Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 91 по 111 из 111
Тема:

Страх

  1. #91
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Смотря что вы называете контролем. планирование в разумных пределах - это нормально. Но жизнь - она то вообще неподконтрольна, и в ней еще встречаются такие всякие эти, как их ... люди, которые сами по себе чего-то хотят, живут не так, как Вы запланировали, могут рушить Ваши планы. Контролировать все и вся - невозможно.

    У Вас же получается вот что. Вы ответственность за свою жизнь на себя не берете: за Ваши чувств, удовлетворение желаний, комфорт отвечает Ваш муж, вернее, Вы спихиваете на него ответственность за это. Хотя любой взрослый человек вполне может удовлетворять себя сам, если уж ему что-то надо. как наглядный пример - история со шкафом , которая подробно здесь обсуждалась. Вам нужно было, чтобы муж решил и удовлетворил эту потребность.

    В тоже время, Вы берете на себя ответственность за его жизнь - и контролируете его, контролируете...

    На вопрос Ваш что делать, я повторю - разделите зоны ответственности. Научитесь отвечать прежде всего за себя - потребности, чувства, желания.


    Ув.Соло, у меня к вам просьба: перечитайте свою тему. Выводы какие-то для себя из нашей беседы сделали? Поделитесь?
    Сейчас немного не готова ее прочитать, просто краду на работе рабочее время вместо выполнения обязанностей. И так отписываюсь втихаря. Дома при муже тоже не фонтан, не хочу, чтобы он видел, после работы задержусь и все перечитаю. насчет " эти, как их ... люди" рассмешили))) Да, я почему то возлагаю на него слишком много и такого же жду от него. Боюсь обидеть и слишком прислушиваюсь к нему, но в ответ жду такого же. Надо как-то стать посамостоятельнее что ли. Только по-доброму, без киданий друг другом.

  2. #92
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Ув. Соло. а чем Вас так привлек Ваш муж, что захотели замуж за него при таких разных темпераменте, целях, вкусах?

    Есть такой способ - разделить листочек и написать на одной половине - что в муже устраивает-нравится и совпадает с Вами, на другой - что не нравится-не устраивает и не совпадает.

    Можете такое сделать?
    Хорошие качества: Честный (правда в последнее время стала в этом сомневаться), добрый (опять же стала сомневаться в этом), верный (и в этом тоже), немного говорил, но его поступки говорили больше любых слов, заботливый, уравновешенный (раньше), с юмором, любит детей и животных. Плохие: обидчив (был ранее, потом долгий период за ним этого не замечала, а теперь снова с удвоенной силой), слишком тянется к друзьям вместо семьи, нет стремлений расти и развиваться, равнодушный (если это не обида) сейчас.

  3. #93
    Ув.Соло, Вы очень выборочно отвечаете на вопросы. Почему?
    Прочитывая увидела, что пропустила. Много вопросов и не совсем удобная обстановка отвечать. Ноя еще отвечу. скопировала перечитать, чтобы закрыть интернет. Сейчас все посмотрю)

  4. #94
    А Вы что-нибудь делаете лично для себя?
    Наверное нет, все как-то получается как для всех. В интернете сижу для себя. Занимаюсь здоровьем периодически.
    Он теперь любой конфликт и спорный вопрос обращает в вопрос существования наших отношений. Если честно, устала от этого. Всюду хочет показать, что он не будет делать как я прошу.
    Ув.Соло, чтобы лучше понять о чем речь приведите пример, пожалуйста, желательно поконкретнее - с цитированием кто что сказал.
    Я про ту ситуацию, когда я спрашивала, будем ли мы покупать шкаф - незнаю, мы вообще будем что-то покупать в дом- незнаю, я тебе еще нужна - незнаю. А потом заявление его о том, что он не хочет меня мучатьи ошибался, когда вернулся, что стал другим, таким, как был раньше, и что теперь, когда обижается, уходит из дома или приходит поздно (раньше этого никогда не делал).
    А кто у Вас глава семьи? Как Вы думаете, чем в этом случае вызвана замкнутость мужа?
    У нас нет главных или мы это как-то не выделяем. Я думаю про 3 возможные причины: 1. Он решает между тем, быть со мной или нет, 2. Он после ухода решил что не готов к такому шагу, боится теперь предпринимать вообще что-либо, чтобы не испортить (хотя для чего бы он тогда делал мне больно?) 3. Он пытается наказать меня, сделать мне больно, самоутверждается за давние обиды, увидев, что я боюсь с ним расстаться.

