Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 59
Тема:

Зависимость. Любовная и избегания. Помогите разобраться

  1. #1

    Зависимость. Любовная и избегания. Помогите разобраться

    Добрый день! На форум меня привела проблема, о которой постараюсь кратко рассказать и очень надеюсь получить советы.
    Итак: в восрасте 29 лет я познакомилась с мужчиной. Внешне ничего особенного, но внутри он меня чем-то сильно привлек, выбрала его из 4 претендентов. Сначала отношения были весьма занятными: ему 37, женат никогда не был и детей нет. Приезжал практически ежедневно, заботился обо мне и моем ребенке от первого брака. Конфетно-букетного периода , можно сказать, не было- мы практически сразу стали жить вместе. Опыт первого брака был не очень удачным, мы оба были молоды и от незадачливого несамостоятельного супруга я ушла, когда дочке было 2 месяца. В новом партнере я увидела то, чего мне раньше недоставало- сильного мужчину,с которым можно решиться на второй брак со всеми вытекающими. Причем мысль эта была не очевидна для меня, а ощущения были именно такими. Он активно строил планы, вовлекал меня и дочку в них (строительство дома, ремонт, покупка новой машины и пр.), говорил о будущем.
    Я в определенном смысле расслабилась и наслаждалась нашими отношениями, пока однажды не получила положительный тест на беременность. В итоге оказалось, что несколько тестов были бракованными, но понервничать они заставили, ибо я не знала планов на детей своего избранника. он от этой темы уходил, я не заостряла внимания.. вот с этого злополучного теста всё стало меняться. Мне пришло в голову, что, по большому счету, второй ребенок был бы своервеменным и я бы не огорчилась, а мой мужчина в свои 36 оказался "не готов стать отцом и жениться". Дальше- больше: он оказался не готов приезжать ежедневно, помогать в каких-то простых бытовых вещах, не готов к еще целой куче самых простых вещей.. и не простых тоже.
    Я столкнулась с таким эгоизмом и удивилась тому, что раньше не замечала. Ситуация достала и я попросила больше нас не беспокоить. Потом в итоге простила и пустила. какое-то время всё было относительно спокойно. Напрягала безумная жадность человека (я зарабатываю себе и ребенку на жизнь полностью сама, за помощью обращаюсь редко), манера его общения с моей дочкой, которая также притерпела изменения. Однажды он заявил, что я в его доме- гостья.. в общем, очевидно, что человек живет для себя и менять хотя бы что-то в своей жизни ради нас не планирует.Осенью отношения накалились до предела. Я сменила замок, а его вещи отправила к общим друзьям. Полтора месяца вообще не общались.. и это были полтора месяца чужой жизни. я сменила работу, провела какое-то время в Европе в командировках, стала встречаться с другим человеком.. потом сама позвонила с просьбой помочь в какой-то бытовой ерунде. Он приехал и всё. я от одного его запаха рассудок потеряла
    Естественно, мы помирились. Я поняла, насколько пусто было без него и вот тут, похоже, началась моя зависимость. Идиллия длилсь неделю, потом старые проблемы. И с ним плохо, и без него еще хуже. Я грешила на <удалено цензурой>. В последний месяц творится что-то невероятное- я ревную, у меня начались реальные срывы и истерики чего никогда раньше не было. Он не отвечает ни на 1 вопрос конкретно- ни о ближайшем будущем, ни о будущем в целом, ни о своих связях. ужас в общем..
    За год, что мы вместе, я лет на 5 в душе постарела
    В минувшее воскресенье общались с подругой, с которой не виделись пару лет. Рассказала ей нашу ситуацию в общих чертах, на что получила ответ- это не любовь. а болезненная привязанность.
    И меня осенило- так ведь оно и есть! Я от человека зависима. И чем больше зависима, тем дальше мы друг от друга.. Осознала и стало полегче. Начала изучать эту тему и поняла, что он тоже зависим. Только у меня зависимость любовная, а у него зависимость избегания.
    Подскажите, пжта, как самой выбраться и ему хоть как-то помочь.
    Заранаее признательна!

    ЗЫ: не кидайте тапками за количество букв и, вероятно, глупые выводы и вопросы. Первое обусловлено эмоциями, а второе- недостаточным опытом..
    Последний раз редактировалось Джубал; 19.02.2014 в 09:37.

