Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 68
Тема:

Никак самой не справиться....

  1. #31
    У Вас два выхода:
    1. Потребовать, объяснить, уговорить, прозомбировать))) мужа, чтобы он не "прогибался" перед БЖ. Но! - это похоже на глупый каприз, на ревность, на то.. что вы боитесь её... в общем, этот пункт не для Женщины, а для бабы...
    2. Попробовать самой не обращать на это внимание (представляя, как тут советовали, её дальней родственницей или капризной тётушкой).
    Мне кажется, что п.2 всё-таки более реальный, хотя..самое простое его выполнение - выйти из ситуации вообще))), т.е. "взять билет на самолет"((((

  2. #32

    Спасибо!

    Я, честно говоря, очень скептически сама к своему посещению сайта отнеслась поначалу. А сейчас понимаю, что во-первых, самой легче ситуацию как-бы сверху рассмотреть.
    И очень ценные советы получила, между строк. Спасибо всем огромное, но я на этом тему не закрываю. Помогите мне, пожалуйста, возможно мне какую-то литературу надо почитать?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Но ПО ФАКТУ - состоит в полигамном союзе,
    ув. Автор. Кстати, вполне обычной конфигурации -

    младшая молодая жена для любви
    и опеки над нею, старшая, опытная жена -
    для сердечной дружбы, доброго ему
    совета, возможно, периодического интима.

    Поскольку муслимка Вы свежеиспечённая,
    ув. Автор - немудрено, что конфигурация
    отношений, ОБЫЧНАЯ для муслима по роду -
    Вас напрягает.

    Однако! Именно в силу укоренившихся архетипов,
    невзирая на его "европеизированность" -
    Вы никогда не найдёте у него понимания
    своим претензиям, но.. Одно раздражение
    на Вашу "баппскую дурь".

    В некоторых случаях выручает "бегство
    парой на край света", однако..

    Нынче скайп есть и прочие дары Иблиса.

    Посему - либо привыкайте, ув. Автор,
    либо..
    Ах, да, уже ответила предыдущему собеседнику, но вдруг Вы не заметили- Ислам я приняла 29 лет назад. Не свежеиспеченная я, и, если Вас не затруднит- мне слово "муслимка" слух режет, будте добры...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    У Вас два выхода:
    1. Потребовать, объяснить, уговорить, прозомбировать))) мужа, чтобы он не "прогибался" перед БЖ. Но! - это похоже на глупый каприз, на ревность, на то.. что вы боитесь её... в общем, этот пункт не для Женщины, а для бабы...
    2. Попробовать самой не обращать на это внимание (представляя, как тут советовали, её дальней родственницей или капризной тётушкой).
    Мне кажется, что п.2 всё-таки более реальный, хотя..самое простое его выполнение - выйти из ситуации вообще))), т.е. "взять билет на самолет"((((
    Требовать и истерить-это конечно, не для меня, слишком уж я себя люблю.
    А вот зомбировать-можно как-то поподробнее?
    По поводу второго пункта-да я ее никак не представляю, мне по большому счету, с высокой колокольни. Еще раз-проблема в его мазохизме, это мне не нравится...так что там про зомбирование?))
    Билет на самолет-не вариант, я жертвой обстоятельств никогда не буду. Я его выбрала, я его люблю, он-мой муж.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Помогите мне, пожалуйста, возможно мне какую-то литературу надо почитать?
    Хммм.. Книги "Как перестать мнить себя
    хозяйкой судьбы" - не встречал, ув. Автор )

    Касаемо же "семейственной исламизации" -
    увы, Ваше о ней мнение на неё не повлияет.

    И крайне рекомендовал бы Вам - подходить
    к вопросу именно с указанной стороны,
    даже коли сие происходит в обетованной
    Вами Европии )

    Добавлю - бОльшую часть жизни - так или
    иначе связан с Исламом и муслимами.

    Потому - не стОит мне о том рассказывать ))

  4. #34
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    У ТС ведь с ним никях - то есть по идее должно перебивать пакс в бессознательном.
    Когда зашел разговор о марьяже (официальный брак) он меня чуть ли не пристыдил-у нас же никах, это самое важное. Но в глубине души, после всех этим эпизодов, мне кажется он избегает оф брака, потому что это сделает бывшую жену несчастной.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Хммм.. Книги "Как перестать мнить себя
    хозяйкой судьбы" - не встречал, ув. Автор )

    Касаемо же "семейственной исламизации" -
    увы, Ваше о ней мнение на неё не повлияет.

    И крайне рекомендовал бы Вам - подходить
    к вопросу именно с указанной стороны,
    даже коли сие происходит в обетованной
    Вами Европии )

    Добавлю - бОльшую часть жизни - так или
    иначе связан с Исламом и муслимами.

    Потому - не стОит мне о том рассказывать ))
    И нисколько я себя не мню))))) я сама всегда строю свою жизнь, так как мне комфортно и чтобы я была счастлива. И не вижу здесь ничего дурного, я не хочу прогибаться под обстоятельства, все просто.

    Согласна с Вами, что здесь религия не последнюю роль играет. Но, раз Вы связаны с Исламом, подскажите, возможно я в самом деле пропустила где этот момент- то, что у моего мужа мазохизм и раболепство-это нормально? Это же, насколько я понимаю, к религии никакого отношения не имеет. У меня де нет никаких проблем, пусть общаются, более того-они должны нормально общаться, это часть его жизни. У меня с ней нормальные отношения, мы даже можем пойти кофе выпить. Но для нее он жертва, а мне именно это и не нравится.

