Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 40
Тема:

Возможно ли реанимировать семью?... или не стоит тратить время зря?

  1. #1

    Возможно ли реанимировать семью?... или не стоит тратить время зря?

    Здравствуйте, уважаемые форумчане! У меня сейчас достаточно сложный период в жизни, поэтому очень прошу вашего трезвого взгляда со стороны на мою историю - сильно в этом нуждаюсь, так как совсем запуталась...
    Мне 36 лет, бывшему мужу 35, у нас 2 детей - дочке 11 лет и сынуле 1.9 года. Прожили в браке 12.5 лет. Мы развелись 3 месяца назад, но продолжаем жить под одной крышей - возможности разъехаться пока нету (вернее, муж мог бы снять квартиру, но не хочет уходить). Причина развода - его пьянство и измена. На развод подала я, он на тот момент не был против, так как не хотел ничего менять в своей жизни. Сейчас просит дать шанс, говорит о своей любви ко мне и детям, обещает закодироваться, с любовницей порвал. Я наверное его тоже люблю - хотя сейчас уже в этом сомневаюсь, после его предательства и лжи сложно в себе разобраться... Это так, в общих чертах, а сейчас постарась поподробнее.
    Познакомились мы почти 14 лет назад на работе. Он говорит, что я понравилась ему сразу, а я, честно говоря, такого о нем сказать не могу. У меня сложилось такое первое впечатление, что он хвастливый и немного высокомерный, хотя о нем очень положительно отзывался директор фирмы. Мне стал оказывать знаки внимания другой молодой человек, и я ответила ему взаимностью. Но отношения с ним не сложились, и мой будущий муж направил все силы, чтобы очаровать меня))) И у него получилось! При более близком знакомстве он оказался добрым, отзывчивым, щедрым, работящим, внимательным, красиво ухаживал - хоть звезду с неба... И я влюбилась! Встречались мы до свадьбы 1 год, но вместе не жили. Поженились и сразу стали снимать крохотную квартирку - он был иногородний, с моими родителями решили не жить. Моя зарплата уходила на съем жилья, а на его зарплату менеджера мы жили. Вскоре я забеременела - мы оба хотели дочку Еще тогда он мог пару раз в неделю выпить бутылочку-две пива, я особо этому не придавала значения. У нас получилось накопить некоторую сумму денег +одолжить немного - так мы собрали на первоначальный взнос на двухкомнатную квартиру, остальную часть взяли в кредит. Родилась дочь, муж поменял работу - стал финансовым директором небольшой фирмы, взял машину в кредит, обеспечивал нашу семью материально - я сидела в декрете с ребенком, создавала уют, выготавливала вкусности, не переставала следить за собой, поддерживала мужа морально. В сексе было все ОК - регулярно и разнообразно. Только вот с анальным не заладилось - у моего мужа очень крупный член и в диаметре тоже - у меня возникали сильные болезненные ощущения, никакие смазки не помогали. Раза 3-4 мы попробовали - но было больно и эту затею мы оставили... муж не настаивал больше... С ребенком могли посидеть моя мама или сестра - мы могли вдвоем сходить в кино, в кафе, в гости. Но муж все чаще стал задерживаться, рассказыать мне о деловых встречах, которые без спиртного не проходят и приходить нетрезвым домой. Я плакала, говорила о том, как мне это больно и неприятно - он пьяный вел себя по-хамски, грубил мне, говорил что я ничего в этом не понимаю. На утро извинялся и объяснял, что в наше время многие вопросы решаются через выпивку. В будние дни с ребенком мне не помогал совсем. Ситуация с пьянством усугублялась - когда мы созванивались, например, в конце рабочего дня, говорил -выхожу уже домой, потом проходит 1.5 часа - я звоню, ты где? - отвечает:в баре, в кафе, встретил знакомого, встреча и т.д. Приходил не раньше 22.00 домой. Был случай, когда не пришел ночевать домой - типа напился встельку, спал в офисе. А потом я проверила его телефон, а там звонки в ресторан (подпольный бордель), а под утро вызов такси туда-же. Был грандиозный скандал, он все отрицал - я попросила распечатку звонков, а он сказал - только через ЗАГС - подаем на развод, и тогда получишь распечатку! Я плакала, говорила, что не хочу развода - люблю его и как же ребенок без отца. Он тоже уверял в своей любви - помирились. Какое-то время был примерным мужем и отцом, но ненадолго. Стал садиться выпивши за руль... Проблемы с алкоголем у себя не признавал. Был случай, когда он позвонил мне ночью просто в полубезсознательном состоянии и говорил я еду, не знаю куда... в итоге заснул за рулем прямо на дороге... После этого случая закодировался. Организовал свой небольшой бизнес, выплатил кредиты, купил себе новую машину - сказал, теперь у меня будет стимул не пить. Взяли в кредит 3-х комнатную квартиру и машину мне. Хватило на 9 месяцев - и очередное разочарование... В то время я уже работала, дочь ходила в садик. Начался ужасный период - постоянные выпивки, я стала замечать даже агрессию в свою сторону - он считал, что меня настраивает против него моя мама - что было неправдой, запрещал мне с ней общаться. На нервной почве я попала в больницу с нарушением ритма сердца - и это в 29 лет! Уже в стационаре узнала что беременна!!! Гарантий рождения здорового ребенка врачи не давали (очень серйозные лекарства я принимала, которые противопоказаны вообще при беременности), да и в тот момент я вообще начала думать о разводе. Я сделала аборт. Приехав меня проведать в больницу, муж поставил меня перед фактом, что вчера продал машину и отдал какие-то долги, детали мне не сообщив - я была в шоке! скандалы продолжались, его пьянка тоже - он говорил, не устраивает - разводись! Я созрела на развод - но проконсультировавшись у юристов узнала, что долги после развода тоже делятся пополам Моя доля в таком случае составила бы 1000$ в месяц при моей зарплате в 400$... Никакого имущества в собственности я не имела. Да и муж как-то сразу угрожал, а в итоге закодировался второй раз. Тогда я эту идею оставила. Жизнь как-то стала налаживаться - но опять срыв через 6 месяцев... Кстати, хочу сказать, характер у него непростой, упертый, чаще было так как он скажет - но мне это не доставляло дискомфорта, муж всегда был главой семьи и все стратегические решения принимал он (крупные покупки, кредиты). Дочке было 6 лет, когда он пьяный на ее глазах меня ударил так, что я упала. В тот же вечер, дождавшись пока он уснет, я забрала дочку и уехала к родителям. Я жила у них 3 недели, он караулил меня под домом, молил о прощении, говорил о любви, винил себя в случившемся, обещал завязать с выпивкой. Просил дать ему шанс - я поверила и простила. Он закодировался, стал внимательным, любящим, заботливым, вернул мое доверие и доверие дочери. Я никогда не вспоминала ему прошлые события. Я совсем оттаяла, чувства постепенно вернулись и вспыхнули с новой силой. И даже финансовы кризис 2008-2009 года, когда его фирма обанкротилась, а кредиты висели над нами, как Домоклов меч, никак не ухудшил их. Наоборот, я поддерживала мужа, искренне верила в него, подбадривала. Я работала одна - этот период длился около 8 месяцев, было тяжело финансово и морально (звонки с банков, угрозы), но мы все вынесли. И мне казалось, даже стали сильнее, роднее и ближе. В 2010 он открыл новое дело - и оно пошло вгору! Муж очень хотел сына, да и я хотела второго ребенка! Но ему говорила, а вдруг ты начнешь пить опять, на что он говорил - об этом не переживай, мне совсем не хочется спиртного, я к нему равнодушен и мне есть, что терять! Жизнь