Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 69
Тема:

Проблемы 32-летнего брата не дают мне покоя

  1. #31
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    я запуталась.
    Ну смотрите ув.Ятиуш:
    маму спасала, спасала - не спасла , мама умерла от рака- вина перед мамой.
    брата спасаете, спасаете - всё без толку - вина перед братом+мамой.
    А сама вы при этом всём - счастливая. Как можно быть счастливой, когда другим плохо?
    Вас в детстве как учили? Скорее всеготак и учили - не будь Эгоисткой
    Почему спасать от пьянства были должны вы, а не её муж?
    Разве это дело ребёнка?
    Почему вы сейчас за мамины проклятия в адрес брата выплачиваете ЕЁ долг - спасая его от его несчастия. Ему может вполне кайфово так жить. С чего вы решили что ему плохо? А может так как плохо ПАПЕ, вы спасаете брата.
    А?

  2. #32
    Да, папе плохо.
    А сама вы при этом всём - счастливая.
    да, знаете, получается испытывать счастье. До тех пор, пока не возникают проблемы у брата - тут я понимаю, как достается отцу, чем это все закончится.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    Да, папе плохо.

    да, знаете, получается испытывать счастье. До тех пор, пока не возникают проблемы у брата - тут я понимаю, как достается отцу, чем это все закончится.
    То есть. Раньше отцу было плохо от поступков его жены. Вы папу спасали.
    Теперь папе плохо от поступков сына. Вы опять папу спасаете.
    Папино счастье=ваше счастье ув.Ятиуш.
    Так выходит?

  4. #34
    уже не знаю, надо подумать

  5. #35
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    так мне лезть совершенно не хочется в роли 'мамки', и опекать. Неужели, желание сестры, чтобы брат выправился и стал жить лучше - это 'исполнение роли матери'?
    А вы сами подумайте - чем роль матери отличается от роли сестры?
    Подумайте отвлеченно без привязки к своей ситуации и опишите функции мамы и сестры в таком формате:
    "Мама нужна сыну для:
    1
    2
    3
    4
    5 (и т.д.)
    Сестра нужна брату для:
    1
    2
    3
    4
    5 (и т.д.)"
    Сможете так описать?

  6. #36
    А вы сами подумайте - чем роль матери отличается от роли сестры?
    Подумайте отвлеченно без привязки к своей ситуации и опишите функции мамы и сестры в таком формате:
    "Мама нужна сыну для:
    Постараюсь описать:

    Мама нужна сыну:
    1 чтобы воспитать его
    2 помочь научиться ориентироваться в жизни
    3 помочь найти свое место в жизни
    4 помочь получить образование
    5-ое, но самое главное, обеспечить ему ощущение любви и поддержки

    Сестра нужна брату для:

    1 обмена опытом
    2 поддержки в жизненных обстоятельствах
    3 общения

    Как-то так

  7. #37
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    Постараюсь описать:

    Мама нужна сыну:
    1 чтобы воспитать его
    2 помочь научиться ориентироваться в жизни
    3 помочь найти свое место в жизни
    4 помочь получить образование
    5-ое, но самое главное, обеспечить ему ощущение любви и поддержки

    Сестра нужна брату для:

    1 обмена опытом
    2 поддержки в жизненных обстоятельствах
    3 общения

    Как-то так
    Ну вы же сами видите, что поддержка сестры уже переходит у вас в функции мамы.
    По сути вы брату медвежью услугу оказываете, позволяя ему застрять в инфантильности.

  8. #38
    По сути вы брату медвежью услугу оказываете, позволяя ему застрять в инфантильности.
    Вопрос в том, что я это прекрасно понимаю, и все больше осознаю, что нужно что-то изменить во мне, а не в брате. Получается так, что пока от брата ничего не слышно, я тут волнуюсь, переживаю, сержусь, сама с собой разговариваю, ситуации раскладываю. А брат-то занимается своими делами и вряд ли его беспокоит что-либо в плане 'как же сестра', 'она же переживает', 'бедненькая', 'позвонить бы успокоить'. Нужно мне самой перестать как-то думать о его проблемах.

