Страница 6 из 17 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 494
Тема:

Сама виновата???

  1. #151
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Опять же - что вам мешало обсудить формат общения ДО начала работы в теме?
    Что мешало извиниться за невозможность ответить на вопросы здесь и сразу?
    Что мешало попросить собеседников повременить с вопросами, пока вы не ответите на предыдущие?
    Не хочу оправдываться.
    Стиль общения навязан форумом и собеседниками.
    У меня сейчас такое ощущение, что я как загнанная в угод крыса и меня тыкают с десяток кошаков, с разных сторон и на разные темы.


    Вы вообще в состоянии что-то обсуждать с людьми? О чем-то просить их?
    Или можете только наезжать, диктовать и искать виноватых?
    Пересмотрите диалог тоже, я перечитала.
    Это не диалог совсем.

    Только одна Марина увидела мой вопрос.
    Только ее вопросы понятны мне.
    Остальные задают лишние эмоции.
    Если это вам кажется диктованием условий, то я извиняюсь.

    --- Добавлено ---


    Что-то подсказывает мне, что ощутимая плата приведет к еще более активному диктованию условий.
    "А как же - я же заплатила!"
    Это показывает, что вы меня тоже совсем не понимаете!

  2. #152
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Не буду ничего диктовать.
    Человек работает и получает за это деньги.
    Только он один и задает вопросы один.
    И снача, наверно, всетаки задает вопросы, а не обвиняет в невнимательности, невоспитанности и не прицепляется к "шизанутости на собаках"?
    Среди потока информации которую Вы сейчас получаете Вы ищите только ту которая совпадает с Вашим мнением что бы утвердиться в Вашем решении или продолжаете ждать четкую инструкцию: как изменить себя и угодить мужу, как грамотно манипулировать мужем что бы не придирался, как наказать мужа что бы понял СТОЛЬКО Я ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА?

    Получив ту информацию которую Вы на данный момент имеет что бы Вы хотели от психолога? Конкретно.

  3. #153
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Не хочу оправдываться.
    Стиль общения навязан форумом и собеседниками.
    У меня сейчас такое ощущение, что я как загнанная в угод крыса и меня тыкают с десяток кошаков, с разных сторон и на разные темы.
    То есть Вы, ув. Мария, не видите:
    - живого интереса к Вам со стороны большого количества людей (вопросы задают, чтобы Вас понять),
    - стремления помочь Вам,
    - попыток взглянуть на ситуацию с разных сторон,
    - указаний на Ваши ошибки, которые мешают Вам эффективно общаться.

    А также Вы не видите возможности предложить паузу, не отвечать пока на сообщения,
    выбрать для этого удобное Вам время и место?

    Это показывает, что Вы нас тоже совсем не понимаете.

    И что делать будем?

  4. #154
    Мой, ЛИЧНО, мой взгляд со стороны. Я вижу человека который обороняется как та крыса загнанная в угол. Крысы, вы должны знать из зоопсихологии, очень умные животные. И натыкаясь в лабиринте на опасности крыса запоминает их, старается обходить. Еще и соплеменникам расскажет. Но Вы Не крыса, Вы НЕ собака. Вы человек. Человеческое существо. Вы можете анализировать и рассуждать. Можете? Сейчас я вижу человека который ведет себя как... я даже не знаю кто))) Животные и те пытаются найти лазейку))) Подышите, успокойтесь, погуляйте. Доделайте все ваши дела. Сосредоточитесь на поступившей информации, проанализируйте то что уже написано. Можете?
    Наверняка появятся вопросы. 99 из 100 их будет много. Ответе на заданные вопросы НЕ обороняясь (оправдываясь), НЕ додумывая реакцию на них форумчан.

    Пока Вы лежите лапками к верху истошно лая и визжа не умею/не понимаю/не могу, в Вас потыкают потыкают палочками и перестанут. Каждый при этом останется при своем.

  5. #155
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Среди потока информации которую Вы сейчас получаете Вы ищите только ту которая совпадает с Вашим мнением что бы утвердиться в Вашем решении или продолжаете ждать четкую инструкцию: как изменить себя и угодить мужу, как грамотно манипулировать мужем что бы не придирался, как наказать мужа что бы понял СТОЛЬКО Я ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА?
    А если не придираться ко мне?
    А попытаться влезть в мою шкуру?

