Страница 2 из 60 ПерваяПервая 123451232 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 1774
Тема:

не складываются отношения

  1. #31
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Это да. От нехватки качества и пыталась взять количеством. Я о другом, как мне вообще эти отношения начинать?))) Как в мозгу этот блок снять.
    Вот ухаживает сейчас один, а я чую "немое". Согласиться только ради секса? Я девушка влюбчивая... на фантазирую себе чего лишнего... расставаться придется. И не будут ли эти отношения попыткой старые компенсировать?
    А Вы не пытайтесь, но возьмите, ув. Рита. А уж только ли для секса или еще для чего ухажер сгодится - решите сама))
    Женщина, которая знает что такое качественный секс - уже иначе смотрит на мужчин и соответственно относится к ним иначе. И... шансов у "вашего" мужчины оказаться рядом увеличится. Но про это после)))

  2. #32
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Какие именно папины упреки?
    Какие именно мамины запреты?
    Может еще просто установки явные или неявные от них вспомните об отношениях, семье, мужчинах.
    Из явного что можно разграничить.
    Папино:
    всегда толстая, поэтому некрасивая, поэтому же больная, поэтому же никому ни когда кроме родителей не нужна будешь и ни кем любима не будешь.
    Мамино:
    секс и сожительство до брака нельзя, пока образования и стабильной работы и постоянного жилья нет детей нельзя, женщина должна молчать и слушать, а потом делать так как считает нужным.

    Я уж не знаю когда были те золотые времена когда ОН ей во всем помогал без напоминания. Лет с 8 помню все делала либо бабушка приезжая с нами сидеть, либо мама, постепенно на роль обслуги впрягали нас с сестрой аля подай-принеси, сходи-сделай для родителей. Если просили мы - у нас слуг нет (мамино). Нужно быть самостоятельными и независимыми (папино). Я бунтовала, сестра и сейчас поддакивает, шипит правда сквозь зубы когда особо допекут.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А Вы не пытайтесь, но возьмите, ув. Рита. А уж только ли для секса или еще для чего ухажер сгодится - решите сама))
    Женщина, которая знает что такое качественный секс - уже иначе смотрит на мужчин и соответственно относится к ним иначе. И... шансов у "вашего" мужчины оказаться рядом увеличится. Но про это после)))
    Сейчас я чувствую чаще чувство глубокого стыда пытаясь флиртовать с мужчинами. Лет в 20 наверно еще азарт был и хз куда он делся.
    Есть дико неприятное воспоминание из универа. "Доброжелатели" в весьма деликатной форме попытались объяснить что парень который раньше сам вроде бы мутить со мной стал теперь всем рассказывает что "эта корова сама за мной бегает, на шею вешается, смсками закидывает". Неприятно было. но потом отпустило вроде. Думала что смазливый красавчик так решил просто самоутвердится. Потому как в универе это он всячески поближе ко мне старался быть. Целовашки, обнимашки. Но это тогда так несерьезно было... Я в нем видела мальчика скорей, кто-то говорил что он гей, кто-то говорил что альфонс. Для меня какое то время был другом. Очень поддерживал морально.

    Наверно этот самый "стыд" и всплывает. Что кто-нибудь решит что я на шею вешаюсь. Или пытаюсь навязать себя потому что "замуж охота". Охота конечно))) Но думаю не на столько пока все плачевно. Но и это тревожит то же! Что в просто желании "замуж" начну "хватать все попало".
    С предыдущим, по сути, так и получилось. Через силу себя заставляла, да еще, дура(!) всеми силами старалась сохранить то что отжило, вдруг не полюбит ни кто больше. Ни кому буду не нужна... кроме родителей
    Последний раз редактировалось Ritta; 24.04.2014 в 16:08.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Может еще просто установки явные или неявные от них вспомните об отношениях, семье, мужчинах.
    Вся их жизнь: папа обеспечивает, добывает. мама молчит в тряпочку и обслуживает.
    Сейчас он начинает канючить как маленький, к тому же щас больной весь и "типо оправданно" беспомощный, так ноет еще больше. Хорошо хоть что с тех пор как на пенсии командирские/тирановские замашки поутихли. И мама к нему уже не по первому писку бежит "титьку в рот сувать".

  5. #35
    Что-то крутится в голове и непонятно. До некоторого времени назад без "подсказки" подруги вообще считай решения ни какого принять не могла. Не доверяю себе? Почему?
    Не все же мои решения ошибочны. И так просто, каждый имеет права на ошибку. Имею но не хочу совершать потому и парализует?
    Кто запретил и что делать???

  6. #36
    Ув. Эрта, меня зацепили темы про Компенсаторные отношения. Прямо так по живому что ли. Видимо с бывшим они у меня и были. И за мои прошлые неудачи я так его основательно помучила... Хоть и не нарочно, но так стыдно теперь... Прям бесконечно извиняться за свое свинское поведение хочется.
    Как мне в будущем избежать этого? "Способно ли раненое сердце любить? Отнюдь. Не способно и всё тут. Только болеть или мстить." Он мне сердце конечно не бил, но вдруг опять какая рана скроется? Как эту тему проработать?

