Показано с 1 по 29 из 29
Тема:

Может ли измениться человек, широкий взгляд а ситуацию (нужен совет)

  1. #1

    Question Может ли измениться человек, широкий взгляд а ситуацию (нужен совет)

    Здравствуйте.
    Проблема моя такова: 4 года с перерывами встречалась с парнем. Сходились, расставались. Отношения были на расстоянии большую часть времени. Слишком часто ссорились, отношения меня не устраивали и я их рвала. Пробовали даже пожить вместе. Надо признать это был ужас, с криками, битьем стен не мной, попыткой собрать вещи, слезами, ненавистью, болью. Врать не буду, были и хорошие моменты, но их было мало, они были недолгими. Мне не нравилось отношение ко мне: мат, крики, выяснение отношений на людях, тотальное непонимание, отсутствие романтики, адекватности партнера в поведении, стабильности в отношениях. В конце концов я поставила точку. Человек уехал достаточно далеко, а я не оставила возможности со мной связаться, пожелала счастья и продолжила жить своей жизнью.

    Прошло пол года. Так случилось, что за эти пол года я поняла, что хотя я и не могу принять то, что он сделал, не считаю правильным, где-то даже ненавижу, чувства к человеку есть. И когда мне плохо, первым делом думаю о нем. Я прекрасно понимала, что возобновлять отношения смысла нет, это не изменит ничего. И не делала этого. Ещё я за это время общалась с разными мужчинами, но ещё не успела встретить того, кто бы мне понравился. Случилось так, что он мне позвонил, затем написал и начал писать о своих чувствах на старую сим. Я увидела.Не смогла сдержаться и ответила. Мы говорили о многих вещах. Он рассказал, что всё потерял (семью, дом, друзей). Уехал жить оч. далеко и подался в контрактники. Рассказывал как это его изменило, что он понял. Вывод из всего этого следующий- "он осознал, что не может жить без меня такой, с положительными и отрицательными чертами, что во мне есть". И он долгое время думал о своих ошибках и о нашей жизни. И теперь, если я дам ему шанс, он не за что не допустит того, что было, ни за что не уйдет, сделает так, чтобы мне было хорошо, потому что не хочет больше терять.

    Я знаю, что люди меняются редко и только тогда, когда хотят этого сами, либо жизнь заставляет. Но, у меня все равно есть сомнения и мне сложно поверить, что да, он изменился и все теперь изменится. Из его слов : ему все равно где жить, кем и где работать, хоть грузчиком, лишь бы я была рядом.О поедет куда я скажу, и будет работать на любой работе, чтобы мне было хорошо. А ещё он больше не ждет как раньше, что я буду идеальной, он знает мои хорошие и плохие черты и принял такую.

    Из его поведения: в один вечер я сделала ему больно, пыталась понять свои чувства. Рассуждала о том, действительно ли он тот, кто мне нужен. И что я боюсь, что будучи с ним вместе буду глазами искать в толпе другого. Перед его днем рождения я поссорилась с ним. Он сказал - "может хватит сидеть в контакте, поговори со мной". А я вспылила, потому что решила что он мне указывает что делать, а что нет. Он так часто делал раньше.В результате, я это так и восприняла, что он требует от меня этого. Ушла в депрессию и только утром пришла в себя. Но в его день рождение я уже злилась на него, и не хотела разговаривать. Он пытался успокоить. И объяснить, что я неправа и того что было уже нет. А на днях я нашла в ВК от него письмо о моем докторе, про которого я рассказала ранее. Что он меня лечил. ( у меня была деформация грудной клетки) Он что-то не услышал, и не дополнял и мне пришло сообщение о том, что он хочет посмотреть в глаза этому врачу, и ударить по лицу. Хотя потом я объяснила, что он неверно все понял и он извинился много раз.

    К чему это я. Эти ситуации неприятные для меня заставляют сомневаться, действительно ли он изменился и все теперь изменится. Хотя он мне говорит, что это не так, ситуации уже не те, поведение не то, и я неверно все воспринимаю. Возможно это действительно так, и я себя накручиваю зря, но вдруг нет? Хочется знать точно, так это или не так.

    В отношении поступков: он поехал в тот город, куда перееду я. Ушел со своей работы и в данный момент едет в автобусе туда. Чтобы устроиться на работу и снять жилье. Уговаривает меня дать ему шанс и позволить мне показать, что он меня любит, и все теперь не так как раньше. А я боюсь, не хочу терять зря время, наступать на те же грабли, и мне безумно сложно поверить, что он реально мог измениться. Ведь раньше я такое слышала, но надолго его не хватало. Так как мне понять, действительно ли он изменился теперь или он обманывает и себя и меня? Прошу помощи.

  2. #2
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Он рассказал, что всё потерял (семью, дом, друзей). Уехал жить оч. далеко и подался в контрактники.
    Здравствуйте, ув.Китцуне. Скажите, пожалуйста, а что он имеет в виду под "семью, дом, друзей"? Это всё о Вас, или он потерял связь со всеми, когда уехал?
    А почему уехал? Это было импульсивное или планируемый заранее шаг?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Китцуне. Скажите, пожалуйста, а что он имеет в виду под "семью, дом, друзей"? Это всё о Вас, или он потерял связь со всеми, когда уехал?
    А почему уехал? Это было импульсивное или планируемый заранее шаг?
    Спасибо за участие.
    Отвечаю: он жил с родителями, его выгнали из дома. Его мать (не родная) перестала с ним общаться, да и отец насколько я поняла. Он не мог устроиться на работу по своей специальности, ему негде было жить и он уехал туда, где была возможность работы контрактником. Те, с кем дружил перестали с ним общаться, судя по его словам, им было все равно что произошло в его жизни. И главным он подчеркивал, что потерял меня и хуже всего было это. Уехал я так понимаю, потому что ничто не держало, его слова.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.
    Из его поведения: в один вечер я сделала ему больно, пыталась понять свои чувства. Рассуждала о том, действительно ли он тот, кто мне нужен. И что я боюсь, что будучи с ним вместе буду глазами искать в толпе другого. Перед его днем рождения я поссорилась с ним. Он сказал - "может хватит сидеть в контакте, поговори со мной". А я вспылила, потому что решила что он мне указывает что делать, а что нет. Он так часто делал раньше.В результате, я это так и восприняла, что он требует от меня этого. Ушла в депрессию и только утром пришла в себя. Но в его день рождение я уже злилась на него, и не хотела разговаривать. Он пытался успокоить. И объяснить, что я неправа и того что было уже нет. А на днях я нашла в ВК от него письмо о моем докторе, про которого я рассказала ранее. Что он меня лечил. ( у меня была деформация грудной клетки) Он что-то не услышал, и не дополнял и мне пришло сообщение о том, что он хочет посмотреть в глаза этому врачу, и ударить по лицу. Хотя потом я объяснила, что он неверно все понял и он извинился много раз.
    ув.Китцуне, стало быть, Вы были не уверенны в своих чувствах к нему? А сейчас уверенны? А если он, даже изменившийся, вам не понравится? Тогда тоже будете делать ему больно, чтобы проверить чувства?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Тринити Посмотреть сообщение
    ув.Китцуне, стало быть, Вы были не уверенны в своих чувствах к нему? А сейчас уверенны? А если он, даже изменившийся, вам не понравится? Тогда тоже будете делать ему больно, чтобы проверить чувства?
    Я обратилась сюда, как раз потому, что не уверена, и чтобы разобраться что происходит.