    Кто-нибудь из присутствующих хочет расставаться со своими любимыми вещами?
    Кто-нибудь понимает, что я веду себя в семейной жизни нормально и принимаю увлечения мужа?
    Я хочу добиться взаимности. Не могу больше играть в одни ворота.

    - Я уважаю увлечения мужа машинами,лесом,рыбалкой = он мог бы попытаться уважать мои увлечения
    - Я поддерживаю его во время болезни, забочусь, не требую ничего делать пока не поправится = прошу тоже уважать мое здоровье
    - Я делаю свою работу по домашнему хозяйству и готова совместно делать ремонт = обязанности распределяются поровну, согласно способностям каждого

    Получив ту информацию которую Вы на данный момент имеет что бы Вы хотели от психолога? Конкретно.
    Ну есть же психологические приемы, как достучаться до другого человека?
    Пожалуйста, киньте ссылку на статью с соответствующей проблемой.

    А то все сводится к тому,что сама виновата "шизанутая собчница" , ты общаться не умеешь.
    Вы очень плохо меня знаете. Затравили , на агрессию развели и сделали выводы...

    Поверьте, у меня много друзей. Я общаюсь на нескольких собачьих форумах, на двух я даже являюсь модератором.
    Там никто не говорит, что я общаться не умею...почему-то...


    Ответ: ты шизик и учись общаться меня не устраивает.
    Первое для меня не новость, второе сильно удивляет, но ничего из этого не помогает в решении проблемы!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    То есть Вы, ув. Мария, не видите:
    - живого интереса к Вам со стороны большого количества людей (вопросы задают, чтобы Вас понять),
    - стремления помочь Вам,
    - попыток взглянуть на ситуацию с разных сторон,
    - указаний на Ваши ошибки, которые мешают Вам эффективно общаться.

    А также Вы не видите возможности предложить паузу, не отвечать пока на сообщения,
    выбрать для этого удобное Вам время и место?

    Это показывает, что Вы нас тоже совсем не понимаете.

    И что делать будем?
    Я понимаю, что лично вам трудно со мной общаться.
    Но в теме есть люди, которых это не так задевает и он готов подстроиться под мой стиль, чтобы реально помочь.
    Я прошу не загонять меня в угол.

    Я сама частенько по ветеринарной теме общаюсь с большим количеством людей, все они разные и на разном зациклены.
    Я пытаюсь под них подстроиться, почему нельзя попытаться меня понять?

  6. #156
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 823
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    А если не придираться ко мне?
    А попытаться влезть в мою шкуру?
    Зачем?
    Если ваша "шкурка" уже привела вас к проблемам с мужем - зачем другим в нее влезать?

    - Я уважаю увлечения мужа машинами,лесом,рыбалкой = он мог бы попытаться уважать мои увлечения
    - Я поддерживаю его во время болезни, забочусь, не требую ничего делать пока не поправится = прошу тоже уважать мое здоровье
    - Я делаю свою работу по домашнему хозяйству и готова совместно делать ремонт = обязанности распределяются поровну, согласно способностям каждого
    Т.е. вы делаете ТО, что на ваш взгляд необходимо мужу для душевного комфорта и счастья.
    Но факты говорят об обратном - он не доволен, несчастлив с вами.

    Может потому, что ему надо что-то другое, не то, что предлагаете ему вы, а что-то, чего вы не замечаете, не чувствуете?
    Не думали об этом?

  7. #157
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 738
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    А то все сводится к тому,что сама виновата "шизанутая собчница" ,
    ув. Мария, вы можете из постов ув. участников темы выделить те, где вас называют шизанутной собачницей? Ну либо вообще акцентируют внимание на вашем хобби?

    Перечитайте всю тему и все эти посты соберите в один, пожалуйста.

  8. #158
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 823
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Но в теме есть люди, которых это не так задевает и он готов подстроиться под мой стиль, чтобы реально помочь.
    Вообще-то обычно бывает наоборот - чел, который хочет, чтобы ему помогли, сам подстраивается под стиль общения окружающих.

