Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 119
Тема:

Привязанность к чужому ребенку.

  1. #1

    Привязанность к чужому ребенку.

    В колледже со мной училась девушка, на последнем курсе она забеременела и родила. Во время учебы мы с ней мало общались, но когда она забеременела мы сблизились, потому что не за долго до этого родила моя старшая сестра родила и я знала что нужно во время беременности, как обращаться с младенцем и т.д. После того как ее привезли из род дома я приходила ей иногда помогать (мужа у нее не было, с мамой были отношения плохие, натянутые), она приходила к нам домой (по выходным бывало на весь день). Мы подружились. Потом я поступила в институт. Общение не прервалось но я стала бывать у них реже. Потом моя знакомая решила выйти на работу и поскольку ее дочка ко мне уже привыкла предложила мне стать для нее няней на вторую половину дня. Я согласилась.
    После того как я закончила институт работу сразу найти не получилось и я стала няней для этой девочки на полный день. Поскольку с ее мамой мы уже очень сдружились и воспринимали друг друга как родственники то плату я брала чисто символическую. Я очень привязалась к ее девочке, называла ее племянницей. Крестить она ее не хотела, поэтому я была просто любимой тетей. Хотя ее дочка звала меня всегда только по имени.
    Потом я нашла работу, а у нее как раз возникли проблемы и она не могла мне больше платить. И я помогала уже бесплатно. Даже когда она нашла себе мужчину и расписала с ним. Мне было страшно оставлять маленькую девочку на совершенно постороннего человека, он выпивал, работал шофером в автопарке. Перед тем как пожениться они встречались очень не долго. Надо заметить что пока мама девочки устраивала свою личную жизнь и пыталась подзаработать обязанности по воспитанию ребенка медленно переползли ко мне. У меня с личной жизнью не очень тогда ладилось, так что я даже была не против.
    Потом новоиспеченный "папа" решил что девочке следует звать меня тетя и проводить со мной по меньше времени. Я немного возмутилась, но согласилась. Но проводить время с ним, когда мамы нет дома, ребенок не очень хотел. Все сводилось к смотрению телевизора или игры папы в компьютер. Со мной она привыкла проводить время активно: гулять в парке и на детских площадках, гулять по городу, ходить в музеи и на выставки, мастерить/лепить/рисовать дома, конкурсы всякие устраивали и праздники. Мама сутками пропадала на работе и обычно ей некогда было этим заниматься. Дома мама больше старалась угодить мужу, а потом, из года в год, жаловалась мне что он этого не ценит.

    Это была предыстория.
    В таком странном общении мы пребывали 7 лет. Потом я с этой девушкой крупно поругалась. Потому что мне надоело что ребенка на меня "бросают" когда им это выгодно и удобно, знают что я к девочке очень привязана и не оставлю ее на чужих людей, а тем более одну.

    Где-то через год мы снова начали общаться. Я все время нервничала, места себе не находила, позвонила узнать как ребенок. Оказалось девочка очень скучает и все время про меня спрашивала, куда я пропала. Договорились что я смогу иногда с ней видится, только не будем с ней обсуждать что происходит у них дома. Я согласилась. На встречи ее мама отводила нам 1 день. раз или два в месяц. Я конечно старалась заполнить этот день по максимуму интересными вещами. Весной поездки/выставки/концерты, зимой горка/снеговики, осенью прогулки по лужам/кораблики. Она попросила научить ее вязать. На подарки праздникам ни когда не скупилась, ни когда ведь не знаешь какой день станет последним...

    В очередной раз гром грянул в этом году. Мать ее словно с катушек слетела то по каждому поводу советоваться бежала про дочку, а тут слова ей не скажи, все в штыки. Я всегда была сторонницей все рассказывать родительнице что бы она знала чем ребенок живет. какие вопросы задает, что я отвечаю. Пошли придирки что я в ее жизнь лезу, ребенка против семьи настраиваю, что на моем фоне родители неудачниками выглядят. Я была в шоке... Девочке исполнилось 11 лет. Единственный рази видела ее в день ее рождения. Сводила в парк развлечений. Но зря радовалась, теперь под любым предлогом ее мать со мной ни куда не отпускает. Тайком звонить ей и видеться у школы я не хочу. Это не правильно. Это унизительно...

