Что было, то было, увы. Должна оговорить ещё: мой брат двоюродный слабослышащий с рождения, у него травма была родовая, из-за этого общее его развитие было запоздалым. Поэтому, когда мне было, допустим, 16, а ему 12, по развитию психическому он был примерно на 9 лет. видимо, они и решили тогда, что раз он запоздало развивается, то и половое созревание у него будет гораздо позже.
Дядя с нами жил примерно до 15 лет, или 14, точно не помню. Потом он уехал в Москву жить с другой женщиной.А муж тётин с вами жил до скольки ваших лет?
Думаю, что дело обстояло по-другому всё же, и отставание в пловом развитии если и было, то не такое уж и колоссальное. Однако никаких приставаний и т.д. с его стороны я не испытывала. максимум иногда интересные взгляды, но спала я всегда в пижаме, так что ничего он и не видел. Не могу сказать, что меня такая ситуация сильно устраивала, но и не была для меня какой-то ужасной, болезненной и т.д. Отношения у нас с ним были в-целом хорошие, мы дружили, часто общались, вместе много гуляли втроём (с тётей).Однако дело обстояло по другому? Если хотите отвечать конечно де ув.Наталья.
Всем доброго дня.
Сегодня начала читать темы с тегом "мерцание ролей", начала с верхней, от женщины, которая не может зачать второго ребёнка. Вижу некоторые её сходства с собой.
Кое-что вспомнила из детства. Как и сейчас, была очень легко возбудимым человеком, родители всегда говорили, сильно не бесись, а то вечером плакать будешь, я не верила, но всегда именно так и получалось. Это к тому, что сейчас стараюсь подавлять сильные эмоции - чтоб потом не плакать. Что это? Расстройство нервной системы? Или настолько сильная установка родителей, в которую я так поверила, что моя физиология под неё подстроилась?
Ещё кое-что тема навеяла: пока что я не могу поставить себя на 1 место, там у меня муж. Получается, из-за этого к нему и завышенные ожидания, теперь всё понятно стало. Получается, я от него жду, а он, такой-сякой, не оправдывает. Как поставить себя на 1 место? Как дать себе право считать себя красивой, когда мне так кажется, чтобы не было за это стыдно? Как научиться не жалеть деньги на себя?
Пока что суть мерцания ролей уловила как залог гармонических отношений между супругами. По сути, у нас мерцание ролей присутствует, единственное, что мешает пока - это то, что я часто веду себя как ребёнок неоправданно.
И ещё мне сильно хочется поговорить о мне и возможности будущих детей. Когда читаю по новорождённых, очень часто умиляюсь до слёз, представляю себя мамой, но, с другой стороны, представляя общий быт с появлением ребёнка, начинаю считать, что он будет обузой. Отчего это? Может, от того, что я в детстве родителям не нужна была и теперь боюсь такой же участи своему ребёнку? И ещё, конечно же, муж мой не хочет детей. Говорит, что пока. А если не захочет вовсе? Для чего вообще дети нужны людям? Только для продолжения рода? Неужели такая вот идеальная идея и всё? Или это так сильно инстинктами обусловлено, что большинство людей не могут с ними бороться?
И ещё кое-какие вопросы есть, но пока не могу осмелиться об этом писать. Вот и тему бы про это создать отдельную, но пока мне тяжеловато.
ООООООООООО!!! Спасибо ув.Миражанна! Я уже и забыла от этом "чудесном" выражении которым во времена моего детства нас пичкали взрослые. Наверно поэтому, до сих пор, боюсь проявлять радость. бурно радоваться и т.д. А когда все таки даю волю эмоциям, то на спаде начинаю ждать что "потом" обязательно будут слезы.сильно не бесись, а то вечером плакать будешь, я не верила, но всегда именно так и получалось.
