Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 42
Тема:

Можно ли справиться с чувством вины?

  1. #1

    Можно ли справиться с чувством вины?

    Всем доброй ночи!

    Вернулась к этому абзацу, когда дописала все целиком. Хотела просить совета, а получилась почему-то исповедь. Спасибо всем, кто прочитает, посочувствует, или может даст все-таки совет (возможен ли он вообще?). Прошу только не осуждать, мне и самобичевания достаточно, больше себя меня никто не накажет.

    Семья наша была довольно бедная, многодетная, отец умер от рака в 34 года, матери пришлось тянуть на себе троих детей - четырехлетнюю меня и двух моих старших братьев (12 и 5 лет). Самый старший брат Ваня автоматически стал главой семьи, как он сам выражается "Детство у меня отменили, когда родились вы. А потом украли, когда умер отец и я стал слышать только слово "должен"". Да еще и время тяжелое - развал Союза, задержка зарплат, я росла слабенькая, постоянно болела - то ангина, то анемия, то еще что-нибудь "на десерт". На какой-то год матери даже пришлось уйти на менее оплачиваемую работу, зато в соседнем подъезде - устроилась библиотекарем и я все время больничного проводила у нее - посадит у стеллажа, сунет книжку - сиди, не мешайся. Потом здоровье мое окрепло и она вернулась на свою оплачиваемую, но тяжелую, мужскую работу - металл, гарь, ТЭЦ. Всю домашнюю работу по дому выполняли всегда мы - старший брат (по выходным - мать) на готовке, мы со средним стабильно на уборке. Помню свое удивление, когда в 7 лет прочитала в детской книжке по ведению хозяйства, что чистку унитаза лучше проводить взрослым из-за контакта с микробами. Подошла к маме спросить, почему у нас не так (т.к. она этого не делала НИКОГДА, всегда мы, младшие), в результате получила пощечину, ор о неблагодарности и встала в угол непонятно за что. На пылесос у нее была "аллергия на шум". Полы она не мыла, "потому что остеохондроз". Короче, схема простая - она добытчик, мы тыл. Три года назад прочитала статью о таких женщинах и поняла, что у меня по сути была не мама, а папа - когда детей любят не безусловной любовью за то, что они просто ЕСТЬ, а за то, КАКИЕ они, т.е. по заслугам.

    Врать не буду, были минуты нежности, ласки от мамы, изредка карманные деньги, семейные поездки на природу, которые почему-то всегда заканчивались скандалами. Но было также и другое - об этом не рассказывала еще никому. Сексуальное насилие от старшего брата - без дефлорации, только онанизм, держа меня за руку или интимное место. Началось еще в 5 лет и продолжалось лет до 11-ти, когда я впервые смогла дать отпор. В 5,5 лет я сдуру ума рассказала бабушке, что "Ваня меня трогает". Был вселенский скандал, семейный суд, истерика рыдающего брата "она врёёёт!". Прошел месяц, брат запугал меня до смерти, если кому-нибудь еще расскажу и продолжил. Мать делала вид, что ничего не замечает - или правда не видела? Не знаю... Потом добавились побои от среднего брата - дети-погодки всегда дерутся, я понимаю, но это было КАЖДЫЙ день. Мать не вмешивалась. Или кричала, как мы ей надоели и чтобы мы разбирались сами. Итог был простой - меня били еще сильнее, за то, что нажаловалась. Врезался в память такой момент - иду с кухни, подбегает Женька, бьет в "пятиминутку" в бедро - "Извини, но я тебя еще седня не бил, непорядок". No comments.
    Мать вообще была вспыльчивой, когда кричала, начинала заикаться, ругаться матом, друзей у нее почти не было, мужчин тоже - за исключением дяди Володи, который жил у нас 2 года, уходя в запои с крушением мебели раз в два месяца. Мать не выдержала после того, как он поднял на нее руку, выгнала, опять осталась одна.

    Вообще сейчас, когда я анализирую как она нас воспитывала, меня многое поражает. По детству это воспринималось как должное, позже было недоумение (а у посторонних вообще реакция шоковая). Со старшим братом она всегда была ближе, чем с нами - изначально было деление на "они" и "мы". До моих 7 лет каждый свой отпуск спихивала нас на бабушек-дедушек с пафосным "как я от вас устала" и уезжала отдыхать - изъездила все Карпаты, Черноморье, Байкал, Карачаево-Черкессию, в Германию слетала от профсоюза "за многодетность". Каждое наше лето мы трое по 3 месяца были в детском лагере, в разных отрядах - так было с 7 до 15 лет. По вечерам мама приходила с работы и ложилась отдыхать, моей обязанностью было каждый вечер приносить ей чай в постель, беспокоить ее нельзя было, пока она сама не позовет. И постоянные разговоры "Вы мне должны, я вас в детдом не сдала, хотя мне предлагали; я вам ничего не должна, а вы мне - по гроб жизни". И еще много таких вот моментов, которые тогда казались мне нормой, а сейчас - дикостью. Старший брат в 18 лет спешно женился, как сейчас признается "Я просто хотел уйти из этого ада, состоящим из ваших и ее криков." Материн тост при 100 гостях - "Пусть у вас как можно дольше не будет детей, нечего нищету плодить!".

