Показано с 1 по 21 из 21
Тема:

Не знаю как терпеть.

  1. #1

    Не знаю как терпеть.

    Добрый день!
    Решила написать на вашем форуме, поскольку уже нет сил молчать, а рассказать некому.
    Мне 24 года, супругу -29. У нас постоянные конфликты и ссоры, потому что он на меня кричит, а я не могу молчать и стараюсь объяснить, почему я поступила так, а не иначе. Муж позволяет себе на меня кричать, материться. Он очень нервный и несдержанный человек, хотя мне кажется, что он просто невоспитанный хам. Он грубит всем: мне, своим родителям (мать может послать на ***), моим родителям, просто чужим людям. При этом он очень трепетно относится к словам окружающих, в том смысле, что ему нельзя ни слова грубого сказать или каким-либо намеком задеть. Сразу же вступает в конфликт. У него нет друзей, когда у него хорошее настроение говорит - что я его единственный друг. Моя единственная подруга ему не нравится, он считает её весьма недалеким человеком и постоянно высказывает свои насмешки.
    По его мнению я плохая мать, ужасная хозяйка, неумелое ничтожество и прочее, и прочее... Он не работает, хочет наладить свое дело, при этом совершенно не задумывается на что выплачивать кредиты. Я сейчас не могу работать как раньше, потому что сижу дома с маленьким ребенком.
    Я верю что дело у него поднимется и все наладится с финансами, но проблема в другом - он ведет себя очень не уважительно по отношению ко мне и окружающим. По его словам - он ненавидит людей и меня в том числе. Когда мы только начинали встречаться - ссоры были редкими и он вел себя более сдержано, но уже тогда бывало проскакивали такие высказывания "проститутка за углом и то лучше тебя" и подобное. Но видно влюбленность, низкая самооценка и глупость молодости застлали мне глаза и я все прощала. Потом когда я работала, а он сидел дома, он мог мне позвонить и трепать мне нервы пару часов как минимум. Все сводилось к тому, что ему скучно, он в творческом кризисе и поиске себя. При этом я приходила с работы в районе восьми часов и убирала тот бардак, который он развел за день. Готовила, стирала и убирала. Он же спал до обеда, потом вставал завтракал, немного ковырялся во дворе и начинал названивать мне и высказывать что я его не люблю, и почему я не названиваю ему по десять раз в день.
    Теперь же, когда я дома с ребенком, а он еще не нашел себя ( за 5 лет совместной жизни) это стало просто не выносимо. Он припоминал мне 3 месяца то, что я ему не так быстро как он хотел подала чай и он бедняга разнервничался и у него жизнь пошла кувырком... Каждый день он меня отчитывает и ругает за все подряд: что я плохая мать, хотя дочь растет здоровым и крепким ребенком (он считает что это целиком его заслуга, ну, да я так, мимо проходила..), плохая хозяйка (в доме грязно - нашел соринку на полу, в доме нечего поесть - просто ему хочется чего-нибудь эдакого и т.п.) Из-за его постоянного контроля у меня уже все из рук валится - поэтому я еще и неумехой стала. Например, на меня сегодня наорали, что я напечатала несколько листов на принтере и картридж умер, а ему видите ли он может понадобиться в любой момент; в сарае проваливается пол и подо мной треснула доска - я виновата, должна сама починить пол. Я была вынуждена распечатать нужную мне информацию, потому что он мою электронную книгу разбил в припадке ярости , а теперь я, как он мне сообщил - своим распечатыванием ему мщу... глупость какая-то.. я не пойму то ли мне надо к доктору, то ли ему. Может уже пора обоим?
    Подскажите, как сохранить семью, как вести себя? Он очень любит дочь и она отвечает ему взаимностью. Развод он просто не переживет - у него уже есть неудачный первый брак и ребенок, который его не знает.

