Ув. Ритта, присоединяюсь к пожеланиям отдохнуть и побаловать себя!
гнев. боль внизу живота. тошнота. устала плакать. а они все ни как не заканчиваются. нипочему. ни одной законченной мысли. не могу заставить себя говорить. ни с кем. устала... я знаю что оно конечно. я знаю что бывает больней. я хочу что бы меня выключили... стоит немного успокоится. взять себя в руки. все начинается заново.
это просто надо пережить. для начала хотя бы заснуть. время сука всегда замедляется когда его ни кто не просит. я знаю что это конечно.
Вооот! Мне кажется, что это ключевой момент во всей теме.
На каждом этапе жизни человек получает что-то необходимое для себя. А потом уже, с этим багажом может идти дальше. А если не получил, то происходит как бы фиксация, остановка на этом этапе, и он пытается найти это недостающее, недополученное. Потому что без этого не может идти дальше.
Вот не получили вы от родителей близости, тепла, безусловного принятия, вы ищете их уже на следующей стадии развития - в отношениях с друзьями-подругами. И сами тоже где-то местами роль мамы играете, даете человеку то, что кажется важным и нужным, потому что самой хочется это получить.
Но это мама ребенка принимает любым, да и то не всякая. Поэтому дружеские отношения, в которых ищут безусловного принятия, недополученного в детстве, видимо обречены на провал.
А потом, если идти в отношения с мужчиной с дефицитом всего недополученного в предыдущих отношениях и с желанием восполнить этот дефицит, то что будет? Мне кажется, ничего хорошего из таких отношений не получится.
Как это было:
Покой мне чужд.
...Я должен
За целью ускользающею гнаться;
И лишь тогда мне наслажденье жизнь,
Когда в борьбе проходит каждый день.
И тут тоже что-то подобное, мне кажется. Погоня за ускользающей целью. И оттого борьба, что приходится у партнеров просить то, чего они дать не могут. И нет покоя.
А что делать? Где вот это недоданное восполнить, чтобы не тянуть за собой во все отношения шлейф дефицита из прошлого?
Не знаю, можно ли его восполнить самому. И окружающие рано или поздно соскакивают с закинутого на них крючка, исчерпав свои ресурсы и выскакивая из чужих ролей. Ну, то есть подружка долго не сможет играть роль мамы. Мужчина соскочит с роли мамы и подружки одновременно. И все, тупик?
Единственное, какой вариант решения проблемы можно предположить - это работа с терапевтом. Пройти все эти стадии развития вместе с ним, получив от него и безусловное принятие, и адекватные дружеские отношения и увидев в нем образец достойного мужчины.
Но это и деньги, и время, и отсутствие гарантии. А как иначе действовать в такой ситуации - непонятно.
Хотела еще Вам про подругу рассказать ув.Эрта. На ум утром пришло, я совсем об этом случае забыла. Вот села писать и опять... нехорошо. Низ живота болит, подташнивает, еще и озноб пробил.
Хочу рассказать, вспоминаю с какой-то светлой грустью и нежностью, но как только пытаюсь мысли перевести в слова... начинает подташнивать. По идее стыда я не должна испытывать, но от чего-то он есть.
Подруга, в школьные и некоторое время после того, была на самом деле такой наивной, милой, ранимой. Потом в ней чертики начали наружу выпрыгивать и все это "детское" ушло на второй план. Она стала распущенной. На мой взгляд. Все эти разом появившиеся "дурные и антисоциальные" привычки я уже даже не помню откуда по вылазили. Ей было не узнать. Но она все равно оставалась мне другом, близким человеком.
Как-то помню сидели мы с нашей компанией в подъезде, мы так часто собирались, большинство парней ее друзья-приятели, и мы двое. На ее ребята всегда облизываясь смотрели, из за чего она периодически влипала в нехорошие истории... и еще из-за того что "на слабо" взять было элементарно. В общем так у нас с ней "на слабо" получился пой первый серьезный поцелуй. Приятно было, очень. Перед ребятами она потом больше смущалась, но за то доказала что "не слабо". Мне тогда это как-то безразлично было. Поцелуй и поцелуй. Долго правда потом таких ощущений ни с кем повторить не смогла.
Странно что я об этом забыла.