    Понимаю что она от ревности задыхается. Но как же так можно. То пущу то не пущу. То разрешу то не разрешу. Мы же живые люди.
    Сейчас я работаю .Устраиваю личную жизнь. Своих детей нет. Опять пошла учиться. Занимаюсь спортом.

    Только забыть все это не могу. И не знаю как для ребенка лучше будет.
    Может я и впрямь там уже не нужна. Отработанный материал...

  2. #2
    Здравствуйте, Катерина!

    Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации.
    Расскажите,пожалуйста, как так случилось, что за 11 (!!!) лет своей жизни Вы сама не создали семью и не родили детей, хотя и любите их?
    Что происходило все эти годы с Вашей личной жизнью ?

    Из какой Вы семьи, где Ваши родители?

  3. #3
    вот сижу и думаю - Ваше сообщение выглядит как жалобы бывшего мужа и воскресного папы. Пока Ваша бывшая жена подруга устраивала личную жизнь. Вы от этой жизни прятались за чужого ребенка - ведь к кому раньше подойдут знакомиться - к молодой одинокой девушке или к женщине с ребенком?..
    Мне кажется, Вам надо оставить в покой чужую семью и заняться своей личной жизнью, своими делами. Да и девочка уже в том возрасте, когда на первое место выходят отношения со сверстниками, а не со взрослыми. Оставьте девочке свой номер телефона, захочет общения - позвонит.
    ИМХО

  4. #4
    Здравствуйте, Катерина)
    На самом деле без разницы свой ребенок или чужой - в определенный момент он вырастает и перестает нуждаться в маме.
    А женщине нужно заботится о мужее и о новых детках

  5. #5
    Когда родилась эта девочка нам было по 18 лет. Сейчас мне всего 29.
    Я встречалась с мужчинами, но они оказывались не теми от кого хотелось бы детей.
    Последний с кем я встречалась сам не захотел детей, потому как есть ребенок от предыдущего брака и мы расстались.

    Хороша полная семья, родители живы.

    --- Добавлено ---

    Спасибо. Именно так и делаю, но беспокойство за судьбу ребенка не уходит.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    Когда родилась эта девочка нам было по 18 лет. Сейчас мне всего 29.
    Я встречалась с мужчинами, но они оказывались не теми от кого хотелось бы детей.
    Но это ведь очень странно, зачем молодой 18-летней девушке отказываться от своей жизни,развлечений и прочего - ради чужого ребенка.
    Что Ваши друзья и родители думали об этой ситуации?

    Какого рода была Ваша привязанность к этой Вашей подруге - влюбленность, сексуальные отношения?

  7. #7
    Согласна с вами. Самое сложное отпустить. Вовремя отпустить.
    Мне все говорят что я веду себя как разведенный родитель. Поверьте, это не первый и не последний ребенок которым я занималась, но именно эта кроха запала мне когда-то в душу.

    Ее мама была в глубокой депрессии после родов и все обязанности по уходу за ребенком упали на бабушку, когда бабушки не было на меня.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    Поверьте, это не первый и не последний ребенок которым я занималась, но именно эта кроха запала мне когда-то в душу.

    Ее мама была в глубокой депрессии после родов и все обязанности по уходу за ребенком упали на бабушку, когда бабушки не было на меня.
    Это бывает. Ничего особенного просто в тот момент когда Вам это было нужно - Вам в жизни подвернулась эта детка.
    Теперь если появится своя детка - она заберет себе все те же силы и привязанность. Вам еще странно будет вспоминать свои нынешние переживания.

  9. #9
    Я не от чего не отказывалась. так же встречалась с друзьями, с молодыми людьми. Ходили в кафе, в кино. При это я училась.
    С ребенком я проводила время иначе и это то же было для меня интересно.

    Родители считали что мне лучше сосредоточиться на учебе, друзья считали что я права в том что помогаю.

