Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 50 из 50
Тема:

На грани развода.Инфантильная жена.

  1. #31
    Для кого вы строите дом? С кем вы в доме будете жить? Ей этот дом нужен?


    Дом строил для семьи. Пока стройка приостановлена, до выяснения необходимости совместного проживания с женой. Дом на этапе строительства, как я понял особо ее не интересует. Ей нужен готовый результат. Так было когда я делал ремонт в этой квартире, за все время ремонта ни разу пе пришла и не поинтересовалась как обстоят дела.

  2. #32
    Или вы следуете плану: родить сына, построить дом, посадить дерево? И пока план не реализуете, так и будете пытаться перевоспитать жену?[/QUOTE]

    у меня план примерно был такой, у жены так и не смог добиться от нее вразумительного ответа. Сегодня попытался еще раз поговорить с ней. Диалог не получился. Как будто я разговариваю со стенами. Пришлось перейти на повышенные тона. С горяча припугнул разводом, в ответ спокойное - ладно. После продолжительного выноса мозга, из недр внутричерепной коробки жены была извлечена мысль,что по ее мнению оказывается во всем виноват я- я плохой муж, я плохой отец,я мало уделяю внимания семье, я не люблю ее родителей и т.д. и т.п. Как я понял положительных изменений ожидать не придется.

  3. #33
    Все эти годы я пытаюсь расшевелить ее. Привел в наш дом, избавив семью от проблем и мыканий по съемным квартирам. Дальше совместными усилиями улучшить быт во всех отношениях, ведь никто и ничто не мешает этому. А пока что инициатором во всем я. Насколько я знаю испокон веков женщина была хранительницей очага, а мужчина добытчик. Или я безнадежно устарел? Может сейчас по-другому, просвятите!

    [
    Просвещаю. Сейчас всё так же. Только Вы сами, ув. Лукас, почему-то руководствовались другими критериями. А именно, крышесносом. Кому нужна хранительница очага, Вы, не поверите, ув. Лукас, женится на хранительнице оного.
    Представляю за 7 лет расшевеливания сколько раздражения к Вам у жены накопилось.
    Если бы она не шила, то давно бы Вас уже убила сковородкой.
    Сколько читаю форум, таких мужчин понять не могу. Женщина Вас не любит, не хочет, не уважает. Вам нравится что-ли это ощущать?
    Вы, простите, из черепахи кролика мастерите. А сразу кролика взять никак нельзя?
    И кто тогда инфантильный?
    Последний раз редактировалось Талия; 21.04.2014 в 20:42.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Lukas Посмотреть сообщение
    Безразличие к вам ув.Лукас как к личности, как к мужчине, как к любовнику.

    С этим как-раз я борюсь.
    А помните Дон кихота? Он тоже Боролся....с ветрянными мельницами, кои в его представлениях были чудищами, а он свои подвиги посвящал даме сердца - Дульсинее.
    А вы ув.Лукас один в один Дон Кихот, однако


    при вот таких своих личностных достижениях,
    уже 7 лет пытаетесь вылепить из жены женщину?!

    да уж. два упертых барана.
    Мне не упёртость тут увидится, а желание во что бы то ни стало кое что сделать и кому то что-то доказать.
    Кому?
    Вспоминайте: родил сына, построил дом, посадил дерево и умерли они в один день...

  5. #35
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Просвещаю. Сейчас всё так же. Только Вы сами, ув. Лукас, почему-то руководствовались другими критериями. А именно, крышесносом. Кому нужна хранительница очага, Вы, не поверите, ув. Лукас, женится на хранительнице оного.
    Представляю за 7 лет расшевеливания сколько раздражения к Вам у жены накопилось.
    Если бы она не шила, то давно бы Вас уже убила сковородкой.
    Сколько читаю форум, таких мужчин понять не могу. Женщина Вас не любит, не хочет, не уважает. Вам нравится что-ли это ощущать?
    Вы, простите, из черепахи кролика мастерите. А сразу кролика взять никак нельзя?
    И кто тогда инфантильный?
    ув.Талия, вы так эмоционально написали Вопрос ведь в том, отчего вполне успешный казалось бы парень семь лет своей жизни убил на воспитание и пробивание и делание именно из этой женщины - какого то своего образа. Семь лет одевал на черепаху костюм кролика. И главное до сих пор не теряет надежду, что его стараниями костюм таки наденется.
    В общем, как обычно надо искать отчего ув.Лукас в 16 лет покинул отчий дом, и что было в отчем доме, кто там жил и кто и с кем дружил...

