацана-сверстника, который обозвал его младшего брата дебилом. Прошли месяцы кропотливой, напряженной ежедневной работы, прежде чем Кешка начал оттаивать, перестал кидаться на всех по любому пустячному поводу. Сейчас Кешка учится во втором классе. Учеба дается ему нелегко (сказывается отставание), он по-прежнему молчалив и угрюм, дружит лишь с одним мальчиком из класса. Но весь класс во главе с учительницей признают Кешкину честность, справедливость в решении споров и всегдашнюю готовность делом помочь тому, кто попал в трудное положение. За это Кешку уважают и в классе, и во дворе. Анна надеется, что Кешке, которому не занимать упорства, удастся подтянуть учебу, и не скрывает того, что гордится успехами сына.

    И наконец, необходимо отметить, что если агрессивность ребенка является одним из симптомов серьезного нервно психического заболевания, то никакая самодеятельность тут неуместна и борются с ней в таком случае в тесном контакте с детским врачом-психиатром, скрупулезно выполняя все его рекомендации.

    Полный текст - здесь: Е.В. Мурашова "Ваш непонятный ребенок"
    Читала, размышляла, думала нам не пригодится. Рано так подумала.
    Сын стал постукивать детей на площадке (сегодня аж троих, с которыми мы обычно гуляем), замахиваться ложками на меня, когда кормлю, кидать игрушки в папу, меня, бабушку. Когда он это делает, я не вижу, чтобы он был взбешен или сильно агрессивен, лицо вполне спокойное, несколько недовольное. Детишек может стукнуть без причины (видимой мне), просто стоит мальчик рядом, смотрит его ведерко и грабли. А сын стоит рядом, и бац! этого мальчика стукнул. Или катаю я его со снежной горки, рядом девочка тоже хочет покататься, топчется рядом с ним, а он бац! и стукнул ее.
    Я ругаю его, одергиваю руку, говорю, что так некрасиво себя вести, что нельзя драться, отвожу его от мальчика/девочки. А он может тут уже специально подойти и еще раз стукнуть.

    Я не понимаю, где ошибка в нашем родительском поведении, что сын так стал себя вести: мы слишком строжим или наоборот слишком все позволяем?
    И как правильно реагировать на такое поведение: возмущенно-громко ругать/спокойно объяснять/убирать руку, уводить?

    ________________
    Я в некой панике -не получается из меня хорошей мамы, раз сын стал так себя вести. И в страхе, что не смогу это поведение скорректировать, хорошо воспитать. И стыдно.

  7. #307
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вот и лады. Говорю же НЕПОДЬЁМНО.
    Ой, так тема отозвалась. Мой папа тоже хотел мальчика, а родилась девочка...Ну и все вытекающее из этого. Хочу проработать и могу не общаться сейчас с родителями. А с беременными работаете?

  8. #308
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Я ругаю его, одергиваю руку, говорю, что так некрасиво себя вести, что нельзя драться, отвожу его от мальчика/девочки. А он может тут уже специально подойти и еще раз стукнуть.

    Я не понимаю, где ошибка в нашем родительском поведении, что сын так стал себя вести: мы слишком строжим или наоборот слишком все позволяем?
    И как правильно реагировать на такое поведение: возмущенно-громко ругать/спокойно объяснять/убирать руку , уводить?

