Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 56
Тема:

Больше так не могу...

  1. #1

    Больше так не могу...

    Добрый вечер, уважаемые! Попала на ваш форум, почитала несколько тем, созвучных с моей проблемой, и решила написать сама, так как нахожусь в состоянии полнейшего внутреннего раздора.

    С одной стороны, я ненавижу свою мать. К этому нелегкому термину я пришла после двухлетнего совместного проживания на моей территории. Уже до этого отношения мои с матерью были нелегкими. Но территориальная удаленность очень сильно помогала и, как сейчас я это понимаю, сильно сглаживала весь негатив нашего общения. В период совместного проживания я поняла, что ничего, кроме раздражения, злобы и, под самый конец этих двух лет, ненависти я не испытываю по отношению к той, кого должна была бы любить и уважать.

    Моя мать (мне даже сложно назвать ее этим неласковым термином) с детства любила мне говорить одну и ту же фразу: "и в кого ты такая уродилась? абсолютно не в меня". Дальше шли примеры: в папину сестру-истеричку или же в ее собственную сестру-алкоголичку. Меня всегда эта фраза ранила. Единственным плюсом совместного проживания считаю то, что теперь на ее обвинение "ты совсем на меня не похожа!", отвечаю "спасибо" с искренней благодарностью. Я действительно принимаю это как комплимент. Я не хочу быть на нее похожа.

    Из последнего нашего разговора, после которого решила поставить жирную точку в общении, которое не приносит ничего позитивного, могу процитировать:
    - все твои подруги - проститутки! (С надрывом и абсолютно беспочвенно)
    - я на тебя всю жизнь положила, отдавала тебе все свои деньги (с учетом того, что в семье всегда был и есть официальный мамин любимчик - мой старший брат)
    - два года я прожила у тебя, как в тюрьме (уточню, что мать возили в поездки, брали с собой в гости, отдыхала на море с нами)

    В голове такой сумбур, что мне даже сложно вычленить, когда именно и что именно спровоцировало такой негатив в наших отношениях. У моей матери отношений со своими родителями не было никаких, когда мне было лет 10, они сильно разругались и потом не общались лет 15. Потом мать стала ходить к родителям в гости (дома при этом всегда демонстративно пахло валокардином). В моем случае, я очень привязана к папе, считаю, что он мне додавал то, что не давала эмоционально мать.

    Сейчас вот уже два месяца, как она вернулась к себе. Жить стало намного легче. Отношения с супругом улучшились (муж мой, кстати, за два года от теплого отношения и обращения "мама" перешел в полнейший игнор тещи). Казалось бы, живи и радуйся. Но что-то мешает. Не звоню, не тянет (после последнего разговора 25го января где-то). Но при этом все время прокручиваю в голове свои обиды. Думаю, как надо было ответить на тот или иной выпад с ее стороны. Хотя зачастую ее выпады абсолютно нелогичны и абсурдны (как про подруг-проституток), в такие моменты мне сказать нечего. Еще - мать бьет в самое больное место. Знает, какие точки - самые болезненные, и давит на них.

    Сегодня поймала себя на мысли, что тревожусь, как она там, хотя рядом с ней живет брат.

    Я умом понимаю, что я - не плохая дочь и не плохой человек. Мой муж мне крайне деликатно сказал недавно, что если бы его родители позволяли себя вести так, как ведет себя моя мать, то он бы свел общение к минимуму. Но вбито в меня с детства то, что я все время сомневаюсь в правильности своих поступков и решений (не в плане повседневной жизни, а в плане межличностных отношений). И эта маленькая мыслишка, которая нет-нет, а вползает в мозг: "а может это я - плохая дочь? Может я - причина всех конфликтов? Я - плохой человек?".

    Буду признательна вам за помощь. Помогите разобраться, почему меня так дергает из стороны в сторону. Заранее спасибо.

  2. #2
    Здравствуйте. Да здесь дейтвительно очень много подобных вашей тем. У меня например тоже с мамой сложные отношения.
    "а может это я - плохая дочь? Может я - причина всех конфликтов? Я - плохой человек?".
    Сформулируйте пожалуйста, что такое плохая дочь- вот прям по пунктам, и что такое хорошая дочь, тоже по пунктам.

