Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 80
Тема:

как подружиться с 8-летней дочерью?

  1. #31
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    вот и я думаю - надолго ли меня хватит? Ситуации опять все те же - раза 3 просила сложить школьную форму...
    Ну вот смотрите, я вам предложила не просить ее сложить школьную форму, а составить с ней такое соглашение, что она сама отвечает за этот момент. Но пока форма не убрана, вы ее не кормите обедом. Ввести такой порядок - пришла из школы, переоделась, убрала форму, потом за стол. Не убрала - сиди голодная.

    потом еще несколько раз напоминала, чтобы сложила рюкзак.
    Аналогично. За складывание рюкзака отвечает она. Сделала уроки, собрала в рюкзак все, что завтра в школе понадобится, и только потом получила планшет. Не сделала и не собрала - нет планшета.

    По поводу конфликтных ситуаций - попросила помочь накрыть на стол, она не изьявила желания. Я пошла накрывать сама, потому что иначе надо было бы ругаться.
    Это ее постоянная обязанность - вам помогать накрыть на стол? Если да, то введите ее в правила. Заручитесь ее согласием. Выполняет она эту свою обязанность в числе прочих - поощрение в конце недели.

    А с другой стороны - все-таки взрослому человеку логичнее иметь самостоятельные обязанности, а не подай-принеси по указанию командира.

    Вот представьте, что вы занимаетесь своими делами, а вам периодически отдают команды. И вы должны резко переключаться и бежать их выполнять. Другое дело, если вы знаете, что должны сделать и сами планируете дела, решаете, когда вам удобно их выполнить, настраиваетесь, собираетесь с силами, если делать неохота, а не бежите как подорванная когда прозвучаала команда к выполнению.

    Разрешила вечером досмотреть мультфильм, хотя было уже после 22-00. Иначе она бы обиделась, могла бы психовать.
    А если бы вы что-нибудь интересное смотрели, и вам пришлось прерваться из-за того, что время спать идти, как бы вы отреагировали?

    Ну вот вроде мелочи какие-то... Может, я себя накручиваю? Может все дети такие? Может это у всех такие отношения, а только мне они кажутся неправильными?
    Дети по-разному реагируют, я думаю, так же как и взрослые. Другой вопрос, что вы в своей дочери не желаете видеть живого человека со своими особенностями и недостатками, а рассчитываете на то, что она будет идеальной. И вот эти ножницы вас и подрывают.

    Я все это и делаю. Каждый день ей говорю - Я сейчас буду злиться, буду кричать. А я этого не хочу. Каждый вечер с ней разговариваю и прошу прощения за свой крик, объясняя, что она тоже в этом в какой-то мере виновата.
    Вы еще и ей мозги каждый вечер выносите. Виноватите в том, что кричите на нее.

    Вот тот же планшет - так и есть. Сначала уроки, потом планшет. Но ей хочется сразу планшет, она обижается, дуется.
    Ну, она живой человек, испытывает негативные эмоции от того, что желаемый планшет не получает. Что вас в этом смущает?

    Убрать свои вещи - надо напомнить раза 3. Или же если и уберет, то очень быстро и абы как.
    Про напоминания написала. Порядок складывания одежды тоже можно оговорить.

    Знаете, про отношения с мамой мне вообще трудно что-то объяснить. Я и сейчас не все понимаю. Она никогда не говорила о своих чувствах, и я никогда не знала, что у нее в голове. Знаю, что она меня очень любит. Но как-то странно. Что я чувствовала в детстве? Ну не знаю... Как и все дети, любила маму и считала, что все мамы такие. Всегда знала, что мама просто очень за меня переживает и хочет как лучше. Я никогда не шла против воли родителей, исполняла все "приказы" без лишних разговорив. Ну вот наверное, поколение у нас было другое.
    А теперь вам обидно, что дочь ваши приказы не выполняет. Может, это вас еще страшит? Если уже сейчас, по мелочи сопротивляется, то что дальше будет?


    Да вот это меня и беспокоит - я почти всегда и за все на неё злюсь. Во многих ситуациях меня раздражает ее поведение. Хотя я этого очень не хочу. Не знаю, как описать... Ну на каждом шагу - в магазине долго стоит выбирает товар, уроки учит долго и не может сделать элементарного (хотя сама она считает, например, хорошо. а при мне не может 2и2 сложить). Ну вот постоянно у нас фразы Ева, быстрее! Ева, ты что не можешь это сделать? Ева, почему так долго? Ева, помолчи! Ева, не ной! Ну вот как-то так...
    Ну такой вам ребенок попался медлительный. Все люди разные. Она у вас вот такая. А вы ее пытаетесь подогнать под какой-то придуманный образ.

