Страница 1 из 60 12341131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 1774
Тема:

не складываются отношения

  1. #1

    не складываются отношения

    Мне 28. До сих пор серьезных отношений с мужчинами считай не было. Сверстники с самого детства на меня ноль внимания. За то мужчины постарше очень даже внимание проявляли. Порой с избытком...
    Я всегда была высокая и полновата. Но вот если по сторонам посмотреть - таких полно! И они с кем-то встречаются. С кем-то живут и растят детей. Многие находят меня привлекательной, но отношения все равно не складываются. В чем причина я не понимаю. Помогите разобраться.
    Те молодые люди которые мне нравятся внешне вообще в мою сторону не смотрят. Намой взгляд они красавчики, часто пользуются вниманием у девушек, хулиганистые, зачастую с набором вредных привычек. И я понимаю почему я и не интересна. Слишком уж тихая и скромная. И девочки им нравятся легкие в отношениях, маленькие, худенькие (полная моя противоположность).
    Из боле-мене молоденьких заглядываются тюфячки такие. Мамкины мальчики. А если и нет, в чем-то другом такие ущербные что аж жалко их, и себя в придачу... Да же если с первого взгляда не разобрать при близком знакомстве все равно всплывает.
    Как мне себя вести? Что изменить? Или действительно только внешность все решает?

    Встречалась с мужчиной разница в 18 лет примерно. Чуть не силком себя уговаривала. Думала лучшего уже не достойна. С родителями тогда переругалась в пух. Теперь вот другой подкатывает, разница лет 10. Ни дать не взять что по виду что по поведению Иванушка Дурачек. Окружение в универе говорит "за то человек хороший", "дай шанс. ни к чему не обязывает". Меня очень даже обязывает! Ни какого желание сексуального и близко нет, а когда рядом трется мне аж дурно становится. Кое кто с ним заигрывает. та те женатые... Этим внимание всегда в радость.

    Может для своего возраста я инфантильная слишком? И что с этим делать тогда?
    В 23 как 17-ти летней хотелось свиданий, ухаживаний, прогулок совместный... в общем чего угодно только не секса сразу. Взрослым же мужчинам без всех этих сантиментов хотелось уложить меня в койку. С тех пор мне кажется еще более зажатая стала.
    Иногда на отражение в витринах свою смотрю и девушки там не вижу. Какая-то тетка, с домом детями и хозяйством, вся замученная и выпотрошенная.

    С бывшим чуть больше года назад расстались. На мужчин вокруг смотрю немножко равнодушно. Ни кто особо интереса не вызывает. Есть один который вроде симпатичен. Только он совсем сквозь меня смотрит. Оптимизма оно не прибавляет... но и на других он то же не заглядывается.

    Как в той сказке: хочу что б ко мне вернулись чувства. хоть какие-нибудь.

    Как мне себя вести? Что изменить? Или действительно только внешность все решает?

    --- Добавлено ---

    "хоть какие-нибудь" положительные))) уныния порой и так через край. Стараюсь улыбаться на людях.
    И доверие. К мужчинам в частности.
    Последний раз редактировалось Ritta; 23.04.2014 в 16:10.

  2. #2
    Может в Турцию, на курорт?

  3. #3
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 238
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Может в Турцию, на курорт?
    А в Турцию-то зачем?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А в Турцию-то зачем?
    За турком..) Женщина высокая, полноватая, белотелая, (для турка - просто рахат-лукум)) к тому же,
    не уверенная в своей женственности и обаянии..

  5. #5
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    За турком..) Женщина высокая, полноватая, белотелая, (для турка - просто рахат-лукум)) к тому же,
    не уверенная в своей женственности и обаянии..
    Было бы смешно если б не было так грустно =(
    Хотелось бы найти мужа, а не любовника. Там однако другая вера.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Было бы смешно если б не было так грустно =(
    Хотелось бы найти мужа, а не любовника. Там однако другая вера.
    А какой бы мужчина вам подошел на роль мужа? Картинка в голове есть?
    Я вот когда своего встретила, у меня прямо голос в голове сказал: Вот. Это он.
    На второй день знакомства я ему сделала предложение, а на третий мы заявление в загсе написали..))
    это был понедельник, а то бы и на второй..)

  7. #7
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    А какой бы мужчина вам подошел на роль мужа? Картинка в голове есть?
    Увы, не четкая. Судя по прочитанному на форуме я старательно ищу папу, а не мужа((( Только что бы командовал и воспитывал поменьше.
    Парадокс в том что подсознательно ищу получается "папу", для этих вон, кого жалеть начинаю, становлюсь "мамой". А хочется что б мы были равны! Как партнеры.

    И как я писала выше я очень падка на симпатичных мальчиков. А еще бы и с длинными волосами. И широкими плечами. И он, идеал в голове, когда улыбается тепло от него идет, этакий свет внутренний (немного нахальный и озорной). И что б глаза блестели...

    Что-то прям наркоман под приходом какой то...

    Вот на кого у меня сердце недавно екнуло - вообще на меня не смотрит. Я боюсь что я опять оболочкой увлеклась и он очередная моя фантазия.

