Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 310
Тема:

Ребенок не ест в саду и ждет у окна!

  1. #1

    Ребенок не ест в саду и ждет у окна!

    Здравствуйте участники форума! Долго не решалась написать. Я не мама, а бабушка. Понимаю что бабушки не должны вмешиваться в воспитание своих внуков. Но не написать не могла. Очень тревожит долгая адаптация внучки к детскому саду. Она начала ходить в садик еще до 3 лет. Чтобы успеть адаптироваться и успеть переболеть детсадовскими болезнями. Первый раз пошла в 2,9 месяцев, потом ходила по сценарию "неделю ходим - три болеем". Сейчас ей 3,3 года. Первый раз пошла с большим желанием, долго ждала дня когда будет играть с детками. Девочка очень развита, общительна, большой словарный запас. Отдали в самую младшую детсадовскую группу. Так как садик с другой языковой группой, чтобы начинать учить язык. У родителей была возможность отдать в русский садик, но увы мы живем не на территории России, а в Молдове. Сначала ребенок охотно посещал сад, но потом из-за постоянных болезней ее период адаптации растянулся. В воспитание малышки не вмешиваюсь, хотя тяжело наблюдать как она вьет из дочки с зятем веревки. Живем отдельно. Дочка или зять перед работой отводят ее. Я забираю ребенка из садика. В сад ходить не хочет, утром ее долго уговаривают, она рыдает и так каждый день. Один раз мне пришлось отвести ее самой не выдержало сердце и нервы, она хваталась за ноги и кричала бабушка не отдавай. Больше не повела, сказала детям, что такое просто не выдержу.В садике она почти сразу стала спать, поэтому оставляют на полный день. Вечером такая же общительная и веселая, как я понимаю ее там никто не обижает. Меня очень волнует несколько моментов: 1. Она там вообще ничего не ест. 2. Стала брать из дома вещи, сначала это были любимые игрушки, потом стала брать вещи, любимое платье, любимые туфельки. С каждым днем пакет вещей увеличивается. Родители пытаются не давать вещи - сильная истерика. 3. Пока она в группе постоянно стоит у окна и ждет меня. Я когда иду вижу ее в окне, увидев меня прыгает от радости. Я спросила воспитателей, они ответили: " Да, почти постоянно у окна. Ни с кем играть не хочет". Меня очень тревожит эта ситуация, может это от того что садик не на родном языке. Но с ней там разговаривают по русски. Да и большинство детей русских. Может она еще не готова к детскому саду? Что нам всем делать? Как помочь ей адаптироваться? Какие советы вы можете нам всем дать, родителям и бабушке? Заранее благодарна за советы и ответы. Если информации мало или не понятно написано, я попытаюсь объяснить. С уважением Ирина.

  2. #2
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    1. Она там вообще ничего не ест. 2. Стала брать из дома вещи, сначала это были любимые игрушки, потом стала брать вещи, любимое платье, любимые туфельки. С каждым днем пакет вещей увеличивается. Родители пытаются не давать вещи - сильная истерика. 3. Пока она в группе постоянно стоит у окна и ждет меня.
    Здравствуйте, ув. Ирина Васильевна. Вам наверняка консультанты много что подскажут. Я лишь могу сказать как мама, которая отдавала ребенка в сад (правда, с 3,5 лет).
    По поводу того, что не ест в саду. Я бы не делала из этого проблемы, скорее всего, это временно, пока она адаптируется. Утром, перед садом, она ест? После сада - ест? Не понятно, почему родители не дают ей взять с собой любимые вещи в сад? Если ее это успокаивает, придает ей уверенности, почему нельзя? Я дочке предлагала взять игрушки, она поначалу носила, потом перестала. Ожидание у окна, кажется, то же не такая большая проблема. Она скучает, ждет Вас, это понятно. С Ваших же слов она там спит, не плачет вроде, истерик не устраивает. Ну, ждет и ждет - что такого?) Моя дочка тоже и провожала у окна, и ждала, бывало. Все это проходит со временем. А маму и папу девочки эти вопросы тоже тревожат?

  3. #3
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    ... В воспитание малышки не вмешиваюсь, хотя тяжело наблюдать как она вьет из дочки с зятем веревки. .
    В чём это проявляется?
    А девочка когда болеет, кто с ней сидит?
    Вы работаете?

  4. #4
    Здравствуйте, как самому старшему и мудрому человеку в вашей семье я желаю вам проявить самообладание и мудрость. Позвольте высказать свое мнение мамы 3-х детей, все трое ходили в детский сад. У вас первая внучка, судя по всему, у родителей первый и единственный ребенок, понятно, что очень волнуетесь за нее и все воспринимаете слишком болезненно. Слишком много взрослых на одну меленькую девочку. Думаю, дело не в языке. Моя младшая дочь тоже ходит в национальный детский сад. Дети маленькие, обучаются быстро. Моя дочка говорить на другом языке так и не научилась, но это не мешало ей понимать, что говорят воспитатели и тем более играть с другими детьми. Например, недавно мы ездили на отдых и дочка прекрасно играла с немецкой девочкой, они построили вместе "сад" из песка и украсили все это бализиком, как-то понимали друг друга. Так же и в садике. А вот то, что другие дети младше ее, и ей может быть просто неинтересно с ними, не думали об этом? Дети обычно тянутся к более старшим, тем более, что она у вас привыкла общаться со взрослыми. Старшие в семье дети обычно более развитые по сравнению со сверстниками.
    Вы сами написали, что девочка вьет веревки из родителей. Это означает, что она уже научилась манипулировать взрослыми, даже вы это заметили. А не замечали, что она и вами манипулирует? Та истерика по дороге в сад - из той же оперы. Она просто чувствует, что и кому надо сказать, с кем пройдет истерика, а с кем - нет. Например, моя дочка тоже иногда могла всплакнуть, когда я ее отводила в садик, а вот с отцом - никогда. Ей это даже в голову не придет.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    В чём это проявляется?
    Здравствуйте большое спасибо за такой быстрый ответ! У нас с дочкой разные взгляды на воспитание. И с зятем тоже. Они разговаривают с ней уговорами, заискивают перед ней. Пытаются как мне кажется быть ласковыми и добрыми родителями, так они себе это представляют. Слово "нельзя" (если это не угроза жизни ребенка) в семье почти не существует. Им легче все "дать", чем объяснить зачем это надо. Это мое субъективное мнение и оно конечно может быть ошибочным. Моя дочь когда стала взрослой часто обвиняла меня в том что я иногда строгой мамой и теперь своим поведением пытается компенсировать. Доказать себе и мне что ОНА воспитывает ребенка правильно. Но получается наоборот, со мной ребенок совсем другой, знает рамки дозволенного. С ними меняется и отрывается по полной.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А девочка когда болеет, кто с ней сидит?
    Дочь не имеет возможности сидеть на больничном, у нее ответственная работа. С ребенком сижу и занимаюсь я. Получается я созависимая в этой ситуации.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы работаете?
    Мне 51 год, но я не работаю. Карьера для меня не имела значения. Я долгое время занималась домом и детьми.
    Дочь и зять в курсе что я обратилась за советом.

