Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 91 по 105 из 105
Тема:

Возможно ли полюбить мужа "по заказу"?

  1. #91
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы мужу об этом сказали?


    А зачем вам понадобились эти вопросы?
    ЗЫ Если вы прилетели как на крыльях, думаю, уже по вашему виду легко было догадаться, что все понравилось и вы замечательно провели время
    Конечно, я сказала об этом мужу и неоднократно.
    Возможно "эти вопросы" мне и не то, чтобы понадобились, ведь я потом начала сама рассказывать, мне очень хотелось поделится радостью, впечатлениями. Это не рядовое событие в моей жизни и хотелось бы проявление какого=то внимания к этой "моей жизни".

  2. #92
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 971
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Конечно, я сказала об этом мужу и неоднократно.
    В смысле "неоднократно"??????


    Возможно "эти вопросы" мне и не то, чтобы понадобились, ведь я потом начала сама рассказывать, мне очень хотелось поделится радостью, впечатлениями.
    "Поделиться" = часть ее отдать другому.
    А если другой не готов ее взять - это, приготовленную для него часть?? Как быть тогда?

  3. #93
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Возможно "эти вопросы" мне и не то, чтобы понадобились, ведь я потом начала сама рассказывать, мне очень хотелось поделится радостью, впечатлениями. Это не рядовое событие в моей жизни и хотелось бы проявление какого=то внимания к этой "моей жизни".
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    4. Одно из самых плохих качеств - он когда обижается, то надувается и не признается на что обиделся. Может дуться не один день, а я хожу как дура и не знаю, в чем моя вина. Тема эта обсуждалась неоднократно, его ответ: "Но я же не очень часто так делаю")))
    Чем вы тогда от мужа отличаетесь? Вам тоже не понравилось что-то в его поведении и вы это ему не озвучили. То есть по форме может быть и отличаетесь, но по сути ведете себя так же. Только у него недовольство вами лежит на поверхности, а вы играете в благополучие.

    Кстати, это вообще верный способ испортить свое отношение к человеку - глотать обиды и держать их в себе. Видимо, постепенно в таком случае накапливается их критическая масса и от такого человека хочется бежать подальше.

    Другой вопрос, как озвучивать то, что вам не нравится, но вы ведь вообще молчите.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В смысле "неоднократно"??????
    В смысле: "О вы покупались, какие молодцы! О, вы покушали, чудесно! Муж, ты превзошел все мои ожидания!!!!"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В смысле "неоднократно"??????


    "Поделиться" = часть ее отдать другому.
    А если другой не готов ее взять - это, приготовленную для него часть?? Как быть тогда?
    Не знаю. Не знаю также "не готов" или "не хочет", сегодня спрошу, что уж гадать....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Чем вы тогда от мужа отличаетесь? Вам тоже не понравилось что-то в его поведении и вы это ему не озвучили. То есть по форме может быть и отличаетесь, но по сути ведете себя так же. Только у него недовольство вами лежит на поверхности, а вы играете в благополучие.
    Я уже тоже ловила себя на этой мысли.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Кстати, это вообще верный способ испортить свое отношение к человеку - глотать обиды и держать их в себе. Видимо, постепенно в таком случае накапливается их критическая масса и от такого человека хочется бежать подальше.

    Другой вопрос, как озвучивать то, что вам не нравится, но вы ведь вообще молчите.
    Да, наверное, стоит попробовать как-то сказать. Возможно, что в этом и есть суть - перестать притворяться и попробовать просто пожить, без наигранных эмоций? Попробовать высказывать какое-то недовольство в ущерб "климату" в доме. Не боятся решать проблемы, а не сбегать от них только лишь потому, что я для себя решила, что упрекать и делать замечания нельзя.
    Может быть и он тоже расслабится, увидев во мне человека с недостатками. Пару раз такое было, что увидев на моём лице слезы, муж сразу купировал ссору и переставал молчать, сразу становился веселым.
    Но у меня установка - плакать нельзя и плачу я редко, очень.

