Показано с 1 по 29 из 29
Тема:

Сбегаю и возвращаюсь

  1. #1

    Сбегаю и возвращаюсь

    Здравствуйте. Мне 28, и я, в общем-то, уже большая девочка, чтобы понимать, что идеальных людей не бывает. Но так или иначе, я ищу этого своего идеального мужчину. Не потому, что я начиталась в детстве сказок (я, на самом деле, больше любила приключенческие романы), а потому, что из прошлого неудачного брака пыталась вырваться полтора года и теперь боюсь ошибиться - годы-то идут.
    И вот я нашла практически такого: сильного, умного, высокого, заботливого. По его отношениям с детьми друзей я чётко вижу, что он идеальный будущий отец. Физически он меня привлекает настолько, что я, как тот слон, который при звуках флейты теряет волю - тут же схожу с ума. Но как только начались серьёзные отношения, начались и мои претензии: то он излишне серьёзен и прагматичен, а я легко отношусь к жизни, предпочитая наслаждаться каждым моментом; то он недостаточно красив (красив, на самом деле, но не совпадает с той моей идеальной картинкой в голове); то обижается на шутки, на которые вообще никто из моих друзей никогда не обижался; то слишком дружески разговаривает с официантами; то режет овощи как-то не так; то не ту сумку носит - и прочая ересь.
    Логично предположить, почему мы расходились уже три раза. Но предыдущие два я понимала, что была полной дурой, и, раскаиваясь, возвращалась в надежде всё исправить. Мы начинали заново, соглашаясь работать над отношениями.
    Сейчас тот самый третий раз. Он очень серьёзный, потому что мой почти-идеальный-мужчина очень-очень-очень сильно обижен. А я снова не могу ни о чём думать, кроме него, хотя рекордно продержалась 4 месяца без срывов, писем и звонков. Кажется, я готова принять его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, потому что своих у меня ещё больше, но, даже если случится чудо и он меня простит и примет обратно, я боюсь, что снова всё разрушу.
    Стоит рискнуть или он на самом деле не тот человек?

  2. #2
    Добрый день!
    Расскажите, пожалуйста, как начались и почему закончились предыдущие отношения? Детей у вас нет?
    Расскажите про отношения со своими родителями и их отношения между собой.
    Мы начинали заново, соглашаясь работать над отношениями.
    В чем должна была заключаться эта работа для каждого из вас, и какие были результаты?

  3. #3
    Здравствуйте, ursa minor.
    Меня удивила ваша постановка вопроса:
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Стоит рискнуть или он на самом деле не тот человек?
    ) Хочется ответить: вам на картах раскинуть или лучше на кофейной гуще посмотреть)
    А если без шуток, то ответьте - что вам давал мозговынос, который вы устраивали вашему мужчине?

  4. #4
    Здравствуйте.
    Предыдущие отношения у меня плавно вытекли из рабочих. Мой будущий муж (гражданский, но я считала его мужем всё-таки) тогда жил с девушкой и автоматически меня не интересовал (я с детства дружила больше с мальчишками, да и братьев всех степеней родства у меня куча, поэтому не видеть в мужчине потенциального ухажёра для меня проще простого). Работали мы в тесной связке - у него была дизайн-студия и он позвал меня туда партнёром - но никаких искр, недосказанностей и подобного между нами никогда не было. Потом они разошлись с его девушкой (она ушла к другому, теперь счастливо замужем) и через какое-то время он пригласил меня в кино, потом в гости, а через пару месяцев мы начали встречаться. Наверное, те отношения выросли из интеллектуального общения - он очень интересный человек, много где был и многого достиг. Разница в возрасте у нас 17 лет, но я психологически была старше своих двадцати четырёх, а он гораздо младше своих сорока одного. Еще через пару месяцев я к нему переехала, и мы продолжили работать как партнёры в нашем деле. На самом деле, как мне кажется, наши с ним отношения всегда и были исключительно партнёрскими: мы вместе делали вообще всё - работали, ходили в гости, ездили в отпуск, по магазинам, бегали по утрам, сидели на диете, ходили на стрижку, а когда он уезжал, например, отвезти маму в Тюмень, я вместо того, чтобы сорваться к подруге, как планировала, апатично валялась в кровати и смотрела кино. Но кроме плюсов партнёрства был и откровенный минус: он мог на меня сорваться ни за что, обложить матами как просто коллегу. Потом, конечно, извинялся, но со временем сами случаи участились, а извинения сократились или были неискренними. Да и разница в возрасте сказывалась: я просто понимала, что не хочу для своих детей-выпускников отца-пенсионера. Но так как я завязла в удобном всё-таки для меня быту (ну жить можно было, по-честному), решение об уходе принимала аж полтора года из всех трёх. Сказала всё только тогда, когда мне позвонил давний знакомый и пригласил на кофе - без романтического подтекста, но тогда я поняла, что жизнь-то не кончилась, и в 27 ещё можно найти мужчину, который будет тебя ценить не только, как важную фигуру на переговорах с клиентами. Детей, слава богу, у нас с ним не вышло, но мы планировали в будущем.

