Да, как сказала жена. Про фен я вспомнил, потому что неделю назад жена меня из-за него назвала жлобом.
А по сути Вы правы, не надо копаться в причинах, что и как надо было сделать и как правильно. Надо просто делать, как считаю нужным
--- Добавлено ---
а она говорит, что я пытаю, а надо догадываться
да
Короче замкнутый круг
Я так и думал, что надо договариваться и понимать, но почему-то не выходит. Вы спросили, умею ли я договариваться. В настоящий момент, видя, что происходит, я уже не могу однозначно ответить на этот вопрос. На мой взгляд, я пытался договориться и понять, видимо, либо что-то делал неправильно, либо просто не умею это делать.
Можете подсказать, как научиться договариваться и понимать?
Так я не поняла, вы с женой обсуждали вопрос договоренности или нет? Или как раз тогда вам жена сказала, что догадываться надо?
Да, мы с женой обсуждали этот вопрос, причём ещё до свадьбы. Тогда сошлись на том, что в семейной жизни обо всём надо договариваться. Но, когда встаёт вопрос о том, чтобы договориться, жена либо соглашается со мной и делает так, как считает нужным сама, либо говорит делай как хочешь, но при этом мои решения в большинстве случаев приводят к ссорам и спорам. Последний раз вопрос договорённостей мы обсуждали позавчера, выяснилось, что договорённости могут изменяться в одностороннем порядке, в зависимости от обстоятельств. Я этому очень удивился, это и был один из поводов сюда написать.
По поводу "догадываться" - жена говорила не один раз. Она говорит так каждый раз, когда я спрашиваю, как бы она хотела, что произошло и т.д
Расскажите, пожалуйста, о родителях жены.
Я могу рассказать, но это будет моё субъективное мнение (к тому же испорченный телефон, всё со слов жены). Отец женат третьим браком, мать первым. У них двое детей, вместе живут лет 35. Старший брат моей жены живёт вместе с родителями. Оплата коммунальных услуг, еда и т.д. всё на отце. У меня создалось впечатление, что отец всегда во всём виноват: жильё неправильное, дома ничего не делает, кричит и ругается. Отношение моей жены и её брата к нему мягко говоря странное: брат на него с кулаками может, моя жена тоже не всегда лестно о нём отзывается. Но по факту, то что было при мне, он даёт толковые советы, а его не слушают, пока он не наорёт и не обматерит (могу привести конкретный пример, но не думаю, что стоит). Отец, на мой взгляд, помогает детям со всем от денег до трудоустройства, и, я думаю, что всё материальное, что там есть, заработал отец (субъективно). На матери весь дом (жена брата ей, как я понял, почти не помогает). Моя жена, пытаясь помочь ей, пытается всё тащить на себе. Если бы жили в одном городе с её родителями, я бы жену не видел, она бы пропадала у них (как она как-то сказала, сыновей рожают, чтобы отдать жёнам, а дочерей для себя). Мой субъективизм в этом вопросе заключается в том, что, мне кажется, что часто споры с женой у нас возникают после её разговоров с матерью. В семье, на мой взгляд, очень странные отношения. Например, когда в последний раз моя жена к ним приехала, то её не встретили, она час ждала под дождём, пока приедут. Когда она у родителей, то жена сразу должна решать вопросы с ТСЖ, газовой, делать ремонт и т.д. При этом ей усиленно рассказывают, что она ничего не делает и должна уехать от меня и идти на работу (не будет пенсии и т.д.).
Следующий вопрос думаю будет про моих родителей. Отвечу сразу. Мама меня растила без отца (первый брак у неё, третий у отца), но с отцом я виделся. Несколько лет назад он умер. Я старался, чтобы моя мама с женой общались как можно меньше. Мама человек очень эмоциональный, у неё есть своя точка зрения. Жена на это остро реагирует и считает, что её поучают. Я говорил жене, чтобы она делала как считает нужным и не обращала внимания. С мамой говорил по этому поводу, но достаточно сдержанно, у меня мама очень тяжело больна (не хочу углубляться, но поверьте), я просто хочу, чтобы она ещё пожила, потому пытался с женой держать на расстоянии, чтобы не нервировать ни жену, ни маму.
ну вот смотрите, что получается. В родительской семье жены, исходя из вашего описания, отца держать за банкомат, с его мнением не считаются. Собственно, эту родительскую модель ваша жена вполне может переносить и в вашу семью. к тому же мать требует от нее самостоятельности в решении проблем. имхо, ваша жена просто не знает, какой же ей модели поведения придерживаться: той, что привыкла, которую видела в семье, той, что от нее требует мама, или все же той, которую вы пытаетесь построить в вашей семье.
Скажите, пожалуйста, а когда вы ссоритесь или спорите ваша жена к кому за советом обращается? И обращается ли? Может, в себе все держит?