    Вот, попробуйте еще книгу Мурашовой "Дети-тюфяки и дети-катастрофы", почитать http://ivezha.ru/threads/8708.html

  2. #32
    Спасибо, вам, Марина! Вы во всем правы - я пытаюсь сделать из дочери какой-то идеал, придуманный мною. И не принимаю ее такой, как она есть. Вот это попытаюсь исправить.

    А теперь вам обидно, что дочь ваши приказы не выполняет. Может, это вас еще страшит? Если уже сейчас, по мелочи сопротивляется, то что дальше будет?
    Вот здесь вы в точку попали. Главный мой страх - что будет дальше? А что будет в подростковом возрасте? Боюсь этого очень...

    Постараемся обговорить и записать список ее обязанностей. Но не думаю, что она его будет выполнять... Вот сегодня, например. Мы договорились, что после ее возвращения из школы пойдем в магазин. Она пришла, покушали, уселась в планшет. Пришло время собираться, а Ева - Я не пойду! Я попыталась ей напомнить, что мы договорились, что я ее ждала, что я на неё расчитывала. На что дочь ответила А ты мне все равно ничего не купишь!. Хотя я знаю, что это не утверждение, а шантаж - так она пыталась заставить меня пообещать ей что-то купить. Я и не выдержала, вспылила. И уже в порыве гнева наговорила чего угодно... Вот как можно рассчитывать на исполнение обязанностей из списка?

    Марина, если можно, задам вам пару вопросов, которые меня беспокоят больше всего?
    - Нормально ли это - испытывать гнев на своего ребенка?
    - Приемлемо ли повышать голос (или одна я такая)?

  3. #33
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Спасибо, вам, Марина! Вы во всем правы - я пытаюсь сделать из дочери какой-то идеал, придуманный мною. И не принимаю ее такой, как она есть. Вот это попытаюсь исправить.

    Вот здесь вы в точку попали. Главный мой страх - что будет дальше? А что будет в подростковом возрасте? Боюсь этого очень...
    Именно те подростки, которых дома не принимают такими, какие они есть, ищут отдушину среди друзей. И на многое готовы ради хорошего отношения этих друзей. И в том числе и на то, что не понравилось бы их родителям.

    Я никогда не шла против воли родителей, исполняла все "приказы" без лишних разговорив.
    И если дочь будет беспрекословно выполнять ваши приказы, она так же будет потом выполнять приказы других значимых личностей. В подростковом возрасте - друзей. Станет постарше - мужчин.

    И когда она сумеет вырваться из-под гнета ваших приказов, будет отрываться по полной. Или наоборот. Вместо вас теперь сама будет отдавать себе приказы и держать сама себя в ежовых рукавицах.

    Я понимаю, что вы основываетесь на том, что вас так воспитывали - и ничего, все у вас в жизни сложилось хорошо. Но вот в отношениях с дочерью у вас уже проблемы.

    И вот этот неконтролируемый гнев, я думаю, тоже последствие такого воспитания. В вас как будто просыпается недовольная мама и ругает за невыполнение когда-то данных ей приказов. И организм реагирует на это взрывом эмоций.

    А я училась на отлично, не пила, не курила, на дискотеки никогда не ходила, вообще гулять не ходила. Друзья всегда ко мне приходили - их было много, я была лидером в классе, была старостой.
    То есть этот страх вы от родителей унаследовали. А они почему вас боялись гулять пускать?


    Постараемся обговорить и записать список ее обязанностей. Но не думаю, что она его будет выполнять... Вот сегодня, например. Мы договорились, что после ее возвращения из школы пойдем в магазин. Она пришла, покушали, уселась в планшет. Пришло время собираться, а Ева - Я не пойду! Я попыталась ей напомнить, что мы договорились, что я ее ждала, что я на неё расчитывала. На что дочь ответила А ты мне все равно ничего не купишь!. Хотя я знаю, что это не утверждение, а шантаж - так она пыталась заставить меня пообещать ей что-то купить. Я и не выдержала, вспылила. И уже в порыве гнева наговорила чего угодно... Вот как можно рассчитывать на исполнение обязанностей из списка?
    Ну вот смотрите. Какая у вас цель? Заставить сделать дочку то, что вам нужно. Для этого есть два метода - метод кнута и метод пряника. Сейчас вы используете метод кнута - кричите на дочку, давите на нее. Но это и утомительно, и срабатывает не всегда, и после скандалов плохо становится.

