Страница 137 из 218 ПерваяПервая ... 37107127134135136137138139140147167 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4 081 по 4 110 из 6522
Тема:

Как уйти от идеального мужа

  1. #4081
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    извини -не верю.......знакома с этой отраслью...нет даже понятия такого -начальник ТЭЦ....смешно....Вообще работа на ТЭЦ -даже просто у начальников цехов жуткая и ненормированная...необязательного человека просто не возьмут....я знаю о чем говорю.......
    ..
    Тепловая электрокомпания, которая и регулирует деятельность ТЭЦ. Если бы брат был дома, я бы спросила у него, как его должность точно называется, никогда не интересовалась. Он туда после института сразу устроился. Постепенно прошел до директора. Он же не сразу долги заимел, мы вообще только в начале этого года узнали. Да и я же говорю, с некоторых сторон он совершенно нормальный, это-то и странно.

    А ты чего не в духе сегодня? Тому не верю, тут "извини", случилось, что ли, чего?

    Анаис -да ты счастливый человек по ходу....большинство женщин не может себе позволит просрать такую работу.....и нет таких милых девочек...не то что жалко -тебя в любой момент заложат за малейшее опоздание....снова похоже на сказку....
    И не понятно -то ли они ушли....то ли остались......
    Все ушли, сама заметила, что неясно написала, да поздно редактировать. Да брось ты, никаких сказок, я же не сказала, какая там з/п была. Маленькая. И неофициальная. А так, да, с точки зрения клиентскую базу поднабрать и более широкого опыта - очень хорошее место было. Милые девочки были обижены руководителем, каждая по своему, я, конечно, по своей привычке быть миротворцем, стала этаким буфером между рабочим коллективом и боссом. Ну и я пришла туда с определенным опытом (но узким, мне его не хватало) и сразу вышло так, что я всем помогаю, как меня сливать?... Кстати, действительно хорошие девчонки, без падлы. Ботанистые, правда, ну это и понятно для сферы IT.

  2. #4082
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Rada Vam, Anais.
    Вспоминала вас, ув.Adorable, в эти дни. Эта ваша фраза мне даже приснилась. С вами связан один момент в моей теме, который я считаю наиболее полезным и значимым для меня (когда вы помогали мне добраться до моего взрослого «я»).

  3. #4083
    Тут такая ботва приключилась.
    Если кратко, это звучит так.
    Я ушла из родительского дома.
    Мы с С. сняли квартиру, живем в ней втроем. С., я и ребенок.

  4. #4084
    А теперь подробнее, если интересно кому….

    Период «автопилота»

    Все уже давно началось. В родительском доме нарастало напряжение. Вернулся брат, а мои же родители – это образцово-показательная иллюстрация теорий Фрейда. Мать хочет, чтобы брат жил в их доме и выгоняет меня. Она ходила за мной по пятам, спрашивая, когда я комнату освобожу, хотя я четко сказала, что 17 ноября. А отец уже много раз озвучил свое желание выгнать брата: «Выписывайся!» Но так ничего и не сделал, конечно. При этом ко мне и дочери (к бабам, то бишь) он практически не цеплялся.

    Потом я вернулась на форум, и ув. Norita сказала:

    Т е никаких перемен в вашей жизни так и не случилось, ув Анаис?
    Это было зернышко номер раз, упавшее на вполне себе подготовленную почву.

    Вторым зернышком стала следующая ситуация.

    1-4 ноября (суббота-вторник)

    Я уехала к С. на выходные, а моя дочь осталась в доме предков. Мы провели с С. Практически три дня подряд, и довольно странно провели, болтаясь на разных и не всегда приятных эмоциях. Это была такая типа пилотная версия совместного проживания, потому что он зачем-то торопится и пытается включить меня в свой быт. За три дня он успел наговорить мне кучу всякой ху..ни, которая меня здорово напрягла в том смысле, что я усомнилась, а надо ли мне это все вообще в принципе. Ну, например, рано утром я ушла на кухню и немного прибралась. Поставила чайник. Чуть позже выполз сонный С.:
    - Ты сколько времени на кухне провела?
    - Полчаса.
    - Так много? Я обычно меньше провожу, там чистота, порядок, а тут..
    Я тут же психанула. «Во-первых, я тебе не жена. Во-вторых, это не моя кухня. В-третьих, я вышла, чтобы надеть линзы, умыться и причесаться (на все 10 минут, волосы очень длинные). А прибралась я чуть-чуть только для того, чтобы тебе удобнее было, исключительно по доброте душевной. Я ведь не знаю, где у тебя что лежит. И вообще, после теста (а мы пирог готовили вечером) посуду надо отмывать сразу, я хотела вечером, но ты же мне не дал. Сука. Давай-ка извиняйся».
    Ну вроде бы разобрались в этой ситуации. Но потом еще одна такая. И еще одна. И еще. Я действительно задумалась, ради какого такого большого х…я мне все это надо. И вот это: «Наверное, я действительно тебя очень сильно люблю, раз терплю все это». Фубля. Половинчатое признание какое. Вроде и любят. Но тут же дали понять, что одолжение мне большое сделали. Я, короче, вся перенервничала.
    Хотя мне и самой неясно все это было. Недовольство осталось все-таки больше на уровне ощущений. Все это время, пока я была у него в гостях, меня мучило и другое. Дурацкое ощущение, что я мать-кукушка. Дочь моя там, я здесь, черти что. Я вернулась домой и оказалось, что ребенка толком никто не кормил, ходила она все эти дни непричесанная, лекарство (ну, надо было, я все объяснила, как и что, когда уходила) не принимала, целыми днями смотрела телевизор (бестолковый зомбоящик, я сильно его ограничиваю), даже зубы не чистила (это вообще какая-то хрень). Я разозлилась на родителей, но опять же, все это был перенос, потому что я была зла на себя. Мать должна ребенком заниматься, а не кто-то. В общем, это неприятное ощущение тоже осталось.

