Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 145
Тема:

Я жертва дяди-педофила

  1. #91
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Татьяна, а почему в будущем времени ?
    Разве это в Вашей жизни - не есть уже давно свершившийся факт ?
    В будущем времени потому, что в настоящее время я считаю своих родителей не только биологическими, а еще и полноценными (точнее мне хочеться этой полноценности, и я всеми силами пытаюсь хоть за что то в отношениях с ними зацепиться, чтоб реализовать эту полноценность), а в будущем, если мне не удастся добиться каких то полноценных отношений, мне придеться признать факт, того что кроме биологической составляющей, больше никакими (полноценными) родителями они являться не могут. Это тоже самое, что семья родила ребенка, отказалась от него, его взяли в другую семью, там для него мать и отец - родители (в полноценном смысле этого слова), а те кто его родили - это только биологические. Ведь верное говорят - родитель не тот кто родил, а тот кто воспитал и дал необходимое.

  2. #92
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    А когда они умрут? Они тоже перестанут быть Вашими родителями? Ведь отношений и любви они Вам давать больше не смогут технически
    Они остануться моими биологическими родителями, а не полноценными родителями. Когда люди умирают единственное что остается это память, память о прожитой жизни, о отношениях которые связывали с этим человеком, и если например человек был при жизни другом (я имею ввиду полное понимание этого слова), то он и после смерти остается другом.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Мать родмлась в поноценной семье, в детстве (до 6 лет) все было хорошо, мама и папа любили, заботились, в общем счастливая семья. В 6 лет отец ушел из семьи (еще через 3 года он умер). Т.к. время было тяжелое, денег не было и бабушка крутилась как могла, потом начала выпивать, потом ее посадили в колонию за воровство.
    В юности она жила с мамой, все было хорошо
    Татьяна, а Вы ведь, кажется, изрядно заблуждаетесь насчет жизни Вашей матери в юности.
    Вы вот несколько раз употребляете фразу "всё было хорошо"...а что хорошего-то?
    Вы полагаете, Вашей матери действительно жилось "хорошо" без отца да с пьющей матерью-уголовницей?

    Как Вы себе представляете: "Всё было хорошо, любили, жили счастливо - а потом отец ушел" ?
    Ушел от избытка счастья, что ли?


    Вы пишите, что хотите "нормальных отношений как в нормальных семьях" - так Ваша мать выросла сама в "ненормальной", откуда ей знать-то, как в нормальных бывает? Чего Вы от нее ждете?

  4. #94
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Да про это)
    Спасибо ув Креслава

    Ув Татьяна, прочитайте пожалуйста и напишите как отзовется, хорошо?
    Сразу скажу что читать будет не приятно и обидно, но чем искреннее Вы опишите свою реакцию и приходящие по ходу мысли тем потом будет легче
    Посмотрела, несколько раз прочитала, но никак не отозвалось. Я поняла, что вы меня отправили это читать, чтоб я там себя увидела, но я прочитала раз 10, примеряла каждое предложение к себе, но че-то не подходит... Зато увидела там свою мать ))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Мне ещё вот тут объяснение про треугольник понравилось:


    Может, ув. Татьяна, и не Ваш случай, но в целом информация лишней не будет
    Вот прямо про мать мою тут - один в один!

  5. #95
    Татьяна, а здесь у вас ничего не откликается?


    Травма брошенного ребенка - под этим я понимаю травмы, в которых ребенок оставался в детском возрасте один на один с жизнью, где родители не выполняли свои родительские функции: дети алкоголиков, дети безответственных родителей, дети, отданные в детские дома, дети, которых выгоняли из дома или угрожали этим, дети, пережившие развод родителей или смерть родителей или одного из них, дети-беспризорники, без оказания им всем своевременной психологической поддержки.

    Травма - это чрезмерная нагрузка на психику, с которой психика ребенка не справилась, что отразилось в последствии на его способности строить отношения с другими людьми, и прежде всего с самим собой.

    Самое страшное место в этой травме - это беспомощность. Переживание себя беспомощным для травмированного человека является смерти подобным, это значит: "я не должен болеть, я не должен никому показывать, что у меня что-то не получается, я должен быть сильнее всех и круче всех". То есть ребенок взваливает на себя в детском возрасте функции своих родителей по обеспечению его безопасности и выживания.

    В случае достаточного ресурса, такой человек вырастает в нарцисса, который обесценивает себя и других в беспомощности, самоутверждается за счет неумений других людей, конкурирует со всеми, и пытается достичь совершенства и идеала во всем, к чему он прикасается. Такие люди обычно добиваются больших успехов в своей работе, но не могут создать крепких поддерживающих отношений. Ими все восхищаются, но никто не в курсе их ужасных душевных страданий. В случае же декомпенсации, когда ресурса недостаточно, развиваются алкоголизм, наркомания, психосоматика цветет буйным цветом, психические расстройства вплоть до пограничных состояний, аффективные расстройства, депрессии, разного рода зависимости, склонность к самоубийству и саморазрушению. Это два полюса травмы: грандиозность и ничтожество. Именно эти люди склонны играть в треугольник "жертва-спасатель-преследователь". По отношению к одному человеку он будет жертвой, к другому- спасателем, к третьему- преследователем, либо в одних и тех же отношениях партнеры постоянно будут меняться местами. Что и происходит в созависимых отношениях.