  6. #6
    В своих чувствах я была уверена, не уверена я в том, что все будет хорошо. В прошлом, отношения были ужасны. Сейчас, вроде похоже на то, что они лучше, но уверенности нет. Вот я и хочу понять, действительно ли он изменился или это лишь на время.
    Последний раз редактировалось Китцуне; 22.05.2014 в 10:25.

  7. #7
    Ув. Китцуне здравствуйте. Телепатов тут нет и предсказать модель поведения вашего молодого человека не сможет никто.
    Если чисто теоретически рассуждать, то при должном желании и постоянно практической работе над собой, опираясь на понимание своей проблемы, человек может её решить со временем.
    Но у него обязательно должна быть мотивация для этого. Заставить другого человека "прозреть" и стать ангелком невозможно, человек должен дойти до этого самостоятельно. Соотв. мотивация должна быть оч. и оч. неплохая.
    К тому же зачастую без помощи специалистов человек просто не сможет в себе разобраться.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Прошло пол года. Так случилось, что за эти пол года я поняла, что хотя я и не могу принять то, что он сделал, не считаю правильным, где-то даже ненавижу, чувства к человеку есть. И когда мне плохо, первым делом думаю о нем. Я прекрасно понимала, что возобновлять отношения смысла нет, это не изменит ничего. И не делала этого. Ещё я за это время общалась с разными мужчинами, но ещё не успела встретить того, кто бы мне понравился
    Ув.Китцуне, пол-года - это недостаточный срок, чтобы пережить расставание. Если бы Вы начнете отношения раньше, чем переживете разрыв отношений, Вы просто "влетите" в компенсаторные отношения, которые ни к чему хорошему не приведут.

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Я знаю, что люди меняются редко и только тогда, когда хотят этого сами, либо жизнь заставляет. Но, у меня все равно есть сомнения и мне сложно поверить, что да, он изменился и все теперь изменится.
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Перед его днем рождения я поссорилась с ним. Он сказал - "может хватит сидеть в контакте, поговори со мной". А я вспылила, потому что решила что он мне указывает что делать, а что нет. Он так часто делал раньше.В результате, я это так и восприняла, что он требует от меня этого. Ушла в депрессию и только утром пришла в себя. Но в его день рождение я уже злилась на него, и не хотела разговаривать. Он пытался успокоить. И объяснить, что я неправа и того что было уже нет. А на днях я нашла в ВК от него письмо о моем докторе, про которого я рассказала ранее. Что он меня лечил. ( у меня была деформация грудной клетки) Он что-то не услышал, и не дополнял и мне пришло сообщение о том, что он хочет посмотреть в глаза этому врачу, и ударить по лицу. Хотя потом я объяснила, что он неверно все понял и он извинился много раз.
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Эти ситуации неприятные для меня заставляют сомневаться, действительно ли он изменился и все теперь изменится. Хотя он мне говорит, что это не так, ситуации уже не те, поведение не то, и я неверно все воспринимаю. ... Хочется знать точно, так это или не так.
    Точно знать Вы все равно не сможете, залезть ему в голову невозможно. А ориентироваться при принятии решения нужно не на слова, а на поступки.
    Погуглите треугольник карпмана, если что откликнется - напишите.

  9. #9
    Из его слов : ему все равно где жить, кем и где работать, хоть грузчиком, лишь бы я была рядом
    По-моему это опять какая-то крайность..
    На расстоянии легко идеализировать людей.. а вместе у вас сами сказали ужас был
    Ну будет сейчас ужас, но поменьше.. вам это надо??

    У мужчины должен быть стержень, и это его работа..а ваш?? Ему по*еру.. Ощущение, что он ответственность за свою жизнь на вас пытается свалить..Вам такой мужчина нужен?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Китцуне, пол-года - это недостаточный срок, чтобы пережить расставание. Если бы Вы начнете отношения раньше, чем переживете разрыв отношений, Вы просто "влетите" в компенсаторные отношения, которые ни к чему хорошему не приведут.






    Точно знать Вы все равно не сможете, залезть ему в голову невозможно. А ориентироваться при принятии решения нужно не на слова, а на поступки.
    Погуглите треугольник карпмана, если что откликнется - напишите.
    Да, я понимаю что недостаточно. поэтому сильно и не пыталась с кем-то встречаться. Но время от времени проверяла себя. Буквально недавно я почувствовала, что меня начало отпускать от человека, что я готова двигаться дальше и тут он появился. Все чувства вспыхнули, хотя я сейчас спокойно отношусь к возможному расставанию. Меня больше беспокоит не обманываю ли я себя. Действительно ли его ситуация была острой для него, чтобы измениться, не временно, а навсегда.

    Уже гуглю.