  6. #36
    ув.Талия, вы так эмоционально написали
    Это я могу.
    Вопрос ведь в том, отчего вполне успешный казалось бы парень семь лет своей жизни убил на воспитание и пробивание и делание именно из этой женщины - какого то своего образа.
    А это не могу.
    И главное до сих пор не теряет надежду, что его стараниями костюм таки наденется.
    Т.е. удастся выжать из мамы "Я тебя люблю".
    За семь лет так ни разу не сказала мне -я тебя люблю.
    В общем, как обычно надо искать отчего ув.Лукас в 16 лет покинул отчий дом, и что было в отчем доме, кто там жил и кто и с кем дружил...
    Надеюсь, что ув. Лукасу это надо в первую очередь.

  7. #37
    Уважаемый Лукас, я лично на своём опыте уже давно поняла, что помочь можно лишь тому, кто помощь ХОЧЕТ получить. Вот ваша жена своим "ладно" на слова о разводе ясно говорит, что её всё устраивает.
    Ув. Талия, а вы сами замужем? А чем руководствовались при выборе мужа? Мне вот просто интересно, тут во многих темах читала, что надо было, дескать, мужа/жену лучше выбирать. Это реальность бытия? Нормально выбирать мужа/жену (основываясь при этом на том, что семья не строится без любовных чувств) по каким-то критериям? Я, конечно, не знаю, как бы я себя повела, если бы мой муж в итоге стал наркоманом или алкоголиком (или ещё кем-то хуже, н-е убийцы), но я всегда считала, что если ты полюбил человека, люби его таким, какой он есть. Или я не права? Возможно дать отворот-поворот любимому человеку, если он, например, фригиден? Меня очень интересует этот вопрос..

  8. #38
    Цитата Сообщение от Миражанна Посмотреть сообщение
    ... Возможно дать отворот-поворот любимому человеку, если он, например, фригиден? Меня очень интересует этот вопрос..
    Возможно дать вам контрольный выстрел в башку, ув.Миражанна.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Возможно дать вам контрольный выстрел в башку, ув.Миражанна.
    А можно узнать, что это значит? Не совсем поняла. Что я какую-то неимоверную чушь сморозила?) Или что мои представления о мире просто выходят за грань разумного?
    Я просто никогда не обладала достаточной степенью понимания намёков. Очень прошу пояснить, ув. Лемминг.

    --- Добавлено ---

    Или вы подумали, что меня это интересует, потому что я задумываюсь так поступить? Это не так, это противоречит моим жизненным принципам. Я просто хотела узнать, считается ли это нормальным с точки зрения науки. Как-то так.

  10. #40
    Ув. Лукас попробую образно нарисовать картинку, которая мне видеться(Ни в коем случае не навязываю вам своё виденье мира):
    К примеру вы кот. Как известно кошки кушают мышек. Вы именно такой классический кот, и как-то раз, достаточно давно, захотели поймать, поиграть и скушать вкусную откормленную мышь.
    И тут пошёл сбой вместо мышки вам попался, к примеру ёжик.
    Сначала он вас заинтересовал, он же ползает и интересный. И вы подумали - этот ёжик очень даже ничего, он наверное такой же забавный и вкусный, каким была бы и мышка. (период влюблённости)
    Потом вы начали с ним играть и пробовать его скушать, постоянно ранили лапы и мордочку об колючки ёжика. И длилось это долго и были вы упорным. Целых 7-мь лет. (после того как прошла влюблённость и пришла посл. бытовая жизнь)
    Вот такая аналогия.