    И еще я тут поразмышляла... как-то мне очень не комфортно от мысли что я с мужчинами буду спать исключительно в терапевтических целях (самой смешно от такой формулировки).
    Вчера например вся такая прихорошилась, пошла прогуляться и поймала себя на мысли "этот на роль мужа не подходит, это да, но..." и все в таком духе(( Ужас какой!!! Эдак у меня на лбу светиться будет "ищу мужа, зае*** от одиночества". Может от того и не выходит у меня с ними, посыл не тот и какой-то дико стремный. Я же понимаю что свободному мужчине заботы посторонней женщины даром ненадь. И чего делать тогда??? Как это безобразие из головы убрать что бы оно не транслировалось? *чуть не написала потенциальным женихам* АААА кошмар! Что ж со мной в 30 тогда будет??? Я им, как боялась, сама на шею вешаться начну?!

  7. #37
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 084
    Записей в дневнике
    13
    Ув. Рита, вы сейчас что тот подросток - гормоны от недойопа в голову ударили, значит любовь
    Вам сейчас только секс показан меньше слов, больше дела

  8. #38
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Ув. Рита, вы сейчас что тот подросток - гормоны от недойопа в голову ударили, значит любовь
    Вам сейчас только секс показан меньше слов, больше дела
    Полностью с Вами согласна! Только это... "возраст есть - ума нет" Как мне не очаровываться (изначально)? Как отучить себя выдавать желаемое за действительное? В смысле как мне на мужчин трезвыми глазами смотреть, что секс не равно любовь (пока не начинаю встречаться вроде все понимаю, как начинаю - непонятно куда знания сливаются). С этим всегда напряги были. Потому что хочется "одного и на всю жизнь". А когда отношения начинают рушится я сильно много, порой не по делу, переживаю.

  9. #39
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Эрта, меня зацепили темы про Компенсаторные отношения. Прямо так по живому что ли.
    Что именно по живому зацепило, ув. Рита? Перечислите)

  10. #40
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что именно по живому зацепило, ув. Рита? Перечислите)
    Приведу цитатами из разных статей. Делала не осознанно. но теперь вижу 100% попадания.
    Оговорюсь что ролями садиста и мазохиста мы менялись с попеременным успехом. Сначала мазохистом себя чувствовала только Я. Теперь понимаю что мучила я его и еще как...

    1. "Раненый" в прошлых отношениях партнер спешит найти себе отдушину в новом партнере, надеясь залечить новой любовью свою рану, получить недополученное и …отомстить новому за бывшего (да, именно так, пусть подсознательно, но тем не менее), доказав ему то, во что так и не поверил бывший партнер.

    2. начинают сразу после выхода из отношений с большим накалом страстей, т.е. тех, разрыв которых приводит к нарушению идентификации личности, другими словами - к потере смыслов, отождествлений человека, которыми личность себя обозначала.

    3. По началу отношения часто бывают дружескими. В поле зрения "садиста" (меня в данном случае) появляется сочувствующий его горю друг (сотрудник, бывший однокурсник, поклонник и др.) противоположного пола, со схожей проблемой расставания, то он-то поймет точно! Вот и появляется друг, которому можно поплакаться, пожаловаться, получив сочувствие и успокоение.

    4.При этом "мазохист" будет ощущать присутствие кого-то третьего в этих отношениях очень часто, как будто между партнерами есть кто-то ещё невидимый, о котором или много или ничего не говорят. «Мазохист» верит, что он в силах помочь, потерпеть и исправить гиблое положение своего "садиста", исцелить все его душевные раны и получить себе в партнеры цельного, душевно здорового и благодарного человека. (конкретно тут мне казалось что в его прошлой семье кто-то кому-то рога наставил. от того и требовали от меня ПОЛНОЙ открытости и доверия. прям клещами рвали.)

    5.Месть и доказывание длятся до тех пор, пока «садист» не освободится от накопившихся чувств, не перегорит. Компенсаторные отношения и заводят для того, чтобы высказать в них партнеру то, что не удалось прокричать вслед предыдущему, доказать что-то, где слова, чувства, эмоции компенсатора обращены к прошлому партнеру. А в это же самое время, со стороны нового партнера строятся новые отношения: он успевает привязаться, влюбиться, прикипеть, чувствует себя уже незаменимым, нужным и надеется, надеется, надеется... (и именно за последние строки я себя чувствую ужас какой виноватой. потому как когда я почувствовала что все, я кажись чувствами перегорела, сказала ему, он предложил расстаться, а я ТАК испугалась оставаться одна. я и сейчас не верю что он любил меня... мне кажется мной то же закрывали какую-то рану. особенно когда узнала что по паспорту он все еще женат.)