Я забыла даже думать про такую формулировку. Знаю что племянникам сильно бесить не давала, потому что перевозбудятся, устанут и вечером будет длительный концерт... перевозбужденные дети как оголенные провода. Единственный способ потихоньку переключить их на более спокойное занятие. У меня с детства видимо закрепилось что перенапряжение снимается слезами. Вот же(
Поскольку меня осенило только что, на вопрос КАК однозначного ответа нет))
--- Добавлено ---
На 1 место для кого?))Как поставить себя на 1 место?
Почему Вам стыдно считать себя красивой?Как дать себе право считать себя красивой, когда мне так кажется, чтобы не было за это стыдно?
Как Вы сейчас на себя их "жалеете"? Почему?Как научиться не жалеть деньги на себя?
--- Добавлено ---
В чем неоправданно? Как по Вашему должно быть?единственное, что мешает пока - это то, что я часто веду себя как ребёнок неоправданно.
Какой Вы себя представляете?Когда читаю по новорождённых, очень часто умиляюсь до слёз, представляю себя мамой
Ребенок только в быту будет обузой? Почему? 1,2,3...с другой стороны, представляя общий быт с появлением ребёнка, начинаю считать, что он будет обузой
Почему Вы считали не нужной себя родителям? 1,2,3...я в детстве родителям не нужна была
Давно он так говорит? Как аргументирует?муж мой не хочет детей. Говорит, что пока.
Хороший вопрос, а действительно - зачем заводят детей? 1,2,3... (все что приходит Вам в голу, даже то что кажется абсурдным).Для чего вообще дети нужны людям?
Понятно. Пишите, если что-то надумается, будем вместе решать.Поскольку меня осенило только что, на вопрос КАК однозначного ответа нет))
Для себя самой.На 1 место для кого?))
Из детства установка - теперь уже точно поняла. Некрасиво считать себя умной, красивой, зазнаешься, нельзя гордиться собой, НЕПРИЛИЧНО.Почему Вам стыдно считать себя красивой?
Сейчас уже полегче с этим стало, раньше вообще труба была(Как Вы сейчас на себя их "жалеете"? Почему?
Покупала себе только самое необходимое: например, носочки, трусики, что-то дешёвое.
Сейчас могу себе позволить купить себе что-то для души, косметику, например. А из-за того, что сейчас должны побыстрее добрать сумму на первый взнос ипотеки, снова эти мысли появляются. Вот сегодня в магазин утром пошла, захотелось купить пирожное себе, тут же мысль в голове крутится: сегодня пирожное, завтра пирожное, так и сумма приличная набирается(( Кажется, что мне проще себе ничего не покупать, чем мужу. Его потребности -важнее.
Неоправданно в плане перекладывания ответственности на него. Должна быть более самостоятельной, не такой привязанной к нему.В чем неоправданно? Как по Вашему должно быть?
Например, когда работала на нелюбимой работе, утром вставала, видела, как он спит, плакать аж хотелось, не могла с ним расстаться, хотелось, чтобы он меня пожалел. Потом приходила на работу, вспоминала какие-то песни, которые он любит, и снова плакать хотелось, какое-то нереальное умиление к нему испытывала.
Представляю, как я испытываю к нему огромную нежность, умиление, радость, счастье. Представляю себя такой трепетной, нежной, заботливой, красивой.Какой Вы себя представляете?
Не только в быту, но в-основном. Если не про быт думать, то тут он может помешать в плане ограничения свободы: ни с друзьями встретиться, ни погулять спонтанно, как-то так.Ребенок только в быту будет обузой? Почему? 1,2,3...
В быту:
1. Прибавит огромное количество хлопот бытовых.
2. Придётся полностью изменить режим дня.
3. Изменить свой рацион.
4. Пожертвовать своей внешностью. У меня, например, с подросткового возраста есть растяжки на бёдрах и ягодицах, это наследственное, очень неэластичная кожа, боюсь, что после родов и с грудью такое случится(
5. Придётся забыть про некоторые свои любимые занятия.
1. Потому что они меня не забрали жить к себе.Почему Вы считали не нужной себя родителям? 1,2,3...