  5. #95
    Ув.Соло, а что для Вас ценного именно в этом человеке
    сам он как человек ценен, хотя сейчас я получаю от него любви меньше всего, но прежнее отношение еще не угасло.
    Напишите, что Вы хотите получать от отношений с мужчиной - по пунктам 1,2,3,4,5...
    Ну не от мужчин вообще, а от него, остальные как-то побоку. 1.Любовь. 2. Ласку. 3 Понимание, если не понимает, уточнять, а не придумывать мне всякие нехорошие мотивы. 4. заботу 5. терпимость (хотя самой у меня ее нет, но я бы тогда старалась).
    И напишите, что Вы даете в отношениях - так же по пунктам.
    1. Обеспечение. 2 .уют, 3.жалею, 4. организация досуга, 5. много-много внимания) Ну не круглосуточно, но в основном. С жаление у меня в последнее время стало туго(
    Я, после того как мы переселились на новую квартиру, всерьез увлеклась ремонтом, погоней за деньгами, чтобы быстрее все обставить как хочется. Муж меня упрашивал быстрее переселиться, но теперь мне кажется, что это нужно только мне.
    Почему Вам так кажется?
    Он перестал проявлять инициативу, теперь я прошу его что-то сделать в доме.
    Чем так опасны люди, что Вы им не верите?
    Я была ранее слишком наивной. Или легкомысленной что-ли. Одна моя большая любовь закончилась абортом, парень пропал, как только узнал о беременности, ооочень переживала, снились мертвые младенцы, даже исповедь в церкви не оставляла меня спокойной. Также был случай, закончившийся изнасилованием. Ну а бывший муж превзошел всех - настраивает против меня сына, хотя уже 10 лет после развода прошло. И в принципе всем этим людям я на каком-то этапе жизни поверила, так что слово "наивная" у меня теперь вызывает аллергическую реакцию (в переносном смысле)
    А что на данный момент может принести мир в душе?
    Даже не знаю) Может природа? прогулки? Делать то, что мне нравится, жить так, как считаю правильным. Как-то отделиться от мужа, перестать все его шаги контролировать, почему я не могу его отпустить? Не в реальности, а в душе, дать ему свободу?
    Мне здесь у Вас крайности видятся: либо для себя (и это ничто), либо для других - но это не всегда зависит от Вас, другие - они же другие, у них свои чувства и желания. Есть ли середина, и какая она, как Вы думаете?
    нужно нам как-то не давить друг на друга, но и самих себя вечно не ущемлять. Пока не получается. мне неудобно без его ведома купить шкаф, а он не позволяет, а я видимо также веду себя и с его желаниями.
    Ув.Соло, как Вы думаете, доверяет ли Вам муж? Уютно ли ему рядом с Вами?
    То есть почву под ногами Вам может дать только другой человек?
    Думаю, доверяет. Насчет уютно - нет. Я от него прошу того, что он не может или не хочет мне дать. Я усиленно требую. Насчет почвы - раньше у меня такого не было. Или было намного меньше выражено.
    Как Вы думаете, какие у него были причины обсуждать Вас с родителями и другом?
    он разочарован во мне, не считает меня больше хорошей, а я считаю, что это несправедливо.