    Самое болезненное воспоминание детства.. Мне 13. В ставшую такой редкостью минуту близости с мамой наивно рассказываю ей о своей мечте - пожить как в кино, с подружками в отдельном доме, чтоб у каждой своя комната ("Элен и ребята" как раз тогда крутили по РТР). Через день, когда дома никого не было, подходит Женька и просит меня снять очки (у меня близорукость). Ничего не подозревая, снимаю их и тут мне прилетает такая оплеуха, что я отлетаю в угол. Реву, не понимаю за что. На что брат, довольно ухмыляясь - "За мечту!". Оказалось, что мама приехала к бабушке вся в слезах после разговора со мной, типа какая я сволочь, "у нее все есть, а она видите ли, отдельно хочет жить!". Бабушка, ничтоже сумняшеся, при визите внука попросила "вдарить ей там хорошенько, чтобы мать не расстраивала". А тот был счастлив - первый раз не то что запрещают, а разрешают меня ударить..


    В 15-16 лет наступил первый переломный момент в наших отношениях - я начала ей медленно, но верно перечить. Не совпадающий с ее выбор профессии, другие вкусы в одежде (до этого одевала она меня "под себя" - деловые костюмы-тройки, юбки в пол, пальто с подплечниками, блузки в розу и прочее). И понеслось! Первое, что она сделала - решила приучать нас к самостоятельности. Выдавала мне и Жене по 500 рублей на месяц и крутись как хочешь - можешь потратить все сразу, потом будешь голодать до конца месяца, можешь растягивать, а под конец шикануть. В холодильнике появились три полки, в буфете - мой, женькин и её сахар, хлеб, майонез. Это бред тянулся полтора года. Семья раскололась на три самостоятельно живущих соседа - даже телевизор второй нам купила, чтобы мы реже заходили в её комнату. Никаких разговоров по душам, никакой поддержки, одни "ты без меня сдохнешь, ты ничего не стоишь, ты жирная, у тебя брюхо висит, любой мужик тебя бросит" и прочие прелести. Если приходили гости - это был коктейль из упреков и опускания на людях. При этом демонстративно хвалились дочки, племянницы, внучки соседей и коллег. На моё 18-летие мама разрешила мне собрать друзей и подруг и подняла первый тост "Выпьем же за то, что у меня больше нет дочери, а есть иждивенка".

    В декабре 2001 года она в гололед упала, не пошла к врачу, а через полгода оказалось, что там смещение позвоночника и вкупе это все дало дикий итог - от нагрузки на крестец пошли необратимые изменения, плюс непонятно откуда вылезла болезнь Паркинсона, добавилась кардиология, потом онкология (рак шейки матки, вылечили) - в-общем, полный набор. Примерно с этого момента мама начала увлекаться таблетками. Началось все с банального Кофицила "от головы", потом пошли более сильные препараты, употребляемые в совершенно невообразимых количествах и смесях. Примерно с этого же времени она начала осознанно ссорить детей между собой, а сама наслаждалась со стороны со своим излюбленным: "Разбирайтесь сами". Начала подзуживать старшего брата по поводу наследства, приватизации. Когда у среднего брата в 16 лет нашли рак крови, отвела нас в сторонку со старшим и сказала: "Женя все равно умрет, надо приватизировать на вас двоих, а то потом будет волокита с документами". Как выяснилось позднее, вела аналогичный разговор с братьями про меня - типа, я замуж должна выйти за мужика с квартирой, а эта мне не нужна.

    В 2006 году умерла моя бабушка и вместо того, чтобы решить квартирный вопрос старшему, который жил тогда в двушке-хрущевке с женой, свекровью и двумя детьми и куда вот-вот должен был вернуться брат жены с армии, мать переехала в отдельную двухкомнатную квартиру с коронным лозунгом "Как я от вас устала, дайте мне пожить спокойно!". На родительской квартире остались я и брат. За два года мать не приехала к нам ни разу. Даже с днем рождения перестала нас поздравлять. К ней мы могли приехать строго по приглашению. На меня распространялось помимо приглашения и еще одно правило - я могла приехать только если у меня чистые волосы ("мне неприятен твой вид с грязной башкой"). Последние полгода 2008-го я жила в Москве - уехала по приглашению на новую должность, дома остался больной раком брат, я приезжала так часто, как могла, но последние месяцы подкармливали его соседи и друзья - он был так слаб, что не мог поставить чайник. Мать узнала об этом после его смерти. Старший Ваня к тому времени вообще звонил только ближе к праздникам - "Приезжай в гости, с тебя подарки, но я щас на мели, извини". Зато на похоронах 25-летнего Женьки мать была в центре трагедии с обмороками, рыданиями и всеобщей жалостью - бедная, сына похоронила. А то, что до этого в 22 года, работая на двух работах, все это время я в одиночку кормила, одевала нас двоих и платила за квартиру, в которой прописано четверо, - об этом никто не знал, кроме пары близких друзей.

    Вернувшись из Москвы, я узнала, что в мое отсутствие мать с братом обманным путем приватизировали нашу квартиру, лишив меня доли. Теперь я была прописана на материных 8 метрах, а в соседней комнате жил уголовник с женой, которому мать сдала комнату на год, чтобы - далее дословно - "ты вернулась в столицу, тут тебе делать нечего, тебе вообще тут ничего не принадлежит, а так хоть деньги с квартиранта будут". Периодически приезжал брат с женой бухать к этому уголовнику (они оказались знакомы) и у меня были чудные ночи с долбежкой в стены с криками: "Мышь, ты не спишь?! Мы тебе устроим райскую ночку!". Когда я плакала, рассказывая об этом маме, ее реакцией было: "Это твои проблемы, я же тебя предупреждала. А Ваня так сделать не мог, не выдумывай".