    Про родителей. Мама развелась с отцом, когда мне было то ли три, то ли четыре, и единственное, что я о нём помню, — это его последний к нам приезд, когда он хотел забрать, вроде бы, стиральную машинку. Больше он не давал о себе знать. Мне было всё равно, потому что в детстве главным мужчиной в доме для меня был мой дед. Мы с ним тоже всё делали вместе: рубили дрова (ну, он рубил, конечно, я только рядом вертелась), чинили машину, красили веранду, косили траву, ездили по полям на тракторе и на лесопилораму, где он раньше работал. В общем, он был для меня и лучшим другом, и образцом мужчины. У меня и чувство юмора в него, кстати. В мои шесть мама вышла замуж второй раз. У меня родился брат, и я сходила с ума от счастья. Мой отчим тоже сходил с ума, но от криков из коляски, поэтому нам всем доставалось по полной. Как-то он отшвырнул меня в угол, потому что я слишком медленно шла, закрывая ему телевизор, и я просидела месяц дома с синяком на пол-лица и перебитой переносицей. Мама очень переживала, что второй муж оказался ещё хуже первого (а первый, по её рассказам, ответил как-то на её - беременной - просьбу помыть пол под кроватью, что он мол сам ещё ребёнок, какой ему ребёнок сейчас вообще), говорила со мной про развод в мои десять (не удивительно, почему я себя ощущаю старше, чем на самом деле), но не уходила, потому что не хотела оставить без отца еще и моего брата (хотя мой брат чуть подрос и сам ей предложил развестись). Короче, вся моя жизнь до окончания школы строилась на борьбе не сдаться отчиму-тирану. Мы с мамой и братом были в одной лодке и помогали друг другу, у нас была эдакая коалиция против одного человека, который по непонятным мне тогда причинам всё ещё жил с нами. Мама развелась в мои 22, через год после того, как я обнаружила его, подсматривающего за мной в ванной. Это было последней каплей. Иногда я думаю, если бы могла понимать в мои шесть, что то, что он ко мне пристаёт, ненормально, всего этого вообще бы не было. Но сразу скажу: видимо, психика у меня была закалена настолько, а любовь мамы, брата, бабушки и деда компенсировала всё плохое, что у меня ВООБЩЕ нет никаких проблем с сексом - ни зажимов, ни ходьбы налево, только абсолютно здоровые отношения, в которых есть место как исключительной интимности, так и экспериментам. Первый мужчина, кстати, появился у меня на первом курсе и по любви, что считаю также абсолютно нормальным.

    Про работу над отношениями. Мой молодой человек очень любит фразу, что можно быть либо правым, либо счастливым, которую ему как-то сказал его отец, раскрывая секреты долгого брака (в его семье всё сложилось лучше, чем в моей). На примере женатых друзей он тоже видел, что таких идеальных отношений, как показывают в кино, нет, и нужно находить компромиссы и поддерживать друг друга, а не сбегать от неприятностей. Он это и делал, так как сам по себе волевой и решительный (но совершенно не агрессивный - волевой только в постановке и достижении благородных целей). А я не смогла: после моего "стального" детства я не хотела ничего подобного для своей семьи (да, на разрыв с орущим, но, слава богу, никогда не позволяющим себе больше, мужчиной у меня ушло полтора года - но ведь не 16!), поэтому боялась ошибиться. Мне были не нужны компромиссы, мне хотелось какого-то счастья по умолчанию, что ли. В общем, я провалила задание с нулевым для нас результатом.
    Сейчас я, конечно, понимаю, что сказки случаются не со всеми, и нужно действительно брать и работать, чтобы эту сказку создать самой. Но это так печально.