  6. #96
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Такое ощущение, что муж - таки ребенок в этой семье. К тому же и младше супруги по возрасту. Мамка - шкаф, карниз, все о серьезных делах, а малчику игрушечку очередную охота
    Кто-то должен этим заниматься.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Почему вы решили, что это наказание? Заметьте вы сами решили это для себя. А муж не может быть элементарно занят или забыл?
    Он каждый день вам в обед должен звонить, зачем?
    В принципе вы правы, мы сами устроили из этого каждодневный ритуал, вот и возник вопрос, почему этого нет? Представьте, что вам всегда подавали утром что-нибудь, а потом вдруг и не подали, не возникнет вопрос - почему? Недоумение? Хотя вроде бы и ерунда все это.

    --- Добавлено ---

    Вот сейчас не позвонил мне в обед, хотя обычно это делал. мне кажется, он постоянно хочет меня наказать.
    Может быть, занят, а может быть не хочет общаться. Имеет право.
    Право то имеет, но обидно, что игнорирует специально или непреднамеренно.

  7. #97
    В принципе вы правы, мы сами устроили из этого каждодневный ритуал, вот и возник вопрос, почему этого нет? Представьте, что вам всегда подавали утром что-нибудь, а потом вдруг и не подали, не возникнет вопрос - почему? Недоумение? Хотя вроде бы и ерунда все это.
    Ради интереса, не помните кто такой ритуал придумал?
    Могу конечно ошибаться, но на некую форму контроля похоже. Вы мужа контролируете, а он вас.

  8. #98
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Ради интереса, не помните кто такой ритуал придумал?
    Могу конечно ошибаться, но на некую форму контроля похоже. Вы мужа контролируете, а он вас.
    Трудно сказать, много времени прошло. как-то помню он обижался, что я ему не звоню, теперь поменялись местами.

  9. #99
    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Я могла вставить реплики, если боюсь, что он переборщит, обидит сына, все таки он ему не родной
    То есть с одной стороны Вы говорите, что он ведет себя как с родным, но сами так не считаете, и подчеркиваете - не лезь, сын то не твой.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    вчера задумалась над этим, когда пришла домой. Он всячески показывал, что он устал. я его не трогала, не просила что-то сделать, он просто отдохнул и сам пошел мне с удовольствием помогать. Видимо когда я устаю, или когда расстроена, я перестаю замечать что-либо еще.
    Только ли когда устаете или расстроены? Получается, что если попробовать не тюкать контролировать мужа, это может быть и к лучшему?

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Я не поняла, в чем заключается задание? Найти выбор, чтобы было и мне хорошо - и ему? чтобы ситуация всех устраивала? или про что вы?
    Это задание такое если пожелаете) - подумайте, как можно получить поддержку и утешение, если они Вам нужны (кроме упреков)
    Если не понятно - спрашивайте.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Интересно, что на работе у меня все получается, и помогать другим, и шутить, и получать удовольствие от работы, и нравиться окружающим. А дома - бардак(
    Может быть потому, что у Вас к коллегам нет завышенных требований и ожиданий?

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Да, молчанием. У меня мама такая, мне кажется, я пытаюсь жить как она, хотя это и не совсем мое. Но мне это понятно и знакомо. Насчет "наказать" - я могу этого просто "не заметить", но боюсь, что сделано все это как-раз для того, чтобы я заметила, чтобы расстроилась, как ответная мера в его несогласии и обиде. И если я не обижусь, постараются уколоть сильнее. Хотя я не уверена. Не знаю. Можно просто быть умнее и не ругаясь позвонить, но трудно для гордости посте того, как сказала "обними", а он ушел. Может даже проигнорировать его невнимание лучше, хотьи боюсь более сильных мер.
    Да, мама поступала так, и это Вам понятно. Но Ваш муж - не Ваша мама, и он - не Вы. Он отдельный живой человек. У него может быть плохое настроение, он може устать, в коце концов он просто может хотеть побыть один. Это его право. А Вы думаете, что являетесь первопричиной всего, что происходит с мужем, и постоянно совершаете психологические интервенции, нарушая его границы. В результате муж замыкается и ничего не хочет.
    Последний раз редактировалось Lana_Sher; 23.05.2014 в 18:49.