    Знакомую очень жалела, с того момента как она забеременела я понимала что одной с грудным младенцем, без работы и поддержки, с постоянными упреками ее матери ей будет очень сложно. Она была в глубокой депрессии после родов и все обязанности по уходу за ребенком упали на бабушку, когда бабушки не было на меня. Она часто злилась, раздражалась, кричала на ребенка, наказывала ремнем и газетой.
    Я не пыталась заменить ребенку маму, я лишь хотела дать девочке то на что у ее родной матери порой не хватало ни сил не времени.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 586
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    Я
    Я не пыталась заменить ребенку маму, я лишь хотела дать девочке то на что у ее родной матери порой не хватало ни сил не времени.
    Мы все делаем для себя, в какую бы красивую обертку это не было завернуто, ув. Катерина.
    Значит такким способом Вы, возможно, удовлетворяли какую-то свою потребность.
    Поищите на Портале инфу про Большой Гормональный Цикл -БГЦ.
    Может и прояснится что-то для Вас.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Теперь если появится своя детка - она заберет себе все те же силы и привязанность.
    Я понимаю что сейчас я в больше степени нуждаюсь в общении с ней, чем она со мной.
    Иногда корю себя что приоткрыла ей дверь в ту, другую жизнь, отличающуюся от их семьи. Я очень старалась дать ей счастливое детство, такое как было у меня.
    Как избавься от беспокойства пока нет своего малыша?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    Как избавься от беспокойства пока нет своего малыша?
    Никак. Это не заполняемая дырка.
    Есть всякие "сублимации" но они по большей части - путь в психушку

    Собственно говорю так потому что у меня был похожий опыт и не раз

  13. #13
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Значит таким способом Вы, возможно, удовлетворяли какую-то свою потребность.
    Поначалу заботиться о малыше которого не могла позволить себе тогда завести. В последствии я действительно очень переживала за то как сложиться судьба этой девочки. Ведь я действительно могла влиять на происходящее.

    Спасибо, обязательно почитаю.

    --- Добавлено ---

    До пошлого дня рождения я не видела девочку почти два года. Подсела на компьютерные игрушки. Сейчас в связи с учебой и спортом благополучно с них слезла. Действительно было ощущение что уезжает крыша.

  14. #14
    А с ребенком сестры вы не общаетесь?

  15. #15
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 586
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    Действительно было ощущение что уезжает крыша.
    Еще бы.. организм на сублимацию не повелся.

  16. #16
    Нет. Последний раз видела их очень давно. Сестра двоюродная. Знаю что родила примерно год назад второго ребенка. Она не слишком то рвется общаться после того как вышла замуж и родила. Она с мужем и ребенком снимала квартиру не далеко от нас пока маленькому год не исполнился.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    Нет. Последний раз видела их очень давно. Сестра двоюродная. Знаю что родила примерно год назад второго ребенка. Она не слишком то рвется общаться после того как вышла замуж и родила. Она с мужем и ребенком снимала квартиру не далеко от нас пока маленькому год не исполнился.
    Эта история выходит второй раз повторяется? Вначале с двоюродной сестрой, потом с сокурсницей. Они нуждаются в вашей помощи, вы помогаете, потом уже не нуждаются, а вы не можете это принять.

    не за долго до этого родила моя старшая сестра родила и я знала что нужно во время беременности, как обращаться с младенцем
    Почему так получилось, что вы так глубоко в это влезли, что все знали?

    И в других ситуациях вы тоже помогаете людям и работаете спасателем, или это только с маленькими детьми происходит?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Эта история выходит второй раз повторяется? Вначале с двоюродной сестрой, потом с сокурсницей.

    Почему так получилось, что вы так глубоко в это влезли, что все знали?
    Нет, с сестрой такого не было. Я была очень молоденькая и очень обрадовалась когда у нее появился малыш. Муж у нее много работал и поэтому первые три месяца его жизни (попало на лето) я жила с ними и во всем ей помогала. Я всегда хотела детей и поэтому с удовольствием занималась с ней малышом, во все вникала, читали вместе книжки и журналы по теме. Он всего на 2 года старше меня. Она вышла замуж, а я готовилась в институт поступать. Естественно считала что заводить своего ребенка рано. Без работы, образования.

    Я стараюсь помогать людям если у меня есть возможность и не приносит ущерба.