  6. #36
    Ув. Рената1111, Вам не нравится, кто он для неё, Вам не нравится, кто она для него.. но это ИХ отношения.. И единственный выход - это чтобы этих отношений не было вовсе. А это невозможно. Вам надо над собой, над своим видением ситуации работать, а не над их отношениями. Других изменить нельзя(.. можно себя.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    Ув. Рената1111, Вам не нравится, кто он для неё, Вам не нравится, кто она для него.. но это ИХ отношения.. И единственный выход - это чтобы этих отношений не было вовсе. А это невозможно. Вам надо над собой, над своим видением ситуации работать, а не над их отношениями. Других изменить нельзя(.. можно себя.
    "Изменить других нельзя"- с этим я не соглашусь. Ведь до встречи со мной он был совсем ходячий комплекс, мне его же семья теперь говорит, что он себя по другому сейчас чувствует и ведет, сейчас он - настоящий мужчина, с расправленными плечами, он стал увереннее...то есть с этим я побороться смогла и за два года он полностью изменился. Так почему же я не смогу выкорчевать мазохизм из него....
    Хммм...хороший сайт...вот я сама себе и ответила) но советы все равно приветствуются, очень важно как эта ситуация выглядит со стороны.
    И даже если я с кем то несогласна-прошу меня извинить, возможно здесь принято благодарить и все)

  8. #38
    ув. Автор, то, что Вы называете "мазохизмом
    и раболепством" - типовое отношение
    муслима к жёнам в "мягких" исламских
    культурах.

    Перед Вами - он ведь, с Ваших слов -
    тоже "скачет на цирлах", верно?

    Один мудрец сказал - ..исламское общество
    это матриархат, творимый руками мужчин.

    А уж почтение и желание услужить -
    Старшей жене - сравнимы только с почтением
    и желанием услужить матери своей ))

    Всё сие как раз характерно для "мягкого
    ислама".

    Потому.. Раз Вы - ПОЛЬЗУЕТЕСЬ его заботой
    как именно жена по Обряду -

    не запрещайте ему являть внимание и почтение
    жене прежней (для его несознанного -
    старшей жене).

    Вы ведь сама сказали о несознанном, да?

    Так вот исламская традиция при "родовой
    исламизации" - бытует именно в нём.

    Причём бытует столь прочно, что её и -
    в трансе не вытравишь. Это одна из -
    основ личности.

    Вкратце - как то так, ув. Автор.
    Последний раз редактировалось Джубал; 15.04.2014 в 14:47.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Речь не о ней и не обо мне, речь о том, что у него мазохизм в запущенной стадии, она его пинает, гнобит, язвит при встрече, унижает. А он как восторженный щенок в рот ей смотрит, меня это ущемляет.

    .
    Ув Окстисия, у меня нет погони за идеалом. Просто в детстве сформировался некий образ, каким бы я хотела видеть своего мужа. Но в силу трезвомыслия, я с детства знала и была уверена, что чудес не существует.
    Еще раз себя перечитайте, ув. Рената)
    Вы признатете что идеала не бывает, описывает какой замечательный муж вам достался и... ну вот есть у него такой недостаток! НЕ идеален. Идеальных не существует. Так признайте этот факт. Ну вот у каждого свои тараканы, а у вашего мужа - вот такой тараканище, зато сколько достоинств! И точка
    Кстати, вы слышали, что недостатки людей, как правило, являются продолжением их достоинсв?
    Вот и в случае с вашим мужем: когда он ваши мечты выполняет и дышит с вами в унисон - это ведь достоинство, а вот когда с бывшей в унисон - это ЫЫЫЫЫ! недостаток! Так? )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    "Изменить других нельзя"- с этим я не соглашусь. Ведь до встречи со мной он был совсем ходячий комплекс, мне его же семья теперь говорит, что он себя по другому сейчас чувствует и ведет, сейчас он - настоящий мужчина, с расправленными плечами, он стал увереннее...то есть с этим я побороться смогла и за два года он полностью изменился. Так почему же я не смогу выкорчевать мазохизм из него....
    Ув. Рената, если вы откроете способ как перевоспить взрослого человека - может сразу на Нобелевеку расчитывать))
    Взрослого перевоспить нельзя. Взрослый может только перевоспитатьСЯ. САМ. Если захочет.
    Не обольщайтесь на свой счет) Очевидно, что вашему мужу самом было дискомфортно жить с опущенными плечами и вы лишь послужили стимулом расправки плеч. Не более того

  10. #40
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Но есть такая вещь, как работа с подсознанием, и любой комплекс, пусть он сто лет с корнями врастал, можно изжить. Наверное, поэтому я здесь.
    С чьим подсознанием вы хотите работать? Чьи комплексы изжить?

    Заметила, что у вас в первом сообщении часто встречается слово "идеальный".