    Хорошо бы понимать, что ёжик не мышка и мышкой стать не сможет.
    Ёжик тоже живой и у него есть множество желаний, часть из которых, возможно даже сейчас связаны с вами. Может быть о них вы даже и не догадывайтесь, или намеренно закрываете глаза, они кажутся вам бредом.
    Если удовлетворять желания ёжика и перейти в итоге на более близкий и тесный контакт, возможно ёжик поймёт что вы, кот, чего-то хотите от него.
    И возможно даже исполнит часть того, что вы желаете, т.к. ёжик к тому моменту уже будет получать от вас что-то чего ему хочется, а не вам для себя.

    А пока мне представляются два варианта:
    1) Что все ваши старания ёжик не оценивает, т.к. это именно ваши старания, а не то чего хочет ёжик. И вы ему одновременно, скорей всего своими требованиями стать не колючим и вкусным сильно выносите мозг, что разумеется не способствует чему-то положительному для кого либо из вас.
    2) Вы вконец достали ёжика и ему тупо пофиг на всё. Что на какое-то время, а то и навсегда обесценит все ваши усилия достучаться до него.

  11. #41
    Я подумала над вашим вчерашним высказыванием, ув. Лемминг. Долго так думала. Оно меня, во-первых, сильно смутило. Я вообще осознала, что меня очень смущает, когда мои высказывания кто-то может посчитать неправильными (горе от ума). Вот что я придумала в итоге:
    1. Вероятно, не совсем точно выразила свою мысль:
    Нормально выбирать мужа/жену (основываясь при этом на том, что семья не строится без любовных чувств) по каким-то критериям?
    Поясняю. Имелось в виду, что ДЛЯ МЕНЯ кажется нормальным, что ты влюбляешься в человека, с которым начинаешь стоить отношения, т.е. они основываются на определённых чувствах. И на этом этапе сложно объективно оценить, правда ли нам подходит этот человек. А когда влюблённость проходит и мы видим, что этот человек не совсем (или вообще) нам подходит, разве не стоит пытаться как-то подстроиться друг под друга? Или вы считаете, что тут сразу нужно всё рвать и бросать?
    2. Вероятно, моё консервативное воспитание не даёт мне даже помыслить о том, что выбор пары может строиться на прагматичных основах. Но сейчас я уже не ребёнок, и моё сознание открыто для истины. Поэтому и задала такой вопрос. Хоть мне это и дико, но я не исключаю возможности, что я ошибаюсь.
    3. Большинство (думаю, даже подавляющее) людей не представляют, что любовь и влюблённость не одно и то же. Не задумываются глубоко, что именно хотят получить от возлюбленного. Поэтому как не ошибиться?
    Вот насчёт темы Лукаса тоже. Он ошибся и изначально, как тут уже писали, выбрал черепаху, хотя хотел кролика. Стоило ему расстаться с этой женщиной, когда он это понял, или он правильно сделал, что пытался что-то изменить?

  12. #42
    Прямо мою жену описали, в плане общения) В сексе слава богу все получше...

    Тем кто пишет"смотреть надо было что выбирал": человек меняется.
    В 16 лет она восторженная влюбленная девочка, позволяющая в сексе всё и сама идущая на эксперименты, пару лет после родов и ослабления влюбленности-она недовольное всем бревно. Потом она оживает, можно пережить второй медовый месяц. А потом не услышать 7 лет "люблю"
    А потом, когда отношения в сексе в очередной раз умрут и муж поднимет вопрос о том, что бы пожить отдельно, ибо смысл? она задумывается, оживает, и всё снова налаживается)

    Это всё из моего личного опыта, но давать реальные советы сложно в такой ситуации, слишком все индивидуально.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Миражанна Посмотреть сообщение
    Я подумала над вашим вчерашним высказыванием, ув. Лемминг. Долго так думала. Оно меня, во-первых, сильно смутило. Я вообще осознала, что меня очень смущает, когда мои высказывания кто-то может посчитать неправильными (горе от ума).
    ув.Миражанна, это я ворона, прочитала не так вашу фразу:отворот-поворот
    я прочитала:отворот-приворот
    Ну отсюда и такая моя фраза исходила.
    Приношу вам свои извинения