  19. #19
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 816
    Записей в дневнике
    4
    Знакомую очень жалела, с того момента как она забеременела
    ...
    Мать ее словно с катушек слетела то по каждому поводу советоваться бежала про дочку
    Интересно, для чего вам потребовалось становиться этакой бабушкой? Стали, а подопечные не оценили, бяки нехорошие...

  20. #20
    Правда был потом момент тяжелого отвыкания. Когда я вернулась домой. Просыпалась в то же время как малыша надо кормить, иногда подрывалась в соседнюю комнату потому что послышался плачь. Когда они переехали я поначалу очень скучала, но потом вроде привыкла.
    А одногрупница примерно через год свою дочку родила. Так что в моей памяти основы ухода за младенцем были более чем свежи.
    У одногрупницы после родов началась депрессия. Она часто плакала, почти не ела, очень плохо спала. Не хотела выходить на улицу, ни с кем не хотела общаться. К врачу отказывалась обращаться. У них в семье только мама и брат дурачек, на которого ни какой помощи. Первый год когда она сидела с малышкой дома постоянно ссорилась с своей мамой.
    Я стала забирать ее и дочку на выходные, давала ей время полежать в ванне или просто выспаться. Вытаскивала ее силком гулять. К своим друзьям (моя мама приглядывала в это время за девочкой пока та спала).
    Я понимала что привязываюсь к этому ребенку но просто не представляла как я могу их одних бросить.
    Уже с новым мужем у этой девушки был выкидыш и аборт, сейчас они формально женаты, у него есть любовница.
    Однажды она позвонила поздно ночью и попросила забрать девочку на все выходные (ребенку было 4-5 лет). Позже объяснила что муж пришел пьяный, побил ее, разгромил квартиру. В этой семье раньше очень пила бабушка и сейчас иногда выпивает брат (с головой у него не совсем порядок. есть справка из псих диспансера).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Интересно, для чего вам потребовалось становиться этакой бабушкой? Стали, а подопечные не оценили, бяки нехорошие...
    Девушка родила очень рано, что делать после рождения с ребенком не имела понятия. Семья очень неблагополучная. Сарказм с незнанием всей подноготной неуместен.

  21. #21
    Катерина, вы фильм "Небеса обетованные" смотрели?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Катерина, вы фильм "Небеса обетованные" смотрели?
    Не слышала такого названия

  23. #23
    Вот этот кусочек посмотрите -

    Там тоже героине всех жалко было. Вот, интонации в вашем рассказе мне ее напомнили.

    - Позовет меня, мне его жалко станет, я к нему приду. И Васька мой от него.

  24. #24
    Мне жаль что в людях вырождается сочувствие.
    Мне жаль что желание помочь тем кому ты можешь помочь вызывает кривую усмешку.

    Я не за жалостью и за сочувствием пришла на этот форум. Не за тем что бы меня хвалили, а бывшую подругу ругали. Или на оборот, а затем что бы узнать как пережить потерю близкого человека.

    Мне жаль что люди делятся на своих и чужих по крови.
    Будь я бабушкой - доморощенные психологи посоветовали бы мне не лезть к молодым, пусть сами разбираются. Будь я воскресным папой те же люди сказали бы мне мол сам виноват что лоханулся. А раз даже по крови не родня то и париться не стоит. Подумаешь, еще одна сломанная жизнь какого-то чужого ребенка.

    Печально.

  25. #25
    Тогда стандартная рекомендация - почитайте про треугольник Карпмана.

    Спасатель рано или поздно становится Жертвой. И Преследователем. Потому что втягивается в это дело, сливается с тем, кого спасает. А потом, когда в его помощи перестают нуждаться, рвут эту связь со ним по живому. И он страдает от этого, и злится на тех, из-за кого страдает.

    И тогда выходит, что желание помочь оборачивается во вред самому Спасателю. Что и произошло с вами. И конечно это печально.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Тогда стандартная рекомендация - почитайте про треугольник Карпмана.
    Спасибо.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И тогда выходит, что желание помочь оборачивается во вред самому Спасателю. Что и произошло с вами. И конечно это печально.
    Прочитала несколько статей на тему треугольника. В этом есть рациональное зерно. К сожалению не нашла такой где рассказывается как из него выйти. И возможно ли это самостоятельно. Жаль что не знала об этом раньше, могла бы избежать множества проблем в жизни, так как по молодости и неопытности мне действительно нравилось быть "спасателем". Таким образом я старалась само реализоваться. Не скажу что я навязывала свою помощь, но практически никогда ни кому не отказывала. Ни родным ни друзьям.