  9. #159
    Затравили , на агрессию развели и сделали выводы...
    Что Вы сейчас чувствуете ув.Мария. Опишите пожалуста как можно более подробно. Ваше состояние прямо сейчас. Эмоции, желания, ощущения в теле. Как Вы на прием к доктору приходите и начинаете рассказывать где болит. И так? Как щас есть так все и пишите. Сумбурно, не суразно, не продумывая ответы.

  10. #160
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Зачем?
    Если ваша "шкурка" уже привела вас к проблемам с мужем - зачем другим в нее влезать?
    Так получается, что только я причина всех недопониманий???
    Муж идеален???а я такая сякая бяка прошу невозможного?

    Т.е. вы делаете ТО, что на ваш взгляд необходимо мужу для душевного комфорта и счастья.
    Но он - не доволен.

    Может потому, что ему надо что-то другое, чего вы не замечаете, не чувствуете?
    Не думали об этом?
    Думала. Устала додумывать его мысли...
    А как вызвать его на нормальный разговор я не знаю...

  11. #161
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Я понимаю, что лично вам трудно со мной общаться.
    Но в теме есть люди, которых это не так задевает и он готов подстроиться под мой стиль, чтобы реально помочь.
    Я прошу не загонять меня в угол.

    Я сама частенько по ветеринарной теме общаюсь с большим количеством людей, все они разные и на разном зациклены.
    Я пытаюсь под них подстроиться, почему нельзя попытаться меня понять?
    Ув. Мария, лично я ничего от Вас не требую. Вообще ничего.

    И мой комментарий о Вашей манере общения был обратной связью,
    выражением моего субъективного мнения, чтобы Вы понимали, с кем Вы общаетесь.

    Я хотела, чтобы Вы меня поняли, чтобы Вам было яснее, о чём я говорю, о чём и зачем у Вас спрашиваю.

    У меня нет желания загонять Вас в угол, и я ни одним своим высказыванием не преследовала такой цели.

  12. #162
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вообще-то обычно бывает наоборот - чел, который хочет, чтобы ему помогли, сам подстраивается под стиль общения окружающих.
    Боюсь, что окружающих слишком много.

  13. #163
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Что Вы сейчас чувствуете ув.Мария. Опишите пожалуста как можно более подробно. Ваше состояние прямо сейчас. Эмоции, желания, ощущения в теле. Как Вы на прием к доктору приходите и начинаете рассказывать где болит. И так? Как щас есть так все и пишите. Сумбурно, не суразно, не продумывая ответы.
    Истерически я себя чувствую.
    Это просто усталость от того, что я пытаюсь постоянно подстроиться под мужа, а под мои нужды , почему-то никто подстраиваться не желает.

  14. #164
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Истерически я себя чувствую.
    Это просто усталость от того, что я пытаюсь постоянно подстроиться под мужа, а под мои нужды , почему-то никто подстраиваться не желает.
    Ув.Мария, подробно, понимаете? Очень очень подробно опишите. Постарайтесь подобрать слова и определения. Понимаете?

    Пр.: там колит, сдесь жмет и т.д. Хочется плакать потому что..., орать на..., убежать от..., смеяться..., стукнуть..., послать всех потому что... и так далее еще своего добавьте.
    Последний раз редактировалось Ritta; 04.05.2014 в 15:26.

  15. #165
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    ув. Мария, вы можете из постов ув. участников темы выделить те, где вас называют шизанутной собачницей? Ну либо вообще акцентируют внимание на вашем хобби?

    Перечитайте всю тему и все эти посты соберите в один, пожалуйста.

    Вот посты, которые меня задели, а дальше уже просто цепляются к моим словам, и получается, что каждый из нескольких собеседников это упомянул.

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Когда у вас появилась первая собака? Когда у вас появилось желание заниматься разведением собак? Что этому предшествовало? Собаки живут в доме?
    У мужа три машины. На чью зарплату он их содержит?