    Как можно использовать метод пряника? Вариант один - стать как в кино "учителем рисования". Ну вот представьте - пришла дочка из школы и вы с ней так обрадовались встрече, пощебетали о новостях, поиграли, чем-то полезным вместе позанимались, короче, так хорошо провели время, что дочери не захочется с вами расставаться, и она предпочтет совместный поход в магазин сидению за планшетом.

    Пряник номер два тот, что она предложила - что-то купить ей в магазине. А иначе зачем ей туда идти? Кстати, на самом деле, зачем она вам в магазине нужна?

    Ну, и третий пряник - это поощрение за выполнение всех обязанностей, в течение определенного времени. Неделю выполняла обязанности - получила заранее оговоренное поощрение.

    Но это самый малоэффективный метод, мне кажется. В понедельник накрывать на стол, чтобы в воскресенье пойти в развлекательный центр...Так еще дожить нужно до воскресенья. Проще так: накрыл на стол - тут же получил планшет. И теплую мамину благодарность.

    Вот, тогда можно рассчитывать, что обязанности будут выполняться. Когда у человека будет для этого стимул.

    Марина, если можно, задам вам пару вопросов, которые меня беспокоят больше всего?
    - Нормально ли это - испытывать гнев на своего ребенка?
    - Приемлемо ли повышать голос (или одна я такая)?
    Вы живой человек, не идеальный, как и ваша дочь, кстати. Поэтому испытываете эмоции и не всегда можете их сдержать.

    Важно другое, мне кажется. Не сваливать ответственность за это на кого-то другого. Тем более, на ребенка. Вы старше, значит, вы и отвечаете за ваши отношения.

    А то как вы говорите - я накричала, я переживаю, но это ты плохо себя вела, не слушалась, и значит ты виновата в том, что я сорвалась.

  4. #34
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Скажите, ув. Повернок. А зачем вам надо подружиться с дочерью?

    Обычно подобные вопросы задают - девочки-второклассницы, желающие заслужить расположение ровесницы - более высокостатусной, чем они.
    А вам-то это зачем?

    Вы-то заведомо выше по статусу, чем 8-летка?
    Или все-таки нет?

  5. #35
    Я понимаю, что вы основываетесь на том, что вас так воспитывали - и ничего, все у вас в жизни сложилось хорошо. Но вот в отношениях с дочерью у вас уже проблемы.
    Нет, я на этом не основываюсь. Я хорошо вижу минусы моего воспитания - я достаточно неуверенный в себе человек, тяжело завожу новые знакомства, стесняюсь, не умею быть откровенной и раскрепощенной - меня всегда что-то сдерживает, какой-то внутренний тормоз.

    То есть этот страх вы от родителей унаследовали. А они почему вас боялись гулять пускать?
    Да я даже и не просилась никогда. Просто знала, что если и отпустят, то мама будет очень переживать. Я не смогу гулять со спокойной совестью. Просто мама у меня очень мнительная, переживательная. Она всегда за меня очень волновалась.

    Сегодня мы все вместе написали список правил на след. неделю. Всего 9 правил - по 3 от каждого. Пообещала дочке поощрение в конце недели в виде похода куда-то или пикника, будет от погоды зависеть. И маленькие поощрения на протяжении недели. Правила написаны для всех, не только для неё - попробуем! Еве идея понравилась, пока вижу энтузиазм. Надеюсь, его хватит на неделю. Вот только не знаю, что делать, если правила будут нарушены? Если не все и не полностью? Мелкие нарушения? Не отменять же "главный приз"? Тогда какие придумать наказания?

  6. #36
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Всего 9 правил - по 3 от каждого.
    А что значит " по 3 от каждого"?

    Вот только не знаю, что делать, если правила будут нарушены? Если не все и не полностью? Мелкие нарушения? Не отменять же "главный приз"? Тогда какие придумать наказания?
    А как вы обычно наказываете дочь?

  7. #37
    Да дело не в статусе. Просто такая модель отношений мне кажется идеальной. Хочу быть для дочери не только мамой, но и другом. Да и если вы читали мою проблему, то понимаете, что быть выше по статусу я умею, а вот быть на равне у меня не получается, увы....