  5. #5
    Да ничего не давал, по сути. Хуже всего, что этот мозговынос происходил только в моём мозгу: я внутри себя переживала, что мой мужчина не совершенен, но не говорила вслух. Часть из этих претензий, конечно, была бредом, и слава богу, что я этого ему не сообщала, но он САМ был готов слушать и находить решения. А я вечно боюсь кого-то обидеть и прячусь в раковину в надежде, что само рассосётся. Причём прячусь буквально: пока я не решила, что делать с какой-либо проблемой, я сокращаю количество встреч и напряженно думаю под красное сухое.
    Вот и сейчас: вспоминаю все чувства, что испытывала в последний период рефлексии, и не могу понять, откуда они вообще взялись.

  6. #6
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Вот и сейчас: вспоминаю все чувства, что испытывала в последний период рефлексии, и не могу понять, откуда они вообще взялись.
    Что ж вам не понятного? Вы себя еще раз перечитайте:
    Короче, вся моя жизнь до окончания школы строилась на борьбе не сдаться отчиму-тирану.
    Вы как тот партизан, который поезда под откос отправляет, не взирая на то, что война давно закончилась))

  7. #7
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Вы как тот партизан, который поезда под откос отправляет, не взирая на то, что война давно закончилась))
    Вот это точно про меня) Не могу расслабиться и просто попросить о помощи: всё время кажется, что я не должна ни на кого рассчитывать. Платить - сама, собирать мебель - сама, выбрать в супермаркете молоко - тоже сама. Серьёзно, это какая-то патология: в прошлый раз я взбесилась (внутренне, канеш) из-за того, что мне купили слишком мало салата (!!!). То есть мне просто нужно всё контролировать, иначе всё - салат испорчен, боль, голод, разруха

    --- Добавлено ---

    Собственно, этот мой мужчина и наставил меня на путь истинный: почувствовать себя женщиной и просто дать ему решить все проблемы. "А иначе для чего я вообще в твоей жизни?"

  8. #8
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 668
    я внутри себя переживала, что мой мужчина не совершенен
    А с кем сравнивали, ув. Малая медведица?

  9. #9
    А знаете, наверное, частично с просто какой-то собирательной картинкой, а частично - со всеми своими бывшими сразу.
    У меня ведь не было никогда такого, что кто-то не устраивает меня совершенно: раз были отношения, значит было и хорошее.
    В одном из них меня как раз привлекало такое же, как у меня, лёгкое отношение к жизни и проблемам, в другом - совпадающие с моими вкусы в путешествиях, в третьем - что он улыбается во время секса, как и я. С этим моим мужчиной у нас похожие интересы, одинаковое отношение к культуре, одинаковый бэкграунд (мы практически ровесники, год разницы, оба - советские дети, оба родились в деревне и выросли в маленьком городе), одинаковые взгляды на будущее и воспитание детей, например. Но вот эта внезапно возникшая маниакальная страсть к поиску недостатков меня убивает. Раньше этого не было, а теперь, как мне кажется, я стала отчётливо слышать тиканье биологических часов и просто-напросто боюсь ошибиться.

  10. #10
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Мы с мамой и братом были в одной лодке и помогали друг другу, у нас была эдакая коалиция против одного человека
    А если уточнить подчеркнутое: против мужчины в семье, закидоны которого приходится терпеть ради детей/потому что биологические часы тикают (нужное подчеркнуть)?
    Какие сейчас у вас отношения с "коалицией"? Как они комментируют ваших мужчин и ваши отношения?

    а любовь мамы, брата, бабушки и деда компенсировала всё плохое
    Вот про бабушку еще расскажите. Это ведь родители вашей мамы? Какие у нее отношения с ними? Какие отношения между дедом и бабушкой? Как они комментировали мужей вашей мамы?

    А знаете, наверное, частично с просто какой-то собирательной картинкой, а частично - со всеми своими бывшими сразу.
    Собирательная картинка деда не напоминает?

    А я не смогла: после моего "стального" детства я не хотела ничего подобного для своей семьи (да, на разрыв с орущим, но, слава богу, никогда не позволяющим себе больше, мужчиной у меня ушло полтора года - но ведь не 16!), поэтому боялась ошибиться. Мне были не нужны компромиссы, мне хотелось какого-то счастья по умолчанию, что ли. В общем, я провалила задание с нулевым для нас результатом.
    Перечислите по пунктам свои ошибки и их последствия для вашей, так понимаю, будущей гипотетической семьи.

    Сейчас я, конечно, понимаю, что сказки случаются не со всеми, и нужно действительно брать и работать, чтобы эту сказку создать самой. Но это так печально.
    То есть - что надо было вам делать? И что именно печально?))