  8. #8
    Понимаете, я не всегда такая была. Ну то есть при ребятах себя раскованно не могла вести, но могла беседу всегда поддержать, на любые темы не смущалась говорить. А когда нравился кто-то начинала тупить и в ступор впадать.
    Сей час я спадаю в ступор просто от того что мужчина со мной заговорит. Я теряюсь. У меня паника может начаться если любой мужчина ближе подходит чем на вытянутую руку. В транспорте стараюсь не замечать этого, а когда он именно ко мне подходит - трындец. Повторюсь, я не была такой раньше. И не могу вспомнить с чего оно началось. Когда что сломалось. Я ведь помню и как у меня самой этот внутренний свет был. И его много было. И я не стеснялась им делится.
    Мне кажется... я боюсь что меня отвергнут. Я помню как это было нестерпимо больно. Но уже много лет прошло. Разве это может так влиять сейчас? И прямо скажем отверг меня не мужчина

  9. #9
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Понимаете, я не всегда такая была. Ну то есть при ребятах себя раскованно не могла вести, но могла беседу всегда поддержать, на любые темы не смущалась говорить. А когда нравился кто-то начинала тупить и в ступор впадать.
    Сей час я спадаю в ступор просто от того что мужчина со мной заговорит. Я теряюсь. У меня паника может начаться если любой мужчина ближе подходит чем на вытянутую руку. В транспорте стараюсь не замечать этого, а когда он именно ко мне подходит - трындец. Повторюсь, я не была такой раньше. И не могу вспомнить с чего оно началось. Когда что сломалось. Я ведь помню и как у меня самой этот внутренний свет был. И его много было. И я не стеснялась им делится.
    Мне кажется... я боюсь что меня отвергнут. Я помню как это было нестерпимо больно. Но уже много лет прошло. Разве это может так влиять сейчас? И прямо скажем отверг меня не мужчина
    А что такого критичного случится, если Вас отвергнут? Вообще-то людей очень много)

    Для человека какого возраста отвержение ( и чьё?) было бы действительно смертельно опасно?

  10. #10
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А что такого критичного случится, если Вас отвергнут? Вообще-то людей очень много)

    Для человека какого возраста отвержение ( и чьё?) было бы действительно смертельно опасно?
    Мне очень хочется что бы выбрали именно меня. Или как писала colombinka "прямо голос в голове сказал: Вот. Это он.".
    Я правда очень влюбчивая. Быстро загораюсь, пофлиртую и потухаю, так раньше во всяком случае было. И не страшно если компания например большая. А если один на один - парализует.

    Вот например увидела парня что мне нравится в транспорте рядом. Подойти и заговори, ан нет. Он же мимо меня когда к дверям шел, посмотрел в мою сторону и прошел мимо. Словно я пустое место((( И все понимаете? И теперь вот стоит он на против, а я себя пустым местом чувствую. Как пустота может заговорить?( Как пустота может строить глазки и улыбаться?

    Любой незнакомый мужчина который мне приятен или интересен парализует меня. До смешного и горького "бери и делай со мной что хошь".

    То есть я себе даже объяснить не могу почему все во мне разом отключается.

    --- Добавлено ---

    С незнакомыми и маоприятными (или не симпатичными на мой взгляд) еще хуже. У меня до физической дурноты и лицо само от брезгливости какой то кривится. Все съеживается внутри. Я в такие моменты весьма старательно пытаюсь "держать лицо".

    Может потому мне и страшно? Увидеть что мной брезгуют. Что я неприятна уже только видом.

  11. #11
    Всю жизнь стоит хоть немного вес набрать и от отца постоянно слышишь что я такая толстая и больная ни кому нужна не буду. А ведь он сам тот еще ходячий кусок сала. Боров...

    До смешного же доходит. Когда-то родители делали замечания что я вроде уже взрослая девочка, а все по дому в трусах (без юбки или штанов) хожу. Так я им заявила что папа то же так ходит и мне пофиг. Вот и меряемся труселями... Потом с футболок перешла на домашние платьица. Я таких коротких и откровенных платьев себе на улице не позволяю в каких дома хожу! То спина открыта, то зад еле прикрывает.
    До драки с родителями было что бы в комнату не вламывались без стука, потому что я люблю раздетой стать. Папа быстрее соблюдать стал, а от маты я долго дверь на замок закрывала, что бы она стучаться научилась.
    Как-то парень мой в шоке был когда у меня оставался что я мол такая полуголая на зов родителей поскакала, догадаются же (ясно что за закрытой дверью мы не книжки читали). Я говорю ну и пусть! И вообще я так дома хожу.
    Раньше так было. Сейчас платья приличной длинны и закрытости. Только тоненькие если летом от жары совсем невмоготу.

  12. #12
    Я тут в других темах прочла что советуют в избе поносильне отписаться. выпустить боль. гнев. маме там письмо написать. не отправленное. скажите, а в живую стоит ли давать ей такое читать? я знаю что его содержание ее ранет, но так хочется что бы она некоторые вещи наконец поняла...