  6. #96
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Да, наверное, стоит попробовать как-то сказать. Возможно, что в этом и есть суть - перестать притворяться и попробовать просто пожить, без наигранных эмоций? Попробовать высказывать какое-то недовольство в ущерб "климату" в доме. Не боятся решать проблемы, а не сбегать от них только лишь потому, что я для себя решила, что упрекать и делать замечания нельзя.
    Ну вот видите, у вас с одной стороны - высказывать недовольство, упрекать и делать замечания. А с другой - молчать. Родительский сценарий и антисценарий. А что тогда будет контрсценарием, как вы думаете?

    В качестве подсказки можете почитать про Я-сообщения на Портале и в инете. И здесь можете попробовать сформулировать, как бы этот контрсценарий в вашем исполнении выглядел в этом случае с оперой.

    Может быть и он тоже расслабится, увидев во мне человека с недостатками. Пару раз такое было, что увидев на моём лице слезы, муж сразу купировал ссору и переставал молчать, сразу становился веселым.
    Ну конечно. Может, он от вас и научился молча обижаться. Усвоил, что для вас важна видимость благополучного климата в семье, и старается этой вашей установке соответствовать.

    Но у меня установка - плакать нельзя и плачу я редко, очень.
    Ну и зря. Организм таким образом выплескивает накопившиеся эмоции, а вы их в себе значит держите. Не даете организму удовлетворить свои потребности. А откуда у вас такая установка взялась?

  7. #97
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 971
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Конечно, я сказала об этом мужу и неоднократно.
    Возможно "эти вопросы" мне и не то, чтобы понадобились, ведь я потом начала сама рассказывать, мне очень хотелось поделится радостью, впечатлениями. Это не рядовое событие в моей жизни и хотелось бы проявление какого=то внимания к этой "моей жизни".
    Вот мы и переходим к очень важному вопросу: на что они [мужчины]смотрят с восхищением? Что нужно сделать, чтобы на них, как ты выразился, «нахлынуло»? И почему, черт возьми, они не умеют ценить прекрасное?! (Прекрасное – это, разумеется, мы и наши «елочки».)
    – Представь: женщина пришла на работу с новой прической. Сколько коллег-мужчин это заметят и скажут ей по собственной инициативе, то есть без подсказки со стороны дамской части коллектива?
    Да ни один – если она только не придет лысой или не выкрасится в зеленый цвет! Все-таки анекдот про жену, надевшую противогаз, и мужа, уточняющего, не выщипала ли она себе брови, – это, конечно, гротеск, но в целом очень убедительно передает реальную картину.
    – Да, вот женщины непременно увидят, оценят, обсудят между собой, – почти с упреком произношу я. – И если относятся к нашей героине доброжелательно, то обязательно скажут ей комплимент. Ну а если не очень положительно, то комплимент будет таким… специальным. Но реакция будет! А мужчины действительно ничего не заметят, хотя в салоне женщине наверняка гарантировали, что теперь все упадут к ее ногам.