    6 ноября - четверг

    И зернышко номер три случилось в четверг. Я обзвонила потенциальных клиентов, назначила встречи для С. на пятницу. А он в четверг вечером поехал помогать другу (хороший парень, очень мне нравится). И С. с этим другом пошли потом выпить пива и они перебрали. На следующий день в пятницу я звоню С., уже в обед, а он, видите ли, спит. Что??????? У меня даже глаз задергался от злости (правый). «Прости, виноват». И что мне твое «прости»??????? Польза от «прости» какая???? «Не рабочий сегодня день, пятница. Значит, завтра суббота рабочая будет». Завтра???? Это завтра довело меня до белого каления. Во-первых, потому что ниже объясню, а во-вторых, потому что он обесценил мою работу. Но я же не всегда могу почувствовать гнев прямо. Физически так бывает что и вообще его нет. Он застревает где-то внутри и сидит там. Как мина. Если не наступать, так может, и не рванет.

    Небольшая ремарка о «завтра» и почему оно вдруг стало меня бесить.
    У меня у самой есть проблема со словом «завтра». «А! Завтра сделаю!» Одна из причин провалов людей, которые хотят работать только на себя. А на самом деле ведь… НЕТ НИКАКОГО ЗАВТРА. Важно только то, что ты сделал СЕГОДНЯ. И у С. всегда все в порядке. Но завтра. Не сегодня.

    8 ноября, суббота

    Мы проехали эту ситуацию, потому что я не заметила свой гнев по поводу завтра, но в субботу меня начало глючить. Жестко. Мне вдруг вообразилось, что С. меня совсем не любит и пора от него уходить. Разумеется, о его недостаточной любви в ультимативной форме было тут же ему написано. Что он уделяет мне мало внимания. Об этом тоже было написано. Что он мне все врет. И это было высказано в крайне неприятной для любого мужчины обвинительной форме. (глупо, понимаю, и тогда понимала, когда писала ему этот бред). Я сообщила ему, что серьезно подумываю о том, а нужен ли мне безденежный бухарито. Слово «бухарито» заинтересовало его. Не помню, как мы завершили разговор. Я учусь заканчивать его на мирной ноте, потому что мне уже была высказана такая претензия («Ты так завершаешь разговор, что не понятно, мы вместе или нет! Я боюсь тебя потерять»), так что, наверное, вполне спокойно. Потом мне понадобилось помыться. А ведь в доме родителей нет места для мытья зимой. Есть жестяная ванна. Сейчас она используется в качестве слива для стиральной машины (машина стирает, а ты эту отработанную воду вычерпываешь в ведро, выносишь и выливаешь за забор, туда-сюда, туда-сюда. Туда. Сюда. Туда. А потом сюда. Сорри, увлеклась.). Это все важно для описания дальнейших событий. Так вот, я открутила проволочку (проволочка особенно важна!), которой был прикручен сливной шланг к этой ванне. И ванну отнесла на кухню. Я чувствовала себя совсем нехорошо, потому что С. надо бросать. Я все делала очень медленно и как в тумане. Тут же забывая, за какой вещью я вообще иду. Мне надо было сходить в одну комнату и взять полотенце. Я пошла и тут же забыла про полотенце. Пришлось снова за ним идти. Потом я начала мыться, не выдержала и позвонила С. В доме, как вы понимаете, холодрыга (частный же дом, тут всегда холодно, а уж мыться так вообще), а я очень тяжело переношу холод (тут и жара бывает до 40 градусов, так вот, жара мне нравится). Я мокрая, совершенно без одежды, набрала его и стала требовать, чтобы он приехал поговорить, потому что мне нехорошо. Совсем нехорошо. Тошно. Настолько, что я забыла даже о том, что мне очень холодно….«Хорошо, приеду». «Нет, мне так не надо! Ты сам ничего не можешь сделать! Приезжай, если хочешь САМ!» - «Хорошо. Сам я приеду завтра». – «Но мне нужно сегодня» - «Ладно, сегодня» - «Но ты ведь не хочешь!» - «Да, я хочу завтра». Помурыжив его некоторое время таким поганым образом, я совсем не почувствовала себя лучше. Наоборот, мне стало еще хуже. Только завтра…завтра….Я села работать, но поняла, что не могу сосредоточиться. Мысли тут же расползаются. И вообще, меня передергивает. Мне просто ПЛОХО. Я написала ему еще. И опять что-то обвинительное. Он очень ласково мне ответил, что-то вроде «Потерпи, дорогая, не сходи с ума». Я заплакала, но легче мне не стало. Мне хотелось его бросить. И не моглось.