  11. #11
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А если уточнить подчеркнутое: против мужчины в семье, закидоны которого приходится терпеть ради детей/потому что биологические часы тикают (нужное подчеркнуть)?
    Какие сейчас у вас отношения с "коалицией"? Как они комментируют ваших мужчин и ваши отношения?
    Именно так: мы с братом не могли ничего сделать (была бы наша воля, этого мужчины с закидонами уже бы не было в нашем доме), а мама всё никак не могла решиться. Поэтому у нынешнего моего мужчины закидонов нет вообще, но мне и этого мало - я хочу чтоб прям с гарантией (самой смешно, хоть и грустно).
    С семьёй отношения у меня отличные: мама хоть всегда и была мне как подруга, но я стараюсь не делиться с ней своими переживаниями, потому что не совсем одобряю её решения и отношения с мужчинами (скажем так, здесь она для меня не абсолютный авторитет). Она в свою очередь всегда меня поддержит, что бы ни случилось. На самом деле, я считаю такую родительскую любовь хоть и необходимой, но всё же не совсем честной. Поэтому когда она мне говорит:"И правильно, я ещё тогда заметила, что что-то не так. Ну его нафиг, этого козла", я обижаюсь - он ведь хороший (от плохих я сама бегу), просто у нас не сложилось. Опять же: это был мой выбор, и когда кто-то его критикует, я всегда защищаю "обвиняемого". Самое смешное, что ей все мои мужчины нравятся, она за меня всегда рада в начале, но в конце выдает что-нибудь в духе: "А почему разошлись? Он тебя обидел?". В общем, для неё во всех бедах виноваты мужчины, женщина априори не может быть плохой, а я считаю, что ответственны оба.
    С братом мы дружим, помогаем друг другу (иногда критикуя и мамины "закидоны", куда без этого), он тоже одобряет все мои отношения, да и мои мужчины с ним тоже ладят.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вот про бабушку еще расскажите. Это ведь родители вашей мамы? Какие у нее отношения с ними? Какие отношения между дедом и бабушкой? Как они комментировали мужей вашей мамы?
    Своего отца мама тоже очень любила, она на него тоже очень похожа чувством юмора (бабушка у нас шуток почти не понимает), отношением к жизни, интересами.
    А вот бабушка - это отдельная история. Она очень любит выставлять себя то жертвой, то преступником (в зависимости от обстоятельств, о них расскажу). Мама развелась и познакомилась пару лет назад с мужчиной из Тбилиси, поэтому уехала недавно к нему в гости ненадолго. Бабушка в рёв: никому я тут не нужна, давай я вот умру, а ты только тогда будешь личную жизнь за границей устраивать, а так - только здесь. Дед умер меньше года назад, и она до сих пор рыдает у окна, а особенно, когда кто-нибудь к ней заходит в гости или звонит (не дай бог подумают, что она не достаточно страдает, если будет улыбаться соседям). Винит себя. Всю их жизнь она его гнобила (чёрт, ведь делала то же, что сейчас делаю я, только вслух!): то он не помог ей с грядками (хотя кроме самой бабушки такое количество капусты в нашей семье нафиг никому не нужно), то съел слишком много пирогов, то долго сидит на лавочке, то спит перед телевизором. И мою маму, и меня это всегда бесило. А выходит, что я повторяю за ней.
    Мамины родители не любили её мужчин, и справедливо не любили. Про второго, моего отчима, бабушка сразу сказала: Ой, натерпишься ты с ним. А чем дальше, тем больше её отношение менялось на "Ну может наладится всё". Последнего лично не знали, поэтому дед относился индифферентно - ну счастлива дочь, и хорошо, он особо никогда не вмешивался с комментариями - дело их личное, сами разберутся, но если не дай бог кто дочь обидит, оскорбит, ударит, и он об этом узнает - мало не покажется.


    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Собирательная картинка деда не напоминает?
    Напоминает, но не полностью: дед мог начхать на обязанности и пойти к друзьям ненадолго, игнорируя просьбы и потребности семьи. Всем остальным это компенсировалось, конечно, но в моей картинке это качество отсутствует. Зато присутствует фотка из глянцевого журнала, где мужчина стильно одет, например (а дед у меня франтом не был