В общем-то на такие мелочи она меня часто ловила. То раздетой в постель залезала при совместной ночевке. То прижималась и заигрывала (на шутку не похоже было) так что я намокать начинала. Я же к ней больше материнские чувства по началу испытывала. Сбивало с толку только то что она то как ребенок рядом со мной себя вела, то как взрослая, умудренная опытом женщина, то как проблядушка простигосподи...
Я ее очень старалась понять, очень очень. Ведь меня она как орешек могла в любой ситуации раскусить, а я от неожиданности ее поступков иногда терялась. Принимала такой как есть, смирилась с капризами, перестала обращать внимание на подколы. Ты это ты, ок, пусть так и будет. Однажды разговор как-то на эту тему зашел я и выложила ей все под чистую. Что за столько лет знакомства устала ее ребус разгадывать, устала пытаться понять. Она по началу. как обычно. в обидки ушла, потом вроде к чему-то пришли. Бесед по душам меньше не стало. Единственное чего она просила что бы ее любили. Блять, вот только как его для нее "любили", сформулировать так и не смогла. Она.
Подруга же не парень выполнять все приходи любимой и не мама бросаться по первому писку. А именно этого, судя по поведению, она и желала. Ее жизнь моя жизнь. Так и получилось.
Любой кто интересовал меня больше чем она, даже после ее замужества, только что ни врагом народа становился. Друзья должны проводить все свободное время вместе, друзья при любом удобном случае должны встречаться, друзья должны всегда поддерживать друг друга и находить друг на друга время когда это удобно другому. Друзья все время чего-то там друг дргу должны. Должны? А как же радость от совместных встреч если это только "долг". *бубнит про себя. иначе это отлучение от тела и дела. ни одно доброго слова кроме рожи недовольной*
Манера общения действительно в конец доконала. Мириться? Мне с не? Ни за что))) Для того что бы нарваться на "очередной" разбор полетов и почему так вышло. Дудки. Не друзья как таковые ей нужны, а те кто поддержит, с детства низкую, самооценку.
У кого-то тут в теме читала "быть с ней и в горе и в радости". Так простите, то обязанности мужа. То в другом месте и при других обстоятельствах такие клятвы даются.
*долгий выдох* малость полегчало.
Что скажете ув.Эрта?
У меня был опыт с человеком. старшей женщиной. Которая продемонстрировала мне полное принятие и понимание. Смогла в роли активного слушателя объяснить мне то что я сама себе объяснить не могла. С этого моменту начался новы отсчет. Единственное во что очень хочется верить что я опять не начну искать замены. Для этого я должна стать такой как была, ведь до какого то периода я была, эм... целой? целостной... Самодостаточной! Только я не очень помню как это)) Я помню время когда мне было хорошо самой с собой, когда я могла чем-то поделится с людьми. Очень бы хотелось в то состояние.
А мужчине, с которым я рассталась, очень не повезло в том плане что я на него и любовь и НЕ любовь из всей предыдущей цепочки обрушила.
--- Добавлено ---
с чем собственно и пришла на форум)))отсутствие гарантии. А как иначе действовать в такой ситуации - непонятно.
Пока ответ один - качественный секс и меньше левых мыслей. Ув.Джубал назвал меня юницей в одном из постов. Вот и получается на рубеже 30-ти лети проживаю подростковый возраст по второму кругу.
смирение+надежда
Вчера снился сон странный.
Желты жженый песок, холодное прозрачное море, каменная голова какого то божества. Армия маленьких человечков на песке. Темный дух из черного и белого пара. Девушка-девочка с короткий белой стрижкой ежик. И сидя у меня на руках говорит что она ненужный ребенок. бесплотный дух смешавшись с морской пной подхватывает нас на волну и несет в огромны город, мимо высотных зданий и бросает в маленькой квартирке. Девочка уже молодая женщина, обнаженная. Лежу под ней. она держит мне руки, что бы не касалась ее и дразня. пристраивается мне на лицо киской. Сладкая, но мне неудобно. хочу высвободить руку, пристроить ее поудобней, не получается. Появляется силуэт черной дымки. наклоняет ее вперед резко, пытаться пристроится сзади, приказным тоном просит держать ей руки. Я сожалею что не я на месте этого духа и просыпаюсь. От чего-то довольная.
Сегодня.