    Ощущение, что у вас не семья. а два больших ребенка. Одна хочет играть в собачек, другой - в машинки. Играют, отвернувшись друг от друга. Общее дело - дом делать не получается.
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Мария, я читаю Вашу тему, Вы меня пугаете,честно говоря.Создается впечатление,что Вы в прямом смысле слова помешаны на собаках, не удивительно,что муж раздражен.Вы в состоянии отвлечься от темы собак? Способны писать и говорить не о собаках?

  16. #166
    Да, у меня много друзей собачников, еще более шизанутых и я могу часами говорить о собаках.
    Считайте, что это диагноз.

    На секундочку напомню,что диагноз "шизанутая собачница"-Вы сами себе поставили

    Мы говорили про возможную шизогенную мать мужа.
    Но без этого термина Вы не найдёте по поиску информации.

    ОТ ЧЕГО именно,от какого стиля общения у него созависимость и пр.

    А то все сводится к тому,что сама виновата "шизанутая собчница" , ты общаться не умеешь.
    Вы очень плохо меня знаете. Затравили , на агрессию развели и сделали выводы...


    И сейчас разворачивается вторая ступень общения- необходимо доказывать Вам,что
    .
    .На секундочку напомню,что диагноз "шизанутая собачница"-Вы сами себе поставили.
    И на этом этапе любой разговор рискует превратиться в ссору.
    Последний раз редактировалось плющ; 04.05.2014 в 15:43.

  17. #167
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Ув.Мария, подробно, понимаете? Очень очень подробно опишите. Постарайтесь подобрать слова и определения. Понимаете?

    Пр.: там колит, сдесь жмет и т.д. Хочется плакать потому что..., орать на..., убежать от..., смеяться..., стукнуть..., послать всех потому что... и так далее еще своего добавьте.
    Да, мне хочется орать и плакать, разнести все нафиг к чертям, стукнуть мужа по голове, потому что на диалог он не идет, послать всех...не хочется....
    хочется нормально поговорить с мужем и понять его.
    он говорить не хочет, говорит : "Отстать, не трынди..."

  18. #168
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    На секундочку напомню,что диагноз "шизанутая собачница"-Вы сами себе поставили
    Ну поставила.
    И сказала, что с мужем мы не общаемся на эти темы.
    Зачем прицеплять это к проблеме с мужем? и постоянно это акцентировать?
    Мы говорили про возможную шизогенную мать мужа.
    Но без этого термина Вы не найдёте по поиску информации.

    ОТ ЧЕГО именно,от какого стиля общения у него созависимость и пр.
    Я нашла эту информацию.
    Поняла, что его мать не так научила его общению, как полагается любящей матери.
    От этого у него проблема с общением.

    Так и у меня вопрос возник: "Как разорвать порочный круг?"
    Почему проблема возникла только сейчас, на 9-м году совместной жизни?
    Я не менялась за последние 5 лет(вроде я не замечала, могу ошибаться).




    И сейчас разворачивается вторая ступень общения- необходимо доказывать Вам,что
    .
    Зачем мне это доказывать?
    Я итак это понимаю и знаю.
    Я сдерживаю себя в семейном кругу.
    Шизанутость проявляется только в общении с единомышленниками.
    Мужу как это мешает?

    И на этом этапе любой разговор рискует превратиться в ссору.
    Не надо ссориться.

    Вот почему ув. Марина в своих вопросах про собак не упоминала?

    Наверно они тут не при чем, сидят себе тихо и не напоминают о своем существовании.
    Последний раз редактировалось МарияДХ; 04.05.2014 в 15:54.

  19. #169
    Я нашла эту информацию.
    Поняла, что его мать не так научила его общению, как полагается любящей матери.
    От этого у него проблема с общением.
    То есть,Вы нашли информацию,что "это мама виновата".
    Хотите я Вам найду?
    Шизогенная мать- это общающаяся "двойными посланиями"

    Двойное послание, двойная связь (англ. double bind) — концепция, разработанная Грегори Бейтсоном и его сотрудниками, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации.

    Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях:

    например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть;

    либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает.


    При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать,
    то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения»[1].
    Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации.
    Источник директив является значимым для субъекта,
    а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается
    (например, прекращением выражения любви к ребёнку)[2
    Последний раз редактировалось плющ; 04.05.2014 в 16:02.