2. Потому что редко приезжала мама, а папа вообще уехал от меня.
3. Потому что мама меня плохо одевала, я всё детство в 90% случаев носила чью-то старую одежду, зачастую даже не родственников, соседей, непонятно кого вообще. Даже мой первый лифчик был чей-то раньше.
4. Потому что никогда не ходила мама на родительские собрания, а меня за это ругали.
6 лет, что живём вместе, так и говорит. Аргументирует материальной и моральной неготовностью. Ну и я с этим согласна, но вот если он так и не захочет?Давно он так говорит? Как аргументирует?
Ну тогда..Хороший вопрос, а действительно - зачем заводят детей? 1,2,3... (все что приходит Вам в голу, даже то что кажется абсурдным)
1. Самое логичное - продолжение рода.
2. То, что мне самой кажется ближе - возможность заботиться о ком-то как мама, родитель.
3. Некоторые рождают детей ради каких-то своих целей корыстных: например, алкоголики, чтобы им детские платили или материнский капитал дали, некоторые детьми манипулируют, мужчин к себе привязывают и т.д.
Больше не знаю, для чего это нужно))
А какие такие потребности у мужа? Почему они Важнее Ваших? 1,2,3...Кажется, что мне проще себе ничего не покупать, чем мужу. Его потребности -важнее.
Потребности мужа на сумму за квартиру не влияют, а Ваши влияют? Ему побыстрее не хочется?
Муж Вас побаловать не может (косметика, белье, сладости) если Вас саму жаба душит?)) ни кто же не предлагает тоннами это закупать. Но раз в месяц можно одну радость позволить?
На мой взгляд - это мама так сыночком расставаться не хочет...Например, когда работала на нелюбимой работе, утром вставала, видела, как он спит, плакать аж хотелось, не могла с ним расстаться, хотелось, чтобы он меня пожалел. Потом приходила на работу, вспоминала какие-то песни, которые он любит, и снова плакать хотелось, какое-то нереальное умиление к нему испытывала.
От чего Ваши рыдания были? Вспоминайте. Приду домой, а его нет? Как он там без меня ел/пил/спал/вдруг кто обидит? Какие мысли были?
--- Добавлено ---
То есть все то что Вы сейчас испытываете к мужу?) Который для Вас на персом месте во всех Ваших мыслях))) А где будет тогда место мужа после рождения ребенка? Будет ли ему вообще место и время?Представляю, как я испытываю к нему огромную нежность, умиление, радость, счастье. Представляю себя такой трепетной, нежной, заботливой, красивой.
В чем заключается это моральная и финансовая неготовность? Отдельно Ваше мнение напишите,отдельно его (желательно досовно).6 лет, что живём вместе, так и говорит. Аргументирует материальной и моральной неготовностью. Ну и я с этим согласна, но вот если он так и не захочет?
Конкретно Вам самой ребенок зачем нужен? Подумайте. Лично для Вас что хорошего в рождении ребенка?Ну тогда..
1. Самое логичное - продолжение рода.
2. То, что мне самой кажется ближе - возможность заботиться о ком-то как мама, родитель.
3. Некоторые рождают детей ради каких-то своих целей корыстных: например, алкоголики, чтобы им детские платили или материнский капитал дали, некоторые детьми манипулируют, мужчин к себе привязывают и т.д.
Больше не знаю, для чего это нужно))
У мужа в-основном потребности в отдыхе, т.к. у него тяжёлая работа, связанная с повышенной умственной деятельностью, к тому же очень ответственная. Ещё у него есть потребности в развлечении, чтобы отвлекаться от довольно тяжёлых будней, хотя ему работа нравится, он на ней развивается, я вижу, как он из-за этого изменился, прямо окрылился! Потребность во взаимодействии со мной также есть, часто подходит ко мне, чтобы обнять меня или погладить или пощупать)))А какие такие потребности у мужа? Почему они Важнее Ваших? 1,2,3...
Ну а если говорить о материальных потребностях, то в-основном они связаны с хобби. Почему его потребности важнее моих?