наладилась - расплатились с кредитами, поменяли машины, планировали расширять жилплощадь... Я забеременела! В тот период я была так счастлива - и мой муж, как мне казалось, тоже))) Дарил мне подарки, окружал вниманием, заботой. Беременность я носила хорошо, но секс у нас исчез на 4 месяце - муж говорил, не могу тыкать в голову ребенку, подожду. Это меня не насторожило, так как так было и в первую беременность. Только под конец беременности я как-то ощутила недостаток ласки, обнимашек, поцелуев - подумала- гормоны наверное) Выглядела я отлично - поравилась всего на 11 кг, не переставала следить за собой - маникюр педикюр прическа. У мужа начались командировки каждую неделю - но я ему настолько доверяла (сама не понимаю сейчас почему) - тем более бизнес был связан с заправками по стране. Родила в срок - но было кесарево по показаниям, здорового сынишку, просто как две капли воды похожего на мужа. Я вся светилась изнутри - мне так говорили окружающие, у меня как крылья выросли - кормила грудью, за месяц вернулась к добеременному весу, когда ребенку было 5 месяцев - похудела до 55 кг при росте 165см. Вобщем, дожидалась уже секса - муж тоже этого ждал. И вот прошло 2 месяца - инициативы 0 - только слова, когда дошло до секса, у него упал((( Он сказал, вот видиш - долго воздерживался, потом еще такая же ситуация несколько раз была. Я уж начала думать, что это шрам после кесарева ему противен... очень переживала.... Прочитала в интернете, что такое действительно бывает, и нужно продолжать попытки. Однажды он пришел, и сказал что был у доктора, у него простатит, принес схему лечения, лечился месяц. Потом обратно избегал секса со мной под разными предлогами... просто шарахался от меня. Я уже и эротический массаж, и миньеты, и белье - результата 0. Говорила ему, что я не чувствую себя любимой, женщиной, мы отдаляемся друг от друга. На что он отвечал - не выдумывай, я тебя люблю, просто очень много работаю, но это же на наше благо! Ночью мне с ребенком не помогал - я его не будила, жалела - он так уставал, что приходил, кушал, полчаса - и спать. Знала бы я тогда, от чего он так уставал!!! Вобщем, дома он ночевал в лучшем случае 4 дня в неделю, иногда уезжал в воскресенье после обеда, иногда приезжал в субботу к вечеру... объяснял это дальними расстояниями - ну и правда у него были объекты за 900 км, и я верила! Вобщем, через полгода после рождения ребенка я узнала, что он начал выпивать - у меня просто земля ушла из-под ног! Меня так трясло, была жуткая истерика! Сначала он обещал закодироваться, потом изменил свое решение - в бизнесе начались большие проблемы, он попал на большие деньги. Полноценного секса так и не было на протяжении 1.5 лет (если считать и период беременности). На его д/р я сняла номер в загороднем СПА-отеле и за неделю до поездки туда уговорила пойти его к сексопатологу - он долго отпирался, говорил что у него все нормально, но таки пошел. О чем он с ним говорил - не знаю, но когда пошла я , мне врач сказал - такое возможно от длительного воздержания, и вы не надейтесь, что с первого раза у него так в отеле что-то получится, прихватите с собой виагру для начала. Вобщем, как только мы туда приехали, поужинали - и у него сразу все получилось! Вобще без всяких прелюдий! Я удивилась и задумалась тогда... и еще он крайне странно отреагировал на пропущеные звонки от своей сотрудницы - когда я заглянула и спросила кто это - сильно занервничал и тут-же стер их... После этого секс не получился... Ну отдых в целом удался - он был очень рад такому подарку, за 2 дня секс был аж 5 раз!!! Когда возвращались домой, говорили, что будем так раз в месяц сбегать от всех хотя бы на денек, настроение было приподнятое. Вернулись домой, секс появился, но какой-то не такой, бесчувственный что-ли и не чаще 1 раза в неделю. Отношение ко мне стало нетерпимое, приходил поздно- я же бунтовала против алкоголя - а он выпивал каждый день. Говорит, я же пью только пиво, но сколько! - приходил уже выпивши и дома пил 1.5-2 литра!!!! Ссорились постоянно - и тут он сказал - не устраивает, разводись, я ничего менять не буду. Потом утром опять извинялся, такие качели были практически каждый день... В один прекрасный день, когда он заснул, я взяла телефон, честно говоря не представляла даже как там и что смотреть - у него Блэкберри, нажала на один значок и увидела контакт той девицы - я запомнила ее имя тогда и несколько сообщений с датами 9 месячной давности, 6 месячной и 2-х месячной давности. Муж в них называл ее любимой... У меня так затряслись руки и было чувство что я задыхаюсь и сейчас умру, это было ужасно! У меня весь мир рухнул в один момент! На утро он очень удивился и сказал, что не знает, откуда они взялись и что он их не писал! Я сказала, что подаю на развод, и с предателем и алкоголиком жить не собираюсь. И подала на следующий день заявление в суд на развод. Заседание назначили через полтора месяца, за это время он ее уволил, хотя и не сразу, а за 4 дня до суда - все также отрицая свою связь с ней и измену как таковую вообще. Обратился к наркологу за лечением, вроде как и ходил на приемы - я с ним не ходила, за руку никуда не водила. Не пил пару недель - вобщем, я дала ему еще шанс, последний. Нас не развели. Через месяц начал придираться ко мне по мелочам, пить не бросил, после скандала решили, что он подумает и скажет как нам дальше жить - через неделю он сказал что принял решение - мы разводимся, только у меня нету времени подавать документы, подай ты. Я подала. Он начал демонстративно сам себе готовить, денег давал только детям, и ни копейки мне, приходил поздно выпивши, приносил домой - но я ни о чем не спрашивала, не звонила, не ругалась. О примирении он не говорил, и я тоже для себя уже приняла решение - лучше жить спокойно одной с детьми, чем как на пороховой бочке... За несколько дней до заседания начал говорить, а может ты передумаешь, дашь мне шанс - я говорила, нет с меня хватит. На этот раз нас развели с первого раза. Сначала он совсем с катушек слетел - каждый день напивался в дым, потом через месяцок начал клинья ко мне подбивать - говорит давай мирится. Он знает, что до лета я никуда не денусь - забыла сказать, я вложила денежки частично общие, немного одолжила у дяди в строительство однокомнатной квартиры - она сдается летом и я планирую с детьми туда переехать (так как на нашем всем совместно нажитом имуществе арест, и ничего разделить или продать мы не можем). Вот не знаю как быть - люди не меняются, я это поняла. И еще измена - сейчас он уже признался, что любовница появилась у него с 6 месяца моей беременности, за компанию с другом. Она разведенная, с ребенком. Что он ее не любил, нужен был только секс - а она уцепилась, а он не мог бросить. Ну в эти сказки я не верю, ему ж не домкратом член поднимала, насильно в постельку не тащила... Теперь раскаивается, говорит что с лета не виделся с ней, но иногда переписывался Смс-ками. Сейчас уже больше месяца никаких контактов с ней не поддерживает. Закодировался опять. Короче, я потерялась и запуталась - он мне кажется сейчас таким искренним, а с другой стороны, его поступки говорят о том как я жестоко ошибалась в нем. Дорогие мои, если есть какие-то мнения на этот счет, прошу - не проходите мимо! буду всем очень благодарна! Просто так тяжело разочаровываться вновь... И еще, наверное до сих пор его люблю... Вот такая моя история...