  6. #6
    Цитата Сообщение от НадеждаВ Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Ирина Васильевна. Вам наверняка консультанты много что подскажут. Я лишь могу сказать как мама, которая отдавала ребенка в сад (правда, с 3,5 лет).
    По поводу того, что не ест в саду. Я бы не делала из этого проблемы, скорее всего, это временно, пока она адаптируется. Утром, перед садом, она ест? После сада - ест? Не понятно, почему родители не дают ей взять с собой любимые вещи в сад? Если ее это успокаивает, придает ей уверенности, почему нельзя? Я дочке предлагала взять игрушки, она поначалу носила, потом перестала. Ожидание у окна, кажется, то же не такая большая проблема. Она скучает, ждет Вас, это понятно. С Ваших же слов она там спит, не плачет вроде, истерик не устраивает. Ну, ждет и ждет - что такого?) Моя дочка тоже и провожала у окна, и ждала, бывало. Все это проходит со временем. А маму и папу девочки эти вопросы тоже тревожат?
    Спасибо за ответ! Я тоже не вижу особой проблемы. Если бы девочке было так плохо в садике, она бы и после него вела себя запуганной и затюканной. Утром она есть не привыкла, в садике съедает только хлебушек и компот. Не обедает, опять только кусок хлеба. Вечером ест, но не так мало как мы привыкли. По мне это лучше чем заедать проблемы. Маму и папу, особенно маму,(папа слегка зациклился на своих проблемах) это тревожит. Она в курсе что я обратилась за советом. Просто у нас очень разные характеры, я люблю докопаться до истины, она будет молча переживать.У нас разный порог тревожности.

  7. #7
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    Очень тревожит долгая адаптация внучки к детскому саду. Она начала ходить в садик еще до 3 лет. Чтобы успеть адаптироваться и успеть переболеть детсадовскими болезнями. Первый раз пошла в 2,9 месяцев, потом ходила по сценарию "неделю ходим - три болеем". Сейчас ей 3,3 года.
    .
    Здравствуйте.
    Адаптация к саду проходит примерно пол-года.
    А хлеб-вполне полноценная еда,голодной она не ходит
    А на фоне воспитания в семье детсад кажется благом,узнает слово"нельзя"

  8. #8
    Слово "нельзя" (если это не угроза жизни ребенка) в семье почти не существует. Им легче все "дать", чем объяснить зачем это надо.
    А примеры можете привести? Какие "нельзя" не существуют? И что "дают" родители девочки вместо объяснений?

    со мной ребенок совсем другой, знает рамки дозволенного. С ними меняется и отрывается по полной.
    Про эти рамки тоже расскажите.

  9. #9
    Здравствуйте! Да это наша первая внучка и очень долгожданная. Мы живем отдельно поэтому на одну маленькую девочку не так и много взрослых. Мама, папа который работает допоздна и я. Я забираю ее вечером из детсада гуляю, кормлю и передаю матери. Если из этой схемы убрать лишнее, то все равно появится няня которая и будет всем этим заниматься))))). Вы правы я переживаю за внучку, но я умею ждать. Быстрее бы прошли эти пол года адаптации. Совершенно согласна с Вами насчет не родного языка, но это я уже перебирала варианты. Она очень легко схватывает иностранную речь. Умеет считать на румынском, английском и даже индийском. Я тоже не думаю что проблема в этом, дети общаются на уровне подсознания. А ее истерика со мной это проверка, а вдруг и бабушкой можно уже манипулировать.))))Я это поняла, у нас такие проверки через день)))) Спасибо за ответ!!!!

    --- Добавлено ---

    Здравствуйте! Мне кажется страшнее заедать проблемы, голодной она точно не ходит. Я с вами согласна. Читаешь ответы и проблемы кажутся пустяшные. Спасибо!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.
    Адаптация к саду проходит примерно пол-года.
    А хлеб-вполне полноценная еда,голодной она не ходит
    А на фоне воспитания в семье детсад кажется благом,узнает слово"нельзя"
    Здравствуйте! Да уж совсем голодной она точно не ходит! В данном случае заедание стресса намного хуже.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А примеры можете привести? Какие "нельзя" не существуют? И что "дают" родители девочки вместо объяснений?
    Здравствуйте! Мне ли критиковать, я же бабушка. Ребенок с родителями разговаривает в приказном тоне, не терпящем возражение. Самые пустяковые вещи, дать пить, хочу мультик и так далее. "Нельзя" просится к бабушке на руки (у нее больная спина), а к маме можно. И мама с работы с пакетами, уставшая берет и несет, а иначе истерика. Нельзя в общественном месте ползать по полу изображая лягушку, можно - ребенок же просто играет. Нельзя сгребать все что стоит на туалетном столике, только потому что насильно сняли туфли и положили спать. Можно - она заснет и мы тихонько снимем. А то что в туфлях ходили где только можно и в чистую постель..... Спасибо, я тут сама себя читаю и поражаюсь, да это у меня проблемы. Ну нельзя же в самом деле все как по уставу. Но выходишь в будни и кажется что ребенка портят))))

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Про эти рамки тоже расскажите.
    Соблюдать гигиену, каждый день умываться и расчесываться. А не тогда когда есть настроение. Употреблять слова "спасибо" и "пожалуйста", не обижать младших и старших. Если можно попросить, надо попросить, а не кричать. Тебя слышат и слушают. Не драться! Не обижать животных. Вот по моему и все, ничего сверхъестественного.

  11. #11
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    Здравствуйте! Мне ли критиковать, я же бабушка. Ребенок с родителями разговаривает в приказном тоне, не терпящем возражение. Самые пустяковые вещи, дать пить, хочу мультик и так далее. "Нельзя" просится к бабушке на руки (у нее больная спина), а к маме можно. И мама с работы с пакетами, уставшая берет и несет, а иначе истерика. Нельзя в общественном месте ползать по полу изображая лягушку, можно - ребенок же просто играет. Нельзя сгребать все что стоит на туалетном столике, только потому что насильно сняли туфли и положили спать. Можно - она заснет и мы тихонько снимем. А то что в туфлях ходили где только можно и в чистую постель.....
    Ну вот если "нельзя", то оно должно быть "нельзя" всегда. Если бабушка никогда не берет на руки, то девочка к вам и не просится наверное. А соображать насколько мама нагружена и устала, и в зависимости от этого проситься на руки или нет - это для ребенка сложная задача.

    То есть маме нужно либо совсем отказаться от того, чтобы на руки ребенка брать, или уж брать на руки, невзирая на свое состояние.

    В общественном месте девочке скучно, может, было, вот она сама себя как сумела развлекла.

    С туалетного столика, может, лучше все убирать, чтобы лишних соблазнов не создавать для девочки. А то ей охота поизучать, что там такое интересное лежит.

    Насчет туфель - а почему ей вдруг в туфлях захотелось интересно лечь? У вас гипотез не было на этот счет?


    Спасибо, я тут сама себя читаю и поражаюсь, да это у меня проблемы. Ну нельзя же в самом деле все как по уставу. Но выходишь в будни и кажется что ребенка портят))))
    И чему вы поразились? Какие лишние требования по-вашему вы выдвигали?

    И как выглядит по-вашему "испорченный" ребенок?

    Слово "нельзя" (если это не угроза жизни ребенка) в семье почти не существует.
    Вы знаете, мне кажется, в этом есть зерно здравого смысла.

    "Нельзя" должно быть не очень много, но это должны быть жесткие рамки, которые никогда нельзя нарушать. И за этими рамками тогда ребенок будет себя чувствовать в безопасности, ведь все остальное кроме "нельзя" можно. И это все остальное не несет для него никакой угрозы.
    Соблюдать гигиену, каждый день умываться и расчесываться. А не тогда когда есть настроение.
    Это конечно нужно, можно считать, что несоблюдение гигиены несет угрозу для жизни.

