Показано с 1 по 2 из 2
Тема:

Я сама все разрушаю

  1. #1

    Я сама все разрушаю

    Даже не знаю, как начать и вообще, почему я решила сюда написать. Наверное, все же мне требуется помощь.

    Всегда считала себя нормальным ребенком, с нормальной семьей и психикой. А оказывается, что я сплошь ущербная и с кучей комплексов. Сначала расскажу о проблеме, затем кратко (или может, не кратко о себе).

    У меня есть молодой человек, встречаемся чуть больше года и 2 месяцев. Он потрясающий, и я его безумно люблю, равно как и он меня. Но он типичный мужчина и выражать свою любовь не то, чтобы не может, просто она у него другая, нежели я представляла себе. Он сильный, способный защитить, благоразумный, с ним я чувствую себя защищенной, и я точно знаю, что он решит все мои проблемы. Я его правда люблю, но с некоторых пор я начала замечать, что я рушу наши отношения. Что мне постоянно что-то не нравится, что я не ценю, не обращаю внимания на то, что он делает (к слову сказать, такие серьезные отношения и у него, и у меня впервые, он вообще у меня первый, и секс впервые был с ним, но я у него не первая, просто раньше он так долго ни с кем не встречался). А делает он много, я начала просто писать в дневник, что он делает в течение дня, а потом перечитывать. И когда я читала, то понимала, что идеальней парня мне не найти нигде. Он дает мне свободу, он помогает, поддерживает, хоть и по-своему, он меня любит, хочет, чтобы я была его женой и матерью его детей. Но я все рушу всегда. Все наши ссоры начинаются из-за того, что мне что-то не понравилось, вернее, не понравилось, как он сделал, потому что я ожидала другое. И слово за слово, я обвиняю его во всех смертных грехах, сама выставляя себя невинной овечкой, которую обидели, не поняли, и зная все больные места, ударили по ним. В итоге все часто заканчивается тем, что он извиняется, я прощаю, он старается делать что-то иное, а через некоторое время все по-новой. Он просто не такой, как некоторые, он не романтичен, хотя мне хотелось бы этого, немного эгоистичен иногда, он горд и независим ни от кого.
    Говоря о зависимости, я очень от него зависима. Очень. Он - моя первая настоящая любовь, и я все бросила ради него: друзей, семью. Если честно, то жизни до него у меня как таковой и не было: я лишь училась в универе, а по выходным смотрела бесконечное множество сериалов, в надежде когда-то найти принца. У меня была депрессия, наверное, потому что я не видела смысла в своей жизни без любимого. Порой я впадала в апатию, понимая, что мне ничего не интересно, нет такого, что могло меня заинтересовать. Безумно хотелось любить и, главное, быть любимой.
    И тут появился он. Моя жизнь поменялась на 360 градусов, я наконец-то почувствовала себя счастливой, но потом я начала все рушить. Как будто это доставляет мне удовольствие: мучаться самой и мучать других. Причем я понимаю, что он долго моих претензий не выдержит, как бы сильно он меня ни любил (а он говорит, что так, как меня, не любил никого и никогда), и уйдет. А я просто не смогу без него, потому что понимаю: я настолько зависима от него. Сколько раз я пыталась изменить себя, наверное, просто мне этого в душе не хочется. Все наши ссоры в основном придумываю я, конечно, есть и такие, где он не прав, но он готов меняться, а у меня своя отговорка: я такая. Вот я такая, либо принимай, либо нет.
    Мне кажется, я все рушу, потому что в глубине души считаю, что не заслуживаю то, что имею. Я столько лет была одна, не надеясь уже никого найти, а тут мне встретился он, причем такой серьезный, с намерениями, и такой любящий. Не так, конечно, что он отдает себя без остатка, без самопожертвований, но любит сильно. А я в самопожертвованиях сильна, это чуть ли не мой конек: все ради любимого и пофиг, что происходит. Я ставлю его выше всех и злюсь, когда он не ставит меня выше всех. Я злюсь, когда он хочет пойти к друзьям, причем он ховет меня с собой, но я злюсь. Я злюсь, когда ему надо ехать домой (у него проблемы с семьей), но это я уже пережила и внутренне не ощущаю обиды. Я злюсь, когда он выбирает тусовку, а не тихий вечер со мной. Причем, с друзьями он видится редко, все его время уходит на меня. Но в глубине души я хочу, чтобы он был полностью мой и ничей больше, чтобы всю любовь отдавал только мне и никому больше, чтобы все внимание было мне и никому больше. Я просто хочу, чтобы он меня любил всегда и постоянно. А он свободный, независимый, не такой, как я, и на этой почве у нас конфликты. У него есть все: семья, работа, друзья, девушка. И я чувствую себя лишь составной частью, стоящей, эдак, на 10 месте. Хотя это не так!! Мозгами я понимаю, что это не так, но сердце не хочет верить... Я вообще не верю. Я долго не могла поверить в то, что он любит меня, что я ему нужна, что дорога, я постоянно просила его это говорить.
    Я постоянно выискиваю в нем недостатки, хотя мне он говорит, что я идеальная для него. Он ни разу сам ссоры не начинал. Я все время обижаюсь и что-то говорю.
    Недавно я думала, что забеременела, так вот, он сказал, что ребенка сохраним, что поженимся и будем воспитывать. И что все будет хорошо. После вот такой поддержки я устраиваю скандалы такие и мне кажется, что я самая последняя сволочь на Земле.
    Завтра он едет на дачу к друзьям, а я нет, потому что таким образом я себя наказываю за нашу ссору, в которой виновата я и только я. Но в глубине души мне так хочется, чтобы он остался!! Потому что когда он с друзьями, я понимаю, что так он веселится, не вспоминая обо мне совсем. А я грущу и каждую минутку думаю о нем.
    Еще я постоянно представляю сцены в голове, где он мне либо изменяет, либо говорит что-то такое, что очень обидно, при чем это все на людях, а я, гордая, ухожу от него. А потом он добивается моего прощения и все счастливы. Но мне как будто доставляет удовольствие сам процесс испытания понарошку этих негативных эмоций от его якобы измены или еще чего-то. Часто я также представляю, что либо у него что-то плохое случилось, и я страдаю, либо у меня что-то случилось (больница, авария, еще что-то) и все страдают и он в том числе.
    Все мое существования, кажется, завязано на страдании. Я этакая великомученица, получающая удовольствие от того, что ссорюсь, устраиваю драмы в собственной жизни. Я пессимистка, я никогда ни в чем не вижу хорошее. Но в то же время внутренне я хочу испытывать радость, счастье, любовь, быть беззаботной. Но я не могу. Я ощущаю какой-то блок, когда чувствую счастье, я его отгоняю от себя, потому что боюсь, что если почувствую себя счастливой - мир рухнет. Я должна страдать, как будто в этом мое предназначение. Мне нравится испытывать плохие эмоции, но в то же время я не хочу этого, я хочу счастья, я хочу хэппи-энда.
    Я устала все всегда разрушать. Я разрушаю не только с ним, но с друзьями, родителями, братом. Я чувствую рядом со своим парнем себя ущербной, неправильной, мне кажется, я такая и есть на самом деле. Я чувствую, что недостойна чего-то хорошего и поэтому все рушу. Но я не могу уйти от него, не могу отпустить его, не хочу. Я не знаю, сколько он еще вытерпит меня. У него в семье некоторые проблемы (отец-алкоголик), а мама по характеру почти такая же, как я: ранимая, эмоциональная и воспринимающая все близко к сердцу. И в отношениях со мной он хочет тихой гавани, а я только и делаю, что скандалю время от времени. Причем даже подруга говорит, что я виновата, что я перебарщиваю. Но я не знаю, что делать, чтобы это закончилось, чтобы я просто была счастливой.