    Автор: Сергей ШипуновРаздел: Популярная психология
    Рекомендуем также посмотреть видео: "Сергей Шипунов с темой "Треугольик Карпмана" в гостях на телеканале "Психология" в программе "Наука о душе (Гордон)" (выпуск 21).

    С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой.

    В отношениях иногда складывается «любовный треугольник». Тем, кто в него попал, не позавидуешь, потому что выруливать из него очень и очень непросто.
    Но гораздо чаще в отношениях складывается так называемый треугольник Карпмана (модель коммуникации, описанная в социальной психологии). Попадают в этот треугольник время от времени практически все. А вот знают про него немногие.
    А лучше бы про него знать, потому что проблем от это треугольника зачастую даже больше, чем от любовного.


    В главных ролях: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».
    Сюжетная линия:
    Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.
    Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
    Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
    Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

    Рассмотрим на примерах, как это происходит в жизни:


    В семье Петровых – беда. Ребенок перестал слушаться родителей. «Совсем от рук отбился. Может, вы подскажете, как его приструнить?», - с надеждой обращается семья Петровых к семье Сидоровых. Две роли уже определились: ребенок – «Преследователь», родители – «Жертва».
    «Да пороть его нужно, как сидорову козу, - восклицает семья Сидоровых, беря на себя роль «Спасителя», - давно уже пора было. И нечего с ним цацкаться, мы вам гарантируем, пару раз отлупите, и будет как шелковый!»
    После порки Петров-младший убегает из дому. Петровы ищут, кого бы обвинить в происшедшем. Само собой, виновными в их глазах оказываются Сидоровы. В праведном гневе они начинают ходить по всем знакомым и жаловаться: «А представляете, что нам Сидоровы посоветовали?»


    «Я видела, как он ее целовал… а после кафе, они сели в такси и куда-то поехали…», - ваша подруга, похоже, совсем никакая, рыдает у вас на плече, рассказывая, какой мерзавец ее бой-френд. Сквозь слезы также начинает проступать ее требовательное: «Скажи, что мне теперь делать?»
    В порыве праведного гнева вы уговариваете ее послать парня ко всем чертям. Парень само собой уходит, правда не к чертям, а к той самой девице, из-за которой и разгорелся весь сыр-бор.
    Через несколько дней вы с удивлением обнаруживаете, что именно вы виноваты в том, что ваша подруга осталась одна. По крайней мере, в этом убеждена она и большинство ваших общих знакомых, которым она уже успела выплакать свою версию происшедшего.


    «У нас бухучет налажен из рук вон плохо», - жалуется директор компании менеджеру по внедрению бухгалтерской системы. «Не волнуйтесь, мы гарантируем, что через 3 месяца у вас все будет в порядке», - обещает менеджер, чувствуя себя прямо таки спасителем в этой ситуации.
    «Очень приятно, что решение этой проблемы вы целиком берете на себя», - радостно восклицает директор, подписывая контракт. Менеджеру при этих словах становится как-то неловко объяснять, что ответственность за результат лежит также и на компании заказчика. Эта «стеснительность», разумеется, через некоторое время выходит боком.
    Внедрение началось. Заказчик, не ожидавший, что ему самому необходимо изрядно попотеть для достижения результата, в возмущении: «Наобещали с три короба, а теперь всю работу перекладывают на нас, результата нет и не видно».
    Став «Преследователем», он обзванивает всех своих знакомых бизнесменов и отговаривает их пользоваться услугами этой IT-компании.


    Ваша подруга собирается в магазин за новой зимней одежкой и просит вас помочь в ее выборе. Оказавшись в магазине, вы, ориентируясь на свой вкус, уговариваете ее купить ярко-красное кашемировое пальто: «Точно тебе говорю, не сомневайся, в нем ты выглядишь великолепно! Покупай!».
    На следующий день оказывается, что муж вашей подруги, да и все в его семье, не выносят ярких цветов. Подруга в слезах. Деньги выброшены на ветер. Кого винить? Ну, конечно же, не себя!
    «Дура я была, что послушала совета этой стервы», - с плачем будет она названивать в ближайшие дни вашим общим знакомым, рассказывая, какой вы нехороший человек.
    Если вы таким же образом помогли ей купить не шубку, а автомобиль, то претензии к вам увеличиваются в пропорционально стоимости автомобиля.

    По факту во всех этих историях «Жертва» не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.
    В чем же основная ошибка «Спасителя»? Один американский менеджер ответил на этот вопрос следующей метафорой:

    Остерегайтесь «обезьян»! Каждый сотрудник, входящий в Ваш кабинет, приводит с собой толпу «обезьян» – больших и маленьких проблем, которые он хочет с вами обсудить. В действительности же он хочет только одного: пересадить «обезьян» со своих плеч на ваши, чтобы вместо него с ними мучались вы. Остерегайтесь этого! Следите за тем, чтобы каждый входящий получил всех своих «обезьян» назад…


    Совет совершенно верный. Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной жертвы во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего.
    Поэтому полезно знать приемы, которые помогают с минимальными потерями выруливать из подобных ситуаций.

    Как минимум вы можете использовать следующие техники:

    «Слушай, твоя жизнь – это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…»
    Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений.
    Так, в случае с «непослушным ребенком» семья Сидоровых вполне могла бы ответить: «Ничем здесь вам помочь не можем. Воспитание ребенка дело сугубо индивидуальное, и мы не хотим вмешиваться в ваши семейные неурядицы. Решать эту проблему должны именно вы»


    Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение.
    Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять!
    В примере с «разбитой любовью» можно было бы взорваться следующими словами: «Ну, ты что здесь маленькой притворяешься?!!! Сама что ли не можешь решить, как в такой ситуации поступать?!!! Уже давно не в первый класс ходишь! Так что давай! Включай мозги! И думай сама! Уверена, у тебя получится! Действуй! Вперед!»
    На эмоциональном подъеме после таких слов ваша подруга сама сможет решить, как ей быть со своим бой-френдом. И соответственно перестанет вешать эту проблему на вас.
    Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно – своей энергетикой!


    Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации.
    «Знаете что, попробуйте сходить к семейному психотерапевту. Он лучше, чем мы подскажет, что делать с трудным подростком», – после такого предложения Сидоровых, Петровым уже трудно настаивать на том, чтобы именно Сидоровы решали их проблему.
    «Давай отложим это пальто. А завтра заедешь с мужем, и пусть еще он выскажется, нравится ему этот фасон или нет. В конце концов, ведь именно он дает деньги на эту покупку», - разумный совет, который убережет и вас, и подругу от возможных проблем в ситуации с «кашемировым пальто».
    Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции.


    Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет – это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение.
    «А вот Ивановы, когда их младший начал хулиганить, так они ремнем его начали воспитывать. И помогло. Через неделю уже вел себя как шелковый. Не уверены, что это самое лучшее решение, но если вам кажется, что оно сработает, то попробуйте», - дав совет в такой форме, Сидоровы защищают себя от возможных обвинений со стороны Петровых в будущем.
    «Одна моя подруга, ты ее не знаешь, когда ее парень загулял с другой, так она ему такой скандал устроила! Чуть стекла не повылетали! И знаешь, он к ней проникся таким уважением и любовью, что теперь они живут не разлей вода. Если ты думаешь, что с твоим бой-френдом такое прокатит – то можешь попробовать. Но будь осторожна, у другой моей знакомой после такого парень вообще ушел», - еще один пример косвенного совета в случае с «разбитой любовью».
    Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно.


    Прием, который традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены.
    Если бы менеджер по внедрению бухгалтерской системы сразу же в контракте указал ту часть работ, которая ляжет на плечи заказчика, то потом у директора компании не было бы повода для недовольства.
    Или еще пример: если репетитор обещает подготовить школьника к экзаменам, то он рискует попасть в треугольник Карпмана. В случае неудачи, именно его обвинят в плохой работе. Поэтому ему важно заранее оговорить ответственность родителей: следить, чтобы их чадо выполняло домашние задания, чтобы у ребенка были все необходимые учебники и т.д.
    Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы.


    Следует помнить, что «треугольник Карпмана» - это только модель. И как всякая модель, она описывает реальность только приблизительно. Иногда люди просят вашего совета не потому, что хотят повесить на вас ответственность за результат, а потому что им нужна дополнительная информация.
    Внимательно смотрите на мир. Если человеку нужно просто ваше мнение – то дайте ему ваш совет. Но если вы видите, что человек на самом деле хочет «пересадить на ваши плечи своих «обезьян»» - то не попадайтесь в эту ловушку.



    Рекомендуем также посмотреть видео: "Сергей Шипунов с темой "Треугольик Карпмана" в гостях на телеканале "Психология" в программе "Наука о душе (Гордон)" (выпуск 21).
    © Сергей Шипунов
    (Университет Риторики и Ораторского Мастерства)

  11. #11
    На счет треугольника, раньше он был точно. И роли жертвы и спасителя менялись. Сейчас я неуверенна. Лично я свои проблемы решаю сама, он свои решает сам. И даже отказывается от моей помощи. Говорит - " Я сам справлюсь. Сам разберусь". Вот и сейчас. Находится в новом городе, человек с квартирой подвел, я хотела помочь с номерами, он отказался. Сказал - "Справлюсь сам". Я тоже не жду, что он решит мои проблемы.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    По-моему это опять какая-то крайность..
    На расстоянии легко идеализировать людей.. а вместе у вас сами сказали ужас был
    Ну будет сейчас ужас, но поменьше.. вам это надо??

    У мужчины должен быть стержень, и это его работа..а ваш?? Ему по*еру.. Ощущение, что он ответственность за свою жизнь на вас пытается свалить..Вам такой мужчина нужен?
    Ужаса мне не надо. Поэтому я здесь. Чтобы все понять.
    Стержня у мужчины не было, в том-то и дело. Он не особо работал, потому что по специальности не вышло. Сейчас, видимо, планирует работать везде, где можно, чтобы заработать денег и позаботиться обо мне. Нравится ли мне это? Не знаю..Наверное не очень, мне хочется чтобы он развивался как и я в плане карьеры.

    Lana_Sher да, залезть в его голову я не могу. Спасибо за совет смотреть на поступки. Стараюсь смотреть что он делает и что сделает. Я хотела уйти, но он очень просил дать ему один шанс показать мне, что всё изменилось.
    В отношении телепатии советов не жду, но находясь изнутри, сложно анализировать ситуацию полноценно.
    Последний раз редактировалось Китцуне; 22.05.2014 в 13:44.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Отвечаю: он жил с родителями, его выгнали из дома. Его мать (не родная) перестала с ним общаться, да и отец насколько я поняла. Он не мог устроиться на работу по своей специальности, ему негде было жить и он уехал туда, где была возможность работы контрактником. Те, с кем дружил перестали с ним общаться, судя по его словам, им было все равно что произошло в его жизни.
    ув.Китцуне, судя по всему, у него было не самое счастливое детство. Поэтому ему сложно выстраивать отношения с людьми, не сформирован образ нормальных отношений, попросту не было примера. Можно ли измениться с таким "анамнезом"? Если при большом желании. Узнать Вы можете, только попробовав, видимо. Его слова скорее говорят о его ЖЕЛАНИИ измениться. Сможет ли, покажет время.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    На счет треугольника, раньше он был точно. И роли жертвы и спасителя менялись. Сейчас я неуверенна. Лично я свои проблемы решаю сама, он свои решает сам. И даже отказывается от моей помощи. Говорит - " Я сам справлюсь. Сам разберусь". Вот и сейчас. Находится в новом городе, человек с квартирой подвел, я хотела помочь с номерами, он отказался. Сказал - "Справлюсь сам". Я тоже не жду, что он решит мои проблемы.
    Тем не менее отвесвенность за его жизнь он на Вас перекладывает:
    ему все равно где жить, кем и где работать, хоть грузчиком, лишь бы я была рядом.О поедет куда я скажу, и будет работать на любой работе, чтобы мне было хорошо.
    То есть как Вы скажете - так он и сделает. Сам не берется строить свою жизнь и отвечать за нее, все только для Вас - Вам и отвечать за его жизнь.