    Употреблять слова "спасибо" и "пожалуйста", не обижать младших и старших.
    Если дома говорят "спасибо" и "пожалуйста", то ребенок автоматом начнет их повторять. А насильно их навязывать... Мне кажется, это не повод для того, чтобы строить ребенка. Разве только если хочется его видеть образцово-показательным...

    И как это девочка старших обижает? И почему у нее такое желание возникает?

    Если можно попросить, надо попросить, а не кричать. Тебя слышат и слушают.
    Опять же, если дома все спокойно разговаривают, то и ребенку не от кого будет учиться криком просьбы доносить. А с другой стороны, может, она кричит на эмоциях. А контролировать эмоции в 3 года сложно, думаю, что практически невозможно.

    Не драться!
    А если ее обижать будут, сдачи давать не надо?

    Не обижать животных.
    Ну, может, девочка таким образом внешний мир изучает? Как она животных обижает?

    Вот по моему и все, ничего сверхъестественного.
    Да, ничего сверхъестественного. Но мне кажется, что вы и семья вашей дочери ударились в разные крайности. Ну, вы и сами это понимаете:

    со мной ребенок совсем другой, знает рамки дозволенного. С ними меняется и отрывается по полной
    И потому, кстати, возможно и отрывается, что вы ее держите в рамках слишком строго.

    Логично, если бы правила были везде одни и те же - и у бабушки, и у родителей. Это не так просто, конечно, и сообразить какими должны быть эти правила, и вам прийти к общему мнению с дочерью. Но это в интересах ребенка. Подумайте, почитайте Портал, в детских темах про это много говорили.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот если "нельзя", то оно должно быть "нельзя" всегда. Если бабушка никогда не берет на руки, то девочка к вам и не просится наверное. А соображать насколько мама нагружена и устала, и в зависимости от этого проситься на руки или нет - это для ребенка сложная задача.

    То есть маме нужно либо совсем отказаться от того, чтобы на руки ребенка брать, или уж брать на руки, невзирая на свое состояние.
    Добрый вечер! Бабушка с удовольствием поносит внучку на руках. но я не писала НИКОГДА НЕ БЕРЕТ НА РУКИ. Просто у меня год назад нашли грыжу межпозвоночных дисков и у меня отказали ноги. Год восстанавливалась. И если я опять сорву спину, кто будет помогать дочке с внучкой. А так я ее беру на ручки. Странно что Вы так поняли, но носить 15 кг на руках километрами к сожалению уже не могу. А зять и дочка носят, потому что истерика и объяснить что маме тяжело наверное не могут. Моя проблема наверное в том и состоит, что мои "нельзя" внучка понимает. Мы НЕ воспитываем девочку одновременно, то есть я кричу нельзя, а дочка перебивая меня кричит можно. У нас у каждой есть свое время. Когда праздники и собирается вся наша семья, вот тогда я со своим "нельзя" и не лезу. Честно не поняла почему ребенку тяжело понять тяжело ли маме? Я понимаю так если ребенок выбился из сил и действительно не может идти, надо найти скамейку и отдохнуть. Но идти ей лень, а нарезать круги сшибая все углы на своем пути сил хватает.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    В общественном месте девочке скучно, может, было, вот она сама себя как сумела развлекла.
    Я это так и поняла, но по мне уж лучше бы она побегала, как-то экстремально у нее было поползать. Как будто привлекала внимание родителей.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    С туалетного столика, может, лучше все убирать, чтобы лишних соблазнов не создавать для девочки. А то ей охота поизучать, что там такое интересное лежит.
    На туалетном столике давно уже ничего такого интересного и не лежит. Все попрятано. А то что осталось она специально все смахнула рукой. Сделала это нарочно и смотрела на реакцию. Все из-за того что хотели разуть, снять перед сном любимые новые подаренные туфли. Это был "праздник непослушания", в другие дни она соглашалась класть их под подушку.))))

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Насчет туфель - а почему ей вдруг в туфлях захотелось интересно лечь? У вас гипотез не было на этот счет?
    Туфельки новые, красивые, любимые, подаренные мной. Сразу понравились и снимать их категорически не захотела. Я уже спрашивала в самом первом посте она в сад берет вещи, не только этим туфли, но и новые или любимые платья, колготки. Что это может означать? А гипотеза есть...это у нее, как под подушкой любимая книжка или игрушка. Сразу оговорюсь привязанности меняются. В раннем детстве было одеялко с собачкой, его нельзя было забыть НИКОГДА. Без него ребенок не спал и не ел. Потом появились игрушки, а вот сейчас вещи.




    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И чему вы поразились? Какие лишние требования по-вашему вы выдвигали?

    И как выглядит по-вашему "испорченный" ребенок?
    Я поразилась тому, что и написать мне вроде нечего. Все как-то несерьезно выглядит и смешно. Вроде как что-то мне не нравится, а сформулировать это не могу. Поэтому предположила что проблема наверное во мне)))) Испорченных на мой взгляд детей, я перевидала в своей жизни. А вернее сказать, никому не нужных, бесцельно слоняющихся по улицам, не знающим чем заняться. Их родители считают, что дети одеты и накормлены, больше ничего и не надо. 20 лет назад, больше всего запомнился мальчик 5 лет, ребенок друзей, который упал на пол и начал кусать гостей за ноги. Он наверное тоже так развлекался в общественном месте. Кстати он сейчас компьютерный гений, очень востребованный. Мне тяжело судить о испорченности, результат как видите может быть совсем не ожидаем.))))


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вы знаете, мне кажется, в этом есть зерно здравого смысла.

    "Нельзя" должно быть не очень много, но это должны быть жесткие рамки, которые никогда нельзя нарушать. И за этими рамками тогда ребенок будет себя чувствовать в безопасности, ведь все остальное кроме "нельзя" можно. И это все остальное не несет для него никакой угрозы.

    Это конечно нужно, можно считать, что несоблюдение гигиены несет угрозу для жизни.
    Я совершенно с Вами согласна! Я писала все эти "рамки" ультрированно" показывая что ничего сверхъестественного я от нее не требую. Я не требую ее ходить строем, постоянно кланяется и говорить извините каждому встречному (кстати и это шутка). Я вообще от нее ничего не требую, я ее очень люблю, я с ней гуляю, разговариваю, пытаюсь объяснить как устроен мир, почему трава зеленая, а у троллейбусов есть рога.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Если дома говорят "спасибо" и "пожалуйста", то ребенок автоматом начнет их повторять. А насильно их навязывать... Мне кажется, это не повод для того, чтобы строить ребенка. Разве только если хочется его видеть образцово-показательным...
    И здесь с Вами Марина я совершенно согласна. Мое общение с внучкой не такое большое как я бы хотела, но это наверное правильно. Зато она прекрасно рассказывает мне как у нее прошел день: " Бабушка, это просто КАПЕЦ, что папа подарил маме"! И еще спасибо садику...она стала говорить слово "извините". Для нее это просто подвиг.)))))