    --- Добавлено ---

    Ну вы же сами видите, что поддержка сестры уже переходит у вас в функции мамы.
    да, вижу, хотя даже не знаю, функции ли это мамы для 32-летнего сына, которые выполняю я на данный момент? отвечу - нет.

    --- Добавлено ---

    Специальное место на форуме что бы без цензуры высказать всю боль которая накопилась ИЗБА-ПОНОСИЛЬНЯ http://ivezha.ru/threads/30032.html Выскажитесь там на счет матери и брата.
    Надо как-то собраться с мыслями.... можно разве высказывать без цензуры свою боль матери, которой уже нет?

  9. #39
    можно разве высказывать без цензуры свою боль матери, которой уже нет?
    а что Вас смущает?

  10. #40
    а что Вас смущает?
    то, что матери нет в живых, и, не смотря на то, что есть что высказать, но не в адрес же усопшего

  11. #41
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    но не в адрес же усопшего
    Почему?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    то, что матери нет в живых, и, не смотря на то, что есть что высказать, но не в адрес же усопшего
    а чего Вы боитесь? Она Вас уже не услышит, никто из Ваших близких/знакомых ничего о Ваших излияниях тоже не узнают, зато Вам легче станет: Вы наконец четко сформулируете свои претензии, разберетесь в своих чувствах...

  13. #43
    Она Вас уже не услышит
    может у меня комплексы, не получается

  14. #44
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    может у меня комплексы, не получается
    мы не торопимся. Может, со временем получится...

  15. #45

  16. #46
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    В чем Вы видите затруднения? Что Вас останавливает? Что на самом деле пугает?

  17. #47
    В чем Вы видите затруднения? Что Вас останавливает? Что на самом деле пугает?
    Вы знаете.... я открыла эту тему, описывая проблему с братом... теперь, у меня ощущение, что проблема глубже, связанное с мамой, но не могу разобраться... в прошлом году была на холотропном дыхании и в течение года у меня было ощущение облегчения. Теперь, после того, как брат женился - пошли новые проблемы - я опять себя во что-то втягиваю.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    Вы знаете.... я открыла эту тему, описывая проблему с братом... теперь, у меня ощущение, что проблема глубже, связанное с мамой, но не могу разобраться... в прошлом году была на холотропном дыхании и в течение года у меня было ощущение облегчения. Теперь, после того, как брат женился - пошли новые проблемы - я опять себя во что-то втягиваю.
    Поймите, то что Вы загнали внутрь себя и сделали вид что простили/забыли - ни куда не ушло. Поскольку только стоит этого поверхностно коснуться и Вам уже дурно становится. Да так что стопит и дальше разбираться не хочется. Уже существующая проблема наслаивает на себя новые. Это как при болезни устранить симптом, но болезнь ни куда не денется. Не будет проблемы с братом, Вы еще что-нибудь накопаете себе.

    Чем Вам помогло холотропное дыхание?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    ...
    да, вижу, хотя даже не знаю, функции ли это мамы для 32-летнего сына, которые выполняю я на данный момент? отвечу - нет.
    Тема называется так: Проблемы 3 летнего брата не дают приёмной маме покоя.

  20. #50
    Чем Вам помогло холотропное дыхание?
    я не плакала практически на похоронах мамы, как замороженная была несколько месяцев. На холотропное дыхание пошла, особо не ожидая чудес, тем более без конкретных желаний решить какие-то психологические вопросы. Скорее, у меня были планы по работе и было интересно, поспособствует ли моим планам эта практика. Но, неожиданно для себя, в состоянии этого дыхания, мое тело сильно, очень сильно сковалось, и пальцем пошевелить не могла, стало не по себе, всплыл образ мамы, ее болезнь, смерть и я стала так реветь и плакать, в голос, громко, будто только что ее потеряла.
    После этого было ощущение, что внутренняя тяжесть прошла, ну и действительно, с работой тоже были положительные изменения, хотя не знаю, как действует тут холотропное дыхание.

