Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 55
Тема:

Не смогла оправдать ничьих надежд

  1. #1

    Не смогла оправдать ничьих надежд

    Здравствуйте! Я не хочу жаловаться, но есть кое-что, с чем не могу справиться. Прихожу к выводам, убеждаю себя, но раз в несколько месяцев происходит истерика на эту тему... Простите - не могу быть краткой((

    Я была умным и развитым ребенком, закончила 11 классов без троек, потом престижный вуз (бакалавриат платно на деньги отца, магистратуру бесплатно). Мне все пророчили отличное будущее - быть начальницей, зарабатывать много денег.
    Тут 2 важных момента:
    1) отцу всегда было мало. он ругал за четверки, воспитывал так, что деньги и успех это главное, всегда был мной недоволен. его позиция - либо я лучше всех, либо буду дворником, серидины для него не было. Пока я была маленькой, я поддавалась этому внушению, мечтала стать очень крутой и богатой, свысока смотрела на тех, кто без образования и тд.
    2) я не была ботаником. и прогуливала, и хамила, и к директору родителей вызывали. Рано стала гулять и спать с мальчиками, рано попробовала алкоголь, стала курить и тд. Но при этом никогда не забивала на учебу, от моих гулянок она не страдала. И у меня никогда не было рвения к знаниям, я все делала ради оценки и похвалы. На самом деле там, где можно, я выбирала путь попроще. В школе это было менее заметно, а потом - более...

    Первая работа по специальности. Решила пойти куда по-проще для начала. Не было стремлений. Хотела успокоить родню - что я работаю, ведь уже пора. Там было все ужасно, и об меня вытерли ноги также, как об сотни других девочек без опыта работы. Огромный стресс (попала на НГ аврал) и увольнение - и я была в ужасной депрессии полгода. После чего стала работать на дому (курсовые и дипломы на заказ). С тех пор я свои дипломы и рисование периодически совмещаю с "нормальной работой", которая совершенно не соответствует моему образованию. Я не хочу работать 5дневку (и жить 2 дня в неделю!), выбираю простую работу по сменам, где смену сдал - и моя ответственность закончилась. Ни разу не продержалась дольше 5 месяцев, ухожу всегда со скандалом.
    Проблема обозначилась, когда я закончила магистратуру. Если раньше можно было оправдывать свой образ жизни тем, что я совмещаю с учебой, что вот потом одумаюсь и начну работать по специальности, то потом нет (я даже в магистратуру пошла лишь для того, чтоб оттянуть момент истины и для себя, и для родителей). И чтобы было меньше давления на меня, истину я показала всем оч бурно: побрилась налысо, потом цветные ирокезы, жила на нефорском притоне весну и лето, где сошлась со своим будущим мужем. Свадьба с ирокезами, показывали по тв, беременность...

    А муж - из неблагополучной семьи, образование 7 классов, бывший наркоман, 2 судимости из-за этого, из-за них на норм работу устроиться не может. Начала с ним встречаться сначала в шутку, а потом оказалось, что так хорошо ни с кем не было! До этого я либо просто для секса встречалась, либо если с порядочными встречалась, приходилось многое скрывать о себе, да и от скуки сдыхала со 2 свидания, либо влюблялась в таких, кто мной пользовался, для кого была на 2 плане. А он - всецело мой, впервые за мной бегали и ползали, ни в чем не упрекали, я почувствовала себя любимой.
    К слову, мы вместе уже больше года, и классических для его типажа проблем нет. Он подкаблучник, когда пьяный, не грубит, не дебоширит. Деспот в семье я - за вранье ему сигареты об руки тушила и спину царапала шилом. Поначалу пыталась его стимулировать к заработку, но потом поняла, что переделывать его - больше нервов уходит, чем приспособить как есть)) В итоге добытчик и мужик в семье я. Хотя зарабатываю я мало! Потому что не хочу лизать задницы, да и ленивая. И троих (я, муж, ребенок) будет трудно содержать. Он делает все по дому - моет полы, носит воду, готовит, моет посуду, таскает пакеты из магазина и т.д. Я почти ничего не делаю, даже если не занята. Если я найду выгодную работу, куда надо будет ходить, за ребенком ухаживать будет тоже он. У него есть алкоголизм, но не сильный + он пьет дешевую отраву, чтобы не ущемлять бюджет. В принципе, он свои харчи окупает помощью мне. Я понимаю, что мы - неправильная пара, но комплексы и травмы друг друга идеально совместились... мы любим друг друга!