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И как это девочка старших обижает? И почему у нее такое желание возникает?
    Это было еще до садика, она так училась выражать свои эмоции и несогласие. Замахивалась на всех родных.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Опять же, если дома все спокойно разговаривают, то и ребенку не от кого будет учиться криком просьбы доносить. А с другой стороны, может, она кричит на эмоциях. А контролировать эмоции в 3 года сложно, думаю, что практически невозможно.
    Когда она кричит на радостях, я с "радостью" это и ассоциирую. Но в чем я думаю у нас есть проблема...Моя дочь с зятем, не Юлий Цезарь, они не могут делать несколько дел одновременно. Когда они разговаривают друг с другом (делятся новостями за день), они кроме этого разговора уже ничего не замечают. Тут можно не только просить что-то дать криком, тут можно мебель выносить из дома))))). Но с этим я не могу бороться, не одергивать же их в присутствии ребенка.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А если ее обижать будут, сдачи давать не надо?
    Вот этого я не знаю, когда меня обижали в детстве, я все равно никого не могла ударить. А как Вы считаете? Что нужно делать? Помните...УДАРИТЬ МОЖНО И СЛОВОМ)))

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну, может, девочка таким образом внешний мир изучает? Как она животных обижает?
    Это тоже было до садика, ДА, она так изучала мир, но мы все равно сказали собачке может быть больно.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да, ничего сверхъестественного. Но мне кажется, что вы и семья вашей дочери ударились в разные крайности. Ну, вы и сами это понимаете:
    Извините, Марина, если честно не понимаю. Вернее НЕ совсем понимаю!



    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И потому, кстати, возможно и отрывается, что вы ее держите в рамках слишком строго.

    Логично, если бы правила были везде одни и те же - и у бабушки, и у родителей. Это не так просто, конечно, и сообразить какими должны быть эти правила, и вам прийти к общему мнению с дочерью. Но это в интересах ребенка. Подумайте, почитайте Портал, в детских темах про это много говорили.
    Большое спасибо Марина за советы!!! Почитаю обязательно Портал, уже много тем прочитано. Вот бы и деткам моим старшим прочитать, а то для них главное чтобы я не мешала. Я постараюсь действовать в интересах ребенка, она меня очень любит и сильно привязана. А отрывается ребенок, потому что он ребенок и это нормально быть смышленым, подвижным, активным. Главное без фанатизма.

    Но на главные мои вопросы вы так и не ответили.............Они там вверху, в первом посте!

    1. Она там вообще ничего не ест. 2. Стала брать из дома вещи, сначала это были любимые игрушки, потом стала брать вещи, любимое платье, любимые туфельки. С каждым днем пакет вещей увеличивается. Родители пытаются не давать вещи - сильная истерика. 3. Пока она в группе постоянно стоит у окна и ждет меня. Я когда иду вижу ее в окне, увидев меня прыгает от радости. Я спросила воспитателей, они ответили: " Да, почти постоянно у окна. Ни с кем играть не хочет". Меня очень тревожит эта ситуация

  13. #13
    Марина, это опять я. Забыла написать самое главное. Само слово "нельзя" я не произношу. Еще с рождения внучки читала что ребенок как раз слышит наоборот "льзя". Я разговаривая произношу слова или фразы "пожалуйста не делай так это опасно", "мама (бабушка) устала,пойдем лучше пешком", примерно в таком ключе. Но у меня уже не переделать я все это называю говорить ребенку слово "нельзя". Какая-то тавтология получилась))) Доброй ночи!!!

  14. #14
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    ....
    1. Она там вообще ничего не ест.
    Вы же сами написали, что внучка в садике ест хлеб, омпот и ужин.
    Это значит вообще ничего не ест?


    2. Стала брать из дома вещи, сначала это были любимые игрушки, потом стала брать вещи, любимое платье, любимые туфельки.
    Ну и пусть тащит.


    3. Пока она в группе постоянно стоит у окна и ждет меня.
    Когда идёте забирать, или когда проходите днём мимо садика?

  15. #15
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    ...На туалетном столике давно уже ничего такого интересного и не лежит. Все попрятано. А то что осталось она специально все смахнула рукой. Сделала это нарочно и смотрела на реакцию. Все из-за того что хотели разуть, снять перед сном любимые новые подаренные туфли. Это был "праздник непослушания", в другие дни она соглашалась класть их под подушку.))))
    Девочке 3 года, самый возраст для кризиса и бунта "Я сам". Почитайте литературу соответствующую, ув.иринавасильевна. А то складывается у меня впечатление, что вы от маленькой девочки требуете взрослого разумного и логичного поведения.


    .... Мое общение с внучкой не такое большое как я бы хотела, но это наверное правильно. Зато она прекрасно рассказывает мне как у нее прошел день: " Бабушка, это просто КАПЕЦ, что папа подарил маме"!
    Разве это про то как день прошёл у внучки, а не у папы с мамой?


    .. Когда они разговаривают друг с другом (делятся новостями за день), они кроме этого разговора уже ничего не замечают. Тут можно не только просить что-то дать криком, тут можно мебель выносить из дома))))). Но с этим я не могу бороться, не одергивать же их в присутствии ребенка.
    ТО есть вы продолжаете воспитывать свою взрослую дочь и зятя?


    Вот бы и деткам моим старшим прочитать, а то для них главное чтобы я не мешала.
    ув.иринавасильевна, отчего бы вам не заняться личной жизнью? Мужчину какого присмотреть? замуж выйти, заботиться о нём, вы ведь ещё молоды, и сексуальная жизнь для вас не перечёркнута.
    шёпотом: детки ваши уже выросли из деток. Всё. Дочь вышла за муж. Она более не ваша детка. И зять не ваш сынок. Мужчина он.
    А младшая детка ваша, исходя из формулировки вашей, (детки старшие - дочь и зять) это внучка?

  16. #16
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    ув. Ирина Васильевна,
    у меня сложилось впечатление, что для Вас крайне важно именно что контролировать воспитание ребенка.
    А что случится, если ребенок окажется неконтролируем?
    Чем лично Вам это грозит? Какие переживания вызывает у Вас?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Девочке 3 года, самый возраст для кризиса и бунта "Я сам". Почитайте литературу соответствующую, ув.иринавасильевна. А то складывается у меня впечатление, что вы от маленькой девочки требуете взрослого разумного и логичного поведения.
    Точно-точно.
    Честно не поняла почему ребенку тяжело понять тяжело ли маме? Я понимаю так если ребенок выбился из сил и действительно не может идти, надо найти скамейку и отдохнуть. Но идти ей лень, а нарезать круги сшибая все углы на своем пути сил хватает.
    Именно, что вы хотите, чтобы трехлетняя девочка как взрослый человек вошла в мамино положение и сделала выбор в ее пользу. То есть маме тяжело нести, а девочке тяжело идти. Почему в приоритете должны быть мамины интересы?

    Другое дело, если бы девочке сказали, что ты теперь выросла большая, стала тяжелая, и тети такую тяжесть носить не могут. Мама больше не может тебя поднимать. Можно даже взвеситься и показать цифирки и сказать, что все, мамы таких тяжелых девочек на руки не берут. И больше не таскать на руках.

    Тем самым вы с нее снимете ответственость за решение - проситься на ручки или нет. Раз нельзя, значит, нельзя. Она конечно может поплакать от огорчения, может отдохнуть на скамейке, если реально устала, но выбора у нее не будет. Она поймет, что жизнь так устроена, что большие девочки ходят сами. И ей не нужно будет понимать, что маме тяжело.

    Я это так и поняла, но по мне уж лучше бы она побегала, как-то экстремально у нее было поползать. Как будто привлекала внимание родителей.
    Аалогично. Вы от нее ждете поведения взрослого человека. Что она не только сама себя развлечет, но и сделает это так, как вы считаете приемлимым. Тогда и нужно было ей подсказать, как это сделать. Не можешь запретить - возглавь. А она уж как смогла, так себя и заняла.