  13. #13
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 493
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Я тут в других темах прочла что советуют в избе поносильне отписаться. выпустить боль. гнев. маме там письмо написать. не отправленное. скажите, а в живую стоит ли давать ей такое читать? я знаю что его содержание ее ранет, но так хочется что бы она некоторые вещи наконец поняла...
    Вы сначала здесь повыплескивайте, разьеритесь, с тем, что есть внутри, а там может и говорить ничего не прийдется
    А чем вы занимаетесь, Рита? Чем увлекаетесь?

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Мне кажется... я боюсь что меня отвергнут. Я помню как это было нестерпимо больно. Но уже много лет прошло. Разве это может так влиять сейчас? И прямо скажем отверг меня не мужчина
    Расскажите, ув. Рита, что это была история с отвержением? А так же о своем сексуальном опыте.
    И как складывались у Вас отношения с мамой?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Вы сначала здесь повыплескивайте, разьеритесь, с тем, что есть внутри, а там может и говорить ничего не прийдется
    А чем вы занимаетесь, Рита? Чем увлекаетесь?
    Я вчера в электронном виде написала ей гневную тираду. Позволила себе ее ненавидеть. И любить. Она же моя мать. И хоть понимания от нее не добиться, так хоть поддерживает. И морально и материально. Помнится у нас уже был с ней разговори из разряда что она себе мужа выбрала, а не я отца. Такая вот зараза и есть. Всем нервы всю дорогу в семье мотает. Говорит при этом да я говно, как мой отец, но я Вас типо люблю. За дедом бабушка до смерти его ходила. Она у него как прислуга была. Мама моя не такая молчаливая и покладистая как папина мать, а я так и вообще "не подарок" в этом плане. Помню лет в 16 наверно он меня что-то делать заставлял, а я так распсиховалась что послала его прямым текстом. Сказала что я не овца тупая и не собака что бы команды выполнять. Мама говорит он мне этого до сих пор не простил. Мне этого прощения и не надо. Сейчас он на пенсии по инвалидности, наконец перестал всеми командовать. И мать и сестра, глядя на меня, не боятся ему уже словесно отпор давать.
    Только мама чрезмерно пивком увлекаться стала. Сестра то же. Говорят работа у них нервная и тяжела. По мне так у них от бытовухи нервы сдают.
    Я раньше то же алкоголем чрезчур увлекалась, думала нет другого пути расслабится. Теперь стараюсь попросту не напрягаться.
    Я и с последним своим мужчиной рассталась потому что вне нервы вытрепал. Ни секса нормального, ни детей и вагон недоверия (какого-то обоюдного. словно боялись обжечься опять).

    --- Добавлено ---

    Сейчас работаю. Люблю рукоделие, что-то мастерить, рисовать. Люблю природу и прогулки. Иногда люблю побыть одна, словно перезаряжаясь как батарейка.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Расскажите, ув. Рита, что это была история с отвержением? А так же о своем сексуальном опыте.
    И как складывались у Вас отношения с мамой?
    На прошлой работе подружилась с одной девушкой, она не из нашего города. Очень красиво пела. Я ее даже опекала немного. Потом влюбилась так что кроме нее больше ни кого видеть не могла. У нее были уже подобные отношения и я подумала, почему бы нет... раз уж с мужчинами не клеится. Когда она сказала что уезжает домой к матери, что тяжело ей тут. Я вызвала ее на разговор, приперла что называется к стенке, прямым текстом сказала что люблюнимагу. Уговаривала остаться. Обещала что признаюсь родителям, что жить вместе станем. Что ни кто мне кроме нее не нужен. Сейчас понимаю что у меня словно рассудок тогда помутился. Мне на мнение всех плевать было. Осудят, не поймут, не поддержат - плевать! Она есть и я знаю зачем жить. Она мусульманка, там традиции семьи очень сильны... Уехала, вышла замуж, родила. Она очень хотела детей. Я не могла ей отказать в этом желание. Только себе. Ради того что бы быть с ней. Потом пришло понимание что мной попользовались и дальше продолжат пользоваться если не оборвать с ней связь.
    Сначала чувствовала себя преданной. Все болело. Постоянно истерики на пустом месте. Цель пропала, стимул пропал. Все стало безразлично. Кто- что говорит, кто-то что делает - неважно. Существовала одним словом. До тех пор пока не поняла еще чуть чуть и либо я с собой что-то сделаю, либо рассудок потеряю.
    Потом выкарабкалась, не без поддержки мамы. Сменила работу. Старалась разнообразить увлечения. Встречалась с друзьями. Мне казалось что выкарабкалась. Сейчас вспоминаю об этом спокойно. Подробности вспоминать не хочется, это все таки болезненно.