  11. #41
    Хочу еще обратить внимает на этот важный нюанс:
    С женой он прожил 20 лет, в браке трое детей.
    Его первая жена - мать его детей. У вас с ним детей нет и вы не будете матерью его детей (извините, что пришлось затронуть этот аспект, но он важен в понимании вашего раздражения).
    В мусульманстве - мать очень почитаема. Поэтому, хотите вы этого или нет: первая жена, которая подарила ему детей будет им почитаема, какой бы она стервой ни была.

  12. #42
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы пишете, что любите мужа и в то же время хотите его переделать. Не такой ли мужчина привлек вас?
    Любовь и желание переделать. Где тут любовь? Созависимость.
    Вы такое большое время в вере. Что вам помешало перевоспитать себя и принимать это со смирением и пониманием?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, то, что Вы называете "мазохизмом
    и раболепством" - типовое отношение
    муслима к жёнам в "мягких" исламских
    культурах.

    Перед Вами - он ведь, с Ваших слов -
    тоже "скачет на цирлах", верно?

    Один мудрец сказал - ..исламское общество
    это матриархат, творимый руками мужчин.

    А уж почтение и желание услужить -
    Старшей жене - сравнимы только с почтением
    и желанием услужить матери своей ))

    Всё сие как раз характерно для "мягкого
    ислама".

    Потому.. Раз Вы - ПОЛЬЗУЕТЕСЬ его заботой
    как именно жена по Обряду -

    не запрещайте ему являть внимание и почтение
    жене прежней (для его несознанного -
    старшей жене).

    Вы ведь сама сказали о несознанном, да?

    Так вот исламская традиция при "родовой
    исламизации" - бытует именно в нём.

    Причём бытует столь прочно, что её и -
    в трансе не вытравишь. Это одна из -
    основ личности.

    Вкратце - как то так, ув. Автор.
    Очень интересно и с пользой для меня, честно. Но, опять таки возможно, не права, попытаюсь оспорить. Давайте приведу конкретные примеры отношения (период - прошлый год)

    Дочь младшая заканчивает университет, ей нужна практика. Обращается к отцу ( до этого 11 лет общения - ноль). Он, естественно идет ей навстречу устраивает в свою компанию. Два месяца она работает ( почвляется в офисе 1 раз в неделю), но он ей исправно выдает заработную плату. Потом она объявляет, что ей больше работа не нужна. Через месяц она опять звонит, говорит, я решила еше поработать. По французскому трудовому законодательству именно в его области (не знаю, как в других), он помимо зарплаты один раз отчисляет сумму в казну, за то что он ее принял на работу, плюс отчисляет в пенсионный фонд, и плюс отчисляет в казну при ее увольнении. И плюс делает кучу документов и ездит по всяким департаментам. Во второе ее обращение, он ей отказывает, и объясняет, что за два месяца он потратил денег и времени больше, чем если бы она продолжала работать, и на месяц-два он ее опять не возьмет.
    Итог-он враг номер один, БЖ звонит круглосуточно с истериками и угрозами. Он предлагает просто дать дочери денег и не парится с бумажками. "Ах, ты еще хуже, чем мы думали"- ответ дочери.

    В октябре младшая дочь выходит замуж (прошлый год). Встает вопрос организации свадьбы ( порядка 200'гостей). БЖ звонит ему с требованием оплатить полностью всю свадьбу, на что он ей напоминает, что за прошедшие 12 лет он выплатил около миллиона евро алиментов (при этом она замужем, он просто добрый такой), и она собственно может поучаствовать в оплате шикарной свадьбы. Итог- вся семья начинает его душить, в прямом смысле. На что моя нормальная реакция- "оплати все и забудь, это в конце концов твоя дочь", напоминаю - общения у них - ноль. Он просто должен.

    В это же время, ему круглосуточно начинают названивать дети, и все вспоминают, как он с ними в детстве играл, а помнишь папа, как ты нас любишь.. И прочее, прочее...то есть, чистой воды манипуляция. Я никак не реагирую, вижу, что он счастлив и радуюсь. Хотя умом понимаю, что все это тупое вымораживание средств.

    Далее-свадьба им оплачена, до свадьбы 2 дня. Он звонит старшей дочери, которая занималась организацией и говорит "я бы хотел сказать пару слов на свадьбе". И действительно, он написал шикарный текс, где поблагодарил БЖ за такую умную и красивую дочь, с уважением написал о родителях БЖ, в общем этакое душещипательное отцовское слово. Старшая дочь невнятно отвечает и бросает трубку. Теперь ему уже никто не напоминает о том, как он их любит. Финита ля комедия, деньги получены. Он звонит младшей дочери и буквально выпрашивает разрешения сказать слово на свадьбе. Ответ младшей дочери дословно "ааа...теперь ты вспомнил, что у тебя дочь есть? Раньше надо было думать, когда ты кого то имел, а моя мама страдала". Слово в слово, при чем младшая дочь-ревностная мусульманка, ходит в платке!
    Итог- мой муж на больничной койке, я в шоке, никто из семьи ни очем не знает. Он не хочет никому рассказывать, чтобы никто дурного не подумал про БЖ и детей.
    Проходит два дня- никто не звонит, никому не интересно, опять таки мавр сделал свое дело-деньг заплатил.
    Ночь перед свадьбой- он также в больнице, я рядом на табуретке. Начинают названивать дети, пишут слезные сообщения ( им 35, 30 и 23 года), как сильно они его любят, как им его не хватает...и прочее....он ответить не может- он в трубках замотанный!!!!!!! Я не отвечаю...телефон звонит непрерывно....в 4 утра беру трубку-его БЖ, начинает истерить. Я объясняю, он в больнице, у него прединфарктное состояние, она мне- он всю жизнь притворяется! Он нас опозорит, если его на свадьбе е будет, меня не волнует, он должен встать и прийти.