Наша квартира, ранее утро. Баюкаю на руках малыша. Спинка и ножки у него укутаны в темно синее что-то вязанное, как кокон. Мама расхаживает по комнате и что-то бурчит. Мне все равно, малыш на руках сонный и теплый, почти горячий. ма нежно увлечены друг другом. Мама что говорит про работу, что надо взять отпуск. объяснить начальству... Я с иронией ей объясняю что нечего начальству объяснять, потому что и беременной то не ходила. ни кто мне ни чего не даст. да мне и не надо... Есть только я и этот чудесный малыш у меня на руках. Он еще очень плохо держит головку, сопит. У него малюсенькие ножки и пальчики. Целую его в губки и просыпаюсь.
--- Добавлено ---
Ув.Мраина, про цепочку замен я уже давно для себя поняла, пару лет назад. Только когда с бывшим встречаться начала ни как не думала что опять эта хня всплывет. Думала что у меня только с женщинами такое. От того и пришла на форум спросить что с мужиками то мне делать)) Что бы подобной хрени не обнаружилось.Вооот! Мне кажется, что это ключевой момент во всей теме.
Только только начала. От мужчин я все еще немного шарахаюсь. На знакомство первой уверенности маловато, принимаю комплименты то же весьма косо. Когда-то флиртовать умела, сейчас все время двойное дно ищу. Не могу расслабится с ними рядом. Эта игра... интрига... честное слово иногда хочется что бы без вот этого всего подошел и спросил хочу я с ним переспать или нет. При этом в постель без чувств я не согласна... От того фигня пока получается
Настроение сумрачное. Человеколюбие на нуле. Агрессии нет, апатия. Жаль завтра последний день выходных.
*живодерское фото убрала. и без него тошнотно.*
Последний раз редактировалось Ritta; 10.05.2014 в 16:37.
Эль Твит
Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто радостно с тобою.
И нежным голосом твоим
Мой каждый сон обеспокоен.
Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто хочется порою
Ждать наших встреч, когда вдали,
Как суши ждёт, заблудший в море.
Я не люблю тебя. Увы.
То чувство не сравнить с любовью.
То чувство - будто целый мир,
Тот мир, что создан мне тобою.
------------------------------------
Эль Твит
Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.
И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.
Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.
Я врал себе.
но так и не поверил.
Вот еще одно воспоминание пришло ув.Эрта. Оно совсем не детское. Подростковый возраст. Лет с 15 и до... 20 где то . Я уже писала что меня кошмары мучали во сне. Сегодня о них кое-что вспомнила.
Я, как и все дели, с удовольствием могла проспать если не до обеда то до 9-10 утра точно. Именно потому что "поспать" получалось исключительно под утра. Пол ночи я дергалась, просыпалась, пыталась думать о чем-то другом, смотрела в окно что бы отвлечься, включала перед сном магнитолу или плеер что бы боле-менее спокойно расслабится и заснуть. Объяснить что значат эти пугающие сны было некому, популярные сонники ответов как таковых не давали. так же была популярная тогда теория что своими снами можно управлять. Что надо смотреть на себя во сне со стороны и при этом стараться досмотреть сон максимально до конца. Во всяком случае пережить тот "страшный" и самый пугающий момент в полном объеме. Посмотреть что последует за ним. В общем при попытке досматривать плоды своих фантазий до конца под утро стало приходить ощущение что я либо только что пару дней уже прожила, либо дико интересный фильм посмотрела. Путаница была потому что помимо фантстических и не реальных ситуаций и существ с сон встраивались и реальные люди/места/события. Стала записывать эти рассказики из снов в отдельную тетрадь. не хотелось что бы реальные воспоминания с фантазией мешались. Подружки читали с восторгом, бывшая подруга даже одну такую тетрадь мне проиллюстрировала в школе. Забавно было. Я даже в литературный тогда поступать хотела. Все, до последний мелочи, очень детализировано писалось само, из головы. ни чего особо и придумывать было не надо. Правда такие киноленты во сне под утро меня всегда дико выматывали. Почему уже выше писала.
В универ и на работу потом вставать нужно было рано. А вечером с друзьями часто тусили заполночь, не редко и в два три утра только расползались по домам. В общем писать было уже нечего, если что-то и снилось то к утру, а уж к обеду наверняка это улетучивалось.