    Четыре года назад я сбежала из этого ада благодаря самому дорогому мне человеку - моему мужу. А моя свекровь оказалась прекрасным человеком, которого я безмерно люблю и уважаю - наконец-то у меня появилась настоящая МАМА - с которой можно и поплакать, и посмеяться, которая поддержит несмотря ни на что и поможет в любое время дня и ночи. И папа мужа, который помогает детям, хоть они уже и выросли. И сестренка мужа, с которой можно посекретничать о девичьих проблемах.

    А мама... Маму кинул мой старший брат, напев ей в уши и продав ее квартиру, после чего забрал себе 2 миллиона от продажи. Заключил с ней договор, что купит ей отдельную квартиру, а она только потом узнала, что в тексте есть фраза " в течение 5 лет". Думаю, что не надеялся, что она протянет эти 5 лет, чтобы и квартира, и деньги остались только ему. Сейчас она живет у него, на той самой убитой съемщиками родительской квартире, из которой она так стремилась когда-то от нас убежать. Брат ее ненавидит и не скрывает этого. Может бросить ее на месяц и уехать в командировку. Крыша у маменьки окончательно съехала от таблеток - может выйти голой на балкон и орать на весь двор "Убивают!". Соц.работник забивает ей продуктами холодильник, а она рассказывает, что 2 недели ела одну манную кашу на воде. В хосписе как-то пыталась придушить ремнем от халата соседку, потому что "под ее кроватью цыгане". Звонит в милицию и говорит, что ее хотят убить. Упадет и рассказывает, что ее избила сиделка. И прочее, и прочее. Внешне выглядит она ужасно - худые жилистые руки с невероятной силищей (как-то сама видела, как она в одиночку двигает диван), всклокоченные волосы, трясущиеся конечности, жесткий подозрительный взгляд, нарушение речи, вспышки агрессии, постоянные капризы. По ее логике - ей все должны. Соседи, бывшие коллеги, немногочисленные подружки, родственники и разумеется, дети. Может позвонить кому-нибудь из этого списка в 3 часа ночи и начать спрашивать, когда к ней придут. Может прислать 10 пустых смс в 4 утра и наутро на вопрос "какого?!" ответить, что училась смски писать. Неудивительно, что за последние 5 лет от нее отвернулись все! Пара бывших коллег звонят только по праздникам, соседи попросили соц.работника удалить их номера из ее телефонной книжки, не выдержав ночных звонков, подруги просто устали от ее "ты должна меня искупать", "приди ко мне завтра", "твой муж завтра мне нужен, в больницу меня отвезти" - именно так, в ультимативной форме. Даже брат ведь когда-то с ней общался нормально - в квартире еще сохранились плакаты на кухне "мама, улыбайся чаще!", "никому не открывай дверь", ремонт он в ее комнате сделал. А теперь видеть ее не может, специально устроился на работу вахтой. Она же убивает все живое, даже посторонние люди замечают, что она "вампирит" - после общения с ней дико начинает болеть голова, а если в разговоре с ней я плакала, она под конец даже разговаривать нормально начинала - без дефектов дикции, т.е. ее самочувствие улучшается!

    За эти 4 года, что я в браке и живу отдельно, я давала маме шанс раз десять - узнавала, что она в больнице и ехала мириться с цветами и продуктами, выбивала ей дорогое лекарство от болезни Паркинсона, пыталась помириться с братом ради матери, подыскала ей хорошего соц.работника, оплачивала сиделку, когда после неудачного падения в ванной она лежала пластом месяц. Итог ВСЕГДА один - когда у нее все более-менее налаживается и моя помощь больше не требуется, меня или кидают на крупные суммы денег или открытым текстом говорят - "Ваня мне дороже, а ты у меня неудалая". А чаще всего было и то, и другое. Брат в последнем нашем откровенном разговоре сказал в лицо: "Вы мне все мешаете жить. А ты - так с самого рождения"

    И я сдалась.. Я занесла их номера в черный список. Оборвала все контакты, общаюсь только со своей крестной, которую мама тоже кинула на деньги и довольно сильно оскорбила. Крестная единственная знает все перипетии наших с матерью отношений - потому что именно она каждый раз утешала меня с моими "Тетушка, ну как же она могла?!! Ну почему я опять повелась? Я что, мазохистка?". Муж, видя мои мучения, полностью меня поддержал. О матери узнаю новости от крестной же, примерно раз в три месяца - самочувствие все хуже, брат бросает ее одну и не ночует дома, соц.служба от нее отказывается, потому что она просто достала их своими претензиями.

    Неделю назад крестная сказала, что мать опять в больнице, в одной ночнушке и куртке, Ваня в командировке и врачи соглашаются выписать ее только на руки родственникам. Пришлось ехать на ее квартиру, брать вещи и забирать ее. Зашла в палату - увидела ее впервые за полгода - огромная гематома на голове, худющая, седые волосы в разные стороны. Она, узнав меня, заплакала. А я, к своему ужасу, впервые поймала себя на мысли, что не чувствую ничего. Пусто.. И это я, которая недавно рыдала навзрыд, прочитав новость об убитом жирафе в зоопарке Дании. Я, которую друзья в шутку называют "Скорая помощь", зная о моей способности всегда выслушать, поддержать, помочь. Эта женщина так долго убивала во мне все чувства по отношению ней, что наконец добилась своего.