    Свадьба получилась очень шикарной, он практически оплатил все, не свадьба-а сказочная мечта с каретами, шикарным дворцом и прочее..нас там естественно не было.

    Следующий этап свадьбы, через месяц- на Маврикии, там живут родители мужа младшей дочери, туда же она и уезжает жить. Дети после шикарной свадьбы с ним не общаются-он их опозорил, он не явился на свадьбу младшей дочери!

    Родители мужа младшей дочери, очень душевные люди, звонят постоянно, приглашают на Маврикий на вторую часть свадьбы.
    Мы летим, по случайному стечению обстоятельств, селимся в одном отеле с БЖ и семьями двух старших детей.

    А теперь, ув Джубал представьте картину- ни на самой свадьбе (150 гостей), ни в отеле на узкой тропинке, нигде-дети даже "салам" ему не говорят, смотрят на него пренебрежительно....

    Какая то знаете ли однобокая исламизация, Вы не находите? Да, сейчас отношения несколько лучше, но отчасти по моей и его инициативе, мы буквально "вынуждаем" их общаться. Он-потому что он любит своих детей. Я-потому что люблю мужа, и хочу чтобы он был счастлив.

    И я жила в такой семье, моя мать развелась с отцом. И все детство я помню, как она мной манипулировала. Нужно что то- я елейно начинаю сюсюкать, если матери ничего не нужно-она мне просто запрещала общаться.

    И я согласна с Вами, что для моего мужа, отношение к БЖ это фундаментальные устои.
    Но опять таки...уже занудно в миллионный раз повторяю- уважать БЖ и пресмыкаться из-за мнимого чувства вины и манипуляций- это две разные вещи. И я не в лесу живу, среди моих знакомых и родственников много разведенных пар, и я вижу, и знаю, что такое уважение к бывшему партнеру.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Еще раз себя перечитайте, ув. Рената)
    Вы признатете что идеала не бывает, описывает какой замечательный муж вам достался и... ну вот есть у него такой недостаток! НЕ идеален. Идеальных не существует. Так признайте этот факт. Ну вот у каждого свои тараканы, а у вашего мужа - вот такой тараканище, зато сколько достоинств! И точка
    Кстати, вы слышали, что недостатки людей, как правило, являются продолжением их достоинсв?
    Вот и в случае с вашим мужем: когда он ваши мечты выполняет и дышит с вами в унисон - это ведь достоинство, а вот когда с бывшей в унисон - это ЫЫЫЫЫ! недостаток! Так? )

    --- Добавлено ---



    Ув. Рената, если вы откроете способ как перевоспить взрослого человека - может сразу на Нобелевеку расчитывать))
    Взрослого перевоспить нельзя. Взрослый может только перевоспитатьСЯ. САМ. Если захочет.
    Не обольщайтесь на свой счет) Очевидно, что вашему мужу самом было дискомфортно жить с опущенными плечами и вы лишь послужили стимулом расправки плеч. Не более того
    Даже и растерялась я что ответить...да, идеалов не бывает, это факт. Но по мне, я могу закрыть глаза на трах на стороне (простите за грубость), но то что мой муж тряпка-меня просто корежит.
    И меня бесит не то, что он "дышит с ней в унисон", меня бесит, что он пытается "поймать ее дыхание" В связи с этим опять таки у меня вопрос, он кстати и был первоначальным-я для него кто? Таблетка для его тщеславия? Та, которая ему позволила быть мужчиной с расправленными плечами? А сердце его занято ей? Так получается? Для меня это не то что большой, а просто неприемлемый тараканище!
    И если комплекс неудачника можно изжить, то почему нельзя изжить комплекс мазохиста?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    С чьим подсознанием вы хотите работать? Чьи комплексы изжить?

    Заметила, что у вас в первом сообщении часто встречается слово "идеальный".
    Я наверное как-то запутанно объясняю, напишу проще-мне хотелось бы изжить его комплекс мазохиста.

  15. #45
    ув. Автор, коли будет Вам благоугодно
    услышать моё мнение - срезюмирую:

    а) Ваш муж резонно, в рамках СВОЕЙ
    культурной традиции испытывает вину -
    перед прежней женою и детьми за необходимость
    развестись с нею, а не взять в рамках
    брака младшую жену, сохранив и прежнюю
    в старших жёнах.

    б) Его бывшая жена этим пользуется, опять
    таки в рамках культурной традиции.

    в) Жена, от которой дети и сами дети -
    суть святое в той же традиции.

    г) Едва ли Вам удастся изменить ситуацию,
    не вызвав буйной ярости к Вам от мужа,
    поскольку затронуты ситуацией самые
    основы личности.

    Засим - предоставляю Вам, коли угодно,
    сделать выводы. А сам - откланяюсь
    в Вашей теме )

    Вы мне не жена, оттого уговаривать ещё
    одну овцу, кроме уже ниспосланной мне
    Высшим -
    увольте )))

    Вы - ноша Вашего мужа.