Почему вспомнила сегодня, потому что под утро приснился вот такой же вот сон. Кусок прожитого дня в не совсем понятно каком городе. В какой то момент поняла что "я вижу сон. посмотрим что дальше" проснулась, удивилась, улыбнулась, стала припоминать откуда такое могла видеть, испугалась (очень натурально) поняв чт я это видела в другом своем сне. Вот наверно так люди и сходят сума))) Не имея возможности отделить сон от реальности.
На улице пасмурно, во рту кошки нагадили, на кухне мама сонная возится. Фух. Все как всегда. Умом я пока не тронулась))
Весело однако. Как я могла забыть что такие вещи в мой жизни были если оно меня еще так и тревожило. М?
Переросла подростковый возраст и в реальной жизни стали дела творится по круче чем во сне? Как нормальный, но чутка запоздалый подросток начала стихи о любви писать и к хмелю с компанией прикладываться. Да... Ситуевина.
Но вообще от воспоминаний явно потеплело.
Под впечатлением статьи сижу мусолю фразу бессилие-всесилие "На смену БЕССИЛИЮ приходит иллюзия спасительного ВСЕСИЛИЯ".
После обсуждений в одной из тем форума поняла что "нимб мой" не упадет и не погнется. Поскольку его и нет. Поскольку и всесилия нет. Ну и собственно не было. И не Бог я, а человек. Гы, вселенская матерь... и не всесильная и очень даже смертная. Точнее так оно было когда вся эта фигня начиналась (желания спасать и контролировать). Собственно тема бессилия в мозгу: раз я защищена значит могу защитить других. А когда не могу защитить и не могу контролировать приходит то самое бессилие. А когда я себя то защитить и контролировать не могу, куда уж тут другими наниматься.
Сердце аж закололо от этих размышлений.
Побыть какое-то время в роли жертвы, потом агрессора, потом и нормально прилагать усилия к построению своей собственной жизни.
Сожаление и доля оптимизма: ну почему некоторые столь важные знания понимания приходят так поздно! *субъективный взгляд. всему свое время.*
--- Добавлено ---
ЗЫ иногда читаешь темы людей на форуме и она кажутся совершенно одинаковыми.
Ой не знаю что это было... и не совсем прошло, но дико неприятно. Дописала, села, перечитала, сходила пустырнику накапала. Пришла выпила. Стало подташнивать все сильней и сильней, за грудиной тяжело и немного больно. Посидела еще. окно открыла. Все как-то внутри нагнеталось и нагнеталось, дышать тяжело. Еще пустырнику накапала, выпить не успела. Стало щемить между лопатками, потом за грудиной и пошло в левой руке сильное покалывание, даже слегка онемела. Выпила таки то что развела. вроде отпустило, в затылке тяжело. Пошла лягу. Не хочется быть в роли жертвы? Очень не хочется. А может это просто давление шалит. От всех этих волнений и переживаний.
--- Добавлено ---
А еще резонансом эта тема https://vezha.com/threads/39850.html/page2 Только что дочитала как там развивается.
Ув.Беата высказала чудесную мысль, страшную по своей сути: "Вашей дочери внешность не поможет, Вы вколотили ей в голову, что мужчинам она не нужна, что мужчины с ней будут только если она будет их содержать." Улыбаюсь. Приятно сознавать что я то теперь знаю что я нужна и любима. И у меня все в жизни ее может быть.
Что скажу, ув. Рита..?Что скажете ув.Эрта?
На сестренку сильно гневаетесь должно быть.
Желаете поработать с этим?
Желаю... Но страшно. Потому что события последних дней показали как меня от того коробит... Боюсь что когда тема всех бывших навсегда канет в лету, эта, болючими иголками вылезит наружу и опять что-нибудь испортит. Так что думаю надо. *хочу или нет получается второстепенным вопросом*
Сижу смеюсь. То еще извращение получится. В одном Вы правы, поиметь ее хочется... или посмотреть как ее имеют... Хотя нет. Такое в реальности почти имело место быть. Не хочу что бы мужчина ее грубо касался. Ушла писать.*еще проскользнула мысль что мужчине я ее вообще отдать не готова. однако же замуж выдала)) муж у ее хороший. ласковый. правда если оа его допечет сильно так гаркнуть может что даже у меня шерсть дыбом и мурааашки, хочется быть послушной послушной.*
Задание значит... тупила большую часть для безнадежно. Потом прилегла, пофантазировала, в красках, намокла вся но не кончила. И морального удовлетворения то же нет как нет. Словно не ее а себя наказала. Еще и низ живота тянуть стало. Если скажете сюда текст набранный перенесу. От чего-то чувствую себя очень неловко.