    – Честно тебе скажу: мне весь этот спектакль в гареме кажется странным мероприятием. Реклама внушает женщинам: нужно купить то и это, и когда ты все это купишь, станешь неотразимой. Индустрия моды, реклама – рассчитаны на «женские» деньги, потому что во всем мире львиную долю покупок осуществляют женщины. Ну, может, в арабских странах чуть по-другому. А в остальном мире – так.
    Но вся беда в том, что мужчинам-то никто не объяснил, что именно такие женщины, и в таких нарядах, да с такими прическами должны им понравиться! Что, в общем-то, и понятно. Да и в мужских журналах об этом не пишут. Там пишут о том, что уже нравится, а не о том, что «должно» понравиться.
    Разумеется, женщина должна выглядеть хорошо. Но это вопрос о том, что ты сама относишься к себе с заботой и вниманием. Но мужчинам абсолютно непонятно, зачем произносить вслух очевидные вещи: «О, у тебя новая прическа!» И что? Я себя чувствую по-идиотски, когда мне говорят: «О, у тебя новый костюм!» Вот что я должен ответить?
    – Ну, не знаю, мне всегда есть что рассказать на такую реплику. Сколько стоит… где купила, что сказала продавщица, как долго я выбирала, от каких вариантов отказалась в пользу этого костюма. И что какая-то девица застыла в надежде, что я повешу его обратно на «плечики», и я тогда окончательно решила, что надо брать. В общем, для нас это вполне убедительный повод «пожурчать».
    – Вот слишком много всего этого бессмысленного – «пожурчать»… Мне как мужчине слушать подобное просто невыносимо. Две минуты – это предел. Если голос приятный, можно воспринимать как музыку – «лилон-лила, лилон-лила». Но и только.
    Ведь дело в чем?.. Женщины обмениваются эмоциями во время этих своих «журчаний». Не информацией, не мыслями, не знаниями, а эмоциями. И во время беседы это не информация между собеседницами циркулирует, это эмоции в них бродят. Каждая из свидетельниц рассказа представляет себе эту картину покупки костюма – живописно, в лицах. Любо-дорого посмотреть!
    Каждая себя видит на месте рассказчицы, представляет себе, как бы она поступила в такой ситуации и что бы она сделала, будучи в том магазине. Вспоминает о том, а что с ней случилось, когда она последнюю свою кофточку выбирала. Думает, как бы ей и свою рассказню в этот разговор сейчас вставить, опередив других. Ведь все же рвутся, надо успеть!
    Бездна эмоций – причем пережитые дают пищу для переживаемых, а те – для новых. А мужчина – нет. Он не для того общается. У него по делу все разговоры ну или на крайний случай – «за жизнь». Должен быть результат, продукт.
    И с покупками, кстати, то же самое – нужен результат, что-то осязаемое. Вот бензопила, например, очень важная вещь, и это дураку понятно, ведь ею можно напилить столько, что – ух! Мало не покажется! А вот женские траты в восприятии мужчины – это абсолютная бестолковщина, бессмысленность и бесполезность.


