О себе:
19 лет, первый курс. Житель крупного мегаполиса и всем сердцем – горожанин. Скорее всего, социофоб, но не слишком страдаю от отсутствия людей рядом – часто, наоборот, пресекаю попытки ненужного мне контакта. В мире идей ориентируюсь куда лучше, чем в мире людей. В прошлом отличник, сейчас чаще всего ленюсь учиться, хотя и стараюсь вовремя избавляться от хвостов. В детстве учавствовал во всевозможных олимпиадах, позже отметился написанием нескольких рассказов.
О проблеме:
Имею представление о необходимости достигать чего-то в жизни (получать образование, после – искать хорошую работу, развиваться, стремиться к чему-то большему), но не имею внутренней мотивации, которая бы поддерживала эти представления. Мой круг интересов несколько ограничен, круг знакомств стремиться к нулю, всевозможные переживания на раннем подростковом этапе подавлялись и успешно обесценились (в позднем детстве я придерживался идеи о чистом хладном разуме, освобождённом от плоти, «излишней», сковывающей вольный полёт эмоциональности, и прочих чересчур земных вещей, и увлечённо применял эти идеи к себе), в результате большая часть того, что мне доставляет удовольствие в данный момент – книги, интернет, вкусная пища и тишина - находится от меня в шаговой доступности и не требует больших усилий, роста над собой. Однако вариант «ничего не делать, наслаждаться жизнью в духе Диогена» омрачается душевными терзаниями, так как не совпадает с вышеописанными представлениями, с привычкой думать о себе как о человеке талантливом, творческим и способном. Подобное видение себя сложилось в школьный период, когда я на самом деле легко преодолевал школьный курс за счёт любви к поглощению разнообразной книжной мудрости и превосходил одноклассников на голову. После этого сходить на обочину и признавать, что быть «одним из», а, возможно, и худшим - для меня достаточно, как-то неприятно. Более того, существует некоторый набор потребностей, который я не могу реализовать на данном уровне, не могу даже конкретно определить их, но чувствую из неудовлетворённость в тех случаях, когда удовлетворяются все остальные. Для осуществления идей, которые возникают у меня, когда я пытаюсь «нащупать» то, что мне надо, нужна длительная концентрация усилий – но всё рассыпается из-за отсутствия стимулов к движению на более простом, «низком» уровне, и всякой отдачи по мере выполнения очередного проекта. Я устаю, забываю, что хотел сделать, и сдаюсь.
Любимое развлечение и способ временного ухода от проблемы – собирание информации (чтение, прослушивание текстов песен), преобразование информации (повторение и обдумывание концепций, иногда с многократным повторением. Успокаивает), создание нового на основе накопленного опыта (полёт фантазии в мир, где присутствуют смысл, обилие действий, ощущение значимости поступков в соответствии с сюжетом). В сухом остатке – почти ничего, просто убийство времени. А всё потому, что не хватает целенаправленного усилия перенести придуманное на бумагу и попытаться структурировать.
Как результат – заниженная самооценка (опять ты всё провалил и ничего не собираешься с этим делать), проблемы с длительной концентрацией (а зачем оно вообще мне надо?), прокрастинация (это, в принципе, хорошее дело, но оно требует усилий и потому – не сейчас), постоянное фантазёрство, постепенное ухудшение результатов. Проблемы со здоровьем, которое никогда не было моей сильной стороной и разобраться с которым нет никаких сил. В общем, жизнь скорее печальна, но что делать с этим – не совсем понятно.
Об ожиданиях:
Хотелось бы привести представления о себе и свои реальные действия в соответствие. Найти способ «добровольного», приносящего радость развития. Ну или, по крайней мере, что-либо достаточно мотивирующее для поддержания тонуса хотя бы на какое-то время.