    Через некоторое время отец собрался стирать. И спросил, где проволочка. Я помнила, что открутила проволочку, а куда положила, не помнила. Я пошла поискать ее в тех местах, куда я могла я ее положить. Но не нашла. Я сказала, что сейчас что-нибудь придумаю, и найду что-нибудь подходящее вместо нее, но отец уже завелся. Он сказал что-то на тему, что все всегда назло все ему делают (он целый день ходил взвинченный из-за долгов брата). Я язвительно возразила ему, не помню, какими словами, но смысл был примерно такой: «у тебя всегда все дураки, с чего бы это?». Слово за слово, мы начали кричать друг на друга. Что он там говорил, я не помню. А свои слова помню. Что-то о том, что он устраивает сцену из-за проволочки, а это идиотизм. На крик пришла мать и тоже накинулась на отца, сообщив ему, что он псих, никогда не может по адресу рассердиться. Отец уполз в свою комнату побитым червем. А мать осталась…Она тоже начала меня в чем-то обвинять, вроде бы на тему того, что я до сих пор тут торчу...мол, убирайся вон…А я резко возразила на повышенных тонах…И тоже это было оскорбительно…Слово за слово и все закончилось тем, что я начала ТАК КРИЧАТЬ, что стекла дрожали…помню, что меня почему-то взбесила именно глупость…я потеряла всякое сочувствие к родителям…Я разбила кружку…швырнула со всей силы об пол (однако…примечательный момент…я ведь все-таки выбрала, какую именно кружку разбить, и выбрала именно свою…чтобы не причинить вред чужим вещам…)…Прибежал отец: «Заткнись!...Замолчи!». Но я не останавливалась. (кажется, я впервые употребила слово «дура» в адрес матери, я не люблю это слово и никогда так не говорю ни про кого, и даже не думаю. Серьезно). И тогда он схватил меня за руку, чтобы сломать ее, или что-то в этом роде. Я не очень хорошо помню все это. Я помню, что просто смотрела на свою руку, ожидая. Мне не было страшно. Это было просто ожидание. Но он ничего не сделал. Я не помню, как он отпустил ее. Но момент икс произошел. Дочь тоже прибежала на крики и громко зарыдала. Это был плач ужаса. Страха. Я тут же снизила обороты и сказала ей, чтобы она собиралась. Мы уходим. Отец начал что-то кричать на тему: «Я у тебя дочь отберу, какая ты мать!». Я, хотя еще и на нервах, ответила уже четко и спокойно: «В суд подавай…» (конечно же, он не подаст. Никто в этом доме не относится серьезно к словам, и не следует им… не держит слово. Что-то могу менять и выходить за круг привычного реагирования только я…ну и брат…в быту он очень легкий и умненький…а вот отец уже сто раз «уходил», говоря «пропадете тут без меня», ха!, и где же он ушел?...уж 30 лет тут торчит….). Все еще перебрасываясь какими-то словами, с дрожащими нервами, я собрала вещи и аккуратно подмела осколки разбитой кружки. И мы ушли.

    8 ноября – суббота, вечер

    Я отвезла дочь к ее папе. Он вышел, грустный с головы до ног. Сказал, что ему позвонил мой отец. Спросил, что я творю. Я ответила, что ничего такого. Меня собирались ударить, я ушла. Чтобы я ни говорила, бить меня нельзя. А говорить мне тоже что-то обидное я же никому не запрещаю. А если не можете, при чем тут я. БМ возразил, имея в виду вообще этот год. «Но ты же все это изначально затеяла». Совсем забыл уже, что сам ушел…А может, и не заметил, что САМ. Рассказал, что он до сих пор ни с кем не встречается, живет один, таблетки пьет, чтобы кошмаров не видеть. Спросил, все ли у меня нормально с С. При этом упомянув такие детали из его быта и отношений с матерью, что ясно стало, кто-то из близкого окружения С. сливает ему дезу. Даже здесь я не упоминала эти детали. БМ улыбался, когда демонстрировал свою осведомленность. Я спросила, тоже улыбаясь, откуда он знает, но на ответ не надеялась. Ответа и не последовало. Затем БМ сказал, что, если все не будет нормально, ему придется забрать у меня дочь. Я спросила, почему он думает, что не будет нормально.
    - Ну я же тебя знаю.
    - Что ты знаешь?
    И вот тут я не помню, что именно он сказал, но стало ясно, что он подозревает меня в том, что я псих. Еще чуть-чуть, и по мою душу психбригада приедет. Что я ненадежна и мне нельзя доверить ребенка. Гм…интересное восприятие меня. Так и правда когда-нибудь в психи запишут.

    Совсем недавно, где-то пару недель назад, когда мы с С. ложились спать, я вспомнила, что очень дорожила ощущением совместного сна в браке. Я вспомнила его ясно и мне вдруг показалось, что между БМ и С. нет никакой разницы, и острое чувство вины перед БМ охватило меня. Но я ждала это чувство еще тогда, когда я все «затеяла» и отодвинула его в дальний угол. Потом еще несколько раз оно пыталось меня есть. Пришлось включить автопилот.

    Все это запомнилось ярко, потому что сложные ощущения вызвало. Я даже не смогу так просто их описать.

    Затем я уехала к С. и все ему рассказала.
    Мы провели все выходные в полном расколбасе и хаосе, пытаясь что-то решить. Дело в том, что у С. были деньги на внезапный съем жилья. Но они же нужны были на вступление в СРО…
    - Ты не могла подождать две недели?
    - Иди к черту. Я не верю тебе после того случая (безденежный бухарито). У тебя все время «завтра». Пойми же, что завтра вообще может не быть. И я тебя предупреждала. Тебе я все говорю всегда (а я действительно говорила, что что-то произойдет).
    Он несколько раз сказал, что я сумасшедшая, но почему-то это звучало не так, как у БМ. Скорее, восхищенно.
    - Ну, девка, натворила ты делов.
    - Я хоть что-то делаю, пусть оно и не очень…но все другие – просто вялые моли. Вот ты каких делов НАТВОРИЛ? Ты натворил хоть каких-нибудь ДЕЛОВ?
    Уважительное молчание.
    Именно вечером в субботу я устроила истерику у С. на тему: «Мне жаль БМ, он такого не заслужил». Я все вокруг оросила слезами. С. ничего…спокойно и даже безжалостно где-то смотрел на это.