    С бывшим когда своим познакомилась все переживания на счет той девушки сами собой на второй-третий план отошли. Этот паразит с начало неимоверно заботой окружи, потом нервы мотать стали друг другу... Я решила что второго раза таких накалов страстей не хочу. Просто не выдержу. Ни слез в подушку. Ни любовных объяснений.
    Опять на мир агрессия повысилась и истеричная какая-то стала. Чуть не по моему, не так поняла - слезы, повышение голоса, срыв на крик.
    Он, бывший, мне как-то заметил "не надо поступать со мной так как она поступила с тобой". Я чуть присмирела. И с этого момента стала ему уступать больше, стала его жалеть. Прощала, сама ездила мирится. Жалела одним словом. Его сейчас и похоже себя тогда. Зря. Потом он меня жалеть стал. Стало еще хуже. Переживал что я одинока. Ждал когда я найду кого-нибудь и уйду, забуду о нем. Смешно и горько. Жил со мной из жалости? Неужели я не достойна любви??? Вот какие мысли были. Горько потому, что я от него того же ждала. Найдет, уйдет. А потом как дура бегала за ним, все хотела дружбу сохранить. Как та девушка тогда.

    Он и был моим первым мужчиной. Не считая старичков что в детстве и юности меня полапать любили. С ним в сексуальном плане многие барьеры слетели. Даже страх незапланированной беременности. Если уж до конца честной быть то он и не торопился в постель. Я его туда затащила. Крышеснос был полный, я явно самой не владела При отсутствии мужчин сама себя ласкала. Этого хватало перестать на них смотреть исключительно как на члены ходячие.

    До подросткового возраста с мамой вроде все нормально складывалось, потом откровенно она не знала что с нами делать. Доверительные отношения испарились. Все секреты, мечты и планы доверяла исключительно подруг. Постоянно с ней советовалась. Маму это бесило. он говорила что подруги на меня плохо влияют и т.д. Еще бы, я до этого была очень без проблемным и послушным ребенком, а тут резко стала отделятся от мамы. Прямым текстом говорила мне что не понимает что со мной. что у меня в голове.
    Она сама из дома в 14 уехала учится к тетке. Родила меня в 19. Нас с сестрой всегда баловали, росли как маленькие принцессы. Практически ни в чем отказа не было. Был правда некий обман, говорила "купим" и ждала пока мы забудем или расхотим. Часто это прокатывало. Когда стали старше я ее раскусила и стояла на своем до последнего. периодически она капитулировала. Я до сих пор люблю когда все по моему, ну или не в разрез с тем что я хочу. Бывший говорил что я иногда веду себя как маленькая. В отношениях с ним начала учится договариваться словами. Потом заметила что он манипулирует мной, видимо у подруги моей научился. Давит на больное и я под напором соглашаюсь. Осознавать это было крайне неприятно, подавлять себя то же. Мне уже от родителей эти приемчики по поперек горла встали. Все на совесть да на жалось давили.
    Вообще что с подругой, что с бывшим, что с РОДИТЕЛЯМИ чувство вины какое-то глобальное. Несоответствия ожиданиям прочитывалось во всем. Мне это то же в какой-то мере присуще "не надо очаровываться что бы потом не разочаровываться". Тех кто мне нравится я идеализирую. То есть я вижу их недостатки и понимаю какие будут с этим человеком в дальнейшем проблемы, но в данный конкретный момент она мне кажутся терпимыми и несущественными. Я не жду что человек прям вот хоп и по щелчку измениться, как мне удобно. Я жду что мы оба пойдем на уступки если хотим поддерживать отношения.

    Ни как не могу расслабится и перестать думать что следующие отношения будут напоминать предыдущие. Что опять на те же грабли. С моим то везением... Что опять в чем-то ущербная личность попадется. Или я ущербная и потому их выбираю?! Откуда тут уверенности взяться.

  17. #17
    Спортом заниматься стала, правильно питаться стараюсь, старые связи отсекла (привыкли люди паразитировать на доброте душевной), мыслить стараюсь позитивно (не раздражаться и не обижаться по пустякам) хотя порой повисаю и зацикливаюсь. А в глазах, как некоторые говорят "вся грусть еврейского народа". На работе сейчас затишье поэтому есть масса времени думать и анализировать "что это было".

  18. #18
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Теперь давайте посмотрим, что водит, ув. Рита)
    Вам нравятся мужчины хулиганистые, с огоньком в глазах, легкие. Т е, которые желают легких отношений и не станут Вас "грузить" взрослой семейственностью. С другой стороны Вам по непонятным причинам все время попадаются мужчины "ущербные". С третьей - Вы впадаете в ступор перед мужчиной на едине.
    У меня рисуется образ такой подростка... ну юницы)) Которая уже созрела, узнала радости сексуальной жизни. Она желала бы зажигать с мальчишками безобидными, но как черт ладана боится взрослого дядю. Вот только не думать о нем, взрослом дяде, не получается. Ведь так порою хочется по меряться труселями)))
    Кстати, Вам хорошо было с Вашими мужчинами в коечке? Удовлетворяли ли Вас они, ув. Рита?)

    На работе сейчас затишье поэтому есть масса времени думать и анализировать "что это было".
    ЭТО - это что, ув. Рита?)