Дожили, что бы фантазии свои было самой вспоминать противно этого еще не было.
И это, я вроде о подруге говорила, не о сестре
Последний раз редактировалось Ritta; 11.05.2014 в 20:40.
Что бы я с тобой сделала… что бы я сделал будь моя воля и член))
Вот на кухни сидим. Посуду моешь. Задом крутишь. С ножки на ножку переминаешься. Хороша. Жопа говорю хороша. Как раздалась в бока в бедрах так хоть на бабу похожа стала. Сиська правда с дульку, но и хрен с ними. Стоишь значит. Задом аппетитно крутишь… вода шумит. Ну и пусть джинсы чуть обвисшие, а то я не видела что под ними! Ты ж ни разу не постеснялась прикрыться переодеваясь. За то перед всеми такая скромняжка. А соски то из под топа торчат. И из под футболки торча. И вообще, во что не одень колом стоят! Лифчики ты е носишь, натирают. Неженка… кожа и впрямь хороша. Бархатная, кремом и ласьенами пахнет. Слюни потекли… у меня))) Да бля, у любого на тебя глядя все течет и встает! Хорошая девка породистая.
Подхожу сзади. Прижимаю бедрами к раковине. Дернулась. Пробуешь обернуться. Руками жадно тебя обвить хочется… по талии скользят, по бедру, по груди. У топа лямки тооонкие, и сам он тоже. Грудь ходуном заходила, брыкаешься. Промокла вся. А запах от тебя какой… на шее кожа совсем тоненькая, слышно как сердце колотится, жилки пульсируют. Стою за тобой. Дышу тобой. Хотела руку в штаны запустить – сама к раковине прижалась))) Второй, минуя грудь ухватила шею. Где то под пальцами ощущаются ключицы. Тонкая, тонкая шея. Остолбенела. Шокирована. Дышишь тяжело. Хочу поцеловать плечо, слюна отделяется как у бешенного пса. Разеваю рот и прикусываю. Дрогнула. Побежали мурашки. Хочется прокусить до крови… дернулась. Больно? Это хорошо. Ухмыляюсь.
Отпускаю. Резко хватаю за волосы. Выкрутилась. Глаза бешенные. Страшно? Хорошо… Улыбаюсь. Ну, чего стоишь? Хватаю за предплечье и волоку в комнату.
Черт, в Вашей квартире даже кровати нормальной нет. Одни диваны. Хер с ним. Фантазия моя, будет кровать! На до же тебя к чему-то привязывать))) Задней спинки и стальных ножек нам хватит.
Резко толкаю на постель. Заигрываешь??? Ух врезать бы тебе… рано. Еще рано.
Присаживаюсь на кровать. Наклоняюсь близко близко . Никаких поцелуе… Дразнишь. Укладываю на подушки мееедленно, улыбаюсь. Развожу руки. Слегка упираешься. По твоему я буду тебя щекотать?))) Щелк, щелк. Попалась птичка. Глаза удивленные. Улыбаюсь. Ты даже не представляешь что тебя ждет. Почти без усилий и сопротивления стаскиваю с тебя джинсы. Руки дрожат. Не спеши, не спеши, только бы ни чего не испортить…
задираю топ, начинаю ласкать живот. Хочется грудь но ты этого не любишь. Не надо милая, не поджимай ножи. Вот так… расслабься… Стекаю вниз. А теперь… фиксируем ноги. Странно, совсем не сопротивляешься? Думаешь игра?)) Окей.
Достаю ножницы, режу топ, режу узкую полоску трусов. Чего церемонится? Ругаешься. Брыкаешься. Цыц! Хлесткий удар ладонь по бедру. Оскалилась. Крутишься. Еще удар. Замолчи а то порежу! Пытаешься высвободить руки, скулишь. Таак, убираем лишнюю ткань. Раздвинь ножки, не упирайся. Будет приятно. Хорошо если губки тут окажутся такими же сладкими как и на лице. Мммм. Какой вид. Выбритая. Как всегда. Уже влажная? Однако)) долгий долги поцелуй сахарной киски… Нравиться? А если язычеом тааак, а вот тааак. Каково?) То то.