  2. #2
    Ув. Автор, ооооочень много написали

    он считал, что меня настраивает против него моя мама - что было неправдой, запрещал мне с ней общаться
    А почему он так считал?
    И почему Вы после ссор с мужем сразу дитя под мышку и к папе бежать, а?

    Вы говорите, что муж у вас глава семьи и он все решает. Почему тогда Вы говорите, что были в шоке, когда муж продал сам без вас машину (вы в больнице были?) Если он главный, с ваших слов, значит он решил и все нормально.
    Кто на самом деле все решает в семье?

  3. #3
    В один прекрасный день, когда он заснул, я взяла телефон...
    Что искала, то и нашла ((

    Вы разве не знаете, что личные вещи без разрешения трогать нельзя. Нельзя рыться в чужом телефоне, читать чужие письма...

    Расскажите о своей родительской семье и ваших отношениях с родителями?

    То, что ваш муж не хотел с вами сексу во время беременности - маркер Эдипового комплекса.
    И то, что у него на вас "стоит" только за пределами дома - это подтверждает.

    А раз вы с ним в паре, то очень вероятно, что у вас не снята Электра (комплекс Электры)
    У меня в Дневнике есть статья "сексуальные предпочтения некоторых Эдипов", почитайте, что у Вас совпадало

  4. #4
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Санни.
    Ваш запрос: "Возможно ли реанимировать семью?" - какой вы видите эту реанимированную семью?

  5. #5
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. СанниТ, у Вас это сценарий уже повторялся. Вы угрожали - бросал пить. Как только Вы успокаивались - все возвращалось на круги своя. Вы очень верно сделали,ч то разорвали этот круг юридически. Теперь бы еще разорвать его ментально - то есть разъехаться и дать Вашему мужу шанс НЕ спиться окончательно рядом с Вами, возможно, это его натолкнет так же на решение его внутренних психологических проблем. А Вы в свою очередь, уехав от мужа и живя своей жизнью, сохраните и саму себя - не скатитесь в СОзависимые отношения, другими словами не перейдете в окончательную жену алкоголика (почитайте о треугольнике Карпмана и о созависимости). Вот после такой отдельной жизни, при условии,ч то каждый (!) из вас будет работать над собою со спецами, если обоюдно примите решение сойтись, то все может быть уже совсем иначе. Пока же - те же грабли и та же дорожка к обрыву - алкоголизму мужа и его изменам. (Про комплекс Электры и комплекс Эдипа так же почитайте тут на портале - оооочень много инфы, а у ув. Мальвины в дневнике так вообще готовое на блюде). Тогда поймете, с чем столкнулись и как это лечится. Удачи