    Отсюда. Да простят меня супевизоры)

    --- Добавлено ---

    И еще:

    ....Про то, что мужчины и женщины говорят на разных языках, очень много сказано. Множество комических сюжетов на этом построено, анекдотов огромное количество. Но в жизни-то реальной все не так смешно.
    Ты относишься к человеку с искренней симпатией, любишь его, хочешь ему понравиться, сделать приятное, а он не обращает внимания. Или скажешь что-то совершенно безобидное, а он вдруг разозлится и обвинит тебя черт знает в чем. И, главное, как он сделал свои выводы из твоих слов и что у него в этот момент в голове творится – в жизни не догадаешься!
    Над женщинами любят подшучивать, что они, мол, руководствуются своей, женской логикой. А в мужских поступках и реакциях логика, по-моему, вообще часто просто отсутствует. Но, с другой стороны, не может же быть, что все настолько безнадежно? В состоянии же два разумных существа, пусть и очень разных, понимать друг друга?
    – Недавно я консультировал пару, которая уже двадцать лет вместе, и объяснял им реакции друг друга. То есть просто перевел их обычную беседу на понятный для обоих участников этого семейного совещания язык.
    «Понимаете, – говорю мужу, – когда она это говорит, она имеет в виду, что…» «Так ведь?» – спрашиваю у жены. «Да», – говорит она. Потом ей: «Понимаете, когда он это слышит, он думает, что…» «Так ведь?» – спрашиваю у мужа. «Именно!» – подтверждает он. Полтора часа проговорили… Знаешь, они очень удивлялись!
    Взаимопонимание, безусловно, зависит от обоих партнеров. Но дело в том, что для женщины вообще свойственен специфический половой эгоцентризм. Проще говоря – определенная закольцованность на собственное «я».
    Это психологическое качество можно назвать «биологической самодостаточностью». Природой так предусмотрено, чтобы женщина всегда думала о себе, была в себе, довольствовалась собой и не чувствовала в связи с этим никакого дискомфорта. Конечно, ведь только так ее можно привязать к младенцу, которого она воспринимает как часть самой себя.
    Женщина способна сама себя забавлять, развлекать, занимать. Она сама с собой разговаривает совсем не как мужчина. Она в себе. Да, ей, конечно, хочется, чтобы рядом кто-то был, кто-то присутствовал, а еще лучше тот, в ком она находит применение своим лучшим чувствам. Но все-таки даже в этом случае этот «другой» – своего рода гимнастический снаряд, на котором женщина отыгрывает свои чувства.
    Вопрос «Как вам кажется, что чувствует ваш мужчина?», как правило, ставит женщину в абсолютный тупик. Просто стопор начинается! Кажется, еще чуть-чуть, и она выпалит: «А он что, чувствует?» Я, конечно, сгущаю краски, но принцип изложен точно.
    Так вот, в связи с этим своим качеством – «биологической самодостаточностью» – женщинам частенько кажется, что они просто очаровательны, когда производят большое количество энергии – сияют и светятся. Однако долго наблюдать подобное мерцание очень утомительно.
    «Я плохо себя чувствую…» – говорит муж. «Да? – говорит жена. – А я была у мамы, она предлагает отвезти на дачу этот шкаф». И рассказывает про шкаф, про соседскую собаку, про Машу из бухгалтерии. Поворачивается – а он уже умер. Нормальненько поговорили…
    Убедительная зарисовка, ничего не скажешь. Я всегда подозревала, что мужчинам очень многое из того, о чем мы говорим, – не интересно.
    Но мне действительно кажется, что уж я-то точно очаровательна, когда что-нибудь рассказываю. Я еще так ручками размахиваю и рожицы корчу – прелесть! И потом – кому, как не самому близкому человеку, рассказать про… Машу из бухгалтерии?
    Хотя, если бы Он сказал, что плохо себя чувствует, я бы точно забыла про соседскую собаку и хлопотала бы вокруг Него.
    – В отношениях мы часто пытаемся друг другу угодить. Не живем собственной жизнью, а в каком-то смысле просто реконструируем, на свой лад, разумеется, жизнь партнера: вот он устал, а я наговорила ему много всего, да еще у меня тут и чулок порвался. В этом, конечно, есть положительный момент – мы пытаемся сделать друг другу что-то позитивное, доброе. Нам так, по крайней мере, кажется. Но если честно, то в такой форме это выглядит весьма идиотично.
    – Не понимаю.
    – Ну представь, пошли мы по грибы по ягоды. Я нашел ягодку и положил в твое лукошко, а ты – раз, и заботливо перекладываешь ее мне обратно. И вот так мы с одной ягодкой туда-сюда, туда-сюда… Эффективно это?