  3. #3
    Здравствуйте, МаргоРитка, благодарю вас за ответ.

    Плохая дочь? Не уважает маму, заставляет ее переживать, нервничать, приносит неудобства.

    Хорошая дочь - вызывает у мамы гордость, радует ее, не заставляет переживать.

    Сейчас пишу и ловлю себя на мысли, что по логике-то должна бы писать следущее: плохая дочь - пьет, принимает наркотики и прочие "ужасы". А себя перечитываю и вижу, что определение плохая/хорошая дочь зиждется на маминой оценке, а не на фактах жизни.

    Надо сказать, что моя мать с детства любит один психологический прием (даже не знаю, как его назвать, но цепляет сильно): она может при встрече или по телефону рассказывать долго и с придыханием, какая замечательная дочь у той-то или того-то, все это рассказывается минут 10, достижения этой дочери повторяются несколько раз, как заезженная пластинка, напрямую мне лично не говорится ничего, но через слова просто чувствуется "а вот ты - не такая". Сейчас пишу и задумалась, что со старшим братом подобные манипуляции не производятся. Пыталась до нее донести: "а если я так с тобой разговаривать буду? Подчеркивать, какая замечательная у той или иной моей подруги мама? Тебе будет приятно?", ответ - ты все придумываешь, тебе показалось.

    Еще интересный факт: со стороны мне все говорят, какая у меня заботливая мать, так как посторонним про меня все рассказывается только в положительных красках, а наедине - одни упреки. Может быть именно этим фактом и вызвано мое метание на тему "плохая я или она?"

  4. #4
    а зачем Вам в Вашем возрасте мама? Вопрос НЕ риторический. Прошу подумать и ответить в таком формате:
    "мне нужна мама для того, чтобы:
    1.
    2.
    3.
    Хотя бы 5 пунктов.
    и вдогонку: у Вас есть дети?

  5. #5
    Набросаю еще пару штрихов к портету матери (при этом отдаю себе отчет, что это только мое видение ее характера):

    - всю жизнь мне рассказывалось, какое у мамы больное сердце. При конфликтах на кухне всегда резко пахло валокардином. Лекарство демонстративно капалось в стакан, а потом долго еще стояло на кухонном столе. Так вот, надо отметить, что за тот период, пока она жила у нас, я сводила ее к своему лечащему врачу. Все таки у мамы возраст (64 года), а на профилактические осмотры она стабильно не ходит. Моя врач нашла только давление (прописала лечение), ну и повышенный сахар по анализам, что в принципе не шокировало, так как у матери повышенный вес. Про сердце сказала, что все у нее в порядке. Кардиограмма тоже хорошая. Мать выходила от врача в конкретном недовольстве, хотя казалось бы нужно радоваться, что в ее возрасте особых проблем со здоровьем нет.

    - такое ощущение, что ей нужно страдать и ощущать себя жертвой. Это прежде всего проявляется в плане, как ни странно, приема таблеток. Вот пьет она теперь таблетки от давления (одна таблетка утром). Чуть что: "мне стало плохо, я приму еще таблетку". При этом, благодаря таблеткам со 165 давление стабильно ушло на 125. То есть она в кои-то веки живет без давления. Пыталась объяснять спокойно, что нельзя саморегулировать прием лекарств. Что это грозит побочными эффектами. Читала инструкцию к лекарству, где черным по белому написано: дозировка определяется только врачом. Не помогает. Причем делается все "напоказ": про прием дополнительной таблетки объявляется громко, заранее, наблюдает за реакцией. Под конец прекратила вроде, так как я уже стала отвечать, что иди-принимай, станет плохо - скорую вызову, тебя в больницу увезут. Вроде помогло.

    - позиция жертвы четко видна при конфликтах. Доведет меня так, что срываюсь. Пока не сорвусь, она не отстает. Стоит сорваться, так сразу начинаются демонстративные страдания. Уходит к себе в комнату, долго с собой что-то обсуждает. Давно уже заметила, что любит она под нос себе бормотать, ведет диалог с кем-то.