    Проблемы 3 летнего брата не дают приёмной маме покоя
    скорее всего

    В чем Вы видите затруднения? Что Вас останавливает? Что на самом деле пугает?
    Мое чувство жалости... стойко могу выдержать какое-то время, а потом становится жалко. С мамой было также. Не получается поддерживать ровные отношения. Если мириться, то время от времени встает вопрос ('поддержи такой-то суммой' - будь то 5 баксов или 200, не важно) денежный. А если начинаю стойко не давать деньги, то общение прекращается. После я звоню, делаю первый шаг, но вместо того, чтобы просто поговорить, он начинает рассказывать про новые проблемы (без намека на получение денег)... просто начинаются рассказы про сплошные проблемы. И у меня чувство вины "вот, не звонила ему, а у него оказывается все это время проблемы (спина болела, с шефом поругался, и т.д.). И по кругу...
    Вот сейчас уже вторую неделю он не звонит, и сценарий мне знаком. Отец мне говорит - "переключись на свою семью, у тебя своих проблем хватает, твой брат живет себе спокойно. Он большой Артист"

  21. #51
    Отец мне говорит - "переключись на свою семью, у тебя своих проблем хватает, твой брат живет себе спокойно. Он большой Артист"
    И правильно говорит. Ведь пока у брата (приемного сына) деньги есть он же Вам не звонит, не спрашивает что Вас тревожит, чем Вам помочь. А потом... когда деньги тю тю он самый больной в мире человек.

    Вот сейчас уже вторую неделю он не звонит, и сценарий мне знаком.
    Вот вы даже сами знаете этот годами отработанный прием.

    Так зачем Вам опекать взрослого (приемного сына) который может себя прокормить, вместо того что бы заниматься кровиночками Вашими родными, которые все еще нужно мамино внимание. Или их пусть муж сам растит?) Их не жалко, у них вроде и так все есть, а братец Ваш сиротка нем немощная?)

  22. #52
    когда деньги тю тю он самый больной в мире человек.
    Так зачем Вам опекать взрослого (приемного сына) который может себя прокормить, вместо того что бы заниматься кровиночками Вашими родными
    Уважаемая Ritta, знаете как?
    Я ведь, на самом деле всю эту ситуацию понимала в спектре "я знаю, я понимаю, осознаю 'годами отработанный прием', знаю что делаю неправильно, и предпринимаю попытки изменить ситуацию, но тщетно".
    На самом деле, насколько бы мне это ни было обидно - я поверхностно понимаю ситуацию. К этому мнению пришла только сейчас...
    Вот еще, прочтя про алкогольную созависимость, я вижу, что и мой брат 'созависим', и я. Может алкоголизм, глубокий, многолетний алкоголизм мамы усугубил проблемы брата, да и у меня появились свои бзики. И ведь до сих пор я почти каждый день пытаюсь вспомнить тот момент, когда мама стала пить, что стало причиной алкоголизма, иногда даже вступаю с ней в какой-то диалог. Может, если узнать причину ее алкоголизма, мне станет легче? Она ушла в тот мир, а столько всего непонятно для меня, и обидно, и обида на маму.
    Вот что созвучно с нашей ситуацией из инфы про созависимость:
    1. Низкая самооценка и зависимость от мнения других - мой брат. Думаю, в какой-то степени я тоже была такая.
    2. Желание всем помогать чтобы завоевать любовь окружающих - мой брат действительно готов в любую минуту помочь друзьям (даже в ущерб себе, отцу), чтобы создать образ, что он крутой и все проблемы решает как мафия.
    3. Стремление контролировать жизнь других, вторгаются в жизнь других - тут и про меня и про брата. Я под его контроль не вхожу, но отца он постоянно и болезненно контролирует. Я же пытаюсь контролировать его жизнь.
    многие признаки, многие, но -
    И вот полностью про меня. Привожу цитату: "невозможность контролировать неподдающиеся контролю события приводит их к депрессии, и расценивается созависимыми как собственное поражение. И тогда они страдают, чувствуют полную беспомощность, не видят выхода и, увы, понимают, что их усилия тщетны, и они никак не могут изменить ситуацию."