    ________________
    Я в некой панике -не получается из меня хорошей мамы, раз сын стал так себя вести. И в страхе, что не смогу это поведение скорректировать, хорошо воспитать. И стыдно.
    Вы говорите сына, как НЕ НАДО делать, но не объясняете, а как правильно поступать. То есть, просто запрещаете его какие-то действия, но не даете инструкцию, что же все-таки делать надо. Не просто окрик - "не дерись!", а предложить поменяться, к примеру.
    Сын имеет понятие "свое/чужое"? Нет такого за Вами, что Вы сама распоряжаетесь его игрушками, диктуете ему, кому отдать?
    По поводу "хорошо воспитать". Чьих критериев "хорошести" придерживаетесь, ув. Автор? Что для Вас - "хорошо воспитанный ребенок"?
    За что Вам "стыдно"?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Время Посмотреть сообщение
    Ой, так тема отозвалась. Мой папа тоже хотел мальчика, а родилась девочка...Ну и все вытекающее из этого. Хочу проработать и могу не общаться сейчас с родителями. А с беременными работаете?
    здравствуйте.
    Вообще-то нежелательно во время беременности заниматься проработкой проблем. Просто в период беременности и лактации из-за изменений гормонального фона все проблемы воспринимаются острее, чем обычно.
    Но Вы оставайтесь с нами - на Портале много интересной информации

  9. #309
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вы говорите сына, как НЕ НАДО делать, но не объясняете, а как правильно поступать. То есть, просто запрещаете его какие-то действия, но не даете инструкцию, что же все-таки делать надо.
    Хорошо, если я вижу причину его толканий-отняли игрушку, не пропустили на горку. Тут я понимаю, что нужно показать как попросить игпушку чужую, как подойти к горке с другой стороны.
    А когда сын замахивается ложкой или игрушкой на меня, бабушку? Тут как реагировать правильно?
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Не просто окрик - "не дерись!", а предложить поменяться, к примеру.
    Сын имеет понятие "свое/чужое"?
    да, учу его. Говорю, что это чужие игрушки, и вместе идем просить разрешения у владельца.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Нет такого за Вами, что Вы сама распоряжаетесь его игрушками, диктуете ему, кому отдать?
    наверное есть, Вы правы. Один раз сын стукнул рядом стоящего мальчика, которому я дала его грабли поиграть и ведро. Сын отобрал свои игрушки и вернул мне, а я снова дала их тому мальчику. Получается я сама виновата?

    А девочку, которую он стукнул, я просто хотела прокатить с горки. Мы вместе катались, я сына катала, а девочка тоже захотела прокатиться, и я ей помогла. Получается сын рассердился, что я другую девочку стала катать, а не его?


    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    По поводу "хорошо воспитать". Чьих критериев "хорошести" придерживаетесь, ув. Автор? Что для Вас - "хорошо воспитанный ребенок"?
    За что Вам "стыдно"?
    Да перед родителями мне стыдно, их критерии засели у меня в голове. Как сама стыжусь и боюсь перед ними опростоволоситься, так и за сына боюсь. Я же правильная, хорошая девочка, и сын у меня должен быть таким. Это мой косяк.
    И сестра маячит с двумя хорошо воспитанными детками. Вот и боюсь я, а что если у меня не получится.
    Последний раз редактировалось Алиса в Зазеркалье; 17.02.2015 в 15:32. Причина: Добавить текст

  10. #310
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Да перед родителями мне стыдно, их критерии засели у меня в голове. Как сама стыжусь и боюсь перед ними опростоволоситься, так и за сына боюсь. Я же правильная, хорошая девочка, и сын у меня должен быть таким. Это мой косяк.
    И сестра маячит с двумя хорошо воспитанными детками. Вот и боюсь я, а что если у меня не получится.
    Да Бог с ними, с другими родителями...
    Как вы реагируете, когда сын вас бьет? Как реагирует отец?

  11. #311
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вы говорите сына, как НЕ НАДО делать, но не объясняете, а как правильно поступать.
    Ув.Юнона. Мы учили часто сына, когда, например, он ударился о стул поругать и стукнуть стул. И сами ему ярко и активно это показывали как делать. Могло ли это повлиять, что он при своих недовольствах стучит объект недовольства?