    И не серчайте, с добрым к Вам отношением
    говорю.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Хочу еще обратить внимает на этот важный нюанс:

    Его первая жена - мать его детей. У вас с ним детей нет и вы не будете матерью его детей (извините, что пришлось затронуть этот аспект, но он важен в понимании вашего раздражения).
    В мусульманстве - мать очень почитаема. Поэтому, хотите вы этого или нет: первая жена, которая подарила ему детей будет им почитаема, какой бы она стервой ни была.
    Окстисия, ничего страшного, про детей. Для меня этот вопрос из трагического давно перетек в философский.
    Да, я согласна-никто не заменит мать его детей. Я и не пытаюсь этого добиться. Более того, когда он начинает агрессировать в ее сторону, именно так я и говорю " она-мать твоих детей, и как бы она себя не вела, ты должен ее уважать". Но агрессирует то он в ее сторону только в разговорах со мной, а она может визжать в трубку и он покорно мямлит "прости, я во всем виноват". Я уже в предыдущих ответах написала-уважение и раболепие - абсолютно две разные вещи. Почему я не могу взять своего мужа за руку, если она поблизости. Я то тут с какой стороны? Он ее боится, а мне это ложкой большой есть? С какого вдруг перепугу? Пусть он ее почитает, уважает, дальше ее прихоти оплачивает, но пусть будет мужчиной, а не тряпкой.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Даже и растерялась я что ответить...да, идеалов не бывает, это факт. Но по мне, я могу закрыть глаза на трах на стороне (простите за грубость), но то что мой муж тряпка-меня просто корежит.
    И меня бесит не то, что он "дышит с ней в унисон", меня бесит, что он пытается "поймать ее дыхание" В связи с этим опять таки у меня вопрос, он кстати и был первоначальным-я для него кто? Таблетка для его тщеславия? Та, которая ему позволила быть мужчиной с расправленными плечами? А сердце его занято ей? Так получается? Для меня это не то что большой, а просто неприемлемый тараканище!
    Еще раз объясняю если вы не поняли: вы для него младшая любимая жена. Что вам как мусульманке не понятно?
    Если вам это неприемлимо, то пойдите к своему духовному наставнику - послушайте что он вам скажет.

    И если комплекс неудачника можно изжить, то почему нельзя изжить комплекс мазохиста?
    Свои комплексы человек определят САМ.
    Это вы считает, что у него комплекс мазохиста, а он не считает. И? что делать будете? Как перевоспитывать взрослого дядьку с седыми висками? ))

  18. #48
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы пишете, что любите мужа и в то же время хотите его переделать. Не такой ли мужчина привлек вас?
    Любовь и желание переделать. Где тут любовь? Созависимость.
    Вы такое большое время в вере. Что вам помешало перевоспитать себя и принимать это со смирением и пониманием?
    Я не хочу его переделать, я хочу его уважать. А его раболепие и мазохизм не дают мне это делать. Для меня мужчина должен быть с большой буквы и не валяться ни у кого в ногах. Кстати, к своей матери, он относится с уважением, но без фанатизма. Это я вожу ее на инвалидном кресле по ярмаркам и ресторанам, это мне она звонит, когда хочет выехать из дома.
    Поймите, отношение к этой ситуации от веры не зависит. Даже его родители и сестры/ братья прекрасно понимают ситуацию и сами не особо радостно это воспринимают. Его отец с ним говорил, и он сам кивает, со всем соглашается...но...один звонок, и все, она как через коленку его ломает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, коли будет Вам благоугодно
    услышать моё мнение - срезюмирую:

    а) Ваш муж резонно, в рамках СВОЕЙ
    культурной традиции испытывает вину -
    перед прежней женою и детьми за необходимость
    развестись с нею, а не взять в рамках
    брака младшую жену, сохранив и прежнюю
    в старших жёнах.

    б) Его бывшая жена этим пользуется, опять
    таки в рамках культурной традиции.

    в) Жена, от которой дети и сами дети -
    суть святое в той же традиции.

    г) Едва ли Вам удастся изменить ситуацию,
    не вызвав буйной ярости к Вам от мужа,
    поскольку затронуты ситуацией самые
    основы личности.

    Засим - предоставляю Вам, коли угодно,
    сделать выводы. А сам - откланяюсь
    в Вашей теме )

    Вы мне не жена, оттого уговаривать ещё
    одну овцу, кроме уже ниспосланной мне
    Высшим -
    увольте )))

    Вы - ноша Вашего мужа.

    И не серчайте, с добрым к Вам отношением
    говорю.
    Абсолютно не серчаю...овечки, они ж такие милахи, с мягкой шерстью и грустными глазами)))))
    Спасибо, что уделили время, обязательно постараюсь к Вам прислушаться!

  19. #49
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Абсолютно не серчаю...овечки, они ж такие милахи, с мягкой шерстью и грустными глазами)))))
    Но увы, растолковать овце, что не надо
    переть в буераки и овраги - возможно..

    Исключительно с увесистого пинка ((

    Поскольку же Ваш муж с Вами добр и мягок -

    остаётся предоставить пинок - жизни.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Я не хочу его переделать, я хочу его уважать. А его раболепие и мазохизм не дают мне это делать.