  2. #2
    Подскажите, пжта, как самой выбраться и ему хоть как-то помочь.
    Вы хотите прервать отношения?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вы хотите прервать отношения?
    Добрый день!
    В идеале хотелось бы их не просто сохранить, но и улучшить. Однако шансы минимальны- к специалисту он не пойдет, а я терпением не отличаюсь
    На свое состояние сейчас смотрю- мне гораздо легче и лучше. поводы для ревности, которые я воспринимала всерьез, сейчас кажутся смешными и абсурдными, а я сама в такие мометны- жалкой и глупой. вовремя, видимо, спохватилась..
    он, похоже, почувствовал, что меня отпустило, и сразу началась старая песня: "буду хорошим папой, скоро переедем наконец-то в НАШ дом".. свежо придание

  4. #4
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Он активно строил планы, вовлекал меня и дочку в них (строительство дома, ремонт, покупка новой машины и пр.), говорил о будущем.
    ..
    Он для этого реальные действия предпринимал или так.. только сказки рассказывал, как все будет зашибись?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Марка Посмотреть сообщение
    Он для этого реальные действия предпринимал или так.. только сказки рассказывал, как все будет зашибись?
    по большей части рассказывал всё-таки.. однако мы были вместе постоянно, все ремонты-отпуски- всё только вместе и сообща. но всё-таки больше от него разговоров было, чем дел

  6. #6
    он сказал, что жениться не намерен, вы в его доме гостья, о детях он ПОКА не думает, а ваша дочка его раздражает.. Ему 36-37, не 20-летний мальчик, у которого ещё всё перемениться может. Ему с Вами удобно, можно "поиграть" в семью, пожить "как взрослый" с ремонтами, с мечтами о своем доме (к 40 годам уже надо бы не только мечтать), а когда надоедает, заняться собой, любимым, а мешающие факторы - нафиг...
    С зависимостями, наверное, надо бороться..

  7. #7
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Добрый день!
    В идеале хотелось бы их не просто сохранить, но и улучшить. Однако шансы минимальны- к специалисту он не пойдет, а я терпением не отличаюсь
    То есть резать, не дожидаясь перитонитов, вы не готовы Давайте подробностей тогда добавим. Для начала о своей и о его родительской семье расскажите вкратце?
    выбрала его из 4 претендентов
    Опишите каждого претендента и своего бывшего мужа, и потом 7-10 пунктов того, чем же ваш победитель отличился от всех прочих. И что-то вы в его возрасте заплутали)) Несущественно, но интересно, в чем причина.
    Приезжал практически ежедневно, заботился обо мне и моем ребенке от первого брака. Конфетно-букетного периода , можно сказать, не было- мы практически сразу стали жить вместе.
    В чем выражалась его забота? Он взял вас в свой дом?
    Мне пришло в голову, что, по большому счету, второй ребенок был бы своервеменным и я бы не огорчилась, а мой мужчина в свои 36 оказался "не готов стать отцом и жениться".
    Так вам это пришло в голову или вы все-таки обсудили возможность появления общего ребенка?
    Дальше- больше: он оказался не готов приезжать ежедневно, помогать в каких-то простых бытовых вещах, не готов к еще целой куче самых простых вещей.. и не простых тоже.
    Конкретные примеры приведите, пожалуйста. Куда именно он перестал быть готов приезжать, если вы жили вместе?
    Я столкнулась с таким эгоизмом и удивилась тому, что раньше не замечала.
    Примеры эгоизма?
    Напрягала безумная жадность человека (я зарабатываю себе и ребенку на жизнь полностью сама, за помощью обращаюсь редко), манера его общения с моей дочкой, которая также притерпела изменения.
    Примеры?
    Однажды он заявил, что я в его доме- гостья..
    Если вы ему не жена и не вели себя как хозяйка в его доме, то да - вы гостья.
    в общем, очевидно, что человек живет для себя и менять хотя бы что-то в своей жизни ради нас не планирует.
    Каких изменений вы ждали?
    потом сама позвонила с просьбой помочь в какой-то бытовой ерунде.
    Реальная причина вашего звонка какая была?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    он сказал, что жениться не намерен, вы в его доме гостья, о детях он ПОКА не думает, а ваша дочка его раздражает.. Ему 36-37, не 20-летний мальчик, у которого ещё всё перемениться может. Ему с Вами удобно, можно "поиграть" в семью, пожить "как взрослый" с ремонтами, с мечтами о своем доме (к 40 годам уже надо бы не только мечтать), а когда надоедает, заняться собой, любимым, а мешающие факторы - нафиг...
    С зависимостями, наверное, надо бороться..
    вот и меня удивляет такой расклад. вроде не мальчик уже..
    со своей зависимостью борюсь..

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    вот и меня удивляет такой расклад. вроде не мальчик уже..
    .
    Каждый человек имеет право на свой расклад, не находите?