  12. #312
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да Бог с ними, с другими родителями...
    Как вы реагируете, когда сын вас бьет? Как реагирует отец?
    Да действительно, Бог с ними, ув. Птичка Тари!
    Раньше, месяцев в 8-9 когда сын стукал по лицу, например, мы давали щелбан по лбу и говорили нельзя. Он обижался. Прошло.
    Сейчас 1.5, началось другое. Замахивается рукой, игрушкой, ложкой. Мы останавливаем руку и строго говорим- ай-яй-яй!!! нельзя замахиваться и кидать вещи в людей. Такое поведение некрасивое!
    Если он все же кидает, то могла шлепнуть по попе.

    Папа более лоялен, просто говорил нельзя, и переключал на что-то другое. Однако в последний раз не выдержал, и поставил сына в угол.

  13. #313
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Сейчас 1.5, началось другое. Замахивается рукой, игрушкой, ложкой. Мы останавливаем руку и строго говорим- ай-яй-яй!!! нельзя замахиваться и кидать вещи в людей. Такое поведение некрасивое!
    Хм.. Ну вот по мне, так это больше похоже на игру какую-то, чем на наказание.
    рявкнуть не пробовали?

  14. #314
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Хм.. Ну вот по мне, так это больше похоже на игру какую-то, чем на наказание.
    рявкнуть не пробовали?
    Ну сначала, и правда, не придавали серьезного значения его замашкам. Ну думала, случайно игрушка не туда полетела, ну смотрит на реакцию. Просто спокойно говорила, что нельзя и некрасиво.
    Потом уже я в эмоциональном порыве и с возмущением на лице кричала, из-за стола вынимала резко (если ложкой кинул, например,).
    Сейчас уже не понимаю-а как правильно, чтобы перестал так делать?

  15. #315
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Потом уже я в эмоциональном порыве и с возмущением на лице кричала, из-за стола вынимала резко (если ложкой кинул, например,).
    Помогает?
    Сейчас уже не понимаю-а как правильно, чтобы перестал так делать?
    ИМХА, правильно - это то, что эффективно.

    Раньше, месяцев в 8-9 когда сын стукал по лицу, например, мы давали щелбан по лбу и говорили нельзя. Он обижался. Прошло.
    А почему именно щелбан?

  16. #316
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Помогает?
    как показывает практика- не очень... Он начинает еще больше нервничать или стараться еще раз, уже СПЕЦИАЛЬНО со злостью, кинуть.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ИМХА, правильно - это то, что эффективно.
    Согласна. Осталось найти нам этот эфыективный метод.
    Правда я еще не могу понять-откуда такое поведение вообще взялось? Никто в семье не дерется и не кидается вещами....

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А почему именно щелбан?
    ув.Джубал писал в одной из тем. Я так запомнила.

  17. #317
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    к
    Согласна. Осталось найти нам этот эфыективный метод.
    Правда я еще не могу понять-откуда такое поведение вообще взялось? Никто в семье не дерется и не кидается вещами....
    Это самое простое выражение негатива)
    Другим, как вы верно заметили, надо учить...

  18. #318
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Это самое простое выражение негатива)
    Другим, как вы верно заметили, надо учить...
    Спасибо, Вам, ув. Птичка Тари!
    Будем учить конструктивному выражению негатива на собственном примере ))) может он от меня научился кидаться вещами при раздражении? Я вещами не кидаю, конечно, но когда раздражена, то все действия резко делаю-вещи со стуком кладу, дверь с силой стучу, комод со звоном закрываю...

  19. #319
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Спасибо, Вам, ув. Птичка Тари!
    Будем учить конструктивному выражению негатива на собственном примере ))) может он от меня научился кидаться вещами при раздражении? Я вещами не кидаю, конечно, но когда раздражена, то все действия резко делаю-вещи со стуком кладу, дверь с силой стучу, комод со звоном закрываю...
    Нутк может завести что-то специально для кидания?

  20. #320
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Нутк может завести что-то специально для кидания?
    Я давно хочу боксерскую грушу )))
    Подушки слабоваты, легки и не дают разрядки.

  21. #321
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 927
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Я давно хочу боксерскую грушу )))
    Подушки слабоваты, легки и не дают разрядки.