  8. #38
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Да дело не в статусе. Просто такая модель отношений мне кажется идеальной. Хочу быть для дочери не только мамой, но и другом. Да и если вы читали мою проблему, то понимаете, что быть выше по статусу я умею, а вот быть на равне у меня не получается, увы....
    А может привести пример, в котором вы были выше дочери по статусу...

  9. #39
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А что значит " по 3 от каждого"?

    А как вы обычно наказываете дочь?
    Ну нас трое /малыша не берём во внимание/ - каждый придумал по 3 правила. Три моих, три мужа и три дочкиных.

    Наказываем обычно лишая чего-то /мультов, планшета/ или же чтением /заставляем читать/.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А может привести пример, в котором вы были выше дочери по статусу...
    Ну я же вечно указываю ей, что делать и как. Как вести себя, как нельзя делать. Вот только здесь я поняла, что не принимаю ее такой, как она есть. Пытаюсь сделать такой, как хочу я.

  10. #40
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Ну нас трое /малыша не берём во внимание/ - каждый придумал по 3 правила. Три моих, три мужа и три дочкиных.
    Формулировать Правила - это ОБЯЗАННОСТЬ родителей. Причем не "придумывать" - а именно "формулировать". Правила - это закон, они, как и правила техники безопасности, написаны чьей-то кровью...

    Ваша дочь - она тоже Родитель? И кто ее детки?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение

    Ну я же вечно указываю ей, что делать и как. Как вести себя, как нельзя делать. Вот только здесь я поняла, что не принимаю ее такой, как она есть. Пытаюсь сделать такой, как хочу я.
    И она выполняет ваши указания? )))))

    Она же посылает вас с вашими указаниями на три буквы чуть ли не открытым текстом...

    И КТО тут выше по статусу?

  11. #41
    Я не знаю, что вам ответить..... Вы перечеркнули все, что я только - только смогла разложить по полочкам в своей голове.

    Я хочу, чтобы она меня слушалась не потому, что обязана. Я не хочу добиваться всего от неё своим статусом. Я хочу научится ее понимать и научить ее понимать меня.
    Конечно, как и в каждой семье у нас есть свои правила. И она их придерживается. Но мне они кажутся не совсем идеальными, поскольку я вижу результат.

  12. #42
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Я не знаю, что вам ответить..... Вы перечеркнули все, что я только - только смогла разложить по полочкам в своей голове.

    Я хочу, чтобы она меня слушалась не потому, что обязана. Я не хочу добиваться всего от неё своим статусом. Я хочу научится ее понимать и научить ее понимать меня.
    А чем плохо добиваться своим статусом?

    Обязанность родителя - научить ребенка правилам общежития, законам выживания в обществе...

    Это - зашито в подкорке.
    Т.е, если вы родитель - то вы своим статусом имеете полное право навязывать ребенку правила, принятые в обществе.
    И это - нормально))) Иначе - он не сможет выжить.

    Примете задание, ув. Поваренок?

  13. #43

  14. #44
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Какое задание?
    Задание такое - пересмотреть вместе с мужем к/ф "Мери Поппинс, до свиданья!". И ответить на два простых ( и не совсем простых) вопроса:
    1) Почему Мери Попинс ничего не повторяет дважды?
    2) За что дети ее обожают, не смотря на п.1.?

  15. #45
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Я не знаю, что вам ответить..... Вы перечеркнули все, что я только - только смогла разложить по полочкам в своей голове.
    А вот я предлагаю разложить все заново.
    И для этого ответить самой себе - в чем заключается роль Родителя в семье?
    В чем - роль Ребенка?

  16. #46
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Задание такое - пересмотреть вместе с мужем к/ф "Мери Поппинс, до свиданья!". И ответить на два простых ( и не совсем простых) вопроса:
    1) Почему Мери Попинс ничего не повторяет дважды?
    2) За что дети ее обожают, не смотря на п.1.?
    Попробуем!

  17. #47
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Попробуем!
    отлично) ждем ответов.


    и , вы не ответили по какому праву ваша дочь придумывает правила для семьи? Она что, тоже родитель???
    Тогда кто ее дети?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    отлично) ждем ответов.