  19. #19
    Как сказал один хороший человек: Игнор - он только у нас в голове.))
    Для меня это было своего рода открытие.
    И поняв и осознав это, у меня совершенно изменилось восприятие отказа, игнора, не выбора меня, отвержения.
    Отвержение - только у нас в голове.
    Последний раз редактировалось Джубал; 24.04.2014 в 14:37.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Теперь давайте посмотрим, что водит, ув. Рита)
    Вам нравятся мужчины хулиганистые, с огоньком в глазах, легкие. Т е, которые желают легких отношений и не станут Вас "грузить" взрослой семейственностью. С другой стороны Вам по непонятным причинам все время попадаются мужчины "ущербные". С третьей - Вы впадаете в ступор перед мужчиной на едине.
    У меня рисуется образ такой подростка... ну юницы)) Которая уже созрела, узнала радости сексуальной жизни. Она желала бы зажигать с мальчишками безобидными, но как черт ладана боится взрослого дядю. Вот только не думать о нем, взрослом дяде, не получается. Ведь так порою хочется по меряться труселями)))
    Кстати, Вам хорошо было с Вашими мужчинами в коечке? Удовлетворяли ли Вас они, ув. Рита?)



    ЭТО - это что, ув. Рита?)
    Совершенно верно ув. Этра. И это то же приводит меня в замешательство. Вроде как не девочка уже, а веду себя как подросток. Мне осенью 29 будет. По биологии должно быть замужество с потомством, а по психике детский сад какой-то...

    Написала я "гневное" электронное письмо и маме и папе и такие страсти вырисовываются... Вот именно про ЭТО и размышляю "что ЭТО было" кажется начала понимать, а как с ЭТИМ жить дальше - не ясно.

    Уточню. с мужчиНОЙ. У меня в коечке к моему возрасту был всего лишь один мужчина. Бывший мой. У меня как раз с ним этот панический страх близости и пропал. Напомню, сама его туда уложила. Не сказать что б сильно старалась, так уж вышло
    Секса мне было МАЛО. Иногда по три раза на дню хотелось, а он еле два мог качественно отработать. Точнее он по мере сил старался... но то я не расслабилась до конца, то тело разрядилось воде а в мозгу удовольствия нет. Но он честно старался что бы первая кончала я.
    Больше всего я обижалась когда он старался отделаться не входя в меня. Казалось что я его уговариваю.
    Иногда говорил что чувствует себя педофилом, иногда что не хочет что бы я его использовала только для секса.
    Вот не поймешь: даешь - плохо, не даешь - плохо... Намекал что в 30-35 у меня насту пик сексуальности и он за моими аппетитами может не поспеть.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Как сказал один хороший человек: Игнор - он только у нас в голове.))
    Для меня это было своего рода открытие.
    И поняв и осознав это, у меня совершенно изменилось восприятие отказа, игнора, не выбора меня, отвержения.
    Отвержение - только у нас в голове.
    А как его, игнор, из этой головы выгнать? По результатам моих само наблюдений у меня редкостный винегрет там из папиных упреков и маминых запретов ((

  21. #21
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Написала я "гневное" электронное письмо и маме и папе и такие страсти вырисовываются... Вот именно про ЭТО и размышляю "что ЭТО было кажется начала понимать", а как с ЭТИМ жить дальше - не ясно.
    А как Вам с ЭТИМ сейчас, ув. Рита?) Что чувствуется, переживается вот именно сейчас и именно с ЭТИМ?)

  22. #22
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А как Вам с ЭТИМ сейчас, ув. Рита?) Что чувствуется, переживается вот именно сейчас и именно с ЭТИМ?)
    Переживаний непочатый край уважаемая( Прям так хочется им эти письма вслух зачитать. Все дорогу твердят "не понимаем что у тебя в голове. о работе/учебе думать надо". Я в шоке была от того что сама понимать хоть что-то стала! Хотя и правильность хода мыслей не до конца поняла еще. Не "выдумываю ли я" как обычно мама говорит, ссылаясь на мою бурную фантазию.

    Минуту, напечатаю Вам выдержки. Потому как писалось на эмоциях и сейчас вижу "воды" много.

    --- Добавлено ---

    Жаль что храбрости у них не хватит узнать "что у меня на самом деле", спокойнее ведь глаза на все закрывать.

  23. #23
    Предупреждаю мату будет много. Накипело.

    Маме.
    Ну хоть знаю откуда ветер дует.
    И - надо разрешать себе эмоции. ПОХУЙ на мораль и установки.

    1. Я НЕНАВИЖУ свою мать. Слышишь мама? НЕНАВИЖУ тебя за эмоциональную тупость и холодность.
    Ты - это Н. Эта сука, эта тварь, эта бесчувственная кукла это ТЫ!
    Во всяком случае я так вижу.