    Скажем, вот идут они по улице – милая семейная пара. Он видит красивую девушку и думает, что сейчас его жена заметит его «пристальный взгляд» и начнет ревновать. Поэтому тут же решается сказать ей какой-нибудь комплимент – превентивная мера. Выигрывает тот, у кого инициатива. А она – жена – наоборот, хочет его подбодрить и говорит: «Какая красивая девушка!» Переход хода… Он, слыша это, решает, что супруга в очередной раз мучается комплексом неполноценности (конечно, ведь на прошлой неделе она ему все уши прожужжала про свой вновь обнаруженный целлюлит). Он ей. Она ему. Как бы чтобы мило было… А в результате оба напряжены и у каждого в голове уже целая драма разыгралась вплоть до идей об утраченном смысле жизни. Вот такая дискуссия…
    Гораздо эффективнее и продуктивнее для отношений – это когда что-то делается, причем конструктивно и продуманно, а забота проявляется реальная. Нередко, к сожалению, женщина демонстрирует весьма сомнительное беспокойство о комфорте мужчины. Например, она спрашивает своего молодого человека: «Я тебе не надоела своей болтовней?» Ну ведь идиотский вопрос! После этого признание, что он, мол, получает удовольствие от беседы, будет звучать фальшиво. Ведь если спрашивают, значит, он выглядит так, словно бы ему скучно. Придется оправдываться… А сказать: «Да, надоело»? Ты себе представляешь?.. Возможно, это чистая правда, что вообще-то говоря должно поощряться во взаимном общении. Но она прозвучит как выстрел в затылок! И что ему делать?! Позаботилась, мать, о комфорте, нечего сказать…
    Так что, ради всего святого, никогда не задавай дурацких вопросов. Например: «Я хорошо выгляжу?»
    – А что такого? – и после секундной паузы: – Я тоже иногда так спрашиваю. А нельзя, да?
    – Иногда?.. Золото мое, ты задаешь этот вопрос с разными вариациями раза три, а то и четыре за одну нашу встречу. Думаю, тебе кажется, что это необыкновенно романтично. Как в анекдоте про писателя, который на встрече с другом три часа рассказывал о своих творческих планах, а потом вдруг спохватился и говорит: «Да что я все о себе и о себе!.. Что ты думаешь о моей новой книге?»
    И теперь ты спрашиваешь меня, задавать ли этот вопрос: «Я хорошо выгляжу?»? А ты подумай, как он звучит в голове мужчины? Он означает буквально следующее: «Как мужчина, кавалер и джентльмен, ты ужасен! Ты вообще не показал, что ты рад меня видеть!» И самое комичное! Ведь женщина задает вопрос только в одном случае, если абсолютно уверена, что выглядит хорошо. А значит, я смею предположить, мужчина этот все-таки выказал восхищение. Но его раз… и окунули.
    «Я хорошо выгляжу?» – передразнивает меня Андрей. – Вот ты что бы ответила?
    – Ну, я не знаю, – говорю я абсолютно растерявшись, будучи оскорбленной в своих лучших чувствах… Но ничего, я собираюсь с мыслями и отвечаю: – Я бы сказала: «Ты – просто супер!» И поцеловала.
    – Вот так и скажи ему: «Любимый, давай обойдемся без формальностей. Скажи мне: “Ты – супер!” и поцелуй. Мне будет офигенно приятно! Ведь я так тебя люблю!»
    Я и смутилась, и расхохоталась… Боже мой, только представить… Хорошо, конечно, было бы. «Мне будет офигенно приятно!» Чистая правда! Господи, но неужели я так ужасно выгляжу со своим вопросом? Четыре раза?! Нет, тут Курпатов точно преувеличивает.
    – Не нужно требовать, чтобы мужчины говорили тебе комплименты. Просто не надо. А ты ведь требуешь этим своим «Я хорошо выгляжу?» «Хорошо», «не хорошо»… Если он тебя любит, какая ему разница? «Хорошо» – он счастлив. «Плохо» – он озабочен, причем тобою!
    А если требовать, то в этом случае твой мужчина, так получается, не произносит никаких комплиментов, а отрабатывает повинность: «У тебя замечательные глаза, брови, ресницы…» и дальше по списку. Ну ужас! Прямо вивисекция какая-то получается… «Тигр состоит из грудинки, окорока…»
    «Так, какую часть тела я еще не упомянул?.. Глаза были, волосы были, руки были, ноги были… Попа! Да, про попу еще ничего не сказал! А как сказать-то? Попа? Пятая точка? Попка?» Ну нормально? Хорошо, если догадается сказать, что джинсы сидят – просто блеск, и глазами так – ух! А то еще сморозит чего-нибудь, или не доморозит, или переморозит.
    Важно понять очень простую вещь: мужчина – тоже тонко чувствующее существо. И он с удовольствием скажет что-то приятное, когда на него найдет, нахлынет и он это почувствует. И посмотрит с восхищением, и улыбнется, и прикоснется. Но если его перед этим выдрать как сидорову козу типичными женскими кокетливыми вопросами и «хитростями», то не найдет и не нахлынет очень долго.

