Показано с 1 по 18 из 18
Тема:

Больной в семье.

  1. #1

    Больной в семье.

    Здравствуйте!
    Нахожусь в тупике. Может быть, Ваш взгляд со стороны, поможет мне понять, что делать.
    Мой отец психологически издевается над мамой. Я подозреваю, что, возможно, он психически нездоров. Раньше это тоже было, сколько себя помню, и по отношению к ней, и поотношению к нам с сестрой. Сейчас у нас с сестрой свои семьи, поэтому мы перестали испытывать это на себе. А ситуация у родителей усугубляется с каждым годом.
    Я со своей семьей живу в областном центре. Мои родители - в соседнем городке. Сестра - живет в Москве, далеко от нас.
    Сегодня мама звонила мне и в слезах сказала, что вынуждена была ночевать у коллеги по работе, т.к. отец уже просто не в адеквате и оставаться там ей было просто опасно для жизни. Я уже не в первый раз зову ее жить к нам. Но всё осложняется тем, что у отца плюс ко всему тяжелая хроническая болезнь почек. Ему постоянно нужны уколы и другие процедуры. Причем и ежедневные запланированные и порой экстренные (ночами обезболивающие, например). Но помогать человеку, который ненавидит тебя и издевается морально изо дня в день, это невыносимо тяжело. Я реально боюсь за нее. Боюсь и того, что он может сделать с ней, и того, что она сама может натворить, она уже на грани........ Моя семья только "за" то, чтобы она жила с нами. Но как быть с ним? Его бросить одного нельзя, нанимать постороннего человека на 24 часа в сутки нереально. Ездить самим туда ежедневно тоже невозможно. Поездка на машине в один конец может занимать по 2 часа, а у меня ребенок - школьного возраста. Есть ли какой-то выход?

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    В чем выражается неадекватное поведение вашего папы? Конкретно, что случилось в этот раз?

  3. #3
    Он говорит гадости. Страшно смакуя, прессуя собеседника, подавляя, смешивая с грязью так, что сам начинаешь в это верить. Говорю так, потому что сама это всё тоже получала от него в детстве и юности. На данный момент он придумывает какие-то несуществующие измены с ее стороны, которые, якобы, были еще в начале их брака (которому уже 40 лет), обзывает последними словами. Кроме того, он нашел всех их давних знакомых, хотя они в молодости жили совершенно в другой области. Через социальные сети с ними общался. Типа, нашел все доказательства....Говорит, что его многие женщины звали и зовут. А он зачем-то ее выбрал... Но это я подбираю корректные слова, как Вы понимаете.

    Когда она вчера ушла ночевать к подруге, он звонил ей.
    Она трубку брать перестала, так он ее смс-ками засыпал такого же содержания до самого утра. Потом то ли уснул, то ли что, но перестал.
    Тема несоответствия всех и вся идеалам нравственности и религии - его любимая. Сам он - "эталон" по его разумению. Я понимаю, что он и руку на нее может поднять, к сожалению....

  4. #4
    Здравствуйте, Таел.
    Ваша мама прожила с отцом аж 40 лет. Он всегда так относился к маме? Унижал, подавлял и т.п.?

  5. #5
    Да, это было постоянно. Это, по ее рассказам, было даже до их свадьбы. Он доказывал ей, что она дрянь последняя, доводил до слёз, а потом милостиво прощал. Она росла в простой семье, где отношения ее родителей между собой были простыми и без этих психологических игр. Прозрение ее наступило только через несколько лет брака. Она поняла, что всё что он говорит, не так. Но продолжала любить его. И сейчас тоже любит и сострадает, когда ему плохо из-за почек. А плохо ему часто...