    6. Когда "садист" всё докажет (по сути "исцелится"), его эмоции и чувства угаснут, компенсирующий партнер ("мазохист") перестанет ему быть нужным, ведь изначально "садиста" интересовал не сам человек, а возможность им воспользоваться. Проходит время. Уходят остатки любви, прорабатываются чувства к прошлому партнеру, "садист" становится ближе к себе истинному, восстанавливает самооценку и внутреннее равновесие, "терапия" заканчивается. Характерно то, что личность "садиста" меняется за это время, т.е. он в компенсаторных отношениях уже совсем не тот, что был до них, и совсем не известно, каким он станет после окончания компенсации. Это как игра в рулетку… И новый партнер, привлекший компенсатора в начале отношений, может стать для него в дальнейшем уже неинтересным, а чаще всего просто начнет раздражать, т.к. становится ненужным, как отработанный материал. И тут "садист" в конце концов "даст расчет" своему компенсатору. Это в лучшем случае, если "садист" окажется неблаговоспитанным и неблагодарным. Хуже, если "мазохисту" попался благородный "садист", который сразу не бросит "мазохиста", а будет мучить себя и своего партнера, на самом деле отчаянно желая его покинуть, но чувствует при этом благодарность или вину, которые мешают ему уйти. Таким образом, у "мазохиста" есть возможность застрять в этом кошмаре надолго. Гораздо сложнее, если люди к тому времени уже вступили в законный брак, ребенка родили, тогда, бывает, начинается жизнь по привычке, ради ребенка и т.д. (И вот ОНО, осознанное чувство громадной вины. по которой то отношения наладить пыталась, то послать ко всем чертям. слава Богу не расписались и ни кого не родили. И в данныйх конкретных отношениях получаюсь я 100% садюгой )

    7. В итоге - через полтора-два года компенсаторных отношений наступает очень болезненный, как правило, разрыв. Новая рана - по едва ещё поджившей прошлой ране. (мы продержались год. "новая рана по старой" мне теперь вообще покоя не дает.)

    8.Время потребуется, чтобы успокоиться, разобраться в себе, пережить расставание, принять потерю. Освободить место, так сказать, для новых, без подтекста. (Нашла на стороннем ресурсе еще одну интересную тему: "Как протекает горе. Стадии процесса горевания". И каждое слово отзывается словно все было вчера.)

    9. Карантин должен длиться от года до тех пор, пока все чувства к прошлому партнеру не перегорят, пока не остынете, не вздохнете свободно в предвкушении новой встречи. (дики протест! как три года?! а муж, а дети, а 30ти летие?! не успеваю! *шепотом*)

    10. В любых отношениях мы можем компенсировать что-то, более того, чаще всего это и происходит. Мы стараемся восполнить что-то важное, что недополучили в предыдущих отношениях, в далеком детстве... Но построить их здоровыми и приносящими как можно больше радости вполне возможно! (поскольку в той или иной мере компенсаторными могут быть любые отношения, то не буду ли я мучить следующего? вдруг чего не до пережитое осталось. у меня ведь перед бывшим чувство вины зашкаливать стало. и это двойной садизм если я на встрече или разговоре настаивать стану. а повиниться ой как охота... объяснить что это не он плохой, а я. не плохая, а не такая. не такая как ему нужна. и что его можно любить и НУЖНО. и я любила. по своему...)

    Статья про горевание дала осмысление того что действовала я хоть и по наитию, но правильно. Только некоторые стадии растянулись на "очень долго".

    1. Вот признаки отрицания и отстранения, которые вы ощутите на собственном опыте. Возможно, не все сразу, но некоторые из них - совершенно точно. Этапы горевания универсальны.
    • Слабость, истощение сил.
    • Потеря аппетита.
    • Бессонница или, наоборот, сонливость.
    • Сухость во рту.
    • Физическая боль.
    • Пренебрежение гигиеной.
    • Фантазии, в центре которых - умерший или разведенный супруг.
    • Ожидание, что он вернется.
    • Разочарование в новом месте жительства.
    • Злость.
    • Неспособность делать привычные дела.

    (они были все. на мой взгляд в неимоверных размерах. оговорюсь что расставание с девушкой я переживала более драматично что ли. с бывшим больше чувство вины гложет, хотя считаю что расстались мы совершенно правильно и по объективным причинам.)

    2. В этот период человеку забывчивость. Даже самые знакомые номера телефонов надо записать и держать при себе, а также возле телефона. Может случиться так, что вы забудете, как делать самые привычные вещи. (не просто "свойственна", а она была! да еще какая. учебе мешала ужасно, работе. "в одно ухо вошло, в другое вышло" буквально. не во всем, но очень во многом. я стала считать себя реально глупой. потеряла уверенность в своих умственных способностях и словно остановилась в развитии. и это было СТРАШНО.)