    Проблемы такие:

    1) Мне СТЫДНО перед родственниками, друзьями, с кем училась, преподавателями... за то, что из меня получилось. Я знаю и чувствую, что все ко мне относятся плохо, перемывают мне кости за спиной, осуждают. Мол, прокакала свое образование, понтов было много, а куда она опустилась, с кем связалась... Отец в ужасе от всего, мы не общаемся. Мама постоянно говорит - он сидит у тебя на шее, бла бла, какой ужас. И если она видит его пьяным или приходит, когда у нас не убрано, мне дико стыдно. Я живу как под кувалдой - все время чувствую, будто должна оправдываться перед всеми, чем-то объяснять, почему я, такая отличница, до такого докатилась.
    2) Они правы. Мой ирокез и всякие идеологии о ненависти к обществу потребления на 50% для вида. На самом деле я не сделала осознанный выбор, у меня просто не получилось выжить в их мире успешности. Я всегда была слабой и дурной - просто на время учебы научилась это скрывать. Я бы хотела иметь благополучную семью, успех в обществе, много денег... но у меня не получилось... а теперь все это вызывает отвращение. И я выбираю меньше париться и меньше зарабатывать.
    3) Я не знаю, как я буду жить. Уже год так. Вроде, удача сопутствует, НО если бы не она, я была бы бомжом. У нас всегда в семье 3-10 т.руб., и что будет, когда они закончатся, никто не знает. Но потом снова мне поступает заказ и т.п. Я уже привыкла, не экономлю ни на себе, ни на еде, ни на чем. И в кино ходим, и тд. Но боюсь, что с ребенком такая схема жизни не прокатит. Мама помогает если что, и с ребенком готова помогать, но я стремлюсь снизить сидение у нее на шее до нуля!
    4) я понимаю, что тут либо надо становиться нормальный (сбрить ирокез, развестись с мужем, работать по специальности, найти скучного благополучного мужика), либо смириться с недостатками того, что есть. Я НЕ ХОЧУ работать по специальности и тем более бросать мужа! Вывод один - смириться. НО дико накрывает иногда - что могла бы быть такой-то....

    Помогите вот в чем - куда и как выплеснуть вот ту боль, вот ту несбывшуюся успешность. Я понимаю, что мне нужно просто принять себя (ведь я и себе врала много лет), но это оч тяжело. Мотаю нервы всем часто с пустого места.

  2. #2
    Хм.
    Здравствуйте.
    Мне хочется пригласить Вас в подростковую банду,там никого с ирокезами ещё не было)))
    Может почитаете вот тут,
    http://ivezha.ru/threads/39536.html/page55
    для начала,про подростковость и пр.
    Читать лучше с конца

  3. #3

  4. #4
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Хм.
    Здравствуйте.
    Мне хочется пригласить Вас в подростковую банду,там никого с ирокезами ещё не было)))
    Может почитаете вот тут,
    http://ivezha.ru/threads/39536.html/page55
    для начала,про подростковость и пр.
    Читать лучше с конца
    Вот здесь, Весна- красна, ув. Мимино Вам ссылочку дала - жмите)

    --- Добавлено ---

    Кстати, сколько лет Вам и Вашему мужу?

  5. #5
    Спс, увидела! Поняла, о чем речь в той теме. Не отрицаю, что это запоздалый подростковый протест. Нам по 23, скоро 24 будет. Но он не может закончиться - если я стану нормальной, все потеряю. Уже все упущено (образование), и все приобретено (дети, семья). И тогда придется скрывать свое прошлое. Будет тот же диссонанс, но в другую сторону))
    Есть и такие люди, как я - кто и в 40 лет с ирокезом. Вопрос - как жить с этим, как успокоить душу, перестать винить себя?

  6. #6
    За что вините себя? За то что все проебали? Так наверстать еще ни чего не поздно.
    За что Вы не такая как мама с папой мечтали? А Вы должны такой как они хотят или как Вы хотите?
    За то что семья не "идеальная"? В Вашем понимание у Вас какая семья? От этого человека который муж Вам детей заводить не страшно?
    Вы вообще жить в дальнейшем как хотите? Что представляете?

  7. #7
    И кстати говоря, Вы мужа правда любите и хотите именно с ним быть, жить, растить детей, старится или просто Выбрали такого кто от Вас вообще нихрена не требует. Кто "ниже" Вас по всем возможным показателям. М?
    "На зло маме не надену шапку и отморожу уши".(с) ИМХО