    На туалетном столике давно уже ничего такого интересного и не лежит. Все попрятано. А то что осталось она специально все смахнула рукой. Сделала это нарочно и смотрела на реакцию. Все из-за того что хотели разуть, снять перед сном любимые новые подаренные туфли. Это был "праздник непослушания", в другие дни она соглашалась класть их под подушку.))))
    Ну, с кем не бывает. И взрослые не всегда себя спокойно и адекватно ведут. Может, устала, плохо себя чувствовала, или перевозбудилась. Поэтому так себя повела.

    Но в чем я думаю у нас есть проблема...Моя дочь с зятем, не Юлий Цезарь, они не могут делать несколько дел одновременно. Когда они разговаривают друг с другом (делятся новостями за день), они кроме этого разговора уже ничего не замечают. Тут можно не только просить что-то дать криком, тут можно мебель выносить из дома))))). Но с этим я не могу бороться, не одергивать же их в присутствии ребенка.
    Так это наоборот здорово, что дочь с зятем так интересны друг другу. И внучка себя логично ведет, как еще их внимание привлечь?
    Вот этого я не знаю, когда меня обижали в детстве, я все равно никого не могла ударить. А как Вы считаете? Что нужно делать? Помните...УДАРИТЬ МОЖНО И СЛОВОМ)))
    Ну вот если пока она маленькая ей не будут разрешать давать сдачи, то потом она может и словами ударять не будет. И как-то слабо представляется, что трехлетний ребенок будет словами давать сдачи.

    Извините, Марина, если честно не понимаю. Вернее НЕ совсем понимаю!
    Такое впечатление с ваших слов сложилось. Хорошо, если я ошибаюсь.

    Вот бы и деткам моим старшим прочитать, а то для них главное чтобы я не мешала.
    Да, предложите им почитать тему. Лучше конечно на самом деле не вмешиваться. Но раз они просят вас забирать внучку из садика и сидеть с ней, то вы вроде бы тоже участвуете в воспитании. Но обратите внимание, что вас больше волнует не то как вы взаимодействуете с девочкой, а то как это ее родители делают. Точто получается, что
    вы продолжаете воспитывать свою взрослую дочь и зятя
    раз пытатесь понять как им правильно со своим ребенком обращаться.

    Она там вообще ничего не ест.
    Я тоже в детстве в садике ничего не ела. Воспитательница даже маме говорила, что ей кусок в горло не лезет потому, что я ничего не ем. И ничего, я была даже слишком упитанной девочкой. А ваша дочка когда маленькая была, как в садике ела?

    Стала брать из дома вещи, сначала это были любимые игрушки, потом стала брать вещи, любимое платье, любимые туфельки. С каждым днем пакет вещей увеличивается. Родители пытаются не давать вещи - сильная истерика.
    Если это слишком утомительно - таскать с собой кучу вещей, можно попытаться сказать что-то типа того, что платишко не хочет расставаться со своими друзьями - другими платишками. И что оно будет скучать по ним и плакать в пакете. И туфельки тоже. Она-то будет с другими ребятами в садике, а платишко и туфельки тоже хотят быть вместе с дугими платишками и туфельками, не хотят с ними разлучаться. А просто если не давать вещи, девочке непонятно может, почему вчера было можно, а сегодня вдруг стало нельзя их с собой брать.
    Пока она в группе постоянно стоит у окна и ждет меня. Я когда иду вижу ее в окне, увидев меня прыгает от радости. Я спросила воспитателей, они ответили: " Да, почти постоянно у окна. Ни с кем играть не хочет". Меня очень тревожит эта ситуация
    Может на самом деле пока адаптация происходит, как вам выше написали. Постарайтесь не тревожиться, а то ребенок ваше состояяние считывает и индуцируется им.

    И может вы уже это сделали конечно, может, попробовать воспитательницу попросить, чтобы повнимательнее была к девочке, задобрить ее, подарить что-нибудь.

    Забыла написать самое главное. Само слово "нельзя" я не произношу.
    А чем нельзя плохо? Это четкие границы. Не понимаю при чем тут льзя.

  18. #18
    Уважаемая Ирина Васильевна, по-моему, ВСЕ без исключения дети прыгают от радости в таком возрасте, когда за ними приходят родители или бабушка. А то, что она стоит у окна, так девочка умненькая, она понимает, что после сна и полдника начнут приходить родители и забирать детей. Вряд ли она стоит так целый день. Я сама помню, в детстве, когда лежала в больнице, то где-то с 16 часов, когда начинались часы посещений, смотрела в окно, пытаясь увидеть маму, как она идет с остановки. А в другое время нормально играла в игровой комнате.
    Я вам писала выше, дети в саду младше вашей внучки? Ей наверное скучно с ними, она привыкла общаться и играть со взрослыми. Попробуйте поговорить с воспитателем на эту тему.
    Ирина Васильевна, вы же педагог. Вы наверняка хорошо справились с воспитанием вашей дочери, как вы считаете? Вы отдали ей все, что могли, показали все, что знаете и умеете. Мужа хорошего она уже выбрала, выросла умницей и красавицей. Доверьтесь ей, неужели она не справится с воспитанием своей дочери? Или вы сомневаетесь в том, что смогли воспитать нормальную женщину, хорошую жену и мать?

    Насчет того, что девочка замахивается на взрослых. Где-то в возрасте 8-9 месяцев малыши кусают специально грудь матери и смотрят: что будет? Или щипают сосок (моя дочь любила теребить сосок, крутить его, тыкать внутрь, дергать и т.д). Или дергают за волосы. То есть делают это осознанно и ждут с интересом маминой реакции. Вот в этом возрасте надо было дать понять, что так нельзя. А сейчас уже сложнее намного с этим справиться. Желаю вам терпения.

    Почему вы не хотите давать ей в садик ее вещи? Если просто не хочется таскать их туда-сюда, я бы установила правило: бери в садик что хочешь, но не больше двух, или трех. Пусть выбирает самое-самое нужное.

    Еще я хотела рассказать вам о себе, если позволите. Когда я родила старшего сына, мне было всего 20 лет, а свекрови 47. Как я сейчас понимаю, она приняла меня в свою семью и стала нам с мужем общей мамой, а наш сын - ее сыном. Это выражалось в том, что она, например, покупала одежду нашему сыну даже не спрашивая, нужна ли ему, например, зимняя куртка или обувь, или шапка. Она устроила его в садик, а потом, ни слова мне не говоря, забрала его документы из садика и подала в другой, уже после мы узнали, что ей не понравилось, как с ней разговаривала воспитательница. Когда сын был еще на ГВ, она постоянно мне твердила, что по ночам ребенка кормить нельзя. Покормила в 11 вечера - пусть терпит до 6 утра. А если проснется - давать сладкую воду. Это из-за того, что она сама не кормила грудью своих детей, молока не было. Это я к тому пишу, что вашей дочери очень неприятно ваше вмешательство и ваши советы. Подумайте об этом. Мне так и хотелось сказать своей свекрови - были у вас СВОИ дети, вы воспитывали их как считали нужным, теперь не лезьте! Просят - помогите, а не просят - ну не лезьте пожалуйста! Даже с благими намерениями. Даже если вы переживаете. Даже если вы бабушка.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы же сами написали, что внучка в садике ест хлеб, омпот и ужин.
    Это значит вообще ничего не ест?
    Здравствуйте! Получается ест, но на сухом пайке, без горячего. Это слова воспитательниц;"Она опять ничего не ела, немного хлеба и компот". Получается они тоже считают что она ничего не ест. Ужин она не ест, я ее уже забираю домой.