    3. Это вроде перегрузки в электросети: при избыточном стрессе мозг и чувства как бы "закорачивает". (на какое-то время это стало нормой жизни... стресс стал хроническим. На работе прессуют, дома прессуют, работу потеряла, все время болею, вся семья ополчилась, друзьям "надоело", ни от кого поддержки нет. Где-то в организме сломался предохранитель и к безразличию, похуизму, прибавилось ощущение что я схожу с ума. Если уже не сошла.)

    4. В это время могут возникнуть трудности с семьей и друзьями. Если они не помогают вам должным образом, вы останетесь одиноки. Никто лучше вас не понимает вашего горя. Люди будут с самыми добрыми намерениями желать, чтобы вы поскорее стали "о'кей" - гораздо раньше, чем следует. Многие не знают, что говорить в таких случаях. Некоторые будут вас избегать.
    А вы, может быть, слишком устали, чтобы обращаться за помощью. Вам трудно даже позвонить. Вы хотите, чтобы к вам приходили так, чтобы не надо было об этом просить. Вы хотите снова и снова рассказывать о своей утрате. Мир расхочет слушать вас раньше, чем вам расхочется говорить. Если же вы сделаете вид, что овладели собой, то услышите больше добрых слов, к вам чаще станут заходить. Не важно, что в душе вы будете чувствовать себя так, как будто умерли.
    (именно оно и было. просто во всей красе цвело. говорить со мной всем надоело гораздо раньше чем прошла боль. взаимопонимание стало 0%, упреки - 100%. я и умерла... пока с бывшим не познакомилась. сижу в голос рыдаю. ходил такой живой труп. которому ни от жизни ни от людей ни чего не надо было. ни одна скотина сама не звонила. ни от кого доброго слова не дождаться, только обвинения и упреки. зачем жить если ты всем чужая? и больно сейчас так словно эта дыра, этот еж колючий в грудной клетке ожил, зашевелился и давит, давит, давит. не дает вздохнуть. у всех достижения, у всех успехи, а ты и говорить почти разучилась. все на автоматике. Посмотрела в зеркало на себя, зареванная, ни дай Бог кто в кабинет зайдет... и нельзя плакать, нельзя слезы показывать, нельзя с кислой миной ходить. Потому что все тогда поймут что "ТЫ НИ КОМУ НЕ НУЖНА". даже себе самой. Лучше бы тогда сдохла. Ей Богу. Чем всю жизнь мертвой ходить и занимать чужое место.)

    5.Первый знак того, что пройден самый тяжелый участок пути,- смена вопросов, которые вы задаете. Со времени утраты самый неотвязный и настойчивый вопрос: "Почему это случилось со мной?" Наступит день, может быть, через год или даже позже, когда возникнет новый вопрос: "Как мне выйти из этой трагедии новым человеком?"

    Если вы перестали говорить "почему?" и начали спрашивать "как?", вы начинаете принимать новую жизнь, без того человека или того места, которое вы потеряли.
    (Вот и задаюсь вопросом "Как", как избавится от всего этого, как жить дальше. как не наломать дров. И праильно мне говорят, трахаЦа чаще надо Но нон все равно болит. Понимаете? Я вроде уже и компенсаторные отношения прошла и погоревала в волю, ан нет. Болит. Потому что если б не болело, то и рыданий бы сейчас не было. Одно радует - сердце живое. Оно хочет жить. Хочет давать тепло.)

    Потому и маме дать прочитать все это хочется. Хотя я знаю что ее это ранит еще сильней, что она и так чувствует передо мной какую-то вину и все чаще старается поддержать. Но она НЕ понимает что это было, почему это было. Я сама, вот только сейчас, едва едва начинаю понимать. А сколько лет потеряно...

  11. #41
    Тут девушка одна, карьеристка с неустроенной личной жизнью писала какие родители у нее "святые", "точнее семья это святое", какой папа у нее "умны", ему видать то же "корона" на мозги давит, какая она "баба с яйцами" вся такая успешная, но непонятая и одинокая, и сестра. Про которую даже говорить не захотела. Овощ не развивающийся. В роддоме подменили. Всю жизнь с ней за внимание родителей боится. Так вот это МОЯ семья. не в прямом смысле конечно, до до боли знакомом))) И ни чего приятного в осознании что на этот "овощ не развивающийся" все махнули рукой. ВСЕ, вся семья отвернулась. Словно ты не часть семьи, а реально - подкидыш. *никому кроме родителе не нужна*

    --- Добавлено ---

    Вот и коллега щас приперся за кипяточком. Десять минут спиной к нему, к окну лицом фразами обменивались. Потому что зареванная вся. Спасибо что постучался! Хоть это и рабочий кабинет. Так и приходится перед всеми "марку держать". Что бы вопросов лишних не было. Потому что ни кто, кроме бывшего, не подойдет и не обнимет. И за руку не подержит. И по голове не погладит. Когда тебе БОЛЬНО. Когда у тебя голоса нет кричать. Хотя бы просто просить... "справляйся сама".

    --- Добавлено ---

    Меня аж трясет всю. и озноб пробил.