    Сильнее всего я стала привязываться к ребенку потому что Н. поступает с дочкой как ТЫ поступала с нами. Со мной. ЭТО ТЫ не понимаешь что творится у меня в голове (Н. не понимает дочь). это ТЫ не знала что с нами делать, ТЫ не знала как должна себя вести мама с девочками подростками (Н. некому было научить какая должна быть мама и я учила ее своим примером). это ТЫ старалась угодить своему мужу во всем и задвигая детей на второй план (как же меня БЕСИЛО что по приходу С. с работы Н. начинала с ним сюси-пси разводить и не защищала дочь когда он ей помыкал. заставлял обслуживать его) Я НЕНАВИЖУ ЗА ЭТО ТЕБЯ, за то что позволяла нам быть служанками для нашего отца, за то что вроде бы защищала нас от его нападок, но как бы в тихую. ТЫ молачала и слушала когда он нас УНИЖАЛ. МЕНЯ унижал родной отец, а ТЫ молчала!!! ТЫ считала что главное что бы ребенок был обут, одет, сыт, а Я ХОТЕЛА разделить свои душевные метания, спросить у ТЕБЯ совета. а ТЫ отмахивалась мол решайте сами, думайте сами. НЕНАВИЖУ ЗА ТО ЧТО ВСЕГДА ОТТАЛКИВАЛА ОТ СЕБЯ, мне 28 лет, мама. в этом году мне 29, а я хватаюсь за твой подол "мамочка, дай капельку тепла, понимания. БЕЗУСЛОВНОГО принятия". хуй. большой и толстый хуй))) ТЫ моральный урод. в тебе нет этого тепла. ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА требовать от меня того чего мне недодала. и я НЕ ЖЕЛАЮ удочерять тебя, жалеть тебя. помогать тебе. ТЫ - моя мать, а НЕ наоборот. хотя по сути, не так уж я мала и беспомощна.
    Настя это Я. Настя - это Я, ТВОЙ недолюбленный, недопонятый, непринятый со всеми тараканами ребенок.
    и Я защищала от всех ее, СЕБЯ. старалась оградить от черствости и боли.
    Что бы папа не ударил, что бы дядька чужой не приставал, что бы к подругам непутевым не привязывалась, помочь ей стать такой что бы МАМА любила. помочь МАМЕ понять что она переживает и чувствует, о чем молчит.

    2. я хожу по дому в ужасно откровенных нарядах. то жопа видна, то сиськи светят. то вообще понятно что я без трусов. Я пытаюсь совратить собственного отца??? я ХОЧУ что бы он признал меня молодой и сексуальной! а не жирной, толстой, ни кем не любимой кроме родителей, никому не нужной больной кроме родителей. ХУЙ ВАМ. опять же большой и толстый))) вот вам появление Л. дало просратся! )))) и как я после секса выходила на кухню полуголой или в ванну и светилась от счастья и ела как троглодит восполняя силы и стонала в пол голоса. БЛЯТЬ, НАДО БЫЛО ОРАТЬ ВО ВСЮ ГЛОТКУ!!! ЧТО БЫ ВЫ СУКИ ЗНАЛИ КАК МНЕ ХОРОШО. и как вашу милую розочку ебет чужой дядька Вашего возраста. МЕНЯ ЛЮБЯТ! МЕНЯ ХОТЯТ! ОБО МНЕ ЗАБОТЯТСЯ! ну и пусть временно. это - моя жизнь!
    вы свой выбор сделали. я тебе уже говорила. ты выбирала своего мужа, не я.

    3. и подруга, С., которой я в рот смотрела, которой я восхищалась! это ТЫ мама виновата что я доверилась всецело ЕЙ, а НЕ ТЕБЕ. это ТЫ услышав что какой-то мерзкий мужик меня домогался отмахнулась от меня списала все на мою БУРНУЮ фантазию. а это БЫЛО!!! БЫЛО и я долго молчала. знала - ни кто не поверит. НИКОМУ до этого не было дела. так же как и до всего что творилось в моей жизни. в жизни сестры. маме был важен ТОЛЬКО папа. только ее ненаглядный муженек ее волновал. только ВНЕШНИЕ приличия ("полная счастливая семья"). а теперь она вдруг спохватилась. когда? когда начала причитать "я вам не нужна". А ГДЕ ТЫ СУКА БЫЛА ОТМАХИВАЯСЬ "РАЗБИРАЙТЕСЬ САМИ" ?! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ЭТО.

    4. ТЫ вспомнил обо мне КОГДА? когда я сутками рыдала и ни чего не ела, ни чего не объясняла. когда Я приползла к тебе и умоляла найти кого-нибудь что бы мне помогли пока я не свихнулась от боли. от СТРАШНОЙ боли. от непонимания самой себя. от раздирающих меня противоречий.

    5. мне ВЫГОДНО быть слабой больной и беспомощной. потому что ТОЛЬКО так я могу получить от ТЕБЯ, старой тупой и и не эмоциональной коровы хоть чуточку материнской заботы. только так. видя как дети твои бьются в агонии, можно заставить тебя принять хоть какое-то решение. проявить хоть какие-то эмоции. заставить хоть О ЧЕМ ТО задуматься кроме денег и жрачки.

