меньше года назад я вышла замуж, но отношения совсем ни складываются.......подруги и мама в один голос говорят о разводе, но мне все время кажется, что что-то может измениться... прошу вашей поддержки...помощи... просто я не могу уже. сейчас в больнице лежу с депрессивным неврозом... довела себя. не осуждайте только пожалуйста...
мы с мужем вместе 5 лет. когда мы начали встречаться я была самой-самой счастливой...но только первые пол года, а потом привычка. он крайне положительный, его полюбила вся моя семья... и только мама с папой изредка говорили мне, что что-то в нем ни так, что сложный очень... но мне с ним было привычно хорошо. так все и шло... где-то после 2х лет отношений он сделал мне предложение, я на эмоциях согласилась. но когда пришло время подавать заявление я впала в ступор... сама не понимая от чего. уговорила его повременить пока я доучусь. после учебы мы все таки подали заявление, т.к он поставил меня перед выбором: либо мы женимся, либо расстаемся. я боялась его потерять. но до свадьбы так и не дошло... т.к я встретила молодого-молодого парня... ему было 17 лет всего... но я, наверное, впервые испытала те чувства о которых пишут в книгах... счастье от того, что он просто рядом, мурашки от поцелуев... я была беспредельно счастлива. как только поняла, что этот мальчик стал любим...я ушла от /на тот момент/ жениха. он очень сложно пережил разрыв... попытки самоубийства... умолял вернуться... но я не могла иначе. пол года мы с мальчиком были вместе. пол года меня никто не узнавал...так как я летала, а не ходила по земле... (до мужа у меня не было отношений) через пол года мальчик остыл... чего и следовало ожидать. и теперь уже я страдала...и жить не хотелось... всё возвращается. прошло немного времени и мы случайно встретились с, теперь уже, мужем. он все простил... и все началось с начала. он сразу сделал предложение, я согласилась... вся моя семья была счастлива, что я за ум взялась... но мама с папой по прежнему волновались и постоянно задавали мне один вопрос "ты уверенна?" я отвечала "да-да, конечно!", а у самой все же какие - то сомнения были... мы с ним очень разные, это я знала давно, но во время подготовки к свадьбе это стало очень ощутимо. в общем...временами я уговаривала себя выйти за него замуж... "он любит меня, хочет семью, заботливый, ответственный, верный..." говорила я себе в самые последние дни перед свадьбой. в день свадьбы я была, как в тумане... и весь день ревела. я хотела сказать "нет" и убежать, но... в голове сразу пол года подготовки, родственники, которые съехались черти от куда, не малые деньги...и самое главное ВСЕ говорят, что мы идеальная пара... свадьба прошла идеально. я педагог-организатор, поэтому все было организованно мной, а ведущая была моей подругой. на все торжество я смотрела, как просто на своё творение, чтобы не выть еще сильнее. вот все и прошло... и месяц после свадьбы я была в сильной депрессии...очень скучала по родителям.потом, что-то вроде, привыкла... один день сменял другой... муж начал просить о ребенке, я же не готова... хотя, я понимаю, что уже хочу детей, но не с ним..... и это страшное чувство. я творческая натура...люблю говорить о высоком и вечном, а он обожает бытовуху.... ему нравится именно эта нить; работа-дом-работа-дом... а я хочу, как он говорит, дурости... хочу прогуляться в 3 часа ночи и говорить о бесконечности... я хочу учиться дальше, а он против... я хочу развиваться... а он нет.
последние 3 мес жизнь стала невыносимой... но все могло бы быть иначе, если бы он хотя бы заботился обо мне...после свадьбы это прекратилось. как то на эмоциях он мне даже сказал "твои проблемы - это ТВОИ проблемы"... на днях он мне сказал, что если бы я до свадьбы знал, что ты хочешь развиваться, а не рожать, то я бы не женился... вывод такой: я хочу любви, а он семьи... в общем-то это у кого то и одно и тоже, но не у нас... я не могу решиться уйти. все время кажется, что может что то получиться... однако, мои слезы его не трогают... моя боль у него не болит...
и проблема в том, что я его совсем не хочу... (простите за такую подробность...) и не хотела никогда... Нет ни мурашек, ни обнимашек...ничего. и не тянет...
спасибо за внимание и надеюсь, что кто-нибудь откликнется на мой клич о помощи... просто мне очень плохо.