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну и пусть тащит.
    То есть с точки зрения психологии в этом ничего такого нет?



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Когда идёте забирать, или когда проходите днём мимо садика?
    Когда прихожу забирать я ее вижу и по словам воспитательниц. Я переспрашиваю, они отвечают, что ДА весь день стоит у окна.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Девочке 3 года, самый возраст для кризиса и бунта "Я сам". Почитайте литературу соответствующую, ув.иринавасильевна. А то складывается у меня впечатление, что вы от маленькой девочки требуете взрослого разумного и логичного поведения.
    В тот день я была с ней. Родители были заняты. Укладывала ее спать, она не хотела снимать туфли. Я попыталась объяснить что в них ходят по полу и для кровати они не такие чистые. Она поняла что туфли снять придется и скинула с полки какой-то тюбик. Я попросила так не делать, мол мама расстроится, ты испортишь. Тогда она глядя в глаза смахнула все со столика рукой. Получается что да, я требую от нее разумного и логичного. Но ведь это не единичный случай. Книжку найду и дам почитать родителям и почитаю сама, кое что я уже про это читала.



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Разве это про то как день прошёл у внучки, а не у папы с мамой?
    Это про то что внучка рассказывает мне все, что сама захочет. Все что ей самой интересно. Что видит и что у кого случилось. Она очень общительная



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ТО есть вы продолжаете воспитывать свою взрослую дочь и зятя?
    Нет я их не воспитываю. Я сторонний наблюдатель. И есть вещи которые мне не нравятся. Но в чужую семью не лезу. Хотелось бы узнать, а с точки зрения психологии спросить у дочери как у нее дела и как отношения с мужем, это считается влезаю в чужую семью? И если я посоветовала что-то про внучку, это считается что я дочь воспитываю?



    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.иринавасильевна, отчего бы вам не заняться личной жизнью? Мужчину какого присмотреть? замуж выйти, заботиться о нём, вы ведь ещё молоды, и сексуальная жизнь для вас не перечёркнута.
    шёпотом: детки ваши уже выросли из деток. Всё. Дочь вышла за муж. Она более не ваша детка. И зять не ваш сынок. Мужчина он.
    А младшая детка ваша, исходя из формулировки вашей, (детки старшие - дочь и зять) это внучка?
    Ув. Лемминг!!! Давно я так не смеялась, честное слово. Я не психолог и не была никогда на приеме у психолога, поэтому не имею ни малейшего представления как ведется прием и о тактике разговора с пациентом. Но тут уж......У нас большая семья, я 30 лет замужем, сексуальная жизнь у меня продолжается. у меня есть еще одна не замужняя 24 летняя дочь. Есть свекровь которая живет рядом. У нас большая семья, мужчины зарабатывают деньги, женщины занимаются с детьми. И дети хоть и взрослые и самостоятельные остаются нашими детьми. Пожалуйста объясните почему это не правильно, почему большая семья это плохо? У меня есть дочь и внучка и я не могу обезличить дочь назвав ее чужой теткой, она мне всегда будет деткой.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    ув. Ирина Васильевна,
    у меня сложилось впечатление, что для Вас крайне важно именно что контролировать воспитание ребенка.
    А что случится, если ребенок окажется неконтролируем?
    Чем лично Вам это грозит? Какие переживания вызывает у Вас?
    Здравствуйте! Вы правы, я наверное пытаюсь контролировать как моя дочь и зять воспитывают свою дочь. Когда она была совсем маленькой я помогала больше. Сейчас я "бабушка по вызову" и иногда замечаю что родители не справляются с ребенком. А иногда не знают что с ней делать. Обвиняя и спихивая на друг друга плоды своего воспитания. Я не поняла какой смысл Вы вкладываете в слово неконтролируемый ребенок. Ребенок оставшийся без контроля или ребенок которого уже невозможно контролировать? Если первое, то значит в ее жизни меня не будет. Если второе, то появятся проблемы ее взросления, адаптации к миру, к школе, к общению с людьми. Мне это ничем не грозит, только тем что я не буду общаться с близкими. Переживания что она не состоится как личность.

  22. #22
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    замечаю что родители не справляются с ребенком. А иногда не знают что с ней делать. Обвиняя и спихивая на друг друга плоды своего воспитания.
    Если не будете спешить к ним на помощь, как супермэн, то сами сядут, подумают и решат, что с ней делать.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Точно-точно.

    Именно, что вы хотите, чтобы трехлетняя девочка как взрослый человек вошла в мамино положение и сделала выбор в ее пользу. То есть маме тяжело нести, а девочке тяжело идти. Почему в приоритете должны быть мамины интересы?

    Другое дело, если бы девочке сказали, что ты теперь выросла большая, стала тяжелая, и тети такую тяжесть носить не могут. Мама больше не может тебя поднимать. Можно даже взвеситься и показать цифирки и сказать, что все, мамы таких тяжелых девочек на руки не берут. И больше не таскать на руках.

    Тем самым вы с нее снимете ответственость за решение - проситься на ручки или нет. Раз нельзя, значит, нельзя. Она конечно может поплакать от огорчения, может отдохнуть на скамейке, если реально устала, но выбора у нее не будет. Она поймет, что жизнь так устроена, что большие девочки ходят сами. И ей не нужно будет понимать, что маме тяжело.
    Добрый день, ув. Марина! Именно это ей и пытаются объяснить. Но быстро устают. Дочери легче взять ребенка на руки и тащить. А внучка уже поняла, что истерикой от мамы с папой она может добиться исполнения ее желаний.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Аалогично. Вы от нее ждете поведения взрослого человека. Что она не только сама себя развлечет, но и сделает это так, как вы считаете приемлимым. Тогда и нужно было ей подсказать, как это сделать. Не можешь запретить - возглавь. А она уж как смогла, так себя и заняла.
    Получается что, да. Я всегда считала что правила поведения в обществе не начинаются в 18 лет. Начинать надо раньше. Но родители считают видимо наоборот. они говорят:"Повзрослеет, сама поймет"


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну, с кем не бывает. И взрослые не всегда себя спокойно и адекватно ведут. Может, устала, плохо себя чувствовала, или перевозбудилась. Поэтому так себя повела.
    Я согласна с кем не бывает, но постоянно швырять вещи если что не по ней, разве это правильно


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Так это наоборот здорово, что дочь с зятем так интересны друг другу. И внучка себя логично ведет, как еще их внимание привлечь?
    Получается что она лишняя "на этом празднике жизни". Если на простую просьбу попить ей надо криками привлекать к себе внимание.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот если пока она маленькая ей не будут разрешать давать сдачи, то потом она может и словами ударять не будет. И как-то слабо представляется, что трехлетний ребенок будет словами давать сдачи.
    "Ударить можно и словом" это не я придумала. В данном контексте писала про себя. А тут уж как кто воспитан. Плести интриги и мстить это не про меня. Пока у ребенка нет проблем и давать сдачи ее никто не учит.


