Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 80
Тема:

20 лет брака и ..?

  1. #1

    20 лет брака и ..?

    Здравствуйте всем,я тут впервые и вообще пишу на подобный ресурс первый раз.
    Просто поделиться своей проблемой и получить дельный беспристрастный совет оказывается сложно.
    Мы с мужем в браке почти 20 лет,осенью будет.Поженились рано мне было 18 ,ему 20.Двое детей,дочери 18,сыну 6 .
    Семья разваливается и я никак не могу понять как мне себя вести и что делать чтобы сохранить её.
    Началось все года 3-4 назад ,мужа по работе стали посылать в командировки и со временем он получил предложение пожить пару лет заграницей изредка приезжая домой.Условия такие ,что с семьей не получалось перебраться ,а карьерный рост и заработок довольно хороший.
    И я вижу ,что человек постепенно меняется до неузнаваемости.А может он всегда таким был,не знаю.Он очень хороший,добрый,честный и ужасно ответственный.Если что обещает,во что бы то ни стало выполняет,никогда не обидит и если знает ,что его решение причиняет боль кому то,то мучается.Но это он был таким раньше.Сейчас за несколько лет он превратился в жесткого,нетерпимого.Раздражается по мелочам.Он дома бывает раз в 2-3 месяца,никогда не сообщает о своем приезде заранее.Секс стал вначале редким,затем и вовсе пропал.Муж говорит,что он не получает разрядки и ему все равно это не нужно.Хотя в функциональном плане все ок.Был у врача,пролечился от простатита и все так же.
    Сегодня сказал ,что ему хорошо одному.Ему никто не нужен.Хотя детей любит и полностью обеспечивает и их и меня,я работаю неполный рабочий день.Но моя зарплата это капля по сравнению с его.Работаю,чтоб не чувствовать себя иждивенкой.Я правда все понимаю и что любовь не вечна и все остальное,...но 20 лет это не ерунда.Я его люблю,уважаю,дети его любят,мы скучаем за ним ,но он приезжает на неделю или две и будто морозильник включили.Что делать? Ему будет 40 лет,мне 38,он у меня первый и единственный,у него наверное были женщины,я даже думать уже не могу на эту тему.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Муж работает в стране бывшего СНГ или это за рубежами бывшего СССР?

    --- Добавлено ---

    Какие перспективы с работой у мужа за рубежом? И что он думает о дальнейшем - останется он работать там и дальше или настроен на возвращение на Родину?

  3. #3
    Спасибо,что отвечаете.
    Мы живем в Германии,а у него работа в основном в бывшем союзе ,договор на два года , один год почти прошел.Он очень хочет работать так и дальше,во-первых карьерный рост и зарплата,во-вторых никаких бытовых проблем с семьей.В плане воспитания и прочего.Всем в основном занимаюсь я,был период после новогодних праздников,когда мы все переболели,я и дети.Вымоталась и морально и физически,а муж позвонил и я не сдержавшись расплакалась и естественно на него выступила,что ,мол,устала,сил нет одной и от тебя никакой поддержки.В ответ получила молчание длиной почти в месяц.Дочери постоянно наполминаю ,чтобы она ему писала,по воттсапп,мол он же там один.Раньше хоть в скайп выходил раз в неделю...По приезду спрашиваю почему молчал,причем я через неделю сама опять позвонила и извинилась за несдержанность...а он сказал,что не хотел опять нарваться на плохое настроение.Вот что делать?

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    Спасибо,что отвечаете.
    Мы живем в Германии,а у него работа в основном в бывшем союзе ,договор на два года , один год почти прошел.Он очень хочет работать так и дальше,во-первых карьерный рост и зарплата,во-вторых никаких бытовых проблем с семьей.В плане воспитания и прочего.Всем в основном занимаюсь я,был период после новогодних праздников,когда мы все переболели,я и дети.Вымоталась и морально и физически,а муж позвонил и я не сдержавшись расплакалась и естественно на него выступила,что ,мол,устала,сил нет одной и от тебя никакой поддержки.В ответ получила молчание длиной почти в месяц.Дочери постоянно наполминаю ,чтобы она ему писала,по воттсапп,мол он же там один.Раньше хоть в скайп выходил раз в неделю...По приезду спрашиваю почему молчал,причем я через неделю сама опять позвонила и извинилась за несдержанность...а он сказал,что не хотел опять нарваться на плохое настроение.Вот что делать?
    Что я хочу сказать... Не дело это - жить отдельно. Мы все меняемся с возрастом. Это естественно. Когда пара живет вместе, изменения у каждого из нас происходят, но супруг под супруга подстраивается, Это происходит часто неосознанно. Пара живет вместе, меняется вместе. Когда супруги не живут вместе, изменения происходят у каждого отдельно и каждый и из вас при встрече замечает, как изменился другой. Иногда изменения настолько явны, разительны, что это ранит другого.