  22. #322
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    рявкнуть не пробовали?
    Интересный момент. Где-то 3 недели назад у нас было такое: сын нажимал на кнопки посудомойки, а на ней нету функции "защита от детей", как на стиралке. Меня это жутко злило, потому что машина работает, а клацанье ее сбивает. Вот я и рявкала. Но реакция ребенка меня ошарашила: захныкал и убежал в другую комнату. Я, вроде, не слишком громко рявкнула. И так несколько раз было.\
    Но к машинке больше не лезет, правда

  23. #323
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Говорю, что это чужие игрушки, и вместе идем просить разрешения у владельца.
    .
    я имела в виду немного другое - если сын имеет представление, что есть вещь - его, а есть - чужая, а Вы, распоряжаясь его ("чужими для Вас" вещами), сама "сбиваете его настройки". Сын путается - если вещь его, то с какого перепуга ею распоряжается мама? Значит, и ему можно распоряжаться чужими вещами?.. И получает конфликт с владельцем этой вещи, в котором сыну приходится защищать себя.
    Или, как в приведенных Вами ниже примерах, сын просто отбирает СВОЕ - свою лопатку, свою маму... И, защищая свою собственность,"получает" уже от мамы...
    Вам самой надо уже определиться - если вещь принадлежит сыну, то и распоряжаться ею должен ОН. И, если он защищает свое, то не наказывать его. И пофигу, как Вы в этот момент выглядите в глазах других мамаш. И научить его цивилизованно "конфликтовать" ( но это уже, наверное, для деток постарше 1,5 лет).

  24. #324
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    сын просто отбирает СВОЕ - свою лопатку, свою маму... И, защищая свою собственность,"получает" уже от мамы...
    он вроде как и не отбирал, а просто молча и безэмоционально сделал стук по мальчику. Ну т.е. не было слез, криков, дерганий-это мое, верните мне!!
    Это я уже как-то пытаюсь найти причину его такого поведения с детками.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Вам самой надо уже определиться - если вещь принадлежит сыну, то и распоряжаться ею должен ОН. И, если он защищает свое, то не наказывать его.
    понятно, спасибо, ув.Юнона! Правда меня как-то смущает тот момент, что какие у сына могут быть личные вещи, если все это купили мы-родители.
    .. .Но, ничего, перестроюсь.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    И пофигу, как Вы в этот момент выглядите в глазах других мамаш.
    Вот совсем не пофигу получается. Это я нашла объяснение, почему сын разозлился. И то, не с первого раза. А со стороны это выглядело вообще-удар без всякой причины. Так и гулять с нами никто не будет...

  25. #325
    Цитата Сообщение от Абрикосина Посмотреть сообщение
    Интересный момент. Где-то 3 недели назад у нас было такое: сын нажимал на кнопки посудомойки, а на ней нету функции "защита от детей", как на стиралке. Меня это жутко злило, потому что машина работает, а клацанье ее сбивает. Вот я и рявкала. Но реакция ребенка меня ошарашила: захныкал и убежал в другую комнату. Я, вроде, не слишком громко рявкнула. И так несколько раз было.\
    Но к машинке больше не лезет, правда
    Вы наверное редко повышаете голос, ув.Абрикосина?
    У моего сына на мое возмушение почему-то реакции нет-посмотрит, подумает, и продолжит делать. Еще и с бОльшим энтузиазмом.

  26. #326
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Ув.Юнона. Мы учили часто сына, когда, например, он ударился о стул поругать и стукнуть стул. И сами ему ярко и активно это показывали как делать. Могло ли это повлиять, что он при своих недовольствах стучит объект недовольства?
    Хи-хи, это получается стул на него напал? Стоял себе стул, стоял, никого не трогал, тут прошёл мимо ваш сын иииии стул на него напал!
    Или это сын не рассчитал своей траектории, бывает такое, маленький, и задел стул, стало ему больно, так сына пожалеть да пояснить что аккуратннее надо быть, в следующий раз самому рассчитывать свои действия постараться.
    ?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    .... Так и гулять с нами никто не будет...
    Фууу, какая вы плохая мама, какой у вас невоспитанный ребёнок, не то что у вашей сестры.
    Фииии.