    и , вы не ответили по какому праву ваша дочь придумывает правила для семьи? Она что, тоже родитель???
    Тогда кто ее дети?
    Я не хочу учить ее лишь покоряться. Меня именно так воспитывали и результат меня не радует. Хочу, чтобы она знала, что ее мнение для нас важно. Она, кстати, придумала очень адекватные правила
    -зарядка по утрам
    - семейный ужин, за которым каждый рассказывает, как прошел день
    - правило под названием Делимся всем! - я не совсем его понимаю, но думаю, она просто больше ничего не смогла придумать.
    Кстати, все ее правила направлены на семью, на слово "вместе". Этот факт меня удивил.....

  19. #49
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Я не хочу учить ее лишь покоряться. Меня именно так воспитывали и результат меня не радует.
    А чем именно не радует? Вы не доворльны тем, какой вы выросли?

    И - поищите на Портале что такое "антисценарий"...

    Ну вот воспитываете вы свою дочь иначе, чем воспитывали вас. Вас радует такой результат?

    Хочу, чтобы она знала, что ее мнение для нас важно.
    У меня впечатление, что у вас уважение как-то противопоставлено воспитанию... Если воспитываешь - то не уважаешь. И наоборот...

    Скажите, в каком вопросе мнение 8-летнего ребенка может быть решающим для семьи?

    Она, кстати, придумала очень адекватные правилаОна, кстати, придумала очень адекватные правила
    -зарядка по утрам
    - семейный ужин, за которым каждый рассказывает, как прошел день
    - правило под названием Делимся всем! - я не совсем его понимаю, но думаю, она просто больше ничего не смогла придумать
    Вообще-то это - не Правила))) Это - норма для адекватной семьи.
    А придуманные вами правила озвучите?

  20. #50
    А чем именно не радует? Вы не доворльны тем, какой вы выросли?
    И - поищите на Портале что такое "антисценарий"...
    Ну вот воспитываете вы свою дочь иначе, чем воспитывали вас. Вас радует такой результат?
    Я писала выше, что имею много комплексов. Я довольно застенчива и неуверенна в себе. Мне сложно отстаивать свое мнение, я "теряюсь" в новом коллективе....много всего можно перечислять.

    У меня впечатление, что у вас уважение как-то противопоставлено воспитанию... Если воспитываешь - то не уважаешь. И наоборот...

    Скажите, в каком вопросе мнение 8-летнего ребенка может быть решающим для семьи?
    Да нет, не уважение. Просто сейчас у нас доверие противопоставлено воспитанию. Да и воспитание криками не правильно. А мое воспитание все больше отдаляет от меня дочь.
    Я не говорю, что ее мнение будет решающим, но в некоторых вопросах оно должно учитываться - что готовить на ужин, куда идти гулять, чем заняться в выходные...

    Вообще-то это - не Правила))) Это - норма для адекватной семьи.
    А придуманные вами правила озвучите?
    Ну вот я о том и говорю - дочь ничего сверхестественного не придумала. Вполне адекватные правила.

    Мои правила
    -исполнять правила )))
    - исполнение своих обязанностей в полном объеме и без "нытья" (свои обязанности дочка знает очень хорошо - уроки, чистота в комнате и вечерний душ)
    - хотя бы 1 полезный поступок в день - имеется в виду помощь маме

    правила мужа
    - старание ( дочка любит сделать все быстро и абы как)
    - семейная чистка зубов (с этим вечные проблемы - не любит чистить зубы или же чистит их ровно 30 секунд)
    - жизнь без крика - мы разговариваем и не кричим ( это больше правило для меня, конечно)

  21. #51
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Я писала выше, что имею много комплексов. Я довольно застенчива и неуверенна в себе. Мне сложно отстаивать свое мнение, я "теряюсь" в новом коллективе....много всего можно перечислять.
    С дочерью - тоже?
    Я не говорю, что ее мнение будет решающим, но в некоторых вопросах оно должно учитываться - что готовить на ужин, куда идти гулять, чем заняться в выходные...
    А вы сама не можете решить, что готовить на ужин???? Или куда пойти гулять?
    8-летний ребенок лучше осведомлен, где и чего в вашем городе происходит интересного? ))))))))

    Просто сейчас у нас доверие противопоставлено воспитанию. Да и воспитание криками не правильно. А мое воспитание все больше отдаляет от меня дочь.
    Я правильно понимаю, ваше стремление подружиться приводит к тому, что дочь отдаляется от вас?

    Мои правила
    -исполнять правила )))
    Хм... Как бы вы отнеслись к Конституции, в которой записано:
    Статья 1. Соблюдать Конституцию.

