Привет,форуму! Изолью душу и буду ждать советов.
Началось все с того,что я забеременела.Муж обрадовался,мама была вне себя от радости,а свекровь-посмотрела перепуганным взглядом и была шокирована.Ничего не сказала,но я честно говоря и не ждала поздравлений. Она женщина приятная,но своенравная.
Беременность протекала хорошо,без осложнений. Очень сильно меня поддерживала мама,всегда переживала если у меня было что то не так.Мне кажется,она ждала внучку больше всех нас вместе взятых,рассказывала как будет с ней нянчиться,помогать мне,всегда умилялась и радовалась моему растущему пузику.
Вот час Х настал.Я в роддоме.Позвонила маме,сказала,что рожу ночью.(Сейчас я жалею об этом).Она очень переживала за меня.Всю ночь не спала и молилась,чтоб роды прошли успешно.
Через день ко мне приехал муж и мама с поздравлениями) Мама до последнего боялась брать внучку на руки,мотивируя это тем что она маленькая и такая хрупкая,но перед уходом все таки осмелилась и взяла.Этот взгляд я не забуду никогда...
На следующий день мама умерла...Сердце...На похорон меня не пустили((( Лишь у подъезда я провела ее в последний путь.
Только когда я приехала с роддома,мне об этом сообщили.Сказать,что я была в шоке-не сказать ничего.Началась депрессия.Я одна с маленьким ребенком на руках,муж на работе...Мне не хотелось ничего,даже подходить к малышке...
Никто меня не понимал..Все в один голос твердили,что я должна быть сильной и не раскисать..Но как,где мне найти силы?Это величайшая потеря для меня и всей семьи.
Начались проблемы со здоровьем малой.Я очень переживала.Сейчас уже слава Богу,все практически наладилось.Но страха я натерпелась на лет 10 вперед.
Прошло 3 месяца,а я до сих пор не могу смириться с этим,не могу полностью отдавать себя ребенку,да что уж таить,я и себя запустилав плане внешности.Мне ничего не хочется.Каждый вечер я молю,чтоб она мне снилась и когда таки приходит во сне,мне и просыпаться не хочется-так мне хорошо и тепло с ней,хоть и во сне.Свекровь твердит,что надо ставить свечу за упокой..Я однажды поставила,так мама мне 4 дня не снилась.Да,я знаю,что я должна осознать,что ее уже не вернешь,и отпустить,но хоть убейте не могу
Муж старается держать меня в тонусе и не давать грустить,но...я же только внешне такая улыбчивая.Я боюсь довериться..Мне хочется понимания,а не жалости.А в последнее время и ему видать стало поднадоедать мое нытье-часто срывается на мне,в интимной жизни все глухо.Иногда даже кажется,что он со мной ради ребенка и ему просто жаль меня.Все попытки поговорить на эту тему сводятся к тому что "ты несешь чушь и вообще я люблю тебя"
Итог: остался брат разгильдяй,часто выпивающий,отец,у которого после смерти мамы стала ехать "крыша",я со своими истериками и слезами,занятой муж и свекровь которой по сути пофиг на все =(
Я всегда была экстравертом,а сейчас я гнусный социофоб.
И я понятия не имею,как мне выйти из этого состояния,да и стоит ли...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