    Ув. Рената, вот предположим купили вы блендер и решили посушить им волосы - что получится? ) Вы можете сколько угодно возмущаться, что блендер волосы не сушит, но у него нет такой функции)

  21. #51
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Еще раз объясняю если вы не поняли: вы для него младшая любимая жена. Что вам как мусульманке не понятно?
    Если вам это неприемлимо, то пойдите к своему духовному наставнику - послушайте что он вам скажет.


    Свои комплексы человек определят САМ.
    Это вы считает, что у него комплекс мазохиста, а он не считает. И? что делать будете? Как перевоспитывать взрослого дядьку с седыми висками? ))
    Я сейчас, Вас, возможно удивлю. Мы вместе ходили к имаму, духовному наставнику. Он сказал мужу, что то муж мой не прав. Раз уж муж принял решение о разводе и о новом браке-он должен не только заботится о насущном хлебе, но и о моем душевном равновесии. И муж это понимает, и соглашается. Но поделать с собой ничего не может. По его словам, ничего же страшного нет, что он ей говорит, что она в его сердце, а мне там места нет. По его словам, он это вообще из вежливости и сострадания к ней говорит. Он то говорит, и все свои поступки грамотно и разумно объясняет, только я же вижу, да и его же родственники, что грубым языком он "за ней бегает", каждую возможность использует позвонить, побежать. На любых семейных праздниках, она сквозь него смотрит и так же сквозь зубы с им разговаривает, а он вокруг нее как восторженный щенок...так что это "уважением" назвать сложно.
    А по поводу "старшей жены"- она вообще то замужем, у ней все в порядке.
    Мне вообще эта ситуация напоминает "Покровские ворота"....как то так.
    И то что я мусульманка - мою гордость я не могу взять и выкинуть на помойку....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение


    Ув. Рената, вот предположим купили вы блендер и решили посушить им волосы - что получится? ) Вы можете сколько угодно возмущаться, что блендер волосы не сушит, но у него нет такой функции)
    Да, я читала это в какой-то книжке по психологии. Но дело в том, что когда я "блендер покупала", я не представляла таких ситуаций, мой блендер может все! Так мне казалось....

  22. #52
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Я сейчас, Вас, возможно удивлю. Мы вместе ходили к имаму, духовному наставнику. Он сказал мужу, что то муж мой не прав. Раз уж муж принял решение о разводе и о новом браке-он должен не только заботится о насущном хлебе, но и о моем душевном равновесии. И муж это понимает, и соглашается. Но поделать с собой ничего не может. По его словам, ничего же страшного нет, что он ей говорит, что она в его сердце, а мне там места нет. По его словам, он это вообще из вежливости и сострадания к ней говорит. Он то говорит, и все свои поступки грамотно и разумно объясняет, только я же вижу, да и его же родственники, что грубым языком он "за ней бегает", каждую возможность использует позвонить, побежать. На любых семейных праздниках, она сквозь него смотрит и так же сквозь зубы с им разговаривает, а он вокруг нее как восторженный щенок...так что это "уважением" назвать сложно.
    И еще раз объясняю: ключевое "по его словам"! Ваш муж не считает, что у него есть проблема.
    Проблема У ВАС в голове!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Да, я читала это в какой-то книжке по психологии. Но дело в том, что когда я "блендер покупала", я не представляла таких ситуаций, мой блендер может все! Так мне казалось....
    А вот НЕТ ) НЕ идеал ваш блендер) Нет у него универсальных функций) Можете блендер на помойку выкинуть, можете обратно в магазин сдать, а можете использовать по его функциональным назначениям) Выбор за вами)

  23. #53
    [QUOTE=Рената 1111;2123280]Ув Окстисия, у меня нет погони за идеалом. Просто в детстве сформировался некий образ, каким бы я хотела видеть своего мужа. Но в силу трезвомыслия, я с детства знала и была уверена, что чудес не существует. И в первом браке, и во втором, я не пыталась перестроить мужчин, и не переделывала их под нужный мне стереотип. А этот, ну представьте, как будто я написала на бумаге, что хочу от мужчины, а он вот по всем пунктам, как мысли мои прочитал. И по всем ниже перечисленным пунктам он как в пазл подходит.
    Отвечаю в формате - Для меня любовь это:
    1- Мужчина заботится о женщине.
    С первым и вторым мужем я работала, и приносила деньги в семейную кассу, поверьте не маленькие. Этот мне сказал сразу "я не хочу, чтобы ты много работала, и никакие деньги мне даже не показывай. Если будешь чем то заниматься-трать все на себя". Более того, он ежемесячно перечисляет мне некую сумму на карту, чтобы я к нему не бегала клянчить на мелочи типа косметики, сумок, туфель. Плюс-я только с ним стала забывать, где станция мойки машины и где открывается бензобак. Ну и прочие житейские мелочи. То есть в этом плане, один девиз "Женщина должна только хорошо выглядеть и следить за домом". Следить в нашем плане-составлять график приходящей домработнице.
    2. Мечты. Я могу смотреть журнал и сказать:" смотри какие часы классные", просто сказать, я вообще часы не ношу. Но он мне их купит максимум через месяц. Так же с машиной, так же с поездками. Мы смотрим фильм-вижу какое то место, ух ты фантастика. Мы туда едем максимум через три месяца.
    3. Секс. Особо распространятся не буду- просто фантастика. Оргазм только с ним.
    4. Понимание. С полуслова. Как будто мы у друг друга мысли читаем. Взгляды абсолютно на все аспекты жизни-одинаковые.
    5. Я чувствую себя с ним счастливой, абсолютно. Но...раз уж написала здесь, видимо что-то гложет.
    Пункты могу продолжать до бесконечности, ответ на все-все идеально

    Вы меня простите, вот прочитала Ваши посты, как я Вам завидую, нет не мужу и богатству( хотя конечно это очень нравится!), Вы необыкновенная сильная и умная, думаю Вы непеременно найдете гармонию, не слушайте никого таких мужчин не быват!
    ]

  24. #54
    Уважаемая автор! Скажите, а в чем смысл вашей жизни?