Жена говорит, что ни к кому (я склонен этому верить). Однако, то, что обсуждается её мамой, переносится на меня, например, после одного из их разговоров, жена на меня снова была сильно обижена, мотивируя, что мама её рассказала, что брат сделал так и так... Такое было не единожды, я каждый раз пытался объяснить разность ситуаций (и возрастную - что было, когда брат только женился и был чуть старше меня, и материальную - мы живём отдельно), жена воспринимает в момент объяснений, но потом всё начинается снова...
Сюда, наверное, стоит добавить, что жена так же часто обвиняет меня в том, что я советуюсь со своей мамой и всё ей рассказываю, мотивируя тем, что мнения иногда совпадают. Это неправда, но жена этому не верит. Я пытался объяснить, что совпадение мнений - это нормально, потому что меня так воспитывали, точно так же, как совпадение мнений жены с её родителями. Жена соглашается, но всё равно не верит.
Перечитал Ваш ответ ещё раз, заинтересовала вот эта фраза. Дело в том, что жена очень часто подчёркивает, что она принимает решения. Когда-то в спокойной обстановке (без скандала и до скандала не дошло), я рассказал жене, что думаю по этому поводу. Что за её решения несёт ответсвенность не она сама, а, например, её отец (тогда я привёл пример с её работой), но когда на самом деле нужно принять принципиальное решение (например, выбор факультета на котором учиться, идти или не идти в аспирантуру и т.д.), то она делает так как скажут родители.
Я никогда не думал об этом в том свете, как Вы это написали. Как Вы пришли к такому выводу?
Зачем она за вас вышла?
Для галочки, чтобы все как у всех? Чтоб при муже?
Чтобы муж помог ее родительской семье, сняв груз обеспечения жены хотя бы?
Нужны ли вы ей как любимый человек?
Сейчас, с легкой руки Дома 2, все подряд "строят отношения" .. а что это такое по сути?
Это не любовь, не желание жертвовать или хотя бы отдавать.
Это расчет, устройство личной жизни, это брать, а не давать.
Как взять больше и лучше и без проблем...Мне кажется это про вашу жену, уж извините.
Ув. Ванили, вы уже догадались чье поведение копирует ваша жена?
В вашем рассказе о семье родителй жены меня еще вот что удивило:
А с чем, собственно говоря, не справляются ее родители?На матери весь дом (жена брата ей, как я понял, почти не помогает). Моя жена, пытаясь помочь ей, пытается всё тащить на себе. Если бы жили в одном городе с её родителями, я бы жену не видел, она бы пропадала у них
Судя по вашему рассказу инвалидов там нет. Есть 4 взрослых трудоспособных человека (отец, мать, брат, жена брата), так что же именно ВСЁ тащит на себе ваша жена?
Ну и зачем она ждала под дождем? Она дорогу к родительскому дому забыла? Или денег на такси не нашла?Например, когда в последний раз моя жена к ним приехала, то её не встретили, она час ждала под дождём, пока приедут.
Снова не понятно... Как это на практике выглядит?Когда она у родителей, то жена сразу должна решать вопросы с ТСЖ, газовой, делать ремонт и т.д. При этом ей усиленно рассказывают, что она ничего не делает и должна уехать от меня и идти на работу
Вот приезжает ваша жена к родителям и сразу делает ремонт, а они сидят сложа руки?
А у вас дома кто делаете ремонты и решает вопросы с ТСЖ ?
А вы действительно не советуетесь? Расскажите, пожалуйста, подробнее, все-таки насколько ваша мам имеет влияние на вас и на вашу семью?
--- Добавлено ---
Ну, если отец в доме на вторых ролях, то главенство в принятии решений принадлежит маме, ув. Ванили. И ваша жена неосознанно копирует родительскую модель поведения.
А что, по вашему, жена делает по указке родителей? Поделитесь?
Она говорит, что, когда приезжает нужно мыть все закоулки кухни, коридора и т.д. Что, когда её нет, моется всё поверхностно. Говорит, что надо убирать в саду, что без неё этого никто не делает. Ездить за продуктами, готовить на всех... Я её как-то спросил, а зачем она делает то, что без неё не делается, раз это не делают, значит это и не надо никому. Она сказала, что надо, но родители не могут, а у брата руки не доходят. Я говорю, что раз руки не доходят, значит не надо... Ну и далее по кругу.
Деньги на такси были, это я знаю, потому что дал. Почему ждала, не знаю. Когда я спросил, считат ли она это нормальным, она сказала, что да... Для меня это было странным, но больше она говорить не захотела на эту тему.
На практике это выглядит, например, так. В прошлом году, когда жена уволилась, она заделывала откосы окон, которые до этого год не делались после замены окон. В этот раз, когда жена поехала к родителям, началось с того, что она начала перетаскивать мебель и выбрасывать старую - готовит всё к ремонту. Когда я спросил, почему ты, ведь ей нельзя таскать, почему не делалось, пока тебя не было. Она сказала, а кто это без меня делать будет... Сейчас уже несколько дней она бегает с бумагами переоформляет договор по газу, который уже на год просрочен (ну не понимаю я, почему без неё сделать нельзя)... ну и т.д.