    Я давно простила ее. Я даже ее понимаю - когда "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик", трудно оставаться внимательной, заботливой мамой. Когда по году не видишь мяса, думаешь только о том, чем прокормить 3 голодных рта, а не почему дочь избегает старшего брата и просит о шпингалете в ванной комнате (который она так и не повесила, как и шторку). Я простила и поняла и брата, хотя одному Богу известно, чего мне это стоило. Но я не хочу иметь с ними ничего общего. Как сказал однажды Женя: "Благодаря маме мы все сможем выжить даже раздетыми в заснеженной степи. Но при этом мы все волки-одиночки. Близости нет, каждый сам за себя". А мне кажется, что это не благодаря, а вопреки матери я получила все, чего я добилась. "Не сможешь, не сделаешь, не способна". Смогу. Сделаю. Способна.

    Мечтаю каждый раз только об одном - чтобы оставили меня в покое. Я даже на свадьбу приглашала только крестную с детьми. До сих пор мать не видела ни разу моего мужа. Я его оберегаю, как дети - свои маленькие детские сокровища. Оберегаю наш уютный мирок от этой грязи, криков, скандалов, нелепой борьбы за "наследство", из которой я давно выбыла и не хочу "вбывать". Мечтаю переехать в другой город, потому что пока я живу в одном районе с ней, все равно остается возможность меня достать и периоды покоя длятся не больше полугода
    - потом все равно случается "форс-мажор" и вспоминают про то, что у нее есть еще и дочь.

    Как черепаха, прячусь в свой панцирь, услышав только "А твоя мама..". Не хочу впускать ее в свой мир. В мир, где есть любовь, доверие, понимание, комфортное жилье, престижная должность, личный автомобиль. Где однажды появятся желанные дети. Дети, которым я постараюсь стать другом, а не "мамопапой". Дети, мечты которых я буду исполнять, а не убивать.

    Но я же нормальный человек, мне же ее жалко все равно - что она ходит с трудом, что брат ее бросил, что никто с ней не общается, что в больнице ее никто не навещает. А пересилить себя не могу. И не хочу, что самое главное. В советском фильме "Вам и не снилось" главной героине говорят про долг (-А как же долг перед родителями? Ухаживать за немощными, стариками?). На что она отвечает "Любовь. Только любовь вправе побуждать. Долгом человека только вяжут".

    А если любви нет? А если она уже и не появится?. Нет у меня и ненависти или желания отомстить. Есть пустота и желание закрыть глаза и уши и бежать. Бежать из этой старой вонючей квартиры с кучей стариковского хлама, от этих треморных рук и ног, от подгузников и пеленок, от этого подай-переверни-убери-положи-налей-позвони-сходи-и-так-до-бесконечности.


    Только от чувства вины не убежать. От того, что посторонние люди говорят мне "Ну как же так, это же ваша мама!". От того, что она беспомощна. Недееспособна. Нуждается в уходе. А я между жалостью к ней и жалостью к себе склоняюсь ко второму. Я двадцать шесть лет жила кошмаре и только четыре живу в сказке..

    Буду ли я плакать, когда мама умрет? Да.
    Испытаю ли я облегчение? Да.
    Считаю ли я это нормальным? Нет...

  2. #2
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Запрос к форуму у Вас какой, ув. Савелия?

    Мечтаю каждый раз только об одном - чтобы оставили меня в покое
    "Как я от вас устала, дайте мне пожить спокойно!".
    Найдите 10 отличий, ув. Савелия.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Запрос к форуму у Вас какой, ув. Савелия?




    Найдите 10 отличий, ув. Савелия.
    Запрос в теме и частично в первом абзаце.

    А фразу я сознательно сформулировала именно так. Наглядный виток истории.
    Только не нужно писать, что меня может ждать такой же конец, слава Богу, я не похожа на свою мать, и характером, и внешностью я пошла в отца. И в отношении своих детей проведу коллосальную работу над ошибками.

    В школе, еще учась в 7 классе, мы в двумя подружками обсуждали эту излюбленную манеру родителей попрекать куском хлеба "Ты ешь мой хлеб, я тебя содержу" - дали обещание, что наши дети этого не услышат. Недавно собирались спустя 10 лет после школы - и удивительное дело, все трое помнили эту клятву. И все намерены ее сдержать.

  4. #4
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Запрос в теме и частично в первом абзаце.
    Сейчас и здесь сможете сформулировать-Какой помощи ждете от Портала?
    Только не нужно писать, что меня может ждать такой же конец, слава Богу, я не похожа на свою мать, и характером, и внешностью я пошла в отца.
    Вы боитесь такого конца, ув. Савелия?

    Расскажете о своем папе?
    И в отношении своих детей проведу коллосальную работу над ошибками
    .

    Над чьими ошибками?