1. Потому что он сейчас для меня важнее, чем я сама, выше об этом писала.
2. Потому что он зарабатывает основную часть денег, значит, и прав больше имеет.
3. Потому что я привыкла жить, ничего не имея, а он - нет, поэтому мне легче от чего-то отказаться, чем ему.
Все потребности влияют. Я вот не уверена, что ему побыстрее хочется. Недавно был разговор про квартиру. Он сказал, что если бы не выходки на грани его отца, он бы и дальше тут жил, я вообще в шоке. Не знаю, как это расценивать даже. Он считае это нормальным, типа накопили бы побольше, бла-бла-бла. Я ему говорю, ага, и к 50 годам бы купили квартиру? Он не слушает даже.Потребности мужа на сумму за квартиру не влияют, а Ваши влияют? Ему побыстрее не хочется?
Раньше он мне всегда домой какие-нибудь сладости тащил, вкусненькое что-то, да и сейчас частенько, но что-то другое нет, говорит, не воспитали в нём такое отношение к женщинам, и я уверена, что это так и есть.Муж Вас побаловать не может (косметика, белье, сладости) если Вас саму жаба душит?)) ни кто же не предлагает тоннами это закупать. Но раз в месяц можно одну радость позволить?
Может быть..На мой взгляд - это мама так сыночком расставаться не хочет...
От чего Ваши рыдания были? Вспоминайте. Приду домой, а его нет? Как он там без меня ел/пил/спал/вдруг кто обидит? Какие мысли были?
Нет, рыдания такого плана, какой он хороший, родной, я могла бы быть с ним, а вместо этого страдаю на дебильной работе. Но потом вспоминала, что он тоже на работе, и меня отпускало. Но это только в одном месте так было. (работы)
Получается, что так. Не могу точно сказать, что изменится с появлением ребёнка, но сейчас мне кажется, что муж всё равно для меня будет важнее ребёнка всегда.То есть все то что Вы сейчас испытываете к мужу?) Который для Вас на персом месте во всех Ваших мыслях))) А где будет тогда место мужа после рождения ребенка? Будет ли ему вообще место и время?
Мнение мужа:В чем заключается это моральная и финансовая неготовность? Отдельно Ваше мнение напишите,отдельно его (желательно досовно).
-нет своей квартиры.
-нестабильный заработок у меня из-за того, что ещё учусь и работаю не по профессии.
-морально считает, что у нас слишком много межличностных проблем, и ребёнок их только усугубит. Поэтому надо сначала как-то разобраться с проблемами и материальной стороной.
Моё мнение (в-целом совпадает с мужем):
-нет жилья.
-я физически не готова к вынашиванию (слабое здоровье, спина в частности, мышцы не в достаточном тонусе)
-мне пока просто не хочется, чтобы у нас появился кто-то третий.
Как-то так.
В том-то и дело, что сейчас он мне точно не нужен.Конкретно Вам самой ребенок зачем нужен? Подумайте. Лично для Вас что хорошего в рождении ребенка?
В будущем хорошее я вижу:
-реализация материнского инстинкта
-возможность свои умиления-заботу перенести в большей части на ребёнка
-продолжить род всё-таки.
Какие промежуточные Выводы можете сделать из нашего разговора сегодня?
То есть из всего разговора сегодня для Вас самый актуальный когда разрешить себе захотеть иметь ребенка?) *что бы ни дай бог старшенький ревновать не стал)))* Даже межличностные проблемы и повышенная обидчивость на десятый план уползла?))
Допустите. Когда?допустим, материальные условия будут удовлетворительными
Я вот не уверена, что ему побыстрее хочется. Недавно был разговор про квартиру.Он сказал, что если бы не выходки на грани его отца, он бы и дальше тут жил.Я ему говорю, ага, и к 50 годам бы купили квартиру? Он не слушает даже.