    - исполнение своих обязанностей в полном объеме и без "нытья" (свои обязанности дочка знает очень хорошо - уроки, чистота в комнате и вечерний душ)
    Вы не замечаете противоречия???? Если это ЕЕ обязанности, то при чем тут Правила, почему они должны регулироваться извне? С другой стороны - если для выполнения обязанностей нужны Правила - то, выходит обязанности уже и не дочкины...

    - хотя бы 1 полезный поступок в день - имеется в виду помощь маме
    Опять же - хм.....
    А зачем????

  22. #52
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 045
    Записей в дневнике
    53
    А на ваш вопрос в заголовке темы ответ такой: пока вашей дочери 8 лет - НИКАК.
    Она - ребенок. Она по определению нуждается с заботе родителей, она не может нести ответственность за свои поступки и свою жизнь - это обязанность взрослых.
    И говоря дочери, что и как делать, что можно, и что нельзя, вы там самым берете на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за нее, защищаете ее от необдуманного решения.
    Это все равно как если бы стадо слонов к водопою в далеком оазисе вдруг вздумал вести маленький детеныш. Потому что подобное - это гибель для всех. И он просто получил бы по шее от вожака за подобное)

    Подружиться с дочерью вы сможете, когда она станет взрослой, выстроив новый формат отношений, не детско-родительских, а отношений между взрослыми людьми. Если не переругаетесь окончательно к тому времени..

  23. #53
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Я сама по себе вспыльчивая, я активная, я лидер.
    Цитата Сообщение от поваренок Посмотреть сообщение
    Я довольно застенчива и неуверенна в себе. Мне сложно отстаивать свое мнение, я "теряюсь" в новом коллективе....много всего можно перечислять.
    эмммм..... А как первое, соотносится со вторым?
    ув. Поваренок, изначально мое мнение относительно истока Ваших "криков" основывалось на неприятии дочери таковой, какая она есть. По ходу темы (особенно после правил) складывается впечатление, что Вы вдобавок не уверены в своей родительской позиции.
    Кричите от безысходности. Хочется и результата и теплых отношений, а не получается. Как воспитывать не знаете, но точно не как Вас Ваша мама. Имхо..

  24. #54
    Поваренок, вот вам еще информация к размышлению. Увиденная в инете.



    Для меня самое главное в родительстве – это близость. Беречь, поддерживать близость с ребенком.

    И я сегодня для себя как-то четко вывела, из чего она у меня состоит, что мне важно. Для чувствования, что я даю все здоровые факторы своему ребенку.

    Мне важно разговаривать с детьми. Это как бывает и с другими родственниками в семье. Бывает, что и с мужем со своим живешь вместе, а не разговариваешь. Про то, как дела на работе и что сегодня было, – пожалуйста, ежедневный вечерний моцион. А дальше утыкаемся каждый в свой экран и спать. Изредка от избытка энергии – премия на работе, день рождения свекрови с семейным банкетом – можно вечером и устроить “близость”, физическую. Иногда даже, чуть-чуть на окситоцине, поговорить о том о сем, чуть глубже, чем “какдела” – типа, а поехали летом на море. А разговоров о том: что тебя впечатлило сегодня? а что ты думаешь о своей жизни? а что ты чувствуешь в связи с тем, что у тебя на работе? что у тебя на душе? – это более редкие вопросы.

    С детьми мы тоже не всегда разговариваем, особенно, когда они взрослеют. Офис и школа – вечером валимся от усталости, завтра то же самое, выходные – дела по дому и отходняк в инете. Я гадкую картину описываю? Может, так не у всех, но тенденция определенно имеется.

    И я поняла, что мне важно не разучиться задавать вопросы своим детям чуть шире, чем: “Как дела в школе?”, “Что варить на ужин – гречку или рис?” и “Ты уже убрался в комнате?”. Мне важно спрашивать: “Что тебя тревожит?” и ” Что тебя радует?”, “Что тебе особенно понравилось сегодня?” и “О чем ты мечтаешь?”.

    Мне кажется, именно в таких разговорах ребенка можно научить задумываться о том, что у него происходит в душе, и научить “работать” с этим – проживать чувства, обнаруживать потребности, находить решения проблем. Научить ребенка контакту с собой и словесному выражению себя – другому, близкому. Научить его близости с собой и с другим.
    Мне видится идеальным для этих неспешных и интимных разговоров – покров темноты, перед сном.