  5. #5
    Савелия, именно в качестве совета(хотя совет это не совсем в формате форума)
    У Вас лейтмотивом идет "Должно ли быть так" "правильно ли это" "а как у других" - забудьте об этом. Жизнь слишком многообразна чтобы подчинятся правилам. Ваша жизнь она Ваша, сложилась так как сложилась. Вы поступали так как могли в соответствии со своим характером и биологоей.
    И равняться на кого-то - пустое.
    Не хочется Вам впускать маму в свой мир, хочется забыть о ее существовании, ну значит так и надо)
    А все "долги" родителям - мы отдаем своим детям, роду своему
    И с праздником ВасНажмите на изображение для увеличения
Название: DrDphjHXdiI.jpg
Просмотров: 18
Размер:	54,8 Кб
ID:	66242

  6. #6
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Сейчас и здесь сможете сформулировать-Какой помощи ждете от Портала?


    Вы боитесь такого конца, ув. Савелия?


    Расскажете о своем папе?



    Над чьими ошибками?
    Как избавиться от чувства вины? С одной стороны, тот факт, что я его испытываю, даже утешает меня - ну не такая уж я значит равнодушная сволочь. С другой - оно гложет меня, я же не робот. Мне предлагали оформить ее в психо-неврологический диспансер, тем более, что врачи уже подтверждают у матери психиатрию в легкой форме - то ли от таблеток, то ли еще от чего. Но там нужно ее согласие, а она его не дает и не даст. Помогать деньгами ей смысла нет, у нее пенсия 20000 - это в 2,5 раза выше прожиточного минимума в нашем регионе.

    Ну, как и у любого адекватного человека, глянув только на нее, возникает мысль "Не дай бог мне такого". Только болезнь играет только 30% ее проблем - остальное разрушила она сама своими собственными руками - всего 5 лет назад у нее были и сын, и дочь, и сестра родная с племянниками (крестная моя), и коллеги, навещавшие ее, и соседи по старой квартире, жалевшие и помогающие ей, и хорошая сиделка, которую в результате она сама выгнала - "мне она не нравится, деревенщина какая-то". Даже не поверите - поклонник с работы прежней, приходил с цветами - прервала с ним связь из-за гордыни - "не хочу, чтобы он меня такой видел". Сама же всех оттолкнула!

    О том, что я похожа на отца, мне неоднократно говорили его мама (моя бабушка) и сестра (моя тетка) - мать вспыльчивая, резкая, а отец был спокойный, уравновешенный, очень общительный - до его смерти по материным рассказам у нас постоянно собирались компании, дружили семьями, есть много фотографий совместных пикников. На всех фотографиях отец улыбающийся. Работал главным инженером, по словам его коллег, к 40 лет уже стал бы начальником станции, уверенно шел к этому (сказал матери после свадьбы - "к 30 годам у меня будет квартира" и реально заработал ее к тридцати). Когда он умер, по ее версии "Все нас бросили, отвернулись, даже здороваться перестали" - слабо в это верю, мне кажется, просто больше приходили к отцу, а не к их семейной паре, мать не любит гостей, комфортнее всего ей в одиночестве: "Моя мечтой всегда была работа в архиве. Бумажки, сумрак, тишина и редкие посетители". Поэтому после смерти папы и перестали ходить - зачем приходить туда, где тебе не рады?

    Над ее. Когда у тебя перед глазами неидеальная модель поведения и ты реально видишь, К ЧЕМУ это может привести, не имея желания и возможности изменить уже эту ситуацию, хочется исправить положение хотя бы со своими детьми.

    --- Добавлено ---

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Савелия, именно в качестве совета(хотя совет это не совсем в формате форума)
    У Вас лейтмотивом идет "Должно ли быть так" "правильно ли это" "а как у других" - забудьте об этом. Жизнь слишком многообразна чтобы подчинятся правилам. Ваша жизнь она Ваша, сложилась так как сложилась. Вы поступали так как могли в соответствии со своим характером и биологоей.
    И равняться на кого-то - пустое.
    Не хочется Вам впускать маму в свой мир, хочется забыть о ее существовании, ну значит так и надо)
    А все "долги" родителям - мы отдаем своим детям, роду своему
    И с праздником ВасНажмите на изображение для увеличения
Название: DrDphjHXdiI.jpg
Просмотров: 18
Размер:	54,8 Кб
ID:	66242


    Ася22! Спасибо за ответ!

    И вас тоже с праздником весны!!

  7. #7
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Над ее. Когда у тебя перед глазами неидеальная модель поведения и ты реально видишь, К ЧЕМУ это может привести, не имея желания и возможности изменить уже эту ситуацию, хочется исправить положение хотя бы со своими детьми.
    Зачем Вам работать над ошибками другого человека?

    Идеальная модель, в чем Вы ее видите?
    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    ....????

    Как избавиться от чувства вины?
    Чувство вины всегда конкретно.
    В чем именно Вы себя вините?

    Ваш старттопик весь полон обоснования того, почему не надо испытывать чувства вины, но оно есть, несмотря на это.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Как избавиться от чувства вины? С одной стороны, тот факт, что я его испытываю, даже утешает меня - ну не такая уж я значит равнодушная сволочь. С другой - оно гложет меня, я же не робот
    Чувство вины - ядовитая достаточно смесь влечения и страха, в самом жестком варианте страха отвержения.
    Кого боитесь? Кто если Вы не будите виноватится а станете "равнодушной сволочью" перестанет с вами общаться?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Зачем Вам работать над ошибками другого человека?

    Идеальная модель, в чем Вы ее видите?
    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    ....????



    Чувство вины всегда конкретно.
    В чем именно Вы себя вините?