    6. бухаешь ТЫ мама с каждым разом все больше и больше потому что иначе боишься. ты же НЕ ВЫНОСИШЬ своего мужа. НЕ моего отца, а СВОЕГО мужа. хотя это один и тот же человек. ОН своим "авторитетом и непрошеными комментариями, советами" откровенно заебал уже все наше семейство. ТЫ просто не представляешь как с ним жить дальше. переделывать то уже поздно. ТЫ ВПЕРВЫЕ стала открыто ему возражать когда он переписал на нас троих квартиру. боялась? боялась что этот прЫнц ебучий выгонит нахуй тебя к маме в деревню? ведь ВСЮ жизнь мы жили в ЕГО квартире, на ЕГО деньги. а ты так. подрабатывала. вела хозяйство. теперь Я ОТЛИЧНО ПОНИМАЮ почему ни одна из нас, твоих дочерей не торопится замуж. такого как папа, муж твой, еще не вмтретили. и НЕ ДАЙ БОГ. нарваться в жизни на такое же хуйло с самомнением.

    и не важно где я живу и с кем. ЭТА боль навсегда. ЭТО пережить надо. мне 28 мама. а я едва едва стала осознавать это.

    НЕНАВИЖУ ВАС. родителей не выбирают. вы мои родители. я вас люблю. как родителей. но любой благодарности есть ПРЕДЕЛ. и в благодарность "за все что вы сделали для меня в моей жизни" я не готова отдать ВАМ эту самую МОЮ жизнь. Я живая МАМА. ЖИВАЯ!!! я жить хочу.

  24. #24
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Минуту, напечатаю Вам выдержки. Потому как писалось на эмоциях и сейчас вижу "воды" много.
    Не, ув. Рита. Давайте сюда Ваши письма со всей водой. Суть кроется в мелочах))

  25. #25
    Предупреждаю мату будет много. Накипело.

    Папе.

    Вот и ТВОЙ черед настал. Как же ты меня достал! Во, аж на стихи перешла.

    Начнем с того что я тебя НЕ УВАЖАЮ. Я все время пытаюсь добиться от тебя признания. Сложно сказать в чем конкретно, но по крайне мере точно хочу что бы ты перестал нас унижать. НАС ВСЕХ! Меня, мать, сестру. Для ТЕБЯ вообще идеал и образец ТВОЯ мать. Тихая и безропотная. Подчиняющаяся отцу. Именно ЕЕ он по пьянке лупил и ОНА сделала от него несколько абортов. Именно с ЕЕ молчаливого согласия лупили и ТЕБЯ, НАС с сестрой, мама тебе бить не дала. Хоть за это ей спасибо. Хотя... иногда мне кажется было бы лучше. Я бы хоть ответить тебе могла! А так сплошное моральное унижения. Мы - ЖЕНЩИНЫ - для тебя ни кто. Даже тех кого ты любишь ТЫ называешь дурами и овцами (у Л. были "фу какая дура и прелесть какая дурочка" Я НЕ ЖЕЛАЮ быть ни тем ни другим). Я - ЧЕЛОВЕК - со своими взглядами. чувствами и мыслями. Поэтому я не хочу быть женщиной/женой/матерью? Потому что эти женщины униженные и оскорбленные рабыни? Они - прислуга для мужчин, а не люди? Холодные и отрешенные, вечно отягощенные семьей и бытом?
    Господи... я даже ни когда не думала об этом!!! Это пришло сейчас. Неожиданно. ТЫ та тварь из-за которой я хотела детишек, но не хотела замуж?! ТЫ в меня это вложил?! ТЫ??? За что???
    Я НЕ уважаю ТЕБЯ. Слышишь? ДАВНО. Я не хочу знать как ты и что ты. И НЕ хочу выполнять ни какие ТВОИ просьбы. Это меня напрягает! Я НЕ хочу делать тебе одолжений. Я НЕ ДОЛЖНА их делать никому без своего желания. В том числе и ТЕБЕ. МНЕ ПЛЕВАТЬ что с тобой, ел ли ТЫ, здоров ли ТЫ. Где ТЫ и с КЕМ ТЫ.
    Я почему то очень боялась когда вы ругались в детстве из-за меня. Я думала если меня не станет то ВСЕМ будет легче. Я НЕ верю что я была желанным ребенком. И думаю что мать сочиняет про тот потерянный паспорт. Я СЧИТАЮ она залетела. Умышленно или случайно - для меня безразлично. Я ВСЮ мою ебучую жизнь, весь подростковый возраст МУЧИЛАСЬ от того что я ЧУЖАЯ этой семье. ВАШЕЙ семье. Я даже частью ее себя не считаю! Естественно что мне БЕЗРАЗЛИЧНЫ ее дела. Я квартирантка. В той коммуналке в которую ТЫ превратил нашу семью. Сестра сама по себе. со своим мужиком. Я сама по себе. и даже МАТЬ убегает от тебя на кухню. От ТВОЕГО брюзжания, недовольства, упреков и т.д.
    Как же ХОЧЕТСЯ что бы тебя выдрали в жопу. ТЕ кого ты называешь пидарасами (не важно к кому обращены эти слова). Как бы я САМА с удовольствием ОТЫМЕЛА ТЕБЯ, что бы ТВОЯ корона наконец упала и все видели какой ты жалкий и мерзкий.