  2. #2
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Подскажите, как сохранить семью, как вести себя? Он очень любит дочь и она отвечает ему взаимностью. Развод он просто не переживет - у него уже есть неудачный первый брак и ребенок, который его не знает.
    Здравствуйте, Ксения.
    Скажите, я вас правильно понимаю: муж сидит на вашей шее при этом вас еще и унижает, а вы не хотите разводиться только потому, что он нИчАсный не переживет развода?
    Скажите, а в каком смысле не переживет? В прямом? Покончит с собой? У него уже были попытки суицида?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Скажите, я вас правильно понимаю: муж сидит на вашей шее при этом вас еще и унижает, а вы не хотите разводиться только потому, что он нИчАсный не переживет развода?
    Сидел, когда я работала. На мои вопросы, тебе не стыдно жить на деньги жены, он мне отвечал, что дома дел много. Я удивляюсь почему в других семьях мужья умудряются делать ремонты, доделки и прочие хозяйственные дела вечерами или в выходные. Моему же мужу нужно долго думать, настраиваться, а потом медленно, но верно выполнять поставленные задачи. При этом добыча денег у него стоит на последнем месте. Сейчас сидя дома с ребенком и находясь на краю долговой ямы я в растерянности. Может мне не нужно ыбло молчать и терпеть все его идеи по построению собственного дела, а гнать его работать?
    Мне кажется, он унижая меня старается самоутвердиться что ли... у меня просто есть одна большая проблема - я страдаю комплексом вины и у меня очень низкая самооценка. Раньше я ходила с высокоподнятой головой - я работала на руководящей должности и получала хорошую зарплату. Сейчас... как-то грустно... жалко себя стало.
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Скажите, а в каком смысле не переживет? В прямом? Покончит с собой? У него уже были попытки суицида?
    Возможно я преувеличила, даже наверное сказала сильно самоуверенно, про то, что он не переживет. Он очень темпераментный. Мало ли что ему в голову сбредет. В первом браке во время ссоры с женой он себе вены резал. Шрамы на запястьях остались. Они тогда в скорую не звонили, сами порез перевязали.

    Я просто не пойму как с этим всем разобраться.. то что я сама довела до такого - это я понимаю, но как теперь все это разобрать...

  4. #4
    Ксения, скажите, а кто у вас в роду страдал алкоголизмом?

    --- Добавлено ---

    Ксения, почитайте полностью вот эту тему и напишите потом как вам это отозвалось:


    http://ivezha.ru/threads/36076.html

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Ваш муж когда-нибудь проходил освидетельствование у психиатра? Водительские права у него есть? Если нет, стоило бы вам самой, частным образом, не ставя в известность мужа, проконсультироваться с психиатром - рассказать ему о поведении мужа. По-моему, тут не только прорехи в родительском воспитании и дурной характер....

    Я бы не так вопрос ставила - кто довел. А почему вы, успешная, самодостаточная женина притянули к себе человека инфантильного, проблемного. Пока вы были бездетны, вы тянули все на своих плечах. Таким образом, став мужчине Матерью, усыновив его. Родился ребенок, вы стали от мужа ожидать поведения Мужа, Мужчины, Отца. А он как был роли Ребенка, так и остается. Вам сложно тянуть все сейчас на своих плечах, т.к. вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке. Что самое, удивительное, вы до сих пор продолжаете быть Матерью мужу - продолжаете его нянчить, содержать, переживаете, что же с ним будет, если вы его оставите. А он - взрослый человек, дееспособный, между прочим.
    Шепотом: такие не пропадают, ув. Автор, они находят другую шею.
    Последний раз редактировалось Леонис; 28.02.2014 в 17:42.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ксения, скажите, а кто у вас в роду страдал алкоголизмом?
    Да, страдали. Дед впадал в запои с перерывами, отец напивался до бесчувствия в день зарплаты, но после того как у него начались проблемы с поджелочной железой - он бросил. Два дяди любили крепко выпить, один допился до инсульта, другой до шизофрении. Сейчас оба здоровы, пьют редко, только по праздникам. У меня в целом отрицательное отношение к алкоголю Благо мой муж не любитель принять на грудь. А даже если и выпивает, то он хотя бы не агрессивен в пьяном состоянии.

  7. #7
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Да, страдали. Дед впадал в запои с перерывами, отец напивался до бесчувствия в день зарплаты, но после того как у него начались проблемы с поджелочной железой - он бросил. Два дяди любили крепко выпить, один допился до инсульта, другой до шизофрении. Сейчас оба здоровы, пьют редко, только по праздникам. У меня в целом отрицательное отношение к алкоголю Благо мой муж не любитель принять на грудь. А даже если и выпивает, то он хотя бы не агрессивен в пьяном состоянии.
    Но ваш муж ведет себя как зависимый, а вы - как созависимая. Ваша созависимость приобретена в родительской семье. У вас сценарий Жена Алкголика, даже если муж не алкогольнозависимый.