    Куда больше удивляете вы.

    Собираясь создать семью, родить деток, вы выбираете в партнеры мужчину, которому это нафиг не нужно. И где логика у вас?

  10. #10
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    вот и меня удивляет такой расклад. вроде не мальчик уже..
    со своей зависимостью борюсь..
    Ну он живет так, как ему нравится. Удивляет вас это или нет. Вопрос: вы и дальше будете удивляться или уже оставите мальчика в его песочнице?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    То есть резать, не дожидаясь перитонитов, вы не готовы Давайте подробностей тогда добавим. Для начала о своей и о его родительской семье расскажите вкратце?

    Опишите каждого претендента и своего бывшего мужа, и потом 7-10 пунктов того, чем же ваш победитель отличился от всех прочих. И что-то вы в его возрасте заплутали)) Несущественно, но интересно, в чем причина.

    В чем выражалась его забота? Он взял вас в свой дом?

    Так вам это пришло в голову или вы все-таки обсудили возможность появления общего ребенка?

    Конкретные примеры приведите, пожалуйста. Куда именно он перестал быть готов приезжать, если вы жили вместе?

    Примеры эгоизма?

    Примеры?

    Если вы ему не жена и не вели себя как хозяйка в его доме, то да - вы гостья.

    Каких изменений вы ждали?

    Реальная причина вашего звонка какая была?
    Постараюсь кратко и по делу

    1. Резать на стадии аппендицита, наверное, придется. вчера посмотрела на него- шансов нет.
    Моя семья: росла в полной семье. Мама, папа и старший брат. Была любимым ребенком, отец боготворил, пока однажды в очень серьезном его конфликте с матерью я не заняла её сторону. Они расстались примерно в то же время, что развелись мы с бывшим супругом. Если говорить о каждом члене семьи, то мама у меня мягкая, ранимая и беззаветно любящая своих детей. В определенный момент отказалась от серьезного поста, чтобы быольше времени проводить с нами. позже пожалела, т.к. попала в финансовую зависимость от отца. Отец- тиран. Самый настоящий. К сожалению, мне передались многие черты его характера. В себе их пытаюсь корректировать, т.к. жить с такими людьми крайне тяжело. Отец после развода с мамой создал новую семью и с нами свзяь не поддерживает. Старший брат- сам по себе. особой любви и дружбы у нас никогда не было. я была долгожданной обожаемой дочерью, он всегда в тени. Детские обиды перенес во взрослую жизнь и спроецировал на отношения со мной уже в сознательном возрасте.

    Его семья: один у всех. Единственный сын и единственный внук. Бабушки-дедушки и родители- все жили для него. Но, как мне кажется, он пользовался такой вот любовью, сильно себя не расстраяивая на взаимность. К такому выводу пришла, наблюдая, как он с мамой своей общается. Отец ушел из семьи, когда он был студентом. с обоими родителями отношения поддерживает. Особой сыновьей любви не наблюдаю.

    2. Бывший муж: на год младше. Очень легкий в общении, красивый (в моем, разумеется, понимании), с чувством юмора.. Однако довольно пассивный и нерешительный в плане принятия решений. Решила рассторгнуть брак, т.к. в нашу жиззнь активно лезли его родители и прочие родственники. Он не считал нужным ставить их на свое место, сам же держался как бы в стороне. Должной заботы по отношению к дочке не проявлял. По сути я получила двух детей сразу- дочь и муженька

    Остальные претенденты: 1. Влад - мой бывший молодой человек и один из самых близких друзей. Для меня простой и понятный, с чувством юмора, уверен в себе и довольно успешен. Когда-то мы расстались, но он все это время периодически спрашивает, когда же я за ум возьмусь и мы поженимся.
    2. Олег- наш общий с моим мужчиной друг. Собственно, они ухаживали за мной в одно и тоже время. Олег чуть постарше, за плечами 2 неудачных брака и трое детей. Человек с большой буквы. Душа компании, веселый, легкий, добрый и ответственный.
    3. Владимир- человек крайне импульсивный, взрывной. У нас одно увлеченье- дайвинг. На фоне его я с ними тремя и познакомилась, правда, в разное время. у Володи тоже был брак, длительный и не особенно счастливый.