    --- Добавлено ---

    Родителям.

    конечно я вас люблю. как родителей. за то хорошее что бы сделали для меня в жизни. но я ИМЕЮ полное моральное право ненавидеть ВАШИ поступки по отношению ко мне. те. за которые я Вас НИКОГДА не смогу уважать. МНЕ нужна ВАША поддержка. ВЫ не настолько стары и беспомощны что бы ухаживать за ВАМИ как за малыми детьми. сейчас мы ВСЕ взрослые люди. я хочу что бы ВЫ признавали за мной это право.
    иначе я до конца ВАШИХ дней буду вправе вести себя КАК взбунтовавшийся подросток.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Не, ув. Рита. Давайте сюда Ваши письма со всей водой. Суть кроется в мелочах))
    Маме вчера писала с горестными рыданиями. Словно разрешила себе что-то дико запретное.
    Папе сегодня с холодной головой и плохо скрываемым удовольствием и удивлением.
    Родителям с некоторую ясностью понимания происходящего. Да, их не изменить, но с собой и со своей жизнью что-то делать надо.

    И еще оочень не хочется на те же грабли...

  26. #26
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Родителям с некоторую ясностью понимания происходящего. Да, их не изменить, но с собой и со своей жизнью что-то делать надо.
    И как Вам это понимание, ув. Рита?)

  27. #27
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И как Вам это понимание, ув. Рита?)
    Все написанное скорее мое сугубо личное мнение и то как мне это видится со стороны. Может оно на самом деле и не так. И я что-то додумываю за родителей. Но должен же быть хоть какой-то порядок в голове... Сейчас немного легче.
    Мне бы очень хотелось знать что же все таки делать с мужчинами Таки безумно охота личной, интИмной жизни. Ну там детей и замужества пока здоровье есть...

    --- Добавлено ---

    Пришло некоторое понимание того почему детей хочется, а замуж нет. Рабыней и прислугой быть не хочется. И как тогда создавать партнерские отношения?
    Мне семейных побоищ уже выше крыши. При таком раскладе детей "досметри" залюбить можно. Хорошо что их сейчас нет. Замучила бы...

    --- Добавлено ---

    С бывшим я делами "похозяйству" начинала заниматься как-то на автомате. Хотелось гнездышко вить, уют там, чистоту, комфорт.
    Только вот от него пара упреков была что я не даю ему себя как мужчине проявить. Помочь в чем-то, руку подать, поддержать (а хотя бы и морально), поухаживать за мной.
    Я - как мама - все сама все сама. При таком раскладе и мне неясно - зачем мне мужчина? Что б был? Хлопотно больно)))

  28. #28
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Мне бы очень хотелось знать что же все таки делать с мужчинами Таки безумно охота личной, интИмной жизни. Ну там детей и замужества пока здоровье есть...
    Вот же козочка)) Торопыга)
    Ну... Скажем, для начала - услышать себя и наладить сексуальную сферу. То есть хороший секс, но не по количеству, когда трех раз в день мало (это говорит только о том, что Вы не получили достаточного удовлетворения), а по качеству.
    А потом и гнездышке и тому подобном подумать можно станет)

  29. #29
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 493
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    По результатам моих само наблюдений у меня редкостный винегрет там из папиных упреков и маминых запретов ((
    Давайте разделим по составным частям ваш винегрет
    Какие именно папины упреки?
    Какие именно мамины запреты?
    Может еще просто установки явные или неявные от них вспомните об отношениях, семье, мужчинах.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Вот же козочка)) Торопыга)
    Ну... Скажем, для начала - услышать себя и наладить сексуальную сферу. То есть хороший секс, но не по количеству, когда трех раз в день мало (это говорит только о том, что Вы не получили достаточного удовлетворения), а по качеству.
    А потом и гнездышке и тому подобном подумать можно станет)
    Это да. От нехватки качества и пыталась взять количеством. Я о другом, как мне вообще эти отношения начинать?))) Как в мозгу этот блок снять.
    Вот ухаживает сейчас один, а я чую "немое". Согласиться только ради секса? Я девушка влюбчивая... на фантазирую себе чего лишнего... расставаться придется. И не будут ли эти отношения попыткой старые компенсировать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    Давайте разделим по составным частям ваш винегрет
    Какие именно папины упреки?
    Какие именно мамины запреты?
    Может еще просто установки явные или неявные от них вспомните об отношениях, семье, мужчинах.
    Тут выше письма уважаемым родителям. Часть, жииирная такая, там определенно есть. Над остальным сейчас подумаю.

Страница 1 из 60 12341131 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не складываются отношения с противоположным полом.....
    от Katalina в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 18.03.2014, 11:40
  2. Не складываются отношения с парнями
    от Лета в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 02.02.2014, 21:03
  3. Не складываются отношения с окружающими людьми
    от eclipce в разделе Психология Личности
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 06.12.2013, 19:19
  4. Не складываются отношения с мужчинами
    от Полинка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.10.2012, 12:20
  5. Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами
    от nikusik в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 00:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search