  8. #8
    Супер... я конечно что-то подобное и ожидала услышать, но вон оно как... то есть я готова все терпеть, ждать и страдать... а как с этим бороться? сами сможем? или только помощь специалиста? потому что супруг сам понимает, что он ведет себя неправильно, очень сожалеет о своей несдержанности и своей слабохарактерности, зависимости от матери. что можете посоветовать?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Супер... я конечно что-то подобное и ожидала услышать, но вон оно как... то есть я готова все терпеть, ждать и страдать... а как с этим бороться? сами сможем? или только помощь специалиста? потому что супруг сам понимает, что он ведет себя неправильно, очень сожалеет о своей несдержанности и своей слабохарактерности, зависимости от матери. что можете посоветовать?
    Ксения, еще раз себя перечитайте! Что значит "сами сможем"??? Так во множественном числе мама говорит о маленьком ребенке: "мы покушали", "мы покакали". Вы снова ведете себя как мама для мужа.
    Ваш муж взрослый человек и вы взрослый человек. КАЖДЫЙ из вас сам отвечает за свою жизнь.
    Кроме того вы еще отвечаете за свою дочь.
    Вы сама воспитывались в семье алкоголика, где мама терпела, теперь вы терпите ради своей дочери... вы хотите, что б она повторила вашу судьбу?

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Супер... я конечно что-то подобное и ожидала услышать, но вон оно как... то есть я готова все терпеть, ждать и страдать... а как с этим бороться? сами сможем? или только помощь специалиста? потому что супруг сам понимает, что он ведет себя неправильно, очень сожалеет о своей несдержанности и своей слабохарактерности, зависимости от матери. что можете посоветовать?
    Ксения, если человек хочет, он делает. Пока ваш муж никаких шагов к изменению не сделал. Несмотря на то, что жена в декрете с маленьким ребенком. До какой еще черты вам надо дойти, чтобы вы сказали "Все, хватит! Баста!" Сколько еще шансов мужу вы готовы давать? За 5 лет ничего не изменилось.

    Созависимость в идеале нуждается в проработке в течение нескольких лет со специалистом. Или вы сами себе сможете взять за шкирку и дистанцироваться от мужа, перестав его кормить, обслуживать, занимать деньги, сконцентрировавшись на себе и на ребенке. Осознаете ли вы, что вы отнимаете ресурсы у малыша и отдаете их здоровому, работоспособному мужчине? В норме, в природе, мать заботится о малыше, отец помогает, приносит еду. У вас же в гнезде два птенца, вы - за папу и за маму, старший птенец, большой и сильный, вырывает еду у маленького и беспомощного. Вы только крыльями хлопаете - да как же так? А вот так, перестать кормить старшего птенца, только тогда он научится сам искать еду. Хотя бы для себя.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ксения, еще раз себя перечитайте! Что значит "сами сможем"??? Так во множественном числе мама говорит о маленьком ребенке: "мы покушали", "мы покакали". Вы снова ведете себя как мама для мужа.
    Ваш муж взрослый человек и вы взрослый человек. КАЖДЫЙ из вас сам отвечает за свою жизнь.
    Кроме того вы еще отвечаете за свою дочь.
    Вы сама воспитывались в семье алкоголика, где мама терпела, теперь вы терпите ради своей дочери... вы хотите, что б она повторила вашу судьбу?
    Нет, я не хочу такой судьбы для своего ребенка. Я хочу сохранить брак, но чтобы при этом муж наконец повзрослел и стал вести себя как и полагается вести себя взрослому мужчине, мужу и отцу. Пусть я веду себя как мать, но мне дорог человек, который рядом со мной. Развод, я считаю, не выход. Смена человека проблемы не решит. Мне кажется, что с другим мужчиной у меня будет то же самое. Я хочу измениться так, чтобы мой муж рядом со мной тоже поменялся. Или если он не захочет меняться и жить с новой мной, тогда чтобы оставил меня в покое. Но я хочу приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью. Какие шаги нужно предпринять МНЕ?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Нет, я не хочу такой судьбы для своего ребенка. Я хочу сохранить брак, но чтобы при этом муж наконец повзрослел и стал вести себя как и полагается вести себя взрослому мужчине, мужу и отцу. Пусть я веду себя как мать, но мне дорог человек, который рядом со мной. Развод, я считаю, не выход. Смена человека проблемы не решит. Мне кажется, что с другим мужчиной у меня будет то же самое. Я хочу измениться так, чтобы мой муж рядом со мной тоже поменялся. Или если он не захочет меняться и жить с новой мной, тогда чтобы оставил меня в покое. Но я хочу приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью. Какие шаги нужно предпринять МНЕ?
    Еще раз для непонятливых : пока вы ведете по отношению к мужу как мать он НЕ поменяется. И ваша дочь повторит вашу судьбу, наблюдая ваш пример.
    Вы хотите предпринимать шаги для исправления мужа? Так вам уже ув. Леонис дала подсказку - НЕ КОРМИТЬ. В самом прямом смысле. Сможете так?