    Такое впечатление с ваших слов сложилось. Хорошо, если я ошибаюсь.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да, предложите им почитать тему. Лучше конечно на самом деле не вмешиваться. Но раз они просят вас забирать внучку из садика и сидеть с ней, то вы вроде бы тоже участвуете в воспитании. Но обратите внимание, что вас больше волнует не то как вы взаимодействуете с девочкой, а то как это ее родители делают. Точто получается, что

    раз пытатесь понять как им правильно со своим ребенком обращаться.
    Я много раз ненавязчиво подсовывала дочке и зятю психологическую литературу. Это им не интересно. Это не мои суждения или выводы. Дочка: "Мама я не буду, я еще больше переживать начну". Зять:"Зачем вообще что-то делать, это не показатель того что с С. не будет в будущем проблем. Вот у нас во дворе парня в разные кружки водили с детства, а вырос и стал бандитом." То есть по принципу, зачем что-то делать если результат не гарантирован. Лучше ничего не делать и не напрягаться. Но я вовлечена в воспитание и хочу понять как правильно и даже если что-то пойдет не так, я пыталась. Я не могу не реагировать.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Я тоже в детстве в садике ничего не ела. Воспитательница даже маме говорила, что ей кусок в горло не лезет потому, что я ничего не ем. И ничего, я была даже слишком упитанной девочкой. А ваша дочка когда маленькая была, как в садике ела?
    Я не помню чтобы были именно эти проблемы. Были, но другие. Воспитательница почему-то относилась к ней предвзято. Потом она уволилась. Ела она всегда хорошо.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Если это слишком утомительно - таскать с собой кучу вещей, можно попытаться сказать что-то типа того, что платишко не хочет расставаться со своими друзьями - другими платишками. И что оно будет скучать по ним и плакать в пакете. И туфельки тоже. Она-то будет с другими ребятами в садике, а платишко и туфельки тоже хотят быть вместе с дугими платишками и туфельками, не хотят с ними разлучаться. А просто если не давать вещи, девочке непонятно может, почему вчера было можно, а сегодня вдруг стало нельзя их с собой брать.
    Так это не я и родители таскают пакеты. Она сама их таскает. Огромный пакет который бьет по ногам и не расстается с ним ни на секунду. Не дает помочь нести, так и идет после садика, а пакет бьет по ногам. Идем на детскую площадку, она и на горку лезет с ним, говорю неудобно же, мешает, можешь упасть держась одной рукой, ни в какую. Говорю давай я подержу пока ты катаешься, не отдает. Утром ее привозят на машине, поэтому тут не знаю кто что несет. Весь день держит его в руках, днем ложится с ним. Вечером? сейчас не знаю. Как только не пытались ей объяснять, утром, не я родители. Результат я вижу вечером. Я даже купила ей детскую сумочку, чтобы помещались или туфельки, или платьеце. Но через два дня она была уже опять с пакетом. В пакет больше помещается.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Может на самом деле пока адаптация происходит, как вам выше написали. Постарайтесь не тревожиться, а то ребенок ваше состояяние считывает и индуцируется им.

    И может вы уже это сделали конечно, может, попробовать воспитательницу попросить, чтобы повнимательнее была к девочке, задобрить ее, подарить что-нибудь.


    А чем нельзя плохо? Это четкие границы. Не понимаю при чем тут льзя.
    Я тоже думаю что адаптация. Сегодня уже почти не истерила, дочь так сказала. Дочь переживает сильно, наверное ребенок и считывает с нее информацию на подсознании. Воспитательнице приплатили, но приходится давать постоянно, а это уже накладно.

    Еще до рождения внучки читала что ребенку лучше не говорить слово "нельзя", вызывает протест. Лучше подбирать похожие, но не такие хлесткие и категоричные.

    Спасибо большое, Марина, за консультацию!!!! Будем ждать окончания адаптации, главное чтобы не заболела, тогда придется начинать заново.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Если не будете спешить к ним на помощь, как супермэн, то сами сядут, подумают и решат, что с ней делать.
    А если не сядут, не подумают и не будут собираться решать, по принципу САМО ЗАЖИВЕТ?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Уважаемая Ирина Васильевна, по-моему, ВСЕ без исключения дети прыгают от радости в таком возрасте, когда за ними приходят родители или бабушка. А то, что она стоит у окна, так девочка умненькая, она понимает, что после сна и полдника начнут приходить родители и забирать детей. Вряд ли она стоит так целый день. Я сама помню, в детстве, когда лежала в больнице, то где-то с 16 часов, когда начинались часы посещений, смотрела в окно, пытаясь увидеть маму, как она идет с остановки. А в другое время нормально играла в игровой комнате.
    Я вам писала выше, дети в саду младше вашей внучки? Ей наверное скучно с ними, она привыкла общаться и играть со взрослыми. Попробуйте поговорить с воспитателем на эту тему.
    Здравствуйте, ув. Я-Женщина! Это воспитательница сказала что она весь день стоит и смотрит в окно. И с детьми не играет. Она общается с детками на детской площадке, там все в порядке. со взрослыми у нее общение как у ребенка имеющего полную семью, маму и папу. Я не могу поговорить с воспитателем, это же противоречит суждениям что бабушка не должна вмешиваться, на это есть родители. Это мнение консультантов на этом Портале. Я спрашиваю и интересуюсь как бабушка и никаких решений не принимаю.


    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Ирина Васильевна, вы же педагог. Вы наверняка хорошо справились с воспитанием вашей дочери, как вы считаете? Вы отдали ей все, что могли, показали все, что знаете и умеете. Мужа хорошего она уже выбрала, выросла умницей и красавицей. Доверьтесь ей, неужели она не справится с воспитанием своей дочери? Или вы сомневаетесь в том, что смогли воспитать нормальную женщину, хорошую жену и мать?
    Спасибо большое за такую оценку, но я не педагог, просто мне все интересно что связано с отношениями людей. Своей дочери я доверяю, старалась ее хорошо воспитать. Но где-то произошла осечка, я вижу как у нее опускаются руки и она переходит на крик. Я стараюсь подставить плечо, там где могу помочь.

    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Насчет того, что девочка замахивается на взрослых. Где-то в возрасте 8-9 месяцев малыши кусают специально грудь матери и смотрят: что будет? Или щипают сосок (моя дочь любила теребить сосок, крутить его, тыкать внутрь, дергать и т.д). Или дергают за волосы. То есть делают это осознанно и ждут с интересом маминой реакции. Вот в этом возрасте надо было дать понять, что так нельзя. А сейчас уже сложнее намного с этим справиться. Желаю вам терпения.
    Спасибо, сейчас внучка не так агрессивна, это было до садика. Сейчас она не дерется, с этим проблем нет.

    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Почему вы не хотите давать ей в садик ее вещи? Если просто не хочется таскать их туда-сюда, я бы установила правило: бери в садик что хочешь, но не больше двух, или трех. Пусть выбирает самое-самое нужное.
    Так родители и делают.