Ничего не уползло, конечно. Наверное, такой вывод остался в голове, потому что последней именно эту тему обсуждали. В-целом, я сама понимаю, что пока у меня столько тараканов в голове, нечего рожать и портить ребёнку жизнь.
У нас есть план: в начале следующего года, предположительно, ближе к марту.
У меня есть одна очень болезненная тема, о которой мне хочется поговорить. Не знаю, что меня останавливает. Помогите мне решиться на неё, я вспоминаю и каждый раз начинаю плакать. Или на темы похожие наталкиваюсь..(((
Плакать тут будем или в отдельной теме?)У меня есть одна очень болезненная тема, о которой мне хочется поговорить. Не знаю, что меня останавливает. Помогите мне решиться на неё, я вспоминаю и каждый раз начинаю плакать. Или на темы похожие наталкиваюсь..(((
В расширенном режиме ответа можно новому сообщению дать заголовок. Тогда продолжим обсуждение тут.
Что у Вас болит ув.Миражанна? Что заставляет плакать? Обнимательных мишек Вам пока плакать будем
То есть обсуждать в этой теме, а вынесена часть будет как другая тема? Если так, то не подскажите, как это можно сделать?Плакать тут будем или в отдельной теме?)
В расширенном режиме ответа можно новому сообщению дать заголовок. Тогда продолжим обсуждение тут.
Сердце болит (реально заболело), и в горле ком ужасный, больно..( Спасибо вам, ув. Ритта, за поддержку..Что у Вас болит ув.Миражанна? Что заставляет плакать? Обнимательных мишек Вам пока плакать будем
С чего начать? Наверное, с того, что с мужем своим я познакомилась за 2 недели до того, как мы стали жить вместе. Нам было очень трудно вместе. Я тогда ещё была совсем ребёнком в душе (мне было 19), я не умела контролировать себя, у меня особо не было опыта в отношениях с мужчинами, с мамой вечные конфликты дома были.. Будущий муж много меня критиковал, а я хотела от него отцовской любви тоже, поэтому воспринимала всю его критику хоть и очень болезненно, но всё же адекватно. То есть старалась менять себя. Я то время помню уже не очень хорошо(первый год), но оно точно было пропитано моими слезами, постоянными "разборами полётов" и моим стойким ощущением, что я плохая, неумелая, какая-то неправильная. Мне было очень трудно, но это время дало в-целом и положительное: в чём-то я действительно изменилась к лучшему (стала более организованной, решила вопрос с учёбой, начала думать о работе и в итоге нашла её). Теперь уже особо нет смысла говорить о том, что тирания была не слишком уместной, сейчас мы оба это уже понимаем, но ничего в прошлом уже не изменишь.
Конечно, поначалу была сильная влюблённость и увлечённость друг другом, и я тогда поняла, что нашла человека, с которым бы хотела прожить всю жизнь, т.к. у нас были похожие взгляды на жизнь, убеждения и цели. Несмотря на то, что первый год нашей жизни был практически адом (хотя по рассказам обычно бывает наоборот), я была уверена, что он именно тот, кто мне нужен. И когда были моменты его сомнений, что мы не сможем так жить и т.д., в приступах гнева он несколько раз выгонял меня из дома, но каждый раз я настаивала на том, чтобы он подумал. Так прошло 2 года. Нельзя сказать, что всё было прям настолько ужасно, много было и хорошего в нашей жизни. В один момент (где-то под новый год, года 4 назад) он решил, что если он сам не станет спокойней, то наши скандалы никогда не прекратятся. И он правда как по мановению волшебной палочки стал спокойным. Но это было не просто спокойствие, а что-то наподобие того, что он запретил себе испытывать эмоции. Но нельзя запретить испытывать только плохие эмоции, поэтому и хорошие он перестал демонстрировать.