  13. #13
    Особо непонятливые намотали на ус и пошли резво воплощать в жизнь! А если серьезно - спасибо. Я выговорилась, встретила понимание и трезвую оценку со стороны. Крепкого вам здоровья!

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Сил вам, благоразумия, ув. Ксения.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Нет, я не хочу такой судьбы для своего ребенка. Я хочу сохранить брак, но чтобы при этом муж наконец повзрослел и стал вести себя как и полагается вести себя взрослому мужчине, мужу и отцу.
    Не смущает Вас, ув. Ксения, что муж не особо собирается взрослеть?
    Как долго Вы готовы ждать и ставить эксперименты по усовершенствованию себя и мужа?
    Особенно с учётом того, что за всем будет наблюдать Ваша дочь, попутно усваивая семейный сценарий...

    Пусть я веду себя как мать, но мне дорог человек, который рядом со мной.
    Дорог чем?
    Он Вас обзывает, попрекает, не зарабатывает и не приносит денег в дом, треплет нервы,
    лишает Вас возможности общаться с подругой, не помогает по хозяйству,
    хамит всем подряд и без разбору (что уменьшает его шансы построить своё дело, кстати).
    Я ничего не упустила?

    Можете перечислить его плюсы?

    Развод, я считаю, не выход. Смена человека проблемы не решит. Мне кажется, что с другим мужчиной у меня будет то же самое.
    Насколько я понимаю, именно так и срабатывает семейный сценарий.
    Хотите, чтобы дочь Ваша получила такие же могучие установки, что какой бы ни был плохой муж,
    каждый следующий будет не лучше, а если и будет - мигом испортится до "нужной" кондиции?

    Я хочу измениться так, чтобы мой муж рядом со мной тоже поменялся.
    А не хотите поменяться так, чтобы оказаться достойной лучшего, позволить себе быть достойной лучшего?
    Чтобы найти другого мужчину - без такого количества тараканов?

    Или если он не захочет меняться и жить с новой мной, тогда чтобы оставил меня в покое.
    То есть свою судьбу (и дочери заодно) Вы готовы вверить в руки нервного и ленивого человека,
    которому вполне нравится жить так, как он живёт сейчас?
    Да куда же он от Вас, терпеливой и податливой кормящей мамки своей денется?
    Кто ж добровольно от такого отказывается???

    Но я хочу приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью.
    Ув. Ксения, а Вы уверены, что есть, что сохранять?

  16. #16
    Как вы интересно завели разговор... мне кажется есть, что сохранять. может я ошибаюсь (что скорее всего), но во мне все еще теплиться наивная надежда на счастливый исход моего брака. Ребенку моему пока только 1 год, время еще есть, а там буду смотреть по ситуации.
    Спасибо вам за такой взгляд на мои пафосные речи

  17. #17
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Как вы интересно завели разговор...
    Ув. Ксения, значит ли это, что Вы не хотите такого "интересного" разговора?

    Кнопка "ответить с цитированием" поможет Вам изъясняться не менее интересно

  18. #18
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Ксения, значит ли это, что Вы не хотите такого "интересного" разговора?

    Кнопка "ответить с цитированием" поможет Вам изъясняться не менее интересно
    Как раз я и хочу такого интересного разговора, который конкретно ткнет меня в мои ошибки и направит меня на верный путь. В целом направление движения я поняла, теперь осталось принять конкретные меры. Вы уж извините, если чем задела, я даже не думала об этом.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Ksenija Посмотреть сообщение
    Как раз я и хочу такого интересного разговора, который конкретно ткнет меня в мои ошибки и направит меня на верный путь. В целом направление движения я поняла, теперь осталось принять конкретные меры. Вы уж извините, если чем задела, я даже не думала об этом.
    Ув. Ксения, Вы меня ничем не задели!
    Просто я хотела уточнить, желаете ли Вы дальше общаться, и о чём хотите поговорить.

    Так что же, ответите на мои вопросы?

  20. #20
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. (С)

  21. #21
    Кстати, название темы очень показательное: "Не знаю, как терпеть".
    Следовательно, терпеть надо, хоть и трудно.

    То есть вариант "не терпеть" и вопрос "зачем терпеть?" не рассматриваются, ув. Ксения?

Похожие темы

  1. Причину знаю, но как быть со следствием?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 18.09.2010, 16:38

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search