  6. #6
    Да, действительно много написала - старалась подробнее изложить ситуацию))) Насчет моей мамы: в тот период он считал, что его отношения со спиртным - норма, а мама моя на самом деле сильная волевая женщина, и поэтому настраивает меня против него. Что мое негативное отношение к его выпивке - результат маминых со мной разговоров. Почему он внушил себе это - не знаю. Ведь я не могла молча наблюдать, как любимый человек попросту спивается!
    А уходила я из дома только один раз - после того как он меня ударил в совершенно невменяемом состоянии. У ребенка была истерика, она боялась, что папа проснется и еще будет бить маму, да и я честно говоря, очень испугалась и за себя и за ребенка. Для меня рукоприкладство принципиально неприемлимо в семье. Другой реакции от меня быть и не могло в принципе.
    То что муж все решал - это правда, но он раньше хотя бы перед принятием решений ставил меня в известность, иногда даже пытался изобразить попытку посоветоваться) Но даже если я выражала свои сомнения в правильности его решений - он всегда настаивал на своем и поступал так, как считал нужным. Просто меня обидело то, что тогда он не удосужился даже об этом сказать, чего ранее не бывало.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение
    Что искала, то и нашла ((

    Вы разве не знаете, что личные вещи без разрешения трогать нельзя. Нельзя рыться в чужом телефоне, читать чужие письма...

    Расскажите о своей родительской семье и ваших отношениях с родителями?

    То, что ваш муж не хотел с вами сексу во время беременности - маркер Эдипового комплекса.
    И то, что у него на вас "стоит" только за пределами дома - это подтверждает.

    А раз вы с ним в паре, то очень вероятно, что у вас не снята Электра (комплекс Электры)
    У меня в Дневнике есть статья "сексуальные предпочтения некоторых Эдипов", почитайте, что у Вас совпадало
    Я никогда таким и не занималась просто после обращения к сексопатологу и звонка той девицы, после которого он так заволновался, у меня появились первые подозрения в измене. И Вы абсолютно правы - что искала, то и нашла... Но я об этом абсолютно не жалею.
    Мои родители вместе уже 38 лет - познакомились в институте, 3 года встречались. Папа добивался маму, и я уверена, любил ее сильнее (она рассказывала, как он ей предлагал не раз замуж, а она отказывалась - говорит, в ЗАГС силой затащил). Мама у меня властная женщина, очень вспыльчивая и не терпящяя пререканий, она всегда права. Папа более мягкий, спокойный человек. Можно сказать, глобальные решения в родительской семье принимала мама. Но я бы не назвала отца безхарактерным или безвольным человеком. Он занимал хоть и не высокую, но руководящую должность. Позже организовал свой небольшой бизнес - кормильцем семьи всегда был он. Мама тоже работала, но после рождения моей младшей сестры (на 8 лет младше меня) фактически уже не работала в офисе - вела бухгалтерию удаленно, дома. Лет 15 не работает. Папа работал вплоть до этого года - ему 65 лет. Сейчас уже тоже на пенсии. Папа пил в меру и только по праздникам, никаких скандалов я никогда не видела в семье. Мне в детстве казались отношения родителей идеальными - по сравнению с семьями моих подруг, одноклассников. До лет 8 в основном мной занимался папа - читал книги, играл, забирал из музыкальной школы, помогал с уроками поначалу - мне казалось, я его любила больше мамы. Я была отличница, поэтому проблем с учебой никогда не было. Помню один случай, после которого наверное наступил перелом - после рождения сестры, может стараясь обратить на себя внимание, чтобы меня похвалили я солгала, что меня выбрали старостой класса. Обман раскрылся быстро - и папа, меня первый и единственный раз сильно избил ремнем. После того случая мы уже не были так близки, я его побаивалась. Мама насколько я помню, никогда не говорила, что любит меня, практически не обнимала. В подростковом возрасте говорила такие вещи, которые как я сейчас понимаю, занижали мою самооценку - что я не красавица, попа толстоватая, нос длинноват, рост маленький - и почему мне не передалось все самое лучшее от нее! Лет в 17 я стала встречаться с очень симпатичным мальчиком, а она мне говорила - он слишком красив для тебя, он тебя использует и выбросит. В итоге я его бросила сама.
    Сейчас у нас с ней нормальные, доверительные отношения - я выросла, многое поняла. Ей как-то высказала все свои обиды - она удивилась, и сказала, что раньше говорили так: самим своих детей хвалить не надо - пусть чужие люди лучше похвалят. А про любовь не говорят, ее показывают поступками.
    Прочитала Ваш дневник - у меня совпало то, что муж никогда не просит миньета, а когда я сама проявляю инициативу - вижу, ему нравится, но вроде как неудобно что-ли. Он ни разу не разрешил мне его продолжить до оргазма - отстранял меня и завершал традиционным сексом. Я спрашивала, почему? Он отвечал - не люблю лежать бездейственно... А по поводу анального секса - я выше писала, что в связи с размером члена это для меня очень больно, но против его пальцев там я ничего не имею и мне это нравится. По поводу меня не нашла совпадений.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Санни.
    Ваш запрос: "Возможно ли реанимировать семью?" - какой вы видите эту реанимированную семью?
    Здравствуйте, Илария! Семья в идеале была у меня тех 2.5 года, когда он не пил, перед рождением второго ребенка. Я была уверена в завтрашнем дне, спокойна, чувствовала его любовь и заботу, нас сексуально очень тянуло друг к другу, ощущала себя в полном смысле ЗА МУЖЕМ. Хотя более года у нас были финансовые проблемы - но это не омрачало нашего счастья, мы только стали ближе и роднее. Он тогда как-то больше открылся мне, даже признал, что в некоторых моментах я была права и сожалел, что не прислушался к моему мнению. В отношениям сквозила настоящая искренность. Я его поддерживала и не давала упасть духом, искренне верила в него, как мужчину и главу семьи. Главное для меня было, что он действительно очень изменился в лучшу сторону и был трезвым. Я полностью доверилась ему и была счастлива, что поверила тогда ему и дала шанс нашей семье. Думала, это уже навсегда! Он изменился! Но, увы...
    Такую бы семью я хотела реанимировать, но понимаю, что врядли это возможно после всего, что произошло позже...