  10. #100
    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    И в чем же я его предала? не уходила, не бегала по подружкам, в чем предательство?
    Вот смотрите, муж не оправдал Ваших ожиданий (не уходить, даже если Вы ему мозг чайной ложкой есть будете). И Вы считаете это предательством. У Вашего мужа были свои ожидания. У него есть свои потребности, у него есть чувства. Вы всего этого не видите, Вы обесцениваете все, что для него важно. Потому что Вам очень хочется удовлетворить свои потребности.
    Вы говорите, что муж стал замкнутым, не инициативным, уходит из дома, может не позвонить. И все это Вы объясняете тем, что муж хочет сделать Вам больно, Вас наказать. А о том, что может быть больно ему, Вы даже не задумываетесь. Это признак того, что муж Вам не доверяет, он просто хвается от Вас. Как Вы думаете?

  11. #101
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вот смотрите, муж не оправдал Ваших ожиданий (не уходить, даже если Вы ему мозг чайной ложкой есть будете). И Вы считаете это предательством. У Вашего мужа были свои ожидания. У него есть свои потребности, у него есть чувства. Вы всего этого не видите, Вы обесцениваете все, что для него важно. Потому что Вам очень хочется удовлетворить свои потребности.
    Вы говорите, что муж стал замкнутым, не инициативным, уходит из дома, может не позвонить. И все это Вы объясняете тем, что муж хочет сделать Вам больно, Вас наказать. А о том, что может быть больно ему, Вы даже не задумываетесь. Это признак того, что муж Вам не доверяет, он просто хвается от Вас. Как Вы думаете?
    не ем я ему мозг чайной ложкой, я так ведь тогда и про него могу сказать, если любой мой вопрос игнорируется. Перед выходными сам позвонил, предложил после работы встретиться и просто погулять. Согласилась. Сказал как только пришел "Прости меня". И все стало как-то проще и легче. Начали тему, которую не обсудили. Обсуждали все спокойно, смогли договориться, а далее просто гуляли.

  12. #102
    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    не ем я ему мозг чайной ложкой, я так ведь тогда и про него могу сказать, если любой мой вопрос игнорируется. Перед выходными сам позвонил, предложил после работы встретиться и просто погулять. Согласилась. Сказал как только пришел "Прости меня". И все стало как-то проще и легче. Начали тему, которую не обсудили. Обсуждали все спокойно, смогли договориться, а далее просто гуляли.
    Ув. Соло, скажите честно, Ваш запрос:
    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Как все это изменить, прекратить? Какую тактику выбрать?
    касается чего? По результатам нашего разговора, я понимаю, что он переводится так: "какую тактику выбрать, чтобы изменить мужа так, как мне хочется". Я Вас правильно понимаю?

    В свою очередь по результатам нашего общения я хочу дать Вам обратную связь: мне с Вами не легко общаться, Вы очень выборочно слышите то, что Вам говорят, и так же выборочно отвечаете. У меня появился вопрос к самой себе: зачем мне сидеть в теме и задавать вопросы в пустоту? Модель общения человека обычно остается одинаковой с малыми вариациями. Может быть с этим связано молчание мужа?

  13. #103
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув. Соло, скажите честно, Ваш запрос:

    касается чего? По результатам нашего разговора, я понимаю, что он переводится так: "какую тактику выбрать, чтобы изменить мужа так, как мне хочется". Я Вас правильно понимаю?