Дома (ещё до жены, когда с родителями) этим занимался я - и заменой окон, и откосами, и индивидуальным отплением и т.д. Когда жена была у меня этим тоже занимался я. В принципе даже сейчас, жена уехала к родителям, а у меня сушат ванну (единственное хорошее в том, что она уехала, не видит весь этот переполох).
Т.е. из вашего рассказа получается, что ваша жена считает себя хозяйкой в родительском доме, а не в вашем?
И при чем с гордым видом "несет крест" - история стояния под дождем очень показательна )
У меня сложилось впечатление, что она не сепарировалась от родительской семьи. Там в доме родителей она играте роль "взрослой девочки" и тянет все на себе, хотя ее не просят. А с вами включается "маленькая девочка" и начинается надувание губок по каждому поводу и требование что б вы угадывали ее мысли и желания.
На мой взгляд (это субъективно, потому что не могу припомнить ни одного факта, но могу быть не прав), я не советуюсь по поводу семьи. В целом, я даже не рассказываю, что происходит, отмахиваюсь фразами - всё в порядке и т.д. Единственный раз, когда я на самом деле сказал, это перед каким-то праздником, когда мама спросила, купил ли я подарок, а я отмахнулся, что куплю цветы и что-то ещё. Потом оказалось, что жена без меня говорила с моей мамой (я так и не понял, кто кому звонил, когда, и было ли это один раз), а мама сказала, что я собираюсь купить цветы. Жена расценила это, будто мама мне посоветовала купить цветы. В общем, жена мне это вспоминает при всех удобных и неудобных случаях (в виде : "посоветуйся с мамой"). То, что я действительно советуюсь - я иногда советуюсь по работе (в основном в течение прошлого месяца, потому что нужно запустить новый проект).
Более сложный случай в другом (тут соглашусь, что есть влияние), когда разговариваем с родителями по выходным. В последний раз вообще жутко было: мама при жене сказала, чтобы был осторожен при работе и пошутила относительно меня. Жена сказала, не оскорбляйте моего мужа и начала плакать. Мама начала плакать вслед за ней и тут понеслось... В итоге успокаивал обоих. Это то, о чём я говорил, что мама эмоциональная, и у неё своё мнение, которое обязательно нужно высказать. Жена реагирует на это, как будто её поучают, а мама сказала, что это был четвёртый раз, когда моя жена сказала ей то же самое, и ей это надоело... Я говорил (и не раз) жене, чтобы не обращала внимания, что такое может быть, чтобы не реагировала, но всё равно... А маму просил ничего с женой не обсуждать, но то же самое... В итоге я оказался справедливо крайним, но как избежать подобных ситуаций (кроме как свести к минимуму их общение, что я и пытаюсь сделать) я не знаю.
Два основных примера, которые жена часто вспоминает и так или иначе жалеет.
1. После школы жена хотела в архитектурный, её отправили на экономический (со словами про нищего художника)
2. После университета ей предложили аспирантуру, ей сказали, что надо идти зарабатывать деньги
Ну и куча всего остального менее значительного.
Не знаю. Дело вот в чём: с одной стороны жена гордиться и рассказывает своей маме, что и как она делает по дому со мной. С другой стороны, когда я хочу помочь чем-то помочь жене, она не позволяет. Например, хочу помыть посуду - отталкивает (с силой, в прямом смысле этого слова), хочу утром вынести мусор, выбегает со мной, предлагаю вместе съездить за продуктами или помочь с готовкой, она говорит, что сама - это её обязанность. Зато пару недель назад, жена мне сказала, что я дома ничего не делаю и "весь дом на мне", когда я возразил, что она не даёт ничего сделать, она сказала, что, когда она может, она делает, а я должен "понять", когда ей нужна помощь и помочь. Я резонно ответил, что я же либо помогаю, либо спрашиваю... Ну и дальше по кругу, история аналогична с "догадайся".
К сожалению стучать кулаком (только по стене и кровати, а не по столу) уже было 2 раза. Я слишком бурно и эмоционально реагирую, вплоть до истерик. Я знаю, какие у этого причины: 1 - я не могу понять, если решение уже принято, почему оно должно ещё раз обсуждаться и меняться; 2 - когда заходит речь о "догадаться" начинаются хождения кругами (почему я не делаю; я говорю, что пытаюсь, но не даёшь; я должен догадаться ...), на каком-то круге не выдерживаю, начинаю орать; 3 - жена говорит, что я могу объяснять очень долго, потому, я не всегда могу всё высказать, что накипело, в итоге начинаю перебивать и перехожу на крик. Это не оправдание мне, это причины, с которыми нужно бороться. Я это понимаю.
Во время одного из последних таких моментов, собрался и ушёл в парк. Помогло. Надо так и делать, только перед тем как заведусь...
Одним словом план действий есть, кое-что понял. Спасибо