  9. #9
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. СанниТ, у Вас это сценарий уже повторялся. Вы угрожали - бросал пить. Как только Вы успокаивались - все возвращалось на круги своя. Вы очень верно сделали,ч то разорвали этот круг юридически. Теперь бы еще разорвать его ментально - то есть разъехаться и дать Вашему мужу шанс НЕ спиться окончательно рядом с Вами, возможно, это его натолкнет так же на решение его внутренних психологических проблем. А Вы в свою очередь, уехав от мужа и живя своей жизнью, сохраните и саму себя - не скатитесь в СОзависимые отношения, другими словами не перейдете в окончательную жену алкоголика (почитайте о треугольнике Карпмана и о созависимости). Вот после такой отдельной жизни, при условии,ч то каждый (!) из вас будет работать над собою со спецами, если обоюдно примите решение сойтись, то все может быть уже совсем иначе. Пока же - те же грабли и та же дорожка к обрыву - алкоголизму мужа и его изменам. (Про комплекс Электры и комплекс Эдипа так же почитайте тут на портале - оооочень много инфы, а у ув. Мальвины в дневнике так вообще готовое на блюде). Тогда поймете, с чем столкнулись и как это лечится. Удачи
    Спасибо, что откликнулись! Вы знаете, вот согласна с Вами - была бы возможность уйти - ушла бы прямо на следующий день после развода. Его просила уйти, пожить отдельно - сначала согласился, потом сказал - никуда не уйду, хочешь - сама иди (прекрасно зная, что на даный момент никуда уйти я не могу). Так что остается ждать до лета... А имеет ли смысл обратиться к психологу при совместном проживание? Впрочем, лет 7 назад мы обращались к спецам. С ним никто не захотел больше 5 раз работать - сказали он закрыт и не идет на контакт, нету смысла в этих беседах((( Или правда он такой, себе на уме, или специалисты такие попадались.
    Просто мне действительно очень сложно отделиться, когда он говорит о своей любви, просит все забыть как страшный сон, говорит что все переоценил и понял, каким дураком был, что так поступал, что не хочет нас потерять и все это искренне, со слезами на глазах... Я 5 месяцев держалась (с момента подачи заявления на развод), говорила что все кончено, а сейчас чувствую - начинаю поддаваться на его уговоры попробовать наладить отношения (хотя вот такие искренние слова я услышала от него только после развода, и то не сразу). По крайней мере, уже допускаю такую мысль - а не попробывать ли? Вдруг для него развод это была такая сильная встряска и действительно переоценка жизненных ценностей? Он то думал, что я никуда с двумя детьми не денусь, а тут понял - что ошибся и как мы ему дороги.
    Можно еще вопрос? А Вы считаете, что со мной он окончательно сопьется? Почему такие выводы?

  10. #10
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Можно еще вопрос? А Вы считаете, что со мной он окончательно сопьется? Почему такие выводы?
    А Вы почитали о созависимых отношениях? Что такое "жена алкоголика" знаете? Поищите и когда будете читать, анализирйте какую роль женщины играют в том, что мужчина спивается. Ведь спивается он рядом с ВАМИ

  11. #11
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А Вы почитали о созависимых отношениях? Что такое "жена алкоголика" знаете? Поищите и когда будете читать, анализирйте какую роль женщины играют в том, что мужчина спивается. Ведь спивается он рядом с ВАМИ
    Спасибо за совет! Сейчас поищу такую инфу и почитаю

  12. #12
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Да, действительно много написала - старалась подробнее изложить ситуацию))) Насчет моей мамы: в тот период он считал, что его отношения со спиртным - норма, а мама моя на самом деле сильная волевая женщина, и поэтому настраивает меня против него. Что мое негативное отношение к его выпивке - результат маминых со мной разговоров.
    Это в чем проявляется? Кстати, ув. SunnyT, о папе почему-то вашем рассказе ничего нет.
    Он как относился к пьянству мужа и к вашему решению развестись?
    Семья в идеале была у меня тех 2.5 года, когда он не пил, перед рождением второго ребенка. Я была уверена в завтрашнем дне, спокойна, чувствовала его любовь и заботу, нас сексуально очень тянуло друг к другу, ощущала себя в полном смысле ЗА МУЖЕМ. Хотя более года у нас были финансовые проблемы - но это не омрачало нашего счастья, мы только стали ближе и роднее.
    ув. Автор, возможно ли, что счастье и гармония у вас были не вопреки финансовым проблемам - а именно благодаря им?
    Что именно общая проблема вас сплотила?

  13. #13
    [QUOTE=Инфузория;2100502]Это в чем проявляется? Кстати, ув. SunnyT, о папе почему-то вашем рассказе ничего нет.
    Он как относился к пьянству мужа и к вашему решению развестись?

    Муж прекрасно знает характер мамы (мы живем в одном городе и часто виделись) и считает, что я слабее ее. Тем более, общения у меня больше с мамой, чем с папой. Все время говорит - был бы у тебя мамин характер, не жил бы с тобой ни дня! Он знает мамино негативное отношение к тому, что он выпивает - у них на этой почве были и разговоры (он сам их провоцировал). Хотя и у папы такое-же мнение о выпивке (и муж об этом также знает) - но маму он воспринимает как-то острее, теща всетаки))) Еще до развода родители сказали мне: мы тебя поддержим при любом твоем решении, жизнь твоя - тебе решать. Папа поддержал мое решение о разводе - сказал, что видит, как я страдаю и так жить нельзя. Что я должна беречь свое здоровье, у меня 2 детей и им нужна мама.