    В свою очередь по результатам нашего общения я хочу дать Вам обратную связь: мне с Вами не легко общаться, Вы очень выборочно слышите то, что Вам говорят, и так же выборочно отвечаете. У меня появился вопрос к самой себе: зачем мне сидеть в теме и задавать вопросы в пустоту? Модель общения человека обычно остается одинаковой с малыми вариациями. Может быть с этим связано молчание мужа?
    Я вас не заставляю мне отвечать, но советы тоже воспринимаю выборочно, в зависимости от того, насколько я такое приемлю. Я думаю, вы тоже не всё подряд слушаете и с такой же хаотичностью, как поступают советы от разных людей по ним действуете. Мне тоже тяжело читать, что вы тут про меня написали. Приведите примеры из моих слов, где "я ем мужу мозг ложкой", иначе вы просто фантазируете. Еще раз попытайтесь вникнуть и в то, что я написала. Прекратить это - это мое стрессовое состояние, и про тактику - думаю именно мое восприятие ситуации и мои действия ведут меня к этому состоянию. Как вы вообще представляете, что я могу заставить что-то взрослого мужика, если он этого не хочет? Но, как тут уже писали, я не обязана жить так, как мне плохо. Я не заставляю его подстраиваться, хотя, конечно, мне бы этого хотелось, но, поверьте, я понимаю разницу между хочу и имею. Тут могуть быть и другие варианты, кроме "переделки" моего мужа. Меня что-то сильно не устраивает, вы предлагаете меньше контролировать его, хотя в вашем восприятии вы понимаете мой контроль как полное слежение за ним видимо, а я - решения, связанные с моей и сына жизнью. Теперь посмотрите, с чем в основном связан мой контроль? С наличием у меня информации. Если вы принимаете какие-нибудь важные решения в своей жизни, нужна ли вам достоверная информация, чтобы это решение правильно принять? Зависит ли принятие верного решения от достоверности информации? Давлю на мужа? Нет, скорее не хочу плыть по течению, а потому удивляться, "ой, а что это за фигня у меня в жизни происходит?" И насчет вопросов, я перелопатила всю тему, нашла еще кучу вопросов, ответила, но опять для вас не так. Вы хотите, чтобы я отказалась от своих желаний в пользу мужа. Сами как, на такое бы пошли? Счастливы были бы? Разве это быть в миру с собой?

  14. #104
    Ув.Соло, Вы злитесь? Пожалуйста, опишите Ваши чувства ко мне по прочтении последнего поста подробно.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    но советы тоже воспринимаю выборочно, в зависимости от того, насколько я такое приемлю
    Ув.Соло, насколько я помню тему, советов Вам здесь не давали. Здесь вообще практически не дают советов.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Мне тоже тяжело читать, что вы тут про меня написали.
    Ув.Соло, я понимаю, что Вам не легко. Разбираться в себе и обнаруживать что-то, что не соотвествует представлениям о себе трудно, разбираться в себе - самое трудное занятие на свете.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Приведите примеры из моих слов, где "я ем мужу мозг ложкой", иначе вы просто фантазируете.
    Ув.Соло, я не собираюсь с Вами дискутировать. Я Вам дала обратную связь от общения с Вами. Обратная связь дается не для того, чтобы обидеть или унизить собеседника. Обратная связь - возможность увидеть, как твое поведение или манера общения выглядят со стороны. А затем все зависит от самого человека. Захочет он - задумается, может быть то, что ему сказали присутствует и в общении с близкими, и, возможно, найдет для себя что-то полезное. Не захочет - пошлет всех лесом и забудет. Это выбор самого человека. В данном случае - Вам выбирать, ув.Соло.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Еще раз попытайтесь вникнуть и в то, что я написала. Прекратить это - это мое стрессовое состояние, и про тактику - думаю именно мое восприятие ситуации и мои действия ведут меня к этому состоянию. Как вы вообще представляете, что я могу заставить что-то взрослого мужика, если он этого не хочет? Но, как тут уже писали, я не обязана жить так, как мне плохо. Я не заставляю его подстраиваться, хотя, конечно, мне бы этого хотелось, но, поверьте, я понимаю разницу между хочу и имею. Тут могуть быть и другие варианты, кроме "переделки" моего мужа. Меня что-то сильно не устраивает, вы предлагаете меньше контролировать его, хотя в вашем восприятии вы понимаете мой контроль как полное слежение за ним видимо, а я - решения, связанные с моей и сына жизнью. Теперь посмотрите, с чем в основном связан мой контроль? С наличием у меня информации.
    Ув.Соло, насколько я понимаю, Ваше стрессовое состояние идет от невозможности проконтролировать ситуацию, от невозможности предсказать то, что случиться, от невозможности понять поведение мужа и получить у него информацию. Для Вас потеря контроля и ситуации ожидания невыносимы (с Ваших же слов). И Вы не сможете перестать контролировать или сразу же выйти из стрессового состояния по мановению волшебной палочки, потому что это связано с чем-то значительным для Вас. Однако все мои вопросы на эту тему Вы успешно проигнорировали. В частности мои посты №№68, 71, 84, 99 остались без ответа - это только то, что я помню. Может быть Вы ответили на них, а я пропустила, могло быть и такое, укажите, пожалуйста, где Вы ответили.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    И насчет вопросов, я перелопатила всю тему, нашла еще кучу вопросов, ответила, но опять для вас не так.
    Для меня все так, ув. Соло. Отвечать на множество вопросов прежде всего в Ваших интересах, если Вы хотите действительно что-то изменить в своей жизни.