  20. #170
    Почему проблема возникла только сейчас, на 9-м году совместной жизни?
    Я не менялась за последние 5 лет(вроде я не замечала, могу ошибаться).
    На котором году вы переехали от свекрови?

    --- Добавлено ---

    Вы же всю тему видите в нас вот это
    на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть
    ;

    Проблемы с коммуникацией и возникают от того,что созависимые этой проблеме во всех видят эту шизогенную мать.
    Видят агрессию там,где её нет и постоянно чувствуют себя обвиняемыми.
    Последний раз редактировалось плющ; 04.05.2014 в 16:08.

  21. #171
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но факты говорят об обратном - он не доволен, несчастлив с вами.

    Может потому, что ему надо что-то другое, не то, что предлагаете ему вы, а что-то, чего вы не замечаете, не чувствуете?
    Не думали об этом?
    Мария, я вас тоже об этом пыталась спросить. Ничего не надумали?

    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Я хочу добиться взаимности. Не могу больше играть в одни ворота.

    - Я уважаю увлечения мужа машинами,лесом,рыбалкой = он мог бы попытаться уважать мои увлечения
    - Я поддерживаю его во время болезни, забочусь, не требую ничего делать пока не поправится = прошу тоже уважать мое здоровье
    - Я делаю свою работу по домашнему хозяйству и готова совместно делать ремонт = обязанности распределяются поровну, согласно способностям каждого.
    У вас с мужем разные семейные сценарии. Вы же сами это понимаете:
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Муж переносит свое поведение с матерью на меня.
    Я всю совместную жизнь с мужем задавала себе вопрос: "какие отношения свекрови с сыном".
    Я не вижу никаких проявлений любви в этой семье!
    о себе скажу так: - мне мама все мои 30 лет каждый раз в разговоре говорит, что любит меня. и я всегда ей это говорю.
    у нас много родственников и мы все дружные.

    в семье мужа нет "близких" родственников . Они все постоянно в каких-то ссорах...то из-за наследства, то из-за вмешивания в чужую жизнь.

    Мдаа, довольно незавидная вырисовывается жизнь.
    Получается, что мой муж просто не умеет выражать любовь?
    И еще вы писали, что свекровь с мужем 35 лет живут в ненависти.

    Поэтому и вы, и ваш муж каждый в соответствии со своим сценарием и действует. А раньше... Вначале был как вы пишете "период любви и страсти". Потом к вам было не в чем придраться. Может быть. А теперь - спина стала больная, работы правильной у вас нет. Вы перестали соответствовать представлениям мужа о том, какая должна быть жена. А влезать в чужую шкурку он не привык. У них в семье так не было принято. Поэтому и выражает свое недовольство.

  22. #172
    Получается, что мой муж просто не умеет выражать любовь?
    Мария,
    Вы представьте,как человек будет "выражать любовь"-если
    на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть;

  23. #173
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 738
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Вот посты, которые меня задели, а дальше уже просто цепляются к моим словам, и получается, что каждый из нескольких собеседников это упомянул.
    У меня сложилось впечатление, что говорили-то в основном о вашей манере общения, а на то, что вы собачница, разговор всё время именно вы сворачиваете.

    Потому и попросила вас найти посты, где акцентируют внимание на вашем хобби. На 6 страниц темы таких постов - всего ничего.

  24. #174
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Мария,
    Вы представьте,как человек будет "выражать любовь"-если
    Я опять в тупике...
    Неужели совсем ничего сделать нельзя?


    По ходу ремонта забора я ненавязчиво расспросила мужа о его детстве.

    Получается, что детства то у него и не было...
    Бабушка была лежачей больной в начале, потом она умерла и мать была в горе, потом мать пошла на работу, а муж в школу.
    С отцом у них отношения больше как у начальника и подчиненного.
    Последний раз редактировалось МарияДХ; 04.05.2014 в 18:49.

  25. #175
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение
    Я опять в тупике...
    Неужели совсем ничего сделать нельзя?
    Вы упорно отрицаете почти все что Вам говорят. Или доказываете что Вы ни в чем не виноваты. Как по Вашему форум может Вам помочь? Может темы почитаете у других. Найдете для себя что-то.