  14. #14
    ув. Автор, возможно ли, что счастье и гармония у вас были не вопреки финансовым проблемам - а именно благодаря им?
    Что именно общая проблема вас сплотила?[/QUOTE]
    Ну не знаю, может и так. Дело в том, что мужа этот кризис как вернул на землю -до этого он был опьянен деньгами, свободой, властью. Был такой самодовольный, хвастливый, сам себе на уме - думал, что так будет всегда. Сколько он зарабатывал - я никогда не знала, он платил кредиты, обеспечивал семью, но дома отложенных денег никогда не было. Что зарабатывал - все уходило. Он очень щедрый человек - есть деньги, потратит все, не скупился никогда. На мои слова о том, что нужно как-то бережнее к ним относится - говорил, деньги для того, чтобы их тратить, а не складировать. А когда грянул кризис, он как повернулся ко мне лицом - стал ближе, открылся, доверился, понял, что во многом был не прав.

  15. #15
    Здравствуйте ув. SunnyT
    Почитайте Эрик Берн. Игра Жена Алкоголика., интересная информация.
    Из своего опыта(есть знакомые, родственники) сколько бы алкоголики не пробовали завязать, закодироваться, большинство всё-равно находят в итоге повод для того чтобы начать сначала.
    Это жизнь на пороховой бочке.
    В лечении алкоголизма, очень тяжелого заболевания, чрезвычайно важна мотивация самого пациента, его внутренняя установка на излечение и благоприятный исход. Если мотивация отсутствует, эффекта не будет, как бы не старались близкие и родственники пьющего.
    Вы готовы играть в классическую русскую рулетку?

  16. #16
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Ну не знаю, может и так. Дело в том, что мужа этот кризис как вернул на землю -до этого он был опьянен деньгами, свободой, властью. Был такой самодовольный, хвастливый, сам себе на уме - думал, что так будет всегда. Сколько он зарабатывал - я никогда не знала, он платил кредиты, обеспечивал семью, но дома отложенных денег никогда не было. Что зарабатывал - все уходило. Он очень щедрый человек - есть деньги, потратит все, не скупился никогда. На мои слова о том, что нужно как-то бережнее к ним относится - говорил, деньги для того, чтобы их тратить, а не складировать. А когда грянул кризис, он как повернулся ко мне лицом - стал ближе, открылся, доверился, понял, что во многом был не прав.
    Получается, гармоничные отношения - это когда муж чувствует себя виноватым, неправым и нуждается в вашей помощи?
    А вы можете его поддерживать и не давать упасть духом?
    Успешного, уверенного мужчину не нужно ведь подбадривать и поддерживать...
    Мама насколько я помню, никогда не говорила, что любит меня, практически не обнимала. В подростковом возрасте говорила такие вещи, которые как я сейчас понимаю, занижали мою самооценку - что я не красавица, попа толстоватая, нос длинноват, рост маленький - и почему мне не передалось все самое лучшее от нее! Лет в 17 я стала встречаться с очень симпатичным мальчиком, а она мне говорила - он слишком красив для тебя, он тебя использует и выбросит. В итоге я его бросила сама.
    Сейчас у нас с ней нормальные, доверительные отношения - я выросла, многое поняла.
    Что именно вы поняли, ув. Санни?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Здравствуйте ув. SunnyT
    Почитайте Эрик Берн. Игра Жена Алкоголика., интересная информация.
    Из своего опыта(есть знакомые, родственники) сколько бы алкоголики не пробовали завязать, закодироваться, большинство всё-равно находят в итоге повод для того чтобы начать сначала.
    Это жизнь на пороховой бочке.
    В лечении алкоголизма, очень тяжелого заболевания, чрезвычайно важна мотивация самого пациента, его внутренняя установка на излечение и благоприятный исход. Если мотивация отсутствует, эффекта не будет, как бы не старались близкие и родственники пьющего.
    Вы готовы играть в классическую русскую рулетку?
    Здравствуйте, ув. Kleugene! Вот именно из-за того, что поняла что дальше не хочу сидеть на пороховой бочке я с мужем и развелась. На даный момент, на протяжении 5 месяцев (с момента подачи заявления на развод) я полностью поменяла свое поведение и отношение к его выпивке: абстагировалась, ничего не говорила, когда приходил выпивши, не упрекала, ничего не требовала. Начала больше любить себя и уделять времени - регулярно хожу в тренажерку, встречаюсь с подругами на выходных, чувствую себя намного лучше и спокойней. В результате он сам закодировался, и говорит понял, что ему есть что терять и переоценил жизненные приоритеты. Не знаю, достаточно ли сильная у него сейчас мотивация - время покажет.

  18. #18
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Kleugene! Вот именно из-за того, что поняла что дальше не хочу сидеть на пороховой бочке я с мужем и развелась. На даный момент, на протяжении 5 месяцев (с момента подачи заявления на развод) я полностью поменяла свое поведение и отношение к его выпивке: абстагировалась, ничего не говорила, когда приходил выпивши, не упрекала, ничего не требовала. Начала больше любить себя и уделять времени - регулярно хожу в тренажерку, встречаюсь с подругами на выходных, чувствую себя намного лучше и спокойней. В результате он сам закодировался, и говорит понял, что ему есть что терять и переоценил жизненные приоритеты. Не знаю, достаточно ли сильная у него сейчас мотивация - время покажет.
    То, что вы занялись своей жизнью и набрали дистанцию от бывшего мужа это правильно и важно.
    Просто эту дистанцию уж очень большой риск потерять со временем, доверяя человеку.
    И вы опять попадёте в ту же самую ситуацию, что и раньше.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Получается, гармоничные отношения - это когда муж чувствует себя виноватым, неправым и нуждается в вашей помощи?
    А вы можете его поддерживать и не давать упасть духом?
    Успешного, уверенного мужчину не нужно ведь подбадривать и поддерживать...
    Ув. Инфузория, спасибо за Ваше участие! Не совсем так... я не считаю что гармоничные отношения можно построить на этом. Доверие к друг другу в семье для меня стоит на первом месте. Где есть доверие - есть любовь, душевное родство. Он тогда доверился мне, и я искренне его поддерживала! А что в этом плохого? У него тогда было столько проблем (в большинство он меня не посвящал), такой психологический прессинг со всех сторон, что я переживала реально за него. Успешным он был временами - у нас всю жизнь качели - то густо, то пусто. А о том, что он не совсем в себе уверен говорит уже его пристрастие к алкоголю, склонность к изменам, проявление превосходства над менее успешными людьми (в тот период, когда он "на коне"), хвастовство, желание всем показать, какой он хороший и во всем лучше. Я считаю, что это как-то связано с его детством - родителями, братом. Да, он далеко не идеал- но я его любила.