  6. #6
    Цитата Сообщение от tael Посмотреть сообщение
    Да, это было постоянно. Это, по ее рассказам, было даже до их свадьбы. Он доказывал ей, что она дрянь последняя, доводил до слёз, а потом милостиво прощал. Она росла в простой семье, где отношения ее родителей между собой были простыми и без этих психологических игр. Прозрение ее наступило только через несколько лет брака. Она поняла, что всё что он говорит, не так. Но продолжала любить его. И сейчас тоже любит и сострадает, когда ему плохо из-за почек. А плохо ему часто...
    Типичный союз "Тиран-жертва".
    Ваша мама всю жизнь прожила в созависимых отношениях (погуглите -поймете что это такое). Теперь даже если вы ей все условия для переезда создадите она от отца не уйдет. Просто примите это как факт. Тут вы ни чего не сможете сделать. Если человек всю жизнь прожил в тюрьме, то распахни перед ним ворота свободы - он не выдержит: или задохнется или вернется обратно в тюрьму.
    Что вы можете в такой ситуации? Только материально помочь матери. Можете еще договориться с психиатром и провести медицинское освидетельствование психического здоровья вашего отца. Если его признают больным - есть шанс отправить на лечение. Хотя с бОльшой долей вероятности могу предположить, что если вашего отца будут отправлять в больницу, то ваша мама костьми ляжет, что б побыстрее его от туда выписать.

  7. #7
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от tael Посмотреть сообщение
    Он говорит гадости. Страшно смакуя, прессуя собеседника, подавляя, смешивая с грязью так, что сам начинаешь в это верить. Говорю так, потому что сама это всё тоже получала от него в детстве и юности. На данный момент он придумывает какие-то несуществующие измены с ее стороны, которые, якобы, были еще в начале их брака (которому уже 40 лет), обзывает последними словами. Кроме того, он нашел всех их давних знакомых, хотя они в молодости жили совершенно в другой области. Через социальные сети с ними общался. Типа, нашел все доказательства....Говорит, что его многие женщины звали и зовут. А он зачем-то ее выбрал... Но это я подбираю корректные слова, как Вы понимаете.

    Когда она вчера ушла ночевать к подруге, он звонил ей.
    Она трубку брать перестала, так он ее смс-ками засыпал такого же содержания до самого утра. Потом то ли уснул, то ли что, но перестал.
    Тема несоответствия всех и вся идеалам нравственности и религии - его любимая. Сам он - "эталон" по его разумению. Я понимаю, что он и руку на нее может поднять, к сожалению....
    Обратите внимание, ваши родители сорок лет играют в эти игры. Если бы ваша мама хотела, она бы нашла уже тысячу возможностей уйти от мужа. Она этого не делает. Вместо этого она жалуется вам, получая при этом ваши эмоции, ваши сочувствие, жалость, в которые вы вкладываете собственные ресурсы. Таким образом ваша мама получает психологические поглаживания, поддержку. Или говоря языком домохозяек - вампирит. Человек звонит вам, жалуется, получив от вас энергию, потом уходит и так, до следующего раза. Спросите в следующий раз маму после ее жалоб: "Мама, что ты собираешься делать? Какой у тебя план?" В ответ вы получите поток сознания или обиды или болтовню, не подразумевающие под собой конкретных шагов. Почитайте про треугольник Карпмана. Жертва-Палач-Спасатель. Ваша мама - Жертва, папа - Палач, вас приглашают в Спасатели.
    Отстранитесь. Ваша мама - взрослый человек, сделала свой выбор. Выслушайте, посочувствуйте и живите дольше свой жизнью.


    ЗЫ Пока читаете мое сообщение, понаблюдайте за своим телом, чувствами, мыслями. Если в вас все закипело, вы хотите мне возражать, вы со мной не согласны, почитайте про феномен созависимости.

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Сейчас еще состояние отца усугубляется возрастными изменениями в мозге и заболеванием. Ваша мама могла бы съехать, жить отдельно, приходить помогать. Но, боюсь, найдется тысяча причин этого не делать, привычка - вторая натура.