  23. #53
    Вы ни когда не узнаете истинную причину ее алкоголизма. Единственный человек который мог бы о ней (причине алкоголизма) рассказать Ваша мать(первоисточник). Ваша мать - Умерла. Есть место где вы можете Высказать ей все Ваши накопившиеся обиды. Отчего Вы до сих пор на это не решаетесь? Придет и заругает Вас что Вы неблагодарная дочь? Осыпет Вашу семью проклятиями? За что что она Свой выбор в жизни сделала.

    Вот Вы опять брат брат брат. И только в одном месте Вы. Опять за брата думаете, как бы ему помочь. Вы с собой то хоть разберитесь. Брат - САМ должен что-то делать что бы исправить Свою жизнь. По Вашим же словам, все что ему нужно - деньги. он же не спрашивает Вас как ему жизнь наладить, у него, по его мнению, все хорошо, только денег мало.

    Зависимых невозможно вылечить против их желания! Вы сейчас, созависимая от брата. Понимаете? С мамой у Вас остался неразрешенный конфликт. Не путайте одно с другим.

    Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.(с)

  24. #54
    Вот что Вы говорите о брате:
    «Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».
    «Я знаю, как должно быть…».
    «Я знаю лучше, что тебе нужно…».

    Если с братом что-то случиться Вы же себе не простите, как не простили себе то что случилось с матерью. По Вашему из-за Вашего недосмотра она умерла? Вы ее пить заставляли? Вы ей недодали при жизни чего-то? Такой ли уж Вы одинокой остались после ее смерти? Брат Ваш шанс искупить перед ней что-то? Повод остро не ощущать свое чувство вины?

    Подумайте, это ведь и для дяди Вашего шанс. Искупить деньгами перед сестрой свой отъезд. Он себя то же винит что после его отъезда она скатилась до таких низов? (повысился сахар, стала выпивать и умерла, а он был далеко. вам помог. а племяннику до сих пор не может.)

  25. #55
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    ...
    Я ведь, на самом деле всю эту ситуацию понимала в спектре "я знаю, я понимаю, осознаю 'годами отработанный прием', знаю что делаю неправильно, и предпринимаю попытки изменить ситуацию, но тщетно".
    1. Вы убеждены что всё делаете - правильно!
    2. Вам самой необходимо пройтись по кругу - чё то грустно жить стало...как там мой брат? нагнетаете обстановку,...спасаете брата, ибо он всё таки куда нить рано или поздно втяпается, и тут вы как раз спасательница. Спасли. И тишина. Опять в жизни чего-то не хватает. Радости блин. Чё то грустно стало и поехало...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    ...

    Подумайте, это ведь и для дяди Вашего шанс. Искупить деньгами перед сестрой свой отъезд. Он себя то же винит что после его отъезда она скатилась до таких низов? (повысился сахар, стала выпивать и умерла, а он был далеко. вам помог. а племяннику до сих пор не может.)
    Бедный дядя, один раз сделал как хотел, теперь всю свою жизнь расплачиваться приходится. Долг у него на шее неоплатный....

  26. #56
    Вы с собой то хоть разберитесь
    A как? что можно сделать еще, кроме того, что я осознаю факт моей созависимости от брата, матери? Есть ли какие-то конкретные действия, помимо 'недавания денег и отпуская ситуацию с братом?