    Плюс возраст вашего мужа. Это время собирать камни - подводить итоги своей жизни. Многих мужиков кидает в крайности.
    Вы не хотите съехаться с мужем и пока он работает в России, быть с ним?

    --- Добавлено ---

    Как вы жили до того как мужу предложили работать в России (СНГ), расскажете?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    Спасибо,что отвечаете.
    Мы живем в Германии,а у него работа в основном в бывшем союзе ,договор на два года , один год почти прошел.Он очень хочет работать так и дальше,во-первых карьерный рост и зарплата,во-вторых никаких бытовых проблем с семьей.В плане воспитания и прочего.Всем в основном занимаюсь я,был период после новогодних праздников,когда мы все переболели,я и дети.Вымоталась и морально и физически,а муж позвонил и я не сдержавшись расплакалась и естественно на него выступила,что ,мол,устала,сил нет одной и от тебя никакой поддержки.В ответ получила молчание длиной почти в месяц.Дочери постоянно наполминаю ,чтобы она ему писала,по воттсапп,мол он же там один.Раньше хоть в скайп выходил раз в неделю...По приезду спрашиваю почему молчал,причем я через неделю сама опять позвонила и извинилась за несдержанность...а он сказал,что не хотел опять нарваться на плохое настроение.Вот что делать?
    А у Вас кроме работы и семьи - есть увлечения, хобби, т.е. пространство, где Вы можете ощущать себя счастливой, удовлетворенной, получать какую-то внутреннюю подпитку? Мне кажется, Ваша тревожность в отношении "краха семьи" лишь отчасти связана с мужем (его командировками или "внезапным" дистанцированием), возможно Вам просто не хватает поддержки (неважно со стороны мужа или близких), чувства защищенности (одна в другой стране, маленькая запрлата, ответственность за двоих детей...). У Вас близкие, родственники, друзья там есть?

  6. #6
    да всякое было,но в крайности старались не кидаться.Мы приехали сюда с дочерью,учили язык ,работали не по специальности, потом узнала ,что у меня бесплодие и долго тоже трясло ,где то с полгода маялись,потом решили переехать в другой город и начать жизнь набело,ну не будет больше детей,зато есть дочь,будем карьерой заниматься,договорились,что вначале я ему даю возможность учиться,потом он мне.Получилось так,что он сразу после учебы получил работу не совсем в той должности,но в той же специальности,точнее он инженер с высшим образованием работал простым механиком.Его это угнетало,он бывший замдиректора все начинает с нуля,это морально тяжело,я поддерживала его и искренне верила в него,знала какой он трудяга.Он действительно знает и любит своё дело,но из за того что живем и говорим не на родном языке,у него по-моему развился комплекс ,якобы он не совсем на своём месте и не сможет добиться тех высот каких он добился бы живя при Союзе.Ну сослагательное наклонение прошедшего времени еще никогда никому не приносило пользу,поэтому я любя его убеждала в том что он нужный спец.А он таковым и оказался и имея в багаже 3 техязыка получил это место.Теперь к вопросу о проживании на его месте работы.Это невозможно по причине учебы детей,дочь поступает в абитур,сын идет в первый класс,это просто пока нереально,выдернуть их из языковой среды.Дочь почти не говорит по русски,в смысле не может бегло читать и писать,общение на уровне 6-7 класса,в основном она на немецком.А сыну наоборот учтя ошибки с дочей,пытаюсь привить вкус к русскому языку ,в то же время не ущемляя немецкий.Так что переезда не получится,хотя мы в начале карьеры мужа это обсуждали.Решили,что это нецелесообразно.
    А вообще жили,я считаю неплохо.Я имею в виду до переезда его в СНГ.У меня по жизни сложились некие основные составляющие счастливой семьи,это достаток,здоровье и любовь.А остальное это ответвления,так вот на протяжении всей нашй жизни всегда отсутствовала одна оз составляющих,и это я считала нормой.В основном это был достаток,т.е. иными словами я готова была бы поступиться достатком в пользу любви и здоровья.А спустя несколько лет началось получилось,что сначала здоровье перестало быть постоянным жителем нашей семьи,а потом когда все восстановилось,то ушла любовь.Я понимаю,что под словом любовь каждый понимает все что угодно,как самому важно.Кому то надо авто под домом,а кому то букет фиалок в воскресенье.Мне важно просто интерес и искреннее соучастие в моей жизни.И хотя мой муж не спец в покупке подарков и не романтик,но когда хотел мог сделать приятное.А сейчас я оказалось плохая хозяйка,никудышняя мать и вообще непонятно как мы 20 лет вместе прожили.