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Перечислите по пунктам свои ошибки и их последствия для вашей, так понимаю, будущей гипотетической семьи.
    Да просто всё: если недостаток не является принципиальным, идущим вразрез с моими представлениями о счастливой жизни, надо его принять. Не знаю - заключить сделку, может быть. Вот он сутулится - а у меня мышцы плюшевые; он носит майки с глупыми принтами - а у меня короткие волосы (он любит длинные); разговаривает в кинотеатре - а я постоянно рассыпаю попкорн. И так далее.
    Ну и главное: он открыт к диалогу, а я всё держу в себе. То есть и проблему вижу, и сообщить о ней не хочу.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    То есть - что надо было вам делать? И что именно печально?))
    На самом деле, меня беспокоит даже не моя придирчивость, а то, что нет вот этого ощущения полёта. В студенчестве было пару раз, но сейчас я смотрю на те отношения и говорю себе: господи, как хорошо, что они так быстро закончились! Ну красиво было, но ведь человек вообще не мой, я с ним после этой красоты соплей бы на кулак вдоволь намотала.
    А тут - ну всё хорошо (практически), люди взрослые, куда безумства-то складывать (хотя и по подъездам целовались, в общем-то). Но хочется, чтоб вообще без претензий: короче, и на ёлку влезть, и жопу не ободрать.
    Последний раз редактировалось ursa minor; 21.05.2014 в 11:39.

  12. #12
    В общем, перед вами маячат два варианта развития семейных отношений:
    а) быть как мама, но жить с ужасным мужчиной.
    б) жить с почти идеальным мужчиной, но быть как бабушка.
    Не удивительно, что чтобы попасть замуж вам нужно преодолеть столько всего непреодолимого.

  13. #13
    Лучше уж как бабушка... Надеюсь, в моём портрете хотя бы не маячат перспективы разыгрывать из себя жертву с заламыванием рук?)

    --- Добавлено ---

    Насколько я понимаю, меня всегда будет преследовать эта неудовлетворённость? Если так, то мне только остаётся с ней бороться, разумно аргументируя себе, в чём я не права.
    Но ведь раньше этого не было. Я как-то принимала недостатки мужчин (ну, именно такие - бредовые).

  14. #14
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Надеюсь, в моём портрете хотя бы не маячат перспективы разыгрывать из себя жертву с заламыванием рук?

    А если маячат - то что?
    Насколько я понимаю, меня всегда будет преследовать эта неудовлетворённость? Если так, то мне только остаётся с ней бороться, разумно аргументируя себе, в чём я не права.
    Мозги поломаете, аргументируя себе) Вот какие вы конкретные действия могли бы осуществить, чтобы, к примеру, наладить свои недавние отношения? Сможете по пунктам перечислить?
    Но ведь раньше этого не было. Я как-то принимала недостатки мужчин (ну, именно такие - бредовые).
    А тогда, раньше, насколько реальная была перспектива выйти замуж?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    [/COLOR]А если маячат - то что?
    Я не хочу такой быть. Вот прям не-не-не. Это никакой жизни ни себе, ни родным. Да мне и гордость не позволит, думаю, жаловаться каждому встречному и поперечному (я на форум-то специализированный только от отчаяния выбралась).

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Мозги поломаете, аргументируя себе) Вот какие вы конкретные действия могли бы осуществить, чтобы, к примеру, наладить свои недавние отношения? Сможете по пунктам перечислить?
    1. Остановиться и посмотреть на ситуацию со стороны вместо того, чтобы просто дуться. Зачастую все проблемы из разряда "сама придумала - сама обиделась".
    2. Больше разговаривать. Заставлять себя, если не хочется (а я вообще не очень-то разговорчива - хоть с кем).
    3. Переехать к нему. Мне вообще кажется, что я не борюсь только потому, что чувствую возможность сбежать в любой момент. Это удобно. Но зато когда я живу с мужчиной под одной крышей, появляется сдерживающий фактор и я начинаю думать: стоит ли эта ситуация того, чтобы собрать ВСЕ вещи и уйти? Это ведь столько телодвижений, а решить мелкое и неопасное разногласие - 5 минут разговора. Конечно, не стоит съезжаться с почти незнакомым тебе человеком, но в этом-то я почти уверена.
    4. Смириться с фактом, что люди не идеальны, и сделать татуировку с этой фразой

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А тогда, раньше, насколько реальная была перспектива выйти замуж?
    Ну в краткосрочных её вообще не было, скажем так (да и какие недостатки в начале отношений? кажется же, что их нет). А вот с мужем - пожалуйста. То, что он на меня срывается, обнаружилось только где-то через год (а у нас не было той ослепляющей страсти, как я и говорила), поэтому не буду считать это недостатком, на который я закрыла глаза.
    Но мой муж был:
    1. Физически значительно старше (а следовательно, не так сексуально привлекателен, как мои ровесники).
    2. Моего роста (а у меня практически пунктик насчёт высоких мужчин).
    3. Одевался для дизайнера относительно безвкусно.
    4. Сыпал словами-паразитами (я ревностно отношусь к языку).
    5. Доставал скептическими замечаниями промоутеров в магазинах.
    6. В рабочих спорах заявлял, что я нифига ещё не знаю и упёртая как баран (это было отчасти правдой, но мог бы выразиться и помягче).
    При всём этом, а также учитывая факт, что какой-то киношной любви с фейерверками я к нему не испытывала, я чётко осознавала, что с этим человеком я могу жить, и хочу жить.