    Пост я назвала "Мистер и Миссис Смитт" - это про отношения двух таких людей, которые достаточно компенсированы в своей травме. Еще есть шутка о такой паре: "как спариваются два дикобраза? - осторожно".
    Два таких нарцисса постоянно тестируют друг друга на отвержение. То есть испытывая невыносимый ужас перед отвержением, они с одной стороны постоянно доказывают свою грандиозность, свои таланты, вызывая друг у друга восхищение, а с другой стороны, нещадно "мочат" друг друга и себя в надежде, что партнер все вынесет и все равно останется рядом. И если партнер не выдерживает и уходит, то второй доказывает этим сам себе, что он ничтожество, его партнер тоже ничтожество и жизнь не имеет смысла, тем самым воспроизводя свою травму. Если же партнер выдерживает, он тут же возносится на пьедестал, и начинается процесс поклонения его таланту, ему первый пытается угодить, снова сам вырастает и начинает своего партнера снова мочить, свергая его с пьедестала. Эти двое достойны друг друга во всем. Их отношения - это качели. Качели выматывают, ресурсы истощаются, и тогда требуется их пополнить, тут начинаются измены, зависимости и т.п. И далее новый цикл. Они не могут быть вместе долго, и не могут быть поразнь долго. Они очень друг другу нужны, потому что очень сильно нуждаются в одобрении и восхищении другого, в слиянии, в близости, с безопасноти, но снова и снова тестируя границы безопасности и предавая друг друга, они разрушают хрупкое доверие между ними. Они конкурируют друг с другом, они флиртуют с посторонними, чтобы проверить партнера на верность, это тест на тесте.

    Что нужно таким парам, чтобы сохранить отношения:
    - перестать друг друга обесценивать
    - установить крепкие границы интимности, то есть не изменять друг другу и не флиртовать с другими людьми
    - искать комфортную дистанцию друг с другом, то есть уважать личное пространство друг друга и свое собственное
    - держать слово и выполнять договоренности
    - исключить любой вид насилия и принуждения, в том числе оскорбления
    - научиться отказывать друг другу, если что-то поперек горла в данную минуту
    - научиться уважать "нет" своего партнера
    - научиться говорить друг другу "мне больно, когда ты говоришь мне эти слова" и просить прощения даже за неосознанно причиненное неудобство.
    - развивать свою самоподдержку
    - осознавать свой траматический опыт и свое травматическое поведение
    - уделять много внимания своему физическому здоровью. Здоровье - это ресурс для излечение травмы.

    Как вы понимаете, это огромный труд. Такие пары очень сильно нуждаются в поддержке друг друга.

    Еще раз про чувство вины и стыда: никто не виноват, живой организм крайне хрупок, и что выдержит один, может не выдержать другой. Естественный отбор - это явление природы, каждый борется за свое выживание, и оно может принимать всякие формы. Ответственность за свою осознанность каждый несет сам. Как только вы начинаете искать виноватого, в себе ли, в других ли, вы тут же попадаете в роль жертвы или преследователя, и продолжаете травматический сценарий. Если очень надо кого-то обвинить, то есть выместить свою боль и злость, дать ей место, вините естественный отбор. Он от вас не пострадает.

    Ну и суть этого сценария: "мне так больно быть тобой отвергнутым, так больно снова ощутить свою беспомощность, что лучше я убью тебя и себя, чем снова в нее попаду". Это способ избегания встречи со своей болью.
    (С)

  6. #96
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    ув. Татьяна, а сможете в качестве примера привести здесь пару Ваших диалогов с мамой. С каким вопросом или просьбой Вы к ней обращались и что в итоге получили? Кстати по профилю мама Ваша какой врач?

    Я бы поддержала Вас сейчас обратить внимание на это чувство вины. Какими словами Вы чувствуете это обвинение? За что Вы вините ее и каким образом Ваше появление на свет доставило беспокойство родителям? Задаю это абсолютно серьезно и без всякого подвоха. Просто в чувстве вины порой и кроются самые сокровенные ожидания и и их неудовлетворение.

    --- Добавлено ---


    Еще сюда можно заглянуть. тут видео по теме
    http://ivezha.ru/entries/1481.html
    Мать - терапевт, врач общей практики.
    К примеру, (я честно говоря в свои 28 обладаю болезнями старой бабули - в-с дистония, ангилозирующий спондилоартроз, межпозвонковая грыжа, нестабильность сегментов шеи, сосудистые кризы, больной желчный и желудок и еще чего-то там), я обращаюсь к матери с просьбой посоветовать, как лучше лечить что-то, говрю, что очень болит, мне плохо, надо лечить, посоветуй, на что она мне отвечает - что все это ерунда, то что у тебя болит херня, вот у меняяяя - то-то-то-то мне то знаешь как плохо! Вот и все на этом разговор и заканчивается. Я уже давно перестала к ней с такого рода проблемами обращаться, иду мимо нее в поликлинику, в соседний от нее кабинет, к участковому врачу, она кстати всегда смеется - мол ты чего пришла, иди к маме в соседний кабинет.