    Что именно вы поняли, ув. Санни?
    Поняла, что мама искренне думала, что таким своим поведением она делает лучше для меня. Не хвалила - чтобы я не загордилась, не выросла разбалованной, высокомерной девушкой. Говорит - и моя мама никогда меня не хвалила. А критика только делает человека лучше. Что она меня любила и любит. Как то так...

  20. #20
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    То, что вы занялись своей жизнью и набрали дистанцию от бывшего мужа это правильно и важно.
    Просто эту дистанцию уж очень большой риск потерять со временем, доверяя человеку.
    И вы опять попадёте в ту же самую ситуацию, что и раньше.
    Вы абсолютно правы! Вот поэтому я и запуталась - я развелась, созрела внутренне на этот шаг, отделилась от него. Но то что мы живем в одной квартире и еще определенное время точно будем жить ... как обратно не наступить на те же грабли??? И еще, появились мысли - а вдруг человек реально осознал, что ему важно в жизни? Короче, начинается каша в голове...

    --- Добавлено ---

    [QUOTE=Инфузория;2100516]Получается, гармоничные отношения - это когда муж чувствует себя виноватым, неправым и нуждается в вашей помощи?
    А вы можете его поддерживать и не давать упасть духом?
    Успешного, уверенного мужчину не нужно ведь подбадривать и поддерживать...

    Что-то я напутала с цитированием)))

    Ув. Инфузория, спасибо за Ваше участие! Не совсем так... я не считаю что гармоничные отношения можно построить на этом. Доверие к друг другу в семье для меня стоит на первом месте. Где есть доверие - есть любовь, душевное родство. Он тогда доверился мне, и я искренне его поддерживала! А что в этом плохого? У него тогда было столько проблем (в большинство он меня не посвящал), такой психологический прессинг со всех сторон, что я переживала реально за него. Успешным он был временами - у нас всю жизнь качели - то густо, то пусто. А о том, что он не совсем в себе уверен говорит уже его пристрастие к алкоголю, склонность к изменам, проявление превосходства над менее успешными людьми (в тот период, когда он "на коне"), хвастовство, желание всем показать, какой он хороший и во всем лучше. Я считаю, что это как-то связано с его детством - родителями, братом. Да, он далеко не идеал- но я его любила.

  21. #21
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Не совсем так... я не считаю что гармоничные отношения можно построить на этом. Доверие к друг другу в семье для меня стоит на первом месте. Где есть доверие - есть любовь, душевное родство. Он тогда доверился мне, и я искренне его поддерживала! А что в этом плохого? У него тогда было столько проблем (в большинство он меня не посвящал), такой психологический прессинг со всех сторон, что я переживала реально за него.
    Я не говорю, что поддерживать мужа - это плохо.
    Но вы ведь привели как пример идеальных отношений - именно этот период, когда у мужа была куча проблем, и вы за него переживали.
    Он тогда доверился мне, и я искренне его поддерживала!
    Что вы имеете в виду, говоря, что муж вам доверился?
    Раньше он не доверял вам?
    хвастовство, желание всем показать, какой он хороший и во всем лучше
    Мне так показалось, что вас раздражает поведение мужа, когда у него все хорошо - он хвастлив, самоуверен...
    Возможно, вы в ответ пытаетесь ему показать, что не так уж он хорош, как ему кажется?
    Поняла, что мама искренне думала, что таким своим поведением она делает лучше для меня. Не хвалила - чтобы я не загордилась, не выросла разбалованной, высокомерной девушкой. Говорит - и моя мама никогда меня не хвалила. А критика только делает человека лучше. Что она меня любила и любит. Как то так...
    Знаете, ув. Санни, мне сложно представить себе доверительные отношения с таким человеком, каким вы описываете свою маму - власным, не признающим чужого мнения, и считающим, что критика делает человека лучше. Или мама больше вас не критикует? Переключилась на критику вашего мужа?

  22. #22
    [QUOTE=Инфузория;2100565]Я не говорю, что поддерживать мужа - это плохо.
    Но вы ведь привели как пример идеальных отношений - именно этот период, когда у мужа была куча проблем, и вы за него переживали.

    Что вы имеете в виду, говоря, что муж вам доверился?
    Раньше он не доверял вам?

    Мне так показалось, что вас раздражает поведение мужа, когда у него все хорошо - он хвастлив, самоуверен...
    Возможно, вы в ответ пытаетесь ему показать, что не так уж он хорош, как ему кажется?