    --- Добавлено ---

    Ищешь сильного - нарываешься на "папочку", сама пытаешься быть сильной - обзаводишься "сынком". И где она? Та золотая середина. Самодостаточной я быть должна... очень любопытно - КАК?
    Последний раз редактировалось Ritta; 25.04.2014 в 11:51.

  12. #42
    Свою кроху, внутреннюю, я очень люблю. Регулярно ее баловать стала. И в обиду ни кому не дам.
    А как себя взрослую простить? Как себя любить "такой"? *никакой* ни пола ни возраста ни сердца ни души. Даже в других своего отражения не вижу. Какая я? А никакая. Те мужчины которые мне нравятся МЕНЯ не видят. Я ВСЕГДА старше, толще, глупее, скромнее. Мне воде и хорошо в таком состоянии, только я ДАРОМ такая ни кому не нужна.

    Меняться? Надо конечно меняться. Хотела бы я только знать, в какую сторону...

    --- Добавлено ---

    Спортом занимаюсь, учусь, нахожу новые хобби, с людьми общаюсь. Мало? Чего еще делать то?

    --- Добавлено ---

    А ну да. ТрахаЦа пока эндорфины в мосК не ударят... Логично. *не курю но прям дико хочется*

  13. #43
    Ув. Эрта, спрашиваю от лица неуюмной эгоистичной части меня: можно ли встретиться с бывшим что бы выразить ему свою благодарность? Я понимаю что это скорее нужно мне чем ему, пытаюсь поставить какую-то внутреннюю точку. Или смс отправить или что-нибудь еще. *был бы девушкой отправила бы букет цветов* Короче раздирает как "хочу". Но не будит ли это... не знаю чем. Чем то не правильным для него или меня. Нехорошим. Может у него то же еще не отболело. Или банально я там нафиг не кому не уперлась.

  14. #44
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 084
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    В смысле как мне на мужчин трезвыми глазами смотреть, что секс не равно любовь
    Можно получать взгляд со стороны, если ваши глаза вас подводят, здесь, например).

  15. #45
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Можно получать взгляд со стороны, если ваши глаза вас подводят, здесь, например).
    Взгляд со стороны это Важно. Но так я хочу отойти от того что бы все время на чужих полагаться. Я САМА хочу научится видеть, а не по каждому вопросу на форум прыгать или к подружке( Я хочу научится доверять свои решениям хотя бы по ряду важных вопросов.

    Ув. Принцесса, а что Вы, взглядом со стороны, скажите про пост #43 ? В данном вопросе мне сильно объективности не хватает. Ибо эмоции...

  16. #46
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 084
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Взгляд со стороны это Важно. Но так я хочу отойти от того что бы все время на чужих полагаться. Я САМА хочу научится видеть, а не по каждому вопросу на форум прыгать или к подружке( Я хочу научится доверять свои решениям хотя бы по ряду важных вопросов.
    А все умения, кроме инстинктивных, появляются у нас при том или ином участии других.так набирается опыт, и происходит корректировка. Тем более, когда это взгляд на себя и свои действийя, взгляд на других.

    Ув. Принцесса, а что Вы, взглядом со стороны, скажите про пост #43 ? В данном вопросе мне сильно объективности не хватает. Ибо эмоции...
    Я думаю, что так вам секса охота, что готовы за любую ниточку с бывшим ухватится, вдруг что раскрутится привычный, знакомый партнер. Уж как минимум мозги вам повод даст посношать.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Я думаю, что так вам секса охота, что готовы за любую ниточку с бывшим ухватится, вдруг что раскрутится привычный, знакомый партнер. Уж как минимум мозги вам повод даст посношать.
    Спасибо, мне важно было услышать об этом со стороны))) Просто (не просто) что-то так зудит сказать "ты ни в чем не виноват". И с той же долей уверенности я хочу услышать это от него. А я то виновата, накосячила. Он и без меня, с любящей и хорошей женщиной, поймет что он "самый самый". Как в том мультике =) Пора перестать играть в "спасателя". Это чертовски трудно дается(

  18. #48
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 084
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Спасибо, мне важно было услышать об этом со стороны))) Просто (не просто) что-то так зудит сказать "ты ни в чем не виноват". И с той же долей уверенности я хочу услышать это от него. А я то виновата, накосячила. Он и без меня, с любящей и хорошей женщиной, поймет что он "самый самый". Как в том мультике =) Пора перестать играть в "спасателя". Это чертовски трудно дается(
    Ой, а разве он ни в чем не виноват? прям такой идеальный был?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Ой, а разве он ни в чем не виноват? прям такой идеальный был?
    Нет конечно))) Тое еще ПЕНЬ не прошибаемый. Вот как товарисЧ тут в одной из тем. Я ему что-то говорю, а он гнеть свою линию хоть ты тресни. То же ему все по полочкам всегда разложить надо было. И неуверенностью своей меня замучил сил нет. Постоянно ревнивые подозрения что я "что-то скрываю", что я его стесняюсь и прочая фигня. У самого походу рыльце в пуху было. *в тополином...* А как ласковое нежное что начнешь говорить "признавайся что от меня надо". Полагаю это он от бывших нахватался))
    И секс с ним был не секс... не взрослый какой-то.
    Только щас помниться больше хорошего. негатив как-то сам собой затерся.