  8. #8
    Наверстать еще не поздно, но я не хочу. Я хочу стать успешным фрилансером - развить свой бизнес по дипломам и рисункам. Чтобы это в итоге приносило доход 25 тр в месяц. На это трое нас будут жить хорошо (мы не в столице, и сверхпотребностей нет). Для этого недавно брала уроки по портрету, рекламироваться в вк собираюсь. НО я знаю, что это все медленно, и гарантий нет.
    Меня бесит, что одногруппники зарабатывают сейчас по 40 т.р. многие, ездят по заграницам, понты кидают. Я НА САМОМ ДЕЛЕ не хочу ни в Дубаи, ни в Египет, ни айфон, ни машину. Но от злобы избавиться не могу - лишь потому, что понимаю, что мое образование обязывает к такому образу жизни, все ждали от меня этого, а в итоге... Было бы легче морально, если б я бросила тогда учебу, закончила пту, тогда бы никто и не ждал от меня успеха и все были бы довольны, что не сижу у родителей на шее и не спилась.
    Больше всего стыда перед родителями, на сверстников еще можно было б наплевать, если б кто-то, кроме мужа, меня поддерживал.
    Детей заводить не страшно. Я сама не святая. И прекрасно знаю, что с порядочным жить не смогла бы.

    --- Добавлено ---

    я выбрала не потому, что требует мало (но это тоже фактор), а потому что он меня ценит. Как я писала, в предыдущих отношениях я за мужиками бегала, а они мной пользовались, я для них все, а они выбирали других... СНАЧАЛА я считала наш союз кошмаром (о боже, что я делаю? ха ха), но уже через месяц совместной жизни увидела, как легко вести быт, как легко быть искренной, как я счастлива, и совершенно искренние чувства стала испытывать!!!

  9. #9
    Чтобы это в итоге приносило доход 25 тр в месяц. На это трое нас будут жить хорошо
    То есть только Вы в семье работать будите?! А муж что делать будет?

    (мы не в столице, и сверхпотребностей нет)
    Это у Вас может и нет потребностей, а дети? Или как Вы выше изволили писать "мама поможет"?

    Больше всего стыда перед родителями
    По пунктам, за что стыдно?

    --- Добавлено ---

    Так же по пунктам:
    Что такое сверх потребности в Вашем понимании? 1,2,3....
    Каковы обычные потребности семьи из двух человек (жена+муж)? 1,2,3....
    Каковы обычные потребности семьи из двух человек (жена+муж+ребенок)? 1,2,3....

  10. #10
    Работать буду я, т.к. у меня это лучше получается. Муж делает все по дому, я писала. В общем, мы тупо поменялись ролями. Что в этом плохого? Есть мужики, которые и на шее сидят, и по дому не делают, и еще и женой недовольны - от таких надо бежать. У нас - не тот случай.

    На счет потребностей ребенка страшно - боюсь, что не вывезу, мои доходы ща слишком маленькие. Наверное, придется маме помогать. Она не против. Но за это мне тоже дико стыдно.

    За что стыдно:
    1. что не работаю по специальности
    2. что мой альтернативный заработок не особо доходен (если бы был как у сверстников, я была б спокойна и всем бы затыкала этим рот). я знаю, что это поправимо. Но нужно время. А у меня его немного не хватило - 6 мес уже, рожать скоро))
    3. за то, что вышла замуж за человека не своего социального круга (для отца это оч важно всегда было)
    4. что мало того, у него не получается с работой, и он пьет. НО тут что важно. Эту негативную сторону видят все. То, как он вокруг меня прыгал, когда я болела, как безотказно все по дому делает, как верен мне, и как меня ценит - вижу только я. В "благополучной" семье родителей отец ни в чем не помогал, тока унижал маму... и это типа лучше мдааа... я так не считаю.

    Сверхпотребности - часто менять телефон и комп (до того как сломаются), отдыхать за границей, машину иметь, покупать вещи дороже их себестоимости (платить за бренд).
    У нас (2 чел) потребности - за коммуналку заплатить, питание (вкусностей много едим кста, все норм), одежда по необходимости, отдых - в кино, в кафе, пикник (2-4 раза в мес выбираемся куда-то). Бытовые вещи (порошок, шампуни и тд)
    Когда ребенок - пока маленький, это подгузники, м.б. смеси. Кроватку надо покупать вот. Одежду и пеленки отдадут друзья и родня. ДО школы в принципе проблем нет - маленький ребенок из всего быстро вырастает, и ему пофиг, как он выглядит. Так что ничего дорогого из одежды точно не будем брать. А вот в школе надо быть не хуже других, а то зачморят, вот тут и начнется ад. Я понимаю, что важно научить давать отпор, и что чморить могут за что угодно, но все же вот тут затраты резко возрастут.
    как-то так...

  11. #11
    На сайте есть кнопочка цитирование. Пользуйтесь пожалуста.

    Работать буду я, т.к. у меня это лучше получается. Муж делает все по дому, я писала. В общем, мы тупо поменялись ролями. Что в этом плохого? Есть мужики, которые и на шее сидят, и по дому не делают, и еще и женой недовольны - от таких надо бежать. У нас - не тот случай.
    Если Вас устраивает то ничего. Если Вы его уважает как мужчину то ничего. Если он себя уважает и считает мужчиной - ничего. Если это не занижает его самооценку и не подталкивает к пьянкам, гулянкам и т.д. - ничего.