    Вот что я придумала в итоге:
    1. Вероятно, не совсем точно выразила свою мысль:

    Поясняю. Имелось в виду, что ДЛЯ МЕНЯ кажется нормальным, что ты влюбляешься в человека, с которым начинаешь стоить отношения, т.е. они основываются на определённых чувствах. И на этом этапе сложно объективно оценить, правда ли нам подходит этот человек. А когда влюблённость проходит и мы видим, что этот человек не совсем (или вообще) нам подходит, разве не стоит пытаться как-то подстроиться друг под друга? Или вы считаете, что тут сразу нужно всё рвать и бросать?
    Зачем сразу бросать? Подстраиваться - я тока за, но стремление компромисса, стремление сообща решить какую то проблему (причём проблема обоими признаётся, а не в одностороннем порядке - у меня всё хорошо не знаю, что тебя милый/милая не устраивает) должно быть обоюдным.


    2. Вероятно, моё консервативное воспитание не даёт мне даже помыслить о том, что выбор пары может строиться на прагматичных основах. Но сейчас я уже не ребёнок, и моё сознание открыто для истины. Поэтому и задала такой вопрос. Хоть мне это и дико, но я не исключаю возможности, что я ошибаюсь.
    Это зависит от того какие цели вы ставите перед собой и чего хотите достичь в жизни.
    Согласитесь что невозможно построить крепкую семью с с 2-5 детьми с мужчиной/женщиной, для которого/которой это не является ценностью, целями, стремлениями?
    Невозможно требовать от творческой личности, чтобы она полностью обеспечивала семье достаток, или например бесполезно ждать что алкоголик перевоспитается и станет примерным семьянином. Зато с ним всю жизнь можно спасательством заниматься. Но тогда дом, дети, карьера - не совместимы со спасательством. Разные задачи и несовместимые/конфликтные стремления и ценности.
    То есть, ЧТО конкретно именно вам надо? Под это партнёра и ищите.


    3. Большинство (думаю, даже подавляющее) людей не представляют, что любовь и влюблённость не одно и то же. Не задумываются глубоко, что именно хотят получить от возлюбленного. Поэтому как не ошибиться?
    Вот насчёт темы Лукаса тоже. Он ошибся и изначально, как тут уже писали, выбрал черепаху, хотя хотел кролика. Стоило ему расстаться с этой женщиной, когда он это понял, или он правильно сделал, что пытался что-то изменить?
    Изначально запрос автора был найти мудрую женщину. Он её и нашёл. А то что она оказалась в придачу холодной в постели, им принималось на протяжении 6 лет, и то как она редко готовила, не говорила что любит - тоже принималось. А значит - устраивало.
    У него был свой план: семья, дом, ребёнок. и пока жена позволяла ему тешиться иллюзией, что его план вот вот вот реализуется, он проявлял терпение/упертость.
    А упертость не позволяет что сделать?