    Мэйби и правда у меня недотрогах капитальны. Потому как с ним больше телесное вспоминается. Как гладил, как ублажал, как успокаивал, как ласкал. И не обязательно все это в постели. Прямо волна нежности такая.
    А вот все эти разборки - это как кожу сдирают и солью ее, солью. Пока ты пискнуть от боли не сможешь и согласишься на все кивком. Фу, аж до слез, грудь сдавило.

    Только сейчас мне начинает казаться что это я, потом, когда чувства влюбленности отступать стали под этим натиском и пытками, включила что-то и отыгрываться на нем стала. За то как в прошлом мои любимые, мне дороги со мной обошлись... таки жалею что не уговорила его на анальный секаз для начала со мной в роли доминанта. Я бы кайфонула за то как унизительно приходилось оправдываться за то что я никогда не делала (не изменяла, не стеснялась, за то что устала доказывать КАК я тебя люблю. Ох "отлюбила" бы за милую душу...).

  20. #50
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Может в Турцию, на курорт?
    В тундру! Вахтовым методом! У нас щас Арктику осваивать будут...там полярницы нужны

  21. #51
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    В тундру! Вахтовым методом! У нас щас Арктику осваивать будут...там полярницы нужны
    Я в этом не спец =)

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Злоба на мужчину из вас так и прёть.
    Ув. Лемминг, не подскажите как понизить уровень агрессии?

  22. #52
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Ув. Лемминг, не подскажите как понизить уровень агрессии?
    Зачем его понижать? Вывалить надо, что накопилось..

    Смотрите, ув.Ритта, вы конечно пишите одно:
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    ....
    Только щас помниться больше хорошего. негатив как-то сам собой затерся.
    при этом:
    Нет конечно))) Тое еще ПЕНЬ не прошибаемый. Вот как товарисЧ тут в одной из тем. Я ему что-то говорю, а он гнеть свою линию хоть ты тресни.
    этот автор темы явно вам напоминает вашего бывшего. И вы заместо того чтобы высказать свои претензии СВОЕМУ бывшему, высказываете тому автору темы
    Так возьмите и выскажите адресату непосредственному, здесь в теме, или в избе-поносильне, и с матами, без купюр и не стесняясь

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    ...
    И секс с ним был не секс... не взрослый какой-то.

    Потому как с ним больше телесное вспоминается. Как гладил, как ублажал, как успокаивал, как ласкал. И не обязательно все это в постели. Прямо волна нежности такая.
    .
    Напоминает описание мамы и младенца. Как мама гладит, успокаивает, ласкает, волна тепла и нежности.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Зачем его понижать? Вывалить надо, что накопилось..

    этот автор темы явно вам напоминает вашего бывшего. И вы заместо того чтобы высказать свои претензии СВОЕМУ бывшему, высказываете тому автору темы
    Так возьмите и выскажите адресату непосредственному, здесь в теме, или в избе-поносильне, и с матами, без купюр и не стесняясь
    Это не к бывшему тогда скорей претензия получится, а подруге. Она уже тоже в прошлом =) Они на удивление с моим бывшим оказались похожи. Они в один месяц родились (разница 18 лет), с начало еще ничего так было, то что они в положительных качествах были похожи это приятно. не зря же я столько лет с ней общалась. Однако когда и отрицательные неожиданно совпадать стали (да еще он мужчина. да еще с колокольни его возраста...), у меня ощущения дежавю стало шкалить. А уж когда он начал использовать "ее методы" взаимодействия со мной (что делать что б меня порадовать, куда надавить что б я сговорчивая и послушная стала, как убедить в своей правоте) - у меня шерсть дыбом встала!

    То есть ей я могла что-то простить, в силу того что знакомы очень давно и т.д., а ему нет. Не то что бы категорически, но обида росла как снежный ком! Получалось что эти методы "дрессуры" мне были сильно не по вкусу. Он же сам, первый, стал говорить мне что мол подруженька тобой манипулирует и САМ стал использовать ее методы. Противно... И посмотрев на них. подруга словно в нем отразилась. Пришло такое прям ЧЕТКОЕ понимание что основная ее сучность с возрастом ни куда не денется. Вот это был живой, наглядный пример как люди НЕ меняются с годами.