    Начало гармоничного периода в наших отношениях наступило после того, как он закодировался после рукоприкладства (тогда еще никаких проблем не было). Где-то через месяца 3, примерно на протяжении 9 месяцев был период неприятностей, но потом 1.5 года уже все было хорошо - он открыл новое дело, а отношения вышли на другой уровень. Да, он мне доверился - посвящал в свои рабочие планы, рассказывал о проблемах - я знала, что его волнует, чем он живет. Стал как-то ближе, доступнее, снял маску. Раньше он говорил о работе - не твое дело, не лезь (хотя я никогда и не лезла, просто интересовалась). Ведь семейная жизнь это не только дети, дом, секс - хочеться большего - быть другом, знать, как у человека на душе. Мне этого раньше всегда не хватало. Он поменял и свое отношение к людям - в нем исчезло хвастовство, надменность (да, это меня раздражало и мне было не приятно это слушать, потому что я считаю что никто не имеет права считать кого-то хуже и тем более унижать). Ну и когда человек не пьет - это совершенно другой человек. А начинает пить - становится как еж - колючий и неприступный.

  23. #23
    Знаете, ув. Санни, мне сложно представить себе доверительные отношения с таким человеком, каким вы описываете свою маму - власным, не признающим чужого мнения, и считающим, что критика делает человека лучше. Или мама больше вас не критикует? Переключилась на критику вашего мужа?[/QUOTE]

    Да, так она себя вела раньше - критиковала меня в подростковом возрасте. Мама никак не влияла на мои семейные отношения, на выбор мужа. Да, она всегда негативно относилась к тому, что он выпивает и говорила мне об этом - так я и сама полностью была с этим согласна. Но против него не настраивала - она тоже надеялась, что он остановится. Но в тот момент когда меня ударил муж, она была категорически против чтобы я возвращалась к нему, говорила что он не изменится, дальше будет только хуже. Тогда состоялся серйозный разговор о том что моя жизнь - это моя жизнь, как мне жить - решаю я сама. Если я и совершая ошибку - ответственность будет только моя. Даже поскандалили тогда - мама меня не очень хотела услышать. Но после того случая, она приняла мое решение, и поддерживает меня во всем. Не буду говорить, что сейчас она не критикует мужа - это будет неправдой.

  24. #24
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Да, так она себя вела раньше - критиковала меня в подростковом возрасте.
    Тот случай, когда вы парня бросили по ее совету - вы относите к подростковому возрасту?
    А после него у вас отношения были? Как мама относилась к вашим кавалерам?
    Мама никак не влияла на мои семейные отношения, на выбор мужа.
    Она одобрила ваш выбор?
    Да, она всегда негативно относилась к тому, что он выпивает и говорила мне об этом - так я и сама полностью была с этим согласна.
    Всегда - это с какого именно момента?

  25. #25
    Можете написать пять отличий в ваших отношениях в разводе и не в разводе.
    Чем одно отличается от другого?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Тот случай, когда вы парня бросили по ее совету - вы относите к подростковому возрасту?
    А после него у вас отношения были? Как мама относилась к вашим кавалерам?

    Она одобрила ваш выбор?

    Всегда - это с какого именно момента?
    Подскажите, пожалуйста, как написать мне Вам ответ в таком виде, как вы мне задали вопросы?(т.е. одним сообщением с выделенными цитатами) Что-то я не могу с этим разобраться

  27. #27
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Подскажите, пожалуйста, как написать мне Вам ответ в таком виде, как вы мне задали вопросы?(т.е. одним сообщением с выделенными цитатами) Что-то я не могу с этим разобраться
    На панели есть кнопочка "вставить код цитаты". Выделяете текст, который вы хотите выделить как цитату и нажимаете кнопку. Вначале и конце фразы должны появиться вот такие теги:
    [QUOTE] [/ QUOTE]

  28. #28
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Тот случай, когда вы парня бросили по ее совету - вы относите к подростковому возрасту?
    А после него у вас отношения были? Как мама относилась к вашим кавалерам?
    С тем парнем я рассталась через некоторое время, когда он стал настаивать на интиме, ну и конечно, вспомнив мамины слова что ему только этого и надо от меня (тогда я была девственецей). До мужа у меня были кавалеры - но это были отношения не длительные - максимум полгода. Отношение к ним у мамы было разное: один ей очень нравился, а мне было с ним скучно, другой не очень нравились маме, но нравились мне. Да всех я с ней и не знакомила - знакомо с ней было только 2 человека Так что с кем мне встречаться решала я сама.
    Она одобрила ваш выбор?
    Да, ей мой будущий муж понравился. Мой выбор родители одобрили)))
    Всегда - это с какого именно момента?
    С тех пор, когда я была еще в декрете с первым ребенком

  29. #29
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Можете написать пять отличий в ваших отношениях в разводе и не в разводе.
    Чем одно отличается от другого?
    Попробую (ну Вы помните, мы пока живем в одной квартире):
    1. у меня появилась свобода и время на себя
    2. я делаю то, что считаю нужным не оглядываясь на мнение мужа
    2. он сам следит за чистотой своих вещей и гладит их
    3. сейчас даже предлагает свою помощь в уборке, иногда готовит - чего ранее не замечалось
    4. охотнее играет с ребенком
    5. отсутвствует секс с ним (но он продолжает активно его добиваться)

  30. #30
    Цитата Сообщение от SunnyT Посмотреть сообщение
    Попробую (ну Вы помните, мы пока живем в одной квартире):
    1. у меня появилась свобода и время на себя
    2. я делаю то, что считаю нужным не оглядываясь на мнение мужа
    2. он сам следит за чистотой своих вещей и гладит их
    3. сейчас даже предлагает свою помощь в уборке, иногда готовит - чего ранее не замечалось
    4. охотнее играет с ребенком
    5. отсутвствует секс с ним (но он продолжает активно его добиваться)
    И??

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Что делать? Стоит ли сохранять семью
    от Tor в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 22.08.2013, 13:27
  2. Стоит ли сохранять такую семью????
    от ПавелБел в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 23.09.2012, 09:02
  3. Стоит ли спасать семью? Кажется - замкнутый круг и выход один - развод.
    от Чизетта в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 16.07.2012, 21:21
  4. Стоит ли сохранять нашу "сборную" семью
    от mila_zl в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 11:35

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search