    Из всех я выбрала своего мужчину. Покорило его спокойствие, уверенность в себе, взгляды и увлечение довольно разнообразные. Кроме того, очень умиляло его отношение к нам. Он каждый день ехал к нам, готовил, кормил (у нас обеих с аппетитом не очень ), меня практически на руках носил. Было ощущение того, что человек свою семью наконец-то нашел. Он интраверт, живет в собственном мире и не особо открыт людям. У нас дома он создал тоже микромир, в который чужим вход был воспрещен. И мне было там уютно, как ни странно! В определенном смысле свою роль сыграло то, что у человека нет бывших жен и детей.
    С возрастом не наплутала. Наши отношения начались год назад. Мне было 29, ему 36. Сейчас, соответстенно, мне 30, а ему 37 в январе исполнилось

    3. Забота... в свой дом он нас не взял, поскольку тот еще строится. Я снимаю квартиру, он тоже снимает в соседнем городе. Жили мы, соответственно, у меня. и Расположение поудобнее, и сад под боком. Предполагалось, что в текущем году мы все всместе переедем в дом,, который то "МОЙ", то "НАШ". А забота проявлялась в бытовых вещах. Я могу забыть купить поесть, потому что у меня к еде отношение довольно простое. Нечего есть- пойдем где-нибудь поедим или домой закажем.. Он так не может. Как муравей домой сумки с едой несет, что-то готовит хозяйственный в общем. Меня на руках носил, помогал в домашних делах, массаж делал (у меня со спиной проблемы).. Учил заново кататься на коньках, оберегал как дитя.

    4. Мы обсудили возможность появление совместного ребенка. Для него очевидно, что появление малыша вносит определнные корректировки в уклад семьи в целом и жизнь каждого её члена в отдельности. Когда я завела разговор о том, что в принципе можно бы и задуматься, он стал тему менять. в итоге на мои настойчивые вопросы "почему нет" так и сказал- я не готов. Мне нужен спортзал, лыжи, баня с друзьями.. с ребенком я лишусь этого. все мои доводы о том, что можно вполне успешно всё сочетать, прошли мимо его ушей. Потом понял, что меня такими доводами не убедить, и начал: мы не можем себе позволить по деньгам (объективно можем и не одного), у нас дом не достроен (сейчас уже винальные работы ведутся и можно заезжать) и т.д.

    5. Конкретные примеры у меня каждый день. В ту квартиру, которую снимаю я и в которойй раньше он бывал ежедневно, он сейчас приезжает раза 3 в неделю. Остальное время ночует в своей съемной. На вопрос "почему ты сегодня не приедешь"- масса ответов. У меня сегодня спортзал, завтра я в баню с Серегой иду, послезавтра я на лыжах кататься поеду, в четверг опять спортзал. В пятницу буду. И вот так уже не первый раз. С появлением моей зависимости и идиотского (по-другому не скажешь) поведения стало еще хуже. Чем больше я в нем нуждаюсь, тем меньше времени он проводит дома.

    6. Про эгоизм. Летим мы втроем в самолете. Понятное дело, ребенок просится сесть к иллюминатору. он, взрослый мужик, устраивает едва ли не истерику- у окна буду сидеть я. Накрываем стол- столовые приборы он возьмет исключительно себе. Дома с финансами напряг какой-нибудь- он поедет и купит себе что-то дорогое, не парясь о том, как мы с дитем будем. Это всё бытовые частности. Но главное для меня- эти его постоянные "сегодня я иду в баню, потому что я люблю и мне так хочется. завтра я иду в спортзал по той же причине. на лыжах я поеду кататься один, потому что на ваши катания у меня денег нет". а недавно выдал: ты должна вечером взять ребенка и собаку, сестья в электричку и сама ко мне приехать. чего это я к тебе всё время езжу. На мои доводы о том, что электрички в Подмосковье вечером переполнены людьми и вирусами, а утром мелкую в сад вести- всё мимо.

    7. Про жадность. Человек будет покупать в магазине исключительно те продукты или вещи, на которые сейчас действуют акции и скидки. Если пойти в ресторан- то только по купону. Если я прошу элементарно на метро денег (бывает так, что утром остаюсь без наличных, а карты в метро к оплате не принимаются), то мне выдается минимальная сумма с такими комментариями, что я жалею о своей просьбе. Дочь у меня- человек своеобразный. она до мозга костей принцесса. а он с ней, как с солдатом общается. может резко схватить, начать крутить, что у ребенка вызывает в лчушем случае недоумение, а чаще всего панику и слезы.

    8. Офицуиально не жена. Так, гостевой брак. В его доме как хозяйка себя пока не поведешь- это же стройка. однако все цветовые решения, отделочные работы и прочее- всё согласовывается со мной. В квартире родителей, где никто не живет, а мы проводим выходные, я хозяйка. Но в тот момент речь шла именно о строящемся доме, о его детище.