  7. #7
    Из того, что вы написали, вы не хотите жить вместе с мужем. Вы, именно вы, перзенлих, не хотите уезжать из Германии. Про детей то, что вы написали, языковая среда, бла-бла-бла - отмазка для малоумных. подруг.

  8. #8
    у меня особого одного хобби нет,я люблю гулять с палками,северная хотьбы,если вы понимаете о чем речь,подруги и друзья есть,ездим с детьми на каток,в бассейн, в театры.Но это все с детьми,т.к. я в стране одна без родных.Все родственники мужа и хотя я к ним нормально отношусь и они ко мне тоже,но все равно я тут без родни,все мои по странам раскиданы.Счастливой я себя давно не ощущаю,наверное со времен беременности,это действительно было моё самое счастливое время,что с сыном,что с дочей.Они оба у нас плоды любви,долгожданные,любимые.Удовлетворённости тоже нет,хорошо если не муторно на душе,подруги поддерживают,такие же как и я одиночки.Кто с детьми,кто без.Хотя и счастливые семейные друзья тоже есть,но мне тяжеловато с ними общаться,чувствую свою ущербность и обделенность в чем то.

    --- Добавлено ---

    может я и создаю впечатление не особо умной,но имея двух разновозрастных детей ,которые как раз начинают учебу,крайне неумно срывать их с места мотивируя своим желанием,просто быть с мужем.В такой ситуации я думала в первую очередь не о себе,а о детях.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    может я и создаю впечатление не особо умной,но имея двух разновозрастных детей ,которые как раз начинают учебу,крайне неумно срывать их с места мотивируя своим желанием,просто быть с мужем.В такой ситуации я думала в первую очередь не о себе,а о детях.
    Вообще-то я писала про неумных подруг, которые могут принять на веру подобную отмазку детьми. Я так поняла, что замечания про ум вы восприняли на свой счет? И ваши отношение с мужем, да и себя заодно вы положили на жервенный алтарь детям? А дети вас о такой жертве просили? Вы посчитали, что лучше оставить сына без отца ради вашего благополучия. Ведь, как я поняла, сторонницей того, чтобы вам остаться в Германии - ваша идея?
    Вообще-то абитур уже принято оделять от родителей. Вашей дочери уже надо жить самой в таком случае.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    Я его люблю,уважаю,дети его любят,мы скучаем за ним ... Что делать?
    Да. Что будет более целесообразным: мужу отказаться от работы и почувствовать себя опять ущербным, или семье последовать за мужем и отцом и терпеть языковые и прочие притирочные неудобства?
    Если цель: "не скучать за ним"?

  11. #11
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Да. Что будет более целесообразным: мужу отказаться от работы и почувствовать себя опять ущербным, или семье последовать за мужем и отцом и терпеть языковые и прочие притирочные неудобства?
    Если цель: "не скучать за ним"?
    Дети скучают и тем не менее мама решила, что детям лучше без отца.

  12. #12
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    мама решила
    Так и жена скучает и нервничает от холодности. Вполне обоснованно нервничает. Что делать? А главное - кому?
    Кого тревожит сегодняшняя ситуация?

