Добрый день! Честно говоря, не знаю с чего начать, но думаю, что корень проблемы кроется в потере, которая произошла 12 лет назад. Дело в том, что я родилась в семье, которая пережила потерю ребенка (мой старший брат умер от рака в возрасте 2 лет 6 месяцев) и мы с младшим братом росли с постоянным осознанием материнской тревоги за нас и под взглядом умершего братика на портрете в зале. А 12 лет назад в автомобильной аварии погиб мой младший брат, я и мама находились в машине. Поначалу мне казалось, что я справилась с бедой, я стала думать, что мой брат просто уехал и на кладбище это не его могила, а какого-то 17-летнего подростка (на памятнике родители разместили портрет с выпускного вечера, а когда Алешки не стало ему был уже 21 год и он носил бородку). Однако, с появлением собственных детей мои страхи стали расти в геометрической прогрессии. Я с ужасом пережила, когда моей старшей дочери исполнилось 2,5 года. Я таскала ее по врачам при любом чихе. Думала, что с рождением второго ребенка мои страхи если не уйдут совсем, о хотя бы уменьшаться. Вторая дочка родилась ужасно похожей на моего младшего братика и я просто в панике! Мне кажется, что она смеется, а глазки у нее грустные, как бывают у людей, которые скоро покинут этот свет, я постоянно боюсь, что кто-то из моей семьи уйдет. Боюсь за детей, за мужа, за мать, даже за себя. Любая информация о чьей-то смерти воспринимается мной как сигнал. Недавно в аварии погибла молодая женщина из соседнего подъезда и я постоянно думаю о том, что со мной может что-то случиться и мои девочки останутся сиротками. Я панически боюсь смерти, я не хочу умирать, я не хочу хоронить! Я выть готова от той тяжести, которая все сильнее сдавливает мне грудь. Что это? Клиника или все-таки предчувствия материнского сердца? Помогите! Я потеряла радость жизни, я не смеюсь и не плачу, я все время живу в ожидании чего-то ужасного, непоправимого. Я так больше не могу и не хочу!