Уже и подмахиваешь и извиваешься. Нравится сучке. Нравится… По баловались и хватит. Кончить захотела? Ишь чего. Потерпишь.
Глажу двумя руками бедра, талию, живот. Хороша сучка. Хороша… Руки скользят к груди. Задергалась. Мягкие. Крепенькие. Не нравиться? Не моя забота)) С губ капает слюна. На эти маленькие, миленькие. Торчащие сосочки. Лизнула один, всей плоскостью языка. Не любишь ты этого)) Держу за глотку что б не сильно дергалась. За одно и болтать меньше будешь. Пробегаюсь по соску кончиком, посасываю, покусываю… Сдавила глотку сильней. Не рыпайся… помяла рукой грудь. Маленькая… ну и что что в ладонь умещается. Моя лучше.
Раздеваюсь до пояса, опускаюсь снова к киске. Пальчики в ней так и тонут. Все промочила негодница. Ты еще и кончить успела? Вот же… ну ладно. Тогда еще разок, давай, отдышись.
Опустим тебя пониже. Что бы коленки могла немного сжать. Ласкаю ладонями задницу и бедра. В меру упруга. Млеешь.Течешь… Хорошо.
Снимаю штаны. Что? Что встрепенулась? Ну член да. А ты как хотела?)) Что бы я тебя вылизала и мини вибратором поигралась? Нет уж. Дудки. Живой он член всяко лучше. Ехидно улыбаюсь. Да и стоит уже. Пару раз пальцами скользнуть – окаменеет.
Брыкаешься, упираешься, пытаешься отползти вверх по кровати. Хорошо что боишься. Очень хорошо. Лупанула пару раз звонко по бедрам, и ногам. Не рыпайся! Притянула к себе. Самой приходиться за коленки тебя придерживать. Головка члена коснулась гладкой, мокрой киски. Случайно… ты притихла. Словно не веря в то что ОН реальный. Я подалась вперед, головка скользнула в губки. Ты напряглась, чувству. Ха! Я чувствую тебя ТАМ. Чего я медлю? Двигаюсь дальше. Сопротивляешься… плачешь, просишь отпустить. Развожу тебе ноги, давайка вот так тебе приподнимем зад, надавливаю, вскрикиваешь, отворачиваешься, плачешь. Я в тебе. В тебе, в твоей теплой плоти. Начинаю двигаться и смотрю как ты прячешь лицо. Стыдно? Или хорошо? Как тебе?) Ухмыляюсь.
Мне не нужны разговоры, не нужны твои стоны, вскрики и всхлипы. Я двигаюсь в тебе постоянно наращивая темп. Не сказать что ты совсем расслабилась, однако похоже смирилась. В благодарность рукой ласкаю твой клитор. Похоже тело все же кайфует. Твое тело. Наращиваю темп. Потерпи, уже скоро. Оооо, кажись и ты поняла что скоро. Как то уж больно активно задвигалась. Поймала волну?) Толчок, еще толчек, наклоняюсь поближе, хочется увидеть твои глаза в ЭТОТ момент. Хотя у сомой голов кругом, удовольствие затмевает разум… последний рывок. Твой пронзительный визг. Смотрю на тебя и не вынимаю, всаживаю до конца, до упора. По телу сладкая волна, а у тебя глаза полные ужаса. Да да. Я, кончила в тебя. И в данный момент еще продолжаю кончать слегка подталкивая тебя. Я без резинки милая. Без презика. Чувствуешь ее? Сперму. Чувствуешь ее внутри?
беременеть она не хотела. Сколько лет мужу голову морочила. Затыкаю рот ладонью. Цыц сука. Пока все до капли в тебя не спущу да же не подумаю вынуть.
Оставила ее на постели. Всхлипывающую. На коже стали провялятся синяки. Кожа очень нежная… Хотела пойти на балкон, затянуться, одела штаны. В результате пошла на кухню глотнуть воды. Прихватила полотенце влажное. Над о же ее утереть.