    Эту тему я назвала "я жертва педофила", для меня многие сегодняшние проблемы вытекают именно из того случая. Я виню мать в недостатке любви и внимания, это ведь она меня не защитила от педофила, а наоборот вновь и вновь отвозила меня к нему, она не обратила внимания на мои попытки ей что-то рассказать, возможно выслушав меня мы могли бы избежать дальнейших издевательств этого урода. Я не чувствовала в детстве безусловной любви, и теперь от этого страдаю, теперь я должна ломать себя, работать вновь и вновь над собой, чтобы замаскировать или трансформировать эту недолюбленность.
    Из-за постоянных отпихиваний и шпыняний меня в детстве (постоянные подзатыльники, углы, ремни - я не правильно ем, иду, сплю, сру, все не так!) я сделала вывод, что меня не любят родители, что я им не нужна, что я им мешаю жить. Смешно вспомнить, но в 9 лет уходила из дома, 2 дня шаталась по подружкам, а родители ничего - в школу сходили, сходили к одной из подруг и все... я на второй день им позвонила домой - говорю - вы меня не любите, а мне мать отвечает - так - хорош значит ныть и херней заниматься иди домой... в 12 лет пошла прыгать с 16 этажа... но т.к. я сыкуха, посмотрела вниз - высоко, ну его на хер ))) и не прыгнула.

  7. #97
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Они остануться моими биологическими родителями, а не полноценными родителями. Когда люди умирают единственное что остается это память, память о прожитой жизни, о отношениях которые связывали с этим человеком, и если например человек был при жизни другом (я имею ввиду полное понимание этого слова), то он и после смерти остается другом.
    Короче, стань такой, как я хочу получается у Вас.
    .
    Зато увидела там свою мать ))))
    Вот прямо про мать мою тут - один в один!
    Ув. Татьяна, Вы повсюду видите свою мать и настолько зациклены на ней, что закрадывается мысль, а все ли у Вас так шоколадно с мужем, как вы декларируете.
    При исходном , базовом благополучии чел не станет гоняться за задолжавшей за детство матерью.

  8. #98
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Татьяна, а Вы ведь, кажется, изрядно заблуждаетесь насчет жизни Вашей матери в юности.
    Вы вот несколько раз употребляете фразу "всё было хорошо"...а что хорошего-то?
    Вы полагаете, Вашей матери действительно жилось "хорошо" без отца да с пьющей матерью-уголовницей?

    Как Вы себе представляете: "Всё было хорошо, любили, жили счастливо - а потом отец ушел" ?
    Ушел от избытка счастья, что ли?


    Вы пишите, что хотите "нормальных отношений как в нормальных семьях" - так Ваша мать выросла сама в "ненормальной", откуда ей знать-то, как в нормальных бывает? Чего Вы от нее ждете?
    Вы знаете, то что происходило с бабушкой (одно время пила, попала в тюрьму) это конечно ничего хорошего, но она всегда своей любовью и заботой компенсировала все плохое матери - она даже сидя в тюрьме, постоянно просила прощения у дочки, высылала ей всё, что только можно, чтобы только мать не обижалась и не расстраивалась!
    Отец ушел к другой женщине, но с бабушкой у них до последнего были хорошие отношения - они достойно спокойно разошлись и мою мать с удвоенной силой любил отец, мать до сих пор общается с второй женой отца.
    Семья у матери может была и "ненормальной", но отношения в ней были более чем нормальными, у каждого была своя постоянная роль, а не так как у нас в семье - когда мать сама ребенок и ищет маму во мне!

  9. #99
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    но она всегда своей любовью и заботой компенсировала все плохое матери - она даже сидя в тюрьме, постоянно просила прощения у дочки, высылала ей всё, что только можно, чтобы только мать не обижалась и не расстраивалась!

    Вы непробиваемы
    По Вашему, какие-то сопливые "прошения прощения" и передачки - это свидетельства любви ?

  10. #100
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    а не так как у нас в семье - когда мать сама ребенок и ищет маму во мне!

    Ну так если Ваша "идеальная" бабушка в своё время не бухала бы и не занималась бы чем попало, а воспитывала свою дочь, так, наверное, и не стала бы Ваша мать сейчас "искать маму" где придется, что думаете?

  11. #101
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Короче, стань такой, как я хочу получается у Вас.
    .


    Ув. Татьяна, Вы повсюду видите свою мать и настолько зациклены на ней, что закрадывается мысль, а все ли у Вас так шоколадно с мужем, как вы декларируете.
    При исходном , базовом благополучии чел не станет гоняться за задолжавшей за детство матерью.
    С мужем у нас действительно все "шоколадно", я его очень люблю, а он меня, мы уже 10 лет вместе, за это время были и ссоры, особенно по началу, но потом и они прошли, мне с ним очень комфортно и удобно и я делаю все, чтобы ему было также хорошо со мной. После рождения дочки отношения перешагнули на новый уровень, и честно говоря наша семья для меня идеальна, это то чего я хотела, о чем мечтала когда-то.
    Я позже хотела бы написать подробнее об отношениях с матерью, о той бесконечной качели в которую она меня втащила. Я через 2 часа отпишусь, когда доченьку уложу спать.