    Хочу так же сказать что в последние 2 года я пережила несколько потрясений такой силы которые практически полностью поменяли мой взгляд на окружающих меня людей. А так же, не без посторонней помощи, нашла в себе силы отказаться от общения с людьми откровенно паразитирующими на моей отзывчивости.

    Возможно я действительно заигралась в спасателя забывая про свои истинные потребности. И поэтому, по старой памяти, я тревожусь за судьбу тех кто на самом деле не нуждается в моей помощи, а просто любит роль "жертвы" которой надо помогать, которую надо спасать. Кто именно будет спасать им не важно. И когда и сколько по времени их будут спасать решают они сами.

    Мне бы хотелось найти действенную методику которая поможет мне расстаться с прошлым.

  28. #28
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 816
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Katerina2014 Посмотреть сообщение
    К сожалению не нашла такой где рассказывается как из него выйти.
    Выход там же, где вход. Если не входить в такие отношения, то и выходить из них не нужно.
    Что именно даёт вам "спасательство"? Вот какие ваши потребности в нём удовлетворяются?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Если не входить в такие отношения, то и выходить из них не нужно.
    Что именно даёт вам "спасательство"? Вот какие ваши потребности в нём удовлетворяются?
    Помилуйте голубчик, я уже в них Ну да, теперь я опытнее и умнее. Знаю чего делать не надо и какова "мера".

    Меня все время стараются переключить на другую тему хотя вопрос по сути прост: как мне избавиться от тревоги за этого ребенка? Ну КАК?

    Типо он не мой и я не несу за него ответственность - не работает. 11 лет она была, неотъемлемой частью моей жизни. Ну УЖЕ так вышло, назад не отмотать.
    Займись своей жизнью и думать об этом забудешь - не работает. Потому что моя жизнь сейчас буквально по минутам расписана. На посторонние мысли времени особо нет. А когда есть - мысль "как она там" приходит сама собой. И невозможность это узнать меня угнетает.
    Роди своих и воспитывай - СЕЙЧАС это невозможно. Потому что это втянет меня в новой треугольник аля "заделай мне ребенка, спаси меня". Это идиотизм в чистом виде. Нет встретила я такого мужчину для создания семьи. И переключаться фанатично на поиски мужика что-то не хочется. Поскольку, читаем выше, это втянет меня в новый треугольник.

    Какие есть еще варианты пережить это??? Я не хочу всю оставшуюся жизнь что-то чем-то заменять, я хочу научиться это пережить и отпустить.

    ----------------------------------------
    Что дает мне "спасательство"? Чувство УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ. По молодости лет я делала это потому что мне это НРАВИЛОСЬ. Я могу - я помогу. Я и предположить не могла что можно угодить в такую ловушку. Изначально делая что-то хорошее я не жду благодарности, я не жду отдачи.
    Но когда ты понимаешь что тебе садятся на шею и ты не знаешь как теперь от этого всего избавиться (ну типо ж добровольно на себя это повесила), элементарно некоторые вещи оказываются непосильно тяжелыми, психологически.
    С детства учат что мы в ответе за тех кого приручили, что настоящие друзья должны быть такими то и такими то. И когда тебе нет еще 21-23 года ты ИСКРЕННЕ веришь что так оно и есть.