    На счет потребностей ребенка страшно - боюсь, что не вывезу, мои доходы ща слишком маленькие. Наверное, придется маме помогать. Она не против. Но за это мне тоже дико стыдно.
    То есть рожать надо прям щас и пох что заработка на себя толком нет, "мама" (Ваша) вытянет? В таком случае окружающие правы, Вам не зря стыдно.
    С какой стати Ваша мама Вообще должна помогать Вам материально? Хотели жить как Вам нравится. будьте добры ОТВЕЧАЙТЕ за слова и последствия своего выбора.

    Но нужно время. А у меня его немного не хватило - 6 мес уже, рожать скоро))
    Вон че, гормоны в Вас буянят))) Ну что уж тогда уж. Рожайте. Легких Вам родов.

    что мало того, у него не получается с работой, и он пьет.
    Угу... что лишни раз показывает "бывших" не бывает. Одну зависимость на другую сменил. ПОЧИТАЙТЕ в инете про алкогольную со зависимость обязательно. Напишите какой вывод сделали.

    В "благополучной" семье родителей отец ни в чем не помогал, тока унижал маму... и это типа лучше мдааа... я так не считаю.
    Вы про своею семью?
    Если да но не возникает ли у вас мысль что
    в предыдущих отношениях я за мужиками бегала, а они мной пользовались, я для них все, а они выбирали других...
    это Ваш папа? Его тень маячит в отношениях. На него похожих выбирали.

    Когда ребенок - пока маленький, это подгузники, м.б. смеси. Кроватку надо покупать вот. Одежду и пеленки отдадут друзья и родня. ДО школы в принципе проблем нет - маленький ребенок из всего быстро вырастает, и ему пофиг, как он выглядит. Так что ничего дорогого из одежды точно не будем брать.
    На кого Вы собираетесь переложить обязанности по уходу за ребенком в первый год его жизни, пока Вы будите искать способы содержать семью?

    А вот в школе надо быть не хуже других, а то зачморят, вот тут и начнется ад. Я понимаю, что важно научить давать отпор, и что чморить могут за что угодно, но все же вот тут затраты резко возрастут.
    То есть если ребенок захочет быть не хуже других это сверх потребности?

    Дать своему ребенку лучшее, вырастить из него достойного человека это хуже чем содержать опускающего мужа алкоголика который
    подкаблучник, когда пьяный, не грубит, не дебоширит.

    Деспот в семье я - за вранье ему сигареты об руки тушила и спину царапала шилом.
    Ребенка теми же методами воспитывать собираетесь?) В Вашей семье Вы определенно весомее мужчины. В лице мужа не папе ли мстите? Какими методами Вас воспитывали?

  12. #12
    Не отрицаю, что это запоздалый подростковый протест. Нам по 23, скоро 24 будет. Но он не может закончиться - если я стану нормальной, все потеряю.
    Ну не знаю...
    Мы в параллельной теме про подростковость общались,но по моему-из неё примерно так и выходят.
    Мне лично после трёх лет общага просто надоела.Обрыдла до такой степени,что и восстанавливаться не стала,перевелась..

    А насколько он запоздалый-тоже вопрос,сейчас взросление запаздывает..
    НО дико накрывает иногда - что могла бы быть такой-то....

    Помогите вот в чем - куда и как выплеснуть вот ту боль,
    вот ту несбывшуюся успешность.
    Я понимаю, что мне нужно просто принять себя (ведь я и себе врала много лет), но это оч тяжело. Мотаю нервы всем часто с пустого места.
    Может сбыть?
    Последний раз редактировалось плющ; 14.05.2014 в 21:06.

  13. #13
    Ритта,
    на счет смены ролей все норм. Он продолжает попытки трудоустройства (через биржу труда щас), но пока и если ничего не выходит - он выполняет работу домохозяина. Справедливо так-то.
    Прибегать к помощи мамы (материальной) оч не хочется, и я НЕ ХОЧУ сидеть у нее на шее и стараюсь этого не делать.
    ПОЧИТАЙТЕ в инете про алкогольную со зависимость обязательно. Напишите какой вывод сделали.
    Я до этого читала про созависимость. Да, есть она. Я его воспитываю, контролирую и т.д. Вывод я тогда сделала такой - всем советуют наплевать на мужа алкаша или наркомана, пусть сам выкручивается. Не обращать на него внимания, заняться собой. Мол только тогда он и изменится. А не изменится - ну и пусть помирает. Я не согласна. Одно дело, если ситуация запущена и угрожает семье (не только пьет, а выносит вещи из дома, бьет и пользы от него ноль). Другое, если пользы больше, чем нервов. + Мой муж НЕ вернулся к наркоте после тюрьмы, в отличие от большинства "наркоманов". И за этот год он изменился - перестал изображать суициды при каждой ссоре, стал по крайней мере пытаться устроиться на работу (и подрабатывать изредка), стал чувствовать вину за пьянство, стал выбирать че подешевле. Я осознаю, что пригревая недоласканного зависимого мужа, я реализуюсь (чувствую ся нужной). И успокаиваю этим своих тараканов. Меня устраивает созависимость. Мне нравится, что кто-то виноватее меня)))