    9 ноября - воскресенье

    Целое воскресенье мы прошарились в поисках квартиры. С утра я обзвонила людей по куче объявлений. Я вообще ничерта не смыслю в недвижимости. Мне никогда не приходилось снимать или искать жилье. Но я подобрала несколько вариантов и мы с С. поехали смотреть. Все они оказались жуть какими неудачными. Один вариант – это вообще был смех один. Страшенная комната в 25 м. кВ. Предпримчивая бабулька в буквальном смысле слепила ее из того, что было. Другой вариант - над похоронным бюро. Мы оборжались, представляя своих спокойных соседей. Мы только потратили время зря. С. сообщил мне разными словами, что я наивная тупица. Не такими прямыми, конечно…

    Вечером я кааак психанула из-за этого. Мы поссорились так, что я уже собралась уходить и от него тоже. Я запомнила все это, потому что меня заинтересовал один момент…Я ярко ухватила телеску. Обычно я ее плохо чувствую…Я читала тему Миражанны, всю, очень внимательно, и меня удивило разнообразие описываемых ею и ее мужем телесных реакций. Я столько не чувствую. И вот во время этой ссоры я хотела сдержаться…Но тут же почувствовала резкое сжатие в области горла, почти спазм. До боли. Так ярко я никогда не чувствовала такое. И я дала себя волю, обвинив С. в том, что он все время критикует меня и вовсе не хочет мне помогать. Я даже оскорбила его, заявив, что если ему так жаль на меня денег, то я лучше пойду. Спазм тут же прошел. С. реагировал как и полагается несправедливо обвиненному. Один раз он даже сказал: «Ну…уходи». Я собралась, оделась. Он:
    - Вызови такси.
    - На улице вызову.
    - Нет, вызови тут.
    - Тебе какая разница?
    А надо сказать, что на улице холодно. Очень. А я в той самой дурацкой куртке, в которой дрова ношу. Я же из дома вышла в чем была. Это та самая куртка на рыбьем меху, которую я носила всю прошлую зиму, отбиваясь от предложений БМ и отца купить мне новую. Короче, С. не пустил меня короче одну на холод. Он вообще-то не знал, что я домой точно не пойду (принцип ведь!), а буду где-нибудь на остановке торчать (да ну и что, кстати, все равно бы кто-нибудь помощь предложил, уже ведь было такое…мы же с БМ сильно ссорились вначале на тему его выпивки и однажды я вот так сбежала и сидела на остановке грустная, так ко мне несколько мужчин подошли, предлагая помощь). С. схватил меня, сильно обнял, начал приговаривать что-то успокаивающее, а я билась у него в руках, заливаясь слезами и говоря: «я тебе не верю, не верю!» Помню, что мне не хотелось мириться в этот момент. Хотелось уйти. И в то же время не хотелось... Разрывные эмоции. Две противоположных. Потом он ушел в баню, а я тут же успокоилась. ??? Буквально через десять минут я пришла в себя и задумалась, что же делать. Посчитала свои собственные деньги, прикинула, что их хватит ровно на полмесяца съемного жилья, и позвонила одной женщине, которая как раз могла обеспечить такой недорогой временный вариант (ну, я же пока утром обзванивала, успела дружески наобщаться с кучей людей). Эта женщина пока не могла сказать, может ли она предоставить мне жилье, потому что у нее нарисовался совсем не временный клиент…В общем, мы отложили решение этого вопроса. Но я воспряла духом (разберусь и без С.), и принялась дальше шерстить Интернет. Позвонил С. Добрый, мягкий и пушистый. «Я беспокоюсь». Угу. Вот теперь я чувствую, что меня любят.

    Он вернулся и вроде все было нормально, я совсем забыла, что собиралась сваливать. Хотя он несколько раз меня упрекнул: «Чуть не бросила меня». И мы дальше принялись разрабатывать стратегические планы. Дошли до того, что можно переехать к С. Так ведь получится сэкономить. Некоторое время мы об этом говорили…А потом он сказал: «И вот здесь будет бегать вооооот такой вот ребенок? Блииин, мне очково!».

    Очково???? Впоследствии это стало очередной темой для шуток.

    Потом мы легли спать, оставив включенным фонарь на телефоне. Кошка С. легла рядышком, уткнувшись в фонарь рядом так, что на стене нарисовалась огромная грозная тень. Я показала на нее С. Он сказал: «Бляяяяяя…Тутанхамон ебучий». Я засмеялась. Он тоже. Мы не могли остановиться. Он сквозь смех сказал: «У нас истерика». «Да, у нас истерика, ахахахахаха». Еле уснули…

    Меня несколько смутило, как мы вдвоем себя ведем в условиях стресса. Нас эмоционально проколбасило так, что ахтунг просто, еще похлеще, чем в моем родительском доме, и в то же время мы все равно каким-то чудом удержали равновесие.

    10 ноября - понедельник

    НА следующий день я забрала дочь из школы (ее туда папа отвез) и вернулась домой к родителям собирать вещи. Я буквально за 20 минут обзвонила еще некоторое количество людей, сдающих квартиры. Вечером мы с С. и дочерью (вот они и познакомились), поехали смотреть три квартиры. Все они оказались просто шикарными. Приемлемая цена, центр города, просторные, светлые, одна просто сразу очаровала и С. и мою дочь, там есть все. С. сказал:
    - Ну ведь можешь же, когда захочешь.
    - Да пошел ты…
    Потом поехали в кафе, С. накормил нас и поиграл с дочерью. Он был очень внимателен к дочери. Нигде ни единого неверного хода, все очень деликатно, легко и как-то очень весело. Дочь мигом ему доверилась. Принялась даже показывать на планшете свои фотографии, а в кафе непринужденно обратилась к нему, а не ко мне, сказав, что хочет кисло-сладкий соус. Со мной он держался отстраненно, никак не показывая, что он мне не просто друг, а мой мужчина, но на прощание он сам поцеловал меня. И это был властный, утверждающий свое право поцелуй. Дочь с заднего сидения среагировала с типично восьмилетним отвращением: «ооо, поцелуйчики…»
    Когда мы вернулись домой, дочь сказала:
    - Он мне очень понравился. Он любит шутки.
    - Ну да. С шутками у него порядок.
    И потом, совершенно довольная, ложась спать, она снова повторила: «Он мне очень понравился».