    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Вы хотите, чтобы я отказалась от своих желаний в пользу мужа. Сами как, на такое бы пошли? Счастливы были бы? Разве это быть в миру с собой?
    С чего Вы взяли, что я хочу, чтобы Вы отказались от своих желаний в пользу мужа? Для Вас удовлетворение или не удовлетворение собственных желаний зависит от мужа целиком? С чего Вы взяли, что я вообще что-то хочу от Вашей ситуации?

  15. #105
    Извините, если кого обидела, вижу, что не совсем адекватно отвечала до этого, да и читала через слово. Попытаюсь вернуться к тому, с чего начиналось

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.Соло, насколько я понимаю, Ваше стрессовое состояние идет от невозможности проконтролировать ситуацию, от невозможности предсказать то, что случиться, от невозможности понять поведение мужа и получить у него информацию. Для Вас потеря контроля и ситуации ожидания невыносимы (с Ваших же слов).
    Да.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И Вы не сможете перестать контролировать или сразу же выйти из стрессового состояния по мановению волшебной палочки, потому что это связано с чем-то значительным для Вас.
    Тут не могу сказать, сама не знаю, почему мне так важен контроль над ситуацией.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    С чего Вы взяли, что я хочу, чтобы Вы отказались от своих желаний в пользу мужа?
    Почему-то на многих форумах мне предлагали забыть о своих желаниях и нежеланиях в пользу мужа, возможно из-за этого такая реакция.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Для Вас удовлетворение или не удовлетворение собственных желаний зависит от мужа целиком?
    Не всех. Но некоторых.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ага, близкие по-духу - это добрые. Ув. Соло, Вы - добрая? И добрые - это какие?
    В основной добрая, но когда ругаюсь или несчастна - нет. Добрые люди, это которые как в анекдоте про моряка.
    Был один старик в баре, когда его угощали, он выливал эту рюмку в лицо угощавшему, и начинался скандал.
    Один раз его угостил один моряк. Старик по привычке вылил ему в лицо виски. Тогда моряк заказал еще один стакан. Старик снова выплеснул его в лицо моряку. Моряк повторил заказ в третий раз, и старик вновь повторил то же. Тогда моряк сказал: "Бедный старик, как же тебе сейчас плохо!" Добрый - тот кто пытается понять видимо и не осудит.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Скажите все-таки, что же страшного в неизвестности? Что Вас там пугает?
    И еще ув.Соло, почему Вам просить - стыдно? Как у Вас вообще с этим - просить?
    Так учила в детстве мама, а она была из бедной семьи. Не будь попрошайкой, их никто не любит.
    Насчет неизвестности - даже не знаю. Или не осознаю.