Вернулась. Лежит скулит. Кое что таки вытекло. Ну что ж, подотрем.
Села рядом. Она отвернулась на бок. На сколько возможно, сжалась. Глажу руки, бок, спину, задницу… Дрожит. Это хорошо. Жалко ее. Похоть давлеет. Еще и лежит так удачно…
Развязала ей ноги, рывком дернула одеяло и перевернула ее на живот. Забеспокоилась, за ерзала. Чует сучка. Ухмыльнулась. Прижала к постели надавив коленом на спину. Брыкается. Привязала ноги опять. Вот же… ну ладно.
Пристроилась сзади, обтерла. Приласкала пальцами щелку. Извивается. Плачет в подушки. Ноет: не надо не надо, отпусти. Хех. Дура!
Зрелище сзади интересное. Дружок между ног ожил. Отпустила ее, снимаю штаны, вожусь с презервативом. Пытается повернуть голову. Понять что я делаю. Что-то бормочит. Опять задергалась. Устраиваюсь над ней. Наклоняюсь в низ на локтях. Стоячий член касается ягодиц. Возбужденная мягкая грудь касается ее спины. Хочется пошептать ей что-то ласковое на ушко, вместо этого больно кусаю за мочку. Плачет. Это еще что… Поднимаюсь. Мну руками ее задницу. Хорошие булки. Упругие. Кажись дошо))) Начинает дергаться подо мной. Умоляет что бы я этого не делала. Плохо умоляет… по ходу не верит до конца. Ооокей крошка, сейчас. Надеюзь на презике достаточно смазки.
Пристраиваюсь к дырочке. Начинаю проталкивать. Крутится стерва. Неудобно. Отвесила несколько шлепков по задние что бы смирно лежала. Прошу расслабиться. Пробую войти еще раз. Стонет. Больно. Расслабься дура… еще чуть чуть… вскрикнула в подушки, плачет. Хотела вывернуться. Поймала за волосы и ткнула носом в подушки. Начинаю двигаться.
Туго идет. Толи смазки мало, то ли муж за столько лет так и не нашел сюда подхода)) Стонет. Сжалась. Двигаюсь как-то, вроде лучше пошло. Хорошо… по телу волны приятные. Тут тебе удовольствия не положено.
Хочется отодрать ее насухую, что б до кишок достало. Мои движения резкие. Капнула смазки. Не хочу ее порвать. Точнее хочу но… не хочется этой грязи, крови. Рычу как дикая зверюга, знаю ей и так достаточно больно. Пот ее неустанные слезы/стоны/всхлипы кончаю быстро. Удовольствие сомнительное. В самом конце ускоряюсь так что она орет в подушку. Кончаю внутрь. Вынимаю. Снимаю презерватив. Смотрю на раздолбанный зад. На то как она дергается беззвучно в конвульсиях.
Сажусь курить прямо в комнате. На стул у письменного стола. Смотрю на нее смотрю на комнату. Затягиваюсь. Комната немного плывет. С сигаретой в зубах иду развязываю ее.
Скрутилась в комок.
Ни звука.
Стою смотрю.
Делаю затяжку.
Ухожу. Нахожу что-то похожее на хлыст. Возвращаюсь. Лежит так же. Начинаю стигать. Больно. До крови. Попадаю по себе. Она пищит и вздрагивает. Заставляю себя прекратить. Запорю до смерти…
Хватаю за волосы а волоку с кровати. Послушно идет только не успевает и спотыкается.
Сажусь на стул, раздвигаю ноги, тяну ее за волосы к моему хозяйству. Она послушно раскрывает ротик. Получает оплеуху. Говорю что б не смела кусаться. Плачет. Моргает и кивает.
Делает превосходный минет. С чувством. Заглатывает глубоко. Расслабляюсь. Перед тем как кончить хватаю ее голову покрепче, хочу кончить в нее. Вырывается. Кашляет, часть все же попала в глотку, остальное на лицо, капли на грудь. Утирается. За что получает еще пощечину. Молит. Молча глотает. Сидит на полу напротив. Не хочу на нее смотреть.
Какое-то время сидит не двигаясь. Потом сворачивается как-то клубком, разворачивается и подставляет мне зад. Смотрю уже с отвращением. Пинаю в него ногой. Она падает. Всхлипывает. Кажется разбила нос…
Брезгливо. Морщусь. Опускаюсь к ней, опускаюсь над ней.