    Так что вот эти все ковыряния больных мест и расстановки "все по полочкам" это ее извращенное мироощущение. Я могла реально забыть и не возвращаться к чему-то, она же спать спокойно не могла пока все до запятой не разберет! И тут уж два выхода: согласиться или послать ее подальше... Я соглашалась. Давила все возмущение и соглашалась. Стабильно, раз в год. она вызывала меня на такой разговор (разбор полетов), отчитывала по всей строгости, и на выгодных (вроде как для двоих) условиях мы "мирились". Пока я опять не взбрыкну или ее в моем отношении к ней опять что-то раздражать не станет. Да, вот такая вот мама-воспитательница.
    С моей мамой-как я выше писала, у меня доверие и понимание не сложилось на тот момент, стала бегать по всем вопросам к подруге.
    И то же ей приходилось ПОСТОЯННО доказывать как дорога она мне и наши с ней отношения. Как я ценю то что она для меня делает. Делала правда много. Но всему же предел есть...
    И идиотская манера решения конфликта с моей стороны закрепилась: Не перебивать ее стоять, молча слезки глотать и кивать когда я помирится хочу. Поведение типичного дитятки =) Часто слезки на ее умягчающие действовали и она сама на уступки идти начинала.

    Так что в общем-то бывшему где-то спасибо. Он этот механиз со стороны разглядел, попробовал повернуть себе на пользу, когда не особо стало выходить (т.е. от меня слез больше - результат меньше) стал реально учить меня договариваться по взрослому, словами. Высказывание чувств и эмоций без психа. обиднее же всего было что ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШАЛ. Словно у него в голове уже все готово было, а я БАЦ и все карты ему смешала. И вот он гнет свое и гнет. ДОКАЗЫВАЕТ ДОКАЗЫВАЕТ. А ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ПЫТКА!!! Все эти выяснения, раскладывания, не желание понять почему я на самом деле что-то сделала/сказала, а не то как у он это интерпретировал. Искал во ВСЕМ двойной смысл, подтекст... паранойя просто. Вот щас ассоциация возникла что как будто жемчуг из кучи говна голыми руками доставать. У нас с ним любой разговор начинался с того что я старалась с начало, спрятаться, потом отвернуться, потом уходила в глухую оборону, а потом как ежа шмяк в воду, размякну (расплачусь) и делает что хочет. Написала вот "разговор", а по сути один не прекращающийся разбор полетов. Кроме постели. На постели прилег и так все как Я хочу))) Тут никакого насилия.

    Хотела бы я знать кто кому младенец))) Хотя... я вне постели для него доча лет шести наверно: развлечения, подарки, прогулки, всегда щедрый, пода-принеси легко (еще и обижался если помогать не просила или по его мнению не давала шанса позаботится), дома все укрыть меня, укутать, под бочек положить, на людях не обнимает и не целует (обижалась жуть). А он для меня в постели что-то среднее между юнцом зеленым и младенцем: то грудь у груди дремлет то руками ласкает. Ндааа... ситуевина однако. Вот потому помнится только хорошее.
    А то что он нации и религии другие не любит и дымит как паровоз, ну... что делать. Мирилась с небольшими неудобствами.
    Последний раз редактировалось Ritta; 26.04.2014 в 06:49.

  24. #54
    6+18=24 ну даааа. Такой молодой парнишка осознающий что педофилия это плохо! Звиздец Какая уж тут семья и дети... Сами два дитенка мамками недолюбленные.

  25. #55
    Смотрела сегодня фото, серия работ "Все Дикие Лошади" Фотограф Эндрю Макгиббон http://www.diary.ru/~kodiskusstva/p175670799.htm?oam
    Такие кони! Такая стать! такие изгибы! Аж внизу живота все призывно заныло... самой как кобыле охота хвост перед такими задрать! *рядом с таким чувствую себя старой клячей. убежать хочется от своего тела*
    Вот бы мужика "такого". Горячего, знойного, жгучего. Что бы с напором и нежностью. Аж мурашки по коже пошли)))

    Из прошлого сразу вспомнилось как с бывшим всего два раза такое было. Когда я вроде подманиваю, а он полностью инициативу потом перехватывает и будто угадывает мое желание каждое. И в теле меня нет. Я весь сплошной орган чувственности))) Незабываемо

  26. #56
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Ув. Эрта, спрашиваю от лица неуюмной эгоистичной части меня: можно ли встретиться с бывшим что бы выразить ему свою благодарность? Я понимаю что это скорее нужно мне чем ему, пытаюсь поставить какую-то внутреннюю точку. Или смс отправить или что-нибудь еще. *был бы девушкой отправила бы букет цветов* Короче раздирает как "хочу". Но не будит ли это... не знаю чем. Чем то не правильным для него или меня. Нехорошим. Может у него то же еще не отболело. Или банально я там нафиг не кому не уперлась.
    Ув. Рита, что Вы желаете получить в результате выраженной Вами благодарности?
    Перечислите по пунктам - 1..,2..,3..,4.. и т д.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Рита, что Вы желаете получить в результате выраженной Вами благодарности?
    Перечислите по пунктам - 1..,2..,3..,4.. и т д.
    Покривлю душой если не напишу Секс первое что в голову пришло. Весь день об этом, в смысле о сексе разговоры, так что оно самом всплыло))) И перед пмс просто зверское желание...