    И второе, а если ваш муж просто любит бывшую жену? Не находите? А как ему запретить вам ее любить? С вами - классный секс, общность интересов, вы красотка, уверенная в себе, не истеричка....Почему же не быть с вами? А ее - он ПРОСТО любит....Ведь любить можно и вопреки чему-то...а не за что-то...

  25. #55
    Цитата Сообщение от Anuta Посмотреть сообщение
    Уважаемая автор! Скажите, а в чем смысл вашей жизни?

    И второе, а если ваш муж просто любит бывшую жену? Не находите? А как ему запретить вам ее любить? С вами - классный секс, общность интересов, вы красотка, уверенная в себе, не истеричка....Почему же не быть с вами? А ее - он ПРОСТО любит....Ведь любить можно и вопреки чему-то...а не за что-то...
    Ув. Анюта, в психологии нет такого понятия "просто любит" ))
    А уж с вопросами "В чем смысл вашей жизни?" - это в философию)

  26. #56
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ув. Анюта, в психологии нет такого понятия "просто любит" ))
    А уж с вопросами "В чем смысл вашей жизни?" - это в философию)
    Уважаемая Окстисия,
    Вопросы задавались не Вам.

    Задавайте свои вопросы, если вы такой нев*ебенный психолог.

    Автор может и не отвечать. После прочтения ее топика захотелось ее спросить о смысле жизни такой нереальной женщины (такое, кажется, встречается только в сериалах и глянцевых журналах о жизни селебретиз).

    А по поводу "просто любит" . Можно заменить на одно слово "любит". Все гениальное - просто. Не усложняете. Это просто жизнь, а не теоретический диспут научного сообщества.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    И еще раз объясняю: ключевое "по его словам"! Ваш муж не считает, что у него есть проблема.
    Проблема У ВАС в голове!

    --- Добавлено ---



    А вот НЕТ ) НЕ идеал ваш блендер) Нет у него универсальных функций) Можете блендер на помойку выкинуть, можете обратно в магазин сдать, а можете использовать по его функциональным назначениям) Выбор за вами)
    Вот печалька...блендер все-таки...спасибо за желание помочь, но все таки мой муж не тупая техника, которую нужно использовать....будем искать....( это про перламутровые пуговицы)

    --- Добавлено ---

    [QUOTE=kinika;2123428]
    Цитата Сообщение от Рената 1111 Посмотреть сообщение
    Ув Окстисия, у меня нет погони за идеалом. Просто в детстве сформировался некий образ, каким бы я хотела видеть своего мужа. Но в силу трезвомыслия, я с детства знала и была уверена, что чудес не существует. И в первом браке, и во втором, я не пыталась перестроить мужчин, и не переделывала их под нужный мне стереотип. А этот, ну представьте, как будто я написала на бумаге, что хочу от мужчины, а он вот по всем пунктам, как мысли мои прочитал. И по всем ниже перечисленным пунктам он как в пазл подходит.
    Отвечаю в формате - Для меня любовь это:
    1- Мужчина заботится о женщине.
    С первым и вторым мужем я работала, и приносила деньги в семейную кассу, поверьте не маленькие. Этот мне сказал сразу "я не хочу, чтобы ты много работала, и никакие деньги мне даже не показывай. Если будешь чем то заниматься-трать все на себя". Более того, он ежемесячно перечисляет мне некую сумму на карту, чтобы я к нему не бегала клянчить на мелочи типа косметики, сумок, туфель. Плюс-я только с ним стала забывать, где станция мойки машины и где открывается бензобак. Ну и прочие житейские мелочи. То есть в этом плане, один девиз "Женщина должна только хорошо выглядеть и следить за домом". Следить в нашем плане-составлять график приходящей домработнице.
    2. Мечты. Я могу смотреть журнал и сказать:" смотри какие часы классные", просто сказать, я вообще часы не ношу. Но он мне их купит максимум через месяц. Так же с машиной, так же с поездками. Мы смотрим фильм-вижу какое то место, ух ты фантастика. Мы туда едем максимум через три месяца.
    3. Секс. Особо распространятся не буду- просто фантастика. Оргазм только с ним.
    4. Понимание. С полуслова. Как будто мы у друг друга мысли читаем. Взгляды абсолютно на все аспекты жизни-одинаковые.
    5. Я чувствую себя с ним счастливой, абсолютно. Но...раз уж написала здесь, видимо что-то гложет.
    Пункты могу продолжать до бесконечности, ответ на все-все идеально

    Вы меня простите, вот прочитала Ваши посты, как я Вам завидую, нет не мужу и богатству( хотя конечно это очень нравится!), Вы необыкновенная сильная и умная, думаю Вы непеременно найдете гармонию, не слушайте никого таких мужчин не быват!
    ]
    Спасибо большое...если я слушаю-не значит слдую. Просто я вот здесь написала...потом зашла почитала, и как будто на свою же ситуацию другими глазами посмотрела. Вроде и правы все собеседники, а вот как-то сути все таки, думаю не уловили.
    Спасибо, я в поисках гармонии...не остановлюсь)

  28. #58
    Цитата Сообщение от Anuta Посмотреть сообщение
    Уважаемая Окстисия,
    Вопросы задавались не Вам.

