Как вы себя чувствуете ув.Аурелия?
нормально , ув. Лемминг. Спасибо, за то что спрашиваете.
я уже привычно столько раз высказывалась так.
а на самом деле боюсь ее до жути ,
сейчас встанет вопрос ей это написать, да меня раскорячит так , что я не то что написать я ходить не смогу.
пару недель назад она уехала отдыхать и слала каждый день мне фотки, у меня началась депрессия,я просто замирала и где стояла там и садилась на пол и смотрела в одну точку.
пока я трясущимися руками я не отправила ей смс , обливаясь холодным потом, что я работаю и не пиши мне , приедешь все расскажешь , меня не отпустило. а собиралась ложится в стационар .
Я ей всячески даю понять что общаться с ней я не желаю мне неприятно. она лезет .
Я не принимаю от нее ничего ни денег ни слов ни эмоций, понимаете я хочу чтобы она сдохла. мне тогда станет легче. она сломала меня реально сломала и сейчас я не даю это ей делать .
Она прет и прет и конца этому нет .
я вам просто по человечески скажу я задыхаюсь от нее я жить не хочу когда она появляется в радиусе смс и звонка .
я ведь живой человек ну зачем так меня мучить измываться . ну видит же она что не хотят ее .
сейчас плачу . и как в детстве никто от нее не защитит , ни папа который у нее на поводу шел никто , ни родственники , которые с ней связываться не хотели . никто . и я снова сижу у себя в детской под столом и плачу .
я никого и ничего так не боюсь. только ее . ни бывший, ни муж никто , меня так не пугает и не страшит . я очень смелая и сильная. но рядом сней я ломаюсь .
Последний раз редактировалось Ниоба; 17.04.2015 в 11:33.
Все я прошла . Я все увидела . Я перечитала свою тему с самого начала . До момента моего разрыва с бывшим , я читала и чувствовала недоумение , возмущение , как ? Как такое вообще могло произойти со мной все это безобразие , этот ужас?
Я увидела как я каждый день проигрывала сценарий в котором он играл роль моей матери , а я той девочки брошенной , покинутой, умоляющей , не умеющей за себя постоять , глотающей все обиды как в детстве лишь бы только он - мамо не бросил меня готовая все терпеть .
Все . Стоп .
Я выросла , я сильная , я не дам себя больше в обиду . С теми людьми которые меня не ценят и обижают мне больше рядом делать нечего .
Когда я перечитывала я поражалась терпению постоянных участников моей темы , как же все таки они доносили до меня , не бросая , терпеливо писали . Лично мне к концу описания этой драмы хотелось меня уже прибить .
Я хочу сказать огромное спасибо всем участникам и консультантам за работу в моей теме . За труд и за терпение и за веру в меня .
Секс это видимо единственное что осталось чтобы получить от него любовь , поэтому и потянуло в последнюю лазейку . Вот с этим хотелось бы разобраться .
И вот еще я увидела как важно мне было раниться постоянно , я по каждому случаю тем более они в теме написаны когда мне было плохо и вместо того чтобы его послать подальше , терпела , все таки эмоции не отреагировала до конца . Застряли .
Да старалась , я видела что ему очень нравиться , может мне нравилось чувствовать себя такой нужной , спасающей , а да еще это - контролировать ( , ну и вот уникальность и единственность свою я там потеряла и оставила .
Я чувствовала себя уникальной рядом с ним ( .
Ну и хороший секс тоже там у него остался , отдала я ему его, научила чему то .
Вот наверно это бесит . Хочу все забрать . Ну чтоб ничего ему не осталось .
Пример по поводу хочу , может он и некорректен , я очень люблю писать жалобы на решения , то есть мы много пишем процессуальных документов , но жалобы это мой конек .
Вот всю неделю пишу в дневнике - хочу написать жалобу .
А воз и ныне там .
Ну пока время сдачи не подойдет , я напишу конечно но не так как бы мне хотелось полно развернуто , качественно , как я раньше делала .
А хочется сесть и писать много , хорошо, понятно и грамотно , не комкая фразы и не упуская все обстоятельства . Вот так за заступорилось и благодаря дневнику я увидела что говорю много а реально воз и ныне там .