    Мой муж как-то спросил меня "почему когда она зовет тебя по имени, то зовет таким тоном, что такое ощущение, что ты сделала что-то плохое?". И, кстати, да, я отметила, что мое имя всегда произносится очень неприятным тоном.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а зачем Вам в Вашем возрасте мама? Вопрос НЕ риторический. Прошу подумать и ответить в таком формате:
    "мне нужна мама для того, чтобы:
    1.
    2.
    3.
    Хотя бы 5 пунктов.
    и вдогонку: у Вас есть дети?
    Здравствуйте, Юнона. Благодарю за участие в обсуждении.

    Для чего нужна? Пять пунктов не наберу. Вы меня поставили в затруднение этим вопросом. Любовь, одобрение, понимание - все это дает мне мой муж. И давал папа. Она мне не нужна, мне без нее (без общения) намного легче по жизни.

    Ну и как-то, наверное... ведь маму нужно и должно любить, нет? У большинства моих подруг очень тесные отношения с мамами. И они не понимают, почему у меня таких отношений нет, так как со стороны и на публику, повторюсь, моя мать ведет себя, как идеальная мать (не жалуется на меня, подчеркивает мои успехи).

    Детей своих нет (мне 30 лет) по осознанному нежеланию.

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Она мне не нужна, мне без нее (без общения) намного легче по жизни.
    Ну как же не нужна.. Вы всю тему говорите только о маме и о маме....

    Итак - ЗАЧЕМ вам мама???


    Пункт первый уже очевиден:
    1. Чтобы жаловаться на нее
    А еще?

    Ну и как-то, наверное... ведь маму нужно и должно любить, нет?
    Нет.

    Отношения "Мать - ребенок" заканчиваются после взрослению последнего. И начинаются заново отношения "взрослый-взрослый". Скажите - вы любите абсолютно всех взрослых людей, котрые вас окружают?
    Или только тех, с кем тепло, интересно, приятно?
    Вообще-то свой долг родителям, свою любовь им люди возвращают .... собственным деткам.
    Детей своих нет (мне 30 лет) по осознанному нежеланию.
    Не удивительно. Вы ж ненавидите маму.

  8. #8
    Птичка, очень интересный комментарий, спасибо.

    То есть я явно жалуюсь на мать? Тогда получается, что я становлюсь ею. Потому что я бы сказала, что я ей нужна для того, чтобы жаловаться мне же на меня саму.

    Зачем она мне? В голову пока пришел только один ответ, да и тот расплывчатый. Дело в том, что два месяца назад умер мой папа. У нас с ним была очень тесная связь, он был мне не просто родителем, но и Другом. Может быть мне сейчас мать нужна для того, чтобы закрыть ту пустоту, которая образовалась. Я действительно очень тяжело переживаю его уход.

    Насчет отсутствия детей: самое удивительное, что спроси вы меня лет так в 20, хочу ли я детей, я бы вам ответила "да и не одного!". Но чем дальше в возраст, тем сильнее нежелание становиться матерью. И я как-то искала причину, так как когда спрашивают "почему?", то даже трудно объяснить. И ваш комментарий натолкнул меня на мысль, что мать моя любила мне часто говорить "вот будет у тебя свой ребенок, он тебе отплатит за мои страдания" или "надеюсь, у тебя будет такая же дочь, как ты, чтобы ты побыла на моем месте". Дети для меня - это трудности и лишения. Мне 30 лет, но даже сейчас упреком может быть "ты когда в детстве болела, я ночей не спала, а ты..."

  9. #9
    Плохая дочь? Не уважает маму, заставляет ее переживать, нервничать, приносит неудобства.

    Хорошая дочь - вызывает у мамы гордость, радует ее, не заставляет переживать.

    Сейчас пишу и ловлю себя на мысли, что по логике-то должна бы писать следущее: плохая дочь - пьет, принимает наркотики и прочие "ужасы". А себя перечитываю и вижу, что определение плохая/хорошая дочь зиждется на маминой оценке, а не на фактах жизни.
    Да, правда у вас получается радует маму- хорошая дочь, огорчает- плохая. да т.е. с точки зрения мамы- вашей мамы.
    Зачем она мне? В голову пока пришел только один ответ, да и тот расплывчатый. Дело в том, что два месяца назад умер мой папа. У нас с ним была очень тесная связь, он был мне не просто родителем, но и Другом. Может быть мне сейчас мать нужна для того, чтобы закрыть ту пустоту, которая образовалась. Я действительно очень тяжело переживаю его уход.
    А муж ваш эту пустоту не заполняет? Он вам другом быть не может?