  13. #13
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Так и жена скучает и нервничает от холодности. Вполне обоснованно нервничает. Что делать? А главное - кому?
    Кого тревожит сегодняшняя ситуация?
    А кто создал эту ситуацию?

  14. #14
    если б я решила,что детям лучше без отца,то наверное я бы не спрашивала совета тут.может вы неверно поняли или я не совсем точно выразила свои мысли,я не хотела чтобы такая ситуация сложилась,как любая нормальная женщина я хотела бы что бы все гармонично складывалось,дом,семья,карьера ,дети,учеба.Но не всегда получается так как планируешь.Сын у нас родился,когда я начала подтверждать свой диплом,по метсным законам я могла бы продолжить учебу,но к практике допуска я не получаю,т.к. влючается закон об охране материнства,т.е. на тяжелой или вредной ,читай,опасной для здоровья ,работе беременным не место.Так получилось,что я села дома с сыном,а когда решила продолжить учебу,муж стал уезжать надолго и часто.Так что про учебу и работу по специальности я решила забыть,получила сертификат частной школы,отучилась год и думаю открыть своё небольшое дело,но загвоздка в том ,что пока с налогами у нас заморочка,муж прописан тут,живет там и не совсем понятно что кому и где должен платить,И если я сейчас открою дело,то возможно я попаду на хорошие выплаты,пока разбираемся.И повторюсь,не я решила,что дети без отя,он сам принял решение,он сам ответственен за это. Я ему в начале его командировок сказала,что против этого,но он мужчина и должен сам принимать решения,я не имею права указывать как ему самореализовываться.Он долго думал и обсуждал это со мной и немало и слез и бессоных ночей было,но он принял решение и я должна его уважать.Так же как и моё решение об учебе в частной школе и оплате из своего,т.е. семейного кармана он тоже принял.Мы просто реально смотрели на ситуацию.А языковые и притирочные неудобства,о которых вы упомянули,мы пережили более 10 лет назад,когда с семьей переехали сюда.
    Кстати абитур,это еще не ВУЗ и редко кто из подростков живет сам в это время.

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    У меня дочь тоже в этом году заканчивает, сдает Abitur. Мы готовы к тому, что она может поступить на учебу в другом городе. Иными словами, ваша дочь уже вполне взрослая, чтобы жить самостоятельно. В России такое образование, что ваш сын, проучившись два года в российской школе, обгонит своих сверстников по уровню знаний в Германии. Если муж уехал на пару лет, для вашего сына это было бы прекрасной практикой русского языка. Потом, по возвращению, поступит в гимназию.
    Но... что я хотела сказать... Есть женщины - Жены. Есть женщины - Матери. Вы - прежде всего Мать. Вам важнее дети. А посему, ищите себя в Германии, налаживайте жизнь одна, справляйтесь как-то, окружайте себя подругами. И примите такую судьбу. Смиренно примите. Правда, будьте готовы к тому, что дети вам вашу жертву никогда не оплатят.

    С ваших слов. Муж, похоже, сбежал на Родину. У вас составляющие счастья - достаток, здоровье, любовь. А у мужа - другое. Мужчинам важна карьера. Похоже на то, что он реализован и свободно дышит на Родине. По отношению к вам у него есть чувства. Это чувства вины, ответственности, долга. Он будет помогать вам и детям по-любому. Будет приезжать проведывать, но не уверена, что он захочет вернуться и воссоединиться. Буду рада ошибиться. Шанс воссоединить семью есть, если вы последуете за мужем. Но вы не готовы или пока не готовы. Это так, как есть...

    --- Добавлено ---

    Про реалии Германии я в курсе. Я живу тут 9 лет.

    Либо привыкайте к формату семьи, которая у вас есть сейчас. Ищите в этом свои плюсы, осознавайте минусы. Человек ко всему привыкает.

  16. #16
    спасибо,наверное вы правы..я не знаю почему кажется будто я приношу что то в жертву,нет,абсолютно,я люблю детей и как любая нормальная мать хочу помочь им найти себя в жизни и поддержать чем смогу.Просто ...меня не звали с собой..нас не звали.И сами подумайте,оставить дочь в 16 лет одну в стране...ну положа руку на сердце,неужели вы бы смогли?