  12. #102
    Мать родмлась в поноценной семье, в детстве (до 6 лет) все было хорошо, мама и папа любили, заботились, в общем счастливая семья. В 6 лет отец ушел из семьи (еще через 3 года он умер)
    Как же они так счастливо жили,что в итоге он ушёл?

    --- Добавлено ---

    Эту тему я назвала "я жертва педофила", для меня многие сегодняшние проблемы вытекают именно из того случая. Я виню мать в недостатке любви и внимания, это ведь она меня не защитила от педофила
    Мне кажется-такое происходит,когда мать не чувствует потребности ребёнка,видит только свои.

    Но это следствие из её опыта родительской семьи.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Вы непробиваемы
    По Вашему, какие-то сопливые "прошения прощения" и передачки - это свидетельства любви ?
    Да, это некотрые из проявлений любви - когда бережешь человека, заботишься о нем.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ну так если Ваша "идеальная" бабушка в своё время не бухала бы и не занималась бы чем попало, а воспитывала свою дочь, так, наверное, и не стала бы Ваша мать сейчас "искать маму" где придется, что думаете?
    Я не понимаю, вы меня к чему направляете? к тому чтобы я осудила как то свою бабушку? пожалела свою мать? стать ей мамазаменителем, я и так все жизнь ее жалею в ущерб себе!

  14. #104
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Я не понимаю, вы меня к чему направляете? к тому чтобы я осудила как то свою бабушку? пожалела свою мать? стать ей мамазаменителем, я и так все жизнь ее жалею в ущерб себе!
    Дак, ув. Алла, Вы покусились на святое для истинной Жертвы и получили соответственно
    Жертвы - .... Это те, кто извлекает выгоду из своего страдания

  15. #105
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Посмотрела, несколько раз прочитала, но никак не отозвалось. Я поняла, что вы меня отправили это читать, чтоб я там себя увидела, но я прочитала раз 10, примеряла каждое предложение к себе, но че-то не подходит... Зато увидела там свою мать ))))
    Ув Татьяна - если мать увидели - чувства какие-то должны были испытать. Грев, разочарование, радость...что-то?

  16. #106
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Да, это некотрые из проявлений любви - когда бережешь человека, заботишься о нем.

    --- Добавлено ---



    Я не понимаю, вы меня к чему направляете? к тому чтобы я осудила как то свою бабушку? пожалела свою мать? стать ей мамазаменителем, я и так все жизнь ее жалею в ущерб себе!

    Женщина, которая бережет и заботится о своем ребенке, не будет злоупотреблять спиртным и совершать противоправные поступки.

    А "украл-выпил-в тюрьму-сижу пишу жалостные письма" - это поступки человека, которому абсолютно наплевать на своих близких.

    Странно, что Вы этого не понимаете.


    Никто Вас не призывает осуждать бабушку.
    Вас призывают понять, что Ваша мать - сама психически травмированный человек, и ждать от нее поступков здорового - бессмысленно.
    Тем более, обижаться на отсутствие подобных поступков.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Вы знаете, то что происходило с бабушкой (одно время пила, попала в тюрьму) это конечно ничего хорошего, но она всегда своей любовью и заботой компенсировала все плохое матери - она даже сидя в тюрьме, постоянно просила прощения у дочки, высылала ей всё, что только можно, чтобы только мать не обижалась и не расстраивалась!
    Ув. Татьяна, а как бабушка могла заботиться о Вашей матери, сидя в тюрьме???
    Сколько тогда лет было Вашей матери, с кем она жила во время бабушкиной отсидки?

    Семья у матери может была и "ненормальной", но отношения в ней были более чем нормальными, у каждого была своя постоянная роль, а не так как у нас в семье - когда мать сама ребенок и ищет маму во мне!
    Совершить кражу, не думая о последствиях, сесть в тюрьму, имея ребёнка -
    это "нормальные отношения"? Как такое может быть?

  18. #108
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Эту тему я назвала "я жертва педофила", для меня многие сегодняшние проблемы вытекают именно из того случая.
    Ув Татьяна, какие именно проблемы?