Отдельно стоит коснуться темы секса в этот период. Я была девственницей на момент встречи с ним. Я очень боялась боли, да и рассказы женщин-родственниц только подпитывали мои страхи, а он, как ни забавно это сплетение обстоятельств, очень боялся и не хотел причинить мне боль. В конце концов всё свелось к тому, что он начал рассказывать мне, как его бывшие девушки-девственницы сами на него напрыгивали и всё получалось само собой. Но я так просто не могла. И он не мог. Вот и ждали друг друга как идиоты. В итоге я, начитавшись мотивационной литературы, сделала первый шаг, и у нас наконец-то получилось это. Это и правда было для меня ужасно больно, но я долго терпела. Последующий год, наверное, мне было очень больно заниматься сексом, но я терпела в надежде, что в итоге станет легче. В принципе так и стало. Но. Всё отягчалось тем, что ему категорически не хотелось делать мне больно, а я каждый раз испытывала боль и ну просто не могла иметь хладнокровное выражение лица. Поэтому со временем он стал избегать секса со мной. Так продолжалось примерно год. Я точно знаю, что он мне не изменял это время, не в его принципах, да и возможности не было. Но мне от этого ненамного легче было, ведь я его любила, мне хотелось с ним близости. Я стала думать, в чём проблема (ведь он тогда мне не говорил причину, говорил что-то типа устал и т.д.), стала пытаться как-то наряжаться, соблазнять его - всё было бесполезно. Я тогда была в отчаянии. Вот уже не помню, когда, но в итоге он взял себя в руке,и секс у нас более-менее нормализовался. Потом я заболела по-женски, и стала пить ОК, из-за этого у меня либидо просто отрезало. СНОВА проблемы начались с сексом.
В этот момент наши отношения стали охладевать сильно.
Из-за блокирования эмоций он полностью от меня отдалился, ушёл в себя. Да, ссор стало гораздо меньше, но я и не чувствовала его тепла, ничего. Последние 2 года нашей жизни были наподобие соседей или даже соседей-пенсионеров. Я ему всё время это твердило, он как-то отшучивался. Мне было очень тяжело так жить, ведь в моей душе до этого горел огонь любви, а теперь он стал затухать. И в итоге я тоже начала от него отдаляться. Стала заниматься собой, больше общаться с подругами . Конечно, я расстраивалась из-за его холодности, но мне всё больше становилось всё равно. Мы были дома вместе, но по отдельности: я за ноутбуком, он за компьютером, наше взаимодействие свелось на нет.
И примерно год назад я почувствовала, что если так будет дальше, то я просто засохну. Я чувствовала обиду на него за то, что он игнорирует меня, но решила, что не буду унижаться больше, потому что все мои попытки тогда отскакивали от его брони, как горох. Не отрицаю, что я была не права, когда последние 2 года позволила себе расслабиться и перестала бороться, но..мне было очень тяжело.
Поэтому год назад я почувствовала нереальную тягу к новым знакомствам, общению. И я пыталась общаться со всеми новыми людьми, что мне встречались, отвлекалась.
По стечению обстоятельств я познакомилась с молодым человеком, которой сразу поразил меня своей открытостью. Я с радостью начала с ним общаться. Своё общение от мужа не скрывала, мы с ним жили в разных городах, и муж особо не реагировал на моё общение с ним. Но потом я стала замечать, что мне хочется общаться с ним всё время. Почему? Тогда я не понимала ещё: он мне давал то, чего я от мужа не понимала (внимание, интерес к моей личности). Почти всё свободное время проходило в общении с ним. Я упустила момент, когда всё переросло уже в нечто большее, чем просто дружба. Меня стало к нему тянуть. И когда я это поняла, меня охватил ужас. И радость вместе с этим. Я почувствовала себя женщиной снова. У меня было хорошее настроение постоянно. Каждый день дома я пыталась привлечь внимание мужа, как бы пытаясь схватиться за ниточку надежды, но это было тщетно, он привык уже меня не замечать. Компьютер стал ему женой. На фоне общения с этим мч, это особенно меня расстраивало. От него я не скрывала, что у меня есть муж, говорила, что люблю его, но со временем стала жаловаться на него.