    9. Я ждала и надеялась на то, что челоек наконец-то поймет- лет уже не 18 и пора вести себя соответственно. Стать надежным мужчиной и заботливым отцом. у нас же всё по принципу: твои и ребенка проблемы- это исключительно твои проблемы. а у меня и так всё хорошо.

    10. Реально мне нужна была помощь. Ребенку мебель новую надо было собрать. И... я соскучилась. Хотелоа его увидеть.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Каждый человек имеет право на свой расклад, не находите?

    Куда больше удивляете вы.

    Собираясь создать семью, родить деток, вы выбираете в партнеры мужчину, которому это нафиг не нужно. И где логика у вас?
    Нет тут логики. Согласна полностью. Здравый смысл начисто отсутствует. Но сердцу не прикажешь. Если бы не чувствовала к человеку ничего, давно бы забыла как звали и как выглядит

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ну он живет так, как ему нравится. Удивляет вас это или нет. Вопрос: вы и дальше будете удивляться или уже оставите мальчика в его песочнице?
    Вот. Именно так- живет, как ему нравится. Выход один- оставить в песочнице и жить дальше. Но я без него тоскую. Да и он, чувствуя мое настроение, сразу меняет тона- я вас люблю, я буду отцом и мужем, бла-бла-бла.. стоит мне согласиться, всё- я не готов, извини. и вообще, сегодня спортзал

  13. #13
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 021
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Нет тут логики. Согласна полностью. Здравый смысл начисто отсутствует. Но сердцу не прикажешь. Если бы не чувствовала к человеку ничего, давно бы забыла как звали и как выглядит

    --- Добавлено ---



    Вот. Именно так- живет, как ему нравится. Выход один- оставить в песочнице и жить дальше. Но я без него тоскую. Да и он, чувствуя мое настроение, сразу меняет тона- я вас люблю, я буду отцом и мужем, бла-бла-бла.. стоит мне согласиться, всё- я не готов, извини. и вообще, сегодня спортзал
    Сердцу еще как прикажешь, но,вы, как я поняла, будете "удивляться" дальше, ибо конструктивизма не вижу даже на фоне признания его очевидных недостатков.

    Что ж, ваш выбор - быть вечной "приходящей любовницей", которую, чуть только она начинает зарываться и мечтать о детях и замужестве выпроваживают на пару недель охолонуть и соскучиться.

    Кстати, с чего вы взяли, что у него "зависимость избегания"? Он просто берет то, что ему удобно и нравится. Да, ему с вами удобно и хорошо, пока вы не начинаете лепетать о реальной совместной жизни. И после этого он от вас сразу дистанцируется.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Сердцу еще как прикажешь, но,вы, как я поняла, будете "удивляться" дальше, ибо конструктивизма не вижу даже на фоне признания его очевидных недостатков.

    Что ж, ваш выбор - быть вечной "приходящей любовницей", которую, чуть только она начинает зарываться и мечтать о детях и замужестве выпроваживают на пару недель охолонуть и соскучиться.

    Кстати, с чего вы взяли, что у него "зависимость избегания"? Он просто берет то, что ему удобно и нравится. Да, ему с вами удобно и хорошо, пока вы не начинаете лепетать о реальной совместной жизни. И после этого он от вас сразу дистанцируется.
    Я над собой работаю. Надеюсь, конструктивизм таки появится аппетит, например, уже стал возвращаться.
    По поводу того, что меня выпроваживают, не совсем корреткно. я как жила у себя, так и живу. Выпроваживать, к счастью, неоткуда))

    Про зависимоть избегания мысль пришла в голову именно потому, что наши расставания (их было 2) он переживал довольно болезненно. и дело не в том, что ему податься больше не к кому. как он сам говорит, я единственная в его жизни любовь. Первая и поздняя. его это пугает.
    В возрасте 29-30 лет в его жизни были отношения, в которых он был открыт и хотел создать семью. Но девушка его бросила, что вылилось в серьезную психологическую травму. По крайне мере, так рассказали общие друзья, его самые близкие друзья. Думаю, что та травма, помноженная на его эгоизм дала то, что мы щас имеем. Он и хочет дальше шаггнуть, и тут же назад пятится
    Точнее, имеет он. У меня травм, к счастью, никаких не было. Пойду вперед. Жаль, что без него. Переболею когда-нибудь..