    Ухаживать за ребенком будет либо муж (если не будет работать), либо я (если он будет работать, а я дома - я работаю на дому).
    Я дам ребенку столько, сколько смогу. Даже если бы я была богатой, я не покупала бы ребенку айфоны и излишества - хочу воспитать не потребителя, а человека! Если честно, я не знаю, как получится. Все говорят себе "я никогда не буду лупить ребенка, это точно!" и все лупят. Я не планирую этого, но зарекаться не буду. Я считаю, одно дело ЗА что-то, а другое - когда как надо мной издевались.

    Вы очень правы на счет отца! Он ужасно меня воспитывал. Иногда на него находили помутнения ума, он меня бил (причем специально искал причину), вымещал злость по работе, унижал (что я жирная, некрасивая), тыкал в меня грязными носками и т.д. Маму он бросил оч некрасиво. Как только по деньгам смог жить отдельно, сказал "теперь могу купить хату, позволить стирать в прачечной и жрать в кафе, ты мне больше не нужна". Готовил свой уход несколько лет! Маме не помогал, не заботился, а она ему была как обслуга.
    Некоторые мои парни были похожи на отца, но я быстро раскусила фишку. Теперь говорю маме - вот, пернула ты выше жопы (у папы красный диплом, он теперь богатый), и он тебя всю жизнь мучил! Лучше уж я глава семьи, лучше непутевый - но меня любит!

  14. #14
    Некоторые мои парни были похожи на отца
    а нынешнего не считаете похожим?
    Это же и есть"классические для типажа проблемы"-ведомый,привычная жертва и инфантил?
    и классических для его типажа проблем нет.
    Он подкаблучник, когда пьяный, не грубит, не дебоширит. Деспот в семье я - за вранье ему сигареты об руки тушила и спину царапала шилом. Поначалу пыталась его стимулировать к заработку
    --- Добавлено ---

    я быстро раскусила фишку. Теперь говорю маме - вот, пернула ты выше жопы (у папы красный диплом, он теперь богатый), и он тебя всю жизнь мучил! Лучше уж я глава семьи, лучше непутевый - но меня любит!
    Фишка называется-антисценарий.

  15. #15
    Честно говоря... Я Вам, ув.Весна-красна сочувствую. Очень. Чисто по человечески.
    Сейчас Вы в положении, нервничать Вам вредно. Разбирать детские комплексы и обиды это больно.
    Надеюсь более опытны участники форума смогут Вам помочь. Уточните еще раз, чего бы Вы хотели именно сейчас, пока не родился малыш.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    а нынешнего не считаете похожим?
    Это же и есть"классические для типажа проблемы"-ведомый,привычная жертва и инфантил?
    Конечно нет. Отец - для него я всегда плохая, жирная, тупая и должна быть успешной карьеристкой, деньги превыше всего. Муж - противоположность отца. Да, все верно, антисценарий =)

    Классические проблемы для мужа алкаша или наркомана: бьет, скандалит, ничего не делает по дому и не приносит бабла, ворует из дома. Одни беды, никакой пользы и тем более любви. Я это имела в виду.

  17. #17
    Классические проблемы для мужа алкаша или наркомана: бьет, скандалит, ничего не делает по дому и не приносит бабла, ворует из дома. Одни беды, никакой пользы и тем более любви. Я это имела в виду.
    Они же не сразу такими становятся.
    Как раз наоборот,часто всё волшебно начинается.Настолько волшебно,что глазам не верится.

