Здравствуйте. Я впервые в жизни обращаюсь за советом, да еще на форуме, но уже нет сил, и в своей голове я ответов найти не могу. Текста много, старалась написать исчерпывающе, объяснить все, как есть. Ситуация не критическая. Просто хочется высказаться, чтобы поняли и приняли. Увы, с близкими нет понимания, а с друзьями я бы не хотела обсуждать все настолько глубоко. Я буду благодарна, если вы как-то прокомментируете мою ситуацию и поделитесь собственным опытом. Спасибо.
Мне 25. Я творческий, самодостаточный человек. В творчестве добилась желаемых успехов: выставки, публикации и должное внимание. Кризисы в состояних случались крайне редко, как ни странно, на поводу у эмоций никогда не шла. Была замужем 5 лет. Мужа не любила, просто нам было комфортно вместе: поддерживали друг друга, вместе было интересно. Никогда ему не изменяла, хотя секс у нас был от силы раз в месяц и наотмах, и то ладно (он полноценный, но вот как-то не получалось у нас ничего, никогда не получала оргазма, даже приятно не было. Всегда считала, что дело во мне, что я фригидна). Видимо, всю сексуальную энергию сублимировала в творчество. Все считали нас спокойной и теплой парой.
Потом у меня внезапно началась какая-то апатия, пропало вдохновение. Я ничего не могла сделать, ничего не получалось. У мужа начались какие-то проблемы на работе, за год он стал раздражительным и психованным. Отношения начали катиться к черту. Он меня стал ужасно раздражать. Однажды он побил окна во всей квартире, потому что проиграл в компьютерную игру. Месяцем позже, ударил меня из-за того, что я случайно разбила его кружку. Простить не смогла. Много говорили. Расстались.
Переживала ужасно. 5 лет прожить с человеком... конечно, любила по-своему. Тут к котенку привязываешься, а к человеку тем более. Понимала, что надо было как-то вместе решить проблему, сходить к психиатру, но не могла. Не хотела ничего возвращать, устала. Стресс был сильный, и у меня случился гормональный сбой. Задержка несколько месяцев. А потом началась гиперплазия и, как следствие, сепсис. В больницу долго не шла, а когда стало поздно - увезли на скорой в реанимацию. Почти ничего не помню.
Когда пришла в себя, мне сказали, что мне сделали переливание. И только это меня спасло. Тут же сработала гормональная терапия, и начался цикл (это означало победу над болезнью, хоть и маленькую, но первую и главную). Потрясением для меня было, когда я увидела своего донора. Им оказался человек, с которым мы 4 года дружили по интернету. Он вообще из другой страны. И общались мы лишь о погоде, политике и сравнивали между собой наши страны и жизнь в них. Он всегда интересовался моим творчеством, хоть и его работа связана с финансами, он руководитель большого отдела и от подобного был достаточно далек. Меня будто огрели пыльным мешком по голове. Я не могу описать эмоции, которые я испытала, когда его увидела. И еще несколько дней после этого каждый раз, когда я думала о нем, у меня к горлу подступал комок, и я впадала в какую-то панику. Со временем я поняла, что я влюбилась. У меня было много времени в больнице, чтобы покопаться в себе. И да, я впервые влюбилась.
Он приходил каждый день. Он бросил все дела ради меня, хотя я не могла назвать нас даже интернет-друзьями. Он не проявлял никакого внимания ко мне, как мужчина к женщине. Мы общались как и прежде, только вживую. Потом меня выписали, он оставался в городе. Я стала проявлять к нему симпатию. Вдохновение было настолько сильным, что в свободное время я делала столько, сколько не сделала за последние 10 лет. Он отстранялся от меня, не называя причины. Тогда я спросила в открытую. Он сказал, что его беспокоит разница в возрасте, беспокоит то, что мне нужен яркий и творческий человек, а не серый чиновник. Сказал, что ему 36 и это много (я еще подумала, что он выглядит даже моложе 36, и возраст меня вообще не волнует). Мы проводили много времени вместе, поняли, что нам вдвоем очень здорово, и он сдался.
Я никогда в жизни не была счастливее, чем с ним. Я узнала, что такое настоящие отношение, что такое - быть с любимым человеком, хоть и он пробыл со мной всего месяц. В конце концов, я узнала, что такое настоящий секс. Когда он уехал домой, я не находила себе места. Спасал интернет. Переписывались при первой возможности, Скайп, вебкамера. Строили планы на будущее. Потом у него была командировка в Праге. Я сразу приехала (у меня упрощенный шенген, так как родственники в Германии). Еще неделя вместе.