    Цитата Сообщение от Я женщина Посмотреть сообщение
    Еще я хотела рассказать вам о себе, если позволите. Когда я родила старшего сына, мне было всего 20 лет, а свекрови 47. Как я сейчас понимаю, она приняла меня в свою семью и стала нам с мужем общей мамой, а наш сын - ее сыном. Это выражалось в том, что она, например, покупала одежду нашему сыну даже не спрашивая, нужна ли ему, например, зимняя куртка или обувь, или шапка. Она устроила его в садик, а потом, ни слова мне не говоря, забрала его документы из садика и подала в другой, уже после мы узнали, что ей не понравилось, как с ней разговаривала воспитательница. Когда сын был еще на ГВ, она постоянно мне твердила, что по ночам ребенка кормить нельзя. Покормила в 11 вечера - пусть терпит до 6 утра. А если проснется - давать сладкую воду. Это из-за того, что она сама не кормила грудью своих детей, молока не было. Это я к тому пишу, что вашей дочери очень неприятно ваше вмешательство и ваши советы. Подумайте об этом. Мне так и хотелось сказать своей свекрови - были у вас СВОИ дети, вы воспитывали их как считали нужным, теперь не лезьте! Просят - помогите, а не просят - ну не лезьте пожалуйста! Даже с благими намерениями. Даже если вы переживаете. Даже если вы бабушка.
    В том то и дело что просят, еще как просят. Пытаются манипулировать. То есть забери, погуляй, накорми, поиграй, займись развивательными играми. Разве не это мой вклад в воспитание? Как мне вести себя с девочкой? Ничему не учить, ничего не рассказывать? Я не дворецкий или служанка. Я бабушка и если меня уж допустили до ребенка то и я могу чему-то научить. А дочку с зятем учить поздно. Я и не учу, взрослые и самостоятельные люди. Дать совет не значит учить. Все равно решения принимать только им. Что они и делают.

  25. #25
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    Здравствуйте! Вы правы, я наверное пытаюсь контролировать как моя дочь и зять воспитывают свою дочь. Когда она была совсем маленькой я помогала больше. Сейчас я "бабушка по вызову" и иногда замечаю что родители не справляются с ребенком. А иногда не знают что с ней делать. Обвиняя и спихивая на друг друга плоды своего воспитания. Я не поняла какой смысл Вы вкладываете в слово неконтролируемый ребенок. Ребенок оставшийся без контроля или ребенок которого уже невозможно контролировать? Если первое, то значит в ее жизни меня не будет. Если второе, то появятся проблемы ее взросления, адаптации к миру, к школе, к общению с людьми. Мне это ничем не грозит, только тем что я не буду общаться с близкими. Переживания что она не состоится как личность.
    Мне показалось, ув. Ирина Васильевна, что Вы соревнуетесь с родителями за право быть лучшей матерью.. для внучки.
    У Вас всего две дочери? Скажите, физиологически Вы еще можете родить ребенка?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Мне показалось, ув. Ирина Васильевна, что Вы соревнуетесь с родителями за право быть лучшей матерью.. для внучки.
    У Вас всего две дочери? Скажите, физиологически Вы еще можете родить ребенка?
    Скорее я соревнуюсь с родителями в праве старшего и опытного помочь в воспитании внучки. Выбор и решение за родителями. Разве опыт в наше время потерял свою цену? Я понимаю что учатся только на собственном опыте. Мне больше бы подошло - Вы хотите стать для внучки лучшей бабушкой? ДА, я хочу!!!!!

    У меня две дочери, отношение с обеими, дружеские. Мы подруги. Вместе отдыхаем в отпуске, часто проводим девичник. Я в курсе их проблем, делятся со мной они сами. Я не навязываю им своего решения или мнения, мне достаточно быть хорошей, современной бабушкой.

    Родить я может бы и смогла, а вот воспитать и поставить на ноги вряд ли. Не танцевать же на выпускном ребенка с капельницей.))))

  27. #27
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    Мне больше бы подошло - Вы хотите стать для внучки лучшей бабушкой? ДА, я хочу!!!!!
    Лучшей бабушкой в сравнении с кем, ув. Ирина Васильевна?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение
    Скорее я соревнуюсь с родителями в праве старшего и опытного помочь в воспитании внучки. Выбор и решение за родителями. Разве опыт в наше время потерял свою цену? Я понимаю что учатся только на собственном опыте.
    Вам не хватает признания от детей? Уважения?
    Как бы Вы хотели, чтобы оно проявлялось?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от иринавасильевна Посмотреть сообщение

    Родить я может бы и смогла, а вот воспитать и поставить на ноги вряд ли. Не танцевать же на выпускном ребенка с капельницей.))))
    Вы предполагаете, что старшие сестры не станут в этом случае помогать с младшей (гипотетической)?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Лучшей бабушкой в сравнении с кем, ув. Ирина Васильевна?
    Добрый вечер, ув.Дара! Извините за за задержку, сегодня весь день выбивает интернет.

    Я ни с кем не соревнуюсь. "Лучшей" как я себе это представляю. По своим наверное мне одной понятным критериям. В моей жизни очень мало соревновательности с людьми, я скорее соревнуюсь сама с собой. Бабушек у меня не было, я поздний ребенок. От родителей жила за 1000 км, они в Белоруссии, я в Молдове. Мама физически не могла принимать участие, да и рано она "ушла". Свекровь жила тоже тогда не с нами. Она хорошая деревенская бабушка со своими пирожками и заботой, но виделись мы редко.

    --- Добавлено ---


    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Вам не хватает признания от детей? Уважения?
    Как бы Вы хотели, чтобы оно проявлялось?
    Мне вполне хватает признания и уважения от детей, может только иногда кажется что меня не до оценивают. Дочки всем делятся. Зять часто советуется и по бытовым вопросам и личным. Это ли не признание? Хотела бы я чтобы признания и уважения стало больше. Не знаю? Тут чтобы не переборщить!

    --- Добавлено ---


    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Вы предполагаете, что старшие сестры не станут в этом случае помогать с младшей (гипотетической)?
    Этого я не знаю, разве это их выбор. Это они должны были бы решить сами. Хотелось бы да, но у каждого своя жизнь и заставлять мне бы их не хотелось. Я бы наверное взывала к их совести)))) Но мне кажется это не правильным, чтобы потешить свое материнское самолюбия, я заставила бы дочерей стать жертвами. Ну нет. Гипотетически я бы сама хотела воспитывать ребенка, сколько бы смогла. Но этого вряд ли случится, я свой выбор уже давно сделала, сейчас поздно.

  29. #29
    Ув. Дара!!!!! Даже и не знаю что написать....мысли мечутся. Меня как осенило, озарение какое-то. Я конечно могу ошибаться. Но получается я всю жизнь кому- то что-то доказывала. А вернее доказывала ТОЛЬКО близким, что я хорошая, что могу, если постараюсь, стать еще лучше. Сначала это было с отцом (хорошая дочь, чтобы мной гордился),потом с мужем (лучшая жена, лучшая хозяйка и лучшая любовница), лучшая мама и закончилось все, лучшая бабушка. Почему-то доказывать всем остальным даже и в голову не приходило. И что мне с этим делать? Как перестать доказывать и начать жить. Я честно ошарашена...Мне 51 год и я все еще что-то доказываю своему отцу. Можно ли это исправить? И какой я стану после этого? Думающей только о себе и живущей только для себя? И что от этого мне станет хорошо? И станет ли от этого лучше другим?

  30. #30
    Очень приятно наблюдать за человеком, который балует себя
    Не бойтесь наконец-то повернутся к себе лицом.
    Вашим родным это понравится.

Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ребенок боится выключения света, боится темноты
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 82
    Последнее сообщение: 02.03.2012, 11:56
  2. Ребенок боится ошибиться, сказать неправильно. Возраст: 6 лет
    от Snusmumrik в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 05.08.2011, 23:15
  3. Родители, я и мой ребенок, мучает проблема.
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.06.2011, 10:50
  4. Единственный ребенок в семье лучше для общества, нежели многодетность?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 29.04.2011, 23:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить измену мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search