    Но Вы беременны,сейчас не нужно бы всего этого трогать.
    Антисценарий только начинается,обдумайте свой протест против сценария и найдите синтет-золотую середину.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Честно говоря... Я Вам, ув.Весна-красна сочувствую. Очень. Чисто по человечески.
    Сейчас Вы в положении, нервничать Вам вредно. Разбирать детские комплексы и обиды это больно.
    Надеюсь более опытны участники форума смогут Вам помочь. Уточните еще раз, чего бы Вы хотели именно сейчас, пока не родился малыш.
    Разбирать больно, а постоянно страдать самой и нервы трепать всем вокруг - еще хуже. Ща как раз время для этого есть. Потом о себе некогда думать будет.
    Вы во многом говорит верно (на счет отца, созависимости и тд) НО...вообще... мне кажется, или все думают, что мне надо бросать мужа и искать норм работу и т.д.?? ((( Я все же поясню, что осознаю - я не как все, есть тараканы, но я предпочитаю не прогонять их, а накормить, чтоб не вякали. Мне необходимо быть главной, чтоб передо мной были виноваты и меня задабривали - нашла мужа, которому нужно, перед кем отчитываться, у кого выпрашивать ласки. Да, мы оба "больны", но ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!)) Я считаю, что менять себя под общий стандарт стоит только если не можешь найти подходящего себе и жить счастливо со своими тараканами.
    Чего я хочу - понять, что делать со стыдом, завистью, мыслями о том, что все меня осуждают и т.д. Как принять себя-неудачницу, какую защиту перед социумом выстроить (до тех пор пока ею не станет мой стабильный хороший доход)?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Весна-красна Посмотреть сообщение
    Разбирать больно, а постоянно страдать самой и нервы трепать всем вокруг - еще хуже. Ща как раз время для этого есть. Потом о себе некогда думать будет.
    Вы во многом говорит верно (на счет отца, созависимости и тд) НО...вообще... мне кажется, или все думают, что мне надо бросать мужа и искать норм работу и т.д.?? ((( Я все же поясню, что осознаю - я не как все, есть тараканы, но я предпочитаю не прогонять их, а накормить, чтоб не вякали. Мне необходимо быть главной, чтоб передо мной были виноваты и меня задабривали - нашла мужа, которому нужно, перед кем отчитываться, у кого выпрашивать ласки. Да, мы оба "больны", но ВСЕ ДОВОЛЬНЫ!)) Я считаю, что менять себя под общий стандарт стоит только если не можешь найти подходящего себе и жить счастливо со своими тараканами.
    Чего я хочу - понять, что делать со стыдом, завистью, мыслями о том, что все меня осуждают и т.д. Как принять себя-неудачницу, какую защиту перед социумом выстроить (до тех пор пока ею не станет мой стабильный хороший доход)?
    Для начала - родите))) Я не хочу что бы от разборов и копаний на форуме что-то случилось на нервной почве. Понимаете? Вы теперь принадлежите не только и не столько себе. Понимаете? За ребеночка уже надо нести ответственность. За его здоровье. Он - уже есть. Ваша главная задача сейчас он. Согласны? Все мысли и силы должны быть направленны на это.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Они же не сразу такими становятся.
    Как раз наоборот,часто всё волшебно начинается.Настолько волшебно,что глазам не верится.

    Но Вы беременны,сейчас не нужно бы всего этого трогать.
    Антисценарий только начинается,обдумайте свой протест против сценария и найдите синтет-золотую середину.
    Можно уточнить, правильно ли понимаю понятие антисценария. Что я выбрала мужа- противоположность отца, но как все закончится - зависит от нас. Или же антисценарий - это что я сама теперь на месте отца, и в итоге накоплю денег и брошу мужа??? Просто вы так сказали, будто знаете, чем антисценарий должен кончиться...
    Золотая середина - это не уходить в бедность и пофигизм, наладить свой бизнес по дипломам и тд...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Для начала - родите))) Я не хочу что бы от разборов и копаний на форуме что-то случилось на нервной почве. Понимаете? Вы теперь принадлежите не только и не столько себе. Понимаете? За ребеночка уже надо нести ответственность. За его здоровье. Он - уже есть. Ваша главная задача сейчас он. Согласны? Все мысли и силы должны быть направленны на это.
    Знали бы вы, что уже успешно пережил мой ребенок))) И когда ругаюсь или психую - это уж гораздо сильнее, чем какой-то форум в инете) Так что не бойтесь!)

  21. #21
    Можно уточнить, правильно ли понимаю понятие антисценария. Что я выбрала мужа- противоположность отца, но как все закончится - зависит от нас. Или же антисценарий - это что я сама теперь на месте отца, и в итоге накоплю денег и брошу мужа???
    На мой взгляд оба Варианта возможны. Вопрос в том какой из них Вам (не мужу/маме/папе а именно лично Вам) подойдет больше всего в будущем.

    Золотая середина - это не уходить в бедность и пофигизм, наладить свой бизнес по дипломам и тд...
    Не уходить в эти крайности лично Вам, да?)

    Знали бы вы, что уже успешно пережил мой ребенок)))
    Я бы не стала этим гордится. Может все таки пора повзрослеть? Не на зло кому то, а ради кого-то.