  17. #17
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    спасибо,наверное вы правы..я не знаю почему кажется будто я приношу что то в жертву,нет,абсолютно,я люблю детей и как любая нормальная мать хочу помочь им найти себя в жизни и поддержать чем смогу.Просто ...меня не звали с собой..нас не звали.И сами подумайте,оставить дочь в 16 лет одну в стране...ну положа руку на сердце,неужели вы бы смогли?
    Вашей дочери сейчас уже 18. И в этом возрасте некоторые тут уже живут одни. да и в России - тоже.

    Вы приносите в жертву свое супружество. ИМХО. Ради детей. Это две разные ипостаси женщины - Жена и Мать, супружество и материнство. Вы прежде всего мать. Есть женщины, живущие только детьми. Даже если вы нас и себя убеждаете, что вы ничем не жертвуете, с детей потом спросится. В какой форме - будущее покажет.

    Дети - гости в нашей жизни. Они - наш самый нтереснейший проект, но они взрослеют и улетают в свою жизнь. Это -закон природы. Вырастет сынок. С кем вы будете стариться? С кем будете сидеть обнявшись на диване, смотря телепередачи? Кому будете честь спинку? Я не шучу. В нашем с вами возрасте об этом как раз уместно уже задумываться.

    --- Добавлено ---

    Написанное - повод поразмыслить, задуматься. Не - руководство к действию.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    спасибо,наверное вы правы..я не знаю почему кажется будто я приношу что то в жертву,нет,абсолютно,я люблю детей и как любая нормальная мать хочу помочь им найти себя в жизни и поддержать чем смогу.Просто ...меня не звали с собой..нас не звали.И сами подумайте,оставить дочь в 16 лет одну в стране...ну положа руку на сердце,неужели вы бы смогли?
    Ну раз не звали... А почему так во множественном числе? Как мама о маленьком ребенке.
    ИМХО. Ищите себя, не стоит детьми прикрываться, пока вы живете их жизнью, своей у вас нет. И счет за жертву свою детям выставите.
    Про абитур я тоже не из газет знаю
    Были знакомые девочки в абитур из стран бывшего СНГ, которым родители даже билет в Германию не оплатили. Тем не мене сами учились в абитур, потом в уни, сами зарабатывали на проживание. А вы оставить на папином содержании боитесь.

  19. #19
    надеюсь ,что ошибаюсь -но может там уже есть с кем жить -раз перестал спать с автором.....и когда ...не зовут...бывает глупо навязываться...

  20. #20
    Браки, заключенные в 18-20 лет, неизбежно изживают себя, по моему мнению.. люди просто вырастают,
    и зрелые они уже совсем другие, более понимающие что им нужно, какой партнер, и вообще нужен ли партнер.

    Плюс простатит возможно повлиял на потенцию, она ослабла и нужны более "горячие" средства )
    чем жена с двадцатилетним стажем за тыщу км..

  21. #21
    Спасибо всем за ответы,они действительно меня немного встряхнули.Я просто была почти в вакууме.Сегодня муж сказал,что никогда не бросит семью,все делает чтоб мы жили не нуждаясь ни в чем,просто не надо бежать впереди паровоза и пытаться угадать чем все закончится.Возможно он в чем то прав,в жизни невозможно все застраховать,будем жить как живем...пока.Ну не будет у нас африканских страстей,что ж теперь..взаимное уважение сохранить тоже много значит.Я тоже не подарок похоже,ладно,будем посмотреть.Спасибо еще раз за ответы,особенно Süsse и Leonis четко и по существу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Браки, заключенные в 18-20 лет, неизбежно изживают себя, по моему мнению.. люди просто вырастают,
    и зрелые они уже совсем другие, более понимающие что им нужно, какой партнер, и вообще нужен ли партнер.

    Плюс простатит возможно повлиял на потенцию, она ослабла и нужны более "горячие" средства )
    чем жена с двадцатилетним стажем за тыщу км..
    возможно,хотя очень надеюсь,что хоть с этим у мужа все в порядке.По крайней мере три месяца назад было отлично.Вот если кто знает хорошего сексолога в Германии,желательно русскоговорящего.Все таки о личном мне легче говорить на родном языке.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    возможно,хотя очень надеюсь,что хоть с этим у мужа все в порядке.По крайней мере три месяца назад было отлично.Вот если кто знает хорошего сексолога в Германии,желательно русскоговорящего.Все таки о личном мне легче говорить на родном языке.
    Вам скорее психотерапевт нужен.
    А по поводу вырастания... я несогласная. растете-то вместе.