    Смешно вспомнить, но в 9 лет уходила из дома, 2 дня шаталась по подружкам, а родители ничего - в школу сходили, сходили к одной из подруг и все... я на второй день им позвонила домой - говорю - вы меня не любите, а мне мать отвечает - так - хорош значит ныть и херней заниматься иди домой... в 12 лет пошла прыгать с 16 этажа... но т.к. я сыкуха, посмотрела вниз - высоко, ну его на хер ))) и не прыгнула.
    Это у всех так бывает) Переживания сепарации они бурные
    Когда Ваш малыш подрастет Вас ждут удивительнык открытия

  19. #109
    Сначала хочу сказать, что бабушка не была алкоголиком - был период в жизни, когда она топила свои проблемы в алкоголе, но к матери она свои проблемы никак не проявила, она ее не била, не приводила алкашей, не выгоняла ее никуда, она просто тихо подпивала. По поводу тюрьмы - во первых срок был 1,5 года, во вторых украла она еду (сладости и фрукты со склада), чтобы принести их моей же маме, а ей тогда было 11 лет (моя мать сидела и плакалась бабушке, что у всех есть вкусняшки, а у нее нет, она колупала ее несколько дней и бабушка пошла и украла).
    Начну с того, что мать в своей семье чувствовала себя любимой, защищенной, нужной, я такие выводы делаю из ее рассказов о семье, детстве, у нее очень много счастливых воспоминаний о родителях и времяпрепровождении с ними, единственный вопрос который она вспоминает с негодованием - плохое материальное положение (в то время мало кто мог похвастаться хорошим мат. положением), она не винит свою мать в чем то, т.к. сама говорит, что то что было плохого ей мать с лихвой компенсировала и мать себя обиженной в отношении родителей не чувствует. Но зато она чувствует себя плохо после встречи с моим отцом. Я сейчас дам несколько цитат того, как она мне жаловалась что в детстве, что сейчас: Отец такой скотина, он всю жизнь испортил, ну почему так получилось, что забеременнела и вышла за него замуж, из-за него у нас в семье все плохо, я всю жизнь между вами как меж двух огней, он во всем виноват. Наши с ней отношения сводяться к карусели (сука нескончаемой карусели! это какой то порочный круг!): она мне жалуется, я ее жалею, утешаю, она еще больше жалуется, начинает от меня чего-то требовать, я становлюсь ей все время что-то должна, она садиться на шею и ведет себя как 1,5 летний ребенок (покорми меня, помоги мне дома, сделай мои дела и т.д), у меня кончается терпение и я снимаю ее со своей шеи, отстранняю от себя и своей семьи, она начинает плакать, истерить, что она никому не нужна, ее никто не любит, манипулирует своим состояние здоровья (концерты с хватанием за сердце, демонстративным питьем валидола), пробуждает тем самым во мне чувство вины, я начинаю опять ее жалеть, утешать ... в общем дальше по накатанной. Раньше она еще при этом лезла в мою семью, провоцировала скандалы, я это распознала и здесь я все обрубила еще в начале, моя семья - это святое и я никому и никогда не позволю лезть в нашу семью! А вот с каруселью... я ее осмыслила намного позже, она уже успела настолько укореннится, настолько я привыкла к тому что я мать жалею, отторгаю, потом себя виню, что уже не понимаю, как еще я могу себя повести, чтобы этот круг разорвать! Я ищу какие то варианты избежать материного манипулирования, но спектр вариантов ее манипулирования настолько широк, что кажеться, что она никогда не поведет себя адекватно, она будет придумывать все новые и новые способы манипулирования, а я все также буду исчкать новые и новые способы от этого манипулирования уйти. Это как какая то игра на логику в которую мать меня вовлекает, я очень хочу выйти из этой игры, но она хочет чтоб я играла с ней снова и снова, я отказываюсь от игры, выхожу из нее, но она снова меня новыми и новыми способами туда завлекает. Мне эта игра не нужна, я хочу жить спокойно, я не хочу тратить свои силы, эмоции и энергию на пустое занятие, у которого нет цели, нет смысла, нет ничего кроме энергозатратного процесса, а ведь вместо этого можно было заняться массой позитивных, нужных дел. Я уже осознавая эту карусель, пытаюсь на нее не обращать внимания, но маме это не надо - ей нужны эмоции и энергия, она беситься, если я отстраняюсь, она вновь и вновь в меня селит чувство вины и долга... У меня к этим отношениям с матерью отварщение, я пока писала, чуть не блевакнула, настолько уже они опостылели. У меня уже кроме злости, отвращения и желания вытеснить это из своей жизни ничего не осталось. Но мать вновь и вновь с чуть живым голосом мне звонит и жалуется... Только что вот такой разговор: привет - привет-как вы?-нормально, ты как?-ой плохо, вот после пятничного разговора с тобой давление поднялось, ой еле отошла, щас вроде более или менее. Завтра я может приду с внучкой погулять?-ну смотри хочешь приди- ну давай я завтра позвоню, а то у меня самой что-то столько дел, еще не знаю как себя чувствовать буду- ну смотри не приходи, отдыхай - да ну ладно, я все свои дела брошу, прибегу, с внучкой то надо погулять - да я сама могу - ну ладно посмотрим, я позвоню, давай пока - пока! А завтра она придет с попой в мыле и начнет жаловаться, что у нее дома столько дел, ей так плохо, а она пришла к внучке!
    С матерью я не могу обсуждать какие то свои вопросы, она всегда переключается на себя, при этом абсолютно неадекватно воспринимая реальность - все вокруг виноваты, ну обстоятельства так сложились. Уже сколько лет я говорю ей одно и тоже: что каждый человек сам строит свою жизнь, сам принимает решения, что человек сильнее обстоятельств и если бы мать хотела изменить свою жизнь, она бы ее изменила! Но нет, все виноваты, так получилось и все само как то наладиться - ее любимые слова!