  15. #15
    Ну и вот, что получается, Томичка.
    На одной чаше весов реальные предложения: близкий друг, зовущий под венец вот прям счас, Человек с большой буквы, имеющий опыт семейной жизни, и еще один, тоже опытный с совпадающим увлечением.
    На другой чаше весов - виртуальные: бывший, легкий и красивый, но нерешительный, и нынешний, покоривший тем, что умилял вас))) Почему виртуальные? Потому что вы выбираете себе партнера не для реальной жизни, а сообразно каким-то своим фантазиям. А когда реальная жизнь тыкает вас носом саму в себя, вы выдвигаете претензии к партнеру, ждете чудесных изменений... А сами? А сами - ничего. У вас чувства и любовь.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Ну и вот, что получается, Томичка.
    На одной чаше весов реальные предложения: близкий друг, зовущий под венец вот прям счас, Человек с большой буквы, имеющий опыт семейной жизни, и еще один, тоже опытный с совпадающим увлечением.
    На другой чаше весов - виртуальные: бывший, легкий и красивый, но нерешительный, и нынешний, покоривший тем, что умилял вас))) Почему виртуальные? Потому что вы выбираете себе партнера не для реальной жизни, а сообразно каким-то своим фантазиям. А когда реальная жизнь тыкает вас носом саму в себя, вы выдвигаете претензии к партнеру, ждете чудесных изменений... А сами? А сами - ничего. У вас чувства и любовь.
    спасибо за объективность!
    Для меня очевидно, что есть проблемы во мне самой. Подскажите, пжта, как мне над собой работать надо, чтобы в подобные ситуации не попадать.. не 18 уже, да и перед мелкой ответственность. Она же видит всё..
    как за ум взяться? я уже много прочитала про любовную зависимость и способы борьбы с ней. На рефлексию, или как её правильно назвать, времени пока не было. Но мне бы хотелось не просто "соскочить", но и не вляпаться в подобную ситуацию больше

  17. #17
    В определенном смысле свою роль сыграло то, что у человека нет бывших жен и детей.
    Этой фразой вы что имели ввиду?
    Была любимым ребенком, отец боготворил, пока однажды в очень серьезном его конфликте с матерью я не заняла её сторону.
    Расскажете подробнее? Как вас папа боготворил? Что был за конфликт между родителями, и почему вы оказались в него втянутыми и приняли сторону мамы?
    Как выражалось тиранство отца?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Этой фразой вы что имели ввиду?

    Расскажете подробнее? Как вас папа боготворил? Что был за конфликт между родителями, и почему вы оказались в него втянутыми и приняли сторону мамы?
    Как выражалось тиранство отца?
    Отсутствие жен и детей я восприняла как отсутствие "хвостов". может, эгоистично с моей стороны, но для меня лично бывший супруг долгое время был проблемой. Любое согласие на вывоз дочки и вообще все дела, в которых требовались его согласия, решались со скрипом. Сейчас женился и всё наладилось. Стали общаться конструктивно.

    Папа очень хотел дочь. я родилась на 8 году их брака. и всё. Другие женщины в его жизни существовать перестали. носился со мной, был лучшим другом, был моим солнцем и воздухом, а я была тем же самым для него. Старшему брату и всем остальным было запрещено даже думать о том, чтобы руку поднять и голос повысить на меня. правда, брат все эти правила напрочь игнорировал, когда родителей дома не было, и воспитывал меня кулаками.
    Конфликт получился, когда я уже была подростком. Отец достал мать своей тиранией окончательно. Мама сняла квартиру, забрала нас и ушла туда. Он постоянно к нам ходил, я жила между двумя домами. Он мне всё время говорил, что руки на себя наложит, если мама не вернется. Представляете, каково было слышать это 11-летнему ребенку... я постоянно капала маме на мозги, что хочу жить с ними обоими. В итоге мама к нему вернулась, а он как с цепи сорвался.. ревность постоянная, придирки, крики. на пустом месте на неё нападал и в 12 лет у меня глаза на это открылись. Я стала защищать маму. можно сказать, одномоментно поняла, что он не святой и как непросто маме живется. В этот же момент она, желая мира и спокойствия в семье, уволилась и началась её финансовая зависимость.
    Отец мне не простил перехода на сторону матери, отношения между нами стали уже не те. Я его по-прежнему любила, мы всё также были друзьями, но в любой момент ждала подвоха.
    А тирания его проявлялась абсолютно во всем. Все должны были жить и думать исключительно так, как он того желает. Система ценностей должна быть исключительно его у всех. права на свое мнение он никому, кроме меня, не давал. да и у меня потом отобрать попытался, но было поздно
    так было абсолютно во всем- от бытовых мелочей до глобальных вопросов.
    Удивительно, что он позволил мне замуж выйти за человека, которого считал слабаком. Однако лицемер он тот еще и на людях сон с бывшим моим супругом едва не целовался. Они и сейчас общаются

  19. #19
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Отсутствие жен и детей я восприняла как отсутствие "хвостов". может, эгоистично с моей стороны, но для меня лично бывший супруг долгое время был проблемой.
    Обычно это воспринимается как хроническое нежелание создавать семью и иметь детей.