    Тут еще все завязано, наверное, с родителями. Мама у меня властная женщина, контролирующая меня. Она меня любит, но тоже по-своему. Мы никогда не были с ней подружками, как мне хотелось. Отец не любил меня так, как любят другие отцы. Я никогда не чувствовала его отцовской любви, мы даже иногда не разговариваем. Да что там, иногда, почти всегда. Он молчалив и не выражает своих эмоций никогда. Хотя с братом ведет себя по-другому. Я не ревновала никогда к брату, потому что братишку я безумно люблю. Но мне не хватает родительской любви, никогда не хватало. Но и сказать я этого родителям не могу, я не хочу пускать их в свое сердце, потому что как только я покажу слабину, они будут на это давить. Поверьте, такое было не раз. Как только что идет не по-маминому, она сразу кричит, обвиняет меня во всех смертных грехах и прочее. И давит, давит на финансы ( я учусь на платном), на мою зависимость от них. Все, что у меня есть в жизни, это они сделали для меня. И я никогда не была достаточно хороша для них. В школе, принося четверки, меня ждала не радость, а вопросы: "Почему не пять?" Только это я и помню. Когда мы перезжали в Москву, то они меня оставили с бабушкой (ныне покойной) на два года, а сами с братом уехали в Москву. И я не могу их за это простить. Мне было 14 лет! И что я могла тогда решать? Они меня бросили и уехали, а я осталась одна. Примечательно, что я ничего не помню за эти два года, не считая некоторых событий. Я не помню ни дня.