  20. #110
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    С матерью я не могу обсуждать какие то свои вопросы, она всегда переключается на себя, при этом абсолютно неадекватно воспринимая реальность - все вокруг виноваты, ну обстоятельства так сложились. Уже сколько лет я говорю ей одно и тоже: что каждый человек сам строит свою жизнь, сам принимает решения, что человек сильнее обстоятельств и если бы мать хотела изменить свою жизнь, она бы ее изменила!
    Ну вот и воспользуйтесь своим хорошим советом и не обсуждайте никаких вопросов с человеком, неадекватно вопринимающим реальность.

  21. #111
    то что было плохого ей мать с лихвой компенсировала
    Ну вот ваша мама видимо привыкла, что значимые люди ей обязаны. Мама была обязана принести сладости, муж обеспечить хорошую жизнь, дочь - поддерживать и чего там еще она от вас ждет. А сама она ничего никому не должна. Это в детстве ваша добрая бабушка видимо ей такие установки дала. Раз даже на воровство пошла, лишь бы доченьку ублажить. А потом вину перед ней искупала. И в вас ваша мама теперь видит свою маму. А вы ее удочерить не желаете. Сами в дочки хотите.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Татьяна, какие именно проблемы?



    Это у всех так бывает) Переживания сепарации они бурные
    Когда Ваш малыш подрастет Вас ждут удивительнык открытия
    Проблема в воспоминаниях - они постоянно всплывают, я плачу, жалею себя, злюсь на родителей. Так как с каждым годом эти воспоминания всплывают все чаще - я все чаще переживаю и ощущаю себя грязной, чувствую ненависть к дяде-гниде, с которым родители чудно общаются, у которого уже 2 дочки (от разных женщин, первая дочь родилась с синдромом дауна, вторая дочь родилась в 36 недель - серьезные проблемы с легкими), мне противно жить с ним даже в одном городе! Гнида эта спокойно живет, спокойно смотрит мне в глаза, и глаза моих родителей. Я не уверена в том, что хотела бы его наказать уголовно (мне неприятна будет какая то огласка), но вот чтоб кто нибудь ему по голове настучал я хочу!
    Мне тяжело жить с этими воспоминаниями.
    Я человек склонный к мамоанализу и рефлекии. Эта ситуация и ощущения после нее способствовали тому, что я сформировала в себе такие качества как феноменальное упрямство (как защита), грубость, подозрительность и недоверие к людям, обидчивость и ранимость. Вследствие этого я стала закрывать свои чувства и эмоции улыбкой, смехом и насмешками, я никогда не покажу людям, что они меня обидели или задели - я посмеюсь, а внутри будет бушевать обида. Я защищаю свой внутренний мир юмором, я перевожу многое в шутки. В сложных ситуациях или когда сталкиваюсь с проблемами я закрываю эмоции, собираюсь с мыслями и силами - решаю проблему, нахожу какой то выход из ситуации, а уже потом могу вечером сесть и разрыдаться, обсудить с кем то произошедшее, посмеяться. Но никогда не позволяю себе при возникновении сложности сесть разрыдаться, сказать не могу, не хочу, не буду и просить о помощи других. У меня девиз - сначала разрешить всё, а потом уж и поэмоционировать.
    У меня хорошие отношения с окружающими меня, близкими людьми (кроме матери с отцом), у меня не много друзей, но те, что есть - настоящие, с которыми мы общаемся много лет. Со свекровью у меня хорошие отношения, хоть и бывают с ней разногласия, но мы их решаем здесь и сейчас и дальнейшего дискомфорта это не несет. С мужем мы наладили взаимопонимание и много лет живем хорошо, и мне очень приятно, что через много лет мы до сих пор ходим за ручку. Многие друзья и знакомые говорят, что со мной им хорошо, что я создаю им ощущение спокойствия и защищенности рядом с собой и мне это приятно, многие обращаются ко мне со своими проблемами и я им помогаю, мне приятно помочь - ни за что то, не почему то, а просто так - увидев что я чем то помогла - я радуюсь. С друзьями и в компаниях я "заводила" - юморю, проявляю инициативу, это наверное больше защита нежели реальное состояние, но всё же... эх, если бы кто-то видел меня в той же поликлинике - как улиточка, с большими глазами как у кота из шрека, заползающей в кабинет и еле слышным голоском: простите пожалуйста, извините, разрешите, можно спросить? )))))
    Обидчивость и ранимость мне очень мешает, ведь часто осознаю, что приняла что-то слишком близко к сердцу, может меня и не хотели обидеть, но обида уже есть и ее долго приходиться уничтожать...
    Упрямство во многом помогает, но также не меньше и мешает. Особенно сложно со мной спорить, это раздражает. Но все то же упрямство помогло мне хорошо учиться, ставить цели и идти к ним до победного, до полусмерти, строить отношения - не бросать все на полпути (хотя иногда хочеться), добиваться желаемого. Здесь же и моя грубость, если меня не знать, но послушать разговор с кем то из окружения, может создаться ощущение что я уголовник )))
    А вот то, что я боюсь проявить свои чувтва - это проблема, вот комом в горле стоит, а не могу проявить - боюсь, боюсь что посмеються над ними, что не поймут, осудят или не поймут. Вот лежу ночью рядом с мужем - внутри все кипит от любви (ну переполняет), вот нет бы к мужу повернуться и сказать - как же сильно я тебя люблю! нет, тихонько обниму и лежу молча улыбаюсь...
    Я себе настроила столько защит, что сама о них же ударяюсь и даже сама свою же защиту преодолеть не могу...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот ваша мама видимо привыкла, что значимые люди ей обязаны. Мама была обязана принести сладости, муж обеспечить хорошую жизнь, дочь - поддерживать и чего там еще она от вас ждет. А сама она ничего никому не должна. Это в детстве ваша добрая бабушка видимо ей такие установки дала. Раз даже на воровство пошла, лишь бы доченьку ублажить. А потом вину перед ней искупала. И в вас ваша мама теперь видит свою маму. А вы ее удочерить не желаете. Сами в дочки хотите.
    Я вот сейчас не понимаю - а что это ненормально, что я не хочу ее удочерять и сама хочу в дочки? По моему очень даже логично...