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Ужаса мне не надо. Поэтому я здесь. Чтобы все понять.
    Стержня у мужчины не было, в том-то и дело. Он не особо работал, потому что по специальности не вышло. Сейчас, видимо, планирует работать везде, где можно, чтобы заработать денег и позаботиться обо мне. Нравится ли мне это? Не знаю..Наверное не очень, мне хочется чтобы он развивался как и я в плане карьеры.
    Но изменить Вы его не можете. Ув.Киуцне, Ва никто не скажет прямо: верь ему, или не верь ему. Невозможно определить, как будет себя вести Ваш МЧ.
    По поводу треугольника карпмана, у меня сложилось такое впечатление, что Вы его провоцировали в отношениях. Вот это:
    в один вечер я сделала ему больно, пыталась понять свои чувства. Рассуждала о том, действительно ли он тот, кто мне нужен. И что я боюсь, что будучи с ним вместе буду глазами искать в толпе другого
    это чистой воды провокация. В треугольнике жертва и преследователь носятся по кругу, меняясь местами, если преследователь не нападает, жертва подставляется - провоцирует его. Подумайте об этом в аспекте ваших отношений.

    Ув.Кицуне, у Вас есть "звоночки", которые заставляют Вас сомневаться, и есть желание возобновить с ним отношения. Решить, стоит ли возобновить отношения, можете только Вы.

    Буквально недавно я почувствовала, что меня начало отпускать от человека, что я готова двигаться дальше и тут он появился. Все чувства вспыхнули, хотя я сейчас спокойно отношусь к возможному расставанию.
    Если Вы сейчас спокойно относитесь к расставанию, попробуйте определить, что Вас толкает на восстановление отношений: какие чувства вспыхнули - перечислите.
    Распишите по пунктам, что Вы хотите получать в отношениях с мужчиной: 1,2,3,4,5...

  14. #14
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Тем не менее отвесвенность за его жизнь он на Вас перекладывает:

    То есть как Вы скажете - так он и сделает. Сам не берется строить свою жизнь и отвечать за нее, все только для Вас - Вам и отвечать за его жизнь.


    Но изменить Вы его не можете. Ув.Киуцне, Ва никто не скажет прямо: верь ему, или не верь ему. Невозможно определить, как будет себя вести Ваш МЧ.
    По поводу треугольника карпмана, у меня сложилось такое впечатление, что Вы его провоцировали в отношениях. Вот это:

    это чистой воды провокация. В треугольнике жертва и преследователь носятся по кругу, меняясь местами, если преследователь не нападает, жертва подставляется - провоцирует его. Подумайте об этом в аспекте ваших отношений.

    Ув.Кицуне, у Вас есть "звоночки", которые заставляют Вас сомневаться, и есть желание возобновить с ним отношения. Решить, стоит ли возобновить отношения, можете только Вы.


    Если Вы сейчас спокойно относитесь к расставанию, попробуйте определить, что Вас толкает на восстановление отношений: какие чувства вспыхнули - перечислите.
    Распишите по пунктам, что Вы хотите получать в отношениях с мужчиной: 1,2,3,4,5...
    Да, вы правы. Он мне об этом тоже говорил, что я провоцирую ссоры. Я и сама думала об этом. Хотя, когда их не провоцирую я - как мне кажется, меня провоцирует он. Возможно так же бессознательно. Эта старая модель поведения, не думаю что от неё будет просто избавиться. Хотя я стараюсь. Дело в том, что подобная модель поведения у моей мамы. Поэтому корни могут идти из семьи. На счет первого раза ( я провоцировала сознательно. хотела проверить правда ли то, что не станет кричать на меня и злиться, как раньше. Обвинять. Оказалось, что правда. Он пытался только успокоить и извинялся). Во второй раз, это было бессознательно. Ситуация мне напомнила ситуацию из прошлого и меня это задело. В отношении его последнего реагирования, я тоже думаю, что это было бессознательно.

    А как избавиться от этой модели в отношениях? Наверное, легче жить без неё, но я плохо представляю как.

    что Вас толкает на восстановление отношений: какие чувства вспыхнули - перечислите.

    Я это делаю потому, что он попросил дать шанс, а я пообещала. Потому, что есть надежда, что он изменился и все может быть хорошо. Потому что в таких ситуациях он сейчас часто ведет себя по-новому, и мне это нравится. Мне нравится как я себя чувствую при этом.
    Ответственность за его выбор я и правда, чувствую.

    Распишите по пунктам, что Вы хотите получать в отношениях с мужчиной: 1,2,3,4,5...

    1. Надежность и спокойствие. Уверенность в будущем. Это когда отношения комфортны для меня, минимум ссор. Умение ладить друг с другом. Уверенность в партнере. Когда я знаю его поведение, оно легко просчитывается, не случается никаких неожиданностей. Он ведет себя в целом, приемлимо для меня. Без тех вещей, которые я неавижу.

    2. Уважение. Мне важно, чтобы было за что его уважать. И чтобы мы уважали друг друга.
    3. Целеустремленность. Приземленный и неразвитый партнер меня не привлекает.
    4. Мужская мудрость - не замечать женские глупости. Бывает, что веду себя неразумно. И мне хочется, чтобы он воспринимал это нормально, как сейчас.
    5. Мужественность. Очень важное для меня качество.
    6. Взаимная любовь. Когда можно смягчить острые углы. Сохранить мир.
    7. Общие цели. Либо совпадение целей.
    8. Культурность и образованность.
    9. Внешне человек мне симпатичен.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Отвечаю: он жил с родителями, его выгнали из дома. Его мать (не родная) перестала с ним общаться, да и отец насколько я поняла. Он не мог устроиться на работу по своей специальности, ему негде было жить и он уехал туда, где была возможность работы контрактником. Те, с кем дружил перестали с ним общаться, судя по его словам, им было все равно что произошло в его жизни. И главным он подчеркивал, что потерял меня и хуже всего было это. Уехал я так понимаю, потому что ничто не держало, его слова.
    Какая-то странная картинка вырисовывается: все близкие отвергают этого человека.... весь мир против него... а может наоборот - он против всего мира?
    А за что его из дому выгнали, он не рассказывал?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Вывод из всего этого следующий- "он осознал, что не может жить без меня такой, с положительными и отрицательными чертами, что во мне есть".
    уууу... совсем мрак((
    Это типичные фразы, характеризующие тирана : "Жить без тебя не могу - пропаду" или "На все что угодно ради тебя готов, только будь со мной" и т.п.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Хотя, когда их не провоцирую я - как мне кажется, меня провоцирует он. Возможно так же бессознательно.
    Естественно, и Вам и ему эти ссоры необходимы. Подумайте, какую скрытую выгоду Вы получаете от ссоры?