    Странно, что, выбирая такого, вы вообще-то на что-то надеялись..... Или думали, что вот, другим не удалось, но вы-то лучше их...

  20. #20
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Обычно это воспринимается как хроническое нежелание создавать семью и иметь детей.

    Странно, что, выбирая такого, вы вообще-то на что-то надеялись..... Или думали, что вот, другим не удалось, но вы-то лучше их...
    Вы знаете, сама удивляюсь, когда анализирую. Но дело в том, что у меня изначально никаких серьезных планов не было на эти отношения. я просто не стала сопротивляться его желанию быть вместе постоянно, не стала возражать, против его проживания с нами.. и не парилась ни о чем. а вот когда захотелось серьезностей- привет, ромашки. не готов он
    мне бы сразу задуматься о том, что не просто так он в этом возрасте один. но это первый в моей жизни человек, которы ТАК СТРЕМИТЕЛЬНО бежит от семьи и ответственности. Надеюсь, последний..

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Вы знаете, сама удивляюсь, когда анализирую.
    А зачем вам вообще семья и дети?

  22. #22
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Папа очень хотел дочь. я родилась на 8 году их брака. и всё. Другие женщины в его жизни существовать перестали. носился со мной, был лучшим другом, был моим солнцем и воздухом, а я была тем же самым для него.
    я постоянно капала маме на мозги, что хочу жить с ними обоими.
    Все должны были жить и думать исключительно так, как он того желает. Система ценностей должна быть исключительно его у всех. права на свое мнение он никому, кроме меня, не давал.
    То есть конкуренции за папу у вас с мамой не получилось. Мама заранее была в проигрыше. Это как вероятная причина вашего нетерпения "хвостов", а также сверх-ожиданий от мужчин, что они будут все делать для вас и ради вас только лишь по праву вашего рождения.

    Отец мне не простил перехода на сторону матери, отношения между нами стали уже не те. Я его по-прежнему любила, мы всё также были друзьями, но в любой момент ждала подвоха.
    А с мамой у вас какие отношения стали после и сейчас?

    --- Добавлено ---

    Дочь у меня- человек своеобразный. она до мозга костей принцесса.
    Вот на эти свои слова обратите внимание. Свое видение мира вы передаете и дочке, потому что вы сама росла как принцесса ("мне все должны") и теперь видите как у вас складывается личная жизнь. Сейчас дочке сколько лет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    мне бы сразу задуматься о том, что не просто так он в этом возрасте один. но это первый в моей жизни человек, которы ТАК СТРЕМИТЕЛЬНО бежит от семьи и ответственности. Надеюсь, последний..
    Дык и пусть бежит. Еще и ускорения ему придайте))

  23. #23
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    То есть конкуренции за папу у вас с мамой не получилось. Мама заранее была в проигрыше. Это как вероятная причина вашего нетерпения "хвостов", а также сверх-ожиданий от мужчин, что они будут все делать для вас и ради вас только лишь по праву вашего рождения.


    А с мамой у вас какие отношения стали после и сейчас?

    --- Добавлено ---


    Вот на эти свои слова обратите внимание. Свое видение мира вы передаете и дочке, потому что вы сама росла как принцесса ("мне все должны") и теперь видите как у вас складывается личная жизнь. Сейчас дочке сколько лет?


    --- Добавлено ---



    Дык и пусть бежит. Еще и ускорения ему придайте))
    Нет, конкуренции однозначно не было. да мама и не пыталась. Она тоже очень дочь хотела, так что всё всех устраивало. Мне, кстати, и в голову не приходили эти латентные мотивы моего эгоизма, а ведь вы очень правы.. Привыкла к тому, что дома со мной носились и жду того же от пратнера

    С мамой отношения идеальные в моем понимании. Мы стали лучшими подругами и сейчас таковыми являемся. Реально это самый главный в моей жизни человек. Всё, что я делаю- я делаю для неё и дочери.

    Дочке 5 лет. Я учу её тому, что надо стремиться к самостоятельности. что любая награда требует труда. Воспитываю доволльно строго, она совсем не избалованная. Меня за ручку никто не водил и с 17 лет не помогал никто, всё сама. А принцесса она именно по своему душевному укладу- нежная, ранимая, чувственная


    Так и сделаю спасибо вам!
    Последний раз редактировалось tomi4ka; 20.02.2014 в 14:30.

