Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста разобраться в себе и своей семье. Мне 23 года, я женат (жене 27). Наворотил я дров (как обычно это бывает) теперь вот не могу расхлебать. Суть дела заключается в супружеской измене. Моей измене.
Заранее прошу прощения за много букв.
Предыстория.С женой мы познакомились на работе, когда мне было 17 лет (ей 21 соответственно). У меня был достаточно тяжелый и депрессивный период на тот момент, поэтому никаких отношений с девочками дольше 3-7 дней у меня не было (как и секса в таких отношениях). Сильно переживал, что меня никто не любит, никому не нужен и т.д.
Жена меня никогда внешним видом особо не привлекала и за неимением другого я остановился в своем выборе на ней. У неё тоже никаких отношений до меня не было. Когда я понял, что хочу попробовать помутить с другими девочками, она восприняла это очень тяжело. Мы пытались кое как разойтись, но ничего все равно не вышло. Тогда я подумал - зачем убегать от человека которому действительно нужен? Она дождалась меня из армии, и мы начали жить вместе.
Начало совместной жизни.
Вернувшись из армии, она начала закатывать истерики и плакать, что не может жить одна и хочет чтоб мы жили вместе. Долго так продолжаться не могло, и я согласился. Она жила в студ.общежитии и мы решили пожить вместе у меня в 3-х комн.квартире вместе с моей мамой. Меньше 2-х недель понадобилось, чтобы понять, какая это была ошибка. Моя мама достаточно своеобразный человек, и если я с ней ругаюсь, то что говорить о девочке, которая последние 5 лет прожила в общаге по своим правилам. В итоге от мамы мы съехали оба обратно в студ.общагу. Понакричавшись и наистерив мы все-таки ужились. Истерики правда не прекратились, как с её стороны так и с моей, мы просто адаптировались друг к другу. Моя вторая половинка на тот момент переживала тяжелый период с работой, поэтому я в срочном порядке устроился работать в учебное заведение сис.администратором. Сменить род деятельности было довольно тяжело, и денег было немного, но мы выжили. Были сыты, кое-как одеты и в тепле. На работе я стал объектом пристального внимания для пары студенток. Они были мне реально симпатичны и я очень хотел с ними переспать.
Звонок №1По своей глупости, переписка с этими студентками попала к моей второй половинке. Была ужасная истерика, скандал. Я умолял её простить меня, стоял на коленях и плакал горькими слезами от чувства вины и жалости перед ней. Хотя ничего и не было с этими студентками. Не без последствий, но меня простили…
Свадьба
Шло время, мы продолжали периодически ругаться (сильно и не очень), но оба понимали что дальше так продолжаться не может. Все-таки серьезные отношения. Я чувствовал, что человек мне родной, ждал меня и не загулял, заботиться обо мне и переживает за меня искренне, она заслуживает счастья. И мы решили пожениться… На удивление, решение было обоюдным и спокойным. За это время мы оба подняли свои источники дохода, и подкопив нужную сумму создали ячейку общества в 2012 году…
Конец 2013Аккуратно переписываясь с парой девочек в интернете, я понимаю, что дальше так продолжаться не может. Либо я иду и узнаю, каково это – попробовать другую женщину, либо становлюсь конченым онанистом. Последняя перспектива меня мало привлекала и я утешал себя тем, что лучше сожалеть о том, что что-то сделал, чем о том чего не сделал. Встретился с одной барышней ради одноразовой близости. У неё тоже не все гладко дома, недодают, как она выразилась и тупо для здоровья. Без эмоций, и прочего. Не могу сказать, что мне дико понравилось, нет. Сам факт, что мне дали – вот где я получил удовлетворение.
Теперь полная жесть: после содеянного – акт любви к своей супруге, понимаю какая она у меня хорошая и замечательная, становлюсь ласковый и шелковый как мартовский кот, во всем ей потакаю и т.д.
Секс за деньги с проституткой меня не привлекает в принципе. Я считаю, что нахожусь не в том возрасте, когда надо обращаться к жрицам любви.
Звонок №2Период новогодних праздников. Моя супруга палит, как девочка присылает мне свою грудь в бюзгальтере с целью демонстрации свежей покупки)))) Опять скандал, крики, долгие разговоры на тему любви, 3 суток полного игнорирования друг друга… Результат – 50++ роз у супруги в кровати перед сном. Сработало. Но я понимаю, что это меня не остановит, я по-прежнему хочу других...
Сразу оговорюсь, с женой в постели у меня полный порядок. Никогда не отказывала, говорит если надо – бери, только я трупик)))
Попытка №3Апрель. Жена уехала к родителям в область, у меня планы на субботу. Сходить на мероприятие с компанией и если там будет скучно – пригласить всех ко мне порубиться на игровой приставке (давно хотел купить PlayStation 3). Итог – мероприятие тухлое, ко мне все идти отказались, я один… Домой не тянет, делать ничего не хочется – стал кататься по городу (это уже было часов в 10-11 вечера) и слушать музыку. Вспоминаю, что пару месяцев назад одна барышня с работы оставляла мне свой телефон. Это было в декабре на новогоднем корпоративе, она сказала что поедет в другой ресторан, а те кто захотят продолжить – подтянемся к ней.
В общем пишу смс, не спишь, бла-бла-бла. До 2-х ночи катаюсь и переписываюсь с ней. Человек идет на контакт и я просто в ахуе, на седьмом небе от счастья. Договорились, что как-нибудь встретимся и я покатаю её на своей машине (она у меня в тюнинге, все дела).