Одной рукой опять хватаю за глотку, другой тереблю грудь. Молчит. Тыкаюсь в нее членом. Вроде кончила. А он опять стоит. Вставляю ей в задницу. Тихий стон. Начинаю двигаться. Подливаю. Ласкаю ей клитор, шею не отпускаю. Дышит прерывисто, молчит. Добавлю смазки. Член скользит свободно. Она тихо постанывает. Я рычу как зверюга. Тело уже словно совсем не мое, не женское. В руках такая сила какой ни когда не было. Кончаю бурно. Все в нее. Она даже не дергается…
Член обмяк. Откатываюсь в сторону. Она так и продолжает лежать. Полу боком. Маленькая. Хрупкая. В сперме и синяках.
Кожа белая белая…
Я не я рядом. Закинув руки за голову с ней рядом лежит такой себе подкаченный спортивный мужик с короткой стрижкой.
А где я? Я, раздетая, с копной длинных пушистых волос сижу на том стульчике. У стола. Поджав ноги и спокойно смотрю на это со стороны.
И члена у меня ни какого нет. Только темные, русые волнистые волосы и точеная фигурка.
а может… это я там? На полу.
Последний раз редактировалось Ritta; 11.05.2014 в 22:45.
Мое тело яро отрицает что я выдала сей текст... пока перечитывала правя ошибки опять низ живота тянуть стало... Болезненно как при месячных и вообще неприятно. Не приемлю я такого насилия. Дикость какая-то. Глаза на мокром месте.
Казни вообще не получилось. Ну вот рядом это лежит. Как кукла резиновая.
Использованная.
Последний раз редактировалось Ritta; 11.05.2014 в 22:55.
Можно же унизить человека из без всяких этих извращений. Или голову, например, снести начисто...
Когда она глазками своими ясными, в душу, заглядывает, а еще если и плачет. Это ты себя в гиене огненной чувствуешь.
В общем из всего текста максимум отхлестать ее до полусмерти. И ТО, это опять боль для меня наказанием станет. Проделывать такое.
Почему-то ощущение опять что я оправдываюсь...
Шкуру с нее содрать... живьем. Когда очередной разбор полетов ее тянет устроить хочется от нее живой плоть отдирать и посыпать солью. Что бы сука чувствовала КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ. Все эти выволочки и объяснения.
*грустный вздох* в остальном мне скорее жаль ее. Хочется ее защищать... Только нет ее. Такой. И меня нет.
И еще хрен его знает кто из кого своими действиями чудовище сделал.
Мне кажется она еще более одинокая чем я. Ну и что что людей вокруг много. Ее ни кто принять не может. Даже мать. Даже муж. Ни кто не знает что у нее твориться в душе и в голове.
Я в общем то не стала исключением. Хоть и знала ее так долго (знала потому что кто она сейчас вообще не представляю).
Как чувствуете себя, ув. Рита?)
Отвратительно... Низ живота постоянно ноет. Люди вокруг как-то не очень радуют. Их наличие. Девушки вызывают брезгливость. Особенно к коротких юбках. с открытыми ногами. Щас пишу, а у самой дрожь по телу пошла, холодная... Была бы натуралом (мужиком), стала бы геем. Фу...
Мурашки по коже высыпали гурьбой, знобит.
До работы утром еле доехала, смотреть на людей невыносимо. Ни на чем не могу сосредоточится. Взгляд прыгает. Рассеянность.
Увидела себя в зеркале лифта на работе. Явно переборщила с косметикой... первая мысль - транс (трансвестит). Заметила что хожу с явной улыбкой, ухмылкой даже. Внутри при этом все сворачивается. И выворачивается. В общем гадкое у меня состояние. Даже не знаю с чем сравнить.
Мужчины как то тоже радости не вызывают. Они вообще ни чего не вызывают. Опять низ живота крутит. И знобит. Пока писала еще и голова разболелась. Виски. Кушать хочется, только ощущение что меня вот вот вырвет...
Пока писала еще и голова разболелась. Виски.Это хорошо)Кушать хочется, только ощущение что меня вот вот вырвет...
Покушайте обязательно и вкусно)
И проблюйтесь хорошенечко, ув. Рита. Ок?))