    Ваш старттопик весь полон обоснования того, почему не надо испытывать чувства вины, но оно есть, несмотря на это.
    Хороший вопрос, вы меня прям в тупик поставили

    Ну вот так по пунктам не распишу, конечно. Но по крайней мере, не рассказывать детям, что если ты не сдала их в детдом, они должны теперь быть по гроб жизни тебе обязанными. Не самоутверждаться за их счет. Поддерживать, помогать, вселять надежду. В принципе, уже сейчас, осматривая свой круг общения, я понимаю, что я выросла другой. Или уже росла другой?

    Чувство вины испытываю, потому что в подсознании сидит мысль, что это ненормально, когда дочь не любит мать. Это ненормально в нашем обществе, что мать, имеющая двух взрослых дееспособных детей, один из которых живет с ней, а вторая через остановку, может два дня пролежать в коридоре, неудачно упав. Ну не должно быть так, это нарушение каких-то высших законов! Однако жизнь уже неоднократно убедила меня, что таких примеров полно - дети, не любящие родителей.. Родители, не любящие детей...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Чувство вины - ядовитая достаточно смесь влечения и страха, в самом жестком варианте страха отвержения.
    Кого боитесь? Кто если Вы не будите виноватится а станете "равнодушной сволочью" перестанет с вами общаться?
    Потому и хочу от него избавиться! Или хотя бы убедить себя, что несмотря, на дикость ситуации, я поступаю единственно правильно в ней.
    Да никто, все меня и так любят Кто в курсе всей ситуации, поддерживают и понимают. Кто не в курсе, пытаются посовестить, но таких я быстро осаживаю. Легко рассуждать, когда рос в здоровой полной семье, окруженный заботой и любовью.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Ну вот так по пунктам не распишу, конечно. Но по крайней мере, не рассказывать детям, что если ты не сдала их в детдом, они должны теперь быть по гроб жизни тебе обязанными. Не самоутверждаться за их счет. Поддерживать, помогать, вселять надежду. В принципе, уже сейчас, осматривая свой круг общения, я понимаю, что я выросла другой. Или уже росла другой?
    Раз вы хотите провести работу над ошибками, надо, как минимум, иметь четкое представление- в чем они состоят.
    Поэтому и предложила Вам попунктно их перечислить.
    А у Вас ясного представления нет. Только детские обиды-отсюда то, что Вы с НЕ перечислили.
    Чувство вины испытываю, потому что в подсознании сидит мысль, что это ненормально, когда дочь не любит мать
    Что такое-*любить мать*, ув. Савелия?
    Попробуйте ответить в формате
    Любить мать, это:
    1.
    2.
    3.
    4.
    5
    Ок?
    .
    Это ненормально в нашем обществе, что мать, имеющая двух взрослых дееспособных детей, один из которых живет с ней, а вторая через остановку, может два дня пролежать в коридоре, неудачно упав.
    Да, это ненормально.

  11. #11
    чувство вины
    перед кем эта вина?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Чувство вины испытываю, потому что в подсознании сидит мысль, что это ненормально, когда дочь не любит мать. Это ненормально в нашем обществе, что мать, имеющая двух взрослых дееспособных детей, один из которых живет с ней, а вторая через остановку, может два дня пролежать в коридоре, неудачно упав. Ну не должно быть так, это нарушение каких-то высших законов!
    Нет таких Высших законов ув Савелия, случактся и не такое.
    А нормально...
    Вы кажется путаете "нормально" и "хочется"
    Хотелось бы чтобы мы все были добрыми, здоровыми, переходили улицу только на зеленый и учились только на "отлично". Хорошо это? - Да
    А нормально? -Нет
    Нормально иногда болеть, нормальео детям ловить иногда двойки, нормально иногда людям со скверным характером получать от подросших детей обратку.
    Это жизнь а не компьютерная программа

  13. #13
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Раз вы хотите провести работу над ошибками, надо, как минимум, иметь четкое представление- в чем они состоят.
    Поэтому и предложила Вам попунктно их перечислить.
    А у Вас ясного представления нет. Только детские обиды-отсюда то, что Вы с НЕ перечислили.

    Что такое-*любить мать*, ув. Савелия?
    Попробуйте ответить в формате
    Любить мать, это:
    1.
    2.
    3.
    4.
    5
    Ок?
    .
    Да, это ненормально.
    Построю ответ в форме "если бы я был на ее месте"
    1. Изначально после той ситуации с старшим братом я бы держала на контроле его поведение. Чаще вызывала бы на откровенный разговор дочь. На время моего отсутствия в связи с работой временно просила бы посидеть с детьми днем родственников, чтобы не оставлять дочь с братом наедине. Поставила бы щеколду в ванной комнате. И самое главное - пожертвовала бы личным пространством и переселила бы дочь в свою комнату - это неправильно, что девочка живет в комнате с двумя мужчинами в период полового созревания.
    2. Попыталась бы решить конфликт с средним братом. Не самоустранялась бы от него. Адекватно наказывала за угнетение младшего в семье, проводила беседы с сыновьями.
    3. Не разжигала бы рознь, а наоборот, с детства прививала бы детям, что "мы птицы одного гнезда", надо держаться вместе, мы родные люди, должны быть опорой и поддержкой друг другу.
    4. Строила бы отношения на доверии, на уверенности детей, что они могут все мне рассказать, не боясь осуждения или презрения.
    5. После смерти бабушки или отдала бы жилье старшему сыну, решив его квартирный вопрос, а сама бы осталась на прежней квартире с остальными своими детьми, один из который смертельно болен. Или бы продала ее и купила себе однокомнатную, отдав разницу в деньгах старшему, а сама переехала бы жить отдельно, не забывая при этом о младших детях.
    Это из главного, остальное второстепенно, там слишком много расписывать