  26. #176
    Я опять в тупике...
    Неужели совсем ничего сделать нельзя?
    а ЕЩЁ шизогенные матери отличаются тем.что вбивают чувство вины.

    Так что,разговаривать вы можете примерно одинаково,слыша друг от друга только то,что вас обвиняют.
    В чём же основная угроза, коли между матерью и ребёнком
    ПРЕОБЛАДАЕТ способ коммуникации двойными посланиями?

    Подчёркиваю - преобладает, ибо некоторое количество двой-
    ных посланий мы неизбежно вносим в любые коммуникации,
    отчего - чуть позже.

    Основная угроза - двойное послание содержит призыв, кото-
    рый невозможно адекватно обработать и которому невозмож-
    но соответствовать.

    То есть, ребёнок ПОСТОЯННО ощущает себя ПЛОХИМ, ведь
    он не понимает маму, и не может соответствовать её требова-
    ниям, что бы он не делал.

    Оттого - быстро закрепляется привычное чувство ВИНЫ. Ре-
    бёнок постоянно ЗАВИНОВАЧЕН, причём - вроде его ни в чём
    и не упрекают (((

    Кроме того, частое "недоумение" при коммуникации с матерью
    приводит к падению самооценки, а что самое скверное - к пос-
    тоянной лёгкой фрустации, ощущению "стукнутости по голове",
    подавляющему ВОЛЕВУЮ сферу.

    Бишь, ребёнок попадает в состояние безвольного подчинения
    тем директивам матери, которые сформулированы чётко.

    Отсюда и часто слышимое - ..Не могу её ослушаться, она меня
    словно гипнотизирует..
    Последний раз редактировалось плющ; 04.05.2014 в 19:04.

  27. #177
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Вы упорно отрицаете почти все что Вам говорят. Или доказываете что Вы ни в чем не виноваты. Как по Вашему форум может Вам помочь? Может темы почитаете у других. Найдете для себя что-то.
    А почему вы думаете, что я общаюсь с мужем также, как здесь?

    Признаю, была в истерике+ПМС.
    Прозрачных намеков я не понимаю.

    Все, более я вас не буду отвлекать.
    Пойду разбираться в себе.

    Дождусь "зарплаты" и пойду к психотерапевту.
    Пусть он скажет по пунктам, что я делаю не так и что с этим делать.
    Игра в угадайки мне не подходит.Этим меня уже достал муж.

    ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ БЕСЕДЫ.

  28. #178
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 576
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от МарияДХ Посмотреть сообщение

    Я тоже устаю и у меня болит спина.
    Забота обо мне была раньше.
    Сейчас ему пофиг, таскай тяжести с больной спиной.
    Если я простудилась, то пофиг на температуру, выполнять все обязанности в полном обьеме должна и обязана.

    Если я расстроена чем-то, ударилась больно...никакой поддержки!

    .
    Ув. Мария, а я ведь Вас спрашивала о тех чувствах, которые Вы испытываете.
    Вы какие-то чувства, эмоции испытываете?
    Радость, печаль, гнев, зависть, обиду?

    Вот Вы устали , и у Вас болит спина, а мужу пофиг по Вашим словам на Вас.
    Какие ЧУВСТВА/ЭМОЦИИ Вы при таком небрежении испытываете?

  29. #179
    Что же, теперь поговорим о "шизогенной матери". К сожалению,
    в околопсихологическом фольклоре намертво перепутались тер-
    мины, и "шизогенной" - часто считают любую авторитарную, лю-
    бую подавляющую, любую жёсткую мать, что в корне неверно.

    Начнём с того, что тип матери, именуемый "шизогенной", был об-
    наружен Грегори Бейтсоном (G. Bateson) при исследовании гене-
    зиса шизофрений. Отмечу, что его концепция отнюдь не являет-
    ся общепринятой, скорее всего, она отражает лишь один, и дале-
    ко не самый важный фактор формирования расстройств шизофре-
    нического круга, однако..

    Побочный результат, обнаружение специфического типа взаимо-
    действия матери и ребёнка, позволил объяснить многие нюансы
    формирования детской психики.

    Теперь - собственно к способу взаимодействия, о котором много
    говорят, и который принято называть "двойной связкой", или же
    "двойным посланием".