В-общем, пришла я к тому, что в моей голове и сердце жил уже совсем другой человек. Я понимала, что с ним я не смогу быть и не буду. Но и с мужем уже не представляла, как будем дальше жить. В итоге мне уже просто хотелось, чтобы он увидел переписку нашу и всё понял. Мне не хотелось от него что-то скрывать и в самом начале наших отношений мы друг другу пообещали, что если мы кого-то другого полюбим, не будем друг друга обманывать.
Я тогда была в смятении. Я чувствовала, что муж мне всё же дорог, мне хотелось вернуть его расположение, но ведь ничего не получалось! Я не знала, что делать и в итоге больше всего склонялась к тому, чтобы уйти от мужа и прекратить общение с тем мч, так как мне просто было очень плохо от всей этой ситуации. Я всегда намеренно избегала контактов с мужчинами, дабы не провоцировать себя и и их. И тут со мной случилось то, что я так осуждала в других людях. Я предала мужа, изменила ему, пусть не телом, но душой.
У нас состоялся тяжёлый разговор. Я не могла решить, что мне делать: мне было больно и тяжело, я чувствовала, что он мне всё ещё дорог, да и я не надеялась на его понимание. Но произошло неожиданное для меня: он меня простил. Простил и сказал, что чувствует себя виноватым в том, что так случилось. Он вообще-то не прощает предательств, я была уверена, что после разговора мы расстанемся навсегда. Он пообещал стать живым снова, быть со мной, когда мне это нужно, давать мне свои эмоции. Я решила пожить с ним месяц. Мы решили, что этот месяц я должна разобраться в своих чувствах и решить, чего я хочу. Я видела, что он стал постепенно открываться, помогал мне и действительно позволил себе чувствовать снова. Мы решили не рушить то большое, что мы создали, из-за мимолётного увлечения с моей стороны. Вроде бы и всё сейчас очень хорошо, лучше, чем когда-либо. И я о том мч не вспоминаю. Но он меня простил, а как мне простить себя?
Я чувствую вину перед ним, я читаю про измену, и меня душат слёзы, просто слышу слово "измена", и мне хочется плакать.
Вообще имею ли я право на прощение? Или это его добрый жест?
Вот так всё мрачно..(
Последний раз редактировалось Миражанна; 26.05.2014 в 06:17.
Сейчас я просто в общих чертах всё описала, поэтому из эмоций и телесных ощущений особо не было. Из замеченного могу отметить: потливость, напряженность общая мышц, озноб.
Добрый день ув.Миражанна. Почему Вы считаете свой поступок не достойным прощения?
Всё, видимо, из-за моих личных убеждений. Я не знаю, смогла бы я сама простить мужа, если бы он так со мной поступил.. Дело в том, что я не из тех людей, кто так просто может человека бросить, если ему что-то не нравится. Я долго пыталась изменить ситуацию, которая сложилась в нашей семье, но не могла: ведь она касается двоих, а если один не хочет..( Получается, несмотря на осознание того, что предательство неприемлемо в наших отношениях, зная, что нельзя с мужчинами общаться близко, я всё равно пошла этим путём. Не могла иначе, как будто рассудок помутился..
Я же всё время контролировала это раньше. Знала, что дружбы между м и ж не бывает. Так почему в этот раз я решила, что будет исключение из правил?
Конечно, в том, что произошло, были и плюсы: мы смогли разобраться в том, что происходит, муж вылез из панциря, но почему же каждый раз, вспоминая это, мне так больно? Так хочется плакать? Я знаю, что если бы он жил в моём городе, я бы не изменила мужу физически, но, возможно совершила бы ошибку. Ведь этот мч ничего из себя не представляет как мужчина (ни ВО, ни нормальной работы, стремлений нет ни к чему). Я тут читала про БГЦ, мб это и его последствия, но мне кажется что это из разряда искать оправдание своим поступкам.. Так как же мне себя простить?
Назовите 5 наиболее значимых причин Вашего поступка (именно в той ситуации, на тот момент). Запишите в порядке значимости. 1,2,3...