    Опять же, это были мои первые отношения "по-настоящему": с переездом, совместными отпусками, знакомством с родителями и так далее. Допускаю, что было просто интересно попробовать.
    Так что сейчас я, видимо, просто боюсь наступить на те же грабли.

  16. #16
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Я не хочу такой быть. Вот прям не-не-не.
    От ваших хочу-не хочу реальность не меняется, если вы еще не заметили. Для интереса, попробуйте перечитать тему внимательно с начала и собрать вместе те посты, которые выдают в вас Жертву.

    1. Остановиться и посмотреть на ситуацию со стороны вместо того, чтобы просто дуться. Зачастую все проблемы из разряда "сама придумала - сама обиделась".
    2. Больше разговаривать. Заставлять себя, если не хочется (а я вообще не очень-то разговорчива - хоть с кем).
    3. Переехать к нему. Мне вообще кажется, что я не борюсь только потому, что чувствую возможность сбежать в любой момент. Это удобно. Но зато когда я живу с мужчиной под одной крышей, появляется сдерживающий фактор и я начинаю думать: стоит ли эта ситуация того, чтобы собрать ВСЕ вещи и уйти? Это ведь столько телодвижений, а решить мелкое и неопасное разногласие - 5 минут разговора. Конечно, не стоит съезжаться с почти незнакомым тебе человеком, но в этом-то я почти уверена.
    4. Смириться с фактом, что люди не идеальны, и сделать татуировку с этой фразой
    Ну вот перечитайте сами себя Чтобы наладить отношения, вам надо себя поломать, заставить и всунуть в рамки, из которых будет выбираться трудно и лень. Сам собой просится вопрос, а вам вообще туда точно надо? Может, если дело только в часах, родите для себя, да и не мучайтесь.

    При всём этом, а также учитывая факт, что какой-то киношной любви с фейерверками я к нему не испытывала, я чётко осознавала, что с этим человеком я могу жить, и хочу жить.
    Угу, и именно поэтому:
    решение об уходе принимала аж полтора года из всех трёх.
    У верблюда жизнь борьба... (с)

  17. #17
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Ну вот перечитайте сами себя Чтобы наладить отношения, вам надо себя поломать, заставить и всунуть в рамки, из которых будет выбираться трудно и лень. Сам собой просится вопрос, а вам вообще туда точно надо? [/I]
    Так в идеале я и не хочу себя ломать) Просто если принять во внимание, что я постоянно ищу человека без недостатков, логично предположить, что такого человека я не найду. Да, я могу думать, что недостатков нет, если влюблюсь без памяти, как 7 лет назад: но потом чары рассеются, и может оказаться, что там не принц, а только конь (хотя, конечно, может оказаться и принц).

    Тогда нужно ждать чуда? И потом бежать от коня (в половине случаев)? Как мама? И опять-таки из налаженного быта?

    Дело-то ещё и в том, что я на самом деле плохо работаю в партнёрстве: я не могу делиться мыслями. Если меня спрашивают, я могу ответить, но в большинстве случаев скажу просто "да всё нормально". В абсолютном большинстве отношений, которые у меня были за 10 лет, мужчины прямо говорили: "Я не знаю, что у тебя в голове. Ты вообще не разговариваешь". Разные мужчины: экстраверты, интроверты, даже мои полные отражения. Друзья тоже понятия не имеют, о чем я думаю. Я могу болтать о всякой бессмыслице, пить пиво, рассказывать о путешествиях, но о чем-то серьезном - "да всё нормально". Не знаю, стыдно что ли им признаться, что я как в паутине. Если начинаю говорить - приукрашиваю правду, делаю её "поприятнее" или попроще.
    Понимаю, что так не пойдёт. Это мешает прежде всего мне самой: как человек может помочь, если не знает проблемы? Поэтому вижу только одно решение - ломать себя, говорить.
    Если вдруг существует более лёгкий выход, пожалуйста, посоветуйте. Иначе это никогда не кончится, блин.