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Эта старая модель поведения, не думаю что от неё будет просто избавиться. Хотя я стараюсь. Дело в том, что подобная модель поведения у моей мамы. Поэтому корни могут идти из семьи.
    Корни поведения любого человека идут из семьи

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    На счет первого раза ( я провоцировала сознательно. хотела проверить правда ли то, что не станет кричать на меня и злиться, как раньше. Обвинять.
    Ув.Китцуне, Вы часто контролируете своего МЧ? А раньше часто контролировали?
    Что Вы почувствовали, когда проверка удалась, и Ваш МЧ стал оправдываться?

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    А как избавиться от этой модели в отношениях? Наверное, легче жить без неё, но я плохо представляю как.
    Не знаю, легче без нее жить или нет, каждый решает для себя.
    Чтобы избавиться, нужн понять, для сего Вы носитесь по этому треугольнику, какие "плюшки" от этого получаете. Для этого нужно копать Вашу родительскую семью и Ваши отношения с МЧ подробно. И нужно научиться брать отвественность на себя, и не брать отвественность за другого. Из Вашего рассказа мне видиться желание переделать Вашего МЧ (нужно, чтобы он развивался), а это и есть - брать отвественность за него и не отвечать за себя. И так постепенно можно менять свое поведение, процесс не быстрый.

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Я это делаю потому, что он попросил дать шанс, а я пообещала. Потому, что есть надежда, что он изменился и все может быть хорошо. Потому что в таких ситуациях он сейчас часто ведет себя по-новому, и мне это нравится. Мне нравится как я себя чувствую при этом.
    Ответственность за его выбор я и правда, чувствую.
    Ага, отвественность за его выбор на Вас. А отвественность за свой выбор Вы спихиваете на него - "Я это делаю потому, что он попросил дать шанс"
    Собственно говоря, Вы так и не ответили на мой вопрос: какие чувства у Вас вспыхнули и побудили Вас снова возобновить отношения.


    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    1. Надежность и спокойствие. Уверенность в будущем. Это когда отношения комфортны для меня, минимум ссор. Умение ладить друг с другом. Уверенность в партнере. Когда я знаю его поведение, оно легко просчитывается, не случается никаких неожиданностей. Он ведет себя в целом, приемлимо для меня. Без тех вещей, которые я неавижу. Контроль-контроль и еще раз контроль

    2. Уважение. Мне важно, чтобы было за что его уважать. И чтобы мы уважали друг друга.
    3. Целеустремленность. Приземленный и неразвитый партнер меня не привлекает.
    4. Мужская мудрость - не замечать женские глупости. Бывает, что веду себя неразумно. И мне хочется, чтобы он воспринимал это нормально, как сейчас. То есть, он просто должен не замечать вашего неразумия и дать Вам делать то, что хочется?
    5. Мужественность. Очень важное для меня качество. В чем должна проявляться?
    6. Взаимная любовь. Когда можно смягчить острые углы. Сохранить мир. Распишите, пожалуйста, по пунктам, что такое любовь - не менее 5 пунктовю
    7. Общие цели. Либо совпадение целей.
    8. Культурность и образованность.
    9. Внешне человек мне симпатичен.
    Ув.Китцуне, теперь распишите, что из перечисленного Вы получаете сейчас и насколько %?

  17. #17
    Окстисия вы точно консультант? Откуда взялись оценочные суждения?? (мрак и прочее). Это ваши выводы, не думаю что они должны накладываться на мои, по-крайней мере, не с точки зрения оценочности "хорошо-плохо".

    Какая-то странная картинка вырисовывается: все близкие отвергают этого человека.... весь мир против него... а может наоборот - он против всего мира?
    Может и так. Я не могу знать точно, чтобы сказать. Моё мнение, он заслужил такое отношение.
    А за что его из дому выгнали, он не рассказывал?
    Боюсь это личное. Скажу лишь так, он работал не тем и не там, где хотели. Но, опять же - я не могу знать точно.

    Lana_Sher
    Естественно, и Вам и ему эти ссоры необходимы. Подумайте, какую скрытую выгоду Вы получаете от ссоры?
    Может встряска? Адреналин? Хотя я склоняюсь, что выгоды нет. Это просто привычка. Если уж совсем проще - " отстаивание своего".
    Корни поведения любого человека идут из семьи не все основано только на семейном опыте, но да семья оказывает большое влияние. данный аспект на 100%. При чем, у обоих.

    Ув.Китцуне, Вы часто контролируете своего МЧ? А раньше часто контролировали?
    Что Вы почувствовали, когда проверка удалась, и Ваш МЧ стал оправдываться?
    Раньше часто пыталась и пыталась переделать, сейчас не вижу смысла, но есть ситуации, в которых я позволяю себе выразить протест, сказать, что мне это неприятно, дать понять, что лучше себя так не вести, если вижу для себя угрозу. Не все я могу принять в человеке.
    Облегчение. Мне стало легче. Что то, что он сказал - "правда".

    Чтобы избавиться, нужн понять, для сего Вы носитесь по этому треугольнику, какие "плюшки" от этого получаете
    Многое по привычке. Потому что адекватного ответа найти не могу. Многое потому, что в семье моей было так, в его было так. И я, и он не видели другого и вряд ли представляем "как" иначе. Хотя в последнее время, я сознательно работала над этим, чтобы убрать. Но не все так просто. Что сейчас мешает мне убрать это - "привычка", "программы".