  23. #23
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Вам скорее психотерапевт нужен.
    А по поводу вырастания... я несогласная. растете-то вместе.
    не думаю что психотерапевтом дело обойдется,проблемы как и болезни нужно решать комплексно.Дело в том что я нашла неплохого психолога,нужен еще и сексолог.
    И по поводу вырастания кстати я тоже думаю,что растут супруги и развиваются вместе,просто расстояние всегда проблема для отношений,я наверное это где то упустила из виду.Будем наверстывать.

  24. #24
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Julia25 Посмотреть сообщение
    не думаю что психотерапевтом дело обойдется,проблемы как и болезни нужно решать комплексно.Дело в том что я нашла неплохого психолога,нужен еще и сексолог.
    И по поводу вырастания кстати я тоже думаю,что растут супруги и развиваются вместе,просто расстояние всегда проблема для отношений,я наверное это где то упустила из виду.Будем наверстывать.
    Мне нравится ваш настрой!

  25. #25
    А мне кажется, ув Юлии, не стоит за мужем ехать...
    Возраст такой, "бес в ребро", и женщины наверняка присутствуют... мало ли что придет ему в голову.
    В Германии в случае развода все равно остается и киндергельд, и жилье, и возможность получить социал если совсем уж край, да и стаж тоже.
    А в СНГ(то есть я так понимаю даже не в России)... (
    Не стоит все на одну карту ставить

  26. #26
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    А мне кажется, ув Юлии, не стоит за мужем ехать...
    Возраст такой, "бес в ребро", и женщины наверняка присутствуют... мало ли что придет ему в голову.
    Раз муж против переезда, женщины худертпроцентих. И ей действительно не стоит ехать. А учиться жить самостоятельно. Без мужа и детей.

  27. #27
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Раз муж против переезда, женщины худертпроцентих. И ей действительно не стоит ехать. А учиться жить самостоятельно. Без мужа и детей.
    и возраст такой подходящий((

  28. #28
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    А мне кажется, ув Юлии, не стоит за мужем ехать...
    Возраст такой, "бес в ребро", и женщины наверняка присутствуют... мало ли что придет ему в голову.
    В Германии в случае развода все равно остается и киндергельд, и жилье, и возможность получить социал если совсем уж край, да и стаж тоже.
    А в СНГ(то есть я так понимаю даже не в России)... (
    Не стоит все на одну карту ставить
    Ты права, Ася, Германия - рай для одиноких женщин.

    --- Добавлено ---

    Разводиться Автору не стоит.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Разводиться Автору не стоит.
    И это тоже)
    Оставить все как есть, заняться собой, поискать интересностей в жизни)
    Глядишь и муж снова влюбится

  30. #30
    Сегодня проводили нашего папу назад к месту приписки,кончилась увольнительная..ну ничего ,будем ждать следующей,а там глядишь и закончится контракт.Я по вашему совету занимаюсь собой,хотя вобщем то я всегда это делала,но видимо не так интенсивно.Обрисовала себе программиу-минимум ,будем следовать..Перед отьездом муж извинился за все,вобщем расстались вроде по-хорошему.Я верю всё наладится,надо только немного больше себя любить и соответственно делать.В смысле -себя делать.
    Так что девочки,я думаю никогда не стоит паниковать,из любой ситуации есть по меньшей мере два выхода

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Он старше меня на 20 лет. Родители против
    от RenLaffer в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 12.04.2013, 19:00
  2. 7 лет брака, неужели это и вправду начало конца?
    от Юлек в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 51
    Последнее сообщение: 01.07.2012, 15:35
  3. Депрессия длиною в 20 лет
    от Панама в разделе Психология Личности
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 09.04.2012, 12:45
  4. Ответов: 10
    Последнее сообщение: 30.10.2011, 09:33
  5. Ответов: 31
    Последнее сообщение: 24.05.2010, 21:16

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчины и женщины психология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search