  23. #113
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Я вот сейчас не понимаю - а что это ненормально, что я не хочу ее удочерять и сама хочу в дочки? По моему очень даже логично...
    Логично. Как раз нелогично обратное - что вы в мамины игры играете.

    чувствую ненависть к дяде-гниде, с которым родители чудно общаются
    И вы после этого с родителями разговариваете...

  24. #114
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Логично. Как раз нелогично обратное - что вы в мамины игры играете.


    И вы после этого с родителями разговариваете...
    Что я играю в ее игры нелогично - но я перепробовала кучу способов и не могу найти действенный способ выйти из этой игры.

    А что мне делать - они со мной разговаривают, они себя виноватыми не считают, я это пытаюсь принять - перед сном про себе говорю: мама и пап я вас прощаю, будьте счастливы, простите меня за всё. но с утра все равно просыпаюсь с непринятием...

  25. #115
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Я человек склонный к мамоанализу и рефлекии
    Так размышления и анализ - оставим.
    Получается по факту Вы жалуетесь на болезненные воспоминания
    Проблема в воспоминаниях - они постоянно всплывают, я плачу, жалею себя, злюсь на родителей. Так как с каждым годом эти воспоминания всплывают все чаще - я все чаще переживаю и ощущаю себя грязной, чувствую ненависть к дяде-гниде, с которым родители чудно общаются, у которого уже 2 дочки (от разных женщин, первая дочь родилась с синдромом дауна, вторая дочь родилась в 36 недель - серьезные проблемы с легкими), мне противно жить с ним даже в одном городе! Гнида эта спокойно живет, спокойно смотрит мне в глаза, и глаза моих родителей.
    И боязнь проявлять свои чувства
    боюсь, боюсь что посмеються над ними, что не поймут, осудят или не поймут
    Хотя ИМХО
    тихонько обниму и лежу молча улыбаюсь...
    - значительно лучше любых слов))))))

    Характер это характер - вопрос мешает он или помогает, равноценен вопросу мешакт или помогает нам цвет глаз или рост. И решается с той же эффективностью.

    По первому вопросу. Представьте что Вы вдруг забыли то что Вам не хочется вспоминать. Вот стукнули Вас по голове и именно эти моменты выпали.
    Как изменится Ваша жизнь?
    Попробуйте написать такое сочинение: как Вам живется без воспоминаний

  26. #116
    А что Вам мешает отстранится? Жилищно-финансово-социально Вы независимы. Более того - у Вас семья, муж, дочь.

    Вы не думаете еще парочку родить?

    Вы ведь уже сами поняли - Ваша мама человек внутренне не взрослый, возможно, она "оральщица" (посмотрите на форуме, здесь есть инфа об оральном характере, оральной фиксации), ежели так, ей всегда всего будет мало, либо не так подали.

    Что Вам мешает принять этот факт?

    Вы знаете, я в Вашей теме просто таки себя увидела - я тоже с запросом на форум обращалась, и у меня тоже были претензии к маме (в плане моего детства-юности).

    У меня ситуация сложнее - мама стала инвалидом и нуждается в заботе совершенно определенной. Финансово мы не настолько кучеряво обеспечены, чтобы нанять ей сиделку. Однако я думаю над этим вопросом, решаю его.

    И я да, приняла эту данность - моя мать (да и отец) так себе родители. Что не совсем плохие - свидетельствует то обстоятельство, что я не скончалась во младенчестве.. ггг

    А пытаться повернуть реки вспять - дело пустое, трата энергии и жизненных сил, которые могут пойти на что-то действительно позитивное - семья, дети, работа.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Что я играю в ее игры нелогично - но я перепробовала кучу способов и не могу найти действенный способ выйти из этой игры.