  27. #327
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Вы наверное редко повышаете голос, ув.Абрикосина?
    У моего сына на мое возмушение почему-то реакции нет-посмотрит, подумает, и продолжит делать. Еще и с бОльшим энтузиазмом.
    Возмущение или гнев?
    Я бы на его месте на ВОЗМУЩЕНИЕ, т.е. на обвинение в несправедливости, тоже так же отреагировала.

    Только разве сын - гарант справедливости в доме?)))))))))))))

    Ну вот представьте себе, что вашу фразу про ай-ай-ай, так не красиво, слышит иностранец ни бельмеса не понимающий по-русски. Какие ЭМОЦИИ ваши он в ней услышит?
    Ну во мне видится ласка, умиление, немного игривость....
    как тут может рассуждать ребенок:если я сделал ЭТО, а мама в итоге ласкова, игрива и умиляется, так наверное это хорошо. Надо еще повторить) И это надо обязательно повторить, если у мамы неважное настроение, пусть поиграется.)))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Вот совсем не пофигу получается. Это я нашла объяснение, почему сын разозлился. И то, не с первого раза. А со стороны это выглядело вообще-удар без всякой причины. Так и гулять с нами никто не будет...
    А зачем вам с сыном 2 лет гулять с другими детьми?

  28. #328
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение
    Вы наверное редко повышаете голос, ув.Абрикосина?
    редко
    сын у нас очень активный, шустрый, опережает сверстников в развитии речи (активно начал повторять за нами слова в 1 года и 4 месяца), а о таких детях я читала, что с ними надо говорит спокойно и немного даже тихо, это их успокаивает. Я попробовала - работает. Особенно, когда он злится, швыряет игрушками, я вот так тихо и нежно с ним говорю и...ребенок сразу спокойный стает.
    Видимо нашему сыну много крика в доме и по обращению к нему очень противопоказано

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение


    А зачем вам с сыном 2 лет гулять с другими детьми?
    А если ребенок живет в многодетной семье, где несколько погодок? Может, наоборот более естественно для малявок компания? я просто заметила, как мой радуется, когда на площадку приходят его "подружки". Сразу улыбается, бегает вокруг них, пытается притронутся

  29. #329
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Хи-хи, это получается стул на него напал? Стоял себе стул, стоял, никого не трогал, тут прошёл мимо ваш сын иииии стул на него напал!
    Или это сын не рассчитал своей траектории, бывает такое, маленький, и задел стул, стало ему больно, так сына пожалеть да пояснить что аккуратннее надо быть, в следующий раз самому рассчитывать свои действия постараться.
    ?
    я не знаю откуда такая фишка взялась-наказать объект, вызвавший боль/дискомфорт. А нет, знаю-прочитала кажется тоже в одной из тем-чтобы ребенок мог выплеснуть свою злость.
    Мда...

    --- Добавлено ---


    Фууу, какая вы плохая мама, какой у вас невоспитанный ребёнок, не то что у вашей сестры.
    Фииии.[/QUOTE]
    Вот именно. Вот именно так в моей голове и говорят мои родители мне-какая ты плохая, плохо воспитала сына.

  30. #330
    Цитата Сообщение от Зеленайалиса Посмотреть сообщение

    Вот именно. Вот именно так в моей голове и говорят мои родители мне-какая ты плохая, плохо воспитала сына.
    ну и пусть. Вас что как-то накажут за это?

Страница 11 из 18 ПерваяПервая ... 891011121314 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Сын подросток.. я плохая мама..
    от IrMa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.03.2013, 08:21
  2. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сайт психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search