    Можете излить всю боль что у Вас накопилась сюда http://ivezha.ru/threads/30032.html с любыми ругательствами. Возможно Вам полегчает.
    Вы можете написать в свою тему все что тревожит и беспокоит. Если Вам от этого будет легче.

  22. #22
    Или же антисценарий - это что я сама теперь на месте отца,
    Антисценарий в том,что вы отказались повторить путь матери.
    Выбрали мужа по принципу=антиотец
    От этого перевернулись все роли

    .
    Просто вы так сказали, будто знаете, чем антисценарий должен кончиться...
    Так тут весь форум знает,что антисценарий ещё хуже,чем сценарий

    Есть темки про сценарии,почитайте.
    Золотая середина потребует осознанности действий,целеполагания.
    Возможно-это проснётся в Вас после рождения ребёнка.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Так тут весь форум знает,что антисценарий ещё хуже,чем сценарий
    Почему? Если идешь по сценарию - знаешь, чем все кончится. Все предрешено. А если антисценарий - не известно, чем, и как бы тут ты больше хозяин судьбы. Не замечаешь мелочей мол "ну вот, все как у родителей", и меньше паришься.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    На мой взгляд оба Варианта возможны. Вопрос в том какой из них Вам (не мужу/маме/папе а именно лично Вам) подойдет больше всего в будущем.


    Не уходить в эти крайности лично Вам, да?)


    Я бы не стала этим гордится. Может все таки пора повзрослеть? Не на зло кому то, а ради кого-то.

    Можете излить всю боль что у Вас накопилась сюда http://ivezha.ru/threads/30032.html с любыми ругательствами. Возможно Вам полегчает.
    Вы можете написать в свою тему все что тревожит и беспокоит. Если Вам от этого будет легче.
    А что значит повзрослеть по-вашему? Сменить имидж? Больше ответственности? Ее у меня больше, чем у многих сверстников - вот и загоняюсь. Меньше работать на публику? Это не детсткость, это личность у меня такая, демонстративная. Я и в детстве не боялась выступать, любила это...

  24. #24
    Цитата Сообщение от Весна-красна Посмотреть сообщение
    А что значит повзрослеть по-вашему?
    Например перестать вести себя как взбесившийся подросток в пик гормональной перестройки
    Знали бы вы, что уже успешно пережил мой ребенок)))
    Вы теперь принадлежите не только и не столько себе. За ребеночка уже надо нести ответственность. За его здоровье. Он - уже есть. Ваша главная задача сейчас он. Все мысли и силы должны быть направленны на это.

  25. #25
    В конце концов пока есть еще время и силы до родов направьте их на то что бы обеспечить Себе и ребенку элементарную материальную базу. Достаточно стабильную что бы не комплексовать из-за займов денег у матери.
    А разбор Ваших болевых точек можно перенести на потом. Научитесь выбирать из целей и задач первостепенные и второстепенные.

  26. #26
    А если антисценарий - не известно, чем, и как бы тут ты больше хозяин судьбы. Не замечаешь мелочей мол "ну вот, все как у родителей", и меньше паришься.
    В сценарии вы повторяете жизненный путь родителей и в критические моменты принимаете решения на основе их опыта.
    А в антисценарии этот опыт отрицается.
    То есть,как не делать-человек знает,а как делать-нет.
    И вся энергия идёт тупо на протест против родительского сценария.

    Вот поэтому нужно оценить-что можно взять от родителей и что не взять.
    Что именно вы отрицаете в их опыте,на что замените и ради чего.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Вот поэтому нужно оценить-что можно взять от родителей и что не взять.
    Что именно вы отрицаете в их опыте,на что замените и ради чего.
    спс, об этом подумаю

    --- Добавлено ---

    На счет материальной базы стараюсь, но с пузом на работу никто не возьмет, остаются только заказы, а это не оч стабильно.

    Вот еще что хотела сказать. До мужа я жила оч скучно. С детства не умею заводить друзей. Знакомых много, а на ДР пригласить некого. Вот я ходила на учебу, чтоб хоть какое-то общение было, сидела дома с заказами, знакомилась для секса. Денег хватало, тратила все на шмотки и тп.
    И в момент ссор с мужем я иногда думала (без чувств, холодным умом) - вот брошу я его, и что останется? Я не хочу в ту тухлую жизнь возвращаться. Кто мне воду принесет, с кем мне погулять и просто пообщаться? Ну избавлюсь от лишнего рта, позволю себе новый комп и лишнюю кофточку, и че, я счастливее стану? Нет. Буду сидеть со своими деньгами никому не нужная.