    11 ноября - вторник

    На следующий день опять надо было ехать осмотреть понравившуюся квартиру и внести задаток. Мы с дочерью зашли к С. в офис. Он таинственно посадил меня в кресло и выдвинул ящик стола. Там лежала нехилая пачка денег.
    - Это что?
    - Деньги на СРО.
    - Сколько нужно? Уже достал?
    - Ага)
    Из этой поездки мне запомнился момент…Мы с С. посадили дочь в машину, а сами остановились на улице поболтать. Мы по своему обыкновению смеялись и, возможно, прикасались друг к другу. Потом мы обнаружили, что на нас смотрит совершенно счастливая смеющаяся рожица дочери. А когда мы пошли в машину, она стала уговаривать С. снова поехать в кафе и продолжить игру (господи, да кто может играть так, как С.? никто, пожалуй). Но было уже поздно и надо было по домам. Она так расстроилась из-за этого, что дома легла на пол и устроила игру в «ах, оставьте все меня, я в депрессии, вот ничего не хочу, разве что мультики…но тооолько после долгих уговоров».
    Чуть позднее я вышла из дома на 15 минут, нам с С. надо было поговорить наедине. Мне запомнились из этой встречи его слова:
    - Блин, да ты же с трусом встречаешься.
    - Это ты про «очково»?))) Кстати, тебе достаточно было приехать в субботу, когда я звонила тебе голая и мокрая. Я бы успокоилась. И ничего бы не было. И вообще, ты же сам хотел жить вместе. Вот. Ты получил то, что хотел, и даже раньше. Может быть, ты еще что-нибудь хочешь? Я тебе опять устрою тарарам и это сбудется раньше.
    - Да, хочу. Миллион за полгода. Ты мне поможешь.
    Я внимательно смотрю на него и вижу, что не шутит.
    - Ээээ, это реальный план?
    - Да. Смотри.
    Показывает мне свой ежедневник. За последние десять дней – 50 тысяч рублей. Я прикидываю, и действительно, при таких суммах за полгода выходит почти миллион.
    - А зачем тебе миллион?
    - Да достало все. Давай УТРЕМ ВСЕМ НОС.
    - Это кому же? Маме твоей, что ли?
    - Да. Но она на 30%. На другие 30% - это А*. ну и на 30% - все остальные.

    *А. - этоего лучший друг, тот самый, который, по словам ув. Дольфины был им уволен. На самом деле, перед «увольнением» А. наговорил С. очень обидных для того вещей. С. виду не подал, но обиделся очень, да. Еще хуже, чем обижаюсь я (а я, увы, очень-очень обидчивая и злопамятная, знаю это за собой( и имею дурацкую привычку не обижаться сразу, а записывать в счет((((, чтобы потом внезапно каааак вылить на голову несчастному…борюсь с этим недостатком. Лучше сразу разобраться….

    Мои отец и мать после ссоры

    С собственниками квартиры мы договорились, что переедем в пятницу. А до этого времени мы с дочерью оставались в родительском доме. Я запретила дочери выходить из комнаты и общаться с дедушкой и бабушкой (на меня их присутствие физически действовало плохо, и когда они приближались к дочери, мне тоже становилось плохо, ощущение, которое бывает перед схваткой, когда нужно защищаться, учащенное сердцебиение, ускорение реакций, меня это утомляло). И мать, и отец в первый же день, когда мы вернулись (в понедельник) подошли к дочери с душевным разговором на тему: «ну ТЕБЯ же я не выгонял/а». Отец попытался и со мной поговорить. Его голос был глухим и тихим.
    - Я ведь тебя не выгонял (вранье, или он просто не помнит, он много раз во время скандала кричал «убирайся» и до этого он так не раз грозил дочери, что выгонит ее, ну, когда она не слушалась его…). Просто нужно же не вредить (ну ясно…живи тут, но делай все по-моему…вполне ожидаемо, че, да и справедливо).
    - Я уже все решила. Мы будем снимать квартиру. ЗДЕСЬ ни я, ни моя дочь жить не будут. Вы кричите, деретесь. Хватит. (Конечно, я кричала тоже, но ведь каждый отвечает сам за себя. Он – кричал. Неважно, что при этом делала я).
    - А платить кто будет????
    - А тебе не все ли равно? И я же должна освободить комнату брату. Я обещала к 17-му. Она будет свободна к 17-му. Вторую комнату я оставляю за собой. Здесь будут мои цветы (я коллекционирую редкие цветы) и лайт-бокс.
    - Я их все выкину!!!!
    - Да ты со своей женщиной определись. Она ведь хочет, чтобы мы ушли. Всем лучше будет, если мы будем жить отдельно.
    Тут отец замолчал. Мать ведь и действительно порхает бабочкой. Носит брату ужины и все такое….Брат уговаривает ее взять на себя кредит…он вязнет все больше.
    На следующий день я поймала мрачный и какой-то матовый, угасший взгляд отца. И у меня сочувственно сжалось сердце. Все-таки приятно было, наверное, ощущать себя патриархом. А тут…останутся только мать с братом…

    В пятницу мы переехали. Итого, все это случилось ровно за неделю.