  14. #44
    Ув. Лемминг! Спасибо за ваши ответы и пояснения. Должна сказать, что сначала меня задел ваш ответ, поскольку для меня он резковатым показался. С другой стороны, это дало мне пищу для размышлений, возможность точнее сформулировать свои мысли, а также понять в очередной раз, что я, например, остро реагирую на любое подобие критики (раньше я на это сильно обижалась, сейчас не обижаюсь, но всё равно отдаётся в теле каким-то сжатием в районе груди), что не должно быть.
    Что касаемо ваших ответов.
    Это зависит от того какие цели вы ставите перед собой и чего хотите достичь в жизни.
    Согласитесь что невозможно построить крепкую семью с с 2-5 детьми с мужчиной/женщиной, для которого/которой это не является ценностью, целями, стремлениями?
    Невозможно требовать от творческой личности, чтобы она полностью обеспечивала семье достаток, или например бесполезно ждать что алкоголик перевоспитается и станет примерным семьянином. Зато с ним всю жизнь можно спасательством заниматься. Но тогда дом, дети, карьера - не совместимы со спасательством. Разные задачи и несовместимые/конфликтные стремления и ценности.
    То есть, ЧТО конкретно именно вам надо? Под это партнёра и ищите.
    Мне видится это так: мы же не сразу после встречи решаем, быть нам с этим человеком или нет, мы с ним каким-либо образом контактируем, общаемся, в процессе этого взаимодействия выясняются основные ценности человека и т.д. Лично у меня так было неоднократно: мне очень нравился человек, испытывала к нему влечение, потом, узнав его поближе, его отношение к детям, например, к супружеской верности и в-целом к жизни, влюблённость просто не наступала в итоге. Поэтому всегда думала, что так оно и происходит, что по сути человек не может влюбиться в непонятно кого совсем ему неподходящего. М.б. просто у меня так в жизни получалось.
    А сама я замужем, никого не ищу, но тема интересна, как и все темы форума вообще.
    Я должна сказать, что хоть у вас и недавно, у меня картина мира уже начала меняться, я как-то проще стала смотреть на жизнь, на процессы в ней происходящие, да и сама стала спокойнее.
    У него был свой план: семья, дом, ребёнок. и пока жена позволяла ему тешиться иллюзией, что его план вот вот вот реализуется, он проявлял терпение/упертость.
    А упертость не позволяет что сделать?
    Не позволяла ему увидеть реальное положение вещей? И то, что он осуществляет только СВОЙ план, а желания его жены ему неинтересны? И что он достигает цели любыми путями?

  15. #45
    И то, что он осуществляет только СВОЙ план, а желания его жены ему неинтересны? И что он достигает цели любыми путями?
    Ну вот, ув. Миражанна. Немного поразмышляли и написали примерно то же, что и я. Только без знаков вопроса.

  16. #46
    Ну вот, ув. Миражанна. Немного поразмышляли и написали примерно то же, что и я. Только без знаков вопроса.
    Путь истины тернист и долог, ув. Талия!

  17. #47
    Ох товарищ мне Вас искренне жаль. Прошло три года с момента публикации Вашей темы письма и полагаю что развод наверное уже произошёл, потому как если то что Вы описали действительность - то это полная жесть.
    Простите за грубую откровенность, но вы относитесь к той категории мужчин что и я – сказочный лох – это любящий идеальный мужчина, мечта любой настрадавшейся бабы, коих в нашей стране не мало. Не знаю почему, но выбирают себе в спутницы такие мужики достаточно странные субъекты не замечая реальное положение дел из под ширмы своей любви, то есть не обдумывая какие «фатальные недостатки» в его потенциальной спутнице могут лишить его будущей нормальной супружеской жизни.
    Вы написали «Отношения до брака были поинтереснее.» я не знаю насколько, если же разница в ее поведении произошл коренным образом в какой-то момент, значит у нее есть постоянный любовник 99%( как правил дегенерат с болшим хером, с которым она трахаеться но не желает связывать личную жизнь используя «идеального мужа» подумайте над этим) если изначальная разница не велика и бревнышко во время секса шевелило веточками, то скорее всего до нее у Вас небело достаточно опыта отношений для более беспрестанной оценки ситуации. А теперь задумайтесь над одним фактом – где-то не далеко от вас существует та женщина, которая Вам может нравиться, которая будет вас постоянно хотеть и испытывать всю гамму нормальных чувств к мужчине с постоянным признанием в любви, желанием быть постоянно с Вами. так что вы будете для нее единственным самым-самым и это норма, это не невозможно, это не редкость такие семьи существуют, просто для реализации такой семья нужно приложить много трудов в поиске. И хоть вы человек зрелый, но все же еще есть шанс для построения нормальной жизни. Судя по изложению Вами ваших мыслей вы человек здравомыслящий, не ужели вы не понимаете, что если прошло 7 лет то вы нечего уже в ней не измените, и любые увещевания и доводы будут как об стенку горохом. «из недр внутричерепной коробки жены была извлечена мысль,что по ее мнению оказывается во всем виноват я- я плохой муж, я плохой отец,я мало уделяю внимания семье, я не люблю ее родителей и т.д. и т.п» даже не думайте об этом, лучшая защита это нападение. Как правило, начинают молоть вот такую лютую чушь.
    У меня похожая жизненная ситуация, но не так крайне. Секс раз в месяц, заеб—я д*очить уже, и так третий год. В одно время сорвался и ушел в загул, нашел любовницу - суку тупую с горячим диким сексом. Жена спалила переписку - это был такой кошмар в ее мучениях, похудела сильно, постоянные слезы истерики, вызванивания на работу, понял как ее люблю, не стал менять на любовницу не смотря на секс, ели реабилитировался. Тяжелый период был, но что примечательно - после этого ее как с цепи сорвало на пол года, затра*ивала меня почти каждый день, но потом обратно все вернулось в прежнее русло. На лево после того не ходил.
    Но у меня другая ситуация, есть все кроме нормального секса, она меня горячё любит, постоянно обнимет и говорит теплые слова, хочет постоянно проводить время со мной. Во всем подходим друг другу только секс раз в месяц и то это не секс а страсти с бездыханным бревном, а мне 26 лет, внешность хорошая, спортом занимался - высокий широкоплечий волосатый качь, и бабы в любом окружении постоянно проявляют внимание, ну да ладно, не об этом. Все же в отличии от моей Ваша ситуации крайняя, исходя из того что я прочел взаимной любви нет и проблема не только в сексе
    Вы ее частично любите, не потому что это она а потому что это свойство вашего характера. Думаю, что когда она сказала «ладно» во время Вашего предложения развода, Вас это взволновало и вы напротив пошатнулись в предложении.
    Я бы посоветовал Вам оторвать от себя такую жизнь, это будет не легко и наиболее эффективный метод это переключиться, на кого угодно, Постарайтесь завезти любовницу, это значительно поможет психологически. Не бойтесь поисков, дерзайте в любой ситуации даже если смущаетесь все равно знакомтесь, интернет знакомства или в своем окружении. Найдите ту на которую вы переключитесь, это позволит Вам уже более решительно и беспристрастно подойди к вопросу изменения своей жизни. Я знаю примеры пар которые нашли друг друга после 40 и которые только после 40 лет поняли что такое полноценная счастливая жизнь