  9. #9
    Да... Спасибо, я всё это понимаю. И про тирана/жертву, и про имевшиеся возможности. И про имеющиеся на данный момент. И говорено это всё с ней много-много раз. Более того, она и со мной пыталась играть в ту же игру. Когда я ей об этом сказала, она сама в шоке была.
    Просто я понимаю, что узел вокруг нее затягивается, и если не вмешаться, то хорошо это не кончится. Видеть, как мама - сознательно или нет, это абсолютно всё равно - сама помогает себя уничтожить, это, поверьте, очень страшно.
    У меня еще и пожилая соседка погибла от побоев мужа несколько лет назад. Оптимизма не добавляет.

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от tael Посмотреть сообщение
    Да... Спасибо, я всё это понимаю. И про тирана/жертву, и про имевшиеся возможности. И про имеющиеся на данный момент. И говорено это всё с ней много-много раз. Более того, она и со мной пыталась играть в ту же игру. Когда я ей об этом сказала, она сама в шоке была.
    Просто я понимаю, что узел вокруг нее затягивается, и если не вмешаться, то хорошо это не кончится. Видеть, как мама - сознательно или нет, это абсолютно всё равно - сама помогает себя уничтожить, это, поверьте, очень страшно.
    У меня еще и пожилая соседка погибла от побоев мужа несколько лет назад. Оптимизма не добавляет.
    Зачем вам это? Человек сознательно выбирает для себя жить так. Зачем пытаться навязывать ему свой взгляд на вещи? Это неуважение, желание контроля и желание переделать других для своего удобства. Вы же хотите хорошего! А вы спросили ваше хорошее кому-то нужно? Вас просили о помощи? Нет. Вам звонят и жалуются и ничего не хотят менять.
    Разберитесь с собой. У ваших родителей все гармонично. Гармония, но с их точки зрения, их видения жизни и ощущения счастья. У вас другое видение. Так и живите согласно ему. Нет, надо догнать и осчастливить. У вас есть области, где вы чувствуете себя сильной, важной, уважаемой, значимой? Где вы реализуетесь в полной мере?

  11. #11
    Вы правы. Реализации себя в профессиональной сфере нет. С ненавистной работы я ушла...
    Я почитаю, про что вы, уважаемые консультанты, написали. Попытаюсь осмыслить. Спасибо.

  12. #12
    Здравствуйте снова. Мама ушла от отца. По крайней мере, я на это надеюсь. Живет пока у подруги (до момента увольнения), потом планируем ее переезд к нам. На выходных тоже приезжала к нам. Отец продолжает присылать ей ужасные смс-ки.... Она то держится, то плачет. Как могу, поддерживаю. Понимаю, что после 40 лет брака не так всё это просто.

  13. #13
    Отец продолжает присылать ей ужасные смс-ки....
    Здравствуйте, а поменять номер мама не может?

  14. #14
    Может, конечно. Предлагала уже ей несколько раз. Пока отказывается, аргументируя, что у нее там контактов очень-очень много по работе, всех тогда извещать надо о смене номера. Это, я думаю, большей частью очередные отговорки. А если бы потеряла телефон? Как тогда? В общем, тяжеловато нам пока всем. Но, главное, чтобы она не свернула назад.

  15. #15
    В общем, тяжеловато нам пока всем. Но, главное, чтобы она не свернула назад.
    А вы не боитесь, что своим переездом ваша мама опять втянет вас с спасательство от папы? Тем более, что номер она менять не хочет, следовательно, игра продолжается, только на расстоянии.

  16. #16
    Думаю, что будет. И боюсь, конечно этого. Но не поддерживать ее я тоже не могу. Прочитала про треугольник Карпмана, вынесла для себя полезные вещи, чтобы не вставать ни на ее, ни на его сторону. Помогать обоим буду, чем смогу. Наверное, нужна нам с ней консультация грамотного в этих вопросах психолога. Буду искать рекомендации.

  17. #17
    Буду искать рекомендации.
    Удачи!

  18. #18

Похожие темы

  1. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31
  2. Единственный ребенок в семье лучше для общества, нежели многодетность?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 447
    Последнее сообщение: 29.04.2011, 23:27
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 30.07.2010, 13:58
  4. Роль женщины в традиционной семье
    от Вячеслав в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 28.06.2010, 12:08

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - онлайн консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search