    И еще это отличный способ научить ребенка так решать свои проблемы и так реагировать, как нам бы хотелось ему это дать: свои ценности, свои этические и моральные нормы, свое мировоззрение. А может, и взять у ребенка что-то из его мировоззрения.

    Еще вариант пассивного общения – это смотреть вместе мульфильмы, ролики на ютюбе, читать книги и ключевое – обсуждать это с детьми. Мы смотрели выступление фигуристов на Олимпиаде, смотрели ужасы беркута по отношению к майдановцам, смотрели вместе даже масяню и читаем обыкновенные хорошие детские книги. И так у нас получается и изучать новое, и говорить о политике, о ценностях человека, и про чувство юмора, и про пошлость, и про различные-различные ситуации. Мне стало нравиться не отключаться от детей за компьютером, а использовать это как возможность для сближения.

    Мне важно есть всем вместе за столом. И обязательно(!) разрешать разговаривать во время еды))). Прием пищи – выработка окситоцина (привет Одену): каждый раз во время трапезы мы запечатлеваем друг друга с точки зрения привязанности, эдакий микроимпринтинг. Это и традиции, и семья вместе. Мне важно кормить детей вкусно и здорово. И при этом не безумствовать и все же разрешать любые вредности, чтобы потом в подростковом возрасте ребенок не “дорвался” до всей химии.

    Мне важно окружать детей повышенным вниманием и заботой, когда они болеют. Мне важно не лечить их ничем, потому что я сохраняю так природные силы в их организме.

    Мне важно гулять с ними и принимать гостей и ходить в них, напитываясь впечатлениями, не зацикливаясь друг на друге, набираясь совместного опыта, приключений. Сегодня вот в магазине разбили 16 яиц))).

    Мне важно быть “легкой” в материнстве, не ставя между нами интеллектуализированные теории о развитии, привязанности, техниках воспитания и прочем, о чем надо думать. Мне важно чувствовать. Чувствовать, что чувствуют мои дети, каково им может быть сейчас. Помнить себя в детстве и свои чувства, ставить себя на их место.

    Не оценивать их, не втискивать ни в какие “примерки”, не растить из них умных или развитых, или уж тем более “хороших”, “успешных” и “достойных” личностей. Мне важно вырастить человека человеком. Мне важно сохранить в нем человека, а не развить. То природное чувствование своего тела, своей души и своего… духа (дети ведь очень… “религиозны”), которое есть в нас изначально. Напитать их любовью и безопасностью, чтобы осталась и изначальная любовь к себе (дай то Бог, чтобы для них это было как воздух и не становилось ни тегом в соцсети, ни определенным вычлененным понятием), и любовь к другим, и к самой жизни. Чтобы была честность и близость – также – с собой, с родными и друзьями и с миром. Все остальное – приложится.
    (С)

  25. #55
    У меня тоже не получается спокойно делать уроки со своим ребенком. Бывает, срываюсь. Но больше бесит то, что мне приходится делать с ним уроки, а я хочу, чтобы он сам делал свои уроки. Это его учеба, и я не должна сидеть каждый вечер по 2-3 часа. Но в школу из-за его оценок вызывают меня и я сижу перед учительницей вся виноватая и не могу ей сказать, что мне по барабану, как он учится - это его личное дело. Сын в 3 классе, как я скажу такое учителю? Вот я и психую - учиться вместо сына я не хочу, но избавиться от этой обязанности не могу. Без контроля он тоже ничего не будет делать, надо сидеть около него. Хотя он умный мальчик и мог бы быть отличником, если бы захотел. Тут так много опытных мам и психологов, может, что подскажете? Вообще - это нормально, что матери без разницы, как учится ребенок? Я отношусь к этому философски и считаю, что хорошая учеба - не гарантия успешности в жизни.

  26. #56
    Но в школу из-за его оценок вызывают меня и я сижу перед учительницей вся виноватая и не могу ей сказать, что мне по барабану, как он учится - это его личное дело.
    Ну если вы чувствуете вину перед учителем, значит вам не совсем все-равно как вы утверждаете.
    А за что вы чувствуете вину перед учителем можете сформулировать?