    Задавайте свои вопросы, если вы такой нев*ебенный психолог.

    Автор может и не отвечать. После прочтения ее топика захотелось ее спросить о смысле жизни такой нереальной женщины (такое, кажется, встречается только в сериалах и глянцевых журналах о жизни селебретиз).

    А по поводу "просто любит" . Можно заменить на одно слово "любит". Все гениальное - просто. Не усложняете. Это просто жизнь, а не теоретический диспут научного сообщества.
    Ув Anuta, пожалуйста, спокойнее. Я отвечу, просто не успела.
    Смысл моей жизни- в самой жизни, во мне, в моей семье (это сестра и мои племянники), в моей работе, в моих друзьях, в радостях больших и маленьких. Я не задаю себе цели, я живу и получаю радость от жизни, и стараюсь ее отдавать. Просто не люблю "ломать" себя, ни в чем. Есть вещи, которые и в религиях и в этике неприемлемы, но есть вещи, которые мы можем себе позволить. Главное-захотеть, вот таких простых вещей я и хочу.
    По поводу БЖ "может быть, любит"- да не вопрос, я убиваться не буду. Я его пыталась также спросить, тем более его развод был за 12 лет до нашей встречи. На что он мне резонно ответил- а зачем бы я с тобой жил, провели никах, зачем бы я ездил в семью твоего покойного мужа и спрашивал разрешения на тебе жениться, зачем бы я прошел кучу заморочек с бумагами и документами, чтобы увезти тебя в другую страну, зачем бы я обучал тебя и тратил деньги на языковые школы( потому что я вообще ни по английски, ни по французски ни бум-бум была, сейчас идеально на двух языках), ведь в этой же самой Франции можно найти миллион и моложе меня, и смазливее, зачем...еще миллионы таких зачем...сейчас вспоминаю, так мило...узнал у моих друзей какую-нибудь романтичную песню и когда делал мне предложение-грянула Пугачева "любовь похожая на сон"...Нет, у меня нет сомнений что он меня очень сильно любит, никаких. Эх, написала и сама думаю: " что тебе дура, надо (это я про себя конечно), с жиру бесишься"....но вот гложет, сил нет....
    была бы там любовь-уж за 12 лет он бы БЖ вернул, очаровывать он умеет.

    А по поводу "нереальной женщины"- все мы обычные, кто-то мишурой прикрывается, кто-то еще чем то. Самая я обычная, просто тщеславная и амбициозная, и много работала, еще со школы в театре параллельно, чтобы попасть в глянцевый журнал. Вот, как-то так....под каждым павлиньим хвостом, как известно обычная куричья жопа. И здесь я пишу не для того, чтобы похвастаться, я это в пятнадцать лет закончила делать, а чтобы не подумали, что положение и финансы мужа как-то влияют на то, что я рядом с ним.
    Равноправие- в мыслях, вот что хотелось бы, по определенным вопросам.

  29. #59
    Anuta - стиль общения, недопустимый на Портале -

    вечный БАН. Рунет большой, есть где похамить )))

  30. #60
    Так уж повелось, что меня всегда окружали сильные мужчины, доминанты. А он как щенок, мне порой на нее сидит плачется, а стоит ей появится в зоне видимости, он как тряпка. Мне это просто мозг разрушает, я не могу на это смотреть.
    Что купили, то купили..)
    Я понимаю, у вас в голове не реальный мужчина, а некий его слепок, образ..и как образ, более идеальный чем реальный живой человек. Но вот одно место не совпадает с вашим образом никак..
    И что тут можно сделать? Кроме как принять, что да.. вот такая особенность у вашего мужчины, такая характерность..
    такое реагирование, которое сформировалось задолго до вас, укрепилось, вызрело.
    Неужели резать будете по-живому?

    Вы спрашивали, что не лекарство ли вы для него?
    Естественно, доля компенсаторности присутствует, а в его отношении к вам, его "любви" наверняка большая доля благодарности за помощь в восстановлении его реноме и статуса внутри семейного клана.

    Возьмите то, что можно взять, и наслаждайтесь. Не нужно терзать себя требованиями в том, чего вам дать не могут.
    Отпустите.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Тяжело справиться самой.
    от Лапа в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 03.06.2013, 12:59
  2. Измена жены. Боль невыносима, помогите справиться!
    от Роман в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 12.08.2012, 15:07
  3. как справиться с собой?
    от sheym в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 18.01.2012, 15:16
  4. Как разобраться в том что мне нужно от самой себя?
    от Nadezhda в разделе Психология Личности
    Ответов: 34
    Последнее сообщение: 27.07.2011, 15:01
  5. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 23.04.2011, 14:12

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search