  24. #24
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Нет, конкуренции однозначно не было. да мама и не пыталась.
    Это папа должен был "пытаться", иначе развернулись бы между вами с мамой военные действия)) А так, хотя бы отношения с мамой хорошими остались.

    Дочке 5 лет.
    Самый возраст для разрешения Эдипового комплекса(

    Так и сделаю спасибо вам!
    Подумайте еще над тем, чего вы хотите в ближайшее время - какие отношения, какую семью. И исходя из этого присматривайтесь к своему окружению, осознанно, чтобы выбор не основывался на сиюминутных хотелках и имел какие-то реальные перспективы.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Это папа должен был "пытаться", иначе развернулись бы между вами с мамой военные действия)) А так, хотя бы отношения с мамой хорошими остались.

    Самый возраст для разрешения Эдипового комплекса(

    [/QUOTE]


    Подумайте еще над тем, чего вы хотите в ближайшее время - какие отношения, какую семью. И исходя из этого присматривайтесь к своему окружению, осознанно, чтобы выбор не основывался на сиюминутных хотелках и имел какие-то реальные перспективы.[/QUOTE]


    не, папа себя не утруждал. Растворялся во мне и никому не давал близко подойти

    Я не сильна в этой теме, но мне казалось, что Эдипов комплекс развивается в отношении родителя противоположного пола. Подскажите, пжта, что в отношении ребенка не так? что сделать?

    Думаю. И решила, что для начала надо с этими отношениями завязать. выгнать его я пока еще в себе сил не нахожу, да и не пойдет он никуда. Но отношение мое однозначно изменилось, что его сильно задевает. вчера сказал мне: "Ксюш, вот ты для меня- светлое настоящее и блестящее будущее, а я для тебя, похоже, уже светлое прошлое.." честно говоря, повеселил, но опровергать я не стала. оставила его наедине с этими мыслями. контролировать мое настроение он больше не может, на провокации я уже не ведусь. и он чувствует, что идет всё не так, как ему надо. Думаю, скоро самоустранится.

    А там уже буду более осмотрительна. Только пока не совсем понимаю, как с небес на землю спуститься и сменить чувства и эмоции на хоть какой-то расчет и дальновидность

  26. #26
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Я не сильна в этой теме, но мне казалось, что Эдипов комплекс развивается в отношении родителя противоположного пола.
    А где тот самый родитель?) Здесь на портале много информации про комплекс Электры, можете поизучать.

    Только пока не совсем понимаю, как с небес на землю спуститься и сменить чувства и эмоции на хоть какой-то расчет и дальновидность
    Чем вам претят расчет и дальновидность, можете сформулировать?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А где тот самый родитель?) Здесь на портале много информации про комплекс Электры, можете поизучать.


    Чем вам претят расчет и дальновидность, можете сформулировать?
    Я про этот комплекс даже не слышала... займусь изучение!

    Меня всегда учили, что отношения надо строить не на расчете, а на любви. и я, бестолочь, так и делаю. Только, похоже, не любовь в моем случае, а эмоции.

    И всё-таки мне бы хотелось просто для себя понять. Если мои догадки о его зависимости избегания корректны, то как у него жизнь-то складываться будет? есть у него шанс семью создать? или так и будет всегда.. Предыдущая девушка от него ушла после года отношений. он сам так и говорит: "она поняла, что со мной каши не сваришь, и решила расстаться. но её я не любил.."

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    Если мои догадки о его зависимости избегания корректны, то как у него жизнь-то складываться будет? есть у него шанс семью создать?
    Вам на кофейной гуще погадать? Или на Таро?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вам на кофейной гуще погадать? Или на Таро?
    не-не, спасибо! и за троллинг спасибо! просто мне интересно, насколько подобные штучки поддаются коррекции. Да и фиг с ними. у меня такого "счастья" нет и на том спасибо
    буду жить дальше!

  30. #30
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 940
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от tomi4ka Посмотреть сообщение
    не-не, спасибо! и за троллинг спасибо!
    Каков вопрос, такой и ответ)
    просто мне интересно, насколько подобные штучки поддаются коррекции.
    А это зависит от самого обладателя "штук"))))

    И троллингом скорее можно считать ваше активное желание повоспитывать другого взрослого чела...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. любовь или зависимость?, помогите разобраться
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.05.2010, 16:03
  2. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - после измены | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search