Печально((
Когда человек создает семью с человеком, у которого есть прошлое, полагаю, нужно отдавать себе отчет в том, что есть та или иная вероятность того, что ребенок (дети) от предыдущих браков кого-то из вас могут жить с вами.
Мать девочки может спиться, умереть, стать инвалидом, уехать в другую страну, да что угодно, кирпич на голову упадет.... Девочку придется забрать отцу. Нежели вы не рассматривали эту вероятность для себя?
Что-то от звонков бывшей всё перетекло в то, что мы должны взять ребенка к себе. Почему должны то? Возможность того, что дочке придется жить с нами (если мать уж совсем плоха станет, не дай Бог) никто не исключает. Но на данный момент мать таковой не является - это раз. Отец сам не считает необходимым сейчас брать ребенка к себе (хотя бы потому, что к матери девочка привязана и к нам на совсем жить ехать не захочет) - это два. Через суд брать себе ребенка вопреки воле матери? Вы знаете как низка вероятность оставления ребенка с отцом?
Опять же не факт, что суд её послушает или вообще вызовет не заседание.
То что пьет доказать сложно, т.к. никто против нее свидетельствовать не пойдет. А вот маленький возраст ребенка, факт переезда к отцу в другой город (соответственно смена школы и окружения) на съемную квартиру может сыграть роль в пользу матери. К сожалению, судебная практика у нас нездоровая, не любят у нас отцам детей отдавать.
Marina52, почитайте ваши сообщения, у вас через сообщение написано, что вы с мужем зависите от его бывшей жены. И Вы сами не хотите это менять. Что вам это даёт?
Я хочу только чтоб муж не общался с бывшей по вопросам, не касающимся ребенка. Как я должна меняться? Тут либо я согласна на переезд ребенка к нам в случае, если муж этого захочет, либо нет. Другого тут не придумаешь и не поменяешь. К ребенку отношусь хорошо, когда она с нами забочусь о ней, никогда не была против её приезда к нам, наоборот только за. Так почему ж я сразу плохая, если не хочу, чтоб девочка жила с нами постоянно?
Мешают мне лишь её назойливые звонки.
А кто сказал, что вы плохая? Я бы подумала над тем, чтобы в душЕ принять для себя то, что дочь мужа, возможно, будет жить с вами. Возможно! Это вопрос мировоззрения. Это не совет и не руководство к действию, понимаете? Поменяв взгляд на этот вопрос, вы успокоитесь. Вас уже ТАК не будут задевать ее звонки. Успокоитесь вы, изменится муж. Возможно...
Реально не видите?
Допустим. что Вы бы были согласны жить с его дочкой. Тогда : при первом же пьяном звонке, муж ставит его на запись. Может для суда это и не доказательство, а для комитета по опеке пойдет, можно при желании и по соседям пройтись и мнение девочки тоже учтется, особенно при новом подходе к этой проблеме сейчас. далее говорит -Или ты бросаешь пить и заботишься о ребенке или я тебя лишаю род. прав и забираю ее к себе, моя жена согласна.
далее, если она не дура, она перестает Вас доставать и заботится о дочке. Если дура -второй вариант.
Но..... Вы на него заранее не согласны. Это дает ей право манипулировать Вашим мужем, выкачивая из него деньги.
Я ж говорю, что муж вообще не в курсе, что я не хочу жить вместе. Раньше, давно еще, наслушавшись рассказов про бывшую, я сама предложила мужу, что может лучше к нам забрать ребенка (это уже позже я поняла, что не горю желанием жить вместе, но с мужем мы это не обсуждали), на что он ответил, что не стоит её забирать к себе, т.к. пока ещё ребенок привязан к матери и ему будет сложно без нее. Если муж захочет её забрать к нам - чтож будем обсуждать. Но пока он этого не делает.
Все эти разговоры уже не раз проводились, хватает их ненадолго.
Вот поэтому я и считаю,что у меня супер отец. Он взял меня себе. Наверное таких мало. Просто не по человечески ждать когда мать твоего ребенка сопьется совсем, ребенок ходит раздетый, подвергается наверняка насмешкам подруг т.д. и вести пустые разговоры, ничего не предпринимая. И подумайте, а как он будет относиться к общему ребенку.
В том, что он будет хорошим отцом, я не сомневаюсь.
Звонки бывшей - будят ваш страх. Страх того, что вам, возможно, придется жить рядом с чужим ребенком. Как-то так... И еще один страх - страх потерять мужа, что он может вернуться к бывшей жене.
Если вы програботаете эти оба страха, вы будете спокойно реагировать на ее звонки - вам будет фиолетово. Будете спокойны, муж не будет провоцировать вас со своей бывшей. А сейчас идет провокация, т.к. ваш муж привык жить с постоянным перцем, драйвом - с бывшей не соскучишься. А вы беспроблемны и предсказуемы, где ему черпать адреналинчик, к которому он привык?
Если позволите мнение со стороны: Муж спасает бывшую, при этом он отсиживается, черпает силы у вас под крылышком - надежным и спокойным. Вы в свою очередь спасаете мужа. Спасение - это в данном случае то, что вы втянуты в его отношения с бывшей, переживаете, ревнуете, пытаетесь оградить мужа и вообще семью от ее перманентных вмешательств. Вместо того, чтобы строить ваши с ним отношения, вы эмоционально вовлечены в решение проблем с его бывшей семьей. Причем, это тянется уже не первый год. Дело не в наглой бывшей, а в том, что ваш муж заинтересован поддерживать с ней отношения в таком формате. Вы все - в треугольнике. Причем, треугольнике деструктивном.
Последний раз редактировалось Леонис; 05.09.2012 в 12:07.
Спасибо, всё понятно по полочкам разложили!
А с какой целью муж спасает бывшую, мне не понятно?
Почитайте про созависимость. У Валентины Москаленко доступно написано.
Это некий сценарий, который формируется в деструктивных семьях. Причем, в том числе и в т.н. "благополучных" семьях, где были вроде бы хорошие родители - кормили, поили, одевали, учили, но при этом ребенок не был близок душевно с родителями. Такие дети думают, что любовь необходимо заслуживать.
Спасибо, сейчас поищу, почитаю.