    А что мне делать - они со мной разговаривают, они себя виноватыми не считают, я это пытаюсь принять - перед сном про себе говорю: мама и пап я вас прощаю, будьте счастливы, простите меня за всё. но с утра все равно просыпаюсь с непринятием...
    Вы сейчас с дочкой дома сидите, не работаете? Может быть, у вас просто образовался некий вакуум, пустота, в которую и лезут грустные воспоминания, в которой особенно болезненно воспринимаются мамины игры.

    Почему именно сейчас у вас вопрос так остро встал, что вы его решили на форуме обсудить? Раньше может вы все время при деле были - учеба, работа, маленький ребенок. А теперь дочка подросла немного, посвободнее стало, вот вы и решили в отношениях с родителями разобраться.

    Аналогия с зависимостью напрашивается. С помощью нее как бы пустоту в душе заполняют А у вас пустота может появилась от того, что вы дома засиделись. Нет?

  28. #118
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Так размышления и анализ - оставим.
    Получается по факту Вы жалуетесь на болезненные воспоминания

    И боязнь проявлять свои чувства

    Хотя ИМХО
    - значительно лучше любых слов))))))

    Характер это характер - вопрос мешает он или помогает, равноценен вопросу мешакт или помогает нам цвет глаз или рост. И решается с той же эффективностью.

    По первому вопросу. Представьте что Вы вдруг забыли то что Вам не хочется вспоминать. Вот стукнули Вас по голове и именно эти моменты выпали.
    Как изменится Ваша жизнь?
    Попробуйте написать такое сочинение: как Вам живется без воспоминаний
    Без этих воспоминаний мне легко, я чувствую себя легко и свободно, я доверяю людям, я чувствую защищенность и не боюсь проявить эмоции. Но самое главное мне легко - я дышу полной грудью, я могу легко дышать и чувствую себя расслабленно.

  29. #119
    Цитата Сообщение от Tatianna Посмотреть сообщение
    Без этих воспоминаний мне легко, я чувствую себя легко и свободно, я доверяю людям, я чувствую защищенность и не боюсь проявить эмоции. Но самое главное мне легко - я дышу полной грудью, я могу легко дышать и чувствую себя расслабленно.
    Давайте в действиях. Вот Ваш день с утра до вечера. Что в нем меняется? Неделя? Год?

  30. #120
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А что Вам мешает отстранится? Жилищно-финансово-социально Вы независимы. Более того - у Вас семья, муж, дочь.

    Вы не думаете еще парочку родить?

    Вы ведь уже сами поняли - Ваша мама человек внутренне не взрослый, возможно, она "оральщица" (посмотрите на форуме, здесь есть инфа об оральном характере, оральной фиксации), ежели так, ей всегда всего будет мало, либо не так подали.

    Что Вам мешает принять этот факт?

    Вы знаете, я в Вашей теме просто таки себя увидела - я тоже с запросом на форум обращалась, и у меня тоже были претензии к маме (в плане моего детства-юности).

    У меня ситуация сложнее - мама стала инвалидом и нуждается в заботе совершенно определенной. Финансово мы не настолько кучеряво обеспечены, чтобы нанять ей сиделку. Однако я думаю над этим вопросом, решаю его.

    И я да, приняла эту данность - моя мать (да и отец) так себе родители. Что не совсем плохие - свидетельствует то обстоятельство, что я не скончалась во младенчестве.. ггг

    А пытаться повернуть реки вспять - дело пустое, трата энергии и жизненных сил, которые могут пойти на что-то действительно позитивное - семья, дети, работа.
    Я и так отстранена, мать сама ко мне лезет, она ко мне идет, она мне звонит, она разговаривает со мной. Я пытаюсь подобрать слова и действия чтобы оградиться от нее, отстраняюсь и снова она со своим нытьем идет, звонит, лезет - я же не могу ее не замечать и сделать вид, что ее не вижу и не слышу. это по крайней мере будет выглядеть глупо и непонятно. Какими словами мне ей сказать, что я хочу прервать отношения с ней, не хочу ее видеть и слышать, не хочу страдать! Ведь как ни приукрашивай эти слова смысл остается тем же и она начнет как всегда рыдать и истерить, давить на жалость! и снова и снова будет идти ко мне!

    Принять факт того что она неадекватна, незрела я не знаю что мешает, я пытаюсь сама себя убеждать - говорю себе это, разъясняю себе это, раскладываю все по полочкам, но в итоге все равно все сводиться к тому что я это до конца не принимаю. У меня возникают желания ей помочь в становлении, помочь созреть, хотя понимаю, что это сделать не возможно, да и врятли ей самой нужна эта помощь!

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Жертва педофила
    от Ельчик в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 154
    Последнее сообщение: 28.09.2013, 19:31
  2. Жертва мошенничества
    от Анастасия1 в разделе Психология Личности
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 12:00
  3. "девочка ищет отца" а находит отчима педофила
    от Мирная в разделе Психология Личности
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 19:11
  4. Жертва и Жертвенность
    от Lita в разделе Психология Личности
    Ответов: 239
    Последнее сообщение: 08.09.2011, 22:02

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search