    Подумайте, это ведь и для дяди Вашего шанс.
    Да, скорее всего. У дяди с сестрой почти схожая ситуация, как у меня с братом. Дяде получилось выбраться из трудной ситуации, уехать, зарабатывать, путешествовать. Мама после этого больше осознала то, что мой папа ей всего этого не даст, а она всегда мечтала о красивой жизни - шампанское, отели, красивая одежда, восхищения. А моему папе достаточно для полного счастья иметь палатку, лыжи и горы.
    А папа сейчас работает, через месяц едет в горы в научную станцию, (6 месяцев получается в год проводит в горах). А зарплата вся на брата и жену уходит. В конце остается ни с чем. До этого все что зарабатывал шло на маму и брата, да так и должно быть в семье. Но вопрос в том, что эти деньги тупо растворялись, а в доме вещи все равно продолжали пропадать, т.е. деньги шли не во благо, не для создания или улучшения или ну просто куртку купить модную. Все шло на какие-то долги, долги, долги.
    И да, вот тут всплыла обида - я всегда в этих вопросах пролетала. Школьница, студентка - мне хотелось и с друзьями в поездках участвовать, и приодеться, и на машину себе накопить (т.к. работала, могу же о себе подумать). Но у нас все шло на покрывание долгов. И что обидно - брату находили деньги, брали долги и покрывали по 1000$, 3000$, квартиру продали - все покрывали. А я годами, хоть и сама зарабатывала, не могла себе позволить заплатить 160$ (вроде столько это тогда стоило) чтобы сдать TOEFL и поступить в универ, в который мечтала поступить очень давно. Я помню обиду, что годами работала, зарплата моя была выше многих, а в отпуск никогда не могла позволить себе поехать куда-нибудь. Было словно в тюрьме, только с той разницей, что я сама все деньги отдавала, т.к. понимала, что надо помогать, знала, что мама радуется, когда даю ей деньги. Думала чем больше заработаю, отдам ей, у нее будет ощущение счастья и она перестанет пить....

    --- Добавлено ---

    Вы убеждены что всё делаете - правильно!
    Нет, сейчас не убеждена.
    2. Вам самой необходимо пройтись по кругу - чё то грустно жить стало...как там мой брат? нагнетаете обстановку,...спасаете брата, ибо он всё таки куда нить рано или поздно втяпается, и тут вы как раз спасательница. Спасли. И тишина. Опять в жизни чего-то не хватает. Радости блин. Чё то грустно стало и поехало...
    Так получается

  27. #57
    Цитата Сообщение от Ятиуш Посмотреть сообщение
    A как? что можно сделать еще, кроме того, что я осознаю факт моей созависимости от брата, матери? Есть ли какие-то конкретные действия, помимо 'недавания денег и отпуская ситуацию с братом?
    Кто вам сказал: о покойных отзываются или хорошо или никак.
    ?

  28. #58
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Бедный дядя, один раз сделал как хотел, теперь всю свою жизнь расплачиваться приходится. Долг у него на шее неоплатный....
    Я что подумала то, дядя в семье старшим или младшим братом был? У сестры на день его отъезда все замечательно: муж, двое деток (мальчик и девочка). Он и поехал свою жизнь устраивать. А потом... ой, страшно подумать. Все неблагополучие семьи сестры - все он виноват. И что она заболела, и что пить начала. и что денег с семье мало, и что она померла и племяш любимый по той же стежке топает. Бяда прям.

    --- Добавлено ---

    Вот же, ответ ее не прочла, а мысли в ту же степь

    Думала чем больше заработаю, отдам ей, у нее будет ощущение счастья и она перестанет пить....
    Ну ну. Точнее вот вот. Брат по той же ровно стежке шлепает, не зря при маминой юбке сидел, научился КАК ему держаться на плаву, жить так как Он мечтает и нихрена при этом не делать.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Я что подумала то, дядя в семье старшим или младшим братом был? .
    Скорее Отцом.

  30. #60
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Кто вам сказал: о покойных отзываются или хорошо или никак.
    ?
    Вот что интересно, в слух не говорит но про себя столько думает... на том свете в гробу волчком крутиться будут) Высказаться один раз, разобрать все и отпустить с миром в вечное загробное было бы куда как проще. Тем более с пониманием того что это не для того что бы просто Вы ее охаите, а свою личную проблему решите то и поминать ее реально добрым словом будите, а не упреками в сердцах.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Две проблемы у меня - Мама и личная.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 93
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 00:32
  2. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как бороться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search