  18. #18
    Тогда задание:
    Для интереса, попробуйте перечитать тему внимательно с начала и собрать вместе те посты, которые выдают в вас Жертву.
    переходит из разряда "для интереса", в разряд "необходимое для того, чтобы продолжать работу в этой теме". Ага?

  19. #19
    Ага.

    1. ...из прошлого неудачного брака пыталась вырваться полтора года (жертва сомнений);
    2. ...физически он меня привлекает настолько, что я, как тот слон, который при звуках флейты теряет волю - тут же схожу с ума (тоже считается, наверное);
    3. ...раскаиваясь, возвращалась в надежде всё исправить (наверное, сюда же - чувствовала себя жертвой своих же выходок);
    4. ...боюсь, что снова всё разрушу (жертва страха);
    5. ...вместо того, чтобы сорваться к подруге, как планировала, апатично валялась в кровати и смотрела кино (жертва привычки);
    6. ...он мог на меня сорваться ни за что (тут я, конечно, умолчала, что отвечала соответствующе, моментально превращаясь в фурию, но сам факт, что это происходило не раз, не два, и не десять, уже о чём-то говорит);
    7. ...мама развелась с отцом (может быть, косвенно - что меня бросил отец, хоть я его и не помню);
    8. ...вся моя жизнь до окончания школы строилась на том, чтобы не сдаться отчиму-тирану;
    9. ...мой мужчина не совершенен (жертва судьбы, видимо));
    10. ...я вечно боюсь кого-то обидеть и прячусь в раковину в надежде, что само рассосётся;
    11. ...стала отчётливо слышать тиканье биологических часов (теряю контроль над жизнью и собственным телом);
    12. ...заставлять себя говорить, переехать к нему, смириться с фактом, что люди не идеальны;
    13. ...не знаю, стыдно что ли им признаться, что я как в паутине.

    Какое говорящее число)

  20. #20
    Так Соберите теперь картину воедино, кто же такая - Жертва? Что ее характеризует?

  21. #21
    Выходит, что жертва - это человек, который прячет свои желания, потакая желаниям других; который не может контролировать себя и свою жизнь; который в происходящем винит в первую очередь себя, а не окружающих или обстоятельства.

    Но подождите: я же с этим активно борюсь. Я сломала систему моей семьи: когда выросла, и отчим уже не мог меня унизить морально и физически (накричать и ударить - потому что я ему активно отвечала), я не чувствовала в тот момент себя жертвой. Я почувствовала даже не то чтобы свободу, но может даже власть - над собственной жизнью. Я уехала в другой город, поступила в университет (на бюджет с медалью - в школе НИКОГДА не зубрила, мне просто было интересно учиться, и я как-то даже не напрягалась), работала с первого курса, быстро вышла в руководящие должности, работала в лучших местах. Все знакомые, с которыми я встречалась в жизни, замечательные - легкие, умные, добрые; я очень легко отсеиваю неприятных мне людей (в том числе, людей, которые давят на других или имеют корыстные мотивы). Да, мне сложно принимать решения, и не только в отношениях - я элементарно не могу выбрать между двумя сортами сыра. Но мне всегда казалось, что отчаиваться или терять надежду - это неразумно. Жизнь на этом не кончается, пережить можно всё, надо взять и идти дальше.
    Почему же сейчас появились все эти комплексы?
    Может быть, как раз потому, что я устала быть ведущей и хочу побыть ведомой?

  22. #22
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    который в происходящем винит в первую очередь себя, а не окружающих или обстоятельства.
    Ой ли, ув.Урса
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    7. ...мама развелась с отцом (может быть, косвенно - что меня бросил отец, хоть я его и не помню);
    9. ...мой мужчина не совершенен (жертва судьбы, видимо));
    10. ...я вечно боюсь кого-то обидеть и прячусь в раковину в надежде, что само рассосётся;
    И еще, например:
    Просто если принять во внимание, что я постоянно ищу человека без недостатков, логично предположить, что такого человека я не найду. Да, я могу думать, что недостатков нет, если влюблюсь без памяти, как 7 лет назад: но потом чары рассеются, и может оказаться, что там не принц, а только конь (хотя, конечно, может оказаться и принц).
    Тогда нужно ждать чуда?
    А чуда нет и нет))) Нехорошее чудо, не хочет приходить и исполнять ваши желания.
    И вспомните свою бабушку. И почитайте про треугольник Карпмана.

    И еще что характерно - собственное, реальное действие, направленное на исправление ситуации, представляется с точки зрения насилия.
    Так в идеале я и не хочу себя ломать)
    Поэтому нужно чудо. Или идеал. Чтоб он/оно взял/о на себя контроль над вами и вашей жизнью.
    который не может контролировать себя и свою жизнь
    На него же и свалить можно все будет, ежели что пойдет не так.