Встретились, покатались до 4-х утра. Один раз, второй раз, третий раз… В общем за 3 недели я так к ней привязался, что мне хотелось проводить с ней каждую свободную минуту. Абсолютно другая девочка, начиная от фигуры и заканчивая манерами и характером. Жена у меня вся такая правильная, шикарная брюнетка, а эта миниатюрная блондинка, курит, пьет, ругается матом и глаза блестят.
Сошлись мы, кстати, на теме семейных отношений. Она тоже старше меня (ровесница жены, 27 лет) – неудачный первый брак, ребенок 3 годика, живет одна, любит одного парня, но описывает его как сатану и что он сам дьявол. Мол месяц с ним пожили и разошлись, но до сих пор его любит. Слушая её рассказы про брак, я понимаю, какой я осел – веду себя с женой как последняя скотина. Постоянно от неё чего-то требую, не пускаю куда-то, не разрешаю задерживаться и тд и тп. Отношения с девочкой плавно перетекают в страсть, отношения с женой идут на лад – она не может понять, что со мной случилось, почему я стал внимательным к ней, добрее, нежнее, ласковее.
Что я, что эта девочка (которая стала мне любовницей) – оба пониманием, что это мимолетные чувства и ничего серьезного из этого не выйдет. Смотрим на ситуацию в целом позитивно и трезво. И тут случается нечто…
Звонок №3 ФинальныйСуббота. Сидим в баре с женой со знакомыми. Хиханьки-да-хаханьки, слово за слово и я подстебал одну девочку по поводу её нового партнера. В ответ она с диким ржачем заорала на все заведение «А что твоя машина делает по ночам в том районе?!!! Я даже сфотографировала» И показывает жене фото моей машины в районе, в котором я вообще никогда не бывал ранее. Жена в ахуе, я в ахуе, знакомые понимают что надо разряжать ситуацию и сводят все на шутку. Эта дура по-ходу допетривает, что она сделала какую-то глупость и улыбка с её лица резко перетекла в уныние…
Дома опять серьезный разговор, бессонная ночь. вроде успокоил…
The EndПроходит меньше недели, и жена пробивает меня по телефону, что я СМСюсь со своей любовницей по ночам. Она не видела содержание переписки (и слава Богу), но самого факта ночных звонков и СМС ей вполне хватило. На тот момент я жил у мамы – присматривал за её животными, пока она была в больнице и мог позволить себе вольности.
Начинается кошмар. Любовница ничего не хочет советовать, т.к. понимает что её вина во всем этом тоже есть. Я решаю признаться жене по-честному, в том что не могу гарантировать своей верности, не знаю что мне надо – семья или гульки на стороне. Жена впадает еще в больший депресс, т.к. ждала что я опять упаду на колени и буду умолять её. Но я то понимаю, чем это грозит – меня всю жизнь будут жрать, ревновать и унижать за это.
Хочу заметить, что мы с женой очень близкие люди. Когда я вру она сразу сечет все, даже если ложь правдободобная. Мы много прошли и когда что-то не так чувствуем друг друга. Я понимаю, что не хочу доставлять ей боль и прошу таймаут в отношениях. Если я не могу быть верным, то мы расстанемся.
И тут начинается полная жесть. Видя как жена страдает, хочется просто сдохнуть. Огромное чувство вины давит на меня. Все это смакуется её слезами и истериками, резкими фразочками типа «иди к своей…». Переезд, слезы, сопли, херово обоим.
Все это переживаю, проводя время с любовницей. Получаю наконец желаемое и опять понимаю, что меня привлекает сам факт, того что передо мной сняли трусы и раздвинули ноги.
Жена опять палит мой номер и говорит, что я должен был прекратить все общение с ней. А я не могу, мне интересно опять выслушать её мнение (одинокой девочки с ребенком), я еще не вычерпал из неё все то, что мне надо. Жуткий депресс. Иду к психологу.
Из беседы выясняется, что наша «любовь» с женой построена на вине, жалости и страхе. Я чувствую вину перед женой и мне её жалко, она невольно манипулирует этим. В свою очередь, когда мы жестко ругаемся я всегда говорю ей, что «если ты не исправишься – то мы расстанемся». У её начинается истерика, она боится меня потерять.
Говорю все это жене – она подхватывает, мол ты меня никогда не любил, тебе на меня пофиг и тд. Я говорю, что я не хочу никого любить кроме тебя, хочу быть увлечен тобой с ног до головы, но для этого надо что-то делать. Причем нам обоим.
Читаем книгу Чепмена 5 языков любви. Обоим книга понравилась, но жена упорно истолковывает её по-своему. Она считает, что любовь валиться как снег на голову, она либо есть либо нет. Я же считаю, что чувствами можно и нужно управлять и если я действительно нужен жене, она должна хотя бы попытаться меня влюбить в себя.
Жена меняться не хочет, говорит что человека не поменяешь. Я чувствую свою вину и свинство перед ней и понимаю, что она ради меня делать ничего не хочет. Как только начнем мириться, опять поругаемся.
Сейчас жена живет на съемной квартире, а я один в квартире у отца. Пытаюсь исправить все то, что жене не нравилось во мне. Никогда за собой ничего не убирал, не мыл посуду, сам себе даже пельмени сварить не мог. Сейчас учусь заново жить самостоятельно.
Я - ярый сторонник изменений, всегда стараюсь что-то изменить в своей жизни (машина,работа, фигура, питание и тд). Она – жесткий консерватор, который верит в святые идеалы любви и верности и считае, что люди не меняются.
Что это? Я бабник? Или действительно не нужен своей жене, раз она не хочет даже попытаться меня заинтересовать? Может я обманываю себя и её, что люблю её? Я во всем виноват?