Да ув. Norita, и самое главное что тараканы не спрячешь , так как они записаны на бумаге .
Знаете , я с этими отношениями себя за чморила и забросила , вот сижу уже второй день на работе и пишу .
Думаю , чего я так себя гнобила , я ведь такая молодец ! Умница !
Клиент прочитал жалобу - доволен )
И когда совсем хреново иду и пишу в дневнике . Легче становиться .
Вчера он прислал на почту прощения о том что он трус и прочее и боится очень . Я чувствую вранье от него , типа он осознал , нет не осознал ,
Уверена что боиться кары небесной и защищает новые отношения свои , думает что я Могу выкинуть номер .
Утром меня снова вырвало, душ и отжимания )
Я жалею о том очень сильно , что в каждом эпизоде когда он меня чморил я молчала . Тем более в моей теме все написано .
Так бы по каждому эпизоду и наорала на него и послала и отомстила .
Как мне написала ув. Лемминг - как можно покушаться на святое ( папу)
Вот так и есть , не Могу .
Вчера он прислал на почту прощения о том что он трус и прочее и боится очень . Я чувствую вранье от него , типа он осознал , нет не осознал ,
Уверена что боиться кары небесной и защищает новые отношения свои , думает что я Могу выкинуть номер .
Утром меня снова вырвало, душ и отжимания )
Я жалею о том очень сильно , что в каждом эпизоде когда он меня чморил я молчала . Тем более в моей теме все написано .
Так бы по каждому эпизоду и наорала на него и послала и отомстила .
Как мне написала ув. Лемминг - как можно покушаться на святое ( папу)
Вот так и есть , не Могу .
Ну так мы вроде решили уже, что, собственно, никакой он не монстр, а "хороший мальчик". Не исключено, что он действительно трус и пр. и по доброте душевной хочет, чтоб у вас о нем неприятного впечатления не осталось. ХЗ, читать в чужих головах никто еще не научился.
Главное тут ваше отношение к его посланиям. а вы по-прежнему хотите, чтобы он осознал.
А если пойти в Избу-Поносильню и там попробовать?
Ув. Norita,
Не возникает желания .
Я подумала , что может под гневом что то другое прячется ? Другая эмоция .
Я писала в избе пару месяцев назад, когда он меня обидел с удовольствием , разряжалась . Поэтому сейчас и вопрос этот возник . А может там другое .
Я увидела его другим , без маски , незаинтересованным и не чувствующим , он и был наверно таким, я ему приписывала что то или различить не могла , что на самом деле ему глубоко пох ... Было все отношения и есть.
А сейчас я просто разглядела его пристально . И поверьте рядом с таким человеком я бы тоже не хотела находиться в близких отношениях , потому что под маской пусто, там нет чувств сострадания , сочувствие , увидела жалость и страх .
И мне стало очень неприятно, я разочаровалась в нем, что он не живой не настоящий и внутри у него пустота , нет наполненности . Целостности .
Хороший мальчик Вася . И все .
А слова которые он говорил это как приманка .
Я шла на эту приманку к сожалению .
Я видела мужчин которым больно которые осознают . Но это не он , он всегда прав , другой его части нет .
Ц-ц-ц. Опять вас заносит, ув. Аурелия. Все ждете от него признания ваших заслуг и раскаяния. Опять в " жертву" поиграть надумали?А слова которые он говорил это как приманка .
Я шла на эту приманку к сожалению .
Я видела мужчин которым больно которые осознают . Но это не он , он всегда прав , другой его части нет .
Не раз замечала удивленные глаза друзей когда говорила о своих отношениях с бывшим .
Я поняла что игнорирую такие чувства как униженность
Ничтожность
Свои потери .
Я так понимаю это теневые качества , поэтому я их не чувствую , то нсть делаю вид , а ну и что , а унизил , ну ничего (
Когда я с ним общалась или звонила ему уже после расставания то чувствовала себя униженной и махала на это рукой .