    В общем, как-то так. Я надеюсь, мне кто-нибудь ответит, потому что я не знаю, к кому обратиться. Подруг у меня немного, точнее одна лучшая, с мамой я на такие темы не говорю. Сама решить эту проблему я не могу, может, не пытаюсь.

    Спасибо всем, кто дочитал до конца.

    P.S. Мне 20 лет, молодому человеку - 22. Брату 10.

  2. #2
    Ваш запрос к форуму какой, сформулируйте пожалуйста точнее?

    Сразу вижу несколько фактов:
    1)Мама ваша властная женщина, постоянно контролирует и опекает вас.
    По отношению к МЧ вы возможно используете такую же тактику, переносите(проецируете) усвоенное от мамы поведение.
    Даю определение.
    Перено́с (или Трансфе́р от англ. transference) — психологический феномен, часто проявляющийся во время психотерапии, особенно психоанализа. Заключается в бессознательном переносе чувств, связанных с пережитым опытом (особенно детским), по отношению к одному человеку на другого.

    Вот пример из вашего рассказа.
    Я злюсь, когда он выбирает тусовку, а не тихий вечер со мной. Причем, с друзьями он видится редко, все его время уходит на меня. Но в глубине души я хочу, чтобы он был полностью мой и ничей больше, чтобы всю любовь отдавал только мне и никому больше, чтобы все внимание было мне и никому больше.
    Вы хотите чтобы МЧ принадлежал целиком вам. И когда у вас это не выходит устраиваете скандал. пытаясь так добиться своего.

    как только что идет не по-маминому, она сразу кричит, обвиняет меня во всех смертных грехах и прочее.
    Вот пример точно такого же поведения вашей мамы.


    Вы не находите у себя в поведении влияния переноса? Погуглите на тему проекция/перенос.


    2)Вы сильно сконцентрированы на своём МЧ. Высокая концентрация свойственна женщинам, это нормально.
    МЧ наоборот как большинство мужчин обычно меньше концентрируется на партнёре. Вас это задевает.

    В заботе нуждается больше всего тот, кто сильнее сконцентрирован на партнере, больше утратил автономность, больше вовлечен в отношения, а получает меньше.
    Чем сильнее концентрация человека на партнере, тем больше его потребность в близости, тем более тесная и интенсивная близость ему нужна.
    Для баланса люди должны быть совершенно одинаково вовлечены и одинаково зависимы друг от друга (что при традиционных гендерах очень сложно, гендерная иерархия сама создает вертикаль власти в отношениях, а одинаковая зависимость при разной власти - это самый вредный миф). Тот, кто вовлекается больше другого, становится менее благожелательным. Тот, кто вовлекается менее, постепенно теряет концентрацию на партнере. Чем меньше его концентрация, тем сильнее концентрация первого (из-за страха потери) и меньше его благожелательное отношение.
    И вот уже мы получаем истеричку жену и беднягу мужа, который не знает, что же делать.

    Почитайте про Концентрацию.
    Как вы считаете как можно выйти из этого замкнутого круга, чтобы всем было хорошо?

Похожие темы

  1. все разрушаю
    от Маргорита31 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 12.03.2014, 05:18
  2. Неужели я сама все испортила? Как все вернуть назад....Помогите!!!!!!
    от Леся в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.09.2011, 19:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы неполных семей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search