  28. #28
    С детства не умею заводить друзей.
    вот брошу я его, и что останется? Я не хочу в ту тухлую жизнь возвращаться.
    Кто мне воду принесет, с кем мне погулять и просто пообщаться?
    С причинами этого надо разбираться после родов.

    Ну избавлюсь от лишнего рта, позволю себе новый комп и лишнюю кофточку, и че, я счастливее стану?
    Да что ж Вы заладили Я да Я! Вы после родов ребенка маме на воспитание отдать собрались?! Оооо, она будет конечно рада)) Из Вас то не получилось слепить что хотела. Позволите ей на внуке оторваться?

    Буду сидеть со своими деньгами никому не нужная.
    А с деньгами своими Вы щас кому нужны? Содержанке Вашей аля мужик?
    Сами говорите что
    На счет материальной базы стараюсь, но с пузом на работу никто не возьмет, остаются только заказы, а это не оч стабильно.

    Гуляйте больше, ходите в басейн, на йогу для беременных, на курсы для беременных как раз круг общения расширится, если только Вы гнобить людей из зависти не начнете, за то что у них есть то чего у Вас нет.

    Вы сейчас нервами что хотите, роды преждевременные или выкидыш спровоцировать? Кому тогда от Ваших "разобранных" комплексов и проблем легче станет?
    Психуете чаще обычного? Это гормоны бушуют.
    Спите плохо и тревоги одолевают? Сходите к невропатологу, пусть успокоительный препарат подберет (БЕЗОПАСНЫЙ для ребенка).
    Последний раз редактировалось Ritta; 15.05.2014 в 08:42.

  29. #29
    Это мой первый ребенок, и пока я еще не умею думать с точки зрения ребенка. Некоторые с первых недель уже "мы", а я пока он из меня не вылез и не начал требовать кушать и тд. - его еще нет, пока только я...) Зрительный тип мышления - пока не увижу и не возьму на руки, не почувствую, что у меня есть дитенок.
    Мама не такая, как отец, и бизнесвумен из меня сделать не стремилась. Ей оч тяжело принять, что у нее дочь татуированная, с ирокезом и с таким мужем. Но она сдерживается, не вмешивается.
    Гормоны гормонами, но я и до беременности этими вопросами задавалась, так что они не надуманы.
    Позорно такое писать, но... ну а что делать, если никому не нужна? Лучше хоть что-то, чем ничего. Тем более, в плане любовно-эмоциональных отношений это именно то, что нужно мне. Я вижу, что те, кто нос воротят и дофига разборчивы (мои знакомые) - или девственницы в 24 года, или до сих пор ни с кем не жили, или все модные карьеристки, мол сначала делают себя. А потом в 30 все дружно взвоют "рожать пора, а не от кого!". Тогда уже я над ними посмеюсь.
    Я брошу мужа только в том случае, если что-то случится: измена, поднимет руку, снова подсядет на иглу и тд. Без повода по своей придури я в одиночество не вернусь!

  30. #30
    Цитата Сообщение от Весна-красна Посмотреть сообщение
    Это мой первый ребенок, и пока я еще не умею думать с точки зрения ребенка. Некоторые с первых недель уже "мы", а я пока он из меня не вылез и не начал требовать кушать и тд. - его еще нет, пока только я...) Зрительный тип мышления - пока не увижу и не возьму на руки, не почувствую, что у меня есть дитенок.
    Мама не такая, как отец, и бизнесвумен из меня сделать не стремилась. Ей оч тяжело принять, что у нее дочь татуированная, с ирокезом и с таким мужем. Но она сдерживается, не вмешивается.
    Гормоны гормонами, но я и до беременности этими вопросами задавалась, так что они не надуманы.
    Позорно такое писать, но... ну а что делать, если никому не нужна? Лучше хоть что-то, чем ничего. Тем более, в плане любовно-эмоциональных отношений это именно то, что нужно мне. Я вижу, что те, кто нос воротят и дофига разборчивы (мои знакомые) - или девственницы в 24 года, или до сих пор ни с кем не жили, или все модные карьеристки, мол сначала делают себя. А потом в 30 все дружно взвоют "рожать пора, а не от кого!". Тогда уже я над ними посмеюсь.
    Я брошу мужа только в том случае, если что-то случится: измена, поднимет руку, снова подсядет на иглу и тд. Без повода по своей придури я в одиночество не вернусь!
    Вы меня сейчас убедить пытаетесь что "мне и так жить хорошо"? Честно, мне пофиг Так и живите как вздумается *пока петух в жопу не клюнет*.
    Советов, практически, соответствующих Вашему нынешнему положению, Вам дали. Мнения Высказали. Чего от форума желаете уважаемая?)

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 413
    Последнее сообщение: 03.07.2012, 15:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь подросткам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search