  27. #57
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Ну если вы чувствуете вину перед учителем, значит вам не совсем все-равно как вы утверждаете.
    А за что вы чувствуете вину перед учителем можете сформулировать?
    За то, что мой сын:
    1) не полностью выполняет дом. задание (т.е. я его плохо контролирую)
    2) забывает тетради, учебники (т.е. я опять же плохо контролирую)
    Она все вспоминает первый класс, когда я полностью занималась его делами, жила, можно сказать, его жизнью. Он был лучший ученик в классе. Учительница думала, что Паша станет отличником. Она все сожалеет об этом, такой умный, способный мальчик... Спокойный, не хулиган... Если бы вы уделяли больше внимания его учебе... Подумайте, если сейчас он скатится на тройки, что будет в средней школе...
    Мне не хочется в глазах учителя выглядеть плохой матерью. Я уважаю ее как человека и мне важно ее хорошее отношение к моему ребенку. Поэтому я прихожу домой, и рьяно берусь за его учебу со всеми вытекающими из этого последствиями. Ув. Автор тоже описывает это, я имею в виду крик и ругань на бедного ребенка.
    Но меня это достало! Мне неинтересно решать примеры и морфологический разбор тоже! Я бы хотела, конечно, чтобы он учился хорошо, но самостоятельно!

  28. #58
    1) не полностью выполняет дом. задание (т.е. я его плохо контролирую)
    2) забывает тетради, учебники (т.е. я опять же плохо контролирую)
    Т.е. ваш сын привык к вашему контролю. Может потихоньку приучать его к самому собирать портфель?

  29. #59
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Т.е. ваш сын привык к вашему контролю. Может потихоньку приучать его к самому собирать портфель?
    он сам его собирает, но после этого нужно перепроверить, потому что он постоянно что-нибудь не положит: какой-нибудь учебник, тетрадь, или дневник. Много раз были случаи, когда он забывал приготовленную поделку или физкультурную форму у двери на полочке. Учительница говорит, что забывчивость - это его черта характера (сын флегматик, по гороскопу Рыбка) и мне нужно иметь это в виду и постоянно его контролировать. Он не из тех детей, которые могут сами организовать процесс учебы. Поэтому мне рано расслабляться и возможно придется возиться с ним как с первоклассником вплоть до старших классов. Проблема в том, что я не готова к этому, меня пугает такая перспектива. У меня есть еще старший сын, он сейчас заканчивает 9-ый класс. Мне тоже приходилось уделять много внимания его учебе, причины были немного другие: он очень способный, умственно одаренный, НО гиперактивный и не мог сидеть спокойно на уроках. Естественно, это тоже сказывалось на его учебе. До 7 класса я посещала школу и сидела на уроках, примерно раз в неделю, целый день, чтобы быть в курсе, что задавали, потому что сын стабильно не записывал д/з и соответственно не делал уроки. Только из-за этого у него были плохие оценки, а проверочные и контрольные он писал нормально. У него врожденная грамотность, а айкью самый высокий в классе. Школьный психолог говорит, что у него мозги ученого, и ему нужно обязательно заниматься научной работой.
    И вот, "наевшись" учебой старшего сына, мне категорически не хочется учиться вместе со своим младшим сыном, а сам он учиться не хочет. Способности позволяют учиться хорошо и даже отлично, но - не хочет. Что ж мне делать - продолжать его контролировать или оставить в покое?

  30. #60
    Учительница говорит, что забывчивость - это его черта характера (сын флегматик, по гороскопу Рыбка) и мне нужно иметь это в виду и постоянно его контролировать.
    На мой взгляд забывчивость это не черта характера, а последствия контроля. И гороскоп здесь совершенно ни причем. Зачем ему что-то помнить, если за него все помните вы? Пусть пробует самостоятельно собирать, первое время можно проверять, а потом доверить ему самому. Если что-то забудет, и из-за этого получит к примеру плохую оценку, значит как-то наказать. Чем больше вы его контролируете, тем более несамостоятельным он будет.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. А может нам лечиться??? Проблемы с дочерью-подростком.
    от Zabava в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 2239
    Последнее сообщение: 09.01.2014, 21:41
  2. Что делать с дочерью-подростком? Конфликтует, протестует, снижается успеваемость.
    от Танцующая в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 303
    Последнее сообщение: 09.04.2012, 07:48
  3. Не могу найти общий язык с дочерью 14 лет,что делать?
    от пышечка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 11.12.2011, 21:18
  4. моей дочерью манипулируют
    от Людмила-73 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 04.12.2011, 18:20
  5. Как поговорить с 17-летней девочкой??
    от Ольга27 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 10:25

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search