    Любить мать, это и тут я впала в ступор потому что все, что я хотела написать - испытывать жалость к ней, думать, как облегчить ее страдания, испытывать благодарность, что ты появилась на свет - это все есть.. Нет желания принимать участие в ее жизни, поддерживать, УХАЖИВАТЬ (наконец-то я это произнесла!). Не потому, что считаю, что она
    этого не заслужила, нет. Просто я реально понимаю, что мне тогда придется от очень много отказаться в своей наконец-то налаженной жизни. Обделять вниманием и временем мужа (уж он-то этого точно не заслужил!), гробить здоровье и нервы (после ее падения в ванной я сорвала спину с ее "переверни, поверни, мне неудобно, выше, ниже), а самое главное, я не хочу больше разочаровываться в ней - всякий раз все это заканчивается подлым поступком с ее стороны, еще ни разу не было по-другому!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    перед кем эта вина?
    Перед матерью, перед собой.
    Последний раз редактировалось Савелия; 08.03.2014 в 12:17.

  14. #14
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Нет желания принимать участие в ее жизни, поддерживать, УХАЖИВАТЬ (наконец-то я это произнесла!). Не потому, что считаю, что она
    этого не заслужила, нет. Просто я реально понимаю, что мне тогда придется от очень много отказаться в своей наконец-то налаженной жизни. Обделять вниманием и временем мужа (уж он-то этого точно не заслужил!), гробить здоровье и нервы (после ее падения в ванной я сорвала спину с ее "переверни, поверни, мне неудобно, выше, ниже), а самое главное, я не хочу больше разочаровываться в ней - всякий раз все это заканчивается подлым поступком с ее стороны, еще ни разу не было по-другому!
    Можно оплачивать уход за немощной и больной матерью.
    И Вам не придется гробить свое здоровье и нервы, не придется обделять вниманием мужа.

    Вы так часто повторяете слово "Заслужил/а*, что невольно приходит мысль о том, что сложившееся положение Вам нравится, словно *Высшие силы* отмстили за Ваше поруганное детство,
    вот только дурацкая установка общественная мешает этим насладиться.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Можно оплачивать уход за немощной и больной матерью.
    И Вам не придется гробить свое здоровье и нервы, не придется обделять вниманием мужа.

    Вы так часто повторяете слово "Заслужил/а*, что невольно приходит мысль о том, что сложившееся положение Вам нравится, словно *Высшие силы* отмстили за Ваше поруганное детство,
    вот только дурацкая установка общественная мешает этим насладиться.
    Ее пенсия больше чем моя зарплата почти в два раза - это во-первых
    Брат 100% откажется делить эти расходы, я уже пыталась с ним разговаривать на эту тему - это во-вторых.

    Наверно, я неправильно сформулировала. Я так не считаю, что вы Скорее, я (как и ее родная сестра), не удивлена, что все повернулось именно так в итоге.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Наверно, я неправильно сформулировала. Я так не считаю, что вы
    Ув Савелия, а почему Вы так не считаете?
    Вроде так и есть. И логично и естественно было бы Вам именно пережить месть.
    И получить от мести удовлетворение.

  17. #17
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 239
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Ее пенсия больше чем моя зарплата почти в два раза - это во-первых
    Брат 100% откажется делить эти расходы, я уже пыталась с ним разговаривать на эту тему - это во-вторых.

    Наверно, я неправильно сформулировала. Я так не считаю, что вы Скорее, я (как и ее родная сестра), не удивлена, что все повернулось именно так в итоге.
    Просто я оформила в слова, поскольку я вне ситуации, а Вы внутри.

    Надо же, и даже пенсия больше, чем зарплата
    То есть, нанять сиделку не хотите, самой ухаживать= подрывать здоровье.. в интернат мама не сдается.
    Ну хоть какая-то польза есть от мамы- теперь Вы знаете, как не надо детей воспитывать.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Ув Савелия, а почему Вы так не считаете?
    Вроде так и есть. И логично и естественно было бы Вам именно пережить месть.
    Любые мысли о мести я отпустила после того, как я ее простила и поняла. Считаю, что это низко - хотеть отомстить немощному больному человеку. Ей и так несладко, к чему тут злорадство? Для Kreslava: Это не значит, что если ей несладко, мне от этого хорошо!

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Любые мысли о мести я отпустила после того, как я ее простила и поняла. Считаю, что это низко - хотеть отомстить немощному больному человеку. Ей и так несладко, к чему тут злорадство? Для Kreslava: Это не значит, что если ей несладко, мне от этого хорошо!
    Видимо именно так ваш гнев и превратился в вину.((((
    Все-таки гнев необходимо отреагировать. Не обязательно ведь мстить лично человеку...

  20. #20
    я ее простила
    не простили, просто перенаправили гнев с нее на себя:
    перед кем эта вина?
    Перед матерью, перед собой.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Просто я оформила в слова, поскольку я вне ситуации, а Вы внутри.

    Надо же, и даже пенсия больше, чем зарплата
    То есть, нанять сиделку не хотите, самой ухаживать= подрывать здоровье.. в интернат мама не сдается.
    Ну хоть какая-то польза есть от мамы- теперь Вы знаете, как не надо детей воспитывать.
    А почему вас так зафейспалмило сообщение о ее пенсии? Я написала это без всякой досады, просто именно так и обстоят дела.