  8. #98
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот видите, у вас с одной стороны - высказывать недовольство, упрекать и делать замечания. А с другой - молчать. Родительский сценарий и антисценарий. А что тогда будет контрсценарием, как вы думаете?

    В качестве подсказки можете почитать про Я-сообщения на Портале и в инете. И здесь можете попробовать сформулировать, как бы этот контрсценарий в вашем исполнении выглядел в этом случае с оперой.
    Да, ув. Марина, так и есть свой сценарий и антисценарий я четко увидела вчера, начав перечитывать Берна. Осознала и свой выйгрыш или "главное чувство" - это чувство вины. У нас в семье (родительской) оно культивировалось, хотя поняла я это только сейчас.

    --- Добавлено ---

    Только вот контрсценарий я ещё не обнаружила, не дошла до него.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну конечно. Может, он от вас и научился молча обижаться. Усвоил, что для вас важна видимость благополучного климата в семье, и старается этой вашей установке соответствовать.


    Ну и зря. Организм таким образом выплескивает накопившиеся эмоции, а вы их в себе значит держите. Не даете организму удовлетворить свои потребности. А откуда у вас такая установка взялась?
    Нет, думаю, что к его молчанию я не причастна)))
    Установка из детства. Мама плакала всё время и меня это жутко раздражало. Я даже помню, что пообещала себе не быть слезливой, а быть "сильной личностью", тогда мне казалось, что это одно и то же.

  9. #99
    Ув. Птичка Тари. Я как бы всегда знала, то, о чем Вы написали. "Как бы" - потому что знала где-то в голове, не применяя к реальной жизни. Как, наверное, и большинство женщин.
    Доказательством этому служит вчерашний разговор с мужем, когда я спросила, почему он не поинтересовался, как я провела время он ответил: "У меня было плохое настроение и я ничего не хотел слушать, кроме того я знал, что ты мне все расскажешь, но хотел, чтобы это случилось завтра." Вот так вот: а я ревность приплела и неинтерес к своей персоне.

  10. #100
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Да, ув. Марина, так и есть свой сценарий и антисценарий я четко увидела вчера, начав перечитывать Берна. Осознала и свой выйгрыш или "главное чувство" - это чувство вины. У нас в семье (родительской) оно культивировалось, хотя поняла я это только сейчас.
    То есть вы не хотите чувствовать себя виноватой за то, что испортили психологический климат в семье?

    И выигрыш в том, что, разыгрывая идеальную жену, вы избавляетесь от чувства вины?

    Только вот контрсценарий я ещё не обнаружила, не дошла до него.
    А если самой подумать?

    Установка из детства. Мама плакала всё время и меня это жутко раздражало. Я даже помню, что пообещала себе не быть слезливой, а быть "сильной личностью", тогда мне казалось, что это одно и то же.
    Мне кажется, что "сильной личностью" нельзя быть по желанию. Это или есть, или нет.

    И слезы ведь бывают разные. Демонстративные, когда плачут напоказ, чтобы добиться каких-то своих целей. И непроизвольные, когда организм таким образом сбрасывает накопившееся напряжение.

    Или вы имели в виду, что сильная личность не позволяет себе выглядеть слабой и плакать на глазах у других, дома, в семье?

  11. #101
    И слезы ведь бывают разные. Демонстративные, когда плачут напоказ, чтобы добиться каких-то своих целей. И непроизвольные, когда организм таким образом сбрасывает накопившееся напряжение.
    ...или просто у мамы были эндокринные проблемы.

  12. #102
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    52 971
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари. Я как бы всегда знала, то, о чем Вы написали. "Как бы" - потому что знала где-то в голове, не применяя к реальной жизни. Как, наверное, и большинство женщин.
    Доказательством этому служит вчерашний разговор с мужем, когда я спросила, почему он не поинтересовался, как я провела время он ответил: "У меня было плохое настроение и я ничего не хотел слушать, кроме того я знал, что ты мне все расскажешь, но хотел, чтобы это случилось завтра." Вот так вот: а я ревность приплела и неинтерес к своей персоне.
    Угу.
    По секрету скажу - другой мужчина еще бы воспринял это как обвинение, что-то типа "Ты должен интересоваться моим настроением!"
    У вас не муж, а ангел, ув. Сёна!)))