    А если серьезно:
    1. хочу получить прощение. что б прям сказал что я тебя прощаю и обиды на тебя не держу. точнее определить на кой оно мне пока не могу, но хочу то б было. знать что он не держит на меня зла мне очень важно.
    2. хочется его похвалить. "оценить по достоинству" показать/продемонстрировать ему что его усилия не были напрасны, не потрачены в пустую. что я благодаря нему стала лучше.
    3. хочется наконец доказать что я не играла (рыдаю) что его можно и нужно любить. у меня не получилось, у другой получится. что не он виноват в моих тараканах, он сделал все что мог.
    4. хочется его увидеть. живого и здорового. это глупо выглядит глупо но... я даже толком объяснить не могу. мне надо быть уверенной что я не навредила что ли... не понимаю... мне страшно что он уйдет из жизни и я ни когда ни чего больше объяснить ему не смогу. потому что пока мы были вместе я была вся одна сплошная колючка, а когда расстались он храбрился и хорохорился. так чего-то важного друг о друге не узнали (плачу, очень голова заболела)
    5. я сниму с себя чувство вины. он с меня его снимет. он всегда говорил мне что-то доброе и ласковое, например что я его подарок в таком возрасте. а я за счет него только пыталась решить какие-то свои проблемы.
    6. хотелось бы... съездить с ним в то место которое для него было важно, он хотел его показать, а всегда находила причину не ехать. мои желания такого рода он всегда выполнял.

    Пришла в голову мысль что боюсь к нему ехать. боюсь что он будет мне врать. Говорить со мной из вежливости и то что "надо" сказать, а не то он хочет сказать на самом деле. Я не хочу лжи. Мне страшно (к слезам и головной боли еще и звон в ушах).
    Мне от чего то очень важное его мнение обо мне.

    7. я бы надеялась что эта встреча не будет последней наверно. не то что бы мы потом стали часто встречаться. куда-то ходить. и не для секса. потому что это значило бы что я откажусь от движения и мне это все равно в итоге будет мало. нет, скорее что бы мне не надо было запрещать себе... мне было не запрещено приходить в любое время. как объяснить... как сказка про синюю бороду. что бы не было этой дико запретной комнаты и ключа в руках, тогда и искушения не будет. (при попытке сформулировать реветь перестала. но ужасно голова болит. виски.)

    Не хочется думать о том что я получу. чувствуется потребность дать. Додать что незаслуженно не давала. Внимание, поддержку, уверенность. У меня это есть и было. И со стороны семьи и со стороны друзей и со стороны людей которые меня любят. Ощущение что я его этого лишила.
    Господи, какой бардак в голове...

  28. #58
    Что-то мне сильно не хорошо и подташнивает... То ли давление, то ли просто понервничала. Левая рука неметь стала. Тянет полежать. Подремать. Между лопаток болит.

  29. #59
    Еще пару дней назад что-то рассказывая тут и начиная плакать хотелось что бы он обнял и успокоил. Сейчас попробовала представить себе это и стало не спокойней, а от чего то еще больней. Вот он вроде "обнимает", а мне больно. Не он больно делает, я просто это чувствую. Наверно если бы это было на самом деле стояла бы и терпела. Не очень понимаю зачем. От него терпела бы потому что заслужила. Я его столько раз своими "колючками" обижала. Не исключено что и оскорбляла... смешанные чувства, комок какой-то внутри. Иногда казался слизи, иногда иголок, а сейчас клубка ниток. Мягкий такой, но запутанный и грязный.

  30. #60
    И знаете ув. Эрта, у меня несколько дней как пропало ощещение что Он, бывший, со мной рядом. Раньше когда отчаяние накрывало или тревога казалось обнимает, по голове гладит, успокаивает. Или когда спать ложилась будто не на подушку, а на его руку.И мы на моем диванчике сложенном узком ютимся и он близко близко, еле дышит и обнимает меня, немного придерживает. Я так с ним всего один раз заснула. Пришла уставшая очень, по дому что-то делала, а потом смотрю он лежит и рядом пристроилась. Задремала. Он меня сначала пытался разбудить и постель постелить, а я прижалась и мне было так хорошо и все равно за то что упаду или неудобно. Все удобно когда есть кому поддержать. Я знала что не даст упасть и все. (и опять слезы в три ручья. ничего не болит. клубок у груди шибуршится.)

Страница 2 из 60 ПерваяПервая 123451232 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не складываются отношения с противоположным полом.....
    от Katalina в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.03.2014, 11:40
  2. Не складываются отношения с парнями
    от Лета в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 02.02.2014, 21:03
  3. Не складываются отношения с окружающими людьми
    от eclipce в разделе Психология Личности
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 06.12.2013, 19:19
  4. Не складываются отношения с мужчинами
    от Полинка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.10.2012, 12:20
  5. Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами
    от nikusik в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 00:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search