  10. #10
    Нет, МаргоРитка, к сожалению пока муж не заполняет пустоту, хотя и является не только любимым человеком, но и моим другом.
    Может быть со временем...

  11. #11
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    То есть я явно жалуюсь на мать? Тогда получается, что я становлюсь ею.
    И никуда не денетесь, ув. Вольха. Станете
    ею.

    Однако.. За неимением деток все прелести -
    обрушатся на мужа\мужей\любовников.

    ..Подумаешь, бином Ньютона! ©

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    То есть я явно жалуюсь на мать? Тогда получается, что я становлюсь ею.
    Естественно. Семейный сценарий - великая вещь.

    Мне одно не понятно, вы уверяете, что мать вас достала, а сами ведете себя так, словно кроме нее у вас смысла жизни нет..

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И никуда не денетесь, ув. Вольха. Станете
    ею.

    Однако.. За неимением деток все прелести -
    обрушатся на мужа\мужей\любовников.

    ..Подумаешь, бином Ньютона! ©
    Синхроним?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Нет, МаргоРитка, к сожалению пока муж не заполняет пустоту, хотя и является не только любимым человеком, но и моим другом.
    Может быть со временем...
    Хорошо, а зачем взрослой женщине папа, раз такая пустота после его ухода?

  13. #13
    Здравствуйте, Джубал.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    И никуда не денетесь, ув. Вольха. Станете
    ею.

    Как-то обреченно ваш комментарий звучит, что стану, как моя мать. У меня что же, тогда совсем нет вариантов? А как же гены папы? Все таки во мне два родителя смешалось, не только мать.

    И как быть с тем, что я совсем не хочу становиться такой, как моя мать? Неужели любая попытка изменить себя будет обречена на провал?

    Однако.. За неимением деток все прелести -
    обрушатся на мужа\мужей\любовников.

    Тогда получается даже хорошо, что я не хочу заводить детей, если все равно они будут обречены страдать от моего отношения так, как страдала я от материнского отношения ко мне

    ..Подумаешь, бином Ньютона! ©

  14. #14
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Тогда получается даже хорошо, что я не хочу заводить детей, если все равно они будут обречены страдать от моего отношения так, как страдала я от материнского отношения ко мне
    А мужчины ваши?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Естественно. Семейный сценарий - великая вещь.

    Мне одно не понятно, вы уверяете, что мать вас достала, а сами ведете себя так, словно кроме нее у вас смысла жизни нет..

    мне тоже это непонятно, уважаемая Птичка. Именно поэтому и пришла на форум, чтобы разобраться в этом нелогичном противоречии и изменить ситуацию (и свое к ней отношение) в корне. Я не могу найти ответа, почему я так отношусь к своей матери. Недавно в беседе мне муж сказал: что странно, ты осознаешь ее природу, как она к тебе относится, что то, как она себя ведет - нехорошо, но ты все время к ней возвращаешься, достаточно одного хорошего слова с ее стороны или пары дней, когда она затихает.

    Хорошо, а зачем взрослой женщине папа, раз такая пустота после его ухода?
    Не совсем вас здесь поняла. То есть, когда отношения с родителем просто отличные, когда тесная эмоциональная связь, то ненормально страдать после его ухода? Или ненормально чувствовать в себе именно пустоту?

  16. #16
    И как быть с тем, что я совсем не хочу становиться такой, как моя мать?
    Какой такой, Вольха?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А мужчины ваши?
    Конечно же тоже нехорошо, если будет страдать мой муж. Я написала именно про детей, чтобы может быть в чем-то лишний раз себя убедить в правильности своего нежелания иметь детей. Возраст заставляет задумываться над правильностью выбора, знаете ли...

    Но уважаемый Джубал (и вы тоже) как-то сейчас меня немного ... напугали. У меня теперь ощущение, что что бы я не делала, я стану своей матерью. А я этого очень не хочу. Ни как возможная мать, ни как супруга, так как со стороны, уже во взрослом возрасте, я многое в ее отношении к отцу, в ее поведении в семейной жизни не одобряла (про себя, конечно).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Какой такой, Вольха?
    Хлое, добрый день.