    Конкретно по этой семье: я в связи с учебой могла у них не появляться и месяц и два и как получиться. И по началу я всячески старалась не привязываться ни к ребенку ни к маме эмоционально, я всячески себя уверяла "это временно". А когда тебя долго нет, ты появляешься и на тебя обрушивают ворох всего что она не знает как решить и за что хвататься и "помогите спасите, все ппц плохо". И что делать? Уговариваю к врачу - не хочет. Анонимно - не хочет. Пинаю, ругаю я и бабушка - она скандалит, прислушивается, делает. И в таком режиме из года в год. И ты уже полностью осознаешь что "попал". Вообще с лапками в это увяз и не знаешь как выпутаться. Потому что страшно что отчим напьется и побьет ее и ребенка, дядя с белым билетом или тот же отчим надругается над ребенком, бабушка по пьянке или соседи стуканут в опеку или ювиналку что семья не благополучная и ее заберут. КТО сказал в детском доме лучше?! А мать, какая бы она не была, ребенок ее любит. Ребенок к ней тянется.
    Вы себе можете представить разговор с шестилетним ребенком который объясняет мне что сделать что бы я внешне была на ее маму похожа. Причем конкретно: похудеть, перекрасить волосы, поменять одежду и прическу. А еще родить ей братика или сестричку, потому что мама не хочет.

    ВСЕ это я уже пережила. Простила, поняла, покаялась и т.п. И мне жизненно необходим метод что бы поставить точку. ЖИИИРНУЮ такую точку. Что бы в моменты покоя меня не одолевала тревога. И гуляяя со своими детьми или молодым человеком не выскакивала мысль - вот бы ее сюда привести и это показать. Потому что я ТОЧНО на 110% знаю что когда я маме этой девочки рассказываю даже про бесплатные мероприятия и красивые места в которые было бы интересно и развивающие ее свозить, у нее на это не то что бы времени - желания нет. А у ребенка есть.

    Короче, я опять сползла не на ту тему.
    Я категорически не желаю больше быть в этом треугольнике НИ КЕМ. Ни спасателем ни жертвой, ни тем более преследователем. Я хочу понять где тут выход. Я УЖЕ вошла. Ищу Выход.
    Последний раз редактировалось Katerina2014; 15.04.2014 в 10:18.

  30. #30
    Я категорически не желаю больше быть в этом треугольнике НИ КЕМ. Ни спасателем ни жертвой, ни тем более преследователем. Я хочу понять где тут выход. Я УЖЕ вошла. Ищу Выход.
    Здравствуйте.
    В волонтёрской работе тоже есть свои правила,Вы с ними знакомы?
    Может вам пообщаться с опытными волонтёрами-как они решают такие ситуации.
    Потому что я ТОЧНО на 110% знаю что когда я маме этой девочки рассказываю даже про бесплатные мероприятия и красивые места в которые было бы интересно и развивающие ее свозить, у нее на это не то что бы времени - желания нет. А у ребенка есть.
    А что у Вас в отношениях с матерью?
    Откуда такое желание дать ребёнку хорошую мать вместо плохой?

    --- Добавлено ---

    И гуляяя со своими детьми или молодым человеком не выскакивала мысль - вот бы ее сюда привести и это показать
    Гуляя со своими-вас физически не будет хватать.
    А в 11 лет достаточно общаться и по телефону.
    Если девочка захочет вам позвонить со своей проблемой-она уже сама может это сделать.

    --- Добавлено ---

    Но когда ты понимаешь что тебе садятся на шею и ты не знаешь как теперь от этого всего избавиться (ну типо ж добровольно на себя это повесила), элементарно некоторые вещи оказываются непосильно тяжелыми, психологически.
    С детства учат что мы в ответе за тех кого приручили, что настоящие друзья должны быть такими то и такими то. И когда тебе нет еще 21-23 года ты ИСКРЕННЕ веришь что так оно и есть.
    эээ
    Мы в ответе ещё и за тех,кого ОТРУЧИЛИ,пока других приручили.
    Вы же на себя обязанности матери берёте, а зачем?

    У неё сложности,звонит в панике..и тут палочка-выручалочка на халяву и попадается.
    Не было бы вас,может поныла бы,да и сама сделала.
    Пнули бы в школе или ещё где и сделала.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Привязанность к эгоисту
    от Kuksa в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 344
    Последнее сообщение: 08.08.2013, 17:56
  2. как помочь ребенку уснуть без истерик
    от aliska в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 10.01.2012, 17:13
  3. Как объяснить ребенку причины развода?
    от Aglaya в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 218
    Последнее сообщение: 27.11.2011, 22:26
  4. Ответов: 31
    Последнее сообщение: 24.05.2010, 21:16
  5. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - обмен опытом и знаниями психологов, психиатров | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search