    Когда мы уезжали, отец даже не посмотрел на меня. А мать…мать ничего…веселая…даже вещи помогала таскать…

  5. #4085
    Именно вечером в субботу я устроила истерику у С. на тему: «Мне жаль БМ, он такого не заслужил». Я все вокруг оросила слезами. С. ничего…спокойно и даже безжалостно где-то смотрел на это.
    Так вот…собственно по теме моей темы и запрос…На самом деле…я не все сказала С.…мне уже с месяц нехорошо…жалость к БМ…меня пытается жрать…мне становится ТАК БОЛЬНО!!!!! Малейшее воспоминание о нем и лицо заливается слезами, а горло сжимается так, будто там застрял крик боли. Гоню эту фигню. Никому не сказала. Никто не знает. Никто не видит. Держусь. Выгляжу как нормальный чел. Вот…только здесь говорю…и даже, когда пишу, сейчас мгновенно – слезы, сжатое горло… … в пятницу наблюдала за тем, как весело С. и моя дочь играют (они подняли такой тарарам на всю квартиру…она мгновенно прилипла к нему…) опять стало не по себе…Здесь, значит, весело…а там ее папа, один…ммммм…………впрочем, были бы мы с ним, он не обращал бы на нас внимания…но не чрезмерное ли это наказание?...сегодня он заезжал за дочерью (в кино они собрались), видно, что заболел. «Ты что, заболел?» - «Да. Ухо простудил». Эээ….он действительно ужасно выглядел….в машине с ним сидела его сестра…он смотрела на меня пристально и очень холодно…вспомнилось тут же, как пару лет в гостях мы с бывшим мужем и с ней сидели за столом….и я обронила какую-то фразу…не помню какую точно, но явно показывающую, что я бы хотела побыть одна, без мужчины….она воскликнула изумленно: «Ты не ценишь того, что у тебя есть???». А надо сказать, что у нее постоянного мужчины никогда не было, и замужем она не была…какого черта я чувствую себя и тут виноватой?...В последние дни мысли о БМ преназойливо лезут в голову и ТРАВЯТ меня…Хотя С. пытался меня успокаивать…

    - Да ты вспомни, куда он потратил ваши деньги. На ТУ семью, а ты в дерьме жила.

    - Почему такой грустный вид? Жалко? Ну пожалела минуту, и хватит.

    - Слушай, надо было либо не делать, либо, если сделала, тогда уж не жалеть.

    Это и правда успокаивает и приземляет, но я натыкаюсь на эту, черт бы ее побрал, жалость на каждом шагу…Например, я очень дорожу одним подарком бывшего мужа, плюшевым Винни Пухом (я, на самом деле, очень долго учила его делать мне подарки, потому что он этого совсем не умел, даже цветы не дарил…в последние годы научился…. а Винни Пух был подарен еще в первый год наших встреч, совершенно неожиданно и с такими словами, что это было тааак приятно…). Так вот…я пошла в родительский дом еще кое-какие вещи взять…увидела Винни Пуха и промочила ему всю голову…своими слезами…душещипательная сцена какая…тьфу…хорошо хоть никто не видел…Вот что делать? Может, мне самой бывшему мужу женщину найти?...Только бы ему стало лучше…То есть...ха...только бы мне стало лучше...
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 15.11.2014 в 22:47.

  6. #4086

  7. #4087
    на что тратит деньги брат и зачем берет бесконечные кредиты и как вообще дают их еще и пенсионерам-родителям?
    А мужа не стоит особо жалеть....у него был шанс обеспечить хотя бы минимальным жильем жену и дочь....он предпочел др. семью за счет семейных денег....

  8. #4088
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А мать…мать ничего…веселая…даже вещи помогала таскать…
    Возможно, вы поблагодарите её ещё за это. Потом, позже.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    увидела Винни Пуха и промочила ему всю голову…своими слезами…душещипательная сцена какая…тьфу…хорошо хоть никто не видел…Вот что делать? Может, мне самой бывшему мужу женщину найти?...Только бы ему стало лучше…То есть...ха...только бы мне стало лучше...
    Винни-то высохнет...
    А чем вас пугает "бесхозный" БМ?

  9. #4089
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    на что тратит деньги брат и зачем берет бесконечные кредиты и как вообще дают их еще и пенсионерам-родителям?
    Покер.
    Не, родители пока не уговорились.
    Отец уж точно не уговорится...

    А мужа не стоит особо жалеть....у него был шанс обеспечить хотя бы минимальным жильем жену и дочь....он предпочел др. семью за счет семейных денег....
    Мозгой-то я понимаю.

  10. #4090
    наверно усыновила...отпусти.

  11. #4091
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Возможно, вы поблагодарите её ещё за это. Потом, позже.
    Гм. А я ведь даже спасибо не сказала. Только рассердилась, что она тяжести таскает.
    Честно говоря, в целом я не в претензии.
    Вышло внешне скандально. И как будто я ушла потому что поссорилась с кем-то. А на самом деле нет, совсем нет. Все эмоциональное было как-то параллельно с ощущением, что я делаю все это специально, лишь бы загнать всех и себя тоже в нужную мне ситуацию. Adorable как-то в этой теме помогала мне осознать свое взрослое я...Это гном. Все это время я чувствовала его присутствие.

    А чем вас пугает "бесхозный" БМ?
    Это жалость...ого...начала об этом писать и даже сейчас горло сдавило(((

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    наверно усыновила...отпусти.
    Еще бы знать как((
    Надо СДЕЛАТЬ что-то...наверное.