    Сиделка с круглосуточным проживанием и одним выходным в месяц стоит 12000 рублей/месяц. Я получаю 15000. Мамина пенсия 25000 рублей.

  22. #22
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Чувство вины испытываю, потому что в подсознании сидит мысль, что это ненормально, когда дочь не любит мать. Это ненормально в нашем обществе, что мать, имеющая двух взрослых дееспособных детей, один из которых живет с ней, а вторая через остановку, может два дня пролежать в коридоре, неудачно упав. Ну не должно быть так, это нарушение каких-то высших законов!
    Что за высшие законы такие?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Любые мысли о мести я отпустила после того, как я ее простила и поняла. Считаю, что это низко - хотеть отомстить немощному больному человеку. Ей и так несладко, к чему тут злорадство? Для Kreslava: Это не значит, что если ей несладко, мне от этого хорошо!
    Затем что есть естественные механизмы)Гнев должен быть выплеснут. И "злорадство" самый безобидный способ реализации его по сути и лелать ничего плохого не надо.
    А вот невыплеснутый Гнев - это куда хуже чем месть. Потому что он неминуемо обратится на тех кто его не заслужил: на себя - болячками, на детей, на мужа(

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Видимо именно так ваш гнев и превратился в вину.((((
    Все-таки гнев необходимо отреагировать. Не обязательно ведь мстить лично человеку...
    Наверное, вы правы.. И как мне теперь с этим работать?

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Сиделка с круглосуточным проживанием и одним выходным в месяц стоит 12000 рублей/месяц. Я получаю 15000. Мамина пенсия 25000 рублей.
    Т.е. ваша мама вполне может позволить себе услуги сиделки. Даже двух.
    Вы консультировались в органах опеки, как быть в подобных ситуациях?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Наверное, вы правы.. И как мне теперь с этим работать?
    Например, прямо в теме высказать все то, что давно хотелось сказать матери. Не стесняясь в выражениях и эмоциях....

  26. #26
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Что за высшие законы такие?
    Ну что-то вроде "Почитай родителей своих", "дети должны заботиться о родителях", "помогай слабым", "облегчи страдания немощным" и прочее, внушаемое с малых лет

  27. #27
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Ну что-то вроде "Почитай родителей своих", "дети должны заботиться о родителях", "помогай слабым", "облегчи страдания немощным" и прочее, внушаемое с малых лет
    И где там сказано, что дети должны своих родителей любить? ))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Наверное, вы правы.. И как мне теперь с этим работать?
    И - на Портале есть отдельная большая тема про Месть. Внимательно прочитайте ее, выкладывая опять же сюда, в свою тему, все мысли и эмоции, и описание ощущений в теле, возникшие в ходе прочтения.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. ваша мама вполне может позволить себе услуги сиделки. Даже двух.
    Вы консультировались в органах опеки, как быть в подобных ситуациях?

    --- Добавлено ---



    Например, прямо в теме высказать все то, что давно хотелось сказать матери. Не стесняясь в выражениях и эмоциях....
    Она не хочет, видите ли, жить в одной комнате с "какой-то деревенщиной"! Квартира-то двухкомнатная - в одной живет брат, когда приезжает в отпуск с вахты, в другой - она. И денег ей жалко. Уж не знаю, на что она их откладывает, даже не спрашиваю, чтобы не выслушивать о том, "какая ты корыстная, всем вам от меня только деньги нужны". Не нужны мне ее деньги, упаси бог.

    Только думаю об этом, сразу плакать хочется. Так же ноутбук замкнет )) Когда проводила ритуал прощения - вслух говорила, за что прощаю, почему отпускаю, ревела так, что потом час успокоиться не могла. Не знаю, хочу ли это пропускать через себя еще раз.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    И где там сказано, что дети должны своих родителей любить? ))))

    --- Добавлено ---



    И - на Портале есть отдельная большая тема про Месть. Внимательно прочитайте ее, выкладывая опять же сюда, в свою тему, все мысли и эмоции, и описание ощущений в теле, возникшие в ходе прочтения.
    Хорошо, я попробую. Спасибо!

  29. #29
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 914
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Савелия Посмотреть сообщение
    Она не хочет, видите ли, жить в одной комнате с "какой-то деревенщиной"! Квартира-то двухкомнатная - в одной живет брат, когда приезжает в отпуск с вахты, в другой - она. И денег ей жалко. Уж не знаю, на что она их откладывает, даже не спрашиваю, чтобы не выслушивать о том, "какая ты корыстная, всем вам от меня только деньги нужны". Не нужны мне ее деньги, упаси бог.
    А органы опеки что говорят?

  30. #30
    Не нужны мне ее деньги, упаси бог.

    Только думаю об этом, сразу плакать хочется.
    а чего от нее хочется?
    Когда проводила ритуал прощения - вслух говорила, за что прощаю, почему отпускаю, ревела так, что потом час успокоиться не могла. Не знаю, хочу ли это пропускать через себя еще раз.
    для того чтоб простить, сначала нужно обвинить.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. можно ли... ? (предложение по аттачам)
    от Вячеслав в разделе Работа Портала
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 03.07.2011, 12:52
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.05.2011, 21:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить измену | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search