  18. #108
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Вообще-то мой вопрос качался ВАС: как Вам разрешить ситуацию миром, когда он упрекнул Вас.
    Ну можно было бы в моем случае ответить с юмором, или объяснить ему ситуацию, а далее я бы приняла к сведению.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Скажите все-таки, что же страшного в неизвестности? Что Вас там пугает?
    Хотя, сейчас покопалась в себе. Не хотелось мне это вспоминать, но пришлось.
    Было две ситуации, где незнание обернулось для меня катастрофой.
    Первая ситуация: После развода я очень сильно влюбилась. Слов ласковых не слышала, ухаживаний не видела, а тут стоолько. Потеряла голову, письма парню писала (он после смеялся над ними). Я долго не решалась на секс с ним, а он все уламывал. Потом стал отдаляться, я боялась его потерять, звонила, рыдала. В последнюю нашу встречу я решилась с ним переспать. Он пропал сразу же после этого. А я узнала, что беременна (за одну ночь!!!). Я позвонила ему, рассказала. Он бросил трубку. Ходила, людей перед собой от слез не видела, перестала есть. Пришлось рассказать маме. Она посоветовала аборт. а я... согласилась((( Забоялась молвы, людей, трудностей. Я до сих пор не могу простить себе этого. Я же взрослая женщина, как я могла??? не предохраняться??? Как я могла поверить, что он меня любит, что я ему нужна, тем более ребенок? Кто кроме меня виноват в том, что я убила собственную крошку??? Я забоялась рожать вне брака!!! И убила его.

    Вторая ситуация:
    Познакомилась с парнем с другого города. По интернету. Предложил встретиться. А я какая-то рисковая сильно видимо, согласилась. Говорили о фотографии, мне это всегда было интересно. Поехали в его город, сказал, погуляем по набережной. Я согласилась. Когда заехали, сказал, что ему нужно переодеться, предложил сходить к нему, забежал за шампанским. А я (ДУРА, что скажешь) согласилась. Там он запер дверь на ключ, потом открыл шампанское. Мы сидели и говорили. Точнее спорили, я абсолютно была не согласна с его мнением по отношению к девушкам и его моралью. Дальше он начал меня тянуть в кровать, заломал мне руки за спину. Я была немного под шампанским. Он меня взял силой, я перестала сопротивляться. Было гадко и противно. Чувствовала себя шлюхой. Плакала. После мы сразу же сели в машину и его друг повез меня домой. Я плакала, а он спрашивал "Тебе было хорошо ?". Это что, особый вид садизма, спрашивать такое после таких вещей? Потом звонил мне на телефон. Занесла в черный список. Думала, что делать дальше? Заявить? А побои у меня есть? Может я недостаточно сопротивлялась? Да. Может я себя легкомысленно вела? Тоже да. Боялась? Тоже да. Меня поднимут на смех? Да и еще раз Да. От меня отвернутся все - да.

    Да даже бывший муж пытался мне всячески сделать больно, обещал лишить меня родительских прав, забрать ребенка, чтобы я к нему на коленях ползла, пытался всячески меня опорочить перед другими людьми после развода, из-за его меня уволили и сразу после развода я осталась без средств, после чего он и действительно мог лишить меня сына (нет средств содержать) и опять же я не предусмотрела, что он может так мне в жизни пытаться вредить, хоть этот человек так клялся в любви, чуть ли не за под машину кидался, когда расстались.

    Знаете, я даже с левой аватаркой чувствую себя погано, вспоминая эти вещи. Стыжусь всего этого дико. Так что предусмотреть такие ситуации мне жизненно необходимо.

  20. #110
    Цитата Сообщение от solo1179 Посмотреть сообщение
    Извините, если кого обидела, вижу, что не совсем адекватно отвечала до этого, да и читала через слово. Попытаюсь вернуться к тому, с чего начиналось
    Думаете вы и сейчас в адеквате?

  21. #111
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Думаете вы и сейчас в адеквате?
    Не уверена. Очень расстроена.
    Но я стараюсь через "не могу".

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. Страх, Борьба со страхом... слив с форума ВР
    от Вячеслав в разделе Литература. Книги, статьи по психологии и психиатрии
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 07.07.2011, 18:39
  2. Страх, что умрёт сын
    от Волна в разделе АРХИВ
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 29.04.2011, 18:52
  3. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 30.09.2010, 16:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь женщинам психологическая | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search