Когда я поняла чио меня променяли на другую я почувствовала свою ничтожность , тоже махнула (
Когда приходят мысли о своих потерях , времени , денег , утраты своей личности , я стараюсь об этом не думать .
Все это меня не цепляет .
Не трогает . К сожалению . Хотелось бы понять , где тут собака порыта.
Когда я стала вести дневник , я увидела себя, что я есть . Свои потребности и желания ) .
Расшифруйте, пожалуйста. Что значит не трогает и не цепляет?Когда приходят мысли о своих потерях , времени , денег , утраты своей личности , я стараюсь об этом не думать .
Все это меня не цепляет .
Не трогает . К сожалению . Хотелось бы понять , где тут собака порыта.
Сложно ответить на Ваш вопрос,
как будто это не мои чувства, униженность , ничтожность, я их присвоить не могу что ли
в идеале как я вижу , если бы я их осознавала, то наверно не лезла бы снова и не ранилась .
Если бы эти чувства мне неприятно было их испытывать ( на самом деле неприятно), то я ... перестала бы надеяться на возобновление отношений, кажется что вот я сделаю что то буду лучше , ну как к механизму еще прикрутят гайку, и вот оно , снова он захочет.
Я хочу все вернуть , ощущение как будто я маленькая иду с одеялом в темноте и ищу маму , и я знаю что сейчас я ее найду и у меня все будет хорошо.
Да все я чувствую ! И боль от расставание, и свое бессилие перед его решением, и свою ничтожность перед другими , и униженность когда я думаю о возобновлении отношении.
Может я их принять не хочу , если их признаю , что они есть , уйдет иллюзия на возобновление отношений .
Что же ты смотришь на меня и молчишь, ты что не видишь что ты наделал ! Что ты делаешь вид что ничего не произошло, да какой же ты бесчувственный , холодный .
как ты можешь меня не любить , ты же видишь как мне больно , как ты ранишь меня.
Ув. Аурелия, вы вот это читали? : http://evo-lutio.livejournal.com/76064.html
Прочитала .
Я год ему не открывалась и не расслаблялась , пару месяцев назад. Сказала что люблю и доверилась, за это готова себя размазать .
Да часть сердца осталась,
Признаться себе в этом мне трудно . Не хочу чувствовать себя уязвленной .
На мужчин смотреть не могу и не хочу , разговоры о новых отношениях бесят вызывают отторжение.
Вчера ходила на дансинг весь вечер Вспоминала его слова , поймала себя на мысли что я сижу за барной стойкой и веду с ним внутренний диалог , типа : посмотри на этого парня или девушку , что ты об этом думаешь ?(
Да воспроизвожу непроизвольно его слова и отношения , часть моей жизни .
Не хочу быть обрубком , мое сердце всегда восстанавливалось , но не в этот раз . Да мне страшно что стану циничной и не смогу любить и главное довериться как в этот раз я доверилась открылась так долго присматривалась к нему взвешивала , и такой облом .
Это самое обидное .
Вспомнила своего друга от которого ушла жена , я тогда его не понимала , почему так долго он не отходит и еще он был всегда как бы с подбитым крылом , это чувствовалось . Видно было его уязвимость , он ее не прятал , он просто с ней существовал , или прятать такое просто было ему не под силу , одевать маску , он не хотел .
И я такая сейчас , он меня задел зацепил , я очень уязвима стала .
И нет сил это скрывать от окружающих .
Да я раненая и с подбитым крылом , а вы что вы такие идеальные ?! Что у вас все гладко ?! Хочется так людям говорить и ему сказать , да посмотри что со мной произошло и виноват в этом от части ты , не бывает без последствий , не отворачивайся смотри , что ты сделал .
И не стыдно мне себя прятать такую с опущенными крыльями , не на высоте , смотрите .
Не стыдитесь, ув Аурелия. Ничего стыдного в этом нет. Я вам статью скинула, чтобы во- первых, вы сразу могли учесть возможные последствия и скорректировать их, а во- вторых, чтобы вы увидели, что ваше состояние сейчас- это нормально
А отторжение чувств, это тоже возможно. Ваша психика вас бережет и не дает вам погрузиться в болезненную депрессию