Показано с 1 по 3 из 3
Тема:

Всё и сразу. Неудовлетворённость жизнью (?)

  1. #1

    Всё и сразу. Неудовлетворённость жизнью (?)

    Уважаемые форумчане, добрый день/вечер/ночь!
    Я достаточно давно собирался написать на форум, и, мне кажется, вот пришло время и собрался.
    В чём заключается моя проблема? Моя жизнь течёт куда-то в тартарары. И чем больше сил я прикладываю, чтобы что-то "выправить", чем становлюсь старше, тем глубже закапываюсь в этот колодец. И конца и края этому нет. Я словно бьюсь о потолок. Каждое моё телодвижение делает всё ещё только хуже, и от этого "брать себя в руки" становится всё тяжелее. Мне часто не нравится моя жизнь, но я ничего не могу поделать с самим собой и людьми которые меня окружают - их изменить я не могу; а они такие, какими мне видятся именно из-за меня самого - и себя изменить мне тоже не выходит.

    Мне почти 23. Воспитывался мамой+Б+Д, приличная семья, всё хорошо, только без папы. В 4 в дошколята, в 7 в школу, друзья-приятели; в 10,5 Д умер, это был крах вселенной, но с другой стороны стало легче, я "ушёл в отрыв", за след. 2 года бросил все увлечения (а их было много), как объяснял себе "сменил пластинку", но на деле так и не вышло; больше всего сожалею, что с 14 перестал играть и петь - и, когда удаётся, это очень приятно. В 11 появился отчим - отношения уважительные, но меня не "воспитывали", - "подрастёт - сам поймёт". С 14 стал подрабатывать, в 15 ушёл из школы (хорошей, кстати) - друзья перевелись в другие школы, я не ходил, мне класса с шестого было очень скучно, я просто терял время. Не ходил, замыкался, писал, увлекался чем-то дома, спал, занимался тем, что нравится. Ушёл на экстернат, закончил, поставил в Университет в 17. Через полгода разочаровался, ведь я всегда ожидаю большего - это теперь понимаю, или, скорее, отношусь спокойнее. Тогда вошёл в клинч с преподавателем, что чуть не отчислили. Я почти всегда вхожу в клинч - как в школе, потому что не люблю, когда мной пытаются командовать или "учить жизни". С 16 потихоньку занимался своим делом, строчил код с парой ребят, потом один.
    В 18 встретил девушку, от мыслей о которой до сих пор бегают мурашки, но я был глуп и неопытен, и через 3 мес мы расстались - я не появлялся, но все эти пять лет каждый день о ней вспоминаю. (До этого - до неё, так "по-настоящему" ещё лет с 9-10 был влюблён в 4 разных девушек, с которыми сохранял дружеские отношения; сейчас одну потерял, с одной общаюсь и двух вижу раз в пару лет, одноклассницы были). Знаю, что причины расставания никуда не делись, и всё же те дни - самые счастливые в моей жизни.
    Потом победил конформизм и влечение. Долго после неё отказывался от женщин, всяких, и, кажется, обижал. Но потом всё же перебороло, через год выбрал девушку, встречались больше полугода, понял, что не моё, потом с другой; потом загулял, бросил универ, восстановился, не работал, учился. Прошло ещё два года, 4 курс. А потом случилось вот такое http://u.to/BBl6Bg И это был кошмар. И есть кошмар, мой ночной кошмар. Я говорил, что не хочу, что уеду, что мне не до этого. Уехал, не до этого, меня не поняли. Живу один, подрабатываю, но больше присылает мама. Магистратура.