    Полагаю, всем достаточно очевидно, что наши коммуникации -
    состоят из уровней, каждый последующий - более абстрактный,
    нежели предыдущий. И каждый предыдущий - формирует кон-
    текст, необходимый для восприятия последующего.

    К примеру, мы не примем спектакль за действительно происхо-
    дящее, поскольку в коммуникации были сигналы "билет в театр",
    "гардероб", "зрительный зал", "сцена", и лишь потом - пошёл и
    сам спектакль. Точно так же мы не примем внимание продавца
    и его слова - "Что могу для Вас сделать" - за признание в друж-
    бе, поскольку имеем сигналы "магазин", "прилавок", "униформа",
    так далее.

    С уровнями сигналов в коммуникации - понятно?

    Так вот. А теперь представим, что нижние уровни сигналов при
    взаимодействии - противоречат высшим. Ну, как пример - Вам
    некто втолковывает, что злиться - скверно, при этом выражая
    искреннюю злость Вашим непониманием ))))

    Или пример Бейтсона - Молодого человека, только что вышедшего из острого приступа шизофрении, навещает в больнице его мать. Обрадовавшись ей, он импульсивно обнимает ее за плечи, на что она отвечает оцепенением. Он отводит руку, и она спрашивает: "Разве ты больше не любишь меня?" Он краснеет, а она говорит: "Милый, ты не должен так смущаться и стыдиться своего чувства". Пациент едва смог пробыть с ней несколько минут. Сразу же после ее ухода он напал на ассистента, и его пришлось связать.

    Классический пример, приводимый Бейтсоном - из клинической
    практики, но моя задача показать, что "двойные послания" бы-
    туют не только в случаях формирования sch, но и сами по себе,
    в обиходном взаимодействии, и необязательно с матерью.

    Единственно, когда двойные послания продуцирует мать, ребё-
    нок попадает в жёсткий клинч, ведь ГНЕВ, в норме такими пос-
    ланиями вызываемый - к маме табуирован, маму НАДО любить.

    Понимаете капкан?
    Сразу же отмечу - подобный способ коммуникации с ребёнком
    почти не связан с властностью, авторитарностью или же жёст-
    костью матери, единственно..

    Властная и жёсткая мать на сознательном уровне удерживает,
    что ребёнка НАДО люППить, оттого - частенько генерит двойные
    послания, а именно - ВЕСЬ контекст её поведения говорит о -
    небрежении истинными потребностями ребёнка (ведь она точно
    знает, ЧТО ему ЛУЧШЕ), а вот слова.. Сюсю, ляля, любимый,
    крошка мой, зайка, дай поцелую..

    Типичное двойное послание, не правда ли?

    Чистая же авторитарная мать, не сюсюкающая и не закатываю-
    щая глаза в приступах матерной любви - куда менее травмиру-
    юща.
    начало

  30. #180
    ув. Участники, когда станет достаточно ПРИМЕРА
    в лице ув. Автора -

    что и кто такое "мать по Бейтсону" - а она ведь -
    типичная "мать по Бейтсону", наш ув. Автор..

    Свистнете. ЗаБАНю тут же. Ибо - сия горячка, увы,
    не корректируется (((

    ув. Автор, задолжал Вам ответ на вопрос, отчего
    Вам муж никогда от Вас не уйдёт
    ))

    Так вот.

    Вы - "мать по Бейтсону". Она же "шизоГЕННАЯ".

    Суть не в том, что ВЫ - шиз, Вы не шиз ))) Суть в
    том, что Вы - при долгом общении РАЗВИВАЕТЕ
    шизоидные процессы у окружающих.

    Так вот. Муж не уйдёт от Вас, ибо Вы - копия его
    родной Мамы
    ))

    И Вас он "горячо любит". Равно родимую матушку.

Страница 6 из 17 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Знаю, сама виновата
    от Notiya в разделе инет-кабинет "Дара"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.02.2014, 20:32
  2. Ответов: 21
    Последнее сообщение: 28.01.2014, 22:01
  3. Во всем виновата я сама.
    от нора в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 17.05.2013, 19:27
  4. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search