    Из Вашего рассказа мне видится желание переделать Вашего МЧ (нужно, чтобы он развивался) Это не так. Я как раз приняла тот факт, что он может не развивать свою карьеру. Да, мне бы хотелось, чтоб развивал, но я принимаю его выбор в этом.

    Ага, отвественность за его выбор на Вас. А отвественность за свой выбор Вы спихиваете на него - "Я это делаю потому, что он попросил дать шанс"
    Вот до этого сама я не дошла бы, это точно.

    какие чувства у Вас вспыхнули и побудили Вас снова возобновить отношения.
    Я плохо разбираюсь в своих чувствах, это правда. По ощущениям -я не могла относиться к нему плохо, меня тронули его слова, я была рада его слышать, видеть.

    Контроль-контроль и еще раз контроль

    может быть. Но я не со всем согласна. Мне кажется естественным проводить грани между допустимыми вещами и не допустимыми. Я не идеальна, не могу принять все, что угодно. По-моему ответу, чтобы вы могли глубже понять - раньше он вел себя непредсказуемо. Мог сделать очень больно. О таких вещах я и говорю. Для кого-то это измена, для меня свои недопустимые вещи. Например, нельзя выяснять отношения прилюдно. Барабанить в дверь среди ночи, напиваться в усмерть. Иногда я думаю, что люблю его, иногда нет. Я вообще никогда не была уверена, что чувствую к нему. Хотя я подчеркиваю, что у меня бывают попытки контроля. Тоже от мамы (она отца)

    То есть, он просто должен не замечать вашего неразумия и дать Вам делать то, что хочется? порой да, и как показал опыт - это помогло. Я сама успокаиваюсь, прихожу в себя. И он не должен, он так сам решил.

    Распишите, пожалуйста, по пунктам, что такое любовь - не менее 5 пунктовю
    Вот это очень сложный вопрос. 1. Любовь это - доверие. Любовь это - взаимность. Любовь это - способность принять человека. Любовь это - забота. Любовь это - стремление быть вместе.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Окстисия вы точно консультант? Откуда взялись оценочные суждения?? (мрак и прочее). Это ваши выводы, не думаю что они должны накладываться на мои, по-крайней мере, не с точки зрения оценочности "хорошо-плохо".
    Эти мои выводы взялись из теории психологии)
    Вы не ответили на вопрос - из-за чего вашего МЧ родители выгнали из дома? Или не желаете со мной больше общаться?

  19. #19
    Окстисия , это я поняла. Но я задала вам тоже вопрос - " вы на этом ресурсе позиционируете себя психологом?" Если да, то личных выводов не может быть. Почему вы нарушаете этику? Говоря проще, вы таким образом подталкиваете меня на плохое отношение к человеку. Если я не права, пусть меня поправят специалисты.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Окстисия , это я поняла. Но я задала вам тоже вопрос - " вы на этом ресурсе позиционируете себя психологом?" Если да, то личных выводов не может быть. Почему вы нарушаете этику? Говоря проще, вы таким образом подталкиваете меня на плохое отношение к человеку. Если я не права, пусть меня поправят специалисты.
    На этом ресурсе я позиционирую себя консультантом. Я не профессиональный психолог. Почитайте Правила - там сказано что значит подпись "Консультант" под ником.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Окстисия , это я поняла. Но я задала вам тоже вопрос - " вы на этом ресурсе позиционируете себя психологом?" Если да, то личных выводов не может быть. Почему вы нарушаете этику? Говоря проще, вы таким образом подталкиваете меня на плохое отношение к человеку. Если я не права, пусть меня поправят специалисты.
    Ув.Китцуне, прочитайте еще раз про треугольник карпмана. Ваши ответы ув.Окстисии очень показательны.
    Сначала темы вы спрашиваете:
    Так как мне понять, действительно ли он изменился теперь или он обманывает и себя и меня? Прошу помощи.
    ...
    "находясь изнутри, сложно анализировать ситуацию полноценно.
    В каждом посте у Вас сквозит - скажите мне, что он измениться, я знаю, что люди не меняются, вдруг, это же псих.форум, вам лучше знать". Т.е.Вы настойчиво пытаетесь примерить на ув.Собеседников роль Спасателя - передать им отвественность за решение, сама являесь Жертвой, которая любит, но не может быть уверенной в будущем и боиться опять начинать отношения с тираном. Как только Вам категрически не понравился ответ ув.Окстисии, Вы тут же переходите в роль Преследователя.
    Окстисия вы точно консультант? Откуда взялись оценочные суждения?? (мрак и прочее). Это ваши выводы, не думаю что они должны накладываться на мои, по-крайней мере, не с точки зрения оценочности "хорошо-плохо".
    Хотя изначально Вы же хотели рассмотрения ситуации со всех сторон. Что скажете?

  22. #22
    Окстисия ясно. Если вы не психолог, то претензий нет.

    Lana_Sher не согласна. Я сюда пришла за более широким взглядом на проблему, а не чтобы меня спасли. Я вполне готова слушать неприятные вещи, но в псих. рамках. Вы сами-то уверены, что сейчас не под эмоциями написали это, чтобы защитить коллегу? В любом случае, к делу это отношения не имеет. И к вам.

    Вернемся к теме вопроса.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Может встряска? Адреналин? Хотя я склоняюсь, что выгоды нет. Это просто привычка. Если уж совсем проще - " отстаивание своего".
    Скрытая выгода на то и скрытая, чтобы не бросаться сразу в глаза. Один из вариантов скрытой выгоды - спихивание отвественности. Более того, в каждой роли столько "плюшек" можно отхватить, у кажого они свои.

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    [B]Потому что адекватного ответа найти не могу. Многое потому, что в семье моей было так, в его было так. И я, и он не видели другого и вряд ли представляем "как" иначе. Хотя в последнее время, я сознательно работала над этим, чтобы убрать. Но не все так просто. Что сейчас мешает мне убрать это - "привычка", "программы".
    Адекватного с точки зрения кого? Это поведение бессознательно, т.е. в работе надо поднимать неосознаваемое на сознательный уровень, и потом можно с этим работать. Самостоятельно человек с бессознательным свои работать не может.