    Такой - значит "нелюбимой своим ребенком". Вызывающей раздражение у окружения (не только у меня). Вызывающей нежелание общаться. Человек - паразит. Человек - постоянная жалоба. Жертва на публику.

    Ввиду того, что выше мне написали, что я жалуюсь на свою мать, то когда написала последнюю характеристику, то задаю себе одновременно вопрос, не становлюсь ли я тоже "жертвой на публику"...

    Как все непросто, эх...

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Человек - постоянная жалоба. Жертва на публику.
    А вы сейчас в теме разве не это самое демонстрируете?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Вызывающей раздражение у окружения (не только у меня).
    И у вашего отца?

  20. #20
    Понимаете, я хочу меняться. Я готова меняться. Я очень хочу вырваться из семейного сценария, как написала Птичка. Но я не знаю, с чего начать.
    Не общаться с матерью? Уже не общаюсь с 25го января. Не звоню. Территориально мы удалены, случайной встречи в городе быть не может.
    А как менять себя?
    Я, кстати, поразмыслила: раньше меньше жаловалась, меньше забивала себе голову всем происходящим. Думаю, что два года совместного проживания могли наложить свой отпечаток. Но почему тогда копирую ее, а не папу, если последний мне был гораздо ближе по духу?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А вы сейчас в теме разве не это самое демонстрируете?
    Наверное да. Но с другой стороны, как иначе я могу изложить свою проблему на психологическом форуме, если не рассказав, что сейчас происходит у меня в голове и на душе?
    Вы правы, я жалуюсь. Но поверьте, если бы я сама смогла выгнать тараканов из моей головы, я бы не пришла на форум.
    Как, по-вашему мнению, мне стоило изложить свою проблему, чтобы избежать жалоб и состояния "жертвы"? Буду рада, если немного отредактируете мою позицию так, чтобы не было состояния "жертвы"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    И у вашего отца?
    Да, у папы тоже. Даже у любимого сыночка. Тот вообще за два последних года появлялся у нас раза три с комментариями "больше недели с ней я не выдержу". Сейчас тоже периодически пишет, что мать "выносит ему мозк" (цитирую брата), и намекает, что у меня ей бы было лучше. Хотя живет отдельно.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Но почему тогда копирую ее, а не папу, если последний мне был гораздо ближе по духу
    Вот оно, ув. Собеседники. ув. Автор..

    Вы реально не понимаете, что Вы..

    Девочка?

    Офигеть ))

  22. #22
    Придётся Вам, ув. Автор, рассказывать
    о Вашем "детстве золотом", покамест..

    Не отыщется момент, когда Вы перестали
    ощущать и мыслить себя - Девочкой.

    Кстати.. А что означает, по Вашему, ув. Автор,
    "быть девочкой"?

    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

    Семь пунктов - в студию!

  23. #23
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Тогда получается даже хорошо, что я не хочу заводить детей, если все равно они будут обречены страдать от моего отношения так, как страдала я от материнского отношения ко мне

    Ваши страдания настолько сильны , что Вы предпочли бы совсем не родиться на свет? Или всё же Вам хоть мама дала возможность родиться и самой добиться того , что хочешь , Вы же своим детям даже этого дать не хотите.

    Я не верю ни в какие страдания если человек продолжает жить , любить , пытается что-то изменить.

  24. #24
    Уважаемый Джубал,

    Вы вогнали меня в ступор )))

    Ну как это я не понимаю, что я - девочка? Вроде бы все атрибуты понимания присутствуют: косметика, юбки-платица, общая раздражительность при ПМС )))

    Детство мое? Хорошее детство. Нормальная семья. Родители не в разводе, с алкоголем проблем в семье нет. Достаток средний. Папа дал мне многое по жизни.

    Единственный, действительно переломный момент в моем детстве случился в мои 15 лет. Я ушла из дома на несколько дней. После того, как отец в очередной раз меня ударил. В более раннем возрасте это был ремень, постарше начались оплеухи и затрещины. Достаточно весомые. Ну вот в последний раз ударил за то, что что-то не так ответила (уже толком не помню). Что хорошо помню, так это чувство, что в который раз меня ударили не за что. За бесплатно, за просто так.

    Вот. Как-то так. Потом наши отношения с папой резко поменялись. Больше никогда руку не поднимал. По-другому стал относится ко мне. А я по-другому к нему.