    всё пройдет.....
    спасибо тебе...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Возможно, вы поблагодарите её ещё за это. Потом, позже.
    Отец, кстати, еще раз потом подходил поговорить...уговорить...Тихо так говорил.
    Я не смогла с ним нормально поговорить...Сразу вся ощетинилась, подкатила тошнота...
    Он побито ушел...
    Больше не разговаривали.
    Я видела его несколько раз. Молчит...Не смотрит.

    БМ, кстати, тоже...не смотрит.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 16.11.2014 в 00:00.

  12. #4092
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Гм. А я ведь даже спасибо не сказала. Только рассердилась, что она тяжести таскает.
    За то, что она вас из дому прогоняла, поблагодарите.
    А ваши чемоданы ей, может, и не показались тяжёлыми )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Это жалость...ого...начала об этом писать и даже сейчас горло сдавило(((
    Точно, жалость?
    Не страх, что он дочкой вас попытается заменить?

  13. #4093
    Мне кажется, девочке так будет лучше. Если, конечно, жить мирно будете. В добрый час, Анаис.

  14. #4094
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Точно, жалость?
    Не страх, что он дочкой вас попытается заменить?
    С. и дочку забрал себе…Вон…играют…

    Разве это справедливо?...Лезут в голову всякие воспоминания. Как БМ учил меня мотоцикл водить…Как они с дочерью смеялись, когда она впервые смогла сама сесть...(ну, из лежачего на спине положения)...Нет, об этом лучше не буду. Сегодня я уже плакала четыре раза.

    Успокаиваю себя мыслями типа:
    - Ба, да когда он с предыдущей девушкой расстался, он тоже как в воду опущенный ходил, хотя она нафиг ему не нужна была…Может и сейчас так…
    - А может подарить ему путевку куда-нибудь? Но только анонимно. Чтобы он не знал, что от меня. Типа: «вы стали нашим миллионным клиентом и выиграли путевку в место, где огромное множество красивых девушек окажут вам свою благосклонность». И конверт…Так денег нет...А поедет ли…
    - Или, может быть, через босса его что-нибудь такое организовать…
    - А может просто нанять девушку по вызову, все ей рассказать, как он любит…и подослать ее к нему, чтобы она типа случайно с ним познакомилась…
    - Или взломать его страницу в Контакте и от его имени познакомиться с кем-нибудь…я смогу…
    - И вообще через несколько лет у него все будет лучше, чем у меня. Найдет кого-нибудь получше, чем я. Полгода не срок….
    - Блин…Это же не мое дело…

    Нет, я не боюсь, что он дочь заберет...хотя иногда он неуклюже себя ведет (дак это только увеличивает мою жалость)...Недавно он сказал ей: "передай маме, что если она будет на ночь уходить и тебя одну в квартире оставлять, мне придется тебя у нее забрать". Дочь сказала мне это и пожаловалась: "Я не хочу туда-сюда".
    Я скрыла от нее досаду на бывшего мужа (напрямую, что ли, нельзя было сказать?), и объяснила, что туда-сюда не будет)

    Мне кажется, девочке так будет лучше. Если, конечно, жить мирно будете. В добрый час, Анаис.
    Спасибо, дорогая Peracotta

    А, ну я же из-за нее большей частью и ушла...
    Она тоже уже начала ворчать, как все...виноватиться и виноватить...переживать на пустом месте...
    С. сегодня был в неподдельном шоке, услышав мою фразу: "да что ты, я же сама отца спровоцировала..."
    - Что??? Ты же сказала, что он за твоей спиной с топором стоял. А я тут подорвался...Ба!..Ну ничего себе!...Офигеть!...Ты же аферистка.

    А я тут подорвался.
    Просто в материальном плане нам очень тяжело придется. Это вызов.

  15. #4095
    Бааааа какая фигня...даже обнять С. уже нормально не получается...сразу думается, "а ведь ЕГО-то (ну, бывшего мужа то бишь) никто не обнимет".

  16. #4096
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    "а ведь ЕГО-то (ну, бывшего мужа то бишь) никто не обнимет".
    Он - ваш? Только ваш любмый франкенштейн?

  17. #4097
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Он - ваш? Только ваш любмый франкенштейн?
    Таки я же понимаю...Он не мой, да и я не хочу этого.

    Слишком много было привычки, ритуалов, которые я соблюдала, сейчас я снова в якобы семейном формате и воспоминания полезли пачками...потому что я опять начинаю создавать привычку...Как с бывшим мужем...время приключений прошло...и то, что теперь с С., слишком напоминает...Каждый день с БМ работал на то, чтобы все укрепить, закрепить. Я бессознательно действовала всегда исходя из этого, работая на атмосферу. И у нас правда всегда было легко и весело. Мне очень дороги были разные именно ритуальные моменты. Какие-то действия, вроде его прихода вечером с работы, обязательного поцелуя, а потом принести ему ужин.
    И я привыкла к этим ритуалам. Они дают тепло. Люди хотят такого тепла. Практически все. Им плохо без него.

    На самом деле, ув. Дольфина, можно сказать, что...уйдя от бывшего мужа...я отрезала себе руку.

    я отрезала себе руку.
    Не в том смысле, конечно, что без него я, как без рук...в другом...в том, что СВОЕ. Привычное.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 16.11.2014 в 22:30.

  18. #4098
    просто запоздалый отходняк....и показывать его не надо...можно потерять нового мужчину.....

  19. #4099
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    На самом деле, ув. Дольфина, можно сказать, что...уйдя от бывшего мужа...я отрезала себе руку.
    А С. пока не только на "руку" не тянет, но даже на протез? :
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Просто в материальном плане нам очень тяжело придется. Это вызов.
    Не доверяете ему или должной степени слияния пока не ощущаете?

    А человек-ваша рука - это не созданное вами чудовище?