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    какие чувства у Вас вспыхнули и побудили Вас снова возобновить отношения.
    Я плохо разбираюсь в своих чувствах, это правда. По ощущениям -я не могла относиться к нему плохо, меня тронули его слова, я была рада его слышать, видеть.
    Для меня это звучит так: Вы сами не можете понять, что Вас понятнуло к назад, в эти отношения. Может то самое стремление вернуться в треугольник?

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Распишите, пожалуйста, по пунктам, что такое любовь - не менее 5 пунктовю
    Вот это очень сложный вопрос. 1. Любовь это - доверие. Любовь это - взаимность. Любовь это - способность принять человека. Любовь это - забота. Любовь это - стремление быть вместе.
    Ув.Китцуне, напишите, пожалуйста, из того, что Вы пересилили в определении любви - что и на сколько % у Вас есть в данный момент (так же по пунктам: доверие...% и т.д.)

    И на мой последний вопрос в 16 посте ответите?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Lana_Sher не согласна. Я сюда пришла за более широким взглядом на проблему, а не чтобы меня спасли. Я вполне готова слушать неприятные вещи, но в псих. рамках. Вы сами-то уверены, что сейчас не под эмоциями написали это, чтобы защитить коллегу? В любом случае, к делу это отношения не имеет. И к вам.
    Вернемся к теме вопроса.
    Ув.Китцуне, теперь вы выступаете в роли преследователя в отношении меня.
    Вы сами меня спрашивали - как изменить подобный стиль реагирования. Я лиш показала Вам, как он проявляется у Вас в этой теме.
    А работать на этим или нет - это ВАШ выбор. Это Ваша жизнь и Вам решать.

  24. #24
    Lana_Sher вы навели меня на мысли о треугольнике и я действительно считаю, что здесь есть с чем работать и это может осложнять и портить личную жизнь. Способ отработки я найду, если надо - будем ходить на эти курсы. В отношении моих чувств, я и правда не уверена. Мне сложно понять, люблю я или не люблю. Но на зависимость не похоже. Я вполне могу жить без него, но не бросаю, потому что не хочу причинять боль, человек мне дорог, я хочу дать ему шанс. В отношении жертвы- не вижу, в чем я жертва. В том, что хочу дать ему шанс все исправить? В том, что хочу спасти отношения? В том, что хочу верить, что это правда, но не уверена так ли это и пытаюсь разобраться что есть что?

    Lana_Sher чтобы прекратить спор, когда я вижу как нарушают этику, меня это возмущает. Отношения к треугольнику это не имеет. Не навязывайте мне своё мнение про треугольник во всем. Сейчас вы пытаетесь доказать свою правоту мне.
    Последний раз редактировалось Китцуне; 22.05.2014 в 18:09.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Lana_Sher вы навели меня на мысли о треугольнике и я действительно считаю, что здесь есть с чем работать и это может осложнять и портить личную жизнь. Способ отработки я найду, если надо - будем ходить на эти курсы. В отношении моих чувств, я и правда не уверена. Мне сложно понять, люблю я или не люблю. Но на зависимость не похоже. И на меня в роли жертвы тоже.

    Lana_Sher чтобы прекратить спор, когда я вижу как нарушают этику, меня это возмущает. Отношения к треугольнику это не имеет. Не навязывайте мне своё мнение про треугольник во всем. Сейчас вы пытаетесь доказать свою правоту мне.
    Ув.Китцуне, думаю, что мое участие в теме исчерпано. Удачи Вам

  26. #26
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Китцуне, думаю, что мое участие в теме исчерпано. Удачи Вам
    Как хотите. Мне в любом случае неприятно, когда мне пытаются навязать свою правоту. И не в психологических целях.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Окстисия ясно. Если вы не психолог, то претензий нет.

    Lana_Sher не согласна. Я сюда пришла за более широким взглядом на проблему, а не чтобы меня спасли. Я вполне готова слушать неприятные вещи, но в псих. рамках. Вы сами-то уверены, что сейчас не под эмоциями написали это, чтобы защитить коллегу? В любом случае, к делу это отношения не имеет. И к вам.

    Вернемся к теме вопроса.
    А что значит: "неприятные вещи, но в псих. рамках"? )) Кто эти рамки устанавливает? )

    з.ы. Ув. Китцуне, здесь на форму принято давать ОС (обратную связь) на посты.
    Даю вам мою ОС на ваш пост: это был тон начальника, строящего подчиненных )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Как хотите. Мне в любом случае неприятно, когда мне пытаются навязать свою правоту. И не в психологических целях.
    А где вы навязывание увидели? ))
    Зато теперь понятна схема - как вы провоцировали скандалы со своим МЧ))
    Впрочем, я тоже покидаю тему. Счастливого вам хождения по граблям! )

  28. #28
    Ох, ё мое. Уважаемые специалисты.

    http://xn--n1abc.xn--p1ai/rpo/documentation/ethics.php

    Вот кому кому, а мне тут делать нечего. Если здесь задают такие вопросы. Я думала тут студенты с психфака и уже готовые специалисты.
    Последний раз редактировалось Джубал; 22.05.2014 в 18:31. Причина: заменил маразм ссылкой на него

  29. #29
    Цитата Сообщение от Китцуне Посмотреть сообщение
    Ох, ё мое. Уважаемые специалисты.

    http://xn--n1abc.xn--p1ai/rpo/documentation/ethics.php

    Вот кому кому, а мне тут делать нечего. Если здесь задают такие вопросы. Я думала тут студенты с психфака и уже готовые специалисты.
    Точно нечего, ув. Автор )) Всего лишь оттого,
    что - это относится к "гуманистической психо-
    логии", каковая ОТНЮДЬ не довлеющее,
    но даже и не основное направление
    из
    современных.

    Вы читали при регистрации - дисклаймеры )))

    Здесь не гумоонанистичут, здесь работают.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Здесь не гумоонанистичут, здесь работают.
    http://ivezha.ru/content/24-provocative_therapy
    Последний раз редактировалось Джубал; 22.05.2014 в 18:33.

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - детский психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search