  18. #48
    Вся проблема Лукаса в том ,что женил на себе свою жену.Она его не любит и не полюбит.Жить с человеком без любви бессмысленно.Так что лучше найти другую

  19. #49
    Свою жизнь менять как-то надо, по-другому ничего не изменится...

  20. #50
    .... И поэтому, я очень хотел бы помочь вам, уважаемый автор темы! От души, чем могу, помогу.
    И мы с вами - друзья по несчастью. Первое. Давайте вопрос поставим так. Почему в обществе принято замалчивать асексуальную ориентацию? Или же более того - ее "не признавать". А между тем, асексуалы - такие же самые люди, как и геи, как и лесби. И как гетеро.

    Вы думаете, мне было легко? Пожалуй, тяжелее, чем вам. Постоянные закидывания, от "а у тебя кто-то есть?" до "почему ты один?". Но, это полбеды. У асексуалов психология совсем другая! И никогда не забуду, как имел постоянно неприятности, когда пытался "идти на поводу", то есть "найди себе кого-то". И заканчивалось это всегда.... Правильно: "Какого х.... лезешь? Что ты себе позволяешь?"

    А черта с два поймешь, кто я. Однозначно, не гей и не бисек. Как бы, значит, гетеро. Но, тоже - полно разных нюансов. И лишь потом, наконец, спасибо случаю, в интернете нашел, что, собственно, это такое. И что бывают люди асексуалы.

    --- Добавлено ---

    Поэтому, совет мой (от души) такой будет - асексуальность вашей супруги примите, как есть. Или же, попробуйте альтернативные какие-то формы. Даже до "измены по согласию", может, договоритесь. ))))

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. На грани развода
    от Елена123 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 30.10.2013, 15:13
  2. помогити семья на грани развода
    от ерлан в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 06.09.2013, 10:57
  3. На грани развода...
    от vika99 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 03.05.2013, 16:06
  4. я на грани развода с мужем
    от владелик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 19.10.2012, 14:56
  5. На грани развода...
    от _Алексей_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 09.08.2012, 13:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search