  23. #23
    Ладно, я сейчас окончательно запутаюсь.
    По вашим словам выходит так:
    - если я хочу решить текущие проблемы (не психовать из-за мелких недостатков, не имеющих принципиального значения), то мне приходится себя ломать, править - выходит не очень-то хорошо;
    - если проблемы не решать, а искать человека БЕЗ недостатков, то чуда тоже не случится.

    И что мне теперь? Просто забить и завести два десятка котов вместо семьи?
    Если выбирать из этих единственно возможных вариантов сосуществования, то да - себя ломать СТОИТ.

    И, по-честному, я себя не чувствую жертвой: я пришла к выводу о том, что она - это я, из наводящих вопросов. Но по факту я чувствую себя просто эгоисткой, которая создаёт проблемы окружающим, а потом сама же от них страдает. Я забочусь только о том, чтобы мне было хорошо, потому что как только мне становится "не идеально хорошо", я ничего не хочу чинить, а хочу взять новое. Это как минимум несправедливо по отношению к другим людям.

  24. #24
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Ладно, я сейчас окончательно запутаюсь.
    По вашим словам выходит так:
    - если я хочу решить текущие проблемы (не психовать из-за мелких недостатков, не имеющих принципиального значения), то мне приходится себя ломать, править - выходит не очень-то хорошо;
    - если проблемы не решать, а искать человека БЕЗ недостатков, то чуда тоже не случится.

    И что мне теперь? Просто забить и завести два десятка котов вместо семьи?
    А на блюдце вам решение никто не поднесет. Обсуждение направлено только лишь на то, чтобы вы увидели себя со стороны, сами делали выводы, сами искали варианты решений.

    И, по-честному, я себя не чувствую жертвой: я пришла к выводу о том, что она - это я, из наводящих вопросов. Но по факту я чувствую себя просто эгоисткой, которая создаёт проблемы окружающим, а потом сама же от них страдает. Я забочусь только о том, чтобы мне было хорошо, потому что как только мне становится "не идеально хорошо", я ничего не хочу чинить, а хочу взять новое. Это как минимум несправедливо по отношению к другим людям.
    И? Что полагаете с этим делать?

  25. #25
    Выходит, так и есть: надо брать себя в руки и перестраиваться, чтобы не вырасти окончательно в свою бабушку.
    Спасибо вам.

  26. #26
    Цитата Сообщение от ursa minor Посмотреть сообщение
    Выходит, так и есть: надо брать себя в руки и перестраиваться, чтобы не вырасти окончательно в свою бабушку.
    Как вы собираетесь это делать?)

  27. #27
    Сейчас пройдёт немного времени, уляжется в голове новая установка вместе с шокирующим открытием про бабушкин сценарий, и начну)
    Мужчина, с которым я хочу меняться, у меня есть. Сегодня, спустя 4 месяца, мы увиделись, и я поняла, что ничего не поменялось. В смысле, мне всё так же хорошо с ним в реальной жизни, а не только в воспоминаниях - хотелось просто прижаться и вот так сидеть, пока не успокоишься и не поверишь, что всё это происходит на самом деле. Такое нахлынувшее теплое ощущение комфорта, когда всё перестаёт иметь значение, тревоги уходят и ты просто готова пойти за человеком.
    Я честно сказала ему, что сейчас стараюсь разобраться в себе, в своих мотивах и желаниях, поэтому не хочу бросаться в отношения, не выработав системы понятий, целей и задач. Он удивился (это вообще на меня не похоже - просить о помощи и вообще стараться измениться ради кого-то), понял и даже как будто обрадовался (сам он ко всему подходит рационально), так что поддержит меня и, надеюсь, поможет, набравшись терпения.
    А если о конкретных действиях: возможно, вы пробовали избавиться от слова-паразита или исправить ударение, которое раньше ставили неверно. Для этого нужно только немного подумать перед произнесением слова вслух. В моём случае - подумать и не делать. Посчитать до десяти, там. А если надо открыто ответить на вопрос, то это тоже дело практики: однажды я всё-таки научилась отвечать, что хочу конкретно чай и конкретно зелёный вместо "налей то же, что и себе".
    Пока так.

  28. #28
    Удачи вам, ув. Урса

  29. #29
    А вам большое спасибо, ув. Хлоя
    Вы действительно отрыли мне глаза на некоторые вещи)

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология семейных отношений форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search