    Быть девочкой... Эммммм... Попробую наскрести:

    - не выполнять "мужскую" работу (как, например, тащить тяжелые сумки из магазина, быть основным добытчиком в семье, вбивать гвозди, чинить холодильник или что там)
    - ухаживать за собой
    - иметь необъяснимые и зачастую нелогичные (с мужской точки зрения) капризы

    И все. Больше никак не идет.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    Ваши страдания настолько сильны , что Вы предпочли бы совсем не родиться на свет? Или всё же Вам хоть мама дала возможность родиться и самой добиться того , что хочешь , Вы же своим детям даже этого дать не хотите.

    Я не верю ни в какие страдания если человек продолжает жить , любить , пытается что-то изменить.
    Уважаемая Мирная,

    Не соглашусь с вами. Для меня "дать возможность родиться" - это когда уже есть факт беременности и идут размышления: а что дальше? Рожать или нет?
    А если так рассуждать в теории про возможность родиться, то встает закономерный вопрос: почему тогда только один, два, три ребенка, а не десять-двадцать? Ведь женщина может физически дать возможность родиться многим детям.
    Поэтому я сейчас ищу возможность изменить себя и свой подход к ситуации. Рожать детей при таком явном нежелании их иметь я не буду. Из уважения к себе и своему мужу.

  25. #25
    Детство мое? Хорошее детство.
    После того, как отец в очередной раз меня ударил. В более раннем возрасте это был ремень, постарше начались оплеухи и затрещины.
    хорошее такое детство, ага.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    хорошее такое детство, ага.
    Ну, если сравнить с тем, что обычно встречаешь на различных форумах, как-то: развод родителей, пьянство в семье, выставление за дверь по достижении 18 лет - то да, хорошее.
    Мне многое дали родители.
    На этом фоне порка ремнем за то что, не заметив, прищемила палец подружке дверью, когда нам было по 5 или 6 лет (надо же, до сих пор отчетливо помню, особенно как описалась) кажется меньшим злом.
    Я написала про инциденты с рукоприкладством лишь в плане того, что может быть, тот уход из дома и был тем самым исчезновением Девочки, о котором пишет Джубал.
    Сама я лично об этом периоде не вспоминаю, единственное - не переношу, когда при мне наказывают физически ребенка.
    Последний раз редактировалось Вольха; 12.02.2014 в 14:41.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Вольха Посмотреть сообщение
    Сама я лично об этом периоде не вспоминаю, единственное - не переношу, когда при мне наказывают физически ребенка.
    Ещё один замечательный повод не рожать детей. Цепочка: папа наказывал - хочу быть как папа - не хочу наказывать.
    (не говоря уж о том, что папы не рожают)

  28. #28
    Цитата Сообщение от дракон Флай Посмотреть сообщение
    Ещё один замечательный повод не рожать детей. Цепочка: папа наказывал - хочу быть как папа - не хочу наказывать.
    (не говоря уж о том, что папы не рожают)
    Дракон Флай, здравствуйте.

    Немного не поняла. Ведь если одно из составляющих цепочки - "хочу быть, как папа", то как следствие должно быть "хочу наказывать". А раз не хочу наказывать, значит не хочу быть, как папа, нет?

  29. #29
    Потом наши отношения с папой резко поменялись.
    А в каком возрасте? И после чего ?

  30. #30
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А в каком возрасте? И после чего ?
    В те же 15 лет. Когда ушла из дома после очередной затрещины за просто так. Давно это зрело, но было очень страшно, но в какой-то момент чаша переполнилась просто.

    После этого ухода отец кардинально пересмотрел свое отношение ко мне. Больше и пальцем не прикасался. И я, как следствие, к нему стала относиться по-другому. До этого больше боялась. А после этого инцидента... раскрылись мы как-то оба к друг другу.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Необходима помощь, я больше так не могу жить!
    от Sayberix в разделе Психология Личности
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 15:04
  2. Ответов: 52
    Последнее сообщение: 17.10.2012, 18:25
  3. Не могу больше!!!
    от koshka_v в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 14.06.2012, 15:06
  4. Жить так больше не могу, и не хочу разводится, что делать?
    от Евгений1988 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 10.04.2012, 11:14
  5. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум по психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search