Все плохие моменты заключались только в том, что мои родители его возненавидели лютой ненавистью. Они антисемитских взглядов, а мой возлюбленный - чистокровный еврей, выросший в ортодоксальной семье. Во-вторых, разница в возрасте. Да и мать все время надеялась, что я вернусь к мужу, ибо она его, кажется любит больше, чем меня. К слову о родителях, я из богатой семьи, где мою любовь покупали всю жизнь вещами и деньгами, а не вниманием и заботой.
И второй момент, Любимый очень сильно изводился, что он "такой старый". Доходило до смешного: в фильме кого-то хоронят, а Он: "вот будешь так же меня хоронить, когда умру от старости".
Однажды вечером он написал мне "нам надо расстаться, я не вижу нашего будущего". Я сидела и смотрела на это сообщение в тихом ужасе. Он клялся, что любит меня, именно поэтому он хочет, чтобы я забыла его и была счастлива с кем-нибудь помоложе. Весь этот тяжелый разговор вылился в то, что он признался мне, что соврал: ему на самом деле было 45. Для меня это было шоком, но не потому что ему 45, а потому что ну не выглядел он даже на 36, а тут... видимо, я как-то это показала невольно. Он принял это на счет разницы в возрасте. Сказал, что ненавидит себя. Еще много всякой чепухи, которую я могу понять с его стороны, но я считаю это вздором, который никак не может помешать нашим отношениям.
Три дня я пыталась дозвониться до него. Тщетно. Наш общий хороший друг попросил дать Ему время. Прошло еще 2 дня, которые были для меня сущим адом. И Любимый появился, сказал, что ему плевать на все и что без меня он жить не может и не хочет. Он приехал ко мне по рабочей визе с целью, чтобы вместе дождаться моей визы и забрать меня с собой. Поговорить с моими родителями. И просто быть вместе.
Вот наша история. И вот то, что меня тревожит и грызет изнутри.
1. Основная проблема в моих родителях. В моей маме, которая закатывает истерики, кричит, что не отпустит меня с 45-летним мужиком никуда, тем более "жидом". Он пытался с ней поговорить, но она чуть ли не обмороки симулирует, картинно заламывая руки. Отец вообще говорит, что лучше убьет меня, чем отпустит с Ним. Но проблема не в том пустят или нет. А в том, что мои собственные родители сжирают меня живьем. Они вдалбливают в меня ужасные мысли "он тебя использует", "ты молодая, поэтому он с тобой", "он старше меня", "я умру, если ты уедешь", "я тебя всю жизнь содержала, а теперь ты - неблагодарная тварь", "бросаешь нас"... Любимый именно потому и приехал, потому что видит, что я могу сломаться и сама испугаюсь куда-то ехать. Я только сейчас понимаю, насколько я слаба перед своими родителями, с которыми, надо сказать, не живу уже много лет.
2.Сегодня мне отказали в визе. Его спонсорство не признали, так как все это для посольства показалось сомнительным (опять же разница в возрасте и никаких связей). Сказали, если кто-то из родителей оформит спонсорство, тогда может быть. Про мнение родителей я писала выше... завтра еду снова подавать пакет документов на визу.
3. Наши друзья и знакомые отворачиваются от нас. С моей стороны, друзья плюются из-за того, что он "старый" и "нашел себе молоденькую". Особенно, "подруги". Близкие друзья, которых у меня не так много, молчат. Хотя я вижу их недоверие к нему. С его стороны все коллеги и знакомые уверены, что я с ним только ради того, что он живет в Европе и мне нужны его деньги. Это не так. И никогда так не будет. Ни в моем, ни в его случае.
Я уже все для себя решила. Но я боюсь сломаться. Все окружающие против нас, посадили в нас зерно сомнения, которое может вот-вот прорасти. От этого страшно и неспокойно.
Я действительно люблю его. Нам действительно хорошо вместе. И я вижу нашу жизнь и через 5, через 10 и 20 лет, и 30. Нам здорово вместе во всем. Знаю, как говорят "не обращайте внимания ни на кого", но это так сложно сделать, потому что ты живешь в обществе и не обращать на него внимание не получается.
Спасибо огромное всем, кто этот сумбурный текст прочел. Наверное, я его больше писала для себя, как мне сейчас кажется. Просто надо было выговориться.
Буду рада вашим мнениям.