    С 19 лет я "потерял" для общения брата (семейные тёрки, кузена), его семью, лучшего друга (12 лет дружили, но...он выбрал другой путь, карьерный, и всё сошло на нет), приятелей; теперь почти не общаюсь с мамой, она поддержала её. Кажется, зла на меня, что я поступил так же, как отец. Что Д мне не простил бы, но понимает, что будущего нет. Честно, я терзаюсь. С октября плохо сплю, хоть и раньше это было, но очень трудно войти в режим сна-бодрствования. Не говорю ни с кем почти (раньше беспокоился по этому поводу, теперь спокоен). Иногда "накатывает", видимо, то, что называют "ПА", но накатило и ушло, я не обращаю внимания (это лет с 16 так).
    Но главное - мои тщетные усилия что-либо изменить. За что бы я не взялся, всё на чём я сосредотачиваюсь, словно бы рассыпается. Я постоянно ищу ту "точку", из-за которой всё пошло не так, и часто вижу её именно в том, что "не мог удержать" ту девушку, что был недостаточно настойчив, уверен, открыт, деятелен, хоть и понимаю, что это моя иллюзия. Женщины проходят мимо моей жизни, а она постоянно остаётся. Я зависим от мыслей о тех четырёх девушках и о ней, я постоянно думаю о них, и только это поддерживает меня, чтобы встать с утра, что-то делать, выходить, жить.
    Я был зависим недолго от игр - удалил. Летом бегаю, но зимой это не спасает. Решаясь разрешись конфликты, я получаю негатив и оказываюсь всегда крайним. Мои попытки (коих было три) построить надежные отношения с женщиной превратились в мой ночной кошмар, потому что женщины оказывались исчадьем ада - но я ведь сам таких выбрал, "от ребра его". Выходит я - такой "неправильный"?
    Я понимаю, что необходимо сконцентрироваться на чём-то для достижения цели - но из-за кажимости, что она слишком далеко/недостижима/многовремени, когда приходит время для проверки усилий, оказывается, их было чуть недостаточно, что мне просто стоило чуть поверить в себя и знать, что всё возможно, приложить больше направленных усилий и вопросов бы не было! Но каждый день опускаются руки, кажется, что я один, всё плохо, и я ничего не могу поделать. С таким, какой я есть мне жить, а я с самим собой таким жить не хочу. И жизнь мне моя не в радость от этого, и я снова засыпаю, и просыпаюсь от кошмара. И не знаю, как себя поменять, выявить лучшее, если оно есть.

    Спасибо за внимание, если дочитали.

  2. #2
    Вы там написали что чувствуете себя разменной монетой..
    Я тоже так чувствую, что вас использовали..

  3. #3
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Я тоже так чувствую, что вас использовали..
    Ну, собственно, да. Разменной монетой почувствовал я себя, когда мы приехали домой - и я почувствовал, что начинаю влюбляться, и что это плохо. А дней через десять как-то с утра я встал с таким чувством, что меня "реально использовали", как одноразовые перчатки. Было...просто ощущение. Но так как никаких явных признаков этого не было, я решил подождать и не впадать в иллюзии - пока не получу весомых доказательств. В тот же день я залез в телефон и нашёл сообщения, и промолчал о них неделю, и потом понял, что уже "влип", и "отлипнуть" просто так не могу - и начались разговоры, обещания; две недели, ещё три, ещё месяц, надо признать, как-то же она выдерживала.
    То есть я сам решил это игнорировать, упирая на то, что мы поговорили и позиции уяснили. Дальше либо она продолжит, либо нет - тут я уже не властен. Впоследствии я никак не мог поверить, что меня могут так нагло обманывать и врать в лицо. Это никак не укладывалось в моей голове.
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Вы там написали что чувствуете себя разменной монетой..
    На самом деле, там была такая история, что у нас была общая знакомая, в которую я как раз был влюблён (hi, friend-zone), и похоже у них были какие-то свои разговоры на мой счёт - что-то вроде дележа. Это я уже потом узнал.

Похожие темы

  1. Аборты- как относиться? Норма или всё же нет?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 1480
    Последнее сообщение: 19.02.2011, 10:59
  2. Всё о Пикапе
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5192
    Последнее сообщение: 12.01.2010, 23:37

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - развод родителей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search