  20. #4100
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    просто запоздалый отходняк....и показывать его не надо...можно потерять нового мужчину.....
    Не, не показываю...зубы сжимаю, думая "ну и поделом". Ну да, С. увидел пару раз, как я заливаюсь слезами, один раз возле окна, а другой раз в супермаркете (покупки ...это было типичное семейное времяпроведение, сразу рой мыслей), так он сильно рассердился, аж в лице сменился.

  21. #4101
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    просто запоздалый отходняк....и показывать его не надо...можно потерять нового мужчину.....
    Депрессивная фаза, ув. Анхелика.
    Так точнее в случае сём сказать.

    Однако радует ув. Анисетта в ней
    ПОКА достаточной критичностью.

    Станем посмотреть.

    Но покамест - респект, ув. Анесит-
    та. Неплохо держитесь. Очень да-
    же неплохо.

  22. #4102
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    А С. пока не только на "руку" не тянет, но даже на протез? :
    А с ним такого не будет. Ну...может быть, лет через 20. Да и то...

    Не доверяете ему или должной степени слияния пока не ощущаете?
    Нет, я ему не доверяю. Не во всех отношениях, конечно...но во многих не доверяю.

    А человек-ваша рука - это не созданное вами чудовище?
    Ого, и правда...))))
    Ходило бы это чудовище повеселей...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Депрессивная фаза, ув. Анхелика.
    Так точнее в случае сём сказать.

    Однако радует ув. Анисетта в ней
    ПОКА достаточной критичностью.

    Станем посмотреть.

    Но покамест - респект, ув. Анесит-
    та. Неплохо держитесь. Очень да-
    же неплохо.
    Спасибо. Маникальной фазы я больше боюсь. В депрессняке я хоть и грустная, но хотя бы не пугаю никого.

  23. #4103
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Adorable как-то в этой теме помогала мне осознать свое взрослое я...Это гном. Все это время я чувствовала его присутствие.
    Anais, vi molodec! Ochen neudobno pisAt, no ja chitaju i slezhu za vashej istoriej. Otpishus kogda poluchu avoid comp nazad)

  24. #4104
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    За то, что она вас из дому прогоняла, поблагодарите.
    А ваши чемоданы ей, может, и не показались тяжёлыми )
    плюсую

  25. #4105
    Ув. Анаис мне подрывает от вашего оч. эмоционального взаимодействия с вашим мужчиной.
    мокрая, совершенно без одежды, набрала его и стала требовать, чтобы он приехал поговорить, потому что мне нехорошо. Совсем нехорошо. Тошно. Настолько, что я забыла даже о том, что мне очень холодно….«Хорошо, приеду». «Нет, мне так не надо! Ты сам ничего не можешь сделать! Приезжай, если хочешь САМ!» - «Хорошо. Сам я приеду завтра». – «Но мне нужно сегодня» - «Ладно, сегодня» - «Но ты ведь не хочешь!» - «Да, я хочу завтра». Помурыжив его некоторое время таким поганым образом, я совсем не почувствовала себя лучше. Наоборот, мне стало еще хуже.
    Вас саму такие качели не качают?

  26. #4106
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Anais, vi molodec! Ochen neudobno pisAt, no ja chitaju i slezhu za vashej istoriej. Otpishus kogda poluchu avoid comp nazad)
    Спасибо, Adorable))) Буду ждать.

    (а то что-то я совсем расклеилась...напрасно меня тут хвалят....тряпка, размазня...)

  27. #4107
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Ув. Анаис мне подрывает от вашего оч. эмоционального взаимодействия с вашим мужчиной.

    Вас саму такие качели не качают?
    Так это я еще не все рассказываю...

    А скоро меня еще начнет колбасить от квартиры (я тяжело переношу квартиры в многоэтажках, они на меня давят, мне нужно жить на земле).

  28. #4108
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Спасибо, Adorable))) Буду ждать.

    (а то что-то я совсем расклеилась...напрасно меня тут хвалят....тряпка, размазня...)
    Напрасно вы себя казните, ув Анаис. на самом деле мало кто из приходящих на форум за помощью действительно решается на какие-то конкретные действия.
    А то, что вам страшно - так нормальная это реакция.

  29. #4109
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Напрасно вы себя казните, ув Анаис. на самом деле мало кто из приходящих на форум за помощью действительно решается на какие-то конкретные действия.
    А то, что вам страшно - так нормальная это реакция.
    Ох...спасибо....

    Признаться честно, в голову полезла всякая ерундень...вроде:
    Я, ЧТО ЛИ, ОТ МУЖА УШЛА?....КАК ЭТО?....и тут же плаксивый расколбас.

    Гоню дурацкие мысли, плачу, заперевшись в ванной, чтобы никто не видел.

  30. #4110
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ого, и правда...))))
    Ходило бы это чудовище повеселей...
    Так он-то и ходит. И живёт, как хочет. А остальное (франкенштейны, там, да руки всякие) - это ж вашей фантазии порождения. Не верите - подглядИте: живёт себе человек, без вас справляется. А вы всё ещё его развеселить да занять полезным мечтаете...

Страница 137 из 218 ПерваяПервая ... 37107127134135136137138139140147167 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Хочу уйти от мужа, но у меня одни "но"...
    от Yanina в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 08.12.2014, 23:35
  2. хочу уйти от мужа
    от liana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 01.04.2013, 15:52
  3. Помогите найти силы уйти от гражданского мужа!
    от Лёльчик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 114
    Последнее сообщение: 24.10.2012, 13:37
  4. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 23.10.2012, 08:45
  5. накипело,наболело, тяжело на душе, как решиться уйти от мужа?
    от АннаОльга в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 10:37

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search