    Может и правда озвучивать свои желания прямо:
    - Милый, мне хочется с тобой поделиться своим впечатлением от спектакля. Меня прямо распирает...
    - Давай завтра, я сегодня так устал..

    Кстати, а у вас есть подруги, ув. Сёна?

  13. #103
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    То есть вы не хотите чувствовать себя виноватой за то, что испортили психологический климат в семье?

    И выигрыш в том, что, разыгрывая идеальную жену, вы избавляетесь от чувства вины?
    К сожалению наоборот, я разыгрываю идеальную жену, потому что испытываю чувство вины. То есть я постоянно нахожу поводы чувствовать себя виноватой и это побуждает меня к действию, как-то так....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А если самой подумать?
    Предполагаю, что контрсценарий где-то посередине. Постараться расслабится и просто жить, отпустить свои эмоции и научится их выражать так, чтобы это было понятно партнёру и при этом его не обижало. Постараться быть собой, естественной, живой. Перестать изображать то, что я считаю правильным, а постараться "быть" и самосовершенствоваться. Пока я так это вижу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    Или вы имели в виду, что сильная личность не позволяет себе выглядеть слабой и плакать на глазах у других, дома, в семье?
    Да, я это и имела в виду. Слёзы - это мой пунктик. Мне стыдно плакать, меня редко видели плачущей, да и случается такое редко.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ...или просто у мамы были эндокринные проблемы.
    Да, я её не виню ни в коем случае, у нас прекрасные отношения. Просто в детстве я очень страдала от такого её поведения, отсюда решение "не плакать".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Угу.
    По секрету скажу - другой мужчина еще бы воспринял это как обвинение, что-то типа "Ты должен интересоваться моим настроением!"
    У вас не муж, а ангел, ув. Сёна!)))


    Может и правда озвучивать свои желания прямо:
    - Милый, мне хочется с тобой поделиться своим впечатлением от спектакля. Меня прямо распирает...
    - Давай завтра, я сегодня так устал..

    Кстати, а у вас есть подруги, ув. Сёна?
    Да, но у меня не другой, а мой и золотой))) Я же не спорю, что он хорош))) Хотя, признаться, всё же не ангел)))

    Подруги у меня, конечно, есть. И подруги, и приятельницы. Я чрезвычайно общительна. Возможно, что именно ограниченый круг общения и провоцирует эту жажду разговоров.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Угу.
    По секрету скажу - другой мужчина еще бы воспринял это как обвинение, что-то типа "Ты должен интересоваться моим настроением!"
    У вас не муж, а ангел, ув. Сёна!)))
    Да, я же не спорю с тем, что у меня хороший муж. Проблема в том, что не любимый.

  14. #104
    Кажется всё же свет в конце тонеля виден. Пока попытаюсь перестать притворяться и начать просто жить, хотя это будет очень нелегко.
    Притворяться тоже не сахар.
    Спасибо большое всем, кто помог мне определиться с направлением пути) Стало легче, муж уже стал симпатичнее)))
    Заодно нашла причину его "молчанок". Это его "купон" по Берну. Обида, которая выражается таким образом. Возможно тоже из детства.
    Теперь столько негатива его молчание не вызывает (при воспоминании, по крайней мере).

  15. #105
    Цитата Сообщение от Сёна Посмотреть сообщение
    Предполагаю, что контрсценарий где-то посередине. Постараться расслабится и просто жить, отпустить свои эмоции и научится их выражать так, чтобы это было понятно партнёру и при этом его не обижало. Постараться быть собой, естественной, живой. Перестать изображать то, что я считаю правильным, а постараться "быть" и самосовершенствоваться. Пока я так это вижу.
    Только постарайтесь слишком сильно не стараться.

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. Разлюбила мужа, как полюбить назад?
    от Ururuka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 20.